осознание, что я действительно нахожусь в прошлом джекса, настигло меня ещё при первой прогулке около холлоу, но при этом, только оказавшись человеком снова, я смогла прочувствовать это полностью. а может дело не в том, что я снова оказалась в своем теле, а в том, что рядом со мной очень часто оказывается парень, ради которого я сюда пришла?
я знаю, что именно ответственность заставляет джекса возвращаться сюда снова и снова. кто бы мог подумать, что он будет настолько обеспокоен жизнью маленькой незнакомки, которая и так теперь должна ему слишком много за эту доброту. нет, серьезно, как я потом буду платить ему за всю эту помощь? хотя, если у меня всё же получится снять проклятье в будущем, то этого будет достаточно? пока же мне остаётся лишь мило улыбаться ему и благодарить словесно. надеяться, что я выцвету в его воспоминаниях и ничего не изменится, когда я вернусь обратно к арке.
будет плохо, если он запомнит меня как нюанс, из-за которого ему приходилось каждый раз зимой возвращаться вглубь леса. не хотелось бы получить от него неприязни ещё больше, хотя он явно будет недоволен и тем, что я воспользовалась камнями против его воли. и что, если он всё-таки искренне любил донателлу, а я не смогла этого распознать? тогда я действительно лишила его шанса.
эти и другие мысли, которые можно назвать лишь самобичеванием, одолевают меня если не круглыми сутками, то во время, когда я остаюсь совершенно одна в домике лесника.

но обычно джекс умудряется поднимать мое настроение одним своим приходом. иногда он приносит мне выпечку, видимо из холлоу, и мы вместе жуем её перед печью; как-то раз взял с собой несколько книжек, за которыми я смогла скоротать время (правда, я никак не могла перестать задаваться вопросами - о чём думал джекс, когда читал их?); каким-то образом даже умудрился откуда-то взять красивые платья, чтобы мне было в чём ходить. они совершенно не похожи на те, что я носила в своём времени, но в них есть определенный шарм. думаю, что девушка, которая изначально носила их, обладает утонченным вкусом и желанием приковывать взгляды.
я поднимаю одно за другим, рассматривая то интересную драпировку на юбках, то нежную шелковую вышивку в форме бабочек, то струящуюся ткань. некоторые из вещей можно надеть только, когда станет потеплее, но некоторые годятся и для прогулок зимой. наконец, я смогу выбираться из домика более свободно. хотя, ещё придется разжиться обувью... - я обязательно постараюсь отплатить той, кто была любезна поделиться своими вещами. или ты их купил? - наверное так было бы даже проще, но судя по виду - они всё же носились кем-то до меня, пусть и аккуратно. - можно я их примерю прямо сейчас? - не сдерживаюсь я, потому что слишком люблю симпатичные вещи и успела соскучиться по ним.
жаль, что тут нет зеркала, поэтому вместо него приходится использовать оценки парня. хотя, его эмоции не всегда удается угадывать, а его слова звучат скорее насмешливо. - некоторые из них открывают часть голени, но и этого не будет видно до самой весны. - смеюсь в ответ, решая что мне достаточно и слов о том, что мне идет. я позволяю себе кружиться в платьях, пока переодеваюсь, оглаживать ткань и вдыхать запах, похожий на смесь запаха джекса и какой-то цветочный, почти магический аромат. может он таки встретил свою лису? хотя, тогда вряд ли бы так часто был со мной... но наверняка и до лисы у него были девушки. киваю себе пару раз, чувствуя, как уголки губ опускаются вниз. хватит думать об этом!

к счастью, спустя время у меня получается заставить себя забыть о мифической девушке джекса и авроре, которую я видела рядом с ним и которая вполне может носить подобные вещи. но она ведь была невестой слотервуда, а потом возлюбленной лирика. так что этого не может быть. а если и может, то какое мне дело? я должна жить тихо и не быть завистливой сейчас, ведь моё место - это будущее, так что здесь мне и ни к чему сближаться с парнем.
хотя иногда и хочется. он так мило хвалит меня порой, хоть может и не собирается изначально. например, за то, как я справилась с уборкой жилища или за то, как аккуратно переписываю книгу. - мои родители учили меня писать и растили на сказочных историях, а ещё у нас была небольшая лавка, где я помогала. там я и научилась переписывать некоторые книги, которые хотелось бы спасти. - мне нравилось это тогда и нравится сейчас. заодно я читаю историю! чем не прекрасное занятие? улыбаюсь собственным мыслям, а затем грустнею - мои родители... я могла бы вернуться и предотвратить их смерть, хотя бы увидеть... но от этого не было бы толку. время не позволило бы таких серьезных вмешательств наверняка, а лишь увидеть - было бы мало.
фокусируюсь на куда более важном вопросе, поднимая взгляд на парня, и выдавливаю улыбку, которая размывается из-за привкуса горечи прошлых мыслей. - я больше не превращалась с того дня, но меня преследует ощущение, что это ещё может произойти, - неуютно ежусь, не понимая, как всё могло так быстро и просто исчезнуть. это не похоже на что-то правдивое. да и с чего бы проклятью отступить? если это вообще было что-то магическое. - мне немного страшно, если честно. что, если я вновь превращусь и не смогу вернуться в человеческое тело? - сглатываю, опуская взгляд вниз и хватая ручку снова. - так что мне лучше переписать как можно больше, чтобы и тебе вернуть как можно больше за то, что ты делаешь. - решительно заявляю я, вчитываясь в строки. - если найдется ещё какая-то работа, то я готова взяться. мне всё равно особо нечего делать большую часть дня, так что можно весь день работать.

я никогда особо не задумывалась о том, что мне вообще-то повезло быть единственным ребенком в семье. как бы всё было, если бы у меня был брат или сестра? может быть, я проводила бы куда меньше времени с родителями и они бы не читали мне настолько часто сказки, мы бы не пели после ужина разные песни и не ходили гулять в необычные места. хотя... может всё было бы совсем не так; может быть, в нашей семья просто появился бы ещё один человечек, который занимался бы всем этим с нами? тогда я бы не осталась сейчас совсем одна; да, у меня есть сводная сестра марисоль и её матушка, но уж лучше бы их не было в моей жизни вовсе. пусть и нельзя так думать, но они отняли у меня достаточно. впрочем, есть и хорошие стороны - отчасти именно благодаря им я решилась на все эти вещи и отправилась в самое большое путешествие своей жизни.
поэтому я стараюсь быть благодарной судьбе, какой бы тяжелой она иногда не была. поэтому стараюсь выдавить из себя улыбку даже сейчас, когда вспоминаю о своих родителях - о тепле их объятий и о силе их слов. - я и вправду была единственным ребенком, но мне даже интересно - каково иметь настоящего брата или сестру. у меня есть сводная сестра, но знаешь - она наложила заклятье на того, кто мне был симпатичен, и они почти поженились. - и это ещё малость, если вспомнить её трюк с тибериусом. но дальше вдаваться в подробности нельзя, я и так сказала слишком много для девушки, которой стоит бы оставаться более таинственной. чем меньше деталей он знает - тем больше шансов, что он не вспомнит меня в будущем.

но порой я просто не могу! мне хочется, чтобы он знал меня больше - чтобы смотрел вот так, с пониманием и с желанием быть рядом. ведь сейчас, когда он сжимает моё плечо ладонью, я почти позволяю себе вздох облегчения. это то, чего мне хочется и в будущем, но приятно получить хотя бы здесь. прикрываю глаза на пару мгновений, позволяя себе забыться, позволяя себе помыслить о невозможном. - ты прав. я благодарна судьбе за каждого, кто был рядом со мной и был добр, - это и о нём тоже. моя рука тянется вверх, чтобы накрыть его ладонь, но останавливается. это будет странно, да и уверена, что он сам ничего такого не ждет.
лучше уж упасть с головой в работу, чтобы забыть о желаниях того большего, что прорываются даже сквозь мой плотный защитный слой. вот только когда я начинаю выводить слово, джекс захлопывает книгу, чем немало удивляет меня. я перевожу на него взгляд и моргаю пару раз, не зная даже что должна ответить? - да нет, с моим зрением всё отлично. вижу, как орлица! - пока что у меня действительно нет проблем зрения, но могут и начаться, учитывая что теперь я и в темноте пытаюсь читать или писать. так что сейчас отличное дневное время, чтобы  позаниматься переписыванием книги и как можно скорее получить плату за это.

вот только его слова про сюрприз всё же необычайно подкупают. становится сложно быть сосредоточенной на том деле, которому я хотела посвятить свою душу. откладываю перо и всё же поднимаюсь со стула, чтобы пойти следом за ним. даже наклоняюсь немного вперед, чтобы заметить свиток, который он теперь берет в руки. что такого он мог принести мне? - спасибо, - улыбаюсь немного неловко, когда принимаю сложенный подарок в руки. иду вместе с ним к столу, чтобы развязать веревку и аккуратно стянуть её; содержимое оказывается и ожидаемым, и неожиданным одновременно. это сапоги с меховой набивкой и шерстяные тапочки!
мои губы растягиваются в широкой улыбке против воли и я тут же опускаю сапожки на пол, чтобы нырнуть ими своими ногами в носочках. - они как раз в пору! теперь можно и погулять, - поднимаю взгляд на джекса, который сейчас снова очаровательно улыбается. как можно быть таким милым? мои щёки краснеют, но всё же я подбегаю к нему и беру за ладонь. - спасибо. и раз уж ты сделал мне такой подарок, то составишь компанию на прогулке? - мне не хочется быть одной, а ещё это немного пугает. мало ли кто увидит меня?
я натягиваю накидку с меховой опушкой и повязываю на голову платок, чтобы выбежать из домика и сбежать вниз по ступенькам. втягиваю холодный кусачий воздух с улыбкой и оборачиваюсь, чтобы дождаться своего компаньона на сегодняшний день. - тут неподалеку есть красивое озеро! ну вообще-то ты и так знаешь, да... - ведь он меня на нём выслеживал даже. смеюсь неловко, вспоминая об этом, а затем начинаю пробираться через снег, создавая таким образом тропинку для него.
жаль, что у меня нет варежек, но это не мешает мне склониться пониже, чтобы сгрести побольше снега ладонью, а второй сформировать более-менее ровную сферу. оборачиваюсь на джекса с прищуром и улыбкой, пряча позади себя руку; интересно, как он отреагирует на такое ребячество? выдыхаю медленно, а затем решительно кидаю в него снежок, попадая в плечо и хихикаю из-за удивления, отразившегося на его лице. - прости, не смогла удержаться! давно не вела себя так, - может он сочтет меня дурочкой, но я всё же сгребаю ещё снега, чтобы кинуть в него. он ведь не зол? как-то страшно проверять! разворачиваюсь и кидаюсь ближе к реке, поднимая ноги повыше, чтобы преодолевать большее расстояние за раз. звонкий смех вырывается из моей груди - из-за этой шуточной погони, из-за блестящего снега под нашими ногами и из-за чувств, бурлящих внутри меня.

видимо, в присутствии джекса лучше не упоминать других животных, иначе у него может сформироваться неверная мысль о том, что я могу перекидываться в большое количество самой разнообразной живности. мне становится неловко сразу же после комментария об орлице, хоть мне и кажется, что он всего-лишь пытается шутить на эту тему. надеюсь из желания разрядить обстановку? даже если так, то я всё равно не могу сдержаться и надуваю губки против воли, испытывая очередной приступ неловкости и смущения. мне ведь тоже не нравится то, что я была заперта в теле лисицы, и я всё ещё опасаюсь того, что это может произойти вновь... что я буду делать тогда?
хочется ударить себя по щекам, чтобы отвлечь от ужасающих мыслей. если такое и произойдет (а я надеюсь, что нет), то придется думать уже по ситуации. не могу же я пойти прямо сейчас искать какую-нибудь ведьму ради того, чтобы она сказала - магия это или нет вообще, и чего можно ждать ещё. плюс, ей бы наверняка пришлось рассказать что я из будущего, что я никогда раньше не перекидывалась и что я почти уверена - в семье у меня таких нет. но ключевое тут - почти. родители никогда не рассказывали ни о чём подобном, да и не было у них каких-то животных признаков... хотя, а что вообще можно назвать такими признаками? теперь становится как-то волнительно от того, что это всё же наследственное, просто то, о чём я не догадывалась и о чём они, возможно, не успели сказать. хотя и странно умалчивать о таком.

как хорошо, что на прогулке можно не думать обо всех этих сковывающих вещах! напротив, я позволяю себе расслабиться впервые за долгое время. я сейчас в прошлом джекса, гуляю с ним по заснеженному лесу, так почему бы просто не насладиться мгновением? даже не успеваю расстроиться из-за невозможности пойти к озеру; я бы могла сосредоточиться на мыслях о том, что он не желает показывать меня своим знакомым или что он всё ещё не доверяет мне в достаточной мере. но какой вообще смысл? я ведь понимаю его мысли и, как минимум, довольно сложно объяснить откуда взялась непонятная розововласая девчонка. тем более, если та не слишком сговорчива и не готова делиться с кем-то ещё подробностями жизни. слишком опасно знакомиться тут с кем-то ещё, так что...
он скорее прав в том, что нам не стоит гулять в сторону, где нас кто-то может увидеть. поэтому я сосредотачиваюсь на игре в снежки: и если один попадает прямо в него, скорее из-за неожиданности, то от второго он успевает увернуться почти играючи. не мудрено, если он в хорошей физической форме! поэтому я ожидаю ответного удара, но тот приходит откуда не жду - с веток осыпается столько снега, что я даже теряю равновесие и падаю на спину. так странно, но меня совсем это не раздражает, даже наоборот - я смеюсь, когда приземляюсь всем телом в снег. смотрю на чистое небо, на летящие искристые снежинки и не могу думать ни о чём плохом. и как ему удалось совершить такой финт? приподнимаю голову, чтобы взглянуть на него, и тут же опускаю назад. он и сам подошел, держа в руке лук.

но не успеваю поразмыслить над тем, как он всё же использовал оружие. потому что его взгляд становится встревоженным, а рука, которая была протянута ко мне, уже тянется к колчану со стрелами. что происходит? я слышу рык и меня пробирает дрожь; кто это может быть? я пересекалась в лесах с другими животными, но всегда старалась удирать, чтобы не попасться. но в своем человеческом виде у меня нет ни единого шанса! ещё и джекс может пострадать, и что, если тогда будущее изменится ещё больше? дрожь пробирает мое тело, когда я резким движением поднимаюсь на... лапы.
пытаюсь состроить зловещую мордочку, чтобы отпугнуть волка, хотя не знаю получается ли. боятся ли вообще волки лис? в каком они порядке по цепочке? оборачиваюсь на джекса, который уже готовится к выстрелу. если только он сможет попасть сразу же! поворачиваю голову, замечая, как волк тоже кидается вперед и неосознанно бегу прямо на него, чтобы не дать ему подобраться к джексу в случае чего.

я даже не успеваю ощутить, как мое человеческое тело перекинулось в лисье. дело в страхе, который окутал меня и заглушил возможную боль от перехода, или в адреналине, под воздействием которого я почти не могу думать - лишь действовать? я не знаю этого, но зато прекрасно чувствую своё желание защитить и не навредить будущему, которое я пришла спасать. ведь именно из-за меня джекс вообще оказался в этом лесу сейчас, конкретно в этом самом моменте, не слишком-то подготовленный к атаке. хорошо, что у него вообще с собой есть лук и стрелы, ведь если бы не было... что ж, страшно даже представить, каким бы образом нам пришлось выкручиваться из такой опасной ситуации.
вот только что я сама должна делать? если джекс не попадет в этого волка, то наверняка голодное животное вонзит свои клыки в человека. я знаю лишь одно - не могу позволить пострадать парню, который защитил меня в далеком прошлом, и которого я люблю в своем настоящем. наверное, делаю самое глупое, но всё же единственное возможное в этой ситуации - бросаюсь наперерез серому неприятелю. он не выглядит очень большим - возможно, самка? что ж, тогда у меня даже есть кое-какие шансы, ведь я наделена большим сознанием.
даже не успеваю думать о страхе, или о том, что и сама могу погибнуть, если просчитаюсь. сейчас важны инстинкты хищника, которые нужно правильно и быстро применить - выставить лапки, чтобы нанести удар, уворачиваться от контратак, прыгать в сторону в надежде, что так у джекса откроется место, в которое можно выстрелить. может попробовать повалить волка, чтобы открылось большее пространство? но тогда я буду слишком близко к клыкам - большим и всё же пугающим. и всё же, как бы я не пыталась избегать этого, в некоторые моменты пасть хищника оказывается настолько близко, что я падаю в снег в надежде, что там они меня не достанут.

и всё же иррационально я пугаюсь за волка, когда он падает на бок, а затем и когда затихает вовсе. я понимаю, что это было необходимо, чтобы мы смогли выжить, но между тем не могу отделаться от мысли о том, что он просто пытался выжить... также как я, когда продолжала воровать у простых граждан, пусть и зная, что это нехорошо. мой взгляд сфокусирован на сером тельце, с которого на снег стекает кровь. это пугающее и болезненное зрелище, но я не могу оторвать взгляд ровно до того момента, пока меня не тянут в другую сторону.
я вижу лицо джекса и пугаюсь той эмоции, которой оно исказилось. это ведь злость? и боюсь не только потому, что я поставила свою жизнь под угрозу. я чувствую его прикосновение, но оно ощущается совершенно по-другому сейчас. словно сквозь толщу чего-то... так сложно ощутить тепло и близость целиком, сложно насладиться мгновением. и всё же мне приятно. скулю в ответ на его слова, желая вымолвить такие простые: я не могла просто бездействовать! но даже так было бы сложно объяснить конкретно почему.

я не понимаю могут ли лисицы плакать, но мне сейчас очень этого хочется. ведь я вижу, что недоверие снова усилилось в нем, но даже не могу откреститься от этого. лишь машу мордочкой из стороны в сторону, стараясь хоть как-то опровергнуть его слова. мне обидно и грустно, и страшно без того! я не хочу быть лисой снова, я не хочу оставаться в этом теле. но что я могу сделать с этим? я ведь не виновата в том, что вдруг стала такой.
отступаю от него на шаг и закапываюсь в снег чуть в стороне, желая скрыться от его взгляда хотя бы ненадолго. я даже не чувствую холода, хотя сейчас мне бы это пригодилось, потому что уж лучше чувствовать что-то настолько обыденное, чем снова боль сердечную... и что случилось с подаренной одеждой?
выныриваю, чтобы посмотреть в ту сторону, где я превратилась, где недавно стоял джекс и целился в волка, и кидаюсь туда. с накидкой всё в порядке, но вот платье безнадежно пострадало. это ведь был подарок джекса! тыкаюсь в него мордочкой, желая надеть его снова, желая вновь стать человеком, но это не работает так просто. почему это так не работает? ложусь поверх вещей и сворачиваюсь калачиком, чувствуя собственное бессилие. я даже не дописала ту книгу, чтобы отплатить парню хоть как-то.
я хочу стать человеком! так почему я не могу? я ведь человек, а значит моя природа человеческая, и вовсе не лисья. в отличие от момента, когда я только попала сюда и была занята поиском пропитания и выживанием в целом, сейчас моё выживание совсем не клеится, если я в таком виде. мне страшно, что на меня могут снова открыть охоту, мне страшно, что джекс тогда может и отдать меня кому-то другому. что, если он подумает, что я наврежу кому-то, раз уж обманываю? и тогда меня точно убьют!
боль сковывает мое маленькое тельце, но более физической боль только душевная. я хочу заплакать, но даже на это не способна... по крайней мере, по первой. по крайней мере, пока ещё вижу рыжие лапки перед своими глазами, которые постепенно сменились руками человеческими. - но я никого не обманывала! я просто не контролирую это... - выпаливаю я что есть сил, чувствуя, как дрожь вновь пробирает все мое тело. обнимаю себя двумя руками, благодаря само мироздание за шанс вернуться! но как это получилось вообще так быстро?
хватаю накидку, лежащую сбоку и кутаюсь в нее, не желая снова быть голой перед ним. поднимаюсь на ноги, все еще стоя на ткани платья, и засовываю ноги в сапоги. нельзя больше оставаться на холоде таким зимним днем. — лучше вернуться в домик. там безопаснее. — коротко говорю я, пока не зная, как с ним взаимодействовать с учетом того, что он мне снова не доверяет. а еще мне банально обидно, как бы не хотелось быть более рациональной… но я думала между нами существовало хрупкое доверие, а нет.

как и по какой причине я перекидываюсь в лису? почему в самом начале я была в этом рыжем тельце так долго, а сейчас всё исчезло меньше, чем за двадцать минут? я смотрю на свои человеческие пальцы, удивляясь им, словно какой-то диковинке. мое сердце теперь кажется слишком большим, слишком сильно бьющимся, а холод, проникающий во все уголки моего тела, мучительным. но большим из всего оказывается страх; перед джексом, который посмотрела на меня недобро, когда я стала лисой, перед своими перевоплощениями, которые не поддаются никакой логике и никакому объяснению. я гуляла по лесам около трех недель, и около же трех недель жила в человеческом теле; можно было бы подумать, что моя лисья форма должна была вновь сохраняться на этот же период времени, но нет! вот я уже снова человек...
как я могу что-то объяснить ему, если сама ничего не понимаю? поднимаю взгляд на джекса, который возится в снегу рядом с погибшим волком, и решаю, что стоит пока самой позаботиться о себе же. с чего бы мне ждать помощи, словно какой-то маленькой девочке? вдыхаю поглубже холодный, кусачий воздух и выдыхаю облачко пара, рассматривая то, как оно исчезает. также, как моя рыжая оболочка совсем недавно. кутаюсь в накидку, забираюсь в сапоги и поднимаю остатки от платья, которое было бы неплохо подлатать теперь. прижимаю его к груди, надеясь, что ещё получится восстановить утраченное. мне вовсе не хочется терять подарок от джекса вот так глупо!

замираю на своем месте, когда слышу шаги позади, а затем и жесткий голос парня. кутаюсь в накидку побольше именно так, как он сказал, и обнимаю себя двумя руками. платье я не отряхнула и оно в снегу, от него становится холодно, но я не смею пошевелиться, чтобы вытащить его и убрать от оголенного тела. он поднимает меня на руки, и мне очень хочется просто радоваться этой близости, но я не могу. вся сжимаюсь из-за страха того, что теперь последует; я понимаю, что он вряд ли убьёт меня или сдаст, но что если мы теперь не будем общаться как прежде?
и лишь его слова, звучащие над ухом, заставляют меня посмотреть в его лицо скорее с удивлением, а не страхом. я даже не чувствовала слез в своих глазах, пока одна из них не скатилась вниз по щеке. - я ведь умная лиса, так что с легкостью уворачивалась, - говорю я с легкой улыбкой на губах и едва слышным всхлипом, а затем серьезнею. - но чего я не понимаю - так это почему я превратилась. я знаю, что хотела защитить тебя, но понимала, что ничем не смогу помочь в человеческом теле... так что, может, это из-за желания? но я много раз думала о том, что хочу стать человеком и в то время, когда оказалась в лисьем теле впервые. - укладываю голову на его плечо, чувствуя усталость и желание просто забыть о своих проблемах. но это больше нельзя оставлять бесконтрольно.
- я не пострадала, нет. лишь заработала пару царапин, но это пустяки, - я чувствую их пощипывание, но из-за холода оно едва ощутимое. мы поднимаемся по лестнице и я вставляю ключ в дверь, которую мы закрыли, когда хотела пройтись немного. теперь вот приходится дрожащими пальцами попадать внутрь и проворачивать ключ. - что, если я смогу научиться превращаться в лисицу и обратно? - мы окунаемся в тепло сразу после этих слов, но я больше сосредоточена на реакциях джекса. мне хочется заслужить его доверие как-то. - я правда не превращалась до сегодняшнего дня... ведь, например, испорченной одежды не было. - такой себе аргумент, но других у меня попросту нет. какие ещё могут быть доказательства? ведь хоть он и приходит каждый день, но не проводит со мной всё время. - и если я научусь это контролировать, то смогу быть даже полезной! например, отыскивать что-то по запаху? - я вот тоже должна бы найти свои камни таким образом, так что мне точно стоит взять эту способность под контроль.

наблюдаю за тем, как он аккуратно стягивает сапожки с моих ног и вся сжимаюсь на стуле. он ведь почти касается моей голой кожи, почти может видеть меня в непристойном виде снова. почему я превратилась именно тогда, когда он рядом? почему это не могло случиться хотя бы тогда, когда я была в домике наедине с собой? хорошо ещё, что он не шутит на эту тему и вообще реагирует довольно спокойно. впрочем, по моим щекам всё ещё стекают остатки слез, а мои недавние слова посеяли скорее абсурд между нами, чем какой-то флирт или интерес.
возможно, зря я заговорила о таком виде помощи? так как он и отклика не находит, да и вообще звучит странно даже для меня, когда я думаю об этом тщательнее. иногда всё же стоит подбирать слова и думать о своих идеях прежде, чем их озвучивать. вот уж действительно - как бы ему смог помочь мой нюх, если только не в охоте? хотелось бы быть более полезной, но пока не судьба. может, ещё представится какая-то возможность? всё-таки сейчас я буду переписывать книги, а там может подвернутся и другие разнообразные заказы.
кутаюсь в накидку поплотнее и киваю мужчине пару раз головой. сейчас мне всё-таки стоит соглашаться с тем, что предоставляют и делать всё возможное, чтобы заработать доверие. тем более, что в один день мне придется исчезнуть - думаю, когда на горизонте замаячит настоящая лиса, в которую он должен влюбиться? но как-то странно, что сначала он встретил меня - девушку, которая тоже может перекидываться в лису... разве это не должно было быть чем-то удивительным для него, когда появится его настоящая любовь? я искренне боюсь, что поломала его прошлое безвозвратно.

не акцентирую на этом внимание, думая, что их любовь, о которой будет сложена целая баллада, и без того сможет отыскаться.  и маленькие изменения едва ли тому помешают! поэтому в тот вечер я думаю совсем о другом и прихожу к решению, что должна научиться перекидываться в лису и обратно. возможно, это никак не сможет помочь человеку, которому я должна больше всего, но зато это необходимо мне, чтобы потом найти камни. едва ли такие могущественные артефакты можно оставлять вот так просто в снегу. хотя и принести в дом лесника я их не смогу тоже? скорее уж придется наведываться к ним ежедневно, чтобы проверять их сохранность, но это я могу делать только в своей животной форме.
и именно своей; к этой мысли я успела привыкнуть после того, как с двадцатой попытки просто согласилась с собой, что я могу принять себя даже в виде животного и что всё зависит от моего собственного желания. как бы глупо это ни звучало, но мое превращение больше похоже на выработанную способность. как рисование? чем чаще ты этим занимаешься, тем проще и быстрее всё получается.
раньше моё превращение подпитывалось страхами и желанием защититься, теперь же я нашла путь, при котором мне просто нужно того пожелать. это как что-то врожденное, забытое во мне, слишком глубоко спрятанное, но теперь отчаянно желающее развиваться. ну и здесь помогает нужда в том, чтобы проверять камни валоров. созданы ли они уже? наверняка. но меня пугает что может случиться, если их найдут в двух местах одновременно. потому что найти-то их должны в любом случае...

но пока я об этом мало волнуюсь. гуляю беззаботно, учусь новому и подчиняю свою лисью натуру. обитатать в лесу совсем одной, - ну ладно, разве что, в компании здешней фауны и джекса, - оказывается очень приятно. никогда не думала, что смогу жить вдали от города без особых благ. конечно, иногда бывает нелегко - например, с купанием, которое здесь скорее можно назвать подмыванием или с одеждой, которую нет-нет, а приходится подшивать.
ещё и джекс любит пошутить на эту тему! конечно, сейчас, когда я научилась контролировать свое превращение, я снимаю одежду заблаговременно, но даже так иногда что-то умудряется подраться в процессе. потому что иной раз мое желание достигает пика раньше, чем я успеваю вылезти из платья.
и ладно бы его шутки ограничивались этим... но нет, он ещё и успевает издеваться надо мной, когда остается со мной ночевать. конечно же я чувствую смущение и стыд перед ним; всё же он мужчина, а я женщина. и совместно проведенные ночи для меня значат немного больше, чем для него, с учетом будущего, в которое я продолжаю верить. и может по этой причине иногда я просыпаюсь и замечаю, что обнимаю его одной рукой или просто касаюсь? конечно, потом я делаю вид, что ничего не было, а он вроде и не старается поднимать об этом тему (к счастью).

тема охоты для меня остается болезненной, поэтому когда об этом снова заходит речь - я яростно машу головой, отрицая вообще всё. наверное я выглядела смешно, пока рылась мордочкой в снегу - но мне просто нравится это прохладное, мягкое ощущение от свежего снега. так что и нырять в него мне тоже приносит удовольствие! но как только он появляется - я перестаю заниматься этим, слишком стесняясь такого ребячества, в какой бы форме я не была. для него хотелось бы оставаться грациозным существом и красивой девушкой.
правда, не знаю останется ли у него такое мнение, если я позволю себя погладить? останавливаюсь неподалеку от него, наблюдая за каждым его шагом, который приближает его ко мне. с другой стороны - а как я могу отказать ему? мне хочется, чтобы он касался меня, каким бы неправильным я это не считала. а сейчас я даже не девушка, так что ничего зазорного в том нет.
когда он присаживается на корточки, то я подаюсь вперед и забираюсь лапками на его колено, чтобы оказаться почти лицом к лицу. подставляю свою голову, заныривая под его руку и водя ей. не знаю, могут ли лисы издавать звук, похожий на мурчание, но мне он кажется именно таким... хотя, и с ноткой чего-то странного. потому почти сразу стараюсь себя осечь, но не отпрыгиваю от него, а скорее льну ещё больше к нему, пока почти не оказываюсь на его плече. не знаю уж как он сам на это реагирует, но мне бы так хотелось, чтобы он гладил именно меня! хоть и не совсем так?..

кажется, он слишком аккуратен, пусть и знает, что это всего-лишь я? наверняка опасается того, что во мне могут проснуться чисто животные инстинкты. это правильно, инстинкт самосохранения должен оставаться включенным всегда. но из-за этого мне так хочется подшутить над ним; может быть, напугать как-то, приблизившись слишком резко? хотя это опасная затея, вдруг получу стрелу куда-то, если он сочтет меня настоящей лисицей. вот и приходится вести себя аккуратно - медленно и грациозно переступать по моим протоптанным следам на снегу, смотреть лишь на его лицо своими глубокими глазами (наверняка, в них есть осознанность, какой у диких животных не встретишь) и внутренне улыбаться тому, что он хочет меня прикоснуться. пусть это и не совсем я.
его ладонь скользит по моей шерсти и это не вызывает какой-то искры, нет, но создает смутное чувство уютного удовольствия. это очень приятно. возможно, мне бы хотелось стать кошкой, чтобы меня вот так гладили! хотя, можно же оставаться лисицей и иногда получать такие прикосновения от него? в этом даже нет ничего зазорного, в отличие от моментов, когда я нахожусь в своем человеческом теле. сейчас между нами нет таких границ, поэтому я позволяю себе прижаться поближе, поставить лапки повыше и своеобразно обнять его. интересно, станет ли он теперь добрее к лисам? и может к той самой, что станет его любовью.

но когда это случится? время идет, а в его жизни кажется загадочной лисой остаюсь лишь я сама. вдруг это я - та, в которую он должен влюбиться здесь? хотя мне совсем не кажется, что он испытывает ко мне настолько глубокие чувства. он мил со мной, нам приятно разговаривать друг с другом, но это скорее напоминает дружеские отношения. да и я изначально ему сказала, что пришла сюда, чтобы спасти того, кого люблю. нет, нет, его лисой точно не могу быть я! ведь я попросту не существую в его прошлом, хоть и парадоксально сейчас меняю его. я вписала себя в его жизнь и не знаю, не останется ли об этом отпечатков в дальнейшем.
он отстраняется от меня, а вместе с ним и мои странные мысли. выдыхаю медленно, замечая, как облачко пара вырывается из пасти. он забудет меня, отстранится также быстро, как и сейчас, когда появится настоящая лисица, которой он будет сражен с первого взгляда. поток времени потом испепелит все воспоминания обо мне... ведь уже испепелил? он ни разу не заговаривал о том, что я напоминаю ему кого-то из прошлого. из-за этого становится немного грустно, но у меня всё ещё есть будущее, которое я в силах изменить.
потому я киваю пару раз, когда он заговаривает о серьезных разговорах, и бегу следом за ним в домик. сейчас ещё не время уходить, мне просто нужно будет сменить место жительства и отдалиться. хотя, как это сделать без его помощи? о, если бы у меня было достаточно денег! а пока же приходится во всём полагаться на него.

оббиваю свои лапки у порога и стряхиваю снежок с шерсти; надеюсь, что это всё не превратится в большую лужу. но вроде тут я положила тряпочку, так что не должно бы. подбегаю к кровати, задерживаясь там, чтобы снова стать человеком и укутаться в оставленное днём платье. поправляю свои волосы, чтобы выглядеть приличнее, и вдруг задумываюсь: мои волосы, интересно, они мягче, чем у лисы? или такие же жесткие? хотя вряд ли. мотаю локон на палец, не понимая зачем я вообще думаю и произношу: - мои волосы похожи на лисью шерсть? - моргаю пару раз, смотря на парня и не до конца осознавая что за ересь вообще спрашиваю.
а как только осознаю - слегка краснею, сразу приструняя это чувство и медленно выдыхая. так-так, у него там был серьезный разговор ко мне! - ты сказал, что у тебя есть новости. я очень хочу их услышать. - наверняка ведь я не смогу оставаться в этом домике навечно, так что скорее всего новости об этом. хотя меня и пугает перспектива остаться на улице, даже если уже теплеет. - они плохие или хорошие? - решаю как-то заранее подготовиться и настроиться. хотя было бы лучше, если бы они попросту обе были хорошими...

и всё-таки он слишком любит подшучивать надо мной! одно неудачно сказанное слово или одна неловко высказанная мысль - и всё, для него это как самый настоящий зеленый знак, позволяющий начать шутку, отчего-то похожую на флирт. ведь нередко у меня создается впечатление, что он просто хочет как-то сблизиться со мной... странные ощущения, конечно, и скорее всего вызванные моими внутренними желаниями. а на деле это просто его юмор - он наверняка душа компании и ему привычно подключать такие подколки, когда ситуация обязывает, или это просто стиль его общения, ведь и в будущем он остался, пусть и ожесточился под гнетом времени и обстоятельств.
и что тогда, что сейчас - я едва ли могу заставить себя не краснеть. я бы уже должна была миллион раз привыкнуть, но отчего-то не могу, отчего-то рядом с ним моё сердце бешено колотится каждый раз и не желает замедлять свой ход, отчего-то мне хочется провалиться под землю или скрыться из его поля зрения, чтобы не дать ему увидеть себя смущенной. но нужно держаться!

и сейчас я стараюсь изо всех сил тоже. правда, не всё так легко и по первой я смотрю чуть в сторону от него, пытаясь отгородиться от мыслей о том, какую же чушь сказала. кто вообще рассуждает про лисью шерсть и человеческие волосы? как они могут быть похожи вообще? просто я то себя потрогать не могла в другом теле, и настоящую лисицу видеть не доводилось. вот интерес и проявился, пусть и в странной форме. но почему это не могло быть просто мыслью в моей голове, которая бы исчезла через часок-другой? а то и раньше.
джексу было совершенно незачем об этом знать. и теперь мне приходится пытаться старательно увести тему к чему угодно, но только не к странным словам (и желаниям), однако он оказывается слишком напорист даже там, где стоило бы позволить мне замять разговор в зародыше.
но его рука, всё ещё повисшая в воздухе на уровне моей головы, его ухмылка, которая становится чуть шире, когда наши взгляды сталкиваются, и его шантаж, облаченный в слова, не дают мне абсолютно никакого покоя. я сглатываю, понимая, что он так просто не отступится и не позволит себе рассказать то, для чего пришел. а мне ведь интересно! да и от этого напрямую зависит моя жизнь.
смотрю на то, как он аккуратно сокращает расстояние между нами, и тоже делаю шаг вперед. я ведь позволила ему погладить себя, пока была лисицей, так чем это вообще отличается? тем ни менее, когда я подныриваю под его руку и ладонь касается моих волос, ощущения оказываются совершенно иными. я сжимаю свои ладони в кулак, стараясь таким образом подавить прорывающиеся наружу эмоции. его пальцы проходят сквозь мои пряди и зарываются глубже, из-за чего по шее то и дело пробегают мурашки удовольствия. мне даже кажется, что в какой-то момент я позволяю себе тихий вздох, и тут же алею с голову до пят. он ведь не услышал?

аккуратно снимаю его руку со своей головы и отступаю на шаг. - ты погладил меня, так что теперь можешь сказать есть ли разница... и сообщить о том, что хотел. а то ты успел напугать меня сомнительной новостью. - ведь не его же компании мне опасаться! хотя, стоило бы, учитывая, что я проникаю всё глубже и глубже в его жизнь. что, если это всё-таки создаст неприятные последствия в будущем? заглядываю в его голубые глаза и чувствую, как в груди сжимается тугой узел: он сейчас так беззаботен, наверняка даже счастлив, но совсем скоро это изменится. мне бы так хотелось удержать этот свет в его глазах. неосознанно сжимаю его ладонь в жесте немой поддержки, которую он не способен понять или оценить. нельзя так, но я позволяю себе ещё несколько секунд прежде, чем отпускаю его руку.

в тайне я всё ещё продолжаю хотеть прикосновений джекса к своим волосам; тот единственный раз случился, когда я ещё жила в доме леснике. и тогда я сама же оборвала его, так что странно теперь вдруг придумывать различные уловки, чтобы ощутить его пальцы, скользящие по прядям и касающиеся массажными движениями кожи головы.
он не принадлежит мне ни здесь, ни в моём настоящем, но мне всё равно эгоистично хочется большего внимания, чем я получаю. мне бы хотелось, чтобы он влюбился в меня, потому что тогда у меня бы появился вполне реальный шанс, когда вернусь. но разве я могу себе позволить попытки прорваться в его сердце? тогда я поломаю судьбу и изменю его настоящую любовь. и если в ошибке относительно принцессы донателлы я была уверена в достаточной степени, чтобы лишить его даже возможности вернуться к ней, то здесь всё иначе. он искренне любил свою лису, он искренне страдал по своей лисе. и их судьба действительно печальна, пусть и романтична. я не имею право отнимать это у него. да, может это и боль, но она принадлежит ему и никому другому.
поэтому я стараюсь держать дистанцию между нами настолько, насколько это вообще возможно. хотя наверняка не слишком хорошо... я чувствую, как иногда придвигаюсь слишком близко, как порой говорю слишком много, как льну ближе слишком часто, как краснею рядом с ним и как порой напеваю романтичные песенки вслух, забываясь, что он вообще-то тоже в комнате. он, конечно, предпочитает шутить надо мной по привычке и на этом всё. к счастью ?

но вот переезд в холлоу выбивает меня из колеи гораздо сильнее. как я смогу оставаться настолько близко к нему, да ещё и в таком месте? это не просто неизвестное мне пространство, нет, это то самое жилище, где я впервые осознала свои чувства и где впервые была готова поверить в их взаимность. где мы провели совместную ночь, наслаждаясь объятиями и теплом друг друга, где мы готовы были забыть обо всём на свете, пусть в том и была вина камня радости.
когда я снова захожу сюда, то стараюсь выглядеть удивленной - конечно, это не так сложно, потому что тут всё действительно выглядит немного иначе. живее, теплее, как-то правильнее. я оглядываюсь по сторонам, обращая внимание на посетителей, разговаривающих между собой, на женщину за стойкой, которая окинула меня взглядом не без интереса, а затем и на дракончика, который решил поздороваться со мной. - привет, малыш, - говорю я, поглаживая его по головке и задевая маленькие крылышки. он выглядит так мило, и так сильно напоминает мне о дракончике, который залетел в тот самый вечер, когда мы с джексом разрушили сковывающее (но такое поистине приятное) волшебство.
отмахиваюсь от воспоминаний об этом, когда меня сжимает за руку здешний джекс и ведет по коридорам и лестницам вглубь. его прикосновение такое теплое и приятное, а смех такой звонкий и искренний, что в моём сердце невольно расцветает желание обнять его прямо сейчас. но, конечно же, я этого не делаю.

- так это место ждало меня? - провожу пальцами по рисунку лисицы на двери следом за джексом и захожу внутрь комнаты. - или это ты подготовил специально для меня? - кажется, я начинаю перенимать у него желание шутить (флиртовать) везде и всюду.
осматриваю комнату, которая нет-нет, а всё же напоминает ту самую, в которой я осталась в объятиях джекса. вдыхаю поглубже, рассматривая парня, показывающего мне шкаф и комод, в котором можно разместить мой небольшой багаж. мне тяжело улавливать то, что он говорит, потому что я не могу перестать воображать теплые (почти разгоряченные) прикосновения парня, которого я оставила в будущем, те слова, которые звучали искренне (и в которых я теперь не совсем уверена). надеюсь, что мои щёки хотя бы не краснеют слишком сильно? - да, я сейчас разложу вещи и спущусь. - взволнованно говорю я, следя за тем, как он проходит мимо и на мгновение останавливается, словно увидел что-то интересное в моём лице. сглатываю, улыбаясь ему с теплотой, словно пытаюсь скрыться. и потом всё же он проходит дальше, оставляя меня одну.
как только дверь закрывается - я опускаюсь на пол, чувствуя тяжесть на своей душе. я влюбляюсь в джекса лишь сильнее и боюсь, что если в будущем он не будет готов на взаимность, то это разобьет мое сердце слишком сильно.

после разбора вещей, после небольшой эмоциональной передышки, я всё же спускаюсь вниз. могу ли я натолкнуться на кого-то? не знаю... но джекса среди присутствующих на первом этаже, где я привычно ела в будущем, не нахожу. зато меня встречают мужчина и женщина средних лет, которые как-то сильно напоминают внешностью о том, кого я люблю.
- так это тебя джекс привел сегодня? привет, милая, - улыбается добродушно мужчина, протягивая мне руку, словно приглашая подойти поближе и перестать уже жаться вдалеке. правда, взгляд женщины, стоящей рядом, выглядит скорее напряженно и потому я не сразу нахожу в себе силы продвинуться дальше.
- как долго вы уже знакомы? ты проходи-проходи, мы тебя накормим, - женщина всё же смягчается, хотя настороженность во взгляде всё же остается даже тогда, когда я присаживаюсь за стол. возможно, она оценивает меня и не совсем доверяет?
- мы знакомы уже больше двух месяцев, - чувствую, что мои щёки краснеют; и почему только это напоминает мне разговоры о чем-то сокровенном? а ещё они садятся напротив меня, рассматривая то, как я ем, и это немного смущает. а может они просто пытаются понять, какая я?
- мой сын обычно очень избирателен. знаешь, как он популярен среди девушек? ну ещё бы, он и по хозяйству всё может, и стрелок отличный, и внешность ему от нас досталась неотразимая, - его мама, кажется, очень сильно гордится им и это заставляет меня улыбнуться. а ещё сердце сжимается от боли; что же станет с этими людьми?
- но он выбрал себе очень хорошенькую девушку! - я чуть не давлюсь, удивленная такой новости. неужели у него уже кто-то есть? поднимаю взгляд, не зная даже как бы уточнить детали? - ты красивее любой деревенской девушки. но, думаю, он выбрал тебя не только за это.
я? меня? тут я уже краснею по-настоящему, проглатывая ложку каши наспех. - да нет, что вы... - пытаюсь вставить своё слово, но в ответ мне уже начинают рассказывать про джекса и перебивать кажется невежливым. а ещё как-то не хочется... узнать больше про него кажется чудесной идеей.

правда, из-за этого я не успеваю избавиться от недопонимания - ни за этим обедом, ни за ужином, где к нам присоединяется и сам джекс. хорошо ещё, что они сами ничего не говорят об этом, хоть и улыбаются как-то хитро, глядя на нас. - ну мы уже пойдем спать, чтобы оставить вас наедине, - говорят родители джекса после ужина, из-за чего мне вновь становится неловко. в том числе, перед парнем, который доверился мне и привел сюда.
- прости, пожалуйста... они сочли, что мы с тобой возлюбленные. я пыталась сказать нет, но у меня это не очень хорошо получилось. - заглядываю в его глаза, опасаясь его реакции. мне правда-правда очень стыдно, что всё так получилось.

возможно, я не отреагировала достаточно ярко на сам холлоу? или не высказала благодарности за всю его помощь, за то, что позволил оставаться, по сути, в своём доме? именно такие мысли крутятся в моей голове, когда я думаю о джексе - о том, как он смотрел на меня, о том, как спешно вышел из моей комнаты, словно очень того хотел. может я преувеличиваю и он устал за последние дни? или же у него попросту есть свои дела, которые требуют его присутствия, что вполне логично. не может же он вечно нянчиться со мной! но... он выглядел как-то расстроено, или потерянно, или задумчиво? мне слишком сложно его читать; что в будущем, что здесь. я думала, что в его людской жизни всё будет значительно проще, но нет. а может я просто не могу улавливать эмоции других?
и всё же факт остаётся фактом - мне неловко перед ним. за то, что могла сделать что-то, чтобы предотвратить его негативные эмоции, но не сделала. и теперь ещё больше за то, что не смогла сказать его родителям о неправильности их суждений обо мне, о наших отношениях. разве будет правильно оставаться его девушкой для них? моё сердце бешено колотится от одной только (сладкой, запретной) мысли об этом, но я старательно отказываю себе в удовольствии пустить всё на самотёк. было бы приятно пожить немного в сладкой лжи, представить себя в куда как более близких и приземленных отношениях с джексом, вот только - ни к чему хорошему это не приведет. он наверняка разозлится, когда узнает (а он точно узнает) про такой вот нехитрый и неловкий обман, даже если я не была той, кто его озвучил намеренно. зато я остаюсь той, кто намеренно не развенчал эти подозрения.

поэтому, когда парень всё же появляется на пороге и решает поужинать вместе с нами, я твёрдо решаю рассказать ему обо всём. ведь тогда он сам сможет поговорить со своими родителями и решить этот вопрос? едва ли он захочет, чтобы хоть кто-то (особенно близкие) думали, будто неизвестная девчонка - именно та, кого он любит. это попросту невозможно, да и вообще нелепо. хотя иногда так хочется немного нелепостей в жизни, небольших исполнений самых странных (и потаенных) мечтаний. одно из них для меня, конечно же, влюбленность джекса. парня, который едва ли может быть в действительности заинтересован в смертной, хотя я продолжаю надеяться.
но не здесь. когда я говорю джексу о том, что его родители всё поняли неправильно, то у меня образуются вполне конкретные ожидания от этой беседы. мы вместе посмеемся над этим, а потом развеем все недопонимания и сделаемся простыми друзьями в глазах остальных. здесь я не имею абсолютно никакого права вмешиваться в его личную жизнь, хотя иногда желание оказывается очень и очень велико. настолько, что его кажется невозможно контролировать.
и это происходит конкретно сейчас. я втягиваю воздух через рот, когда он касается моей ладони и тянет её ближе к себе. что вообще должны значить его слова? у меня были вполне конкретные ожидания, но они разбились о нетривиальную реальность. - ты действительно имеешь это ввиду? - произношу почти шепотом, едва ли не вздрагивая, когда его губы касаются моей кожи. касаюсь своей груди ладонью, чувствуя как всё ускоряется темп моего сердцебиения. нам нельзя даже думать в эту сторону, но я едва могу противиться искушению, пока смотрю в эти голубые глаза.

так, постойте-ка, он ведь ещё очень любит подшучивать надо мной, не так ли? нельзя принимать всё за чистую монету. лёгкий смех срывается с моих губ, когда я обхватываю его лицо двумя руками. - на этот раз твоя шутка прошлась прямо-таки по тонкой грани, я почти поверила. - это было бы так по дурацки, если бы я не сдержалась и дала своё согласие, если бы сказала, что была бы счастлива встречаться с ним хотя бы здесь. прикусываю свою губу, медленно убирая свои ладони и укладываю их на стол.
- кажется, я просто первая девушка, которую ты привел сюда и потому твои родители решили, что мы... встречаемся, - всё ещё смущаюсь, когда произношу это. а потом задумываюсь - что, если они решили так вовсе не потому, что я первая, а скорее наоборот - далеко не первая? от этого мне становится не по себе, и очень хочется ревниво уточнить, а приводил ли он кого-то ещё, но я не могу.
- если честно, думаю, что быть твоей девушкой прекрасно... ну, то есть, ты очень хороший и добрый, и отзывчивый, и ты забавный, и с тобой рядом очень хорошо. но обманывать твоих родителей неправильно. что, если скоро ты встретишь настоящую любовь? будет как-то неловко узнать, что они считали, что та у тебя уже есть, - и он действительно должен вскоре встретить свою лису. ведь я же - не она, правда?

в какой-то момент я успеваю заметить его пристальный взгляд на моих губах; это заставляет моё желание подобных прикосновений разгореться с новой силой. я хотела этого в своём настоящем, но знала насколько это опасно, насколько велика вероятность после этого и не выжить вовсе, хотя рискнуть всё равно хотелось. здесь же я могу поцеловать его без каких-либо последствий, но будет ли это правильно? он и является тем, кого я люблю, и не является одновременно.
и почему только я столкнулась с ним и почему не попыталась уйти, чтобы отыскать свой самостоятельный путь? я путаю его жизнь, и свою собственную тоже. я в полном раздрае и теперь уже не понимаю что правильно, а что нет. я слышу исключительно свои желания, хотя стоит бы прислушиваться к своему разуму. но это так сложно, когда я рядом с ним! приходится каждый раз буквально заставлять себя мыслить хоть сколько-нибудь трезво, чтобы не наломать дров.

правда, когда я откровенно говорю, что заподозрила в его словах шутку, то реакция кажется совершенно не такой, какой должна быть. я сглатываю, наблюдая за тем, как его прекрасное лицо искажается совершенно неправильной и абсолютно грустной эмоцией. очень хочется в этот момент коснуться его, пожалеть, всё исправить, но я совершенно не представляю как. мне казалось, что я правильно распознала его намерения, но что, если нет? моё сердце вновь начинает бешено колотится от одной только неловкой мысли о том, что он действительно может желать меня. это странно, это даже кажется невозможным! но отчего же? почему я не могу понравиться ему в прошлом?
к будущему его сердце ожесточилось и оно искало лишь ту, которая не поддастся его смертельному поцелую. телла поцеловала его раньше, поэтому не мудрено, что он счел её своей судьбой. но здесь я опередила его лису, и по факту ведь тоже ей являюсь... что, если я должна стать той самой лисицей из баллады? переплетаю свои пальцы между собой, разглядывая их, словно в этом замке кроется ответ.

но на его слова я отвечаю резко и быстро; по крайней мере на те, которые я понимаю и те, которые я не желаю больше слышать. - я не говорила, что ты недостоин меня! что это за странное предположение? это совсем не так... скорее, наоборот? - я не знаю по поводу того, достойна ли его на самом деле, но я думаю, что мы оба имеем право на счастливый конец с теми, в кого влюблены? вопрос только в том, действительно ли он испытывает такие чувства по отношению ко мне или просто шутит. я искренне не могу понять, и его смех совершенно в этом не помогает.
краснею, когда он озвучивает довольно странное и любопытное предположение. наши лица становятся всё ближе, а сам воздух между нами словно искрится от напряжения и повисшего между нами желания. или дело исключительно в моём желании, которое я отчаянно желаю увидеть в глазах напротив? моё тело действует против воли разума, когда я сокращаю расстояние между нами до пары миллиметров, а потом уничтожаю и их, задевая его теплые губы своими. едва ощутимо, но между тем - всё внутри меня словно вспыхивает из-за этой короткой секунды. даже здесь, без его силы фэйт, его губы так и призывают поцеловать их. и это оказывается слаще, чем я думала.
мои глаза распахнуты из-за удивления от собственного действия; вот так да, я действительно сошла с ума? нельзя было делать такое, если до конца не уверена в намерениях другого человека. сглатываю, моргая несколько раз и поворачивая голову в сторону, чтобы не смотреть на него.
почему он молчит? и почему молчу я? да и что я сама могу сказать? прикрываю свои краснеющие щёки, пока поднимаюсь с лавочки на покачивающихся ногах. так хочется сбежать сейчас... у меня совсем нет тормозов там, где они должны быть, в особенности. - если ты действительно шутил, то прости меня. я не должна была такого делать, не поинтересовавшись твоим мнением. - может зря я вообще начала говорить обо всём этом? - может тут просто жарко и потому мой разум притупился? надо срочно подышать воздухом. если хочешь, то присоединяйся. - ретируюсь, выскальзывая через входную дверь и закрывая её за собой, тут же прислоняясь к прохладной деревянной поверхности. что, если я всё-таки не его лиса?..