джекс даже не пришел, чтобы попрощаться со мной. это всё, что занимало мою голову и по пути в волчью усадьбу, пока я смотрела на проносящиеся пейзажи и вместе с ними представляла ускользающие отрывки жизни, которые у меня скоро отнимут, и по дороге в библиотеку к той самой арке, которую мне суждено открыть при помощи собранных камней ради всех, кроме себя самой. я исполняю пророчество, но отнимаю у себя то, что мечтала сохранить.
когда я сжимаю в своей ладони камень радости, то желаю, чтобы это чувство наполняло меня всегда - только не поддельное, но искреннее. а для этого всё не должно складываться так, как оно есть сейчас. для этого я не должна позволить джексу просто повернуть время вспять, чтобы он смог найти своё счастье с той принцессой теллой. ведь... что тогда по поводу моего счастливого конца? эгоистичное желание наполняет меня всё больше и больше, а в голове всё более звонкой становится простая мысль: если ты используешь камни сейчас, то он уже не сможет вернуться в прошлое.
это так неправильно! я не должна отнимать у него выбор, который может сделать только он сам. я не должна быть той, кто заберет у него долго и счастливо. слишком много лет он шел к этому и прошел через слишком много страданий. и неужели я готова отнять это ради призрачной возможности, что он ответит мне взаимностью когда-то? что, если он всё же не чувствует ко мне ничего такого, как и заявлял со всей уверенностью в разговоре с лалой?

- открой её, - хаос не даёт мне особо долго думать об этом; и может к лучшему? проще всё просто закончить и уйти, постараться не думать совсем ни о чём и тогда я вновь окажусь в прошлом. там, где нет и не может быть джекса... моё сердце сжимается в очередной раз от этой мысли и я до крови кусаю свои губы. кое-как, но я заставляю себя открыть арку, которая заполняет всё вокруг ослепительным светом, которая начинает шептать лишь больше благоговейных слов. я чувствую себя частью чего-то важного, но всё же не могу отделаться от ощущения, что это всё не моё и что я сама должна сделать что-то другое.
когда я остаюсь в одиночестве, то смотрю на свой кровоточащий палец, но совсем не думаю о боли. вернее, не о физической. джекс рассказал мне свою историю по какой-то причине; он позволил мне узнать о жестоких проклятиях, что помешали ему остаться с лисицей. он рассказал мне и о самом главном - они сумели разрушить проклятье лучника самостоятельно, а значит есть надежда разрушить и проклятье смертельных поцелуев, не так ли? моё сердце наполняется странной надеждой, пока я продолжаю сидеть перед аркой.
что, если я всё-таки смогу найти ответ за этими дверьми? поднимаюсь на ноги и склоняюсь вперед, старательно привыкаю к свету, а затем заглядываю внутрь, чтобы неожиданно натолкнуться на относительную мрачность. поворачиваю голову по сторонам, оценивая большое и пустое пространство, напоминающее больше некое подобие святилища. архитектура здесь так и кричит о том, что это место принадлежало правителям - золотые тиснения на высоких стенах, богатая лепнина на потолках, плетеные длинные ковры, простирающиеся по бесконечным коридорам. сюда вполне бы могли приходить последователи, изучать эти места, построенные такими великими людьми, как валоры. здесь тихо и прохладно, каждая деталь здесь намекает мне на что-то глобальное и таинственное. возможно, это действительно хранилище валоров? и мало ли что оно в себе содержит. нерешительно, но я всё же вхожу внутрь, мягкими шагами прохожусь по длинным коридорам, коротко заглядывая в каждую щелку.

но потом меня привлекают голоса. а любопытству оказывается противиться куда сложнее. ведь говорит не просто хаос, нет, кто-то отвечает ему и диалог кажется даже нежным. наполненным странным трепетом, который мне сложно понять без конкретного контекста. подхожу ближе, но остаюсь рядом с дверным проемом, чтобы меня не смогли заметить и чтобы в случае чего я смогла сбежать. украдкой заглядываю через щелку, сразу же цепляясь взглядом за одну из самых красивых девушек, которых я когда-либо видела. её волосы цвета лаванды и эта одежда... я видела её на портрете. аврора валор? прикладываю руку к губам, не позволяя себе издать ни единого звука. хотя удивление и переполняет меня.
так вот что это за место! боже, это и хранилище, и тюрьма одновременно. и всё это время она держала внутри валоров. выдыхаю медленно, позволяя себе свыкнуться с этой мыслью, а потом мой слух цепляет одно единственное имя, которое взрезает всё вокруг снова. - кастор? - так он не умер всё же; позволяю себе заглянуть внутрь, чтобы увидеть как сердобольная женщина подошла к своему сыну, к хаосу.
делаю несколько шагов в сторону, не желая больше быть свидетелем семейного воссоединения. меня начинает пугать другое - почему же валоры даже не попытались помочь джексу в прошлом? ведь он был другом их сына, он спас его. и почему он не попробовал поговорить с ними сейчас? они достаточно могущественны, чтобы помочь. но значит они могут и не хотеть этого? я выхожу из арки с ещё более тяжелым сердцем, чем то было, когда я заходила внутрь. так много вопросов, но ни единого ответа.

мой взгляд сразу же прикипает к камням, лежащим рядом с аркой, и я медленно выдыхаю. что, если я смогу отправиться в далекое прошлое джекса и узнать как снять проклятье? что, если я хотя бы узнаю почему оно вообще возникло. хотя, вдруг он и сам это прекрасно знает? но разве стал бы он тогда страдать столь долгое время? я бы могла спасти его, не меняя прошлое. хотя боюсь увидеть его боль воочию будет слишком для меня. но смотреть на то, как он страдает в настоящем, неправильно тоже!
опускаюсь на колени и подхватываю камень за камнем, чувствуя, как их сила всё больше и больше наполняет меня изнутри. должна ли я загадать это желание? я знаю, что лишаю джекса возможности быть с теллой, но эта девушка... то, как она отзывалась о нём при нашем единственном разговоре... я не думаю, что она может быть его настоящей любовью. это просто не может быть правдой. я знаю, что он ошибается и уверена, что он тоже знает, что ошибается.
вмешиваться во время опасно, но я-то не собираюсь прямо вмешиваться, лишь узнать и применить это в настоящем. я ведь смогу вернуться? камни почти кричат о своём желании, чтобы я использовала их, и я едва держусь от того, чтобы не исполнить их мольбы. но если я хочу спасти свою настоящую любовь, то я должна отбросить здравый смысл и рискнуть.

что, если в эту пропасть меня подталкивают именно камни, а не желание? я сжимаю их в руках - мерцающие и теплые, словно живые существа, готовые исполнить любую мою просьбу. они кажутся почти отчаянно жаждущими, чтобы их сила была в моих руках; возможно, всё это не просто так и такова моя судьба? что, если я должна вернуться в прошлое, чтобы изменить настоящее джекса? помочь ему найти то, что его сердце в действительности хочет. и из любви к нему я должна поступить именно так, но я медлю. сомневаюсь. ведь как бы я не пыталась оправдать всё в своей голове, а я всё же лишу его второго шанса с принцессой меридианной империи. окончательно и бесповоротно.
как на такое можно решиться быстро? вдыхаю поглубже, прикрывая глаза, чтобы хорошенько подумать над своим желанием; но в этот момент - слышу его голос. почему джекс пришел сюда? неужели он догадался, что я могу захотеть использовать камни самостоятельно? мои ресницы подрагивают, когда я открываю глаза, чтобы взглянуть на него. он выглядит решительным и жестоким, словно бог, пришедший сюда вершить чужую судьбу, но при этом сейчас я словно могу разглядеть что-то ещё - может, это страх или надежда?
моя решительность лишь подстегивается наблюдениями. может, он и не хочет возвращаться к той девушке? но и не может самостоятельно отправиться в настолько далекое свое прошлое, чтобы найти ответ, потому что будет переписано слишком многое. - почему нет? я могу помочь и тогда тебе не придется возвращаться к ней, - говорю я, чувствуя, как дрожит мой голос. мне бы хотелось звучать уверенно, но я не могу! ведь уверенности, что всё пройдет хорошо, нет тоже. - меня не было в твоем прошлом, поэтому у меня больше шансов найти ответ, ведь я ничего не смогу исказить. - киваю пару раз головой, кажется стараясь уверить нас обоих. опускаю взгляд на наши руки, сейчас соприкасающиеся, и мягко задеваю пальцами внутреннюю сторону его ладони. если он не отнял эти камни силой, если он просто пытается поговорить со мной, то это значит, что его душа полна сомнений. сомнений, которых не должно быть у меня. решительно закрываю глаза.

я хочу вернуться в прошлое принца сердец, когда он был человеком. к моменту, когда он встретил свою лису. раздается в моей голове пожелание до конца, и всё словно заполняет странное тиканье часов, выбивающее меня из колеи в первые несколько секунд. звук становится всё громче и протяжнее, так что приходится начать дышать ртом, чтобы меня не поглотило это удушающее ощущение из-за слишком оглушающей громкости.
приоткрываю глаза, желая попрощаться с джексом и в этот же момент чувствую падение, цепляя взглядом происходящее вокруг, словно в замедленном виде. хаос, несущийся из арки с безумным взглядом, и джекс, стоящий с непроницаемой уверенностью на том месте, где мы недавно касались друг друга. осознание приходит ко мне не мгновенно, но пугает с силой, с которой я едва могу совладать. - нет, нет, - кричу я, желая остановить силу камней, которая уже обратилось в действие. я не могу оставить джекса на растерзание вампиру!

вспышка.
реальность стирается сначала полностью, а потом формируется заново. у меня покалывает во всём теле, а в желудке раздается странный жалобный звук. но это всё становится неважным... джекс! голос раздается в моей голове, но изо рта выходит лишь нечленораздельный звук. я пытаюсь подняться, чувствуя, как всё кругом покачивается. ощущения слишком странные, слишком непривычные, и я словно стала ниже? по крайней мере, даже поднявшись мое тело оказывается близко к снегу... взгляд скользит дальше - к рыжеватой шерстке, к следам, которые я же и оставила на чистом полотне снега. мне хочется закричать, но я не могу. паника приводит моё странное новое тело к действию и останавливается оно лишь в момент, когда лапы оказываются в ледяной воде.
а отражение, которое смотрит на меня, напоминает лису. настоящую лису. нет-нет-нет. как это возможно? судьба решила сыграть со мной злую шутку? неужели я заняла тело лисички джекса? о боже, это плохо, это очень плохо. ведь что тогда стало с ней? могла ли она занять моё тело в будущем? встряхиваю мордочкой и плюхаюсь в снег; так дело не пойдет, нельзя поддаваться странным мыслям, просто спокойно разобраться. если моё сознание переселилось в чужое тело, то при превращении в человека я тоже буду кем-то другим. это пугает...
ещё больше пугают только попытки стать человеком, которые совсем не работают. что, если всё ещё хуже, и я переселилась в тело обычной лисы? беспокойство нарастает во мне с бешеной скоростью, но вскоре на смену ему приходят мысли о выживании. мне нужна еда и кров, я бы хотела иметь возможность лечь в теплую кровать, несмотря на то, что шерсть греет меня. я бы хотела иметь возможность прижаться к телу джекса, как это было в холлоу, и проспать в его объятиях до самого рассвета.

камни! мысль ещё и о них заставляет меня вернуться обратно на полянку, где я очнулась. к счастью, они всё ещё на месте - лишь припорошены снегом, как и то, что осталось от моей (?) одежды. судорожно начинаю искать место, где бы их можно было спрятать. я ведь лиса, так что можно выселить кого-то вроде зайца или белки? но лучше зайца, так как они живут внизу... на поиски уходит много времени, ещё и приходится лапками двигать камни вместе с собой с опасениями, чтобы кто-то может и увидеть. почему я стала лисой?
когда я вижу выпрыгивающего из норы зайку, то мои глаза сверкают с довольством! вот только маленький зверек воспринимает это, как попытку им полакомиться (и, если честно, после всех блужданий моё тело так и норовит прыгнуть на него), но зато теперь он вряд ли сюда вернется. засовываю мордочку в небольшую нору, чтобы проверить, что больше там никого нет и толкаю внутрь все четыре камня. потом приходится потратить ещё немало времени, чтобы совладать с этими новыми лапами и зарыть это дело... я ведь найду их по собственному запаху? приходится вернуться за остатком своего платья, чтобы зарыть его вместе с камнями.

теперь дело оставалось за малым - найти джекса. но, прежде всего, еду и кров? мое тело так и норовит загнать кого-то мелкого и не очень проворного, но я сопротивляюсь. не могу себе даже представить то, что буду вгрызаться в маленькое и беззащитное тело... лучше поискать что-то готовое. и почему сейчас зима? так бы хотя бы можно было поесть травку, ягодки, не знаю что ещё! почему я такая везучая? время уже пытается сопротивляться моему вмешательству? это плата за использование магии? снова отмахиваюсь от этих мыслей, решая сосредоточиться на насущном желании выжить.
принюхиваюсь, чтобы найти тропку, ведущую к какофонии человеческих запахов. так я выбираюсь к небольшой деревне в ночи и ворую вяленое мясо из небольшой деревянной пристройки, где меня успевает облаять (но не поймать) собака. приходится делать так каждые несколько дней, питаясь небольшими кусочками, экономя запасы настолько, насколько это возможно. потому что вообще мне не нравится мысль о том, что я граблю простых людей. но самое ужасное - в таком виде я не могу даже джекса поискать! все будут бояться, а он страшно даже представить как отреагирует. ведь и сказать-то я ничего не смогу.
так проходит несколько недель: бесцельных блужданий, попыток превратиться обратно в человека, грабежа среди темной ночи ради пропитания и жития в заснежии или в небольших выемках холма. я пытаюсь найти холлоу или хотя бы что-то похожее, чтобы... я не знаю! но не могу же я просто так тратить свой шанс. может даже в этом теле получится узнать что-то? именно так я оказываюсь в окрестностях гостиницы, которая выглядит именно так, как я и запомнила. светлой, уютной, жаждущей, чтобы я её посетила. но я не тот тип гостей, которых там ждут.
да и джекса поблизости не видно... где он? может я опоздала? я прихожу на следующий день, и ещё через день, и на этот раз вижу его. он также прекрасен, как и в своём божественном варианте, но только его черты куда мягче, куда человечнее, куда милее. моё сердце пускается вскачь при виде его улыбки... но с кем это он разговаривает? рядом с ним девушка с лиловыми волосами и парень с короткими каштановыми волосами. парень, которого я видела во сне и парень, который бросился на джекса перед моим перемещением. страх цепляет меня своими когтями; ничего страшного ведь не случилось? я ведь смогу вернуться, чтобы помочь? закрываю глаза смиренно; стоит ли вообще лишний раз об этом думать? отмахиваюсь от этого, зная, что нет смысла во всём этом сейчас.
переключаю внимание на девушку, которая кажется знакомой тоже; точно - это принцесса аврора. её взгляд наполнен каким-то тёмным желанием? или то мне лишь показалось. но, в любом случае, она не нравится мне. ещё больше бесит только то, что она пытается прикасаться к джексу! сама не замечаю, как начинаю рычать, когда она берет его под руку. идиотка! они ведь не увидели меня? бросаюсь прочь прямо в лес, не разбирая тропок, по которым обычно бегаю.

поначалу я думала что моя тактика нахождения рядом с джексом разумнее некуда. ведь как ещё мне действовать, пока я нахожусь в теле лисицы? (пока, потому что да - я надеюсь, что однажды заточение подойдет к концу)
не сидеть же себе в сугробе, ожидая, что судьба сама подбросит удачное развитие событий, при котором я узнаю кто и почему наградил его двумя проклятиями и как их можно снять. мне нужно хотя бы изредка его видеть, хотя бы примерно понимать как протекает его жизнь и к какой точке уже стремится. но я даже не могу понять, встретил ли он уже свою лису или нет?.. предполагаю лишь, что на нём ещё нет проклятий - он не выглядит вымотанным, или поехавшим из-за желания убить кого-то, кого любит. но на этом мои познания заканчиваются.
зато начинаются проблемы. потому что, как только его взгляд впервые цепляется за меня, в его глазах мелькает что-то пугающее. тогда единственное, что я смогла быстро понять - нужно бежать изо всех сил. мне бы хотелось, чтобы он узнал меня (но как это возможно?) или просто счел, что вредить необязательно... но он всё же лучник и, думается мне, чертовски хороший, раз уж ему делали заказы на убийство проворных зверей. я отличаюсь от его жертв лишь тем, что могу мыслить примерно также, как он. но даже это может и не помочь мне избежать стрелы.

да, я уже успела узнать лес, в котором мне приходится обитать, но и он сам знает его очень даже хорошо. наши догонялки кажутся опасными и дикими, я несусь со всей прытью по снегу и радуюсь тому, что он сам не может бежать с большей скоростью, ведь снега много и он свеже-выпавший. но даже так - я чувствую, как всё моё нутро наполняется тревогой и страхом, моё сердце кажется может взорваться в любой момент, но это если мне повезет и я не получу стрелу раньше. стараюсь не оглядываться на него, хотя на самом деле мне очень хочется взглянуть на него ещё хотя бы разочек. потому что кто знает, смогу ли я снова прийти к нему после такого? хватит ли мне решимости?
я ныряю в небольшую норку, одну из тех, в которых я привыкла обитать, и прячусь внутри. возможно, загонять себя в ловушку не самая лучшая идея, но и бежать я слишком устала тоже. закрываю глаза, чутко прислушиваясь к шуму извне - его шаги оказываются громкими, его ругань очень очевидной и его ненависть ко мне, что прослушивается в словах, тоже. даже здесь ничего особо не меняется... за исключением того, что теперь я ему не нужна для каких-то великих целей, а значит можно и не церемониться с сохранением моей жизни.
в тот вечер он не получает ещё одного шанса, но я даю ему другой самостоятельно. несмотря на то, что я была убеждена, что не стоит больше к нему ходить, а не сдерживаюсь... и оказываюсь на озере неподалеку от холлоу вновь; да, не настолько близко, но всё равно будто бы с расчетом на то, что я буду замечена джексом. узнана. может быть, принята? хотя в моём обличье стоило бы беспокоиться о совершенно другом. например, о стрелах, которые он держит при себе ради моего убийства. почему он вообще целенаправленно открыл охоту на меня? даже расставил ловушки по лесу, из-за чего передвигаться стало сложнее. до него были и другие, но те сдавались быстрее; что странно, неужели они боятся простой лисички? я наверняка даже выгляжу, как безобидная милашка! ну да, краду у местных жителей, но у меня попросту нет выбора. если бы они знали в какой ситуации я оказалась!

но никто не знает. и потому мне вновь приходится удирать от джекса, который кажется слишком привычен получать то, что желает, даже сейчас, будучи человеком. а может ему попросту неловко, что не удается справиться с добычей? ведь для него я всего-лишь лиса, а не человек, в которого я так отчаянно желаю обернуться. и боюсь этого момента тоже, ведь мало ли какое лицо у меня будет...
мне удаётся оторваться от него, хотя я и выматываюсь снова. неужели нужно переселяться куда-то подальше? но тогда я могу потерять свой шанс узнать то, ради чего я вообще-то отправилась в прошлое. почему всё так глупо? неужели это время мстит мне за вмешательство? засыпаю под одним из раскидистых деревьев, скрывающегося в лесной чаще, куда обычно не заходят обычные люди. но только я не учитываю, что джекс - необычный человек. мой нос улавливает его запах, но слишком поздно.
когда я подскакиваю на лапы, то его стрела уже летит прямо в меня. неужели именно так я и умру? пытаюсь уклониться, чувствуя, как тело наливается такой тяжестью, словно оно сделано из свинца. стрела всё-таки задевает меня, создавая резкую боль, из-за которой я вскрикиваю. своим голосом, или как минимум человеческим? и боже! насколько же холодно становится, всё тело пробирает сильной дрожью. подскакиваю со снега, цепляясь ладонью за свою рану, и едва не падаю обратно. быть на человеческих ногах теперь оказывается непривычно... - я снова человек, - я бы и хотела порадоваться этому, но стрела джекса всё ещё направлена в мою сторону, а я совершенно не одета. сжимаюсь вся, прикрываясь руками насколько это возможно и чувствую, как щёки наливаются румянцем. - послушай, я никому не причиняла вреда, совсем! да, признаю, я воровала немного еды, но я внезапно стала лисой и не могла просто заставить себя есть живых созданий... в смысле, я не могла сама убить их. - я запинаюсь через каждое слово, боясь даже представить, насколько невнятно сейчас звучу. он ведь не выстрелит? - прости за мой вид... ах, ам, - дрожь в очередной раз пробирает мое тело, когда я перепрыгиваю с одной ноги на другую, чувствуя как те коченеют с каждой секундой. - будет ли слишком большой наглостью попросить отвести меня в более теплое место? - он ведь джекс, он ведь не оставит меня в беде? хотя вообще-то джекс, которого я знаю, очень даже может... касаюсь своих волос, чтобы уловить взглядом, что они розовые. значит, я - всё-таки я? не его лиса. - и, возможно, сможешь одолжить накидку? и перестанешь на меня смотреть, - мне очень неловко под его взглядом, что непрерывно изучает моё тело.

что я такое? ещё год назад я бы с уверенностью сказала, что я просто обычная девушка с розовыми волосами, рожденная в месте, что содержит в себе лишь крохи магии. потом я оказалась на землях величественного севера и мне открылась правда о пророчестве: о том, что мои волосы куда необычнее и имеют куда больший смысл, а мои способности выходят за рамки тривиальных.
но что же теперь? попав в прошлое, я оказалась на короткое время заперта в теле лисы - и интересно, это просто какой-то побочный эффект от моего вмешательства, попытка времени показать мне, что я зря влезла сюда или это очередная пробудившаяся способность, о которой я не знала до этого момента? мне и самой страшно, искренне. человеческое сердце до сих пор колотится с такой силой, что тяжело дышать. возможно, ещё из-за ужасного холода или из-за страха смерти.
приходится напомнить себе, что я далека от безопасности. что джекс, который сейчас является охотником, всё ещё может навредить мне. неожиданно меня пугает и смущает одновременно мысль о том, как именно мужчина, нашедший голую девушку в лесу, может ей навредить. сглатываю, пока он медленно словно бы оглаживает всё моё тело своим взглядом; как можно настолько откровенно разглядывать кого-то? я сжимаюсь лишь больше, испытывая что-то на грани стыда и желания. сложно отрицать, что я хочу понравиться ему.
хотя вообще-то я не уверена, что наше пересечение лицом к лицу - хороший знак... теперь он будет помнить меня из своего прошлого и никто не знает, как это подействует на настоящее. а ещё интересно то, кем я тогда предстану в его глазах? кажется, моё пребывание здесь теперь стало куда серьезнее; а ведь я собиралась быть лишь наблюдателем, который вмешается лишь в крохотную часть, да ещё и желательно так, чтобы джекс о том даже не узнал.

но теперь он подходит ближе, разглядывает черты моего лица всё тщательнее; я понимаю, что оказываюсь в ловушке - и потому, что не могу сбежать от него, иначе рискую лишиться жизнь, и потому, что мне теперь совершенно некуда идти, ведь я - человек, а человек при таком морозе без одежды и крова едва ли выживет. когда он оказывается в шаге от меня, то, кажется, я совсем перестаю дышать, разглядывая его поблескивающие теперь нечеловеческим холодом глаза. надо же, даже здесь меня постигает та же участь... на ту девушку с лиловыми волосами он не смотрел так враждебно.
хотя, чего я ожидала? если он собирался меня убить, а теперь считает невесть чем. подхватываю его накидку, наскоро надевая её на плечи и закутываюсь поглубже. она хранит человеческое тепло и его запах, который удивительным образом почти совпадает с тем, который носит джекс из моего времени. но сейчас в нём присутствуют еловые нотки, которые сообщают мне о том, что он проводит немало времени вне дома. среди леса: на охоте ли, на прогулке ли, не знаю. я вдыхаю поглубже, на минутку забывая о том, где нахожусь. вот бы сейчас увидеть своего джекса, может даже набраться решимости и сказать о своих чувствах.
я чуть слышно всхлипываю, когда он подхватывает меня и задевает рану на плече, которое я оставила немного оголенным. но это вылетает из головы быстрее, чем я успеваю сосредоточиться на мысли. оказаться на его руках сейчас кажется чем-то очень правильным и закономерным. сколько раз он носил меня в своих объятиях? даже если был напряжен, даже если не шибко-то этого и хотел. против воли я склоняюсь чуть ниже, чтобы зарыться лицом в его плечо. даже через одежду я чувствую, какая его кожа тёплая, совсем не такая, к какой я привыкла в своём времени. это-то и заставляет меня встрепенуться и собраться. выставляю руки перед собой, переставая его касаться (или нюхать), и смотрю прямо перед собой. до чего же неловко... он ведь не почувствовал ничего из этого? или не предал значения? о, хотелось бы что бы так.

когда мы оказываемся в прохладном домике, то я медленно выдыхаю. хорошо, что он не отнёс меня в свой дом... ведь в сюжете про лучника и лису он поступил именно так, заинтересовавшись лисой-перевертышем почти сразу. да и реакции там были куда милее... но то лишь история и всё же не моя. не хотелось бы изменить прошлое критично.
кутаюсь в одеяла, которые оказываются прямо подо мной и разглядываю глубокий порез на своём плече. всё ли будет хорошо, если оставить прямо так? на ране образовалась тонкая пленка, а капли, стекавшие по руке, успели подсохнуть. то ведь хороший знак? не успеваю особо обдумать, потому что это оказывается моей меньшей проблемой сейчас.
поднимаю взгляд на мужчину, который успел развести бурную деятельность, и судорожно начинаю раздумывать над легендой. - я бродила, чтобы найти способ спасти от проклятия того, кого люблю. но никто из встретившихся мне не знал об исцелении... а потом я внезапно стала лисой. не знаю, всё так неожиданно произошло, вот я человек и вот я, бум, лиса. возможно, меня и саму настигло проклятье. - эта мысль неожиданно пугает; а что, если кто-то действительно постарался над этим? но когда успел? накручиваю на палец прядь розовых волос и обнимаю себя одной рукой. я сама приняла решение отправиться сюда, но теперь мне страшно. я никого не знаю, совсем. мы встречаемся взглядом с джексом, который смотрит на меня если не с презрением, то с подозрением точно. - я знаю как это звучит, но я правда никому не желаю зла. разве был хоть один случай, чтобы я ранила кого-то или хотя бы угрожала? да, я воровала еду, но... я просто не знала как ещё выжить. - прикусываю губу, чувствуя, как моё сердце распирает от боли, а глаза начинает печь так, что я едва сдерживаюсь от слез. - а мне очень нужно выжить, чтобы суметь помочь. даже если этот мужчина не любит меня, то я хочу освободить его. - моё сердце вздрагивает, потому что я рассказала ему правду - ту, которую он не сможет понять сейчас, но ту, которую сможет осознать в будущем. я сумасшедшая!

когда маленький огонек разгорается в печи, то меня словно магнитом начинает тянуть к нему. возможно, из-за того, что я успела промерзнуть и до сих пор едва ли чувствую своё тело? или потому, что совсем близко к нему сидит тот, к кому я так стремилась даже против собственной воли? скорее всего, обе эти причины равнозначно работают для меня.
но я не сдвигаюсь с места. потому что нахожусь под подозрением и лишние попытки делать что-либо без позволения могут вызвать неоднозначную реакцию, а я хочу заполучить его доверие сейчас больше, чем согреться или вдохнуть его запах ещё разочек. странные мысли, учитывая, что это не совсем мой джекс...
побольше зарываюсь в одеяла, чтобы хотя бы таким образом заполучить желанный кусочек тепла. тем более, что его слова оказываются самим льдом во плоти, лишним напоминанием истинного отношения мужчины из моего времени ко мне. облизываю свои губы, стараясь подобрать более-менее внятный ответ. - я просто не хочу видеть его страданий. - отвечаю я, не решаясь добавлять слов о том, что принц сердец не оставил бы меня на растерзание. вообще, учитывая что я нашла нужные ему камни, у меня нет уверенности что ему было бы дело до сохранения моей жизни, как бы не хотелось верить в обратное. но здешний джекс, ещё человек, точно не оставил. и разве этого недостаточно, чтобы оправдать его... перед ним же? - думаю, он бы не бросил, если бы мог. как и ты. - улыбаюсь ему мягко, со всей благодарностью; потому что вообще-то он мог бы и не отводить меня в этот дом. вообще-то он мог бы передать меня кому-то ещё (и лучше бы не думать о том, что всё ещё может).

хотя он сам словно стремится напомнить мне об этом? и я чувствую жуткий стыд при каждом его слове; мне совсем не хотелось думать о том, кого я лишила еды, лишь бы выжить самой. но даже так не могу сказать, что выбрала бы другой путь. я попросту не могла себе позволить умереть здесь, хотя возможно имело смысл всё же проявить свои лисьи наклонности и обратиться к охоте. просто так сложно пересилить себя, когда ты слишком привык ко всему человеческому и едва ли можешь себя представить вгрызающимся в тушку кролика... при одной только мысли об этом меня начинает мутить.
я и сама несколько раз чуть не становилась чужим ужином или охотничьим трофеем. мне страшно, хотя едва ли меня это хоть сколько-то оправдывает. - я не знаю, когда ещё обращусь в лису... хотелось бы мне, чтобы проклятье было разрушено, - нервно улыбаюсь, на самом деле не представляя, как это могло произойти. да и не понимая толком точно ли это такого рода магия. что, если это просто небольшое наказание? что, если я смогу контролировать это? хотя сейчас это не представляется возможным. - но пока я человек, хотелось бы выполнять какую-то работу, которая будет полезна всем и за которую я смогу получить что-то заслуженно. - не хочется больше воровать; ведь верит он или нет - мне это совсем не нравилось, но я попросту не видела другого выхода для себя. просто надеялась, что краду не так уж много. - может я смогу чем-то помогать тебе? потому что больше я никого не знаю.

я всё ещё укутана лишь в его верхнюю одежду, когда переползаю с развернутых одеял на место возле печки. здесь становится заметно теплее - настолько, что даже хочется снять его теплую накидку и надеть что-то попроще. но вместо этого я трачу время, пока его нет рядом, на то, чтобы рассмотреть свою рану получше. в свете огня она выглядит не настолько уж страшно, как я думала, но всё же неприятно. касаюсь кончиками пальцев раскрытой кожи, а затем быстро отдергиваю их, опасаясь занести ещё и заразу. может стоит спросить что-то вроде настойки? должно же тут быть что-то... искать сама не решаюсь, потому что не хватало ещё раз оказаться под прицелом.
жмусь в его одежду, вдыхая аромат глубже, чем стоило бы. нельзя витать в своих мечтах, но я позволяю себе эту минутку отдыха. расслабляюсь настолько, что почти позволяю застать себя врасплох его неожиданным приходом. вздрагиваю, моргая пару раз, когда он устраивается на расстоянии от меня. стараюсь быстро собраться с мыслями и вытянуть голову, чтобы у него не возникло странных мыслей обо мне и его одежде. хотя я ведь могу просто искать тепла таким образом? - а здесь есть что-то, чем можно обработать рану? она вроде не глубокая, но вдруг смысл охоты потеряется, если я умру от заражения. - неловко смеюсь, всё ещё стараясь прикрывать своё тело побольше. - и не найдется ли ещё каких-то вещей? я могу отработать их трудом. - потому что платить мне действительно нечем, как бы не хотелось сказать обратное.

да он же издевается надо мной, не так ли? и хотя его предложения звучат логично и даже ожидаемо, в них отчетливо слышится насмешливость. хотя чего я сама ожидала? он ведь действительно охотник, и не мудрено, что помощь по хозяйству для него означает именно исполнение таких вот неприятных, но нужных вещей. а я же сама недавно заявила, что не могу даже охотиться на зверей, не то что жестоко вспарывать их тельца. но всё же ожидала от него какой-то возможной подработки... может, помощь с уборкой в доме или стиркой? хоть это и не самые интересные занятия. я бы предпочла больше интеллектуальный труд, или хоть что-то, связанное с искусством. или даже магией. так у меня было бы больше шансов отыскать то, что поможет джексу...
но мысли всё же возвращаются к его вариантам: мне нужно что-то делать, чтобы выжить. вздыхаю, пытаясь представить себе каково это разделывать тушки маленьких зверьков, свежевать их и вытаскивать внутренние органы. о нет, о нет, о нет. меня мутит от одних лишь фантазий об этом, не говоря уж о том, чтобы прочувствовать это в реальной жизни. прикрываю свои губы, чтобы скрыть рвотные позывы (и, слава всему сущему, я ничего не ела, чтобы меня действительно вывернуло) и неловко улыбаюсь парню. возможно мне стоит поинтересоваться, что он в принципе планирует делать со мной... едва ли же позволит остаться в своей хижине? я знаю, что его дом - это холлоу, я видела его там неоднократно, пусть и не одного. а это место, должно быть, он использует, когда уходит на охоту на более длительный период?

мои догадки опровергают довольно быстро и резко. но как тогда мы смогли попасть внутрь? и как нам хватает совести оставаться тут, пользуясь всеми возможными благами? грызу свою губу, споря со своей совестью и выигрывая - сейчас вовсе не время для того, чтобы возникать или пытаться отыскать какое-то ещё место. я должна быть благодарна, что вообще смогла оказаться в тепле. что, если я бы перевоплотилась, когда была бы совершенно одна или перед кем-то другим? кто знает, что бы случилось тогда! нужно быть благодарной за то, как всё закончилось здесь и сейчас. или скорее началось?.. не знаю, останется ли джекс рядом со мной на длительное время. вряд ли ведь.
- а чьё это место? этот человек пока не живёт здесь? - интересуюсь аккуратно, опасаясь немного, что сюда в любой момент может зайти кто-нибудь и... что тогда? что, если нам придется драться с ним? неловко поднимаюсь с табуретки, чтобы пойти и раскрыть каждый шкафчик, пройтись по каждой полочке. в шкафу я нахожу небольшой мешок, в котором лежат самые разные вещи - в основном широкие рубахи, но находится и подобие нижнего белья. не хочется залезать в такое сейчас, но и сидеть совсем голой не хочется тоже. пододвигаю их к лицу и нюхаю, к своему счастью не обнаруживая посторонних запахов. стираное, значит? хотелось бы верить... поворачиваю голову, чтобы взглянуть на силуэт джекса. лучше бы ему не поворачиваться пока что. снимаю его накидку и наспех надеваю найденные вещи, становясь больше похожей на... грабительницу, чем на принцессу. теперь всё вот так, однако.

и хотя меня расстраивает то, что не надеть мне красивых платьев, но забраться в вещи всё же приятно. правда, все они оказываются ледяными и приходится выждать какое-то время прежде, чем станет комфортно. после этого я начинаю искать склянки, травы, хоть что-то похожее на медицинские препараты. и так приношу с собой к огню две коробки с разным наполнением; на них есть подписи загогулистым почерком, но в этих травах я не разбираюсь. надеюсь, что джекс - да? - я не откажусь от помощи, - и твоих прикосновений. мои щёки вспыхивают из-за этой мысли, так что я отворачиваюсь на несколько долгих мгновений, чтобы выдохнуть.
хорошо, что он находит тему, пока я перебираю склянки, пытаясь определить что-то знакомое по запаху, а он сам зажигает свечи. - я неплохо шью, и точно могу переписывать книги. я даже занималась реставрацией старых экземпляров несколько раз, и у меня хороший почерк, - гордо заявляю я; по крайней мере, так мне говорили, но не могут же здесь быть иные стандарты?
резко поворачиваюсь вместе с найденным пузырьком к парню, который оказывается слишком близко - настолько, что я чуть не теряю равновесие и не падаю с табуретки. чтобы избежать это - я цепляюсь за его рубашку и потому придвигаюсь к нему ещё ближе. должно быть, он собирался промыть рану? - прости, пожалуйста, - неловко говорю я, пододвигая склянку ближе к его лицу. - тут ведь есть можжевельник, да? - у нас его используют для обработки ран, так что я думаю может и подойти. хотя... сейчас думать становится сложнее.
моргаю несколько раз, отодвигаясь от него, чтобы расстегнуть рубашку и снять один рукав, прикрыв ладонью грудь. - сможешь промыть водой? я тогда обработаю этим средством. как думаешь, рану стоит зашивать? мне она не показалась настолько глубокой, но... если честно, я не настолько в этом разбираюсь. - кажется, мой голос даже немного дрожит; из-за страха ли перед тем, что придется на живую зашивать рану? а может из-за того, что я могу и надоесть со своими просьбами джексу. - я хотела порвать рукава у этой рубашки, а потом я бы подшила её и получилась бы просто немного другая модель... что думаешь? просто кажется с наносить всё на ткань и прикладывать будет сподручнее.

наверное, он даже знает этого лесника? не думаю, что он позволил бы себе ворваться в жилье того, кого не знает лично. благодаря этой информации мне становится немного легче на душе, как будто даже совесть начинает понемногу засыпать, словно убаюканная сладкими мыслями о том, что не настолько уж это и наглое вторжение. хотя, одно дело остаться здесь всего на одну ночь и совсем другое - бессовестно пользоваться гостеприимством человека, который даже не знает о том, насколько добр оказался к неизвестной девушке.
и потому одалживать уже сейчас какие-то вещи, рыться в чём-то личном, кажется попросту кощунством. но и иначе я не могу. не люблю настолько безвыходные ситуации, в которых есть только один вариант и ты должен ему следовать, потому что иначе возникают другие сложности - вроде холода, голода, проблем со здоровьем (если не обеззаразить рану) и проблем со стыдом (ведь ходить раздетой перед джексом всё же слишком сложно, а находиться и дальше в его теплой накидке ещё сложнее).
хотя, в мужской мешковатой одежде оказывается не менее неловко. я пытаюсь опускать рубашку пониже, чтобы прикрыть свои ноги получше, но это не слишком-то получается. думаю, ему и нет до этого дела? в конце концов, кто я здесь для него? никто, также, как он говорил в моём времени. только здесь я действительно совсем никто. и думаю, что его это напрягает больше, чем мне хотелось бы.
моя улыбка гаснет против воли, когда я слышу закономерное, но болезненное недоверие. - на самом деле, я просто не могу вернуться, здесь мне некуда и у меня никого не осталось. - на самом деле, я даже не вру, но недоговариваю тоже. - думаю, что если я смогу найти способ снять проклятье с того, кого люблю, то может он сможет принять меня. - я не рассчитываю на понимание или жалость со стороны джекса, может даже наоборот получу отношение похлеще и недоверие ещё побольше того. но я не хочу лгать ему, хоть и не могу сказать всей правды.

и то, что он хочет помочь мне с подработкой, хороший же знак? по крайней мере, он думает в этом направлении, пусть и вряд ли намерен сразу искать заказчиков. кажется мне как можно скорее стоит склонить его к доверию, иначе я рискую остаться совершенно одна в непонятном мне месте. - срисовывать могу, но свои картинки даются не очень хорошо. сшить могу что-то простое, не слишком сильна в выкройках, но я готова учиться! - не знаю, правда, как? но кажется пока стоит сделать больший упор на переписывание книг?.. в этом навыке я уверена всяко больше, им я владею почти идеально.
и навык в том, чтобы создавать проблемы, кажется совершенствуется тоже. когда я чуть не падаю на парня, да ещё и заставляю его самого потерять равновесие, то всё внутри меня замирает - как бы это не обернулось во что-то совсем плохое. ведь он даже намочил брюки из-за меня? оглядываю мокрое пятно, лишь через несколько мгновений понимая, что вообще-то смотрю в те места, куда не стоило. неожиданно в комнате становится ещё более жарко, приходится обмахивать себя быстрыми и ритмичными движениями, чтобы хоть как-то разогнать вязкий воздух.
- я... прости, пожалуйста, за это. может тебе нужно высушить брюки? снять и повесить рядом с огнём. - предлагаю я, чувствуя, как щёки вновь наливаются румянцем. наверняка он совсем в шоке с моего поведения, да и не мудрено. - я имею ввиду, что можно взять какую-то вещь из шкафа пока что... чтобы не сидеть в мокром. - это ведь забота! разве может в этом читаться какой-то странный контекст? не думаю, но всё равно опасаюсь чего-то.

- покушать - это хорошая идея, - киваю пару раз, стараясь поймать одной рукой мешок и терпя в этом поражение. поднимаю их с пола, довольно улыбаясь, когда вижу содержимое. сухие фрукты! я слишком долго ела мясо, так что это определенно как глоток свежего воздуха. - не думала что настолько соскучусь по таким вещам, - достаю небольшой кусочек сушеного яблока и ем его, наслаждаясь приятным легким вкусом.
вздрагиваю от неожиданности, когда чужие пальцы касаются раны и чуть кривлю губы, потому что это место всё-таки отзывается болью. - шрам? да, это грустно, но думаю такой маленький шрам меня уже не испортит. - ежусь немного, вспоминая о россыпи шрамов на моей спине, оставшихся после нашей связи с аполлоном. интересно, не исчезли ли они из-за моего перемещения и пребывания в теле лисы? завожу свою ладонь за спину, чтобы нащупать выпуклые следы. конечно, нет. - мне повезет, если смогу встретить человека, которому не будет до этого дела. - улыбаюсь джексу, изучая мягкие черты его лица. о, как мне хочется, чтобы он был тем самым. ведь это даже он лечил меня... оба раза, когда я заработала шрамы. удивительное дело.
помогаю парню заварить чай, пока что полностью накинув на себя рубашку, и потом некоторое время мы сидим в тишине, попивая горячее и наслаждаясь сухофруктами и ягодным вареньем. - как мне стоит называть тебя, мой охотник и спаситель в одном лице? - о, я прекрасно знаю как его зовут; но мне интересно, скажет ли он своё настоящее имя? - кажется та девушка с лиловыми волосами называла тебя джексом. - моргаю пару раз, лишь затем понимая, что выдала свою слежку с потрохами. - я просто гуляла в округе и от этого места так хорошо пахло, просто умопомрачительно. но, конечно, я не рискнула похищать что-либо... зато увидела тебя и... твоих друзей? или она твоя любовь? - хаос, он же кастор, и аврору валор. как же сложно делать вид, что я совсем ничего не знаю.

что я буду делать, если даже по возвращении и с разгадкой тайны проклятья джекса, я окажусь ему не нужна? я не задумывалась об этом, попросту не успела, так как были дела посерьезнее и поважнее. но теперь, когда этот вопрос задают напрямую, да ещё и никто иной, как джекс собственной персоной, мне становится не по себе. он ведь даже быстро отгадывает, что мой возлюбленный использовал меня для своих целей... но он ведь не знает, какие отношения были между нами, какая яркая была искра! хотя, не исключено, что та сияла лишь для меня. но не могла же я так глупо обмануться в его печальной невозможности быть с той, с кем он хочет? он будто не хотел отправляться к телле, но не видел другого варианта для него обрести настоящую любовь.
- возможно и так, но я действительно хочу помочь ему. он оказался в ловушке и я не могу оставить его вот так, даже если он не чувствует того же ко мне. - я знаю, что он считает меня глупой за такие чувства - это слышно в тоне его голоса, это видно по его прищуренным глазами и едва ли скрытой усмешке. но я правда не могу оставить тебя, - думаю я, разглядывая его лицо словно бы по новой, лаская его своим взглядом. может, мне удастся видеть его здесь почаще? если он будет заглядывать ко мне, чтобы передать заказы, например. это было бы приятно, хотя ещё и опасно.

опасно сближаться с ним настолько. опасно думать о нём больше, чем нужно в этом времени. опасно пытаться флиртовать с ним, хотя я вроде и не пытаюсь? но наверное ему нравится издеваться надо мной, как то есть и в его будущем. но отчего-то некоторые части его поведения сильно напоминают мне флирт. например, когда он наклоняется ко мне и оказывается настолько близко, что наше дыхание смешивается. я совсем не на такую реакцию к своим словам рассчитывала, да и думала, что он скорее отчитает меня, или сочтет ещё более подозрительной. но как будто дело принимает совершенно другой оборот...
я чувствую, как мои щёки краснеют всё больше - с каждым его словом, с каждым его взглядом то на мои губы, то на мои ресницы, то на мои волосы. кажется я теряю рассудок? сглатываю с усилием и ловлю себя на мысли, что мне становится всё тяжелее дышать, а жар лишь усиливается и усиливается. хватаю рубашку за горловину и потряхиваю её пару раз, чтобы получить заветный ветерок. только он не очень-то и помогает.
да и джекс старается прервать даже это движение, разделяющее нас. хватает меня за руку и целует местечко, где остался шрам в виде разбитого сердца от него же из будущего. я задерживаю дыхание, чувствуя, с какой силой его начинает печь - такое чувство, словно рядом с нами сейчас находится принц сердец и усмехается. а может и не доволен тем, что я общаюсь с другим, пусть и с ним же? против воли оборачиваюсь через плечо, закономерно не находя другого джекса в этой комнате. - я приходила лишь дважды, - вру я, ведь бывала там раз пять или даже чуть больше, наверное, но обычно я держала дистанцию и оставалась незамеченной. ведь за мной не кидались в погоню! - и я вовсе не вру! если бы ты мне настолько понравился, то я бы наоборот говорила, что моё сердце свободно, разве нет? - чувствую, как мои пальцы чуть подрагивают, но он всё продолжает держать руку. я стараюсь не выдавать своих глупых чувств, которые вроде и относятся к нему, но в то же время и нет.

лишь спустя несколько мгновений до меня доходит, что он и не говорил напрямую о моей заинтересованности в нём! мои щёки краснеют ещё больше, когда я наспех отодвигаюсь от него и хватаюсь за чашку с чаем. нет, нет, нельзя позволять ему вести эти игры. даже сейчас он слишком... джекс. отпиваю горячей воды, стараясь дышать медленно и размеренно. да как он может выбивать меня из колеи даже сейчас? - я просто услышала твоё имя, они ведь повторяли его несколько раз, когда ты кинулся от них, чтобы погнаться за мной. - звучит разумно, не так ли? это было и громко, и заметно для многих в округе.
трясу головой в разные стороны, чтобы избавиться от лишних мыслей. - может займемся раной? а то она продолжает ныть, - а я продолжаю сильно из-за неё волноваться, хотя и не настолько, как из-за парня, который остался тут со мной. я собираю разрезанные в междометии кусочки ткани и промачиваю их средством. протягиваю ему парочку, чтобы он промокнул их в воде.
теперь снимать с себя рубашку кажется ещё более неловким, поэтому я стараюсь сделать это спешно, но это же и становится проблемой. пока я вынимаю свою руку из рукава, то не успеваю поймать ткань и рубашку оголяет мою левую сторону и спину почти полностью. наверное, я выгляжу глупо со стороны, когда пытаюсь ухватиться за кусок ткани, мотающийся позади, чтобы хоть как-то прикрыться. - наверное, мне проще самой обработать рану, - я краснею ещё пуще прежнего, не зная даже, что он решит - подтянуть мою рубашку или просто отдать мне смоченные кусочки ткани.

я чувствую, как легкие наполняются свинцом и сердце начинает щемить с такой силой, словно его поместили в тяжелые оковы, которые не дают ему нормально биться. знала ведь, что глупая затея пытаться обыграть и обмануть джекса, но не могу же я сказать ему, что заинтересована и в нём, и не в нём одновременно? хотя, всё же они - один и тот же человек, но только в разные промежутки времени. я грызу свою губу с силой, пока не ловлю себя на простой мысли о том, что это выдаст меня лишь больше. но теперь я точно буду на коротком поводке, если только не скажу что-то хоть сколько-то надежное, хоть сколько-то достоверное. только вот - что? я не знаю, я боюсь, что мои слова вызовут лишь больше агрессии.
явно не стоит говорить о том, что я следила за ним, чтобы не упустить момент его встречи с лисой, или момент проклятья (любого из них), или же встречи с теми, кто сделал его мойрой... или как это вообще произошло? не могло же это случиться само по себе. в любом случае, мне придется приврать, но я собираюсь базировать всё на правде - как и прежде. - я действительно была в округе, потому что мне было интересно. - накручиваю прядь своих волос на палец, поворачивая голову так, чтобы встретиться с парнем взглядом. не хочу, чтобы он и дальше не доверял мне. - когда я пробиралась в деревню, то не пересекалась с людьми, но я успела соскучиться по виду более привычного окружения. ну и вы трое определенно зацепили мой взгляд, - как жаль, что я не могу рассказать ему, что именно он - тот, кого я люблю. как минимум, в каком-то смысле. - и, если честно, это место показалось мне немного наполненным магией. хотя возможно мне просто хотелось верить в то, что я смогу найти как снять проклятье хоть где-то, хоть как-то. - на удивление, я даже смогла стать человеком после столкновения с ним. значит, это всё-таки что-то, да значит? не знаю магия ли это, или что-то другое...

жаль, что магия не помогла мне избавиться от шрамов, которые исполосили большую область на моей спине. я не думаю о них ровно до того момента, пока джекс не перемещается чуть в сторону. поначалу я не слишком понимаю какую игру он затеял, почти ожидаю какой-нибудь издевки или насмешки, но по итогу получаю кое-что похуже: это чувство отвращения, отразившееся на его лице сразу же, как он увидел больше? мне становится ещё более неловко и я сжимаюсь лишь больше, когда он с относительным спокойствием подает мне край рубашки, которой я спешу хоть немного прикрыться. скорее всего, он бы всё равно увидел часть шрамов, но здесь всё получилось слишком откровенно. словно я буквально просила его взглянуть? надеюсь не сочтет, что я ожидаю жалости или чего-то подобного.
тем более, что он из будущего так мило ухаживал за мной в момент, когда я получила эти шрамы. я всё ещё помню, как крепко он держал меня на руках, словно я самое драгоценное что у него есть, и нёс в самое секретное и важное для него место - холлоу. прикрываю свои губы, чтобы скрыть легкую улыбку. - прости, я пока не могу поделиться этим, - шепчу я, прижимая рубашку поближе к своему телу. - это не то что бы секрет, но просто эта ситуация была переломной для меня. - поджимаю губы, когда он надавливает на мою рану и выдыхаю медленно. это больно, но терпимо, не так, как было с ранами на спине. далеко не так. и всё же иногда мне приходится сдерживать вскрики: в моменты, когда засохшая корочка отдирается от кожи, когда он надавливает на особенно чувствительные места.

- спасибо, - говорю я, когда он заканчивает с обработкой и я осторожно забираюсь рукой в рукав. - не только за обработку, но и за то, что не оставил в лесу. просто ты ведь не доверяешь мне, но всё равно помогаешь. я искренне благодарна. - почему-то с ним разговаривать всё же немного легче; не ждешь этих издевок, и намерения читаются как-то более явно, чем в случае с ним же из будущего.

мне становится немного неловко, когда разговор заходит о честности. когда я отправлялась сюда, то не думала, что мне придется врать или разговаривать хоть с кем-то вообще. в особенности с теми, с кем я знакома в своём времени. но вот, прямо передо мной тот самый человек, ради которого я вообще оказалась здесь. это шутка судьбы, или движение времени, которое недовольно моим присутствием и пытается всё усложнить? я не знаю, но приходится выкручиваться, увиливать, что мне не очень нравится. единственное облегчение заключается в том, что я стараюсь не прямо врать, а скорее недоговаривать. не к чему ему знать будущее, это может всё лишь усложнить.
поэтому я ничего не отвечаю ему, но просто улыбаюсь - не могу иначе, когда вижу его мягкую улыбку с этими прекрасными ямочками. сейчас в его лице нет жестоких, холодных черт, и потому он выглядит очень мило. мне нравится его красота в будущем - такая острая, что о неё с лёгкостью можно порезаться и быть вдобавок благодарной за это, но здесь... его красота она немного другая, и мне нравится открывать эту новую грань. я благодарна времени, или судьбу, за то, что мне всё же довелось увидеться с ним в этот период. его сердце ещё не ожесточилось, а боль ещё не проникла, словно яд, в саму душу. как бы мне хотелось изменить его судьбу, чтобы он никогда не столкнулся со всем, через что ему придется, но тогда это может привести к катастрофическим последствиям. он, будучи мойрой, наверняка играл не малую роль во многом, и насколько всё изменится предсказать невозможно.

поэтому эта идея оказывается заброшена сразу же, как только появляется. мне придется безмолвно следить за тем, как всё изменится... об этом я тоже не подумала, когда отправлялась сюда. смогу ли я вообще просто наблюдать и оставаться в стороне, когда он встретит свою лису, когда его настигнет два проклятья, когда он станет бесчувственным богом? мурашки пробегают по моей коже и я обнимаю себя свободной рукой покрепче, надеясь, что парень воспримет этот жест, как попытку утешить саму себя из-за боли.
и хотя она есть, уже не идет ни в какое сравнение с болью душевной. втягиваю воздух порывисто, стараясь сосредоточиться всё же на ране - уж лучше думать об этом, или о том, как пальцы джекса касаются моей кожи. как он старается делать всё аккуратно, пусть иногда и не совсем получается. сейчас он рядом со мной и нужно быть благодарной за эту возможность, а не избегать её, ведь так?
потому я обличаю эти мысли в слова, но кажется это выходит немного глупо. наверное я слишком привыкла к тому, что джекс уверял меня в своей жестокости, пусть ко мне он будто и не проявлял ту настолько ярко. получается, я могла даже обидеть его? - я не это имела ввиду, - пытаюсь оправдаться, выставляя руку перед собой и слабо улыбаясь. - просто у тебя были все основания, чтобы отвести меня к тем, кто попросил меня убить... - так, вообще-то он не говорил, что не будет делать этого, верно? сглатываю, неожиданно чувствуя покалывающее чувство страха. да нет, нет, он же сказал, что не бессердечен!

но эти мысли уплывают из моей головы вместе с его неожиданными словами; конечно, его действия - вроде поиска чего-то в шкафу, копошений рядом с кроватью или переставления свечей на тумбочку рядом с последней, - могли на что-то намекать, но я даже не подумала, что он решит оставаться тут с ночевкой. резко втягиваю воздух - из-за неожиданности, смущения, а ещё желания. в голове возникают воспоминания о той ночи в холлоу, когда мы уснули так близко друг к другу, что даже ветерочку было не проскользнуть. неужели сейчас будет также? но разве это правильно? касаюсь своих щёк, пока поднимаюсь с табуретки. - тебе чем-нибудь помочь? - я стараюсь особо не акцентировать внимание на том факте, что мы разделим одну кровать... в смысле, в этом же нет ничего такого! в смысле, конечно, есть, но не в том плане. мы ведь ничего не собираемся делать...
закрываю свое лицо двумя руками, чувствуя как его начинает печь с новой силой. я представляю себе слишком многое, а это вообще откуда взялось? резко втягиваю воздух, прикасаясь ладонью к своей груди. - а здесь есть лишние подушки, или третье одеяло? чтобы мы могли сделать небольшую перегородку между нами. - уверена, что и ему не хочется быть особо близко ко мне, ведь так? - ведь наверняка тебе не хотелось бы быть слишком близко к девушке, которую ты едва знаешь. - может вообще стоит перестать говорить? кажется я всё только усложняю!

я не очень понимаю его реакцию на мои слова; возможно, я снова задела его ими, так как раньше он не собирался отдавать меня под суд тем, кто заказал лису, а теперь же намерен подумать. наверное это всего-лишь шутки, но иногда всё же стоит оставаться настороже. хотя рядом с ним это практически невозможно... рядом с ним я расслабляюсь настолько сильно, насколько не должна бы. рядом с ним я практически забываю о существовании проблем; как то бывало в моём мире - когда я периодически отвлекалась от мыслей о помощи аполлону, который оказался под действием проклятья лучника, и забывала о том заклятье, что связывало меня с моим мужем. если так подумать, то я всё ещё замужем, но при этом нахожусь сейчас наедине с другим мужчиной... впрочем, это то как раз ни капли не изменилось. я нередко оставалась с джексом и в настоящем, и что ещё хлеще - хотела бы делать это в будущем. как я смогу выпутаться из этой истории? ведь брак-то наверняка непросто отменить.
да и сделать так, чтобы джекс полюбил меня, совсем нелегко тоже. так что не стоит пока думать о своём "долго и счастливо" так детально, для него мне ещё предстоит сделать слишком многое и как-то найти способ вернуться. будет ли это так уж легко? даже с тем, что мне говорили - время не любит вмешательств, а многие книги учат, что менять прошлое (или как-либо вмешиваться в него) опасно, - хотелось бы верить в разрешение всех моих крупных проблем.

а пока же в моей жизни есть только мелкие, более житейские, проблемы. например, мысли о том как теперь доставать еду, где найти более женскую одежду, и самая опасная из них - как я смогу уснуть рядом с джексом. узкая кровать, одно одеяло и одна подушка... с одной стороны, ситуации лучше и не придумаешь, а с другой стороны - это огромная проблема. после того, как мы уснули в объятиях друг друга в холлоу, я могу позволить себе лишнего в забытье. и это будет более чем неловко. а я ведь не смогу контролировать себя во сне. в то время мне казалось, что во всём был виноват камень, который расслаблял нас и заставлял чувствовать больше, но теперь я прекрасно осознаю насколько сильно мое влечение в реальности. и даже если передо мной не совсем мой джекс, то это всё равно он! он даже умудряется называть меня почти также; как это возможно? в настоящем он назвал меня так из-за моей фамилии, теперь же он её не знает, как и не знает моего имени, но зато видел меня в лисьем обличии. совершенно другое время, совершенно другие события, но всё словно также между нами, даже такие детали. это немного осложняет приблизительно всё. моё сердце начинает биться быстрее, а щёки краснеют вновь. я вспоминаю усмешку джекса и то, как "лисичка" звучало из его уст. вроде и также, но неуловимо по-другому. но и здешний джекс умудряется задевать самые тонкие струнки в моей душе простыми вещами. и мне неловко рядом с ним. не только поэтому, правда.
ведь даже если он и говорит, что видел меня голой, то это не означает, что он готов почти соприкасаться со мной. хотя почему почти? это определенно неизбежно, если речь идет о такой узкой кровати, как для двоих, и спальных предметов, что нам придется разделить. хотя, демонстрация кинжала определенно охлаждает мой пыл и заставляет вспомнить о том, как в действительности обстоят дела. ему не с чего желать чего-то от меня - даже объятий. уверена, что если что-то и произойдет, то он просто оттолкнет меня. так что стоит просто расслабиться. - не волнуйся, даже если я превращусь в лису, то я ничего тебе не сделаю. я очень милая и умная лиса, - я никого не обижала за это время и не планировала. ну, разве что, крала немного. но ему ли не знать, что я ни на кого не нападала! - клятвы помогут? думаю, нет. но ты убедишься, что кинжал тебе не нужен рядом со мной со временем.

я уже заношу ногу на кровать, как он просит меня сделать некоторые вещи. сначала иду за его плащом, чтобы аккуратно передать в руки; он планирует спать в нём? возвращаюсь и к свечам, расставленным тут и там, чтобы потушить большинство из них. остается лишь одна на небольшой столешнице рядом с постелью. сейчас всё кажется даже интимнее, чем было и я резко втягиваю воздух.
а ещё оказывается довольно сложно искать в темноте то самое местечко на кровати, через которое я могу забраться. нащупываю руками край постели, случайно задеваю рукой его ногу и тут же убираю пальцы. - прости, вроде свет и есть, но как-то немного сложно разглядеть что-то в этой части. - смеюсь неловко; вроде глаза и привыкли, вроде очертания и видны, а всё равно немного сложно. может из-за того, что это угол домика и сюда плохо попадает свет от печки?
всё же забираюсь на матрац и плюхаюсь на своё место возле стены, сразу же забираясь под одеяло. правда, когда я пристраиваюсь на подушку, то слышу дыхание парня рядом слишком отчетливо. сдвигаюсь на самый краешек, да и от одеяла стараюсь взять как можно меньше. - тебе так комфортно? не слишком близко? - шепчу я в темноте, чувствуя тепло его тела ещё более отчетливо, чем то было раньше. прикрываю глаза, чтобы не пытаться разглядеть его сейчас, надеюсь, что так мне будет легче отвлечься и перестать думать о странностях. о нём.