я всегда верила, что была рождена под счастливой звездой: той, что дарит невероятную любовь и счастливые концовки. но последние события несколько омрачили мой привычный боевой дух; сначала я почувствовала на себе вкус предательства от человека, которому я была готова доверить своё сердце, а потом слишком долгое время пробыла в одиночестве и плену своих мыслей (по доброй воле, но всё же). любовь никогда не даётся просто так, я всегда это знала, и сейчас не собираюсь сдаваться тоже.
да, люк отвернулся от меня и выбрал марисоль, да, я неразумно вляпалась в сделку с мойрой, который сделал всё только хуже, да, ради спасения от проклятья тех, от кого я просила себя избавить, - я выпила яд и сама превратилась в статую... слава всем богам, меня освободили из гранитных оков и я снова начала ощущать всё, как человек. за это время судьба успела мне подарить кое-что - новое начало. главу, которая ещё только будет написана.
из-за того, что я была готова отказаться от самой себя ради спасения семьи (а именно так моё превращение в камень и выглядело, ведь полной истории я никому рассказывать не буду), я стала для многих героиней валенды и отказываться от прелестей этого звания не собираюсь, не взирая на скребущее чувство вины. да, может я слишком эгоистична, но если это позволит мне приблизиться к поиску заветной любви, словно списанной из сказки, то я непременно соглашусь и пойду на этот риск.

именно так я оказалась на великолепном севере; в месте, где расцветают все истории и случаются самые невероятные хитросплетения судеб. и пусть здесь я считаюсь кандидаткой в невесты принца, я не думаю, что найду свою любовь именно в его лице, но хотя бы увидеть его воочию уже будет чем-то волшебным. такое мне могло только сниться до того, как я прослыла героиней в своей родной валенде.
а теперь вот иду на званый ужин, где собираются все кандидатки на руку и сердце принца - знатные дамы, которые пришли в своих лучших нарядах. мне тоже выделили очень красивое голубое платье: в нём я чувствую себя героиней сказки, при том главной, а это добавляет уверенности. хотя остальные здесь смотрят на меня скорее безразлично или враждебно; смогу ли я вообще произвести хоть какое-то впечатление на принца великолепного севера? он наверняка видел много красивых девушек, да и едва ли его удивят розовые волосы с золотистыми вкраплениями, которые до того удивляли очень многих. но на севере всё иначе - здесь всё кажется диковинным, а я, напротив, довольно обычной. оглядываюсь по сторонам, пытаясь не обращать внимания на гостей, но искать принца - вот бы увидеть его хотя бы одним глазком...

всё здесь ощущается иначе; север всегда притягивал меня историями, загадками, и своей магией. но я никогда не думала, что оказавшись здесь, буду очарована настолько сильно. я разглядываю всё с таким упоением и интересом, что обычные люди меня мало интересуют. как и их - я сама. про меня писали в номере здешней газеты и по цвету волос очень легко догадаться, что я - та самая спасительница валенды, но вряд ли им интересно узнать меня поближе. но и ладно.
любоваться здешним волшебством как-то приятнее. более всего моё внимание приковывает раскидистое дерево с сияющими золотыми листьями; я не знаю, какая магия в нём заключена, но сияет оно так, словно сделано из драгоценного металла? может быть, потому нельзя срывать с него листья, что потом тебе отсекут руку за кражу или что похуже? встряхиваю головой, решая, что думать в таком месте о чём-то настолько болезненном и пугающем неразумное решение.

выдыхаю и беру бокал с искристыми пузырьками с ближайшего столика. даже эта розоватая жидкость кажется какой-то особенной; мне думается о напитках, что способны заставить тебя веселиться или полюбить кого-то? хотя бы на одну ночь. может, именно так и развлекаются на севере? откуда мне знать, ведь особого экскурса мне не устроили. подношу к губам бокал, цепляя запах роз и чего-то фруктового из бокала, но отпить не успеваю.
замечаю движение прямо перед собой, которое заставляет сфокусироваться на людях, которые до этого не слишком-то меня и волновали. почему они все вдруг начали копошиться... или вернее расступаться? мои губы вздрагивают, когда по этой образовавшейся тропке ближе прошел молодой человек. невообразимо красивый молодой человек! его золотистые локоны сияют ничуть не меньше, чем золотые листья деревьев, а выразительные глаза глубокого синего оттенка, прикованные ко мне, поблескивают какой-то эмоцией, которую мне сложно уловить. всё в нём выглядит так... по-королевски. неужели это принц? потому все так расступились?
я отставляю в сторону бокал шампанского, пытаясь заставить себя собраться с мыслями и кое-как делаю реверанс. он ведь точно пошел в мою сторону? аккуратно оглядываюсь по сторонам, но не нахожу здесь кого-то другого. да и его слова точно адресованы мне. распрямляюсь, когда понимаю, что уже пора бы, и надеваю очаровательную улыбку на губы. почему я так нервничаю? - ради охоты на принца? о, нет... в смысле, да, я одна из кандидаток, но охота - звучит слишком. - неловко улыбаюсь, не желая, чтобы он подумал, что я одна из тех, кто охоч до титула или просто сказки? хотя последнее точно про меня. и она даже назревает... касаюсь его ладони, принимая приглашение на танец, и иду вслед за ним, теперь наблюдая за тем, как все расступаются уже перед нами.

мы оказываемся так близко друг к другу, что у меня перехватывает дыхание. - все смотрят на вас с таким благоговением, неужели вы и есть принц? - заглядываю ему в глаза, в очередной раз удивляясь тому, как сияюще он выглядит. разве можно быть таким красивым? это должно быть запрещено. - почему вы вдруг решили подойти ко мне? - не знаю какого ответа я хочу, но моё сердце уже преисполнилось надеждой.

после люка, да и перед ним, я особо не общалась с парнями. и уж тем более мне никогда не доводилось встречать настолько красивых, настолько ослепительных даже, да ещё и в такой волшебной обстановке, которая приводит к бесконечным мечтам. я теряюсь, мои мысли разлетаются, словно пугливые птички, и мне кажется, что с каждым своим сказанным словом, с каждым сделанными движением я выгляжу все глупее.
но есть проблемы и посерьезнее; я не особо-то и умею танцевать, но по какой-то причине двинулась следом за ним в самую середину. я даже не уверена, какие танцы бывают на севере, но почему-то стою прямо рядом с ним, укладывая ладонь на его плечо. наверное, это позиция актуальна вообще для всех танцев? я не знаю, не знаю! мы с люком танцевали лишь шуточно, хотя навыки у него были явно лучше моих. может просто попробовать следовать за партнером? вроде, в этом основной смысл любых танцев. хотя движения всё равно ведь знать надо...

когда я понимаю, что мелодия довольно медленная, а движения в основном круговые, то мне становится немного легче дышать. хотя, может я всё равно наступаю на ноги своего партнера? ведь иногда улыбчивое лицо сменяется на грустное, или даже сказать - озабоченное? не знаю почему. и нужно перестать его бесцеремонно разглядывать так!
но может ли он действительно быть принцем? я даже не подумала уточнить о том, как выглядит принц севера, потому что хотела всё оставить сказочным и загадочным, а теперь меня терзает неуверенность. что, если я буду вести себя с ним слишком глупо, а он действительно окажется принцем? - так вы решили благородно защитить меня? - он выглядит, как благородный человек; звучит, действует, говорит. всё в нём кричит о принадлежности к знати, но какой? он дал слишком размытый ответ на этот вопрос.
и сходу смутил меня своим вопросом. почему ещё лисичка? неужели он всё же знает как меня зовут, но играет со мной? моргаю пару раз, чувствуя, как розовеют мои щёки. на самом деле, это прозвище даже не кажется обидным, скорее милым. - лисичка? потому что вы считаете меня хитрой? или милой? - мне становится стыдно за такие вопросы, поэтому почти сразу же я решаю, что лучше продолжить на тему моего настоящего имени. - или вы просто знаете, что моя фамилия фокс и решили подшутить надо мной? - прищуриваюсь в первое мгновение, но потом одариваю мягкой улыбкой. - меня зовут эванджелина фокс. а как мне называть вас? прекрасный принц?

я даже не понимаю, пытается он меня оскорбить или сделать комплимент? но мои щёки всё равно вспыхивают синхронно с его словами. да, он прав в том, что мне не хватает хитрости и даже в самом плохом я всегда стараюсь искать хорошее, но... неужели по мне это очевидно с первого взгляда? чуть прищуриваюсь, стараясь выглядеть чуть более устрашающе, чем обычно. - а что, если я специально притворяюсь белой и пушистой? чтобы привлечь внимание всяких проходимцев, - особенно, если он действительно принц, то... кажется, моя судьба наконец решила сделать мне подарок? то, о чём я не могла даже помыслить, когда ехала сюда. так, нельзя быть слишком окрыленной этими мыслями, ведь я знаю, как иногда любит шутить судьба.
но против воли я всё равно чувствую, что эта встреча должна была произойти, что эта искра между нами должна была промелькнуть, и, возможно, но только лишь возможно, всё должно было привести к чему-то значительному и большему. и ведь он даже сравнивает меня с персонажем из моей любимой истории! разве это может быть совпадением? возможно, он намекает на то, что готов быть моим лучником на этот вечер? возможно, в следующий раз мы даже сможем надеть парные наряды и действительно повторить персонажей из этой баллады... кажется, мои мысли уносятся слишком далеко.

выдыхаю, не позволяя себе переселиться в мир вымышленного и остаюсь в реальности. я должна оставаться всецело с ним. - а почему вы не хотите побыть моим лучником, в такое случае? раз уж я лисица, - улыбаюсь ему мягко, не зная даже, хорошее ли это дело - предлагать принцу притворяться кем-то ещё. хотя, он говорит о себе как о принце слишком уклончиво. но все действительно смотрят на него как-то... так, словно мечтают поговорить с ним, но он остается неприступной целью. невозможной, но желанной. а может я надумываю? ведь сама хочу узнать его лучше, понадеяться на что-то большее.
и сердце в очередной раз наполняется мечтами, что возможны и невозможны одновременно, когда он зовет меня на прогулку подальше ото всех. - да, - шепчу я, заглядывая в его глаза, которые оказываются слишком близко на одно коротко-длинное мгновение. мы уходим подальше и нас провожают сотни взглядов, на которые я стараюсь не обращать внимание. - кажется, люди не хотели бы, чтобы вы уходили. - отмечаю я, когда мы наконец выбираемся оттуда и оказываемся на новой поляне - здесь есть лишь несколько пар и одиночек, которые общаются между собой или смотрят на звезды. - так как я приезжая, то могу ли я поинтересоваться... на севере действительно есть магия? все эти заклинания, проклятья, поцелуи, способные разрушить самые сильные чары. - мечтательно, возможно даже слишком, лепечу я.

принц (или совсем не он?) ничего не отвечает на моё предложение стать лучником на эту ночь, и это немного пугает. что настолько сильно оттолкнуло его в этом предложении? оно не кажется мне каким-то странным или особенным, ведь наверняка эта история популярна здесь, ведь наверняка она несёт в себе исключительную романтичность. или именно это не угодило ему? возможно, я перешла всякие границы; мы ведь только познакомились, едва ли что-то знаем друг о друге, а я уже предлагаю как будто бы изображать пару, пусть и только на этот вечер.
и всё же, несмотря на это всё, он повел меня подальше ото всех людей и излишнего внимания. должна же быть у этого какая-то причина? я всё-таки ему понравилась? вдыхаю поглубже, чувствуя, как нарастают мои нервы, как они становятся всё более явными, всё более чувствительными. мы хоть и идем с ним под руку, хоть и не обращаем внимание на других, но всё же я чувствую себя неуверенно. словно сейчас я нахожусь на проверке, которую могу и не пройти. я всегда говорила не возлагать слишком много надежд, но они уже успели тяжелым грузом скопиться на моём сердце и теперь как будто тянут ко дну. 

я усаживаюсь на качели, хотя сама не могу перестать думать о том, что вообще может принести эта прогулка. может ли он в действительности с куда как более серьезным расчетом присматриваться ко мне? если он действительно принц, то наверняка рассматривает меня конкретно с этой позиции?.. смогу ли я подойти, как королева, есть ли во мне хоть какие-то задатки, подходящие для такого титула? ох, в своих мыслях я явно захожу слишком далеко. да и глупо как-то изображать из себя что-то большее, даже если я этим не являюсь.
поэтому я решаю быть эванджелиной, а не кем-то ещё. и потому спрашиваю то, что меня в действительности интересует. ответ немного пугает; поцелуи, что способны убить тех, кто не верит в любовь... звучит ужасно, но одновременно с тем - дарить поцелуи, когда не имеешь того ввиду, ужасно. но вовсе не это задевает меня. - лучник не мог знать, что его заколдуют. все мы совершаем ошибки, - отвечаю я, оглядываясь через плечо со своих качелей. почему именно сейчас толкнул меня вперед? я торможу своими туфельками о землю, чтобы посмотреть на мужчину. он говорит о лучнике как-то... не слишком лестно. - но его любовь была искренна! а сейчас такого так мало, такое так редко встретишь. мы ведь так и не знаем, причинил ли он вред лисе, но он очень долгое время сопротивлялся этому проклятью. разве это само по себе не заслуживает уважения? тот, кого я любила, выбрал другую женщину. и даже если это проклятье, то он ни на секунду не боролся с ним. а когда я обратилась в камень, то он и не подумал о моём спасении, - бурчу себе под нос последнее, не зная  желаю ли быть услышанной. - поэтому эта история борьбы за любовь значит для меня многое. как и лучник. - касаюсь своих глаз, утирая неожиданно выступившие слезы. вовсе не об этом был этот вечер! почему я так бездумно открылась ему? почему так ринулась защищать лучника?

я вовсе не хотела ронять этих слов о своём прошлом, я вовсе не собиралась рассказывать это хоть кому-то здесь, потому что... это личное, а ещё немного стыдное. не знаю, какой это сделает меня в глазах этого мужчины теперь, и не представляю, какой именно реакции ждать на такие откровения. мы ведь едва знакомы друг с другом, а я уже выдала самую большую боль своей жизни? это он вызывает во мне слишком много доверия, или просто эти слова просились наружу слишком долго, чтобы теперь остаться запертыми в моей грудной клетке? ведь мне действительно становится легче, когда я произношу их, словно камень упал с души. но какой будет цена у этого?
я наблюдаю с осторожностью за принцем, который переходит со своего места позади меня так, чтобы оказаться прямо передо мной. он выглядит неожиданно... участливо; словно ему знакома боль разбитого сердца, словно он уже и сам проходил через подобное. и из-за этого слёзы льются лишь сильнее, приходится смахивать их пальцами. но с одной стороны не успеваю, её перехватывает принц, который так и не назвал своего имени.

собираюсь уточнить его, но всё внутри меня перехватывает от смущения; он слизнул мою слезу, и почему только это так интимно выглядит? прикусываю свою губу, хлопая ресницами, и поворачиваю голову в сторону. отвлечься удается на слова, которые я пыталась сказать себе миллион раз, но почему-то сейчас я впервые не только надеюсь на это, но и верю. возможно потому, что этот мужчина остался рядом со мной, несмотря на мои странности? - спасибо... за эти слова, - я прерываюсь на мгновение, мой голос становится тише, когда он обнимает меня. сердце пропускает удар из-за близости, которой я совсем не ожидала сегодня. да, мы уже танцевали и это что-то похожее, но при этом совершенно другое.
- но ведь никому доподлинно неизвестно была ли там трагичная концовка, - говорю я, заглядывая в его глаза, когда он немного отодвигается от меня. и даже с тем мы остаемся очень и очень близко. - да и что может произойти такого между нами за одну ночь? я больше думаю о том, что это сказка. и мне бы хотелось узнать, есть ли у той продолжение... - смущенно проговариваю я, надеясь, что это не будет слишком серьезным намеком для него. - ты знаешь какие-нибудь волшебные места здесь? просто я успела лишь немного пройтись по улицам рядом с местом, где остановилась, но хотелось бы увидеть больше.

когда он перехватывает мою ладонь, то я с готовностью сжимаю его собственную. не знаю почему; из-за того ли, что он с такой уверенностью сказал, что лиса из истории умерла, или из-за того, что мне просто захотелось держаться за него в надежде, что он никогда не отпустит. я просто почувствовала странную потребность в том, чтобы он оставался рядом как можно дольше... странное желание, учитывая наше недолгое знакомство. очень наивное даже. но всё же я могу себе позволить хотя бы обращаться к нему на "ты", не так ли?
- откуда тебе известно, что лиса умерла? неужели здесь, на севере, можно отыскать книгу с концом этой истории? мне никогда не удавалось его увидеть, хотя мне всегда было интересно, - и моё сердце всегда было преисполнено надеждой, что любовь будет готова сразить любое проклятье. но что, если я ошибаюсь? ведь его слова намекают на совершенно другое. - я выросла на легендах и сказках севера, мама очень любила их рассказывать, так что я всё ещё хочу верить в любовь лисицы и лучника. любовь, которая способна разрушить проклятье. - возможно, мне всё-таки не стоит читать концовку? тогда моя вера в лучшее никуда не улетучится.
- я приехала из меридианной империи. там совсем нет магии, это место сильно отличается от севера, - говорю, кивая пару раз головой - то ли своим собственным словам, то ли вкусу разочарования на своих губах от этих слов.

мне становится неловко, когда он словно бы отчитывает меня за предложение прогулки темной ночью с едва знакомым человеком. ну да, пожалуй это не самое разумное решение, но мое сердце отвечает совершенно иначе. оно почти готово поклясться, что рядом с ним я буду в безопасности. и это странно.
история про дерево заставляет моё сердце пуститься вскачь; это красиво, волшебно, но не совсем то, чего я ожидала. - огнем? это куда опаснее, чем я могла себе подумать. но как же вы не опасаетесь приглашать сюда всех этих людей? - хватаю парня за обе руки, чтобы подняться с качели и падаю прямо в его объятия. выдыхаю медленно, всё ещё цепляясь за его плечи, и поднимаю взгляд к его лицу. - прости, запуталась в юбках, - улыбаюсь ему, словно зачарованная, и не сразу отступаю в сторону. возможно, из-за того, что успеваю утонуть в его синих мерцающих глазах? и его губы... о, при взгляде на них у меня появляется странное и опасное желание - коснуться их своими собственными. щёки обдает жаром от одной только мысли и я быстро отодвигаюсь, передвигая руку так, чтобы взять его за руку.
вскоре мы оказываемся на площадке, откуда открывается захватывающий вид. - тут куда волшебнее, чем снизу, - раз он смог меня так свободно провести сюда, то это значит, что он - принц? прикусываю губу, чувствуя, как те предательски растягиваются в улыбке. вот уж не думала, что действительно с ним познакомлюсь. я касаюсь золотых листьев, кружусь рядом с перилами, стараясь не обращать внимание на стражников, и в какой-то момент даже предлагаю потанцевать своему принцу. всё происходящее кажется волшебством... и в особенности то, что он хочет встретиться ещё. поворачиваюсь к нему, тут же забывая о виде. - да, я была бы счастлива, - смущенно лепечу я.
но не думала, что принц сам пойдет провожать меня до гостиницы, в которой я остановилась. но вот мы - идём по безлюдной дорожке, решив не пользоваться транспортом, и я жмусь побольше в свою накидку. тут оказывается куда холоднее, чем на полянке. мы разговариваем о всяком: я рассказываю ему о месте, где жила, а он в свою очередь рассказывает немного о севере. - а ты сталкивался с проклятьями? я не имею ввиду, накладывали ли их на тебя, но видел ли ты их действие?

это всё слишком, слишком, похоже на сказку. мне немного страшно, что я могу открыть глаза и оказаться в своём старом доме, где нет моих родителей, но есть мачеха и сводная сестра, которая должна выйти замуж за того, кого я любила. что, если это всё развеется, как моя очередная не сбывшаяся мечта? или того хуже, это окажется надуманной историей девушки, закованной в камень за свои необдуманные желания и слишком опасные просьбы к тем, кто стоит гораздо выше людей. я всё ещё помню сделку, и я знаю, что она закончилась; так почему меня до сих пор гложет чувство, что я не была освобождена?
нет, я действительно нахожусь на великолепном севере, я действительно иду в компании парня, с которым только познакомилась. это не может быть выдумкой.
выдыхаю медленно, пока мы идём по холодным улочкам севера. здесь всё сияет из-за белой пелены, укрывшей дорогу, крыши и уже частично мои волосы. - да, мне знакомо действие проклятий, но это была расплата из-за моей ошибки. - неожиданно произношу я, понимая, что снова же сказала слишком много для той, кто должна оставаться в глазах остальных героиней. - мойры действительно существовали, как легенда, а недавно даже оказались правдой. я всегда верила в их существование, и потому, когда мой возлюбленный выбрал другую, пыталась найти принца сердец - того единственного, кто мог бы понять меня и помочь. но мне не удалось, - неловко произношу я, решая оставить себе ту часть, в которой я нахожу отраву и останавливаю свадьбу через него.

вскоре мы оказываемся в гостинице и наше прощание вызывает странную боль в моей груди; словно этого не должно произойти, но неизбежно все знакомства ведут к расставанию. но ведь в нашем случае короткому? - я тоже очень рада нашему знакомству, мой лучник, - улыбаюсь ему загадочно, всё ещё надеясь, что у нашей-то истории наверняка будет счастливый конец, о котором я всегда грезила для лисы и лучника.
всё внутри меня замирает, когда он тянется ближе. мне даже кажется, что он вот-вот поцелует меня в губы, взаправду, и не пытаюсь остановить это. напротив - закрываю глаза, ожидая нежного, чарующего мгновения; как это будет? вот только мне не дано узнать - его поцелуй приходится на щёку, и я даже чувствую некоторое разочарование из-за этого, но не позволяю себе сказать об этом. слишком уж это странно! - до встречи, - только и успеваю прошептать я прежде, чем он исчезает. почему так быстро?
утро я встречаю с легкой улыбкой на губах, ведь сегодняшний день обещает быть даже лучше предыдущего! я выбираю наиболее симпатичное платье, стараюсь как-то привести себя в порядок и... принимаюсь ждать, когда же он заедет за мной. так минует час, второй, третий, я постоянно спускаюсь вниз, узнаю не спрашивал ли кто обо мне, и возвращаюсь в свой номер. почему он не приходит? возможно, что-то случилось? после полудня я не выдерживаю и отправляюсь в замок сама. к счастью, это не так уж сложно - он выделяется среди всего остального.

но стражники, конечно же, не готовы пропустить меня внутрь. - я вчера познакомилась с принцем и мы договаривались о прогулке. я подумала, что может что-то стряслось, раз он не пришел... я - эванджелина фокс, девушка из меридианной империи. - принимаюсь я рассказывать что же побудило меня оказаться здесь, но по итогу оказываюсь застигнута врасплох. мужчину, оказавшегося позади меня приветствуют со всеми почестями и с упоминанием титула, так что сомнений не остается. я разворачиваюсь к нему на носочках с широкой улыбкой, но по итогу та исчезает с лица.
- ожидала увидеть кого-то другого? не самая лестная реакция на принца всё же, - он бархатисто смеётся, но это не вызывает глубокого отклика в моём сердце. что же там с моим лучником тогда? сжимаю свои губы, испытывая смешанные чувства стыда и досады. - извините меня. должно быть, я ошиблась, - чувствую смешки за моей спиной, из-за которых краснеют мои щёки. - но мы ещё познакомимся с вами на балу, мисс фокс. у вас действительно розовые волосы, как и пишут в газете. - он касается пряди моих волос и я неловко улыбаюсь, выдыхая, когда он проходит мимо меня. всё вышло так глупо! может, мне действительно всё это лишь приснилось? увижу ли я того, с кем встретилась и что скажу тогда? он и не говорил напрямую что принц, всегда как-то косвенно, так что я не должна бы удивляться, но почему-то всё равно чувствую привкус горечи. - хотите я буду вашим принцем? - раздается позади вопрос стражника, к которому я не решаюсь даже повернуться из-за вспыхнувших щёк. лучше просто уйти!

я чувствую себя дурой из-за того, что решила, будто с первого взгляда во мне мог заинтересоваться сам принц великолепного севера. хотя, встретив его сейчас, мне скорее кажется, что мне повезло не познакомиться с ним; он выглядит нахальным, чрезмерно самоуверенным, и совсем не очаровательным. в отличие от лучника, с которым я вчера познакомилась... но кем же он был тогда? почему решил не представляться, хотя я спрашивала его? были ли его намерения в отношении меня серьезными вообще? ведь судя по тому, что он не открылся мне, - рассчитывать на новую встречу не приходится. чувствую себя идиоткой из-за того, что в очередной раз позволила себе надеяться там, где стоило бы подумать подольше и получше.
выдыхаю медленно, решая, что нужно бы вернуться в гостиницу, но слышу знакомый голос раньше. поднимаю взгляд, чтобы увидеть того самого ослепительно красивого юношу с золотыми локонами и пронзительными глазами, и испытываю ещё больше стыда, чем прежде. он выглядит недовольным поведением остальных здесь, а может просто недоволен тем, что я самолично пришла сюда и создала всё это недоразумение. прикусываю нижнюю губу, не зная даже - что именно должна сказать ему сейчас? спросить в лицо, хотел ли он вообще встречаться со мной вновь или просто хотел скоротать тот вечер? мне-то показалось, что я искренне ему понравилась, но теперь я уже ни в чём не уверена.

однако, разговор нам нужен точно, поэтому я усаживаюсь в его карету. возможно, мне и стоит быть осмотрительнее, ведь мало ли кем окажется мой знакомец, который решил не представляться вчера, но сейчас я чувствую себя слишком опустошенно, чтобы думать о чём-то большим.
я усаживаюсь на сиденье, чтобы оказаться напротив него и моргаю несколько раз, чувствуя, как предательски подступают слёзы. нет уж, так не пойдет. - сначала ты предлагаешь посмотреть город вместе, а потом думаешь, что я не стану ждать? - я не знаю, звучу ли осуждающе, но ничего не могу поделать с этими чувствами. - я знаю, что ты не лгал мне по поводу того, что ты и есть принц, но и не опроверг этого. ты вообще ничего о себе не рассказал. - только сейчас я понимаю это хорошо, возможно я и открыла ему больше, чем нужно, но вот он всё равно остался для меня закрытой книгой. - так кто же ты? и что на самом деле хотел от меня вчера? - поглаживаю свою ладонь пальцами, стараясь заглушить таким образом хоть немного душевную боль. - и почему наше знакомство должно навредить мне? - на этот раз я даже позволяю себе встретиться с ним взглядом; и моё сердце пропускает удар в этот момент. почему в его взгляде столько боли? почему? я борюсь с желанием встать и оказаться рядом с ним, обнять его, чтобы пожалеть. но это странно.

сегодня ночью между нами царила такая окрыляющая легкость, которой я не испытывала уже очень давно, но сейчас же всё кругом наполнилось тяжелым свинцом, прибивающим к земле чем дальше, тем ниже. и кажется, что мы оба не вполне довольны происходящим; я из-за обиды, которая легла на сердце и затуманила разум, он... я не знаю, но думаю, что он всё же стыдится? может даже чувствует свою вину передо мной? и не знаю отчего, но мне становится легче при мысли об этом, ведь это как минимум делает его хорошим человеком. а не тем ловеласом, какого я уже успела нарисовать в своём сознании.
но сразу же согласиться на прогулку я не решаюсь; сначала мне нужно понять кто он такой, а уже потом думать, готова ли я вообще продолжать находиться рядом с ним. хотя тот факт, что я вообще согласилась сесть в его карету уже о говорит о чём-то большем, о моём желании все-таки довериться ему после того, как услышу объяснения. потому что не могло же быть всё, что случилось между нами, каким-то вымыслом или простой игрой. он не выглядел как тот, кто хотел просто скоротать время, используя меня.

моё сердце замирает, когда он поднимается со своего сидения и опускается передо мной, всё же заводя речь о том, кем он является. - принц сердец? - вырывается с моих губ прежде, чем я успеваю обдумать эту мысль вообще. это не то что бы пугает меня, нет, скорее в это просто тяжело поверить. но он действительно выглядит прекраснее, чем обычные люди, и есть в нём что-то не от мира сего. и он очень подходит под мои представления о принце сердец... - и часто ты испытываешь желание поцеловать девушек? - я знаю, что его поцелуй смертельно опасен, я знаю, что он должен встретить ту самую девушку, чтобы найти своё долго и счастливо. но я даже не уверена, насколько это правда.
он перехватывает мою ладонь и прикладывает к своей груди, под которой тяжело и неровно бьется сердце. прикусываю свою щёку изнутри, смотря в его глаза с недоумением; мне правда хочется поверить ему, мне правда хочется, чтобы его сердце билось для меня, чтобы у меня нашлась истинная судьба. та любовь, что приходит к тебе в сказках. но действительно ли я готова рискнуть всем, нет, собственной жизнью, чтобы проверить эту догадку?
вдыхаю поглубже, чуть надавливая на его грудь, под которой бьется сердце и улыбаюсь. как минимум, когда он близко со мной, он выглядит очень взволнованным и ритм его сердца сообщает об этом очень явно. и моё собственное сбивается с темпа тоже. но я не знаю, означает ли это судьбу, я не знаю, не погибну ли от прикосновения его губ. - значит, сначала ты увидел меня и захотел поцеловать, и не смог воспротивиться знакомству? но теперь ты боишься, что можешь навредить мне? - выдыхаю медленно, заглядывая в его глаза, которые теперь кажутся нечеловечески блестящими. - я бы хотела узнать тебя поближе. так что, может, всё-таки прогуляемся? но я должна сказать, что я тоже почувствовала странную связь между нами... - но с моей верой в любовь это может быть лишь обманчивое чувство.

не знаю почему, но я чувствую глубокую ревность, когда парень признает откровенно, что часто испытывает желание поцеловать кого-либо. пусть и не такое глубокое, как в случае со мной. странно ревновать кого-то, кого знаешь не настолько хорошо, в кого ещё не успела по-настоящему влюбиться. но я определённо испытываю в отношении него что-то тёплое, что-то значительно более глубокое, чем даже было с люком. как это вообще возможно? даже если это судьба, то разве может всё быть так быстро? именно такой бывает любовь из сказок, так откуда сейчас берется моя недоверчивость ко всему происходящему? а может я просто боюсь, что в конце меня ждет разочарование?
он ведь божество, получается, а я всё ещё остаюсь человеком. но я была бы слишком глупа, если бы хотя бы не попыталась! если моё сердце бьется настолько сильно рядом с ним, если я не могу перестать думать о нём, и если я даже готова задуматься о том, чтобы рискнуть и поцеловать его, то это уже значит многое. всё не так просто в моём отношении к принцу сердец, и если я смогу быть той, кто починит его разбитое сердце, то разве это не починит и моё сердце тоже?

я улыбаюсь ему, когда вижу его улыбку - она делает его лицо более добрым, более открытым, более мальчишеским. в такие моменты слишком просто забыть о том, что он на самом деле оказался мойрой. - напоминают настоящую любовь? я слышала, что в церкви принца сердец можно почувствовать запах твоей истинной любви... мне всегда было интересно, но не довелось. - так может яблоки расскажут мне эту тайну? заглядываю в его глаза, а затем перевожу взгляд на яблоко, которое он откусывает. что это такое? почему оно выглядит так странно? - джекс... мне приятно познакомиться с тобой. - произношу, наблюдая за тем, как сок стекает из уголка его губы.  - почему оно такое темное?
после этого мы выходим из кареты и я принимаю его руку, чтобы спуститься на землю. - видимо, ты знаешь о магии даже больше, чем я могла себе представить. - следую вместе с ним по тропинкам мимо остальных людей, который порой кидают на нас заинтересованные взгляды. - и ты веришь в то, что запеченные яблоки действительно могут рассказать о настоящей любви? - задаю вопрос, пока мы ожидаем свои яблоки. маленькие дракончики выглядят так мило при близком рассмотрении, что хочется их погладить, хотя едва ли это хорошая идея... - поделишься тем, какой вкус будет у тебя? - сама я подношу яблоко к губам и медлю немного, неожиданно испытывая волнение. но потом всё же надкусываю, ощущая сладкий вкус яблок, смешанный с металлическим привкусом. - яблоки... и кровь? я не знаю, немного странно. - перевожу на него взгляд, вспоминая что он ел странные яблоки и что он способен убивать поцелуем, что может намекать на кровь. - очень интересный вкус для истинной любви. - улыбаюсь ему, чувствуя, что почти приоткрыла занавесу правды. может, он действительно моя судьба?