я до сих пор не могу поверить в то, насколько сильно мне повезло и насколько кардинально моя жизнь изменила своё течение. я и подумать не могла, что всё-таки смогу отыскать своё женское счастье. той ночью в бате я ведь действительно опустила руки, абсолютно сдалась относительно своей судьбы, но хотя бы николас продолжал бороться за неё. иначе бы меня сейчас не было здесь - сидящей на его коленях в каминной, читающей вместе с ним книгу, улыбающейся каким-то забавным моментам, которые мы иногда просто так начинаем отмечать и обсуждать. это всё что-то настолько крошечное, но настолько значительное, что моё сердце каждый раз наполняется нежностью с такой силой, словно вот-вот взорвется. но даже это очень приятно.
и всё было бы прекрасно, если бы ни одно большое "но"... я всё ещё остаюсь замужем за человеком, который пусть и ненавидит меня, пусть и не желает меня, но отпускать так просто не намерен тоже. это слышится отчетливо в его словах, которые он произносит при личной личной встрече, или указывает в письмах / угрозах (зависит, видимо, от настроения). иногда мне кажется, что он не намерен сдаваться в нашем браке - в том плане, что не хочет портить репутацию в обществе, а ещё с большей вероятностью он начал осознавать, что тогда окончательно потеряет связь со своим братом. и уверена, что именно это беспокоит его больше всего в данной ситуации. хотя я решила, что не буду пытаться выводить его на какие-то взрывные чувства и потому упоминаю это лишь в своих собственных мыслях.

его брат михаэль, который сейчас проживает свою вторую жизнь, как николас, тоже не особо стремится поддерживать отношения с ним. это меня немного удивляет, но и тут я не стремлюсь уточнять детали - боюсь, что это заденет какие-то струны души, которые потом нужно будет настраивать по новой. а может я просто эгоистично не хочу, чтобы он когда-либо бывал рядом с мужем? может, я беру на себя лишнее, но всё же не могу ничего с собой поделать. да и раз он сам не стремится к сиэлю, то зачем мне подталкивать его?
напротив, я подталкиваю николаса исключительно к себе. несмотря на то, что это может (и скорее всего вызывает) осуждение и отторжение со стороны общественности. но мне всё равно, насколько плохой меня будут считать и насколько это поможет сиэлю в портрете примерного семьянина, которому изменяет жена... хотя, совсем без беспокойства в этом плане не обходится. я не уверена, не разрушит ли это мои шансы на развод, на который я теперь уповаю. который теперь представляется мне очень даже возможным. с ним я стараюсь смиренно ждать, лишь изредка напоминая об этом, понимая прекрасно, что для такого дела нужно подготовить плотную и добротную почву. такие дела нельзя форсировать никак.

поэтому пока наши вечера остаются уютными и тихими; или почти? николас застает меня врасплох неожиданным вопросом, вызывающим сначала недоумение, а потом хитрую усмешку. - одолеть вампира? ты хочешь, чтобы я затащила тебя в кровать? - наверное, моё игривое настроение черпает себя из глубин желания, которое процветало во мне уже несколько дней. ведь он был занят на семинарах и лекциях, так что мы обменивались только поцелуями, да спали вместе. ну и не обошлось без уже привычных укусов, которыми меня одаривает ник - всё таких же фантастических и необычайно желанных. странно, что мне нравится такое, но ничего поделать не могу тоже.
он зализывает мои ранки, пока слушает мой вопрос, но всё же не поддается той же игривости. напротив - становится ещё серьезнее, чем прежде, так что я даже немного напрягаюсь. и неспроста - ведь тема оказывается куда как более глубокой, куда как более опасной, чем я думала. сглатываю, разглядывая его глаза и поджимаю губы. - да почему все так против нашей связи? - досада прорывается наружу через этот вопрос и я кусаю ника за плечо; из желания хоть как-то излить свой гнев. а потом, понимая, что он ни в чём не виноват, поднимаю на него несчастный взгляд. - извини... просто всё так сложно. - поджимаю губы, вдыхая и выдыхая пару раз. лучше хорошо подумать над тем, что он сказал. это важнее прочего.
- я понятий не имею, хватит ли мне сил, чтобы одолеть вампира. но мы можем это проверить... - неохотно встаю с его коленей, распрямляясь и оглядывая помещение. здесь есть только бутафорское оружие, но оно вполне пригодится к данному случаю. - думаю, что нам не стоит давать друг другу поблажек? - вытаскиваю рапиру из навесного держателя и примеряюсь к её весу, который оказывается значительно меньше реального или тренировочного оружия. - просто нужно будет тормозить, если всё зайдет слишком далеко. - принимаю стойку, разглядывая его, всё ещё вальяжно сидящего в кресле. быстрее и сильнее? тогда у меня проблемы.

интересно, он действительно не подозревает того, что сиэль чувствует по отношению к нему или просто предпочитает игнорировать этот факт, потому что он слишком неприятный? в принципе, оба варианта меня устраивают, но кажется для лучшего понимания картины николасу нужны уточнения. вздыхаю, поглядывая на него с лёгкой улыбкой, оглаживаю его лицо двумя пальцами и касаюсь мягких прядей его челки. - сиэль рад свободе от меня, но не от тебя. он наверняка начал понимать, что если лишится этого брака, то лишится и тебя тоже. это пугает его и заставляет нервничать. я думаю, что он испытывает к тебе не только глубокую братскую любовь, но просто... желание большего? - неловко произношу я, чувствуя, как краснеют мои щёки.
я вовсе не хочу думать о той картинке, что я увидела в гостиной не так уж и давно (хоть сейчас и кажется, что прошла целая вечность), но она всё равно приходит на ум. судорожно втягиваю воздух, прикрывая лицо одной рукой, желая таким образом скрыть свои неуместные эмоции. я ведь знаю, что это не то чего ник хотел, но то, что показал мне сиэль с той стороны, с которой ему то было выгодно. - в любом случае, ему просто нельзя угождать, хотя бы с этим мы можем разобраться. - а вот вампирская сила и то, что его клан против пугает куда сильнее.

поэтому я вновь отступаю от ника, выставляя своё бутафорское оружие вперед. радует одно - я могу проверить свои рефлексы, а ещё никак не смогу навредить ему таким оружием. хотя и эффективности оно своей показать не может, но я сначала и не воспринимаю всё это, как серьезную тренировку. мне хочется проверить насколько он быстр, насколько велика возможность, что я вообще смогу отреагировать вовремя.
когда во мгновение ока он оказывается на расстоянии вытянутой руки, то я скорее пугаюсь такой невообразимой скорости, но тело уже действует самостоятельно. оно готово нанести удар, вот только меч рассекает лишь воздух. вздрагиваю, когда руки ника обвивают меня со спины и прижимают мои собственные по швам. что это ещё такое? как это возможно? он двигается невообразимо быстро, мне кажется, что я не успела даже толком моргнуть. моё дыхание сбивается из-за осознания собственной беспомощности, но я отгоняю эти тривиальные мысли, которые лишь мешают.
всё в порядке, я лишь привыкаю к его скорости, я ещё смогу взять реванш. по крайней мере, именно такие мысли продолжают возникать в моей голове, когда я резко оборачиваюсь и тут же двигаюсь к нему, чтобы атаковать. но снова же рассекаю лишь воздух. замечаю краем глаза движение и тут же парирую в ту область, но не успеваю дотянуться клинком - он отодвигается чуть дальше. уголок моего рта непроизвольно дергается, но я всё равно продолжаю атаковать. выпад за выпадом мы перемещаемся по комнате - он со скоростью света, я со всей своей возможной. я не понимаю чего мне не хватает - резкости или более скорого восприятия происходящего. мой мозг даже не успевает просчитывать его возможные ходы или перемещения, это всегда словно бы происходит хаотично.

я чувствую что выдыхаюсь, но всё равно с приглушенным рычанием лечу на него. кажется, что в пылу битвы я даже немного позабыла о том, что вообще-то это всё едва ли можно назвать серьезным испытанием. я стараюсь сделать ему подножку, пытаюсь ударить его локтем, но если честно каждое мое движение приходится по пустоте. за редким исключением я успеваю немного задеть его. это чертовски раздражает, поэтому в конце я просто останавливаюсь и откладываю оружие на стол. - я не могу быть соперником вампирам, а уж если ты говоришь, что некоторые вдобавок мечники... - провожу пятерней по своим волосам, поправляя так растрепавшееся подобие причёски. - и я уверена, что ты даже не старался вовсю проявить себя. - не знаю пытаюсь ли обвинить его или просто говорю факты, но я не могу побороть свое раздражение. очень бесит это чувство.
- я хочу сегодня лечь спать пораньше. мне нужно переспать с мыслями об этом, нужно понять как поступать дальше, - вздыхаю, одаривая его слабой улыбкой. потягиваю свои руки, пытаясь немного размять мышцы (хотя это и сомнительная попытка отвлечься от собственной слабости). - наверное, мне нужно принять ванную, - хотя по нему не видно, что он хоть сколько-то устал, и это в очередной раз бесит. - я схожу первая, не против? - ведь я чувствую, как капельки пота стекают по спине и это, снова же, раздражает.

я не знаю пытается ли ник щадить мои чувства или просто искренен в своих словах. это не так уж важно, на самом деле, потому что забота всё равно приятна, но... просто не способна сейчас поднять мой боевой дух, который кажется скользнул ниже самого дна. никогда я не чувствовала себя настолько уязвимой, никогда не было такого, чтобы я не видела совершенно никакого выхода в битве, кроме отступления. хотя, может такое и бывало, вот только сейчас я слишком устала и слишком упорно критикую себя.
я медленно выдыхаю, когда он приобнимает меня за плечи, и не позволяю себе оттолкнуть своего мужчину. как бы я сейчас не чувствовала себя, но будет неправильно и жестоко отказаться от его поддержки. если он чувствует необходимость утешить меня, то я просто должна позволить сделать это, даже если прямо сейчас эти слова не могут возыметь на меня сильного эффекта.
я жмурюсь на долгое мгновение, а затем выдыхаю простую истину (которую он наверняка понимает и сам): - и всё же этого мало. будь это реальный случай, я была бы мертва. - мы смотрим друг другу в глаза и меня даже пугает то, с каким спокойствием и принятием я проговорила эти слова. - хорошо, что ты решил подготовить меня к этому. но почему ваш клан вообще решает кто и с кем не может быть? - может, конкретно эта часть раздражает меня больше всего? хотя не уверена, что прямо сейчас я готова к такому разговору. - лучше поговорим об этом позже.

и хотя он говорит о том, что если я привыкну к скорости, то смогу справиться без проблем, особой веры в это у меня нет. да и про то, что у каждого вампира ярко выражена какая-то конкретная черта, не делает жизнь легче тоже. но, возможно, потом я смогу извлечь из этого какую-то выгоду, нельзя так просто отторгать эту информацию из-за того, что я сейчас не в духе. киваю пару раз головой, выдавливая из себя подавленную улыбку, и с благодарностью отмечаю то, что он не стал на меня давить сейчас, не стал пытаться остаться рядом со мной. наверное, мне действительно стоит хотя бы немного побыть наедине с собой, чтобы успокоиться и переварить информацию.
я ничего не говорю нику, когда выскальзываю из гостиной, потому что и не знаю что? не уверена, увидимся ли мы сегодня ещё или переночуем в разных местах, поэтому не знала желать ли спокойной ночи или говорить о скорой встрече. поднимаюсь в свою комнату, по дороге говоря пауле, что мне нужно подготовить горячую ванную, пока я буду переодеваться.
я снимаю с себя влажную рубашку, с неудовольствием отмечая, что николас стоял слишком близко ко мне, пока я была в таком неприглядном виде. хотя он уже должен был привыкнуть к моему тренировочному виду, но едва ли он обычно оказывался в такой близости, когда я мокрая и липкая. наспех снимаю с себя вообще все вещи, заталкивая их в корзину для белья с каким-то остервенением, и лишь после этого позволяю себе выдохнуть. вот бы сейчас массаж, чтобы расслабиться... но на деле я говорю пауле лишь: - можешь идти отдыхать.

я не знаю сколько лежу в ванной, но достаточно, чтобы успеть позабыть если не обо всём, то о части насущных проблем точно. мне кажется, что я даже начинаю засыпать, когда вдруг слышу голос николаса, доносящийся откуда-то снаружи. я едва разбираю вопрос из-за того, что нас разделяют аж две двери, поэтому спешно выбираюсь из ванной, расплескивая часть воды на пол, накидываю висящее на стульчике полотенце и подхожу к приоткрытой двери в мою комнату. - прости, из ванной было плохо слышно... - смотрю в его глаза с лёгкой улыбкой, цепляя коротким взглядом его губы. - ты что-то говорил о своём присутствии? конечно, я буду не против твоего присутствия в моей постели. - я уже слишком привыкла к тому, что мы засыпаем вдвоём и не уверена, получилось бы сделать это одной.
- но нам ещё предстоит серьезный разговор, - тыкаю пальцем в его грудь, а затем отхожу в сторону от дверного проема, чтобы пропустить его внутрь. - хочешь сходить в ванную? или может не против сделать мне массаж? хотелось бы немного расслабиться после тренировки, а ты как раз врач. - хотя не думаю, что он из тех врачей, которые знают как правильно сделать массаж, чтобы расслабить мышцы. с другой стороны, а почему бы и нет? я могу многое о нём не знать. прохожу ближе к кровати, ложась на неё и распрямляясь. полотенце всё ещё прикрывает моё тело, но я опускаю его пониже, чтобы оно прикрывало всё, что ниже поясницы. - прости, кажется я слишком хочу массаж.

даже не знаю откуда после всего произошедшего во мне просыпается настолько игривое настроение; как бы он не счел меня слишком безрассудной или непостоянной? но мне хочется чего-то простого прямо сейчас, чего-то, что сможет отвлечь меня от мыслей о собственном бессилии. слишком часто меня преследует то, что я не смогла оправдать ожиданий своей матери. да, я смогла стать сильной физически, но моей душе всегда не хватало стержня. слишком мягкая, местами даже бесхребетная, готовая предать свою честь и гордость. если бы матушка знала на что я шла ради своей слепой любви - от унижений и попыток заполучить расположения до почти что самоубийства, - то она бы наверняка отреклась от меня. не такой она меня растила, не такой хотела видеть. она всегда верила, что женщины могут и изменят этот мир, что они ни в чём не уступают мужчинам, как принято считать. и потому я так старалась в фехтовании, прикрывая таким образом все другие бреши, что делали меня лишь слабой куклой подле мужа.
а сейчас мне не хватает даже силы физической, которой я всегда укрывалась, словно щитом. это выбило меня из колеи больше, чем я готова признать даже самой себе. поэтому даже сейчас, когда я сама предлагаю массаж, я ложусь на постель и... не могу перестать думать о том, что должна сделать теперь. что бы сделала мать на моём месте? пальцы николаса ложатся на мою спину, грубовато проводят по напряженным местам и я выдыхаю от смутного удовольствия, которое, впрочем, не позволяет исчезнуть навязчивым мыслям.

зато его слова переводят всё в немного иное русло, хотя не сказать, что моё беспокойство становится меньше. я внимательно вслушиваюсь в его слова, стараясь не позволять себе теряться в приятных ощущениях от массажа. удачное ли время для такого разговора? всё начинается довольно плохо, я даже начинаю думать, что эти столпы могли во многом помогать человечеству и это скорее удачное стечение обстоятельств для всех - и обывателей, и для вечных, что следят за порядком в мире.
он касается поцелуем моей кожи и я улыбаюсь, чувствуя, как в этих местах пробегают мурашки. так приятно, так сладко, что я почти готова развернуться к нему, чтобы поцеловать и возможно даже отвлечься от всего серьезного. но его последующие слова засаживают болезненную занозу в моё сердце и оттого я перестаю обращать внимание, кажется, вообще на всё. так вот благодаря кому мы оказались в рабском положении без возможности хоть как-то решать или определять свою судьбу. истеричный смешок срывается с моих губ, после чего я утыкаюсь лицом в подушку. как я должна на такое реагировать?
когда ник уходит в ванную с моим полотенцем, то я переворачиваюсь в постели и даже как-то не сразу думаю о том, что я вообще-то голая. да и чего мне теперь стесняться перед ним? - подай, пожалуйста, рубашку и панталоны, - говорю я, растирая виски двумя пальцами.

одеваюсь, стараясь хоть как-то успокоиться из-за этих привычных и понятных движений, но с каждым мгновением становится всё хуже. - то есть, прямо говоря, твой клан против женщин? считает их раболепными созданиями, ни на что не способными, кроме как давать потомство, которое им-то не нужно. - они хоть кому-то давали шанс проявить себя, интересно? я не знаю почему так сильно раздражаюсь, тем более, что николас хоть и имеет к ним отношение, но едва ли разделяет их взгляды. или разделяет? - а на что они рассчитывали, когда создавали общество, в котором главенствуют мужчины? как женщине проявить себя, если она даже образование толковое не получает? - говорю я, чувствуя, как с каждым словом мой тон становится всё выше и выше. выдыхаю медленно, заставляя себя успокоиться. моя мама никогда не позволила бы себе подобное истеричное поведение, нет.
- так этот ваш клан состоит исключительно из мужчин? о, дивный мир, - в принципе, а чего я ожидала? что если вампиры живут большое количество лет, то они научились зреть чуть дальше? да и с чего бы, если они считают себя движущей силой этого мира. - интересно, а если бы твоим увлечением был бы мужчина, то они бы смогли закрыть на это глаза? - полагаю, что так, ведь мужчина - не женщина, истеричным ненужным колесом не станет. а уж если повезет, то окажется и полезным, тем, кого можно обратить. прячу своё лицо в раскрытые ладони, теперь понимая, что это же всё может быть даже хуже. - как ты собираешься их победить? если они вечные, если их много и если они против не то что меня, а женщин. даже если я смогу противостоять им в схватке, то это поможет мне выжить, но не быть с тобой. - кусаю свои ногти, чувствуя, как всё это придавливает меня своим неподъёмным весом. как можно поменять мнение закоренелых умников, которые привыкли считать себя высшими существами? да и что лично я могу им предложить? я тоже недостаточно умна, чтобы выполнять какую-то там миссию для всего человечества.

я не знаю чего жду от николаса в этот момент и жду ли вообще чего-то? в конце концов, он тоже всего-лишь пешка в руках этого клана, он не может решать что-то в глобальном смысле этого слова (по крайней мере, сейчас). он лишь выживал, когда оказался среди них и это я могу понять. но всё же часть меня иррационально осуждает его: за то, что он знает какие эти существа эгоистичные, он знает, как они относятся к женщинам, но всё равно ничего с этим не делает. наверное меня должно радовать хотя бы то, что он не собирается просто отказаться от меня лишь потому, что ему сказали это сделать? и меня радует, очень сильно! но просто отчего-то боль от осознания того, что некоторая группа мужчин прировняла себя к богам, распирает куда больше.
я прикрываю лицо двумя руками, желая скрыть смесь эмоций, которые отражаются на моем лице. мне просто нужно переспать эту ночь, успокоиться и закрыть сейчас глаза на всё то плохое, что мельтешит в моей голове и не дает покоя. вдыхаю поглубже, желая сейчас думать о чём угодно, но только не о доли женщин, которую для них выковали мужчины. и чего я не жду прямо сейчас - так это признания в любви.

медленно убираю руки от лица, сталкиваясь со взглядом пронзительно синих глаз. сейчас николас выглядит привычно, но в то же время не совсем похоже на себя. о чём он думает? не знал, что именно сказать мне в такой момент? но почему именно сейчас звучат такие весомые слова? моргаю несколько раз, стараясь стереть смесь удивления из выражения своего лица. - я тоже люблю тебя, - растерянно говорю я, зная, что не ошибаюсь в этих чувствах, но и понимая, что сейчас не самое подходящее время для выражения таких мыслей. - хотя я бы предпочла, чтобы ты впервые это сказал в более романтичный момент. - стараюсь как-то пошутить, чтобы сгладить наверняка странные эмоции, мелькающие в моем взгляде. не хотелось бы, чтобы он надумал себе чего-то плохого.
- и я не имела ввиду конкретно тебя в плане любви к мужчинам... мне лишь было интересно, относятся ли они к другому виду отношений более снисходительно. - касаюсь своей груди, водя по ней ладонью несколько раз. - неужели они сами никогда не нуждались в человеческом тепле и заботе? мне трудно поверить, что они не желали любви. - если это не самое естественное, что происходит в нашей жизни, то что ещё? или же со временем всё то человеческое, что хранилось внутри них, стирается и остается лишь вечная забота? тогда их тоже можно лишь пожалеть.
но только эти эмоции не помогут мне изменить их точку зрения на работу женщин, которая укрепилась за долгие-долгие века. смотрю на николаса, чувствуя, как щемит сердце из-за его слов; не знаю считает ли он так на самом деле, или пытается сгладить всё сейчас, но мне действительно приятно, что хотя бы он не пытается обесценить мои труды. хотя, так ли уж многого я добилась? касаюсь подбородка, задумчиво потирая его. - я знаю женщин, которые готовы участвовать в улучшении этого мира больше, но которым отрезают все возможны пути, оставляя их в ловушке из брака и рождения детей. - прикусываю губу, накрывая ладонь своего мужчины, которая всё ещё лежит на моей щеке, и прижимаюсь к той больше. - но я не знаю как могу помочь им. я ведь только и умею что фехтовать. - я никогда не отличалась особым умом или знаниями, поэтому едва ли смогу стать хорошим вариантом, чтобы изменить мнение, которое засело настолько плотно.
двигаюсь чуть ближе, раскрывая объятия и накрываю своими руками мужчину. сейчас мне хочется тепла, и возможно немного жалости, хоть это чувство и не самое приятное из всех возможных. - возможно, я смогу найти достойных женщин, способных изменить мир. и тогда их мнение изменится. - чем больше будет таких примеров, тем больше будет сражений против привычного уклада, тем больше шансов. по крайней мере, сдаваться нельзя точно.

кажется, в тот вечер откровений я задела николаса сильнее, чем хотела бы. он всё-таки признался мне в любви, а я отреагировала странно как для той, кто ждал этого момента с нетерпением. наверняка у него могло сложиться абсолютно неправильное впечатление... что, если он подумал, будто я вовсе и не ждала этих чувств? или даже решил, что моё ответное признание не искреннее? я думаю об этом довольно часто - почти в любое мгновение, когда остаюсь наедине с собой, но ни разу не заговариваю об этом вслух со своим любимым. может быть, мне страшно?.. что, если он до сих пор на меня обижен? или что, если он скажет, что наши чувства попросту не прошли самую простую проверку?
но мне вообще-то стоило набраться смелости и проговорить всё это, чтобы не копить внутри. но дело в том, что часть меня понимает - николас осознавал, что я просто не смогла сконцентрироваться на этом, так как информации было слишком много и самой разной. я была зла, я была напугана, и я как-то не ждала чего-то подобного в тот момент. хотя теперь воспоминания об этих сладких словах греют моё сердце; как и те, что следовали после - он пел дифирамбы в мою честь, можно сказать, хотя я до сих пор не уверена, что в полной мере заслуживаю их. но это приятно, особенно от человека, с которым мечтаешь провести всю жизнь. пусть и человеческую, совсем короткую в его понимании. иногда мне страшно из-за того, что придется оставить его совсем одного...

но хотелось бы сделать всё возможное, чтобы оставить только самые лучшие и счастливые воспоминания. не хочется говорить с ним о том плохом в будущем, что нас неминуемо ждет. ведь сейчас же всё хорошо? мы всегда рядом друг с другом и поддерживаем во всех трудностях; например, когда мне становится тяжело из-за предстоящего развода или когда он сильно устает из-за большого объёма работы. ведь я начинаю понимать, что он делает всё не только как хирург, но также и как член своего клана, который ищет новое и пытается внедрять. иногда он выглядит настолько потерянным, что у меня не находится слов - лишь руки сами тянутся ближе, чтобы накрыть его и прижать поближе, защитить от этого мира. он был маленьким мальчиком, которого покалечила судьба, а потом сразу взрослым мужчиной, которому нужно стать слишком значимым. так много ответственности на его плечах.
ещё теперь и эти проблемы из-за того, что мы встретились и полюбили друг друга. нет, я не хочу жалеть об этом, но иногда мне кажется, что ему бы жилось спокойнее, если бы я не стала навязываться тогда, если бы не тяготела к его компании, если бы не искала возможности остаться с ним наедине. я подавала недвусмысленные намеки, которые он попросту не мог считать по-другому. и потому всё же попал в мой капкан? мне страшно, что всё именно так. но он ведь этому рад? мне искренне хочется верить, что да. тем более, что он продолжает твердить о том, что вместе мы сможем доказать клану их неправоту. правда, между тем мы и готовимся к битве, не пропуская ни одной запланированной тренировки. всегда лучше стоит быть готовым к сражению, если не удастся договориться на словах. а наши отношения уже слишком серьезны, чтобы те терять.

и даже моя свобода маячит на горизонте настолько явно, что я уже почти могу почувствовать этот приятный сладкий аромат деньков, в которые я не буду обременена этими ошибочными отношениями. да, сиэль продолжает наседать со своими разговорами, со своими заявлениями, но все они звучат пусто и тяжело. я порой попросту не могу выслушивать его. пусть мы и встречались лично лишь несколько раз, но осадок уже остался слишком неприятный. потому в остальное время я старательно держала дистанцию, оставаясь в доме, который ему не принадлежит. да, я знаю, что обо мне уже разнеслись слухи, но даже они меня мало волновали. лишь реакция родных заставляла печалиться; но они переживали обо мне, а значит будут счастливы в итоге моему выбору.
на свой бракоразводный процесс я надеваю одно из своих лучших платьев, ведь сегодня, я надеюсь, будет что отпраздновать. - всё ведь получится? - заручаюсь поддержкой николаса, мечтая уже оказаться в его объятиях после того, как всё закончится. мы входим в зал, где я становлюсь несколько нервной и волнительной, но всё равно стараюсь даже не смотреть в сторону своего супруга. я знаю, на каком основании наш брак является недействительным, так что и сомнений в его развенчивании почти нет.
и всё же, когда судья объявляет о моей свободе, то я резко выдыхаю. даже не замечала до того, насколько сильно держала всё в себе, насколько сжатой была. поворачиваю голову к николасу, кое-как сдерживаясь от поцелуя, и всё же направляюсь сначала к семье. - мы рады, что ты нашла своего человека. - о, как бы они отреагировали, если бы знали, что он вовсе не человек? но я не говорю ничего на это, лишь улыбаюсь им ярко, а затем ухожу, зная, что нам ещё предстоит праздничный вечер вместе с николасом. а вот завтра уже можно будет наведаться и в родовое поместье.

- сюрприз? - игриво говорю я, прикусывая губу. я наконец свободна, поэтому могу себе позволить немного больше флирта на людях, чем обычно. - ты можешь увезти меня куда угодно. - беру его под руку, пока мы выходим из здания; не знаю почему, но даже мир начал казаться каким-то другим - более ярким, более живым. моё сердце бьется с такой бешеной скоростью, что и хочется его унять, и хочется при том, чтобы оно продолжало радостно стучать.
- мне очень нравится быть свободной. хотя, нет, я ведь теперь твоя? как и ты - мой. - уточняю легко, наклоняясь со ступеньки, чтобы оставить поцелуй на его щеке и мазнуть легонько по губам. когда он забирается в карету тоже, то я хлопаю на местечко рядом с собой и дожидаюсь, пока он сядет рядом. хотя мне и не совсем удобно сидеть вот так, сбоку... как будто бы можно сделать больше? или даже нужно.
забираюсь на его колени, обхватывая его лицо двумя руками и тянусь ближе, выдыхая ему почти в губы. - и я, наконец, могу стать твоей во всех смыслах. мы всегда проводили ночи вместе, но мне бесконечно интересно - каково это. - касаюсь его губ мягким, тягучим поцелуем, а затем облизываю его губы. - каково это стать окончательно твоей. каково это понять, что ты окончательно мой. - я расстегиваю пуговички на своем платье медленно, возможно позволяя ему насладиться шоу или остановить меня. хотя, второе совсем не предпочтительно. - или лучше мне заняться твоей одеждой, а тебе - моей? - наклоняюсь ближе, чтобы развязать платок на его вороте, расстегнуть рубашку и оставить несколько поцелуев на его коже. должен же он быть также раззадорен, как и я?

выйти замуж за николаса остается моим сокровенным желанием, но в последнее время я всё больше думаю о том, что нам стоит с этим повременить. ведь его клан так против наших отношений, что я уверена - наступление не заставит себя долго ждать, если  мы сделаем настолько резкий и глобальный ход. они узнают и не останутся в стороне. а я пока не знаю насколько готова к встрече с такими, как николас. точнее, даже хуже, чем он. уверена, что он всё равно щадит меня на тренировках, так что даже если иногда мне удается побеждать его, то это всё равно едва ли можно назвать победой. я сильна, но сильно выматываюсь, делаю всё на пределе собственных возможностей, поэтому если я и смогу победить двоих, даже троих, то далеко не факт, что меня хватит на четвертого, например.
поэтому, конечно, мы прорабатываем запасной план - при котором сила не нужна, при котором нужно полагаться скорее на собственный ум и выдержку моральную. в нашем мире, который слишком неохотно меняется и не слишком-то готов к изменениям в целом, искать талантливых женщин и оказывать им поддержку оказывается ой как непросто. но я не хочу, чтобы они оставались в стороне в то время, как мужчины и дальше будут оставаться на вершине. и если кто-то и способен доказать этим столпам общества то, что они сильно ошибались по поводу своего многовекового суждения о женщинах, то это сами женщины. свободные, не загнанные в рамки и не ущемленные мужскими стандартами. те, что способны улучшить эту жизнь для всех!
знаю, что придется стерпеть предвзятое отношение, что придется столкнуться с насмешками или порицаниями, но может найдутся те из клана, кто хотя бы мыслит в сторону, что не всё ограничивается привычным штампами. может найдутся те, кто сможет судить по действиям, а не по половой принадлежности. самое простое - предложить самые яркие идеи и разработки клану, не называя имен, чтобы они высказали свое честное мнение, и лишь потом... это всё лишь идеи, может даже мечты. да, мы уже нашли многих талантливых женщин, но даже так всё нелегко. и мне страшно, что мы не успеем продвинуться в этом направлении до того, как объявятся представители его клана и выдвинут свои требования по новой.

но сегодня мне совсем не страшно. наоборот, мое сердце впервые наполнено такой чистой радостью и свободой, что ничем не обременена. именно так чувствуется развод с мужчиной, которого совсем не любишь? именно так чувствуется возможность остаться с мужчиной, которого действительно любишь? не то что бы раньше я совсем не проводила с николасом время, но сейчас мы можем свободно гулять везде, где пожелаем, ходить во все рестораны и на постановки, не опасаясь пересудов. хотя, ладно, они всё равно останутся, потому что люди слишком любят сплетни и как правило они не слишком довольны своей не колоритной жизнью.
однако, не этот день я бы выбрала для выхода в люди - хватило и того, что мы пересеклись со многими незнакомцами и сиэлем. этот день начался так, чтобы закончиться романтикой лишь для двоих. и, возможно, я немного форсирую события, когда забираюсь на него сверху и начинаю расправляться с его одеждой нетерпеливо, но... я не собираюсь себя останавливать. я чувствую его желание, отразившееся в потемневших глазах, в подрагивающих пальцах, сжимающих мою талию, в беспокойных поцелуях, которыми он проложил дорожку до приоткрытой зоны декольте.
всё как будто идеально: наши губы сплелись в огненном танце из страсти и желания большего, наши тела уже льнут друг другу, словно тоже стремясь найти в этом соприкосновении большее, наши руки нервно оглаживают любой участок тела или кожи, который находят и тоже словно рыщут в поисках того самого большего. но потом всё это исчезает, словно вырвали из самого сердца. я рвано дышу, разглядывая его непонимающе, почти потерянно. - разве так важно, где это сделать? важны лишь чувства и желания, так разве можно им препятствовать? - карету накореняет немного вбок, потому я вцепляюсь в своего мужчину крепче и смотрю в его глаза неотрывно. и почему он вдруг вспомнил о скромности или манерах? что его настолько смущает в карете? мы ведь здесь совсем одни... вряд ли что-то может быть слышно извозчику или людям на улице? а даже если и так, то что?

отодвигаю шторку на несколько секунд, чтобы осмотреть местность и понять насколько ещё долго дорога будет прямой. что ж, время ещё есть до того, как мы доберемся до не самой приятной части города. хотя, я не уверена каким путем мы поедем? но придется рискнуть. - нам ведь ещё долго ехать? - получить подтверждение оказывается приятно.
поднимаюсь с него и начинаю медленно снимать с себя одну вещь за другой: сначала что попроще - перчатки, украшения, туфли, а затем и что посложнее - чулки, юбки и верх платья. нижнее бельё ещё остаётся на мне, когда я смотрю на него с улыбкой, даже не зная бросая ли ему тем самым вызов или просто приглашая поближе к себе. - о, ты удивительно спокоен для того, перед кем раздевается его любимая женщина. - поддразниваю его, облокачиваясь ладонями на его колени и заглядывая в глаза. прохожусь языком по его губам, затем отстраняясь на несколько сантиметров. - неужели ты действительно будешь терпеть до места назначения? совсем-совсем не хочется? - скольжу ладонью по его ноге вверх, задевая его напрягшийся член. всё-таки хочется? массирую его пальцами, раздумывая над тем, должна ли я помочь ему наверняка сдаться или нет?

и что я вечно делаю не так, что мужчины не воспринимают меня всерьез и не считаются с моими желаниями большего? так было с сиэлем, который отказывался быть со мной ближе (хоть теперь причина и стала кристально ясна). так теперь происходит и с николасом, который, как я думала, также ждал этого дня, когда мы наконец будем в праве сделать то, что обычно позволяют себе пары. я отрекалась от этой обжигающей нужды, которая порой грозилась свести меня с ума, бессчётное количество раз. но сейчас получается так, что для него это не было так уж тяжело? возможно, я слишком зациклена на сексе, как для юной леди. возможно, я желаю чего-то слишком грязного ин неправильного, как для незамужней дамы. возможно, в его глазах я даже ничуть не лучше, чем те, кто был в секте?
нет-нет, последнее никак не может быть правдой! разве же был бы он со мной, если бы я напоминала ему одним своим присутствием о чем-то настолько ужасном? разве бы продолжал он касаться меня так откровенно, если бы не хотел зайти со мной дальше? это как-то неразумно... но что именно его останавливает теперь? я свободна; больше не нужно ожидать этих унизительных осмотров, которые бы показали мою невинность, больше не нужно выискивать способы снять оковы сиэля, которые продолжали напоминать о себе всё то время, которое мы с николасом провели вместе. не осталось больше тех границ, которые разделяли нас. но отчего-то только я хочу сделать всё, что мы никак не могли?

возможно, он опасается заходить дальше из-за запрета клана. что, если он боится давать мне обещания, которые потом не сможет выполнить? а лишение девственности это, конечно, серьёзное обещание для девушки моего возраста и статуса. но даже если так, то я готова пойти на этот риск, потому что всё равно больше не решусь быть с кем-то другим, даже если николас оставит меня. возможно, это лишь мои поспешные решения, о которых я пожалею в последствии... и всё же я не могу сейчас сдерживаться.
я и так держалась слишком долго. но пробить холодную стену оказывается не так-то просто; я раздеваюсь перед ним, не отводя взгляд от его глаз, наблюдаю за плещущимся в них желанием, но не получаю своего вознаграждения. да, он разглядывает меня, да, я чувствую напряжение между нами, но и всё. по сути, он не пытается протянуть ко мне руку, не пытается снять с меня оставшуюся одежду. может он борется сам с собой? в это я поверю куда охотнее, чем в простое и печальное нежелание близости со мной.
- может именно из этого и исходит моя настойчивость? - парирую я, легко усмехаясь. неужели он думает, будто я боюсь боли? я занимаюсь фехтованием слишком долго, да и господи, месячные приходят ко мне каждый месяц, я привычна к болезненным ощущениям куда больше, чем он может представить, видимо. хотя он ведь врач?.. но, конечно, не тот. я касаюсь его коленей, веду руками выше, задевая и его напрягшийся член. я почти чувствую торжество, ведь это кажется разрешением всех моим опасений.

но потом я слышу ответ на все свои вопросы. так он пытается прервать всё из-за того раза? из-за того неловкого признания, которое пришлось не на самый удачный момент? видимо, моя реакция действительно задела его слишком глубоко, как я и думала. а теперь я пожинаю плоды собственной нерешительности, ведь так и не поговорила с ним. поднимаю взгляд от его брюк, чтобы заметить, как он откинулся назад. ну да, такое прикосновение не может пройти даром. и всё же просто продолжать будет странно. - послушай, то признание просто было неожиданным среди всей новой информации, но оно не стало от этого менее желанным. возможно, я не отреагировала так как следует и мне жаль, что из-за этого тебе было нелегко. - ведь очевидно его это гложит. хотелось бы мне, чтобы ему стало легче, но вряд ли всё будет так просто. - я рада, что ты сказал это тогда.
- и я люблю романтику, но иногда так приятно последовать за страстью, разве нет? - раскрываю ширинку его брюк, всё же решая, что действия помогут ему забыться? и возможно быстрее принять тот факт, что не с чего ему переживать больше. - я не боюсь боли, ник, ты ведь должен знать, что я не хрупкая девица, - надуваю губки, как бы изображая обиду. хотя, может я её даже немного действительно испытываю?
я касаюсь языком его члена, проводя по всей длине вверх и вниз, касаюсь головки губами и легонько выдыхаю. моё дыхание сбивается, а всё внутри напрягается с такой силой, что нет больше возможности терпеть. но не могу же я просто заставить его... (хотя, именно это я и пытаюсь сделать) - ты всё ещё желаешь остановиться? а то мне, знаешь, неловко, что я тут одна раздетая, ещё и на коленях. - продолжаю стимулировать его рукой, ритмично водя вверх и вниз.

не знаю, смогла ли я действительно переубедить николаса или он просто решил сдаться, чтобы не сеять между нами раздор, но мне становится значительно легче. потому что для моей гордости было бы довольно непросто перенести очередной отказ, особенно если учесть, что я уже успела полностью раздеться перед ним. было бы стыдно, было бы неловко, и наверняка этот вечер уже не смог сгладить этого впечатления для нас обоих. возможно, это бы ударило по мне даже серьезнее новостей о том, что нам нужно бороться с кучей вампиров? не знаю, но с учетом неудачного опыта с сиэлем, всё возможно.
когда ник целует меня и с легкостью подтягивает вверх, чтобы устроить на коленях, то я неприкрыто удивляюсь. ведь я почти предлагала ему большее удовольствие, но он решил от того отказаться? с чего бы вдруг? в какой-то момент мне показалось, что он ожидает меня финального штриха; а может просто подумал ускорить процесс, так как кто знает через сколько мы приедем в место назначения и кто знает, кто может совершенно случайно застать нас в весьма обличающей позиции. для меня это всё равно был бы позор, потому что я теперь незамужняя леди, которая развелась буквально сегодня днем. хотя, вряд ли бы кто-то посмел рассказать об этом, иначе бы получили куда больше проблем в жизни.
да и куда мы вообще едем? я задумывалась об этом лишь мельком, да и сейчас не акцентирую особого внимания, потому что слишком увлечена совершенно другими вещами.

наши тела сплетаются; правда, мне не совсем нравится, что об моё голое тело трется грубая ткань, но куда деваться. я намекала ему на то, что не хочу быть лишь одной раздетой здесь, но кажется он решил пропустить это мимо ушей. или просто не обратил особого внимания, раздумывая над тем, что же теперь со мной делать? это всё не так важно. наши губы сплетаются в горячем поцелуе, который заставляет меня игнорировать всё остальное - стук колес, какие-то заметные кочки, неудобство из-за собственной оголенности.
он мягко переворачивает меня и усаживает на сиденье, где был сам с несколько секунд назад, и я машинально раздвигаю ноги. прохожусь языком по губам, чувствуя, как жжёт внизу живота, как волнение стягивает узлы в груди и давит всё грубее. сглатываю, опуская взгляд вниз, наблюдаю за тем, как он медленно входит в меня и резко выдыхаю, когда он оказывается внутри. пусть это и не было неожиданно, пусть это и было желанно, но в первое мгновение я чувствую оглушающее и притупляющее чувство непонимания. так вот как оно ощущается? прикусываю свою нижнюю губу, смотря прямо в глаза ника. кажется, он наслаждается процессом?
я же... пока как-то сложно понять. есть боль, есть смутное ощущение чрезмерной наполненности там, где непривычно, есть обжигающее желание, которое необходимо восполнить как можно быстрее. а ещё есть понимание того, что я желанна и любима. последнее признание заставляет меня тепло улыбнуться, обхватить его лицо двумя руками и поцеловать. - я тоже люблю тебя, - шепчу в его губы, только сейчас замечая, как нестабилен мой голос из-за происходящего.

в карете действительно оказывается неудобно, но ещё... это как-то по особенному - не так, как у всех, а ещё возможность быть пойманными кем-то, как когда-то я сама увидела секс между ником и той девушкой, будоражит сознание. - я довольно часто думала, что со мной что-то не так... и, честно говоря, даже сегодня эта мысль мелькнула, но не осталась надолго. - дышу быстро, хватаясь за его спину, чтобы устроиться поудобнее на сидении.
движения становятся всё быстрее, иногда мне кажется, что даже неестественно быстрыми. может все дело в его вампирских силах? или в том, что мы оба стараемся двигаться в ритме? я чувствую испарину на своей коже, хотя не уверена, вспотел ли сам мужчина? может ли он вообще? ещё и одежда мешает разгадать это. странные мысли, но я забираюсь рукой под его рубашку, словно желая убедиться.
- да, я твоя, - вторю его словам, запрокидывая голову и резко выдыхая. кажется, я могу потерять рассудок из-за того, как всё быстро и резко, как головокружительно... и теперь даже приятно? кажется, я могу привыкнуть к этому даже быстрее. даже боль будто отступила на третий план со второго и стала будто бы совсем незаметной. - я так счастлива, что всё это произошло именно с тобой. теперь я даже благодарна сиэлю за то, что он не хотел меня. - не хотелось упоминать его имя, но эти слова срываются с моих губ как-то сами по себе с учетом сегодняшнего развода. касаюсь его губ, облизываю их, а затем шепчу. - я счастлива, что встретила тебя вновь. так счастлива. - обнимаю его крепче, утыкаясь лицом в плечо.

я думала, что сам секс удивит меня, что в нём сокрыто что-то ещё, что-то вроде завершающего штриха, сокрытого в отношениях, но на деле всё остается примерно также. в моей груди щемит также сильно от нежности к николасу, в моём сердце всё также присутствует желание чего-то большего. в моей голове поселяется простая мысль - 'я вечно ненасытна, когда дело касается чувств'. и всё же рядом с ним мой голод становится значительно меньше, он даёт мне настолько много, что в этих чувствах можно было бы захлебнуться, если бы только я не была похожа на женщину в пустыне без капли воды. а нормально ли это постоянно желать быть в объятиях своего возлюбленного? я видела столько разнообразных людей - от тех, кому всё равно на своих жен / мужей до тех, кто души в них не чает. наверное, и порог нормальности в этом случае для каждого индивидуален.
кто-то бы явно счел это какой-то болезнью и неприятной зависимостью, а кто-то подумал бы, что это логично, когда ты испытываешь к человеку искренние чувства. и по этой логике всё очень просто - понять не может лишь тот, кто никогда не любил. даже сиэль, который выглядит холодным и неприступным, который едва ли нуждался в своей жене, смягчался наедине со своим братом и хотел большего. да, его любовь была извращенной, но всё же была. и как бы мне не хотелось, но я всё равно испытываю жалость из-за того, что он не смог познать больше. да, может он и не заслужил, да, может мне и стоило бы лишь злиться на него, но мне всё равно искренне жаль его исковерканную и неправильную жизнь.

тем лучше, что его близнец получил свой шанс прожить более полную и хорошую жизнь. вот бы ещё нам с легкостью пройти через все испытания вперёд к звездам... да, мы счастливы уже сейчас, но мы всё ещё не свободны от его клана. мне бы так хотелось поверить в чудо: что они просто дозволят нам остаться вдали от них, вместе. но уверена, что они будут не в восторге от союза одного из них. но тем страннее, что они до сих пор совершенно ничего не предпринимают. поджидают ли какого-то конкретного момента? или просто дозволяют, пока все не уходит в слишком серьезную сторону? может они даже думают, что в конечном итоге парень одумается и сам уйдет от меня? я сама уже перестала верить в это.
то, с какой любовью и с каким желанием мы разделяем эти моменты в карете, говорят сами за себя. если я считаю себя ненасытной, то то же самое можно сказать о нём. - я люблю тебя, - шепчу несколько раз в его волосы, на его ушко, в его грудь, а иногда и почти кричу, когда достигаю пика в собственных ощущениях.
правда, когда всё заканчивается, то на меня наваливается усталость и какая-никакая боль, заставляющая меня сидеть почти неподвижно на одном месте. хорошо ещё, что это происходит в объятиях парня и он продолжает поддерживать меня на протяжении всего оставшегося пути. - ммм, я бы даже поспала после такой яркой физической активности, - смеюсь едва слышно, лениво водя пальцами по его ноге. пусть мы и делали всякое в постели, но это едва ли может сравниться с этим конкретным разом. может ещё и дело в том, что мы всё это время были в пути?

и я даже думаю, что по приезду мы отправимся в дом, чтобы расслабленно улечься в постель и уснуть, но всё оказывается совсем не так. - а что у нас за планы сегодня? хочешь отпраздновать победу? - целую его в щёку, слишком увлеченная им самим, чтобы оглядываться по сторонам и изучать обстановку. может, это и не такая уж плохая идея? в конце концов, он явно повез меня сюда вовсе не для того, чтобы устроить секс в карете. это было моё желание и моя же прихоть, от которой он даже пытался отвертеться. да не вышло.
- у тебя есть сюрприз специально для меня? - довольно лепечу я, пока он заносит меня в дом и относит к наполненной ванной с обещанными лепестками роз, в который уже доливают горячей воды. то ли они знали примерное время прибытия, то ли были очень хорошо подготовлены. - а если я выгляну в окно, то ты отругаешь меня? - не знаю, пытаюсь ли заигрывать с ним или просто немного подтруниваю, но остановиться оказывается довольно непросто. - а ты заберешь меня, когда я буду готова? или мне слуги подскажут когда именно выходить? - кажется, я задаю слишком много вопросов, пока забираюсь в ванную. в ней оказывается так хорошо, моё тело расслабляется почти мгновенно и даже усталость как будто отступает. - надеюсь, не уснуть прямо тут. - хихикаю, прикрыв глаза ненадолго. а когда открываю, то мужчины уже и не оказывается поблизости. я вообще осталась одна?..
какое-то время я лежу в ванной, не особо задумываясь над сюрпризом, но чем дальше - тем больше мыслей начинает роиться в голове. что такое особенное он подготовил специально для меня по случаю развода? боже, а что, если он уже хочет сделать мне предложение? хотя нет, это было бы странно, ведь клан ещё не одобрил нашей связи. или же я чего-то не знаю?.. это заставляет меня поторопиться: и помыться поскорее, и расчесать свои волосы, чтобы привести в более божеский вид после секса, и надеть потрясающего небесного оттенка платья, переливающегося россыпью блестящих маленьких камней. оно сделано из тонкой ткани, которая облегает мой верх очень даже соблазнительно. мне будет приятно предстать перед ним вот так. наверное, на то и был его расчет? - миледи... - дверь как раз открывается и на пороге оказывается паула, которая улыбается, увидев меня в платье. - вам очень идет, у герцога отменный вкус. ах да, и он уже ждет вас.
и лишь в этот момент я начинаю действительно волноваться, ступая прямо из дома на улицу. что же именно может меня ждать? эта загадочная улыбка на лице паулы, это желание сделать всё именно сегодня со стороны николаса. наверное, лучше не строить каких-то конкретных ожиданий?

интересно, он припоминает мою нетерпеливость из-за того, что я потребовала с него в карете? или из-за моего поведения в целом? потому что, пожалуй, он прав - я действительно нетерпелива и многое требовала от него даже тогда, когда мы не были в отношениях. что уж говорить о моменте, когда мы действительно стали парой. могла ли эта черта моего характера стать для него обременительной, как бы мне не хотелось думать иначе? всё же... мало кому захочется быть с женщиной, которая слишком много хочет перманентно. возможно, мне стоит начать взращивать в себе терпеливость, чтобы в будущем не наломать дров и не потерять его. ведь иногда мне искренне страшно, что всё закончится между нами, что я не смогу обуздать свою собственную натуру и порушу всё неаккуратными действиями.
пока что, конечно, кажется что он искренне влюблен в меня и во все черты моего характера (или, по крайней мере, он старается их принимать такими, какие они есть). но всё равно нужно быть умнее, нужно быть осторожнее со своими желаниями в будущем. возможно, я действительно переборщила в карете? это уже определенно пахло одержимостью в плане секса, что наверняка для него могло быть и неприятно (с учетом того, что он пережил в далеком детстве). может он и сам хотел чего-то романтичного с той, с кем у него настоящие чувства? вдруг это вообще были первые его серьезные намерения относительно кого-то? из-за этого всего становится немного стыдно, или скорее много. но и сделать я уже ничего не могу.

но он ведь не будет обижаться на меня из-за этого? едва ли. так что не стоит и травить себе душу этим, заставляя себя сходить с ума почем зря. тем более, что он ведь ждет меня ради какого-то загадочного сюрприза, который я не надеялась получить... или всё же надеялась? я ведь знала, что мы не просто так едем куда-то, что это всё ради празднования. и может предложения? наверное, немного странно разговаривать о новой свадьбе в день развода, но в моём положении это даже может быть очень приятно. тогда этот день станет хорошим сразу по двум причинам.
но я всё ещё могу надумывать про предложение руки и сердца, это верно. да и готова ли я сама вступить в брак вот так сразу с учетом того, каким был мой предыдущий? ведь я и тогда надеялась на лучшее, а получила самое худшее из возможного. но тут всё просто не может быть ужасно - ведь мы любим друг друга, всё взаимно. и всё же многие говорили, что искра перегорает как только отношения переходят на новую ступень. а может всем тем женщинам лишь казалось, что между ними и их избранниками до свадьбы всё было так уж отлично? может червоточина всегда присутствовала, но стала явной только тогда, когда они начали жить вместе?
мы же с николасом уже давно делим одно жилище на двоих, так что нам не придется привыкать друг к другу. мы знаем дела, привычки и желания друг друга. поэтому, даже если он сделает предложение мне сегодня, то мне не с чего опасаться согласия. мы будем счастливы вместе, я уверена.

если только никто не попытается нас разлучить. и в момент, когда я выхожу за порог дома, мне кажется что это действительно невозможно. мужчина, который появляется передо мной и целует мои руки с таким благоговением, словно не может и представить, чтобы сделать комплимент кому-то ещё. мужчина, который касается меня с такой осторожностью, словно боится поранить одни неловким движением. и, между тем, его прикосновения так и намекают на что-то большее - на то, что мы разделили на двоих совсем недавно. прикусываю свою губу, вспоминая о нашем интимном моменте в карете и позволяю себе едва заметно улыбнуться. не хотелось бы, чтобы он догадался о том, какие мысли бродят в моей голове.
а потом мы идем в сторону сада и я замечаю постороннего мужчину, который мне не знаком. немедленно в голову приходит яркая и острая мысль о том, что стоило взять оружие из дома. ведь пусть николас и считает, что его создатель (?) пришел с миром, но мне сложно представить, чтобы эти мужчины с раздутым самомнением снизошли до такой, как я.

но, между тем, я никак не выказываю своего замешательства и опасения при встрече. напротив, расплываюсь в благоговейной улыбке и склоняюсь в нарочито легком реверансе перед ним, чтобы обозначить уважение, но не выказывать его. - рада знакомству с тем, кто спас моего возлюбленного. но, боюсь, что вы не так хорошо знаете николаса, раз намекаете, что он разглядел во мне лишь внешнее. - прищуриваюсь немного, всё ещё сохраняя на губах доброжелательную улыбку. - он полюбил меня тогда, когда все кругом считали меня не привлекательной, а значит любовь пришла за что-то внутри меня, будь то моя нетерпеливость или сила. - возможно, зря я не испытываю страха перед этим виктором? потому что любое мое слово может стать последним. но едва ли он пришел сюда, чтобы взглянуть на покорную женщину, верно?
- интересные у вас семейные ценности, раз чтобы попасть в "семью" нужно доказывать что-то. но, конечно, я и не ожидала войти в ваши ряды полюбовно. - похвастаться, значит? таковы представления мужчин о том, как нужно показывать свои навыки? - уверена, что вы уже изучили меня вдоль и поперек, разве нет? то, что я умею, то, что я делаю, то, что я планирую делать. я считаю хвастовство в высшей мере некрасивым, да и неразумным, действием. оцениваются лишь поступки, а бахвальство для тех, кто ни на что не способен, но пытается построить из себя невесть что. - надеюсь лишь, что звучала спокойно и уверенно. надеюсь лишь, что такого ответа будет достаточно? - или у вас другое мнение?

я совершенно не знаю мужчину перед собой, но зато он наверняка знает меня лучше многих. это немного пугает, а ещё заставляет меня злиться. почему они так свободно могут получать доступ к любой информации, когда мне самой приходится лишь гадать кто же вообще передо мной и насколько чисты его намерения? виктор осекает мою самоуверенность довольно быстро, пусть и делает это словно бы по-дружески. может, таким образом дает совет, которого лучше не избегать? сглатываю, всё же продолжая упрямо смотреть на него с улыбкой. если он надеется таким образом увидеть мою слабину, то я не предоставлю ему такого удовольствия.
- я обычно довольно разумна в обращении с огнем, господин де ла фер. - может быть, теперь я слишком мягка и снисходительна, что тоже может показаться насмешкой? учитывая то, что он по сути входит в теневое правительство и является существом, сильно превосходящим человека по силе, мне бы не стоит испытывать его терпение. так откуда эта глупость сейчас? - но я буду осторожнее, чтобы не сгореть. не хотелось бы оставлять николаса одного, да и уходить из этого мира пока нет желания тоже. - да, одно таковое было и оно было очень-очень сильно. теперь же оно трансформировалось в жажду жить, потому что есть цель и есть человек, который поддерживает меня даже прямо в этот самый момент. касаюсь ладони ника, которой он сжимает мою талию, и позволяю себе на мгновение повернуть голову, чтобы взглянуть на профиль его лица.

жаль, что моим мыслям и взгляду всё же приходится вернуться к незнакомцу. мне бы стоит порадоваться возможности вступить в их клан, даже если не прямо сейчас, но в возможном будущем. правда, снова же лишь с условием того, что я преуспею в их задаче; а это именно она, не простая просьба. видимо, это даже можно назвать тестом, который я просто обязана пройти. потому что если нет, то едва ли я смогу просто жить дальше, потому что они не позволят. я наверняка буду знать слишком много о том, о чём не должна. выдыхаю медленно, смотря в эти опасные прищуренные глаза напротив, и не знаю как мне лучше быть. стоит ли ставить ответные условия или просто пустить всё на самотек в надежде, что я действительно смогу сделать голос женщин громче для этого мира хотя бы немного? 
прикусываю свою губу, всё же протягивая свою руку вперед. - мне приятно, что вы желаете смотреть в будущее и видите возможности для развития женщин, - киваю пару раз, всё же пожимая его руку. надеюсь, что выгляжу достаточно уверенно. - я надеюсь, что в ответ мы сможем быть с николасом вместе безо всяких преград и предрассудков. - уж не знаю, чего именно я жду от него? но он лишь кивает, прощаясь и желая нам хорошего вечера, и исчезает в ночи.
я почти опадаю на стул, который обнаруживается неподалеку перед праздничным столом. - почему он вдруг так неожиданно явился именно тогда, когда я развелась со своим мужем? кажется, они получают информацию с молниеносной скоростью, - шепчу я, опасаясь быть услышанной даже сейчас. всё-таки в вампирах всё совершеннее человеческого, так что опасения вполне себе обоснованы. - я не привела нас к ещё более шаткому положению своими ответами? - выдыхаю медленно, поднимая голову, чтобы взглянуть на своего мужчину.

протягиваю руки вперед, подзывая его поближе, и цепляюсь за его пальцы сразу же, как появляется возможность. мне так приятно просто быть рядом с ним, просто иметь возможность чувствовать его тепло. так на сердце сразу же становится куда спокойнее, так что я даже позволяю себе выдохнуть. - теперь мне придется очень хорошо постараться, чтобы выполнить их условие, не так ли? - и тогда, возможно, мне предоставят шанс навсегда остаться с николасом, пройти с ним сквозь века. - даже страшно думать что будет, если я не справлюсь. наверняка они будут не в восторге, что подпустили меня так близко, - нервный смешок срывается с моих губ, после чего я старательно встряхиваю головой.
- но я не хочу рушить этот вечер, который должен был быть только нашим, этими разговорами. так что забудем об этом на сегодня? - поднимаюсь со своего места, чтобы коснуться губами его губ и улыбаюсь, обнимая его лицо ладонями. он кажется таким обеспокоенным, таким потерянным даже, что мне становится неловко. наверное, я слишком много жаловалась? или он тоже опасается из-за виктора? что не мудрено.