я люблю бегать.
на самом деле, мне просто ничего другого-то и не остаётся. не так уж много занятий можно найти в нашей деревне, поэтому и приходится довольствоваться такими простыми вещами. я слушаю истории кочующих людей, которые иногда останавливаются у нас, и думаю как было бы хорошо иметь такую же жизнь. новые места, новые знакомые, постоянное движение. наверное, это тоже своего рода бег от чего-то или кого-то. а я бегать люблю, как уже сказала... другие дети, правда, бегать любят не очень. понимаю их, ведь большинство родителей предостерегает всех и от всего.
"мир опасен", - говорят они, склонив голову и сделав пугающий взгляд для пущего эффекта. "боги могут разгневаться, если случайно сделаете что неугодное", - лепечут они, склонив головы. может это и действительно так? но с чего они вообще взяли, что боги таки жестокие и коварные, что только и ждут чужой ошибки? они продолжают повторять, что засушливость или слишком много осадков, наказания. они говорят, что нужно молиться богине солнца, чтобы та всегда светила над нашими головами. но что до луны? она ведь тоже освещает ночь, пусть и не так хорошо, как солнце. есть ли богиня луны? я пока не особо интересуюсь, просто задумываюсь иногда и тут же забываю.
ведь обычно я не встреваю в разговоры взрослых людей, находя их скучными и странными. и ещё больше - я никого не слушаю, даже собственных родных, потому что не хочу. потому что мне скучно, а я хочу заниматься хоть чем-то, пока остальные сидят в своих крохотных домишках и помогают с хозяйством. может оно и правильно, может и мне бы стоило учиться такому, но я никак не могу взять себя в руки. но и для побега, путешествий, пока слишком рано.

потому я уношусь только прочь в лес, богатый на яркие приятные запахи, цветущие растения и пышные деревья. здесь можно скрыться от кого и чего угодно! поэтому я бегу и бегу, не особо волнуясь о сохранности своей одежды (потому-то она уже и перештопана в нескольких местах), не думая о возможном плохом (о чём неустанно напоминают все кругом, и чего я ещё ни разу не встречала).
и зря. ведь когда я вприпрыжку несусь к большому раскидистому дереву, богатому на ягоды, мои ноги приземляются на ненадежную почву и с хрустом проламывают что-то. я плюхаюсь прямо на задницу, задыхаясь из-за резкой боли. это ещё что такое? на осознание уходит минут пять, не меньше. осматриваюсь кругом, с трудом понимая, что оказалась в достаточно глубокой яме. как я смогу выбраться отсюда? подо мной похрустывают ветки, которые и скрывали эту дыру... если бы я была внимательнее, то не оказалась бы в таких неприятностях. - может это проделки богов? - но за что им меня наказывать? за то, что я не помогаю родителям и приношу только лишь неприятности? сглатываю, чувствуя, как подрагивают на ресницах слёзы.
попытки вскарабкаться по рыхлой почве не приносят плодов, я просто плюхаюсь обратно. поэтому остаётся одно, единственно возможное, решение: - помогите! я правда больше так не буду, я буду хорошей дочерью и помогу во всём-всём-всём, - может это мои родители приготовили, чтобы я наконец поняла проблемы своего поведения? тогда я точно усвоила урок!

но слёзы и нытье едва ли чем-то помогают; я сажусь в уголок, наблюдая за тем, как солнце медленно уползает всё ниже к горизонту, до того момента, пока на свете не пробиваются первые звезды. сколько мне здесь сидеть? когда уже за мной придут? хруст! я вскакиваю с насиженного места, успевшего стать более-менее теплым, и отхожу к другому краю, чтобы увидеть того, кто пришел. или скорее проходит мимо? - я тут, я тут! вытащите меня, - поднимаюсь на носочки, чтобы зацепить взглядом дяденьку в длинных шёлковых одеждах. он что, богатый какой-то? слышу, как он идёт дальше, особо не пытаясь остановиться. да что же это такое? разве можно быть таким бессердечным?
- пожалуйста! я могу приготовить вам что-нибудь, или заткать дырку на одежде, или почистить обувь? или там... помассировать спину? - иногда я делаю массаж маме после тяжелого дня, так что это умею возможно более прочего. склоняю руки в молитвенном жесте и поднимаю взгляд к тёмно-синему небу. сейчас уже нет солнца, но зато на есть луна?.. - богиня луны, не дай этому мужчине пройти мимо меня и не оказать помощь, - вдруг это действительно сработает и она что-то сможет сделать с этим? я вовсе не хочу погибать здесь! хлопаю ресницами, теперь уже не слыша шагов. он действительно остановился? неужели боги есть и они могут помогать?

в какой-то момент мне даже кажется, что богиня луны действительно услышала меня и не осталась равнодушной, ведь шаги мужчины затихли, а значит он остановился! и это вопреки всем причитаниям взрослых о том, что они-то продолжают молиться, но боги обычно остаются равнодушными. ха, получается, нужно просто просить с большей душой. или быть в огромной опасности, которая может помочь богу обернуться на нуждающегося? что ж, если так, то никакого секрета открыть мне не удалось...
да и действительно ли мужчина остался здесь? ведь его особо не видно, сколько не старайся разглядеть, да и никакого движения (даже дыхания) не слышно теперь. лишь моё собственное - сбитое и нервное. но не мог же он воспарить в воздух, или просто исчезнуть... или всё-таки мог? через мгновение мне кажется, что я начинаю слышать рык откуда-то издалека, и странное потрескивание веток. нет, нет, я явно себе надумываю! но звери тут действительно обитают.
мои глаза расширяются в удивлении и рот раскрывается, чтобы издать крик, когда мужчина неожиданно резко появляется прямо над ямой... нет, действительно, я совершенно не заметила и не услышала, как он приближается, хотя смотрела во все глаза и безумно ждала. так почему же, как это могло произойти так резко? может он лишь кажется мне? из желания, чтобы здесь оказался хоть кто-то, кто смог бы помочь.
а затем его голос, словно странной музыкой, разливается по пустому лесу; что это ещё за странное воздействие такое? я никогда не слышала такого красивого голоса. наверняка он умеет петь? помню, что кочевник рассказывал мне о людях, наделённых талантом. потому-то он в таких богатых одеждах, что смог заработать своим голосом? да и лицо у него симпатичное - чистое, опрятное, аккуратное, не то что у меня самой. надуваю губки, потому что явно не о том сейчас нужно думать. я раскрываю рот, чтобы попросить снова вытащить меня, поднимаю свои руки, чтобы протянуть их к нему, и так замираю.

ведь смысл его слов оказывается не совсем таким, каким я ожидаю. да, взрослые любят отчитывать, но он говорит уж слишком грубо и резко... - если богини луны не существует, то и богини солнца тоже? - откуда он вообще может знать такие вещи? или он из тех, кто не верит? что ж, я тоже не очень и стремилась к тому; разве мы тогда не похожи?
кажется, что нет. возможно, он верит даже глубже, чем можно подумать. ведь собирается наказать меня за незнание; но если богини луны не существует, то как же так? - не может же быть богиня лишь у солнца, это попросту несправедливо! - заявляю я, ударяя ножкой по краям ямы и в ответ вниз осыпается земля. а потом я вдруг задумываюсь; а что, если луной управляет мужчина, а не женщина? тьма и свет, кажется логичным. - о. о! так это бог? я должна взывать к богу? - никогда ведь не поздно учиться? почему он не может просто помочь мне вместо того, чтобы говорить все эти жуткие и пугающие вещи.
- вы ведь не оставите меня тут, правда? - моргаю несколько раз, чувствуя, как к уголкам глаз подступают слёзы. он не тянет ко мне руки ни в первый раз, ни во второй. я обессилено опускаю их и топаю ножкой. - почему вы такой жестокий? - бурчу я, едва позволяя себе не залиться слезами и не устроить истерику. она ведь ничем не сможет помочь, и он явно настроен решительно не помогать мне. но почему?
- почему я должна знать всех богов? я им не поклоняюсь, как остальные в деревне... я просто не задумывалась об этом, потому что... ещё мала, - со стыдливостью подмечаю я; ведь родителям я всегда заявляла, что уже достаточно взрослая, чтобы гулять самостоятельно и не слушаться. - их часто обсуждают, но я не особо запоминала. имена богов проскальзывали в разговорах, но я даже не знаю каких именно. - потираю голову, шумно вздыхая; кто бы мог подумать, что именно эти знания сейчас так бы пригодились? хоть мне и твердили, что оно нужно, но я никогда и подумать не могла, что мне придётся разговаривать с каким-то чокнутым и помешанным на богах, и рассчитывать на его помощь.

- просто уйдете и оставите меня тут? - мой голос звучит потерянно, а слезы даже и выдавливать не приходится. я действительно боюсь умереть. и всё же - играю по большей части, решаю действовать от обратного, желая надавить на совесть и жалость. я говорю так родителям иногда, когда чувствую себя не очень хорошо (или симулирую) и не желаю делать что-то, но он - человек незнакомый. тут главное не переборщить, не заставить его уйти.
- незнание богов смертельно? зачем они тогда, если не могут спасти даже одного? я не отрицаю их существования, а просто не знаю многое... - плюхаюсь на землю, подминая ноги под себя. нет уж, сдаваться нельзя. если он не собирается помогать мне, то я попробую сама по новой.
- отойдите, а то вдруг задену вас, - говорю тихо, уже не понимая, давлю ли на жалость или просто пытаюсь геройствовать. разбегаюсь в надежде, что смогу взобраться повыше таким образом, а там может и выкарабкаться. но по итогу лишь больно падаю обратно на землю, не успев закрепиться даже на первом участке. я сдираю кожу на второй коленке и шиплю, слишком много ранок за сегодня. всё тело ноет и болит! что, если родители не придут за мной?.. я даже не уверена в каком направлении идти отсюда, даже если бы смогла выбраться. я слишком далеко ушла, так что винить некого. - боги забирают жизни тех, кто не верит? поэтому я тут? - вряд ли мне станет спокойнее от этого открытия, но сила богов действительно ужасает. они делают то, что вздумается?

мне не нравится, что мужчина продолжает успорять всё это про богов. как будто я не поняла с первого раза! мне очень хочется высунуть язык и заявить ему о том, что он - зануда, который видимо ничего кроме богов и не видит. да, я как-то не задумывалась о том, что мне понадобится знание их имён уже сейчас, я как-то не планировала попадать в неприятности и становиться жертвой собственной глупости.
и раз уж так случилось, то неужели я не имею права попросить никого из богов о помощи? не рождаются же люди с этими знаниями, да и как вообще узнали их имена? настоящие ли они? - а если люди вообще выдумали их имена? почём им знать, как по настоящему зовут тех, кого они вряд ли видели? может потому они и не откликаются, - ведь все часто ругаются, что боги нередко не стремятся помочь даже в какой-то тяжелой ситуации. многие потому даже отворачиваются от веры, хотя боязнь чаще всё же перешивает.
и мне стоит бояться тоже, потому что я действительно могу умереть. возможно, это всё же действительно божья кара, о которой и распинается незнакомец? ведь неспроста же я ушла так далеко в лес, даже не задумываясь о возможных проблемах, неспроста наступила именно на этот дурацкий настил и угодила в яму, даже толком не смотря под ноги. все эти дурацкие действия... неужели я просто была не в себе и следовала чужой воле? неужели это лишь потому, что я не слушала все эти бесконечные истории про богов, не особо верила во все эти проблемы, которые могут возникнуть, если не верить достаточно крепко? ведь иные возносят им молитвы, жертвуют что-то, а я даже не знаю их имен.

но неужели моя возможная смерть - моя же вина? я поджимаю губы, отказываясь сдаваться богам на милость, отказываясь соглашаться с резкими словами и странными выводами мужчины. тоже мне! если он пришел дополнительно наказать меня таким образом, то я не собираюсь поддаваться. если не собирается помогать, то зачем вообще остается здесь? неужели решил понаблюдать за тем, как я могу погибнуть в этой яме? а может и ждет, когда сюда придут дикие звери и начнут рвать мою плоть на части?
всё моё тело дрожит: от страха перед возможными мучениями, и теми, которые уже приходится переносить. я вовсе не желаю всего этого; я просто хочу вернуться домой и лечь в кровать, я жажду получить выговор от отца и увидеть слёзы матери. я правда могу стать послушной... - а откуда знать, не убивают ли боги из прихоти простых людей? даже наводнение может возникать именно в месте, что не угодно богу, - это ведь тоже кажется возможным? если они являются олицетворением природных явлений, то они могут и вызывать их где и когда угодно. - важны ли люди для тех, кто наделен природной и разрушительной силой? - вздыхаю и собираюсь плюхнуться на задницу, несмотря на холодную землю.
но вместо этого от неожиданности падаю навзничь прямо перед мужчиной, который появляется близко ко мне резко и вообще непонятно. - к-как? - выдыхаю я, поднимая голову от земли, вытирая сажу (или скорее растирая). - вы были там, а теперь тут! - мои глаза расширяются в ужасе; его одежды слишком роскошны для этих мест, да и он слишком печется о богах. - вы - бог? потому так рассердились? - недоуменно разглядываю его, и ещё больше не понимаю, почему он тогда решил помочь. хотя, может он и не бог вовсе? а я просто понемногу схожу с ума...

когда я вкладываю свою ладонь, то она буквально тонет в его руке. а в следующее мгновение меня окутывает тонкий, сладкий запах, который я ощущала и со дна ямы, но не придавала значения. - почему от вас так приятно пахнет? - это странный вопрос, но мне правда интересно. может он действительно просто богач? хотя, определённо наделен какими-то нечеловеческими силами. такое бывает в нашем мире? никогда не сталкивалась.
но когда мы переносимся из ямы на землю, то приходится поверить. только я не очень понимаю во что... это не делает его богом. но кем-то делает точно! покусываю свои губы рьяно, отвлекаясь от этой загадки на новую. да, я оказалась на поверхности, как и мечтала, но я понятий не имею в какой стороне мой дом. я убежала слишком далеко, да и все деревни кажутся одинаковыми, а темнота никак не помогает. хотя луна сияет так красиво...
из-за того, что заглядываюсь на большое серебряное блюдце, окутанное лёгкими белыми облаками, едва не упускаю уход незнакомца. или уже знакомца? - подождите! - кидаюсь следом за ним, игнорируя саднящую боль в коленях, да и вообще по всему телу. хватаюсь за его рукав и заглядываю в глаза; сейчас он кажется даже более величественным, чем было. - я не уверена куда мне идти... хоть луна и сияет ярко сегодня, но я не уверена в какую сторону мне нужно. могу я пойти с вами? - мне всё равно ничего не остаётся, кроме как увязаться за ним. - вы же всё-таки помогли мне, а значит вы - хороший человек, - говорю я с надеждой; да, он говорил ужасные вещи, но в конечном итоге помог же. вой, доносящийся откуда-то из глубин, заставляет меня прижаться к незнакомцу всем телом и зажмурить глаза. раз он расхаживает тут совсем один, то умеет постоять за себя? да и вообще - он может менять место своего пребывания за секунду.

кто бы ни был этот мужчина, да и каким бы он не оказался на самом деле, и как бы мне не хотелось уйти домой, но он - мой единственный шанс на то, чтобы выжить этой ночью. правда не знаю как так получилось, и не представляю, что сталось бы со мной, если бы осталась в той яме. и пусть первая проблема решилась, но теперь возникла вторая. и пусть он не обязан помогать мне, но разве можно оставить кого-то в одиночестве ночью в лесу? особенно ребёнка! хотя, он ведь так и намеревался сделать до того, как внезапно всё же оказался рядом со мной в яме. уж не знаю смогла ли я убедить его своими словами помочь, или он просто не собирался изначально оставлять меня, а просто грозился, чтобы я усвоила урок, но в любом случае - я искренне благодарна.
и буду ещё больше, если он и второй раз не оставит мне совсем одну. многого ли я прошу? мне кажется, что нет, но вот ему будто не шибко нравится, что я вдруг снова оказалась рядом. может стоит успокоить его, что долго я докучать не буду? (наверное) - я попробую найти с утра дорогу обратно к дому, но сейчас... я не знаю что делать, - нет, правда, мне страшно. я знаю, что всегда вызывала у родителей головную боль своей готовностью сорваться в какое-то странное приключение совершенно одна, но это было до сегодняшнего дня. сегодня я действительно осознала насколько много ошибок совершала и насколько глупо себя вела. вот только времени для жалости нет, да и возможностей тоже. мне не поныть в мамину юбку, остаются только шелка этого господина. но вряд ли ему понравится, если я буду проявлять эту сторону моего характера...

тем более, что он едва ли сможет понять, ведь он - не человек? это выражение вызывает странную волну мурашек по моему телу; они проносятся резкой волной куда-то вниз, оставляя меня в состоянии возбуждения. мне ведь встретился совершенно необычный мужчина; так что, может, это путешествие и не было зазря? о, мне бы обзавидовались, если бы узнали. особенно, если... - так вы всё-таки бог? а чего? - я не была уверена, что у них могут быть физические воплощения, или что они действительно будут похожи на нас, но вот он - красивый (даже слишком) мужчина, может возраста маминой племянницы хару (по крайней мере, на лицо). и он совсем не похож на тех, кто живёт в нашей деревне. слишком хорош собой, и даже его волосы необычного оттенка синего... тёмной ночи? хотя может это мне лишь кажется, ведь сейчас слишком темно.
он проявляет свою силу вновь в момент, который я совершенно не жду. и уж чего я не жду того больше - что меня сразу выкинут в воду. в первые мгновения я бултыхаюсь, перепуганная и жаждущая выжить, затем думаю о том, что он действительно спас меня только для того, чтобы убить, и лишь потом нащупываю кончиками пальцев ног дно. и всё же... он издевается? надуваю губы, но не решаюсь ничего сказать вслух. лишь начинаю тереть свою кожу. тоже мне, хочет он чистюлю рядом! я же упала в яму, чего он вообще ждал?

- как я могу позабоиться о царапинах? тут нечем их помазать... мама обычно толчет листья и мажет их на ранки. а тут лишь вода, - кричу ему прямо из воды, вымывая активно комочки грязи из своих волос. по крайней мере, теперь моя мама не поседеет того больше, когда увидит меня. ведь я вновь буду чистой и аккуратной. хотя, с порванными вещами тут особо ничего не сделаешь. - но вы ведь бог? так может излечите меня? может даже умеете колдовать над одеждой? я бы хотела кимоно, как у вас, - смеюсь загадочно, заглядываясь на его красивые шелка. я никогда не видела такой красивой, даже блестящей под светом луны, ткани. тоже хочу...
но просить такое у незнакомца, как минимум, странно. выбираюсь из воды и подбегаю к костру, чтобы немедленно пристроиться перед ним. приходится раздеться до нижнего белья, чтобы разложить рядом одежду для сушки. вытягиваю свои ладони к теплому жёлтому огоньку, протяжно выдыхая. о, это хорошо. ещё бы желудок не сводило... но нужно делать по одной вещи за раз. и одну важную я таки ещё не сделала...
поднимаюсь на ноги и смотрю на мужчину с минуту-другую, прежде, чем лепечу: - я хотела сказать... - слова сливаются в одно, выходит как-то комкано и нелепо, но потом я прокашливаюсь и решительно продолжаю. - спасибо за спасение. - склоняю свою голову перед ним; если он действительно бог, то это будет разумным решением. ведь я же не хочу божьей кары... - после этого я обязательно выучу всех богов и всё что о них известно. может даже вы можете рассказать что-то? - сажусь на корточки снова, притискивая ноги поближе к груди. мне хочется есть, но просить его об этом будет как-то странно... вот бы ещё не урчало в животе. стараюсь как-то заглушить это очередными словами: - кстати, меня зовут тсукимэ.

меня немного знобит, несмотря на близость к костру. приходится обнять себя двумя руками покрепче, придвинуться ещё ближе к пламени, (проглотить желание попросить знакомца о объятиях, которые согрели бы куда быстрее и лучше). всё же купаться по ночам в прохладном озере - дело не из приятных, хотя я всё равно не испытываю большого недовольства по этому поводу. ведь со мной случилось что-то действительно стоящее и даже, надо сказать, потрясающее! приключения, на которые я рассчитывала столько времени, наконец случились со мной. странные мысли, учитывая что я рисковала погибнуть в той злосчастной яме. но теперь, когда всё это позади, происходящее вновь кажется увлекательным и даже каким-то правильным.
моя мама бы, правда, не одобрила посиделок с каким-то неизвестным мужчиной среди ночи. как и многие в нашей деревне, но они боятся слишком многого, а я предпочитаю надеяться на лучшее. может моё чувство самосохранения и работает не на полную, может я и совершаю дурацкий выбор, но зато я не сижу на месте и стараюсь исследовать этот мир. не должен же он ограничиваться небольшой деревушкой, в которой тоже не сказать что безопасно.
мама говорила, что назвала меня в честь луны; это позволило мне не бояться следовать куда-то даже с наступлением темноты, а ещё я считала, что луна - мой талисман в любом месте, в которое я попаду. ведь она никогда не исчезнет. но я никогда не задумывалась о том, что это в каком-то смысле связывает меня с богиней, вернее - с богом. но вот теперь знакомец говорит об этом и мне становится даже не по себе...

- ой... логично, если в составе его имени есть тсуки, - но я никогда не задумывалась об этом, вернее может и задумывалась, но никогда не фокусировалась на этом всерьёз. пусть это и логично, но я не была уверена, как составляются имена богов. - какой он - бог луны? раз уж мы почти тезки, то мне стоит рассчитывать на его покровительство? - спрашиваю я, надеясь на положительный ответ. конечно я пока ничего о нём не знаю, но ещё успею. тем более, если мне расскажут обо всём из первых рук. получается, я даже более везучая, чем все сотни верующих. довольно киваю самой себе головой, улыбаясь странным мыслям. а потом вдруг понимаю, что он сам-то не представился!
- но вы так и не сказали, какой вы бог! и как зовут. нечестно получается, - недовольно надуваю губы, лишь за этим приструнивая себя, потому что вести себя неуважительно сейчас особенно глупо. что, если он какой-то могущественный бог? что, если он и есть - бог луны, которого я попросила о покровительстве? ведь неспроста же он пришел под покровом ночи. хотя, я больше представляю бога луны с серебристыми волосами, как и сама луна. может он - бог ночи? такие вообще есть? просто его темные волосы и глаза будто могли бы подойти такому образу.
настолько фокусируюсь на этих мыслях, едва не упуская момент, когда мне вручают ягоды. благодарно улыбаюсь мужчине, начиная поедать кисленькое угощение. после голодного дня без воды - пожевать хоть что-то, что выделяет сок, очень приятно. во рту правда становится ещё больше слюней из-за желания съесть что-то более существенное... но ведь бог даже пообещал помочь с этим! - а вам тоже нужно кушать?

не знаю, куда именно мы собираемся, но решаю всё же надеть свои влажные вещи обратно. вдруг мы попадём в какое-то приличное место? так и получается... я видела храм единственный раз в своей жизни; в нашей деревне таких нет, но мы как-то ходили в ближайшую деревню к папиному брату и там было похожее здание. внутри я не была, поэтому всё оказывается для меня в новинку. интересно, а кому посвящено это место?
- а нам можно так врываться сюда? - ну хотя, если он говорит о своей сестре, то всё должно быть в порядке? они ведь семья, а значит они вряд ли сильно поссорятся из-за такого. но вот кое-что удивляет... - царственная? - произношу я, недоумевая, что бы это могло значить. она какая-то особенная среди богов? но кто может быть настолько особенным? учитывая, что и богатств тут оказывается прилично. отмахиваюсь и решаю даже особо не раздумывать, потому что вряд ли смогу отгадать. - а кто ваша сестра? и всё же - кто вы сам? хотелось бы узнать... - брожу за ним по пятам, заглядывая сбоку на сложенные вещи. запах еды заставляет мой живот бурчать, да и боль лишь усиливается. - а можно?.. - я даже не успеваю договорить, как он всучивает мне вяленое мясо. я вгрызаюсь в кусок, не особо думая о том, как оно может выглядеть со стороны. божественно...
и потому едва не упускаю шанс выбрать одежду из-за удовольствия. хлопаю ресницами, разглядывая слишком уж красивые (и в основном) длинные кимоно. но на вырост пойдет, ведь так? не отказываться же... - мне очень нравится розовый, похоже на лепестки сакуры! а ещё тёмный со светлыми нитями, очень напоминает ночь. - рассуждаю, пока старательно жую мясо. - ой, а вы не хотите кусочек? - уточняю я, разглядывая остатки от мяса.
а потом я внезапно слышу шум - разговоры, шаги; что, если это кто-то следящий за храмом? у нас могут быть неприятности! приземляюсь на колени рядом с богом, хватаю одно из кимоно и кусок сыра с парой апельсинов. - сюда идут, так что перемести нас! - заглядываю в его ярко-синие глаза, которые сейчас выглядят куда как более глубокими, чем казалось в темноте. сглатываю, опасаясь того, что мне могут сделать за проникновение в храм. а что может быть с ним? сомневаюсь, что бог сможет пострадать от рук простых людей. но заступился бы он за меня вообще?

может ли быть такое, что у бога нет своего храма? до этого момента я вообще не размышляла об этом. вера в богов казалась сама собой разумеющейся для всех, а я просто не пыталась как-то особо ей следовать. но остальные-то... как же так, что кому-то делают такие постройки, а у этого бога своего храма нет? по какому принципу люди выбирают кому возводить храмы, а кому нет? - но почему? судя по тому, что вы спасли меня, вы - добрый бог, - мне искренне интересно отчего же ему приходится воровать из храмов родственников, когда он сам должен быть тему, кому поклоняются. знают ли его люди вообще? есть ли какие-то боги, не открывшиеся человеческому глазу? может те кто возводят храмы полагаются лишь на то, что видели собственными глазами...
и может эту аматерасу построивший встретил, может она также спасла его жизнь. но кто тогда приносит все эти подношения? хотя, если спасенный воспел оды этой богине, то должно быть многие обратили на неё свой взор. получается, то же самое можно сделать и для моего нового знакомца? хотя кажется он не выглядит особо нуждающимся в храме. по крайней мере, сказал об отсутствии святилища вполне непринужденно. - а вы бы хотели свой храм? ну точнее, в вашу честь, - интересуюсь, искренне надеясь хоть на какую-то информацию о нём самом, ведь... сейчас он сказал лишь о своей сестре. и хотя её имя кажется очень и очень знакомым, но я всё равно не уверена кто она есть.

и то же самое про магацуками. но судя по настроению, которое изменилось за одно короткое мгновение, мой новый знакомец имеет ввиду кого-то не очень хорошего... - я не совсем понимаю, - выдыхаю коротко, смотря на его странную (и немного недоброжелательную) улыбку. - но я не верю, что вы кто-то плохой, - решаю отвергать саму эту возможность до самого конца. ведь плохие боги не стали бы спасать человека, особенно того, кто даже не знает о богах толком ничего. - так что... может расскажете мне немного больше о себе и о вашей сестре? имя кажется знакомым, но я не могу вспомнить, - моргаю несколько раз, стараясь всё сильнее и сильнее выискивать подсказки в своём подсознании, но тщетно.
а он сам будто уклоняется от этой темы... и хотя я не собираюсь сдаваться, а всё равно невольно отвлекаюсь на другие вещи. то на кимоно, выглядящие слишком роскошно для кого-то вроде меня, то на людей, которые идут слишком уверенно будто в направлении помещения, в котором находимся мы. что, если они услышали что-то? моё сердце кажется начинает биться пуще прежнего и я прижимаю к себе тюк с тканями, словно он способен защитить меня. мои попытки командовать богом в этой ситуации кажутся ещё более комичными... разве я не могу таким образом нарваться на неприятности куда большие?

даже толком не успеваю испугаться, как мы оказываемся в совершенно другом месте. выдыхаю нервно, а затем позволяю себе успокоиться. в конце концов, ничего плохого не успело случиться! осматриваюсь по сторонам, обнаруживая теплое место, похожее на кухню. - неужели мы будем готовить ужин? - мой живот радостно откликается протяжным "ур", и я следую по пятам за богом. - на самом деле, мама меня немного учила готовить. хотя я не то что бы очень стремилась освоиться с хозяйством, - сознаюсь честно, тыкая носком в пол. он может подумать, что я совсем ни на что не годна, да? надо было стараться лучше, когда мама из раза в раз твердила, что с такими навыками выйти замуж я не смогу. тут мы забираем только посуду, которая нужна для варки, и перемещаемся к тому самому озеру. тут всё ещё прохладно, но так как моя одежда успела подсохнуть, то это даже оказывается приятным.
- наверное, невеста из меня действительно будет никудышная. может и не надо замуж, - пожимаю плечами, помешивая рис. большую часть сделал именно бог, который кажется куда как более изящен и хорош в готовке, чем я. нужна ли ему вообще пища? он так и не сказал. но зато принялся трапезничать вместе со мной. кажется, я слишком пристально разглядываю его, как для человеческой девчонки - нагло и открыто. но что поделать? он действительно красив. и рядом не стоял с деревенскими мальчишками. а мама мне всё твердит, что соседский мальчик хару может стать моим женихом... отмахиваюсь от этих мыслей, продолжив усиленно жевать рис в прикуску с сыром. ужин получится даже более богатый, чем дома.

да и вещи куда более роскошные. в моей голове пробегает крамольная мысль - а что, если остаться рядом с богом? но это неправильно! да и как я могу предать родителей настолько жестоко? надеваю кимоно - нежно-розовое, которое успела схватить в храме, и кружусь, как и было велено. - красиво? - мне кажется, что такие вещи должны делать тебя гораздо красивее. нет, правда. - я никогда не была на вечерах поэзии! но хайку слышала... правда, кажется, не очень удачные. или я просто не разбираюсь. - пожимаю плечами, роясь в утащенном тюке с тканями в поисках красивого оби. - может этот? - цвет больше походит на золотистую листву, но это как будто неплохое дополнение? - и может есть какое-то украшение под стать? - подхожу к богу, чтобы заглянуть в шкатулку. тут всё красивое...
принимаю из его рук украшение, вставляя его абы как в свои волосы. - так какой вы бог? - вдруг вспоминаю о своём вопросе и делаю попытку вновь. сейчас же он не сможет отвертеться?

так почему же ему, как богу, никто не может быть признателен? то ли он занижает себя и свои заслуги, то ли я первая, из-за кого он вообще решил вмешаться в человеческий мир и потому он ещё не набрал много благодарных. быть первой очень даже приятно, но жаль, что ему не очень повезло со мной, ведь я не родилась в богатой семье и не могу возвести ему храм самостоятельно. да и не то что бы я разбираюсь хоть сколько-то в этом, чтобы суметь; не знаю ни самих богах ни того, как с ними нужно обращаться, ни того, что требуется для возведения священного места. но у меня будет время всему научиться и может даже скопить что-то на постройку храма или хотя бы маленького святилища, которые есть в нашей деревне. вздыхаю, но ничего не говорю на этот счёт. всё равно придется что-то делать лишь в будущем, которого ещё предстоит дождаться... я же смогу вернуться к своим родным?
которые, без сомнений, отругают меня и заставят посвятить всю себя хозяйству: чтобы я не пропадала из их вида, чтобы я перестала вести себя настолько глупо и чтобы я смогла стать хорошей невестой. полагаю, они считают это единственной причиной, по которой женщины вообще рождаются. но, видимо, богу такие детали не слишком известны? что женщина - хранительница дома и быта, что она должна уметь всё по хозяйству, пока мужчина занят тяжёлым трудом. - так я и не задумываюсь о замужестве, но родители - да. у нас небольшая деревушка, так что все стараются договориться о возможном соединении семей и хозяйства, - пожимаю плечами, водя пальцами по песку. не стоило бы мне трогать грязное, пока мы варим рис... но кажется из-за моих просевших навыков, мужчина решил больше не доверять мне таких дел. и правильно - я гораздо более удачлива в поедании еды, нежели в её приготовлении.

да и даже с кимоно я особо справиться не могу... все, что есть у меня дома, довольно простенькие и из куда более примитивной ткани, а это же слишком роскошное. даже не понимаю, как совладать с такой тканью, чтобы оно всё выглядело симпатично. смогу ли я вообще забрать его с собой, чтобы потом носить? посчитают ещё, что я своровала его где-то... и если так подумать, то именно так обстояли дела. ведь я его схватила из комнатки в храме, не задумываясь о возможных проблемах. но кто меня сможет вычислить вообще? вряд ли этот храм близко, вряд ли кто-то по внешнему виду убранства сможет вычислить некогда оставленный для богини подарок.
да и на моей стороне бог, разве это не самое главное? это просто подарок от него. хотя в такое поверить ещё более непросто... вздыхаю, но всё же позволяю знакомцу помочь с кимоно - подправить ткань, заправить её, чтобы сделать нормальную длину и повязать оби. жаль только, что я даже толком не могу оценить свой внешний вид, а бог о нём ничего не говорит. наверняка в его глазах я выгляжу просто, а может даже и уродливо. в сравнении то с богинями уж наверняка...

волнует меня вовсе не это, а то, кто же сейчас находится передо мной. и, честно говоря, я больше жду очередных увиливаний от вопрос, но получаю вполне конкретный ответ. моргаю пару раз глазами, оценивая его по новой; так вот почему он так сильно разозлился тогда, и вот почему посмеялся из-за того, что я тёзка богу луны. прикрываю свои губы двумя руками, едва сдерживая удивленный возглас. ну ничего себе, если так подумать! склоняюсь перед ним в поклоне и выпаливаю: - я сильно извиняюсь за свои скромные познания, тсукуёми-гами, - уж что-что, а здесь я конкретную глупость совершила. неловко получилось, но ведь он смог простить мне такую оплошность? - мне приятно познакомиться с вами, очень. луна, которой вы заведуете, прекрасна. - вздыхаю, понимая, что с большей вероятностью сморозила какую-то несусветную чушь.
- а что вы делаете среди смертных? или это часть вашей работы, раз уж сейчас ночь? - я понятий не имею, как именно боги управляют тем, к чему привязаны, так что... может это тоже глупый вопрос? но всё же я сажусь рядом с ним, желая выяснить побольше, желая стать чуть ближе к нему. и заодно таким образом извиниться за своё раннее поведение... - и может вы сможете мне больше рассказать о себе сами? уверена, что люди знают далеко не все. если вообще что-то правдивое знают? - заглядываю в его синие глаза; на самом деле, я даже не расстроена, что его волосы не серебристого оттенка, как мне мечталось. он всё равно красивый. - а богини такие же красивые, как и вы? с особой аурой...

не могу скрыть своего удивления; почему он вдруг против моих лестных слов? сейчас они даже правдивы, я не пытаюсь лукавить, но зато пытаюсь быть вежливой! совсем недавно за отсутствие последнего он был готов оставить меня на съедение волкам, а теперь же противится такому проявлению. неужели ему понравился мой характер таким, какой он есть в итоге? не многие такой же точки зрения, что и он, в таком случае. обычно все намекают (мягко или не очень), что мне стоит хорошенько обдумать то, как я общаюсь и со старшими, и со своими ровесниками. но советовать вообще любят многие...
да и разве они не понимаю, что я всего-лишь ребёнок и ещё могу позволить себе детское поведение? кажется даже бог сумел это понять и принять, в то время как люди, которые проходят через эту фазу из раза в раз, не могут принять постепенное, а порой и медленное, взросление других. даже если оно кажется им странным.
но теперь у меня впервые появляется желание вырасти как можно скорее. лишь для того, чтобы суметь надеть это кимоно и выглядеть в нём хоть сколько-нибудь симпатично; потому что сейчас, судя по выражению лица тсукуёми-гами, довольства мой облик не вызывает. неловко. - однажды я стану красивее. может не прямо красивой, но красивее-то точно... - ведь сейчас я ещё ребёнок, а постарше уже должна бы сформироваться, как женщина. мама каждый раз повторяет то, как сильно ждет этого мгновения, а то сейчас я всё ещё слишком напоминаю мальчишек. и поведением, и внешним видом.

- некоторые люди не повторяют то же самое изо дня в день... в деревне мне встречались кочевники, которые стараются найти в жизни что-то новое. - и это тот образ жизни, который я действительно хочу вести? мне бы не хотелось сидеть на месте, это верно, но смогу ли я действительно провернуть что-то такое? откуда буду брать кров и еду? мама неоднократно намекала мне, что это опасное занятие и что мужчины могут сделать всякое с одинокой девушкой. но иногда же могут встретиться хорошие люди, или хорошие боги. как тсукуёми-гами.
мы ведь ещё встретимся с богом луны после всего этого? не может же быть такое, что это просто единоразовая встреча... мне так много хочется обсудить с ним, и хочется, чтобы однажды он увидел во мне не только ребёнка. а ещё желаю побольше узнать именно от него про богов, потому что его слова куда как более ценны, чем предрассудки остальных верующих. - своя аура? а вы сами определяете какой она будет? я не совсем понимаю какая аура у вас, но пахнете вы точно приятно. - для них аура - это что-то осязаемое, или то, что хотя бы можно почувствовать? может это просто ощущение, которые они вызывают у остальных? тогда его аура меня определённо притягивает; он кажется загадочным, кажется добродушным. хоть судя по всему далеко не все считают также...

но ведь достаточно и меня? по крайней мере, после этого вечера - каждый наш день наполняется ощущением затяжного праздника. ему кажется нравится моя компания, а я счастлива находиться рядом с ним. неожиданное сочетание - бог и маленькая девочка. благодаря этому я чувствую себя немного важнее, немного значимее.
мы бродим по рынкам с ломящимися от безделушек и разной еды столами, которые я бы никогда не смогла посетить самостоятельно, мы ходим рядом с красивыми домами, которых я никогда не видела ни в нашей, ни в соседней деревне. - тут живут богачи? - спрашиваю я шёпотом, поглядывая на тсукуёми-гами. кажется, он угадывает моё желание и переносит нас прямо внутрь. поначалу я пугаюсь того, что нас могут застукать, но потом расслабляюсь и принимаюсь рассматривать комнату безо всякого смущения. а ещё мы вкусно едим, много разговариваем и смеёмся. я чувствую странную гармонию от единения с ним; словно он понимает меня даже больше, чем родные...
и всё же я не могу отделаться от мысли, что поступаю неправильно, выбирая бога перед своими родителями, которые воспитали меня и наверняка жутко боятся за мою жизнь. правда, эти мысли возникают у меня лишь перед сном, когда яркий день подходит к концу и приходит пора отдыхать. и исчезают поутру, так как нас снова бросает в круговерть изучения этого мира. это именно та жизнь, о которой я мечтала.

и всё же, когда мама окликает меня по имени, я не могу не обернуться. не могу не подбежать к ней. - я... со мной всё в порядке, мама. - неужели мы снова оказались близ нашей деревушки? может зря я предложила прогуляться по лесу, может зря меня понесло именно в этом направлении. я не знаю хотела ли того, что происходит сейчас, но теперь не могу это предотвратить.
выбираюсь из рук мамы, мягко отодвигаясь от неё ровно на шаг. что же мне теперь делать? оборачиваюсь на бога, который стоит несколько позади нас, и понимаю, что мама по первой даже не обращает на него внимание. но как же так? лишь когда он заговаривает, как самый настоящий ответственный взрослый, мама поднимает взгляд. я замечала, что многие не смотрят в его сторону, а некоторые даже спрашивали меня - не стоит ли меня проводить к родителям, словно со мной и нет взрослого. но это всё равно удивляет... ведь он стоит прямо здесь, прямо перед ней. может он сам не хочет показываться людям без надобности на то?
но тогда кто же останется с ним? сглатываю слюну, разглядывая его большими, печальными глазами. мне не хочется расставаться... игнорируя странное требование мамы, я срываюсь с места и крепко обнимаю мужчину. за это время мы сблизились, я даже позволила себе перейти на неформальное общение. - а ты сможешь остаться в нашей деревне? я бы хотела, чтобы ты всё равно был рядом. - поднимаю голову так, чтобы заглянуть в его глаза. согласится ли он на такое? быть привязанным к месту, к кому-то... очень вряд ли.
- да что же ты делаешь? это же незнакомый мужчина! уж извините её поведение, - маме кажется очень неловко за то, что я не проявляю изящества (хоть какого-то), и она пытается тянуть меня к себе. может она не до конца доверяет ему? думает о худшем? - мааама... это тсукуёми-гами, и он спас мне жизнь! только я виновата в том, что убежала так далеко, и что не смогла найти дорогу домой. это я решила побыть с ним, а он заботился обо мне. - обидит ли её это? не знаю, но всё же нерешительно отступаю от мужчины, всё ещё смотря на него. хватаю его за руку и наклоняю голову вниз. - ты ведь не можешь остаться в одном месте, так? но навещать меня ты сможешь? - надежда теплится в моих глазах, как два увядающих огонька.

я не хочу слышать подтверждение того, что мы больше не увидимся, но оно всё равно звучит и что-то внутри меня неясно, едва заметно, даёт трещину. это было не просто знакомство для меня, но открытие нового мира, к которому я тяготела, сама того толком не осознавая. это было ярко и необычно, так, как никогда у меня не будет, если я останусь жить в этой деревне. и всё же... я не могу предать своих родных, да и от бога требовать развлекать меня не могу тоже. у него есть обязанности и дела, которые едва ли могут включать постоянное нахождение рядом маленькой человеческой девочки. поэтому я лишь вздыхаю, нерешительно поднимая на него взгляд.
значит, здесь наши пути действительно расходятся? наблюдаю молчаливо за тем, как он опускается передо мной; может, таким образом он хочет показать близость или наоборот обратиться как к ребёнку, которым я и являюсь? ведь даже слова, которые должны бы (и являются) жестокой правдой, сказаны мягко, почти сладко. словно это вполне нормально, что произошедшее станет казаться выдумкой для меня... но почему так? потому что он бог и может наложить на меня чары? потому что он бог и не может жить в памяти простых людей? потому все передают лишь какие-то истории, или свои предположения, что не могут запомнить настоящих встреч с богами? ведь неспроста его обычно никто не замечает... но я ведь заметила! - я не буду считать тебя выдумкой, - уверенно заявляю я, опасаясь, что такой день всё-таки наступит против моей воли.

- я смогу увидеть тебя! и я не продам то, что ты подарил, - обещаю я громогласно, смотря на него, уходящего всё дальше от меня. мама наверняка в шоке от происходящего, и в ещё большем шоке от моего поведения. но всё равно ничего не говорит, не пытается увести меня за собой, словно ей и самой интересно. - возвращайся ко мне... когда сможешь... когда захочешь, - кричу ему вслед, когда он уже почти исчез. это нечестно, что всё должно обрываться вот так. мы разделили с ним столько приятных воспоминаний, что я почти могу считать его своим старшим братиком, который заботился обо мне и даже дорожил мной в каком-то смысле.
но он ведь пообещал, что мы увидимся ещё. и потому, даже с возвращением домой, я постаралась сделать всё, чтобы не отпустить воспоминания. хоть это и оказалось тяжело; со временем я начала понимать что именно он имел ввиду в момент нашего прощения. удерживать воспоминания в своей голове становится всё сложнее и сложнее с каждым разом. хотя, его посещения в этом очень помогают - возвращаются и старые воспоминания, которые успевают поистереться за прошедший отрезок времени, но набираются ещё и новые. мы не проводим по неделе вместе, но всё равно он выполняет своё обещание и навещает меня.
правда, сначала он появляется почти каждый месяц, а потом лишь каждые три. и за эти удлинившиеся промежутки времени сохранять воспоминания становится очень сложно - они становятся дымчатыми, почти невесомыми и как будто ничего не значащими. хотя когда я открываю роскошные кимоно, то не могу не вспомнить о том, что мне их подарил очень красивый мужчина. но даже его лицо становится менее чётким, менее ярким в моих воспоминаниях. виделись ли мы вообще? а может я действительно почти сошла с ума тогда и совершила ужасное - обокрала кого-то?

ближе к моему двенадцатому дню рождения мужчина с красивым лицом появляется вновь, приветствует меня и говорит со мной мило. но я поначалу даже не могу сфокусироваться на нём, а воспоминания старательно пытаются проникнуть словно сквозь толщу льда. мои глаза бегают по его лицу, словно стараясь ухватиться за что-то конкретное. я знаю, знаю его! но почему-то никак не могу вспомнить откуда конкретно... - вы подарили мне кимоно, - произношу я медленно, позволяя своему мозгу воспроизвести события полуторагодовалой давности. а затем и все остальные встречи, которые почему-то исчезли. - тсукуёми-гами, почему я забываю?.. - испуганно говорю я, теперь смотря на него с куда большим узнаванием.
дело в моей голове, или в том, что я должна запомнить бога? не знаю, но менее страшно от этого не становится. по крайней мере, ближайшие несколько месяцев, но затем проходит полгода, а тот мужчина так и не вернулся... и так он стал лишь сказкой в моей голове. тем, кто спас меня из ямы. тем, кто подарил роскошные вещи. но и всё. - он был богом, - говорила я уверенно раньше, но теперь голос будто надламывается. а был ли он вообще? последующие годы мои мысли ходят кругами, но я так и не могу уцепиться за что-то конкретное. я действительно жила с богом?

но ведь не может же подобный тому, кто спас мне жизнь, разрушать деревни ради своей хотелки? - боги обрушивают на нас свою кару! - но за что? почему все винят в потоплении бога луны? сердце ёкает болезненно, когда люди в деревне плохо высказываются о нём. ведь это гнусно и подло; почём им знать - причастен он к произошедшему или нет? будто они вообще способны увидеть богов, поговорить с ними, узнать их. так почему оскорбляют? да и разве не стоило бы им опасаться настоящей кары за подобные слова?
иногда, проходя мимо живо спорящих людей, которые предпочитают точить лясы, а не помогать разбирать завалы после затопления, я всё же не сдерживаюсь. - хватит уже наговаривать! с чего вы взяли, что в богах есть жестокость? может бог луны защищает нас по ночам, а вы приписываете ему какие-то дурные поступки. - конечно, такие разговоры не в почете среди обозленных местных, которым отчего-то проще списать всё на кого-то. понять можно, ведь в таком случае дело как-то можно решить...
но как? ведь это бог! решение я узнаю от мамы, которая вбегает в мою комнату среди ночи и велит мне бежать из деревни подальше. - что ты хочешь сказать этим? - она пугает меня, но я не начинаю тут же собираться впопыхах. а зря. ведь уже через час к нам в дом вламываются; я укрываю украшения, которые собиралась взять с собой, чтобы встретить пришедших со всей возможной храбростью. мама уже сказала, что меня выбрали жертвой для бога луны. что я стану спасением для их деревни. - ты должна гордиться тем, что сможешь спасти семью и много других людей, - говорят они со странной довольной улыбкой. они действительно верят, что это решит их проблему...

на мне то самое розовое кимоно, которое когда-то подарил красивый мужчина, вот только повязанное куда как более скромным оби. я надеялась, что смогу начать жизнь с чистого листа, уйдя под покровом ночи в другое место (и отчасти я надеялась, что встречу того самого мужчину, что он сможет узнать меня и помочь снова), но уже такой возможности нет. я не могу противостоять кучке мужчин. как бы старательно я не рвалась из их рук, как бы старательно не пыталась вгрызаться в их руки зубами или пинать, но всё это остаётся тщетным.
потом они лишают меня даже этой возможности, связывая руки и ноги. я чувствую, как дрожь расползается по всему телу. океан всё ещё не успокоился, прохлада после разбушевавшейся стихии всё ещё не спала, но дело скорее в приближающейся смерти. у меня даже не будет шанса спастись. я оборачиваюсь через плечо, чтобы взглянуть на маму, которая рвётся ко мне через пригродивших путь. возможно, если бы отец ещё был бы жив, то всё было бы иначе. горький всхлип срывается с моих губ - сначала один, потом второй, а затем и целое полчище. - мне страшно... тсукуёми-гами, пожалуйста, помоги мне. - лепечу я, пока меня затаскивают в небольшое суденышко.
нас окружает плотная чернота, и даже луна скрылась за облаками. почему именно сейчас? я смотрю на неё, продолжаю молиться, не сдерживая рыданий. я вовсе не хочу погибнуть так... это так глупо, и так ужасно. в глазах мужчины, что отвез меня подальше от берега и теперь оставшегося со мной в воде, плескается сожаление. - прости нас, пожалуйста. если бы был другой способ... - мы все знаем друг друга, так или иначе, и большинство знало меня, как странную девушку. потому они выбрали меня, что не жалко? я дышу редко и резко, и пытаюсь удержаться за что-то, когда меня выталкивают в ледяную воду. пытаюсь плыть, но тщетно. пытаюсь дышать, но захлебываюсь лишь больше. в последнее мгновение вижу, как серебристая луна освещает водную гладь и словно окутывает меня своим светом. красиво...

веер из роскошного, мягкого шёлка и красивая расписная коробочка с украшениями являются деталями, которые не вписываются в окружение моей слишком простой комнаты. они напоминают мне о чём-то очень важном, о чём-то куда более существенном, чем я думаю, вот только - я никак не могу вспомнить. я каждый день просыпаюсь и словно по новой удивляюсь тому, что они стоят в моей комнате, украшая тем самым скромное небольшое пространство. у меня есть лишь смутные воспоминания о том, как всё это появилось у меня; они нечёткие, смазанные, их очень сложно удерживать в голове, как бы я не старалась. мама на мои вопросы тоже лишь разводит руками, говоря, что не представляет откуда такие ценности, но также непрозрачно намекает мне, что лучше держать язык за зубами и никому о них не говорить. всё-таки грабежи имеют место быть даже в нашей тихой деревушке.
и я могла бы выручить много денег, продав эти вещи, но всякий раз когда я только задумываюсь об этом - всё внутри меня противится самой мысли об этом, самой возможности. словно это неправильно, словно это почти богохульство! эти вещи важны для меня, но вовсе не потому, что они дорогие, нет - они словно содержат в себе частицы очень-очень важных событий в моей жизни. но отчего-то я их не могу вспомнить...
хотя иногда что-то словно пытается проклюнуться, но никак не может. и чаще всего это происходит, когда я чувствую сладкий запах, который манит меня, словно рядом есть какое-то невероятно вкусное лакомство. вот только ничего подобного рядом не оказывается. я вдыхаю этот тонкий аромат, который окутывает меня изнутри странным теплом и желанием новой встречи, вот только не понимаю с кем. это беспокоит меня, настолько, что иногда я не могу долго уснуть за мыслями. - что же это всё? должно ли оно что-то значить? - вытягиваю свою ладонь, любуясь тем, как сквозь неё виден свет луны. сегодня он серебристый, немного холодный, но всё же... есть в нём что-то неуловимо необходимое мне. смеюсь над самой собой; всем необходима луна - каждый путник знает это, каждый человек знает это. и всё же в основном все предпочитают солнце.

ведь солнце способно согреть, а луна каким-то образом стала образом спутника бед и неприятностей (ведь неспроста появляется ночью). но так ли это? люди придумываюсь всё, что в голову взбредет, толком не задумываясь - а правы ли они? так и с богами. да, страшно сталкиваться лицом к лицу со стихией, которая способна разрушить многое на своём пути. но что мы, обычные люди, можем противопоставить этому? с чего мы, простые люди, взяли, что это кара божья? катаклизмы ведь случаются, а боги вовсе не жестоки... эти мысли будто бы не мои, словно кто-то сказал мне об этом, приоткрыл истину. но кто? я даже толком вспомнить не могу. но скорее всего тот же, кто подарил все те роскошные вещи.
и именно к нему я неосознанно рвусь, когда мама говорит: - они принесут жертву богу, они выбрали тебя, - её губы дрожат, глаза кажутся двумя стеклянными шариками - бесцветными, неживыми. она не готова потерять ещё и меня следом за отцом, я могу это понять, но что мы можем? я обнимаю свою маму крепко и утираю свои слёзы; сейчас нельзя расшаркиваться. - этого не произойдет. мы уйдём этой ночью, уверена, что мы сможем найти укрытие в другой деревне, - киваю пару раз головой, находя её глаза своими. если мы сейчас сядем и будем рыдать, то потеряем драгоценное время. и всё же я чувствую, как медленно соображает голова, как тяжело оказывается думать о том, какие вещи понадобятся нам в первую очередь. приходится даже на скорую руку подштопать куски ткани, чтобы в них можно было сложить всё необходимое: еду из нашего огорода, роскошные вещи, на которые мы сможем выжить, и кое-какую одежду, которая нам точно пригодится. я вижу, как дрожат мои пальцы, когда я укладываю вещь за вещью, я чувствую, как моё сердце скачет. что, если я не смогу убежать? что, если мне не встретится тот самый красивый мужчина, который помог мне когда-то? жертва богу... обнимаю себя двумя руками, сдерживая истерику и рыдания. если я сейчас сорвусь на эти эмоции, то и мама тоже. мы должны держаться, мы должны быть сильными.

мы должны выжить. но судьба словно насмехается надо мной; мужчины застают нас как раз на выходе, они не очень-то церемонятся, лишь говорят моей маме лучше держаться подальше, чтобы и она не пострадала. а мне намекают, что если послушной не буду, то они навредят и маме (или что она станет жертвой вместо меня). - она - моя дочь. вы почему-то своих детей, как жертв, не выбрали! это потому, что в нашей семье нет мужчины и нас некому защитить? - выпаливает она и я впервые вижу её настолько нетерпеливой, даже злой. обычно она во всём подчиняется, но не сейчас... только бы это могло помочь. улыбаюсь ей слабой улыбкой и киваю ей пару раз из благодарности. это приятно, пусть и бесполезно.
а потом один из мужчин направляет в её сторону заточенный кончик ножа; я дергаюсь в сторону, понимая, что это всё провокация именно для меня. сглатываю, но всё же больше не пытаюсь бороться, по крайней мере - не прямо сейчас. - просто... не трогайте её, - они подхватывают меня под руки и выносят из дома, словно какую-то куклу. именно так я себя и ощущаю - беспомощно, даже глупо. я оборачиваюсь несколько раз, чтобы убедиться, что мама идёт следом и она в порядке...
ближе к океану меня вновь подхватывает желание сбежать; пусть даже без ничего, просто схвачу маму и мы побежим в направлении леса. но это будет глупо, так? эта борьба тоже ни к чему не приведет, но я всё же пытаюсь. потому что вовсе не хочу умирать. но сил нет, как и возможностей.

так я оказываюсь в пучине холодного океана, который поглощает меня, с каждой новой попыткой всплыть, всё больше. моё сознание отключается и мерцающее над водой отражение луны испаряется... а затем возникает вновь. я моргаю несколько раз, сначала фокусируясь на ярком блюдце, сияющем в облаках, а потом и на мужчине, который держит меня на руках. обращаю внимание на то, что мои пальцы неосознанно сжали шёлк его кимоно возле шеи, но не спешу их убрать. - вы спасли меня... - я взывала к богу луны, и... это ведь он? зажмуриваюсь на долгое мгновение, так как в голове словно пробили стену и через неё хлынули воспоминания, заставившие меня дышать ещё чаще. больно, больно.
но затем мне становится легче, гораздо. вот только я совершенно пропускаю мгновение, когда оказываюсь вдалеке от прохладного океана и кучки деревенских жителей. смотрю на тсукуёми-гами и стискиваю губы, чтобы не разрыдаться. - почему я всё же забыла тебя? - я ведь обещала обратное, я ведь надеялась, что моя память сможет выстоять. резко втягиваю воздух через рот, а потом кидаюсь на него с объятиями. я даже не думала всё это время насколько скучаю по нему... - прости меня. я была уверена, что не смогу забыть тебя, но по итогу... - теперь даже тот факт, что я недавно чуть не умерла, будто меркнет. - и даже несмотря на это ты снова пришел, чтобы спасти меня. - чуть отдаляюсь от него, чувствуя, как стекают по щекам слёзы. разглядываю его и вдруг осознаю кое-что ещё: я-то больше не тяну на его младшую сестричку, а он на старшего братика. он ведь всё ещё остаётся мужчиной, очень даже красивым, и примерно моих лет на вид. а я уже вполне повзрослевшая женщина, которой подбирают жениха. неприлично это как-то. отсаживаюсь от него, чувствуя, как краснеют щёки; касаюсь их, чтобы немного охладить. - я хотела сказать спасибо.

я не понимаю почему забыла его? он ведь спас мою жизнь! а я по итогу отплатила ему таким образом? даже не смогла запомнить как он выглядит? да, хотя бы его имя знала, но оно не имело такого веса, как должно бы было. мне так невыносимо стыдно и плохо из-за этого, мне так сильно хочется отругать себя, хоть и не очень понятно имеет ли это хоть какой-то смысл. да и виновата ли я на самом деле? он говорит о том, что редко кто-то способен запомнить вмешательство богов, но мне обидно, что я не смогла оказаться достаточно особенной, чтобы удержать его. - мне очень жаль, - помнит ли его хоть кто-то из людей? учитывая, что его считают чуть ли не богом бедствий, становится до жути больно. я должна была быть рядом с ним, но не смогла. я должна была вселять в сердца людей светлую веру в бога луны, но не смогла.
- ты перестал приходить ко мне со временем? - я помню его в периоде до своих двенадцати лет, но дальше след будто оборвался. хотя сейчас в голове и мелькают странные короткие события, в которые я будто слышала его голос, будто видела его лицо. это что-то почти затертое, очень нечеткое, поэтому... было ли это вообще? или то теперь лишь кажется мне? вдыхаю полной грудью, сильно ощущая его чисто божественный запах, который ярко намекает мне - да, он бывал рядом, да, я чувствовала именно этот запах. его сложно спутать с чем-то. но только я не могла узнать его, не могла воспринять. - или это я была той, кто оказалась не в состоянии откликнуться на зов? - вдыхаю резко, опасаясь его ответа, опасаясь того, что я была настолько жестокой в его отношении.

и может жестоко вот так резко отодвигаться от него? но он ведь всё равно остается мужчиной, а я - девушкой. воспринимает ли он меня так вообще? или смотрит на меня как на ребенка? наверняка второе, учитывая, что он даже щелкает меня по носу совсем по-детски. но я всё же не могу относиться к нему лишь как к богу, лишь как к тому, кто спас меня. я считала его красивым ещё в детстве, а сейчас это мнение лишь усилилось. но теперь мне не так-то просто сказать ему об этом открыто, ведь это как-то неправильно, а ещё может выглядеть глупо в его глазах. да и разве он просит о таком отношении? наверное ему просто со мной сейчас, а своими странными высказываниями я могу создать и странное настроение.
хотя держать себя в руках становится всё сложнее, когда он заботливо накидывает на мои плечи одеяло и притягивает к себе поближе. я резко вдыхаю воздух, глуповато поглядывая на потрескивающий огонёк. лучше не думать об этом - о тепле его тела, о том, как приятно находиться рядом с ним и как вкусно от него пахнет... чёрт.
сглатываю, решительно сосредоточиваясь на раннее прозвучавших вопросах. мой голос подрагивает, когда я начинаю: - они просто выбрали жертву, чтобы успокоить бога луны. сочли, что это ты наслал наводнение на деревню, - вздыхаю, поворачивая голову в его сторону. если бы они только знали бы его, то никогда бы не подумали об этом. но даже я не смогла запомнить его толком! - отец умер, братья уехали, а я сама считаюсь довольно странной, так что наверняка они сошлись на нелегком решении в мою сторону. уверена, она думали, что делают благо для всех... - я бы не сказала, что в нашей деревне есть прямо-таки плохие люди. но отчаяние иногда толкает на сомнительные поступки.

но оставаться там действительно не стоит. и моя мама... нужно будет скорее вернуться к ней. - я думала о побеге, когда узнала про желание местных. я даже надеялась, что встречу тебя вновь, хоть и не могла толком вспомнить... получается, моё желание исполнилось. - улыбаюсь ему мягко, чувствуя, как сердце заходится странной нежностью. да, может мы и встретились при печальных обстоятельствах, но теперь я считаю, будто это всё просто вело к этой возможности. ведь подсознательно я хотела вновь побыть рядом с тсукуёми. - смогу ли я жить где-то так, чтобы была возможность запомнить тебя? хотелось бы построить храм в твою честь, но пока я не заработала достаточно для того. - неловко улыбаюсь ему, сжимая рукав его кимоно.
- кстати, а где мы сейчас? - роняю я, понимая, что это может быть абсолютно любое место. возможно даже храм? может даже и его? кто знает, вдруг кто-то более благодарный и богатый уже успел возвести его.

и как я могу не переживать из-за того, что даже не помнила его всё это время? это нечестно, что людям не дано запоминать встречи с богами, особенно такие значимые - почти судьбоносные. и каким образом вообще появляются те редкие представители человеческой расы, которые способны удержать всё это в голове? я завидую им отчаянно, я даже не представляю какие выдающиеся дела надо совершить, чтобы помнить о божественном вмешательстве. ведь неспроста все считают, что боги находятся где-то там, очень далеко от нас. если бы каждый, кто встретил, помнил, то не было бы такой всеобъемлющей веры? то не было бы настолько благоговейного желание поклоняться? даже не знаю хорошо это или плохо... да и не важно оно.
- что я должна сделать, чтобы воспоминания не исчезли? - вот что занимает мою голову в первую очередь. не стоит сейчас продолжать корить себя, ведь прошлого не вернуть и не изменить, как бы мне того не хотелось. и он ведь не обижается на меня взаправду? если я действительно не могла иначе, просто физически. выдыхаю медленно, буквально заставляя себя принять тот факт, что важнее всего то, что теперь мы снова вместе. но как долго будем? если он снова уйдет, то боюсь я буду не в силах запомнить. каким бы ярким событием не казалось сейчас, но по итогу оно может просто исчезнуть, истереться, стать какой-то очень бледной версией. а ведь он уже дважды спас мне жизнь! как вообще можно такое забывать? - я просто не имею права забывать тебя, поэтому я должна стать особенной. ты наверняка знаешь способ? - заглядываю в его глаза со всей возможной надеждой, мечтая, чтобы он открыл мне тайну. ведь он и сам наверняка хочет, чтобы я откликалась, когда он зовет меня? представляю, как одиноко и неприятно ему было, когда я просто игнорировала его все те разы, когда он пытался. - и спасибо, что приходил ко мне, даже если я не могла узнать тебя. - значит, он не сдавался и я ему важна? ведь получается так. разве может быть какое-то другое значение?

но он вряд ли может быть влюблен в меня? о, это слишком глупая мысль! он бог, а я просто девчонка. да и он запомнил меня скорее ребенком, так что вряд ли будет способен увидеть женщину. сглатываю, даже не зная откуда вообще взялись все эти странные и неуместные мысли...
их перебивает появление мужчины, о присутствии которого я даже не догадывалась. мои щёки заливаются алым в то же мгновение, ведь... он слышал всё, он даже видел всё (пусть и не в красках)! но вряд ли это могло значить что-то в его глазах, ведь так?.. скорее всего он знает обо мне, если общается с тсукуеми, а тот наверняка в красках рассказывал о маленькой девочке - слишком самонадеянной и местами сумасшедшей. покусываю свои губы, испытывая неловкость только лишь от своих предположений.
- добрый вечер, господин мичинаги-но-сай, - я склоняюсь перед ним, ведь ворвалась в его дом (путь и не намеренно), и пользовалась гостеприимством (хоть и не предполагая того). приподнимаюсь, чтобы посмотреть в его лицо - мягкие черты, глаза, в которых скрылась улыбка и губы, приоткрытые словно в желании что-то сказать. он красив, не вровень с тсукуёми, но красивее среднего мужчины точно.
я выпаливаю слова поскорее, чтобы скрыть смущение: - спасибо за то, что позволили отогреться здесь и поговорить с тсукуёми-гами, - получается, он тоже знает секрет и он помнит его... они друзья? он тот самый особенный человек, который способен помнить о событиях, в которых участвовал бог? должна ли я поинтересоваться этим, да и не будет ли это выглядеть, как ревность? - давно вы знакомы? - раз уж мы брат и сестра по вере, то можно и поинтересоваться.

а вот часть с тем, что он проспонсирует меня немного более неловкая. - я не прошу вас позаботиться обо мне с мамой безвозмездно. я могу быть полезной в домашних делах, или... с чем-то ещё, с чем вам нужна помощь. - даже не представляю что это может быть, но не собираюсь пользоваться чужой добротой сейчас, даже не задумываясь о том, как за то отплатить. уж мне ли не знать, что цена есть всегда... только тсукуёми давал и не просил ничего взамен.
- и вы ведь часто общаетесь? тогда и у меня будет возможность видеться с тобой каждый день? - теперь я уже возвращаюсь всецело к богу, по которому успела соскучиться. ведь не получится же так, что я снова всё забуду? - ведь как-то же господин сай смог запомнить тебя, и всё о тебе, так? значит и у меня может получиться.