николас вернулся к себе на родину, не оставив и напоминания о прошедших днях. и почему я не попросила что-то на память? например, платок или недорогое украшения, да по сути — что угодно, лишь бы напоминало мне о том, что один конкретный мужчина был готов видеть во мне женщину — приятную и желанную. а теперь это вдруг кажется чем-то невозможным. может, это была череда реалистичных снов, ведь после них я всегда возвращалась в серую реальность. что, если я придумала интерес николаса де ла фера, герцога из франции и друга моего мужа? это даже кажется логичным, ведь сиэль не мог отзываться обо мне лестно, но почему-то в моём представлении николаса это особо не занимало. он хотел составить свое собственное мнение, познакомившись со мной поближе.
и он определенно-точно существовал именно таким. говорил комплименты, дарил цветы, держал меня за руки и целовал… не мои губы, да, но это все равно было упоительно и невероятно желанно. и сейчас я хочу лишь больше! когда он вернется? мне было страшно спрашивать, да и какой ответ тут может быть? вряд ли он знает наверняка, когда появится такая нужда и возможность. а может и никогда не появится? мне страшно от того, что все может закончиться тем прощанием издалека на пристани под надзором моего мужа, который даже не особо позволял подходить мне ближе.
хотя я пыталась. то и дело сокращала расстояние, следуя за ним ближе к николасу, тем самым подслушивая их разговоры. но их суть была мало важна для меня; я просто позволяла себе разглядывать мужчину, которого, как думала уже тогда, могу очень долго не увидеть. а он, казалось, поглядывал на меня... и этих взглядов было достаточно, чтобы моё сердце трепетало и глупо надеялось на большее. в какой-то момент мне захотелось без оглядки побежать за ним, не опасаясь осуждений и предрассудков, но я испугалась другого - того, что я ему могу быть и не нужна вовсе. короткий интерес, мимолетная вспышка, а может и скука?

и потому продолжила стоять на причале, чуть вдалеке от мужа, который кажется успел позабыть о моём существовании. в тот момент мы оба были заняты своими мыслями и рассуждениями, и мы оба прощались с кем-то важным. домой мы тоже добрались молча, я даже позволила себе остаться в поместье, потому что... хочу узнать, если вдруг николас напишет моему мужу и даст знать о дате своего возвращения. а может я понадеялась, что боль от расставания с общим другом поможет мне и сиэлю немного сблизиться? хотя бы как хорошие знакомые, как родственники. может, мы сможем поделиться душевными терзаниями и помочь друг другу?.. (о, как же я была наивна!)
дни шли, но разговоры между нами никак не складывались. они всё ещё оставались рублеными, не дельными и ни капли не личными. мы всё ещё слишком далеки друг от друга. в какой-то момент я даже подумала, что стоит уехать, но потом услышала о том, что моему мужу пришло письмо от николаса. моё сердце затрепетало, несмотря на то, что послание предназначалось не мне. и тогда я совершила странную вещь - забрала письмо у дворецкого прежде, чем его передадут в те самые руки, подсмотрела адрес и решила, что не буду ждать. действовать самой куда приятнее и эффективнее.

и тогда я, оставшись в одиночестве пространства нашей библиотеки, села писать для николаса де ла фера. я не знала с чего начать, о чём вообще могу рассказать ему и чего ждать. но я хотела связаться с ним, хотела восстановить прошлую связь хотя бы в каком-то виде.

я вывела первые строки и остановилась, вглядываясь в каждое из слов отдельно. я и так призналась ему в чём-то подобном перед отъездом, так чего же стыдиться теперь? вдруг он посчитает, что я рассчитываю на большее? даже если это так, а это глупо с моей стороны, то не стоит показывать этого. не стоит пугать его. встряхиваю головой, решая, что объясню всё в письме попутно!

мои пальцы, сжимающие перьевую ручку, замирают над листком бумаги. ведь я слышу шаги за своей спиной; но кто мог войти в библиотеку так нагло? разве что, слуги думали, что здесь никого нет. разворачиваюсь, чтобы указать на своё присутствие словами, но по итогу не нахожу в себе сил этого сделать. мой взгляд наталкивается на пару голубых глаз, смотрящих на меня с каким-то странным недовольством. узнал, что я брала письмо и пришел отчитать? что ж, ему стоит сделать это как можно скорее.

жить в этом проклятом поместье оказывается невыносимо тяжело.
каждый день, хотя бы на короткое мгновение, мы пересекаемся с сиэлем и это гнетет меня; я чувствую, как между нами пробегают искры опасного напряжения. мы оба разочарованы в браке, друг в друге, и потому едва ли можем смириться даже с простым присутствием рядом. мы либо встречаемся взглядами, полными лишь негативных эмоций и плохо скрытого отвращения, либо старательно избегаем прямого контакта вообще. словно прячемся, как малые дети.
но разве возможно скрываться вечно? мы вместе лишь пару лет, но уже будто бы желаем убить друг друга! конечно, это фигуральное выражение; по крайней мере, в моём случае. ведь даже если у нас не вышло с любовью, даже если он не пытается проявлять в отношении меня каких-то банальных дружеских или теплых чувств, то я не могу возненавидеть его до такой степени. а вот что до него... если честно, с каждым днём меня обуревает всё больше сомнений.
может, я делаю из него слишком ужасного человека? ведь несмотря на то что он нелестно отзывается обо мне при других, не идёт ни на какой контакт со мной, не пытался пойти мне навстречу в прошлом, он всё же не сделал мне какого-то ощутимо непоправимого зла. ведь всё, что есть сейчас, вполне можно пережить и просто переступить через это. тем более, с поддержкой моего нового друга.

вот только - он также и друг моего мужа, что осложняет жизнь. почему мне так везёт вообще? ведь я знаю, что сиэль собственник, а это вполне логично означает - он не готов делиться тем, что ему действительно ценно. и, в отличие от меня, николас для него значит по какой-то причине невообразимо много. поначалу я завидовала этому, поначалу мне было обидно, что я сама не заслужила даже крохотного местечка в сердце своего мужа, но потом я поняла почему де ла фер так любим. он лёгок в общении, отлично умеет располагать к себе людей и его любвеобильность скорее привлекательна; душа компании, которой ни один из нас не является. хотя раньше я стремилась к чему-то такому, но оказалась слишком плоха. и вот мы оба нашли во французе то, чего так жаждали.
и не готовы это отпускать, или уступать. именно ради николаса я остаюсь в этой гнетущей обстановке, именно ради николаса я продолжаю свои нелепые попытки наладить отношения со своим мужем, которые создают лишь больше треска. всякий раз, когда мы оказываемся в одной комнате, я стараюсь найти какие-то общие темы для разговора: новости, которые он каждый день изучает в газетах, громкие дела, которые он порой расследует, даже экономические вопросы, которые теперь остро стоят у многих владельцев бизнеса. но мои слова довольно быстро обрываются: - ты всего-лишь женщина, что ты в этом смыслишь? - вот что я обычно слышу, но глотаю это с готовностью, не желая ссор.

стабильно через день я приглашаю своего мужа на совместный ужин, но он случился лишь единожды сразу после отъезда николаса. наш диалог был завуалированной перестрелкой, ведь я нарушила приказ мужа и пришла проводить его (нашего) друга. было неприятно, но мне казалось, что мы разрешили хотя бы эту проблему и смогли переступить через неё.
однако, к черте меня подвела совершенно другая, новая ошибка. совершенно невинное действие, то, на которое обычно не обращают особого внимания. посмотреть на лицевую часть письма. как много людей вообще видят его? слуги, почтальоны, перевозчики... но я - заинтересованное лицо, поэтому муж не может спустить мне это с рук. и, чёрта с два, танака, зачем ты вообще сказал об этом ему? словно он не знал как всё обернётся! но они служат господину, а мне теперь выслушивать его резкие замечания.
меня бросает в дрожь при первом же вопросе. мы женаты, по логике вещей - всё должно быть общим, между нами не должно быть секретов, и уж подавно таких разговоров. но мы враги похлеще, чем монтекии и капулетти. улыбка на моих губах подрагивает, но я не собираюсь отмалчиваться. я не сделала ему ничего плохого, и не давала повода для такой ненависти, но вот она здесь - во всей красе снова. - ах, я распоясалась? я не в твоём подчинении, и никогда не принимала приказов. кажется, ты не учел этого, - гнев так и распирает меня, заставляет сжимать руки в кулаки, не мыслить слишком чётко.

а затем, вместе с вырванным письмом, в душу закрадывается страх. можно ли что-то подобное назвать изменой? можно ли сиэлю изменить вообще? между нами нет никаких отношений! поднимаюсь со стула, с грохотом отодвигая тот в сторону. - что за детские игры? это моё письмо, и оно тебя не касается, - но было бы глупо полагать, что он просто отдаст его. я была готова к тому, что в нём нет достаточных джентльменских качеств, чтобы не читать содержимое. сглатываю, когда он вновь затевает свою отповедь.
николас действительно не написал мне письмо первым, и вполне возможно, что мой муж действительно прав. но мне всё равно в этот самый момент, я не собираюсь доставлять ему удовольствия и соглашаться с чем-то таким. не собираюсь погружаться в меланхолию. напротив, мои губы растягивает улыбка и я смотрю прямо в глаза своему мужу. бесстыдный, как я уже и привыкла. - ты рассчитываешь, что имеешь большое значение в его жизни? разве не со мной он проводил свои последние дни в англии? и вообще почти все дни после того бала. - складываю руки на груди, не опасаясь теперь открыто заявить о том, что мы общались. что в том такого? - мы вполне неплохо попрощались за день до его отправления, решив, что лучше пожалеть твои чувства. ведь ты довольно ревниво относишься к нашему дружескому общению. - пожимаю плечами, пристально разглядывая лицо мужчины.
- и разве мы не правы в этом? ты пусть и говоришь, что николасу всё равно на меня, но примчался сюда, узнав, что я прочитала адрес на письме, выкинул моё письмо для него. ты боишься, не так ли? что он выберет общение со мной по итогу, а ты останешься на втором плане. - у меня нет такой уверенности, но я продолжаю озвучивать слово за словом, пока в душе не поднимается довольство.

я рассматриваю лицо своего мужа, будто вижу впервые. очень внимательно и пристально выглядываю изменение каждой мимической морщинки, обращаю внимание на сощуренный взгляд, на плотно сомкнутые губы, на играющие желваки. он будто борется с собой, борется с каждым сказанным мной словом, ведь я смогла ударить ими. а он и не мог помыслить, что у меня получится его задеть, ведь так? моих губ касается короткая, горькая улыбка; потому что, на самом деле, я не хотела, чтобы мы вообще когда-либо причиняли друг другу боль. но вот к чему мы пришли. я приоткрываю губы, чтобы извиниться за резкость, но не успеваю. и к лучшему.
слишком заинтересованная своими мыслями, я упускаю движение ладони к моему лицу. сначала всё занимает оглушающий звук, уносящий прочь из головы буквально всё, затем я начинаю ощущать обжигающую боль в районе щеки, которая создаёт странное ощущение неправильности. он действительно ударил меня! машинально касаюсь своего лица, чтобы прикрыть уже наверняка покрасневшее место, и стараюсь дышать. мысленно пытаюсь отыскать вновь плотную почву, на которой смогу удержаться. и нахожу. а вот наш брак уже явно провалился в пропасть; настолько далеко, что никакие искатели и ни за какие деньги не пойдут его вызволять.

более жгучими, чем удар, оказываются лишь слёзы, предательски застывшие в моих глазах. я прикусываю свои губы, надеясь, что это позволит удержать слезы в уголках. какая же дурацкая ситуация! как меня угораздило остаться в этом поместье, рядом с ним? как меня угораздило захотеть общения с николасом настолько сильно, что я позволила себе взять чужое письмо? как меня угораздило сесть писать своё письмо в открытом месте? глупая! меня трясет и мне бы не хотелось, чтобы это было хоть сколько-то заметно! вот только сиэль словно желает, как и я раньше, разглядеть каждую эмоцию на лице и тянет ближе. да он, должно быть, издевается?
- так ты решил заговорить о клятвах теперь? наш брак даже недействителен, если так подумать, - и он не может этого оспорить. потому что у нас не было ни первой ночи, ни уж тем более последующих. а это считается... проблемой. и если так подумать, то остальным заветам клятвы со своей стороны он не следует тоже; так может ли так спокойно вменять всю вину мне? я смотрю в его глаза и думаю - а не ударить ли мне его тоже? чтобы он понял, что я не буду просто так молча принимать всё, если его обращение станет таким.
и, кажется, всё уже стало в стократ хуже, чем было до конкретно этого момента. но, по крайней мере, теперь мы выговариваем претензии друг другу; это продвижение? о, явно лишь дальше в бездну. потому что проблемы мы решать не будем. я смеюсь в ответ на его заявления о тратах, а затем с силой толкаю его назад, потому что не желаю больше стоять так близко. впервые я чувствую по отношению к нему лишь пустоту, смешанную с разочарованием. любовь ушла? так быстро, так бесследно. - зачем ты взял меня в жёны, сиэль фантомхайв? я любила тебя, потому согласилась. а какое же твое оправдание на этот счёт? ты сам ввязался в это. или ты думаешь, что мне чертовски приятно жить, как графиня фантомхайв? если бы я могла повернуть время вспять, если бы ты мог - всё было бы иначе.

- но всё так, как есть. если желаешь, то может признать перед всеми наш брак недействительным. - на этот раз я делаю шаг вперёд, желая задеть его словами. желая нанести хотя бы какую-то рану. но что, если он согласится? сглатываю, неожиданно чувствуя нарастающее волнение. примет ли меня обратно семья? не падёт ли на них слишком глубокая тень из-за такого решения? но я слишком эгоистична, и я слишком устала, чтобы не думать о таком варианте. да, это скорее крамольные мысли, которые никто в нашем обществе не решается притворять в жизнь, но хотя бы проговорить их вслух я могу себе позволить.
тем более, что сиэль тоже позволяет себе много слов. сначала может показаться, что он просто ревнует меня, раз уж я решила общаться с другим мужчиной, но я знаю его отношение слишком хорошо, чтобы так ошибиться. он просто хочет уколоть меня поглубже.
и всё же - он высказывает верные вопросы по поводу николаса; я ведь видела то, как герцог проводит свои вечера с другими женщинами. но ко мне он действительно относиться, как к другу или к сестре? сжимаю руки в кулаки, стараясь не смотреть на своего мужа. ему удалось задеть меня глубже, чем я рассчитывала он сможет. может он и прав?
но хуже всего оказывается лишь его неожиданное признание в более глубоких отношениях с мужчиной, который нравится и мне тоже. видимо, николас может любить всех? я слышала о таких, но не ожидала всё же... что он и с мужчинами. ещё хуже только то, что он был близок буквально со всеми, кроме меня. да что же со мной, чёрт подери, настолько не так? он ведь даже говорил мне комплименты. но разве это так уж важно? если он не хочет секса со мной, то и пусть, покуда он хорошо относится ко мне.
вдыхаю слишком резко, упуская момент, когда муж приближается ко мне вновь. слёзы уже высохли, но такое ощущение, что новые могут вот-вот подступить. однако, вместо этого я разражаюсь хрипловатым смехом в ответ на слова своего мужа. - так ты волнуешься обо мне? о, я не ожидала, что ты вообще можешь думать обо мне. но это моё дело, и я хочу общаться с николасом, пока он сам этого желает. да и я не рассчитываю на близость с ним, я просто хочу дружить с ним. он приятный, мы всегда находим о чём поговорить и он не видит меня в ужасном свете, который выстроил ты для себя и всех остальных. и если меня ждет разочарование, то мне всё равно. - так ли это в действительности? нет, конечно, но я не хочу выглядеть перед ним жалкой, зависимой. - я не лезу в ваши отношения, и ты не лезь в наши. разве я так много от тебя прошу? я даже в поместье в основном не бываю, я молчу в ответ на оскорбления и не пытаюсь рассказать о том, что это с тобой что-то не так и потому в наших отношениях разлад. ты не хочешь меня, я это поняла уже давно, так не лезь же ты ко мне. - кажется, зря я обо всем этом заговорила? ведь представляю, какой может быть реакция. - надеюсь, что мы друг друга поняли. - натягиваю улыбку и прохожу мимо него, чтобы выйти из библиотеки.

что именно так сильно перекосило мои чувства от любви к неприязни? я раньше не думала, что смогу перестать любить сиэля фантомхайва, несмотря на то, как он сам относится ко мне, несмотря на то, что я прекрасно понимала - между нами никогда не будет ничего большего. так почему сейчас я не чувствую себя виновато, почему я не тянусь к нему, как делала это раньше, почему не хватаюсь за возможность объясниться с ним, как было сотни раз в прошлом? почему я даже не испытываю банального стыда из-за того, что фактически была поймана за измену? пусть это и не назовешь изменой, но ощущается оно почему-то именно так. как минимум, для моего мужа, судя по всему.
может я просто понимаю, что не мой выбор расстраивает его? он лишь проецирует на меня обиду, которую затаил на николаса за то, что тот проводил со мной слишком много времени. ведь сиэль же старался изо всех сил избавить меня от всяческого внимания, но по итогу проиграл в этой игре. разве это не забавно само по себе? то, что слухи обо мне распространились так быстро, что я действительно смогла стать изгоем в британском обществе. но по невероятному стечению обстоятельств, именно тот, кто должен был верить этому больше всех, отказался идти на поводу.

и по этой причине я даже не могу толком злиться на сиэля! несмотря на все его слова, на все его действия, почему-то в данный момент, в данную секунду, я скорее считаю его жалким... и мне действительно жаль его в каком-то смысле. ведь он расстроен, и не может проявлять своих чувств иначе, чем вывалить на меня всю эту желчь. может, когда он унижает другого, то и ему самому становится лучше? он возвышается за мой счёт, кажется для всех абсолютно нормальным и желанным. в то время, как я стала серой мышью, если не жуткой крысой, смотреть на которую без крика невозможно. стискиваю зубы, неожиданно чувствуя боль в сердце; всё же неприятно быть не просто отвергнутой, но униженной.
- а ты рассчитывал, что я буду страдать по тебе всю оставшуюся жизнь? - поднимаю на него взгляд, надеясь, что на моём лице отражается яркая усмешка или хотя бы тень неприязни. лишь бы не боль.

если бы кто-то сейчас вошел в библиотеку, то не поверил бы своим глазам; ведь именно сиэль прижимает меня к столешнице, беря на себя неслыханную инициативу, а потом и вовсе приподнимает меня на стол, забираясь пальцами под мою юбку. в чём его идея? говорить мерзкие слова, но при этом давать мне видимость того, чего я желала долгое время? хочет вновь распалить мой интерес, чтобы в очередной раз показать мне то, насколько я уродлива в его глазах? я искренне не понимаю его мотивов. но может это то самое: простое желание возвыситься надо мной.
однако, даже с этим всем, он будто не желает расторжения брака, но не собирается говорить это словами через рот. напротив, он берется запугивать меня, и это в какой-то степени работает... да, я могу просто так сказать "давай разведемся", но действительно ли я имею это ввиду? действительно ли я готова сделать из себя ещё большее посмешище, чем есть сейчас? вдруг со мной всё же действительно что-то не так, вдруг после осмотра этими врачами слухи станут лишь более жестокими. да и развод - постыдное дело само по себе. просто иногда мне кажется, что уже ничего не может стать хуже! но что, если может? что, если родные не примут меня обратно; что, если меня вышвырнут из фехтования; что, если я не смогу найти работу самостоятельно и придётся... либо убить себя, либо торговать своим телом?
сглатываю, теперь по-настоящему чувствуя страх. мне так не хотелось быть перед ним такой, мне так хотелось быть сильнее. облизываю свои губы, а затем начинаю их грубо покусывать, чтобы отвлечься хотя бы на это механическое действие. не могу, не могу... мне будто нечем дышать, ещё и эти прикосновения. не хочу их. - я сама буду решать с кем мне общаться, а с кем нет. и николас, я уверена, тоже может решить за себя сам. - не буду я уступать ему; по крайней мере, не в этом. по крайней мере, не так просто. - это ведь просто общение. так я не понимаю чего ты опасаешься? - заглядываю в его глаза, чувствуя, как недовольство разгорается в груди. не из-за николаса, а из-за его очередного напоминания о том, что я не способна привлечь мужчину.

сжимаю края столешницы, чувствуя, как подрагивают губы. мне хочется сказать ему так много гадостей, но я молчу. не очень разумно развивать ссору сейчас? никто не знает к чему она может привести, и никто не знает до какой степени я могу разозлить его. шумно выдыхаю, собираясь уже отодвинуть его в сторону, чтобы отступить, но вместо этого оказываюсь прижата к столу пуще прежнего. его губы впиваются в мои с неожиданной жаждой; я же, напротив, замираю в недоумении и лишь хлопаю глазами.
этот поцелуй воспринимается как переспелый, тошнотворно-приторный плод, который уже никто бы в здравом уме вкушать не стал. и я не хочу тоже. поэтому не приоткрываю свои губы в ответ, поэтому не пытаюсь обнять его, чтобы заполучить больше.
моя рука, повинуясь какому-то инстинкту, взмывает в воздух и отвешивает ему звонкую пощёчину. теперь мы меняемся ролями, теперь и его щека будет гореть огнем, а после на ней наверняка возникнет синяк. он инстинктивно прикрывает ударенную часть, а я пользуюсь моментом и толкаю его назад, чтобы встать со стола и отойти на пару шагов.
- знаешь, сейчас было очень похоже, что ты испытал вожделение, - киваю пару раз головой, чувствуя, как на губы вползает улыбка. это нервное, конечно. как и высказанные слова. в действительности я не верю в то, что он способен на такие чувства в отношении меня. - но я, напротив, не испытала ничего, кроме удивления и неприязни. я смогла перерасти чувства любви к тебе, - отмечаю я с удовлетворением; я думала об этом, много, но никогда не произносила это для него. и потому это не было реальностью до конца. - и раз мы ничего не чувствуем, то мы можем хотя бы попробовать быть вежливы друг с другом. ведь мы всё равно живем вместе, для остальных мы всё равно остаемся мужем и женой.

о, как же мужа бесит то, что я не соглашаюсь с его словами! это становится понятно по раздутым ноздрям, через которые он старательно пытается дышать глубже, по распахнутому взгляду голубых глаз, которыми он словно пытается проделать во мне дыру, по поджатым губам, из которых желают вот-вот вырваться гневные и ядовитые слова. насколько же сильно он ненавидит меня? кажется, что глубину этого чувства даже измерить будет проблематично. мне немного страшно из-за этого, ведь создаётся впечатление - он может отказаться от меня в любой момент, это едва ли будет стоить ему хоть сколько-то. и тогда я стану окончательным изгоем? что, если даже не смогу больше увидеть николаса?
странно... почему я в такой момент вообще думаю о нём? лучше бы побеспокоиться о собственной безопасности, припомнить кучу собственных проблем, которые надо решить. ведь далеко не этот мужчина стал яблоком раздора в нашей семье... скорее уж сам тот факт, что мы пытались требовать друг от друга большее, сыграл свою роль. я ждала любовь, которую он не мог (и не может) мне дать, а он - спокойствие, которое я не могла дать тогда. но зато могу теперь! так почему он продолжает так сильно злиться? хочется обсудить это, хочется натолкнуть его на мысли о том, что ещё есть что спасать. но в действительности ли я так думаю? наши отношения ведь в полном мраке.

он начинает сыпать угрозами. как ещё можно назвать намёк на то, что он готов сделать из меня психически больную женщину, если я не заткнусь? это явно не проявление заботы, а скорее собственной власти и силы. не знаю, почему я не думала о том, что он может пасть настолько низко? с чего я взяла, что он вообще способен относиться ко мне хорошо? прикусываю свою нижнюю губу и смотрю в сторону, чтобы скрыть разочарование. как я постоянно испытываю по отношению к нему одно и то же? пора бы уже привыкнуть, смириться.
а может стоит смириться даже с тем, что с николасом у меня ничего не выйдет? ведь сиэль так уверен в их взаимоотношениях, что сложно не усомниться в позиции собственной; возможно, я была лишь запасным вариантом, а то и просто знакомой, с которой он коротал время, пока они были в ссоре.
сглатываю, но никак не выказываю ни согласия, ни отречения от его слов. просто коротко говорю: - если ты всё сказал, то я пойду. - коротко улыбаюсь, даже не смотря на него толком, и устремляюсь к выходу из библиотеки. всю дорогу до своей комнаты я только и думаю о том, что николас приедет к нам гостить, а значит я увижу его! что бы это ни значило... потому что обстоятельства, на самом деле, могут оказаться и безрадостными. и стоит ли мне написать ему письмо?..

с этим я определяюсь только через пару дней; стоило уехать в лондонский дом, как и дышать стало как-то легче, и думать. а может дело ещё и в том, что погода радует, и оттого навевает лишь позитивные мысли? я не знаю, но одним солнечным днём всё же принимаюсь за короткое письмо, в котором справляюсь о поездке и здоровье николаса, рассказываю немного о своей жизни (совсем немного) и спрашиваю его о том, хотел бы он общаться со мной вообще. надеюсь, что вышло без особого давления, и скорее с надеждой? ещё бы отчаяние не виделось между строк, было бы вообще замечательно.
отправляю письмо через слугу на следующий день, сразу же оплачивая молчание. не хочется, чтобы муж снова устроил сцену на пустом месте! вот только, спасаясь от одного, я совершенно не рассчитываю получить другое.
когда он приезжает в лондон, то я веду себя привычно - всё ещё стараюсь никак не пересекаться с ним, не попадаюсь на глаза и вообще занимаюсь исключительно собственными делами. быть в разных местах у нас никак не получается. я ведь прекрасно понимаю, что он не может вечно оставаться в поместье и пропускать важные мероприятия, приёмы. как и я не могу постоянно находиться в огромном поместье, ведь там я чувствую себя особенно уязвленной.
и я никак не ожидаю, что наше обоюдное молчание будет прервано. но вот оно! он зовет на одно из мероприятий меня, сам. обычно мне приходит отдельное приглашение, как в насмешку, из-за осведомленности о наших натянутых отношениях, но здесь же всё складывается совсем иначе.
- граф фантомхайв передал, что вам нужно собираться на маскарад, нужно быть готовой к шести часам. он сказал выбрать голубое платье, - я даже не оборачиваюсь на слугу, потому что не желаю, чтобы он видел замешательство и сомнение на моём лице. какая-то новая партия в игре сиэля? неужели он узнал о том, что я отправила письмо николасу? не так уж важно. медленно вдыхаю, понимая, что у меня нет такой роскоши, как отказ. да и не хочется подставлять этого бедного мальчишку, который всего-то исполняет приказ. - хорошо.

я раскрываю свой шкаф, отыскивая в нём одно-единственное голубое платье - то, которое я покупала для свидания со своим мужем. о, я так хотела устроить прогулку на лодке вместе с ним, а затем посидеть у речки и устроить пикник. не срослось. оглядываю его оценивающе; оно нежное, у него мягкий корсет, но оно слишком... милое. уже не совсем под стать мне, но я так понимаю, что гармонировать мы должны? по его мнению. но мне совсем не хочется портить себе настроение больше прежнего, поэтому я отыскиваю в шкафу другое платье. выбор падает на длинное и не очень пышное платье серебристого оттенка, которое расшито витиеватыми узорами. оно чем-то напоминает мне волосы николаса... хотя я выбрала его вовсе не поэтому!
спустя ещё час сборов, я подхватываю маску со стола, поправляю завитые локоны золотистых волос и касаюсь пальчиками губ, чтобы растушевать помаду. уверена, что мой вид всё равно не понравится фантомхайву, но и ладно. раз уж это маскарад, то можно попробовать собрать комплименты от кого-то ещё. ступаю на лестницу, кидая один-единственный взгляд на своего мужа, который уже будто злится из-за скорости моих сборов. а может теперь вдобавок из-за платья?
останавливаюсь рядом с ним, поправляя параллельно перчатки, и старательно прячу улыбку. - пришлось выбрать другое платье. из того я выросла, - пусть воспринимает как хочет - стала ли я толще, переросла ли его морально. хотя уверена, он подумает только о моем ужасном внешнем виде. в этом свете даже удивительно, что ему было не всё равно в чём я пойду. хотел ли он действительно гармонировать? в его светлом костюме выделяющихся голубых деталей, лишь бант на рубашке. 
следую за ним к карете, забираясь внутрь первой. лишь когда слуга закрывает за нами дверцу, окидываю мужа взглядом и завожу разговор. - так какую роль мне надо играть? обычно ты не зовешь меня... никуда. - в общем-то, и на обычных балах он может прекрасно без меня обойтись. вот только приглашение требует моей явки, без моего появления возникнет куда больше вопросов. так почему сейчас? - или ты собираешься унизить меня перед своими друзьями? - кому захочется быть посмешищем в их глупых разговорах? я и так устала от лишних взглядов, от надоедливых вопросов. вот только какой у меня выбор? прищуриваюсь, двигаясь по лавочке ближе к окошку. - или тебе вдруг захотелось моей компании? - шутливый вопрос, после которого я позволяю себе посмеяться. это просто абсурд!

сиэль всё ещё действует исключительно в рамках собственных желаний. захотел, чтобы меня не было рядом и сделал всё, чтобы убрать меня подальше, избавиться даже от крупиц моего внимания. теперь же, когда ему вдруг ударило в голову желание начать общение, не поинтересовался моим собственным мнением и потащил неизвестно куда, да неизвестно зачем. вежливость друг к другу, которую предлагала с такой надеждой? о ней, видимо, можно позабыть. он никогда не станет уважать меня - ни как жену, ни как женщину, ни как человека. для него я остаюсь собственностью, с которой он может делать всё что угодно? даже его, казалось бы, простые комментарии относительно моего образа ярко на то намекают; значит, неподобающая одежда? значит, выбрать самостоятельно наряд тоже зазорно? ах да, ведь я не последовала указанию мужа, что не может считаться нормальным в этом треклятом обществе.
я и сама раньше желала следовать за тем, что скажет мой муж, но... я мучила себя голодом, старательно укрощала своё поведение, делала ему приятно даже тогда, когда он отталкивал меня раз за разом. это раздавило меня, но я смогла воспрять. и теперь уже не собираюсь вести себя, как пустышка без мыслей и чувств (хотя, у меня это в целом плохо выходило).
отчасти у меня получилось отыскать себя вновь благодаря николасу? возможно, мой муж нашёл ту же отдушину, что и я. ведь неспроста он говорит не о дружеском чувстве, не о семейной привязанности, которую иногда испытывают к казалось бы не родному человеку, а о любви к нашему общему знакомому. это немного укалывает в самом сердце, ведь обо мне он никогда не отзывался с такой теплотой, и уж точно не заявлял о тёплых чувствах.
стискиваю свои кулаки, так и не находясь со словами в этот момент. да и какой смысл затевать ссору? он уже потащил меня на этот приём, я уже надела своё серебряное платье, и мы уже выяснили, кого сиэль действительно желает видеть рядом. не меня, но николаса.
хотя во время приёма он искусно притворяется, что всё именно так, как и должно быть. что это не я была нежелательным лицом для него, что это не он отвергал меня раз за разом. наверное, все эти аристократы выглядят озадаченными, хотя не решаются спрашивать напрямую. зато не приминают возможностью оглядеть меня с ног до головы, оценить, исполниться отвращением к женщине, которую и женщиной-то назвать сложно. а один мужчина примитивной внешности и с тонким голоском даже скрипуче смеётся, завидев нас вдвоём и задаёт откровенный вопрос: - граф, так вам всё-таки удалось найти в себе терпимость, чтобы скрепить узы со своей женой? неожиданно. - я с такой силой прикусываю щёку изнутри, что кажется гнев отражается хотя бы в этом действии. как же мне хотелось сказать ему, ответить с ядом, но сиэль лишь засмеялся в ответ и увёл разговор в другую сторону.

тем удивительнее для меня становится, что после этого отягощающего и местами неприкрыто неприятного опыта на закрытом приёме, он берёт меня с собой вновь. и вновь. и вновь. поначалу я неукоснительно следую своим желаниям хотя бы в выборе нарядов, украшений, банально туфель, но затем он отбирает у меня даже это. - почему тебя так волнует что я надеваю? - всё же я задаю ему вопрос, когда он присылает мне очередное платье. очевидно, он просто выбирает либо что-то наобум, либо даёт возможность выбора модистки, потому что часть оттенков и фасонов смотрятся на мне откровенно отвратительно. - я бы хотела делать это самостоятельно, потому что я знаю что мне подходит, - стараюсь выдавить из себя улыбку, чтобы не выглядеть уж слишком неблагодарно. всё же это можно назвать знаками внимания?.. но я не очень понимаю к чему всё это.
в остальном он не пытается сблизиться со мной; лишь какие-то вечера с аристократами мы проводим вместе, потому что там в основном нужно молчать между собой, а вот дома всё просто никак. мы снова же не особо пересекаемся, хоть сиэль действительно стал менее резким и более терпимым. неужели тот разговор подействовал на него странным образом? может именно так он и понимает какое-то уважение ко мне?
а может желает, чтобы я перестала даже думать о другом мужчине? чтобы ненароком не опозорить его. ведь даже слухи теперь сменились: с нежелания сиэля обладать своей женой к неожиданной безответной любви ко мне. такой бред! но он несколько меняет привычное отношение... теперь мужчины вновь поглядывают на меня с толикой интереса и желания, хотя большинство всё же придерживается предыдущих слухов, считая что мы просто играем. и они чертовски правы в этом!
сиэль хотел этого? чтобы никто не задумывался о проблемах между нами слишком сильно? чтобы никто не думал обо мне и николасе слишком много? ведь слушки были после наших встреч в прошлом сезоне. но, возможно, ему даже и не стоило стараться? в конце концов, николас так и не ответил ни на моё первое письмо, ни на второе, хотя я знаю, что сиэлю они приходят регулярно.

из-за этого, чем ближе становился день возвращения николаса, тем нелепее я себя чувствовала. и как я должна смотреть ему в глаза? я наплела на бумаге такую чушь: сначала с этой просьбой соврать мне о желании общаться, а затем и с мольбам об оном. и обе эти просьбы были проигнорированы...
поэтому, пока я поехала с сиэлем в порт, то не могла не ощутить сияющую радость мужа и собственное угнетение тем. теперь он будет праздновать свою победу? ведь он прекрасно знает, что я так и не получила ни одного письма, на которое рассчитывала. ведь не мог же он забрать их себе... о, уверена, что с такой уверенностью во взаимности николаса ему это и не нужно вовсе.
машинально беру своего мужа под руку, потупив взгляд на полы своего платья, и ощущаю себя такой дурой, что хочется сбежать. зачем я поехала? нет, нет, нужно всё равно выглядеть уверенно. зачем позориться ещё больше? можно просто дать понять герцогу, что те письма в прошлом и я не держу никаких детских обид или глупых надежд.
сглатываю, поднимая глаза как раз в момент, когда к нам подходит николас и аккуратно изучаю его, пока он сам смотрит исключительно на моего мужа. он сияет, выглядит также прекрасно, как и тогда. не сдерживаюсь, из-за чего ругаю себя мысленно: опускаю взгляд на его рубашку, чтобы случайно не встретиться с ним глазами. - герцог де ла фер, надеюсь, что дорога была приятной и лёгкой. мы рады вашему приезду, мой муж надеется, что вы остановитесь в поместье, - зачем я вдруг сама заговорила об этом? чувствую, как сиэль сжимает мою руку всё сильнее, но всё же продолжает улыбаться. а спустя мгновение он и вовсе отпускает меня, чтобы пожать руку николасу и позвать его в карету. мы идём все вместе, но я всё же чувствую себя лишней.

и не могу избавиться от этого ощущения даже, когда мы делим один стол за трапезой дома. они разговаривают о франции, о бизнесе, о работе николаса, о прочитанных книгах; и часто в предложениях звучит: "ты писал мне", "ты обещал рассказать мне подробнее" и это гнетёт лишь больше. я отчаянно пилю свой кусок мяса; и да, именно пилю, с усердием, с желанием продырявить тарелку. в какой-то момент столовую заполняет неприятный скрежетающий звук, который немедленно привлекает ко мне внимание. - извините, что прервала, задумалась... о чём-то, - не говорить же, что о них! неужели между ними действительно всё так серьёзно? неужели николас действительно предпочитает мужчин? или всех сразу. кроме меня.
- ты хорошо чувствуешь себя? - вдруг спрашивает сиэль, заставляя меня распрямиться и взглянуть прямо на него. даже думаю о неожиданной заботе, но мысль быстро исчезает, когда я ловлю в уголках его губ странную насмешку. он пытается избавиться от моего присутствия? вот уж нет, не подарю ему такого наслаждения.
- да, вполне. просто не хотела прерывать ваш диалог после такого долгого расставания, но раз уж это всё равно произошло, могу ли я включиться в обсуждение тоже? - вдыхаю поглубже, натягивая на губы улыбку. не дожидаясь ответа, начинаю: - надолго ли вы на этот раз останетесь в британии? и планируете ли жить здесь, в поместье, или в городе? - понятий не имею, ради каких дел он приехал и не уверена, могу ли вообще вмешиваться в такое. - может вы планируете увидеть какие-то места? так как у меня много свободного времени, то я могла бы составить вам компанию. если мой муж не будет против. - говорю как бы для галочки, хотя понимаю, что он действительно может запретить. может оно будет и к лучшему? ведь я понятий не имею как лучше вести себя с николасом.

я никак не могу перестать думать о том лёгком прикосновении к моей ладони, которое николас по неаккуратности оставил мне на причале. зачем только так жестоко? конечно, он вряд ли догадывается о моих чувствах... да и каковы они? что я хочу от него? на что я вообще могу рассчитывать? я чувствую себя такой дурой, потому что действительно надеялась на большее, потому что он искренне нравился (нравится) мне. и я верила, что с его приездом всё вернётся на круги своя. потому что всерьёз считала, что я окажусь на местечке повыше (может не своего мужа, но хотя бы кого-то).
но сиэль в очередной раз оказался прав - никто из мужчин не заинтересован во мне, де ла фер действительно не заинтересован во мне. да, может он скоротал со мной время, может даже использовал меня в качестве девушки, к которой сиэль может заревновать. ведь мой муж нетерпелив ко мне, ведь мой муж считает меня не более, чем отвратительным созданием, которое не может вызвать никакого желания. тем забавнее, что его возлюбленный решил прицепиться именно ко мне? может, они действительно были в ссоре. может... может...
я устала от круговерти собственных мыслей, меня начинает немного вести от того, насколько назойливыми и жуткими становятся. насколько омерзительными. как могу просто надумывать всякое о человеке безо всяких доказательств? как могу просто поверить на слово тому, кто унижал меня все время в браке? я действительно дура!

именно в момент этой отчаянной мысли нож в моих ловких пальцах всё же прорезает кусок мяса насквозь и шумно царапает тарелку. я одновременно жалею и не жалею о том, что привлекла внимание. я даже не знаю за что именно я хочу бороться, я даже не знаю на что именно хочу рассчитывать... откладываю приборы в сторону, промакивая свои губы салфеткой. поесть я ещё успею.
прикладываю руку к груди, смотря прямо в глаза николасу. даже он пытается избавиться от меня? или всё же искренне волнуется? я уже ничего не понимаю. но до этого заинтересованным он не выглядел тоже. вёл себя также, как сиэль, словно меня здесь и нет. может по итогу он всё же счёл неправильным гулять с женой своего друга; даже если мой муж ничего не испытывает ко мне. может по итогу решил, что наигрался со мной и больше неинтересно. я не знаю каковы его причины для того, чтобы игнорировать меня, как и не понимаю его прошлых мотивов, когда он вдруг решил начать общаться со мной, когда большинство игнорировало.
- вы просите меня провести тренировки? или хотите, чтобы я попросила кого-то? - прищуриваюсь, разглядывая его с лёгким непониманием. мне бы и хочется верить в первое, но уж больно он открыто о том попросил, уж больно показательно для сиэля, чтобы тот обо всем знал. значит, рассчитывать на какую-то приватность или желание остаться наедине, не приходится.
мой муж смеётся тихонько, а затем добавляет со снисхождением: - что за вопросы? конечно он желает тренировку с рыцарями, как и сказал, а ты ведь не рыцарь. - прикусываю свою губу, понимая, что он прав. как я не подумала об этом сама? мои щёки вспыхивают и на этот раз я всё же отвожу взгляд, не имея сил смотреть в лицо николаса, или уж тем более сиэля. - ах, ну да. тогда я попрошу эдварда, своего брата. думаю, он не откажется быть твоим спарринг-партнером. - прикусываю свою щеку изнутри, чувствуя, призрак металлического вкуса на кончике своего языка.

почему я вновь испытываю желание сбежать? соберись, элизабет. мне хочется ударить саму себя по щеке за слабость, которую я проявляю так открыто. прокашливаюсь, натягивая на губы улыбку - скорее вежливую, чем какую-либо ещё. всё же николас продолжает разговаривать со мной и будет совсем неучтиво, некрасиво даже, уйти сейчас. да и сиэль будет более, чем доволен этим исходом, а я же напротив - буду корить себя.
- в последнее время я посетила много мероприятий, потому что мой муж неожиданно решил брать меня с собой. очень мило с его стороны, - я даже не лукавлю, хоть и понимаю, что всё это не может быть исходом каких-то искренних чувств в отношении меня. но факт остаётся фактом - он ничего плохого не сделала в моём отношении, по крайней мере - пока что. - мы пересекались пару раз с бароном, он тоже сделал мне выговор, - устремляю взгляд в сторону николаса, буквально крича через него о том, что ему бы тоже не помешал выговор. но говорю ли я что-то об этом? нет, лишь мягко намекаю: - он немного говорил и о вас тогда. спрашивал меня, поддерживаем ли мы общение, - поджимаю губы, едва ли не выдавая со скрипом то, что унижалась ради этого, но не получила никакого ответа. какой прок от жалоб? если он не захотел отвечать, то это лишь его дело. разве имею я право осуждать его?
глубоко вдыхаю через нос, чувствуя, как подступают предательски слёзы. всё ведь именно так... он не выбрал меня, предпочел забыть, предпочел... даже не знаю что. - извините, я оставлю вас. лучше позвоню эдварду, чтобы уточнить, когда он свободен. - поднимаюсь из-за стола, поочередно кидая взгляд на оставшихся мужчин, и исчезаю за дверьми столовой. лишь там позволяю себе выдохнуть и подавить всхлип. дура!

но хуже становится только вечером; я наблюдаю за николасом в комнате, когда он с сиэлем играет в шахматы, я прислушиваюсь к приятному тону его голоса и едва слышному акценту, я замечаю в уголках его губ мягкую улыбку, которой он одаривал меня раньше. я тону в этом странном, бурном чувстве. зачем только он приехал? или зачем я осталась здесь? чтобы доказать себе лишний раз, что справлюсь с любым исходом?
выходит, мой муж снова был прав? когда был не уверен, что я справлюсь с новым ударом. я ухожу раньше, оставляя их наедине (уверена, они тому лишь обрадовались), и прихожу к себе в комнату. - приготовьте мне ванную и уходите. - сегодня я хочу сделать всё сама, сегодня я хочу побыть одна, как и должно.

горячая ванная действует расслабляюще, но ещё она разжигает в моей голове странные мысли и смутные воспоминания. снова этот образ, где николас сжимал ту женщину в своих объятиях, где он целовал и сжимал её груди. провожу ладонью по своему телу, легонько задевая грудь и вздрагивая от того. это не первый раз, когда я представляю себе все эти сцены, это не первый раз, когда я трогаю себя, чтобы хоть как-то заглушить это ощущение одиночества.
мне хочется, чтобы он поднял меня из ванной и донес до постели, - думаю я, приземляясь на расправленную кровать и веду ладонью по чуть влажной ночной рубашке ниже. в комнате стоит приятный полумрак, он позволяет представлять себе то, чего нет, рисовать силуэты, которые доступны лишь моему сознанию. мои губы приоткрываются и формируют то единственное, что могут сейчас: - николас, - я касаюсь себя чуть ниже живота, легонько надавливая на выпуклую точку моего нетронутого, несмотря на брак, места. я резко втягиваю воздух, облизывая свои губы, представляя, как бы он коснулся меня, как сжал бы своими сильными руками, как коснулся бы горячими губами моей кожи, как заставил бы получить удовольствие. - о боже, николас, - почему я не могу перестать думать о тебе? мне хорошо и плохо одновременно, потому что чувство гнетущего одиночества и пустоты никуда не деваются даже сейчас.

я его не понимаю... сначала он не отвечает на мои мольбы дважды, а теперь как будто сожалеет о том, что нам не удалось связаться. и либо он просто играет роль, чтобы казаться вежливым и ввести меня тем самым в заблуждение, либо же мои письма, или его письма, не нашли своего адресата. сиэль - единственный, кто имеет достаточно власти и осведомленности, чтобы перехватывать чужую корреспонденцию.
он ведь тогда очень разозлился, прочитав мой вариант письма, он ведь тогда с таким рьяным желанием заявил о победе в сражении за николаса. но настолько ли он боялся меня, как соперника? к концу нашего первого, и единственного, диалога казалось что нет. но вот в начале... он ведь дал своим эмоциям волю, и именно это должно говорить больше прочего.
так может ли быть такое, что де ла фер на самом деле не оставил нашу дружбу, но пытался её сохранить? странная надежда, зародившаяся в сердце после обеда, постепенно утихает к вечеру, ведь поговорить нам так и не удаётся. глупо полагать, что я стою на одном уровне с сиэлем, с которым он общался чуть ли не каждую неделю (уж я-то знаю о том, какие письма приходили; полагаю, после того разговора сиэль был даже рад, что я всё вижу), да и раньше они были явно близки. а что до меня? мы общались с ним не так долго, пусть и ярко. и то может лишь для меня? изголодавшейся по вниманию, которого у мужчины было в избытке и без моего участия.

большей дурой я чувствую себя лишь из-за того, что несмотря на все эти мысли и терзания, я не могу избавиться от бескрайнего желания прикосновений и чего-то большего, чего так и не смогла получить от своего мужа. я рисую образ николаса перед своими закрытыми глазами, хотя не уверена какова причина для этого. дело в том, что я действительно влюбилась в него? или в том, что я ревную его к своему мужу? а может это и вовсе происходит лишь потому, что мне особо больше некого вообразить?
я не знаю, не знаю, да и не могу думать о таком! его имя срывается с моих уст, как мягкая и сладкая мелодия, написанная композитором явно влюбленным, явно покоренным и отдавшим себя всего на растерзание возлюбленному. пальцы скользят вниз по моему телу из-за пыла и жажды, которые я в очередной раз не могу сдержать. я ведь знала, что так оно и будет? если такое бывало даже когда я не могла видеть его, то разве не логично то, что это произошло, стоило нам только пересечься взглядами?

моё сознание полностью застилает желанием, настолько, что история оживает передо мной в каком-то необычайно реалистичном виде. поначалу не задумываюсь о том, что кто-то оставляет поцелуи на внутренней стороне моего бедра, словно оставляя раскаленные метки. всё становится так полноценно и правильно, но кажется моя фантазия уж слишком перерастает себя и превращается во что-то невозможное?..
сглатываю, чувствуя под своими пальцами крепкое мужское плечо, сжимаю его чуть сильнее без задней мысли и приоткрываю глаза. в темноте довольно сложно сориентироваться, особенно, когда всё плывет от желания и удовольствия. и я понимаю, что особо не пытаюсь, ведь получила желаемое... кто-то действительно коснулся меня так откровенно, кто-то действительно захотел приоткрыть для меня завесу этой тайны между мужчиной и женщиной. позорную сторону брака, которой нет во многих и многих семьях. обычно всё делается в довольно скудной манере: без лишних прикосновений и слов, без попыток скрасить это мгновение.
но я слышала, что можно иначе, я видела. мне снова вспоминается николас, и его имя срывается с губ как-то само по себе и только в этот момент я понимаю, насколько меня сотрясает от нарастающих волн позорного удовольствия. ведь мой голос словно надламывается, срывается и дрожит. я никогда не трогала себя настолько настойчиво, даже грубо, но это даже более захватывающе. мне кажется, что я схожу с ума!

касаюсь свободной рукой головы мужчины, когда он склоняется, чтобы оставить поцелуи прямо сквозь ткань. что бы со мной было, проложи он ту же цепочку на голом теле? я рвано выдыхаю, опасаясь даже представлять себе такой момент. это как заказать себе огромный торт, прекрасно зная, что через пару часов тебе нужно будет втиснуться в корсет. слишком притягательно, запретно и неправильно.
но ещё неправильно то, что я вообще позволила мужчине остаться в моей комнате? ведь он явно не плод моего воображения, или всё же? сглатываю, когда наши с николасом взгляды сталкиваются и выдыхаю ему в губы. а затем он шепчет развратные вещи прямо мне на ухо, от которых становится невероятно стыдно. наверняка я выгляжу жалкой в его глазах? раз уж он даже решил помочь мне... - ты правда здесь? - я с силой сжимаю свою кожу и кривлюсь от боли; это реальность, точно? - но почему?.. - нет, нет, я не хочу ответа на этот вопрос. хочу просто... насладиться чем-то таким, пока я могу.
зарываюсь пальцами в его волосы и заглядываю в глаза, надеясь, что не выгляжу растерянной. - я просто не хочу быть одна сегодня, - мне не хватает силы, чтобы признать чего именно я хочу. секса с едва знакомым мужчиной? но я уже позволила ему касаться меня вот так, явно запретно. так может я могу признаться хотя бы косвенно? не будет ли это похоже на отчаяние? да и всё равно! - я думала о том каково быть на месте женщин, с которыми ты был. я думала о том каково это, когда мужчина касается тебя с желанием и не смотрит на твоё тело с отвращением. - краснею от высказанных слов, желая тут же забрать их назад. но эта магия на словах не работает явно... я такая жалкая! - просто сделай со мной то, что пожелаешь сам. - выпаливаю я, смотря на него со смесью удивления и странного желания. ведь я мало что знаю, а он же осведомлен о многом...

насколько это позорно для женщины моего положения принимать в своей комнате постороннего мужчину? я даже боюсь представить, что бы обо мне стали говорить, узнай хоть один человек правду. узнай хоть один человек, что происходит сейчас за этими дверьми. казалось бы, речь всего-то об одном человеке... но люди не умеют держать язык за зубами. один расскажет второму, второй третьему, а там уже и все кругом в курсе, включая жёлтые газетенки, которые обязательно влезут в скандал. ведь где это видано, чтобы жена ставила рога своему законному мужу? и никто бы не посмотрел на то, что между нами совершенно ничего нет, что мой муж откровенно меня ненавидит (хотя теперь все выглядит совершенно иначе для остальных), что наш брак даже не скреплён чем-то, кроме пустых клятв перед богом. значат ли они хоть что-то? для нас обоих - нет. это стало совершенно явно из нашего последнего обстоятельного разговора; дальше были лишь пустые перебрасывания фразочками.
и разве кто-то готов понять боль женщины, которую отвергают и не хотят любить? нет, никто даже не попробует, но сейчас это всё не важно. я хочу этого утешения, хочу ласковых прикосновений и лживых фраз, хочу сладкой нереальной реальности, от которой бабочки порхают в животе. я так давно не испытывала ничего подобного, что нет никаких сил отказываться от того, что само так удачно пришло прямо ко мне. разве я умоляла его и унижалась на этот раз? нет, нет, он же здесь по своей воле. правда?

мои глаза распахнуты - из-за удивления, из-за томительного и напряженного ожидания, мои губы слегка приоткрыты - из-за желания получить прикосновение, о котором раньше приходилось лишь мечтать, мои щёки пылают слишком сильно - из-за смущения и стыда перед ним от того в каком я виде, но ещё больше от того, как всё может быть между нами после этой ночи. а потом он произносит ласковое сокращение моего имени, от которого я уже отвыкла, и которое слишком сильно напоминает мне о детстве, о сиэле и михаэле. слезы наворачиваются на глаза как-то сами по себе и на мгновение, всего-лишь на короткое мгновение, мне кажется, что я вижу перед собой второго близнеца, с которым мы играли, с которым мы сидели пока он болел, с которым мы вели разговоры куда более душевные, чем с сиэлем... сейчас почему-то кажется именно так.
- прости, из-за этого прозвища я вспомнила кое-кого, кто давным-давно погиб, и... - утираю пальцами слезы, понимая, что это абсолютно странно - говорить о чём-то таком, кто пришел ублажить тебя. так можно и спугнуть. - м... да, мне будет приятно, если ты будешь называть меня так. - вместо всего говорю об этом, надеясь, что он не обратит особого внимания на предыдущие слова и не продолжит разговор в том русле из вежливости.
этого не происходит и он переходит в наступление, касаясь моих губ - слишком напористо. я оказываюсь не готова к такому, даже не знаю, как именно у меня получается дышать в эти моменты! наверняка сам поцелуй выходит нелепым из-за того, как иногда напряженно я вдыхаю через нос, да и языком я двигаю куда как менее активно. просто не нахожу в себе достаточно развратности, чтобы разойтись так сразу и поддаться моменту. может быть, зря. может быть, из-за этого он даже уйдет? если ему не понравится.

- николас, - выдыхаю его имя, когда он отрывается моих губ и тяжело дышу. почему это так мутит рассудок? всего-лишь поцелуй! а оказалось, что это чувство куда более фантастическое, полное, такое невероятное. даже лучше, чем одержать победу в спарринге, и лучше, чем получить комплимент, и лучше, чем даже те комканные, но желанные прикосновения моего мужа.
а вот раздевание, напротив, заставляет меня замереть безвольно. в какой-то момент начинает казаться, что я за всем наблюдаю просто со стороны, да и николас вовсе не со мной, а с какой-то другой женщиной... но это наваждение довольно быстро уходит, сменяясь другим - страхом из-за того, какой он может увидеть меня. страхом из-за того, что он тоже может оценивающе оглядеть всё моё тело и заявить насколько отвратительно оно. насколько его неприятно касаться.
хватаюсь пальцами за рукав его шёлковой рубахи, когда он прижимает меня, совсем голую, поближе к себе. это хорошо, что пока что он не может увидеть. ещё лучше только то, что сейчас в комнате достаточно темно и вряд ли он сможет приглядеться. значит, всё не будет плохо? надеюсь, что я хотя бы не дрожу сейчас! не хочу выказывать этот позорный страх, и вовсе не желаю привлекать его внимание к проблеме, которую озвучивал мой муж неоднократно. я - не такая, я - едва ли могу называться женщиной, я - слишком пухлая, но между тем с мышцами, что уродует лишь больше. вдобавок ещё и небольшие шрамы из-за тренировок...

встречаюсь взглядом с мужчиной, чуть приоткрывая губы, ожидая получить заветный поцелуй. но он подлавливает меня, намекая на то, что не только он тут должен быть тем, кто даёт. это совершенно честно... и я даже думаю о большем, но не уверена, что готова касаться его так откровенно, как когда-то пыталась касаться сиэля. мне вовсе не хочется опозориться перед ним!
зато поцелуй-то я могу подарить? посасываю свою открывшуюся на губе ранку, не давая ей спокойно затянуться, а затем всё же обнимаю его за спину и тянусь выше, чтобы коснуться его губ своими. даже вздрагиваю от осознания - я действительно сделала это сама, с другим мужчиной. теперь я стала инициатором, теперь деваться уже некуда. а значит и отступать не стоит? даже если сиэль будет зол, то хотя бы я могу считаться победителем? ведь николас сейчас со мной.
поэтому я стараюсь углубить поцелуй, а затем и вовсе поднимаюсь на колени, чтобы оказаться повыше, чтобы обнять его за плечи и прижаться грудью к его груди. шепчу в его губы, отрываясь ненадолго: - прижми меня ещё ближе, - я хочу, чтобы он крепко обнял меня, словно боится потерять, словно не хочет разрывать прикосновение. раскрытой ладонью касаюсь его шеи, игриво веду пальчиками по ней до груди и касаюсь его кожи в вырезе. нет, я не рискну раздевать его. зато рискую с другим: касаюсь его ладони, чуть сжимая её, а потом прикладываю к своему животу и опускаю чуть ниже, подрагивая от каждого маленького прикосновения. нехорошо так - контролировать его, но я просто не могу. - я хочу, чтобы ты снова коснулся меня там, - я становлюсь влажной вновь даже до того, как его пальцы касаются меня. почему он действует на меня таким образом?

слышать это ласковое сокращение от моего имени между сладкими поцелуями странно, но всё же желанно, поэтому перебороть чувство неуверенности не кажется чем-то сложным. от того ли, что когда-то я хотела близости с сиэлем, который называл меня так в детстве? или я просто желаю нежности хотя бы от кого-то, и не так уж важно, как именно это будет выглядеть и что именно будет напоминать? как и говорил мой муж, едва ли я готова удовольствоваться малым, мне нужно больше, чем я могу получить. я знаю это, и потому стараюсь контролировать.
стараюсь не ждать, не надеяться. мужчина рядом со мной кажется тем, кто готов привнести наслаждение в чужую жизнь, даже радость. возможно ему доставляет удовольствие видеть, как кому-то становится лучше? а может ему просто нравится трогать женщин и не важно каких? да и не только женщин, судя по всему.
а может я действительно просто нравлюсь ему сама по себе? о, на это так страшно надеяться, что в какой-то момент, несмотря на поцелуй, несмотря на его прикосновения внизу, замираю. сжимаю его плечо с каким-то отчаянием, словно таким образом смогу вырвать от него желанное признание, которого и не может быть. мы не виделись так долго, он не выказывал особой заинтересованности во мне, да и писем ответных не писал.
сейчас он со мной лишь потому, что не смог пройти мимо? вдруг увидел меня в щёлку двери? вдруг он даже и не знал кто здесь; подумал, что какая-то особо наглая служанка решила развлечься на хозяйских простынях? а затем просто было уже как-то глупо отступать...

я выдумываю, и при том слишком много глупого. я ведь никогда не смогу узнать правду, потому что не решусь спросить. а если и решусь, то он с легкостью сможет соврать. выдыхаю резко, когда он особенно сильно надавливает на моё разгоряченное место внизу, изгибаюсь в пояснице, не зная, как теперь сосредоточиться...
все мысли выметает из головы резкое приземление спиной на мою постель; это положение было бы максимально удобным, если бы только я не была полностью раскрыта перед мужчиной. стараюсь дышать глубже, стараюсь думать лишь о том, что в такой темноте он вряд ли сможет разглядеть многое, но чем больше времени проходит, тем больше сомнений возникает. ведь неспроста же он словно разглядывает меня, оценивает. о, это слишком мучительно. неосознанно прикрываюсь двумя руками, свожу между собой ноги, между которыми осталась его ладонь, всё ещё мучительно приятно потирая меня прямо там. должны ли мы продолжать? мне и хочется, и как-то страшно. 
его комплимент вводит меня в очередной ступор; сглатываю слюну, смотря на его лицо и моргая несколько раз. потом с моих губ срывается нервный смешок. да он, должно быть, шутит? - афродита едва ли считается совершенством... и талия недостаточно худая, и грудь небольшая, да и бедра слишком большие. - большинство викторианцев такое не воспринимает, я уверена. вот сиэль так точно... но, на самом деле, я отчасти действительно похожа на неё. спохватываюсь, моргая несколько раз в растерянности. дура, снова. - спасибо, вообще не каждый день меня сравнивают с богиней красоты, - он даже останавливается со своими прикосновениями на долгое мгновение. ещё бы. зачем я вообще начала говорить? женщине не положено даже.

а затем, словно не желая слушать мои глупости, он опускается и касается моей груди языком. - аах, - выдыхаю я, касаясь его волос на затылке. закрываю свои глаза, решая, что мне лучше будет просто перестать думать этой ночью. иначе я никогда не смогу получить удовольствия. - да, мне очень хорошо, когда ты делаешь всё это. но неловко, что всё делаешь только ты, - не знаю, намекаю ли я на то, что если он попросит, то я попробую помочь ему тоже? или просто пытаюсь как-то озвучить другую сторону своей неловкости?
вместо этого он переходит к куда как более активным и неожиданным действиям. я ахаю от удивления, когда его горячее дыхание касается меня там, где только что были его ловкие пальцы. - постой, я... - мой голос надламывается, когда он широко скользит языком прямо там и жмурюсь. - э-это очень сильно отличается... - я словно захлебываюсь в привычных звуках, дышу чаще обычного и мой голос то и дело понемногу срывается. мои ладони касаются его затылка, пальцы исступленно стискивают его волосы; я то прогибаюсь в спине, то падаю на постель обратно. всё моё тело сейчас расслабленно и напряженно одновременно, я чувствую, как мышцы то сковывает в неистовстве от невозможности избежать горячих прикосновений, то расслабляются из-за безумного желания продолжения.

я мечусь по постели, то сминая подушку лежащую где-то сбоку, то утыкаюсь лицом в простыни, то двигая ногами взад-вперед. я просто не могу оставаться на месте! это так... это так слишком. у меня такое ощущение, словно я муссовый десерт, который тает под жадным и голодным желанием его заказавшего. нет, правда, он слишком активно делает это и я просто... вздохи смешиваются с короткими криками, и я даже не сразу понимаю, что мне стоит быть осторожнее. - нет, пожалуйста, стой-стой... - я обхватываю его лицо и резко подрываюсь в постели, чтобы сесть. я только что чуть... не знаю, что это было, но я была слишком близка к безрассудству. заглянуть в его лицо оказывается сложно, но я слышу, как он приоткрывает свои губы. как ему было не противно касаться меня там так? как стыдно. чтобы подавить этот момент, чтобы затмить его, я тянусь вперед, чтобы поцеловать, и неожиданно почувствовать саму себя на вкус. странно, слишком, но всё же я не останавливаюсь. возможно, это его отвлечет?

к сожалению, я никак не могу научиться распознавать когда люди лгут, а когда говорят правду. да и наверное такое нельзя постичь в идеале, как ни старайся. кто-то слишком сведущ в этом ремесле, кто-то лжёт годами - стелится перед кем-то, шепчет комплименты, говорит сплошное враньё. и я не понимаю, относится ли николас к таким людям; проявляет ли он искреннюю нежность к каждому из своих партнеров, или просто делает всё это на автомате, словно и не задумываясь. просто добивается своего... но чего? удовольствия? может с другими и да, но что он пытается получить от меня?
такими темпами можно действительно задуматься, что он может быть влюблён в меня. хотя бы капельку, да? ведь общался же со мной просто так, звал на прогулки и в кафе, пусть нам и приходилось шифроваться. хотя сейчас я не сильно рассчитываю, что мы будем проводить много времени вместе, но ведь всё равно можно постараться устроить это. так у меня будет хотя бы шанс в игре против сиэля, хотя бы крохотный. а может и куда более значительный?
ведь мужчина даже считает меня прекрасной в противовес словам моего мужа; это странно, но не звучит, как ложь. он как будто действительно хочет доказать мне, что я гораздо красивее, чем привыкла считать из-за внешнего давления. может ему не нравятся сломленные люди, ведь он врач? думаю, ему действительно может нравиться чинить. но это даже милая черта характера, определённо больше импонирующая, нежели отталкивающая. ведь он добр, в отличие от великого большинства.

а ещё он очень привлекателен. поэтому, когда он буквально просит раздеть его, то у меня нет особых сил противиться сказанному. если он желает моих прикосновений, то это ведь даже лучше? немедленно вспоминаются времена, в которые мне приходилось буквально вовлекать сиэля в свои попытки быть ближе; о, каким же недовольным было его лицо, когда нам доводилось соприкасаться. опять же, в лице напротив не наблюдается ничего такого. наоборот, он будто только этого и ожидает, подаваясь чуть ближе и упираясь руками в постель, пока я расстегиваю пуговичку за пуговицей. сглатываю, когда настает момент потянуть её через верх, чтобы снять и в первые секунды не знаю что именно с ней сделать. наверное, нельзя мять чужую одежду сейчас; потому аккуратно складываю рубашку и кладу рядом с собой. хорошо ещё, что это не вызывает смеха, а лишь терпеливое ожидание.
но я даже толком не успеваю коснуться его тела, не успеваю пройтись пальчиками по его спине, как было предложено, потому что он сам ныряет слишком уж далеко от меня. единственное место, снова, до которого я могу дотянуться - это волосы и немного шеи, кончики пальцев достают до плеч. и всё было бы прекрасно, если бы не одно большое и жирное "но", которое обрубает всё предшествующее на корню. я панически пугаюсь, когда моё тело приближается к какой-то неизведанной точке и голову начинает кружить от удовольствия; нет-нет, это слишком странно, и ещё ужаснее, что что-то излилось из моего тела. я всё ещё чувствую влагу большую, чем была раньше. прикусываю свою губы, сжимая ноги между собой.

я решаюсь лишь на поцелуй, который уже не ощущается таким страстным, как было раньше. видимо, идиллия испорчена и я не уверена что хочу объяснять почему... зато теперь я позволяю себе огладить его кожу, пробежаться по его спине, как по клавишам пианино, задеть слегка тот самый шрам, о котором он говорил. это так странно и приятно - касаться другого человека, который не пытается оттолкнуть тебя вопреки всему.
жаль, что бывшую ситуацию так просто не отпускают... я смотрю в тёмные глаза перед собой, лишь догадываясь, как может блестеть их голубой оттенок. - да, мне стало стыдно, - веду ладонями по его плечам выше, чтобы обхватить его лицо. можем ли мы притвориться влюбленными? ему достаточно вести себя также, как прежде, а мне лишь нужно дать себе немного свободы. - просто, ам, я почувствовала как что-то... из меня, - запинаюсь, прикусывая губу из-за мерзости возможно сказанного, и всё же решаю не продолжать объяснения. тем более, что мысли быстро сбиваются из-за его откровенных прикосновений; когда он обхватывает мочку моего уха, то мне кажется, что мой стон получается настолько же глубоким, как это было раньше. не думала, что нечто подобное может ощущаться так...

- что ты имеешь ввиду? - выдыхаю я, всё ещё разморенная его неожиданно сладкими и необычными действиями. доставить удовольствие друг другу это честно и правильно, но по правде говоря я действительно не уверена, что готова. однажды я пыталась сделать что-то для сиэля, но не вышло. может и сейчас облажаюсь? шумно сглатываю, когда он тянет мою ладонь ниже - прямо к паху. второй рукой я сжимаю его плечо - таким образом выплескивая свою неуверенность, и отчасти удивление. теперь мне приходится сконцентрироваться.
чуть сжимаю свою ладонь, обхватывая его нечто жёсткое в его штанах... сиэль так не ощущался вовсе. видимо, он не был возбужден, в отличие от николаса? - ох.. вау, он... жёсткий, - выдыхаю неожиданно для себя вслух, чувствуя, как краснеют мои щёки. неужели нечто настолько крепкое и должно входить в женское тело? прикусываю свою щёку, аккуратно водя по его штанам вверх-вниз, я не уверена, что именно должна делать вообще. конечно, мне объясняли и показывали основные движения, но сейчас уже даже это мутно вспоминается. поэтому задаю глупый вопрос: - как я должна это сделать, чтобы было приятно? - сомневаюсь, что любые действия подойдут. расстегиваю пару пуговичек на его брюках, чуть приспускаю их и касаюсь его теперь лишь через бельё. даже вздрагиваю от того насколько реальнее теперь всё ощущается. он стоит прямо передо мной так, что мое лицо находится почти напротив, но на самом деле рассмотреть что-то сложно. да и зачем? я касаюсь поцелуями его там прямо сквозь ткань, выдыхаю медленно и отрывисто, а затем оглаживаю пальцами, поднимая голову, чтобы взглянуть на него снизу вверх. а вот это уже смущает, заставляет сердце замереть. - я не уверена, что делаю хоть что-то правильно, - смеюсь смущенно, чуть отдаляясь и склоняя голову, скрывая лицо волосами. - может ты хочешь лечь со мной? - пожалуй, сейчас может быть и единственный момент, чтобы спросить нечто такое.

мы лежим друг напротив друга и у меня перехватывает дух от одной только мысли, что между нами в теории может существовать куда более прочная и надежная связь. вроде интимных отношений между любовниками, или аккуратных (неожиданно-случившихся) ласок между возлюбленными, которые не приведут куда-то дальше. странно фантазировать о чём-то таком, странно представлять николаса на месте мужчины, который сможет наконец удовлетворить меня - не столько физически, сколько душевно. рядом с ним мне так легко и хорошо, словно и нет никаких проблем, которые сковывали меня в браке. и если так разбираться, то и до него тоже... ведь сиэль никогда не проявлял ко мне особой любви или заботы.
и от того лишь больше я тянусь к единственному огоньку, который теперь маячит перед глазами. смотрю на него с надеждой, вместо вожделения, несмотря на то, что от удовольствия хочется кричать. это просто кажется не самым важным во всём происходящем; наши глаза словно поблескивают в темноте - и из-за этого мне хочется думать об искорках, кои бывают между людьми, испытывающими друг к другу взаимные чувства. дымка фантазий окутывает меня, уводя всё дальше и дальше от пресной реальности. и я бы не прочь забываться так хоть каждый день...

не будь это, пожалуй, так постыдно. когда из меня изливается что-то горячее, то я немедленно сжимаю ноги между собой и зажмуриваюсь; это ещё что за странное ощущение? я вроде и знала что оно близится, вроде и тяготела к этому, но всё же... оказывается куда как более неловко. из-за этого я даже поначалу не обращаю внимания на то, что я помогла получить удовольствие и николасу. даже удивительно, что я вообще способна помочь мужчине в этом плане... несмотря на то, что я узнавала секретики от других женщин и они должны бы работать, у меня были сомнения из-за реакций сиэля на меня. он никогда не выглядел довольным, когда я пыталась сделать что-то, не позволял пытаться дольше нескольких минут (но чаще - не позволял дотрагиваться себя совсем).
- это всё равно неловко, но... не в моменте. скорее после? - спрашиваю его, хотя не знаю зачем. что это за бредовый тип разговора? стоит ли вообще продолжать об этом? лишь больше краснеть, отводить глаза (хотя не то что бы я очень могу разглядеть его), и надеяться, что он сам на меня особо не смотрит. - думаю, что ты и так догадался, что для меня это всё впервые. - поджимаю свои губы, испытывая странное ощущение стыда за то, что выкладываю такую личную информацию человеку, которого знаю не настолько хорошо. что, если это аукнется мне по итогу? что, если он сможет как-то повлиять на расторжение моего брака с сиэлем? хотя не то что бы я против... просто зависит от того, с какой целью это всё будет.

это какой-то бред! как мне такое только в голову всегда приходит?.. ведь он не просто так оказался здесь, не просто так остаётся здесь даже сейчас, несмотря на то, что я не могу дать ему больше. наше дыхание смешивается, когда он придвигается ближе ко мне, и я ловлю его слова, словно завороженная. так он всё же хотел провести со мной время наедине? всё же хотел больше, чем то, что я могу дать в присутствии своего мужа? хотя вопрос как будто клонится в другую сторону... - сиэль начал брать меня с собой на приемы, которые раньше посещал один, и стал покупать подарки. но на этом всё, мы нисколько не сблизились. не думаю, что он хочет такого. я всё ещё не нравлюсь ему, и у него есть глубокая симпатия к другому человеку, - я прикусываю губу, чтобы не сказать о том, что это он. может он даже и знает?
зато решаюсь завести разговор о другом. - вы с моим мужем много переписывались, как я заметила. и, если честно, из-за этого я подумала, что тебе наскучило моё общение ещё здесь, поэтому не думала что ты вообще захочешь проводить время наедине... - может это лишь желание прикоснуться к женщине? не со служанкой же делать всё это. может это лишь желание помочь страждущей? тогда это ещё более дико. - тебе были в тягость мои попытки завязать общение? вернее, продолжить его как-то... - те письма так и остались без ответа, они наверняка показались ему смешными и убогими даже. но как мне заговорить об этом конкретно? - а сейчас ты здесь из жалости? - прищуриваюсь, всё же стараясь найти ответ в его лице, но жаль - у меня нет настолько потрясающего зрения. даже скорее видения в темноте.

как он может быть настолько приятным? ведь у каждого есть свои червоточины, свои темные секреты, но он выглядит, как самый идеальный мужчина на всём белом свете. возможно, я действительно слишком быстро падаю в эту бездну под названием любовь и не пытаюсь уцепиться ни за одну веточку на своём пути. глупое, глупое и даже безумное решение, так как не существует на свете тех, кто не хранит скелеты в своём шкафу. рано или поздно меня ведь настигнет разочарование, рано или поздно эти поцелуи перестанут существовать, а его прикосновения (или вернее - их отсутствие) покажутся пыткой.
ведь сиэль очень даже прав - я едва ли могу наслаждаться малым, мне хочется иметь то, чего у меня сейчас нет, в полной мере. любовь, крепкий брак, уважение; хочу ли я этого с мужчиной напротив меня, хочу ли сделать из происходящего сейчас что-то серьёзное? судя по тому, как я без оглядки отдаюсь каждому поцелую, как касаюсь его плеч и обнимаю покрепче, я уже пытаюсь убедить своё подсознание в любви между нами. ведь неспроста он здесь, неспроста говорит все эти слова...
я заслуживаю большего. и он чертовски прав в этом; может ещё не так давно мне и казалось что это не так, может ещё недавно действия сиэля и его слова казались мне вполне оправданными, но... если бы он имел ко мне хоть капельку уважения, то не стал бы вести себя так. если бы в нём жила хоть капелька светлых чувств, то он никогда бы не ославил меня на всю британию, как уродливую женщину.
а значит именно я здесь жертва? куда удобнее быть в этой позиции, нежели в положении виновного. заглядываю в глаза николаса не без опаски, опасаюсь увидеть в них что-то вроде издевки. что, если он вовсе не имеет ввиду всё то, что говорит? сглатываю, но всё же шепчу своё признание: - я хочу большего. - догадываюсь, что мужчина и так в курсе. иначе бы позволила я ему оставаться в этой комнате? - но вообще я думала, что буду счастлива в браке. - эта тема поднимает боль в самом сердце, поэтому я спешно поджимаю губы и закапываю эти слова поглубже. сейчас вовсе не время для драмы.

или для другой всё же отыщется место? ведь узнать про его отношение всё же хочется, понять его чуть лучше - тоже. я лишь очередное увлечение в его жизни? он выражается обо мне, как об интересе, и это не так уж плохо. по крайней мере, он не считает меня пустышкой, но судя по всему и не думает о том, чтобы идти сильно дальше. странно просить о большем... странно смотреть на него так, словно это большее уже существует. но его взгляд - немного жестокий, глубокий и при том не лишенный нежности, - не позволяет моим мыслям быть приземленнее. я резко втягиваю воздух, когда его лицо становится даже ближе, чем было. я задела его своими догадками и сомнениями? прикусываю губу, сжимая руки в кулаки; мне так хочется вцепиться в него, прижать поближе, но я не могу себе позволить такое легкомыслие сейчас.
- я думала о том, что он может так поступить, но... он не выглядел как тот, кто считает меня ровней. - я даже не знаю как ещё это назвать, ведь сиэль всегда был самодоволен и уверен в своих отношениях с николасом. неужели на деле всё не так просто? - и вы ведь действительно часто переписывались, так что он даже прав. - они знакомы гораздо дольше и, судя по всему, их связывает что-то достаточно глубокое, чтобы их отношения на расстоянии лишь укреплялись.
но и наши могли? судя по всему, шанс был, но мы были недостаточно заинтересованы в нем? иначе почему даже не пытались искать обходные пути? выдыхаю медленно, опускаясь взглядом на его губы - такие мягкие, но при том угловатые и из-за того резкие, такие нежные, но как будто имеющие возможность ранить. не знаю, могу ли так просто довериться ему, но хочу - так чертовски хочу! мне хочется, чтобы кто-то полюбил меня... затаиваю дыхание, пугаясь этой мысли. что, если его чувства никогда не станут такими?

и всё же моих губ касается улыбка. - мне приятно узнать, что мои письма всё же нашли своего адресата, - не то что бы именно этот аспект волновал меня, уж скорее отношение николаса к содержимому. но и это я узнала тоже, просто не знаю что теперь об этом сказать. главное получается в том, что он всё же был не против нашей связи? дружеской, ведь именно такую я упоминала. - думаю, если сиэль и читал письмо, то был зол. он не желал нашей переписки вообще, - хоть он и был готов дать мне шанс на общение с де ла фером, когда тот вернётся из франции. почему так?
моё сердце пропускает удар, когда он касается обжигающим дыханием моей ниточки пульса. - облизни это место, - шепчу я почти молитвенно, цепляясь за его спину. пока он покорно выполняет просьбу, я нахожу в себе силы произнести ещё одну: - ты останешься со мной сегодня ночью? - когда наши глаза встречаются, то в моё сердце вдруг закрадывается сомнение. не столько в том, что он не согласится, сколько в том, что это может быть чревато очень серьёзными последствиями, которых я не остерегаюсь в достаточной мере.
и всё же я позволяю себе уснуть в его объятиях - прохладных, но всё же очень нежных. мои мысли крутятся сначала вокруг нашего возможного свидания, а затем неожиданно уходят к михаэлю. он погиб так давно, но эта рана до сих пор не затянулась? не знаю, просто после того, как я вышла замуж за сиэля, я всё чаще начала думать - оба ли они ненавидели меня? был бы михаэль моей опорой? а может быть даже и стал чем-то большим... странные мысли, нелогичные. - михаэль, - имя соскальзывает с моих губ, когда я кутаюсь всё ближе в объятия. я никогда не спала с кем-то...
утром, пробудившись от легких лучиков солнца, обнаружила себя уже в одиночестве и попыталась утешить сразу - николас не мог оставаться здесь, это было бы слишком глупо. может на моём сердце так тяжело вовсе не из-за этого? прижимаю ладонь к своей груди, подходя ближе к окну - неподалёку от поместья расположены захоронение членов семьи. может я вспомнила о михаэле потому, что не навещала их в последнее время?
тёмного цвета платья, заправленные волосы и вуаль, скрывающая лицо; немного необычный дневной туалет, но я хочу выглядеть подобающе. паула принесла мне букет синих фиалок, которые я теперь несу с собой, проходя через зелёную полянку, усеянную цветами. никто не стал задавать лишних вопросов и к лучшему...

с утра я не думаю о том, насколько случившееся между мной и николасом может быть неправильно (и опасно); наверное эти мысли не посещают меня лишь временно, сменяясь воспоминаниями, смешанными со сладкой ностальгией и жгучей болью. почему мне снился михаэль сегодня? почему мне снилось беззаботное детство, в котором всё казалось таким правильным, почти идеальным? наши семьи ведь были так близки, наши семьи проводили так много времени друг с другом, что казалось неотвратимым то, что и наше будущее будет скреплено.
я и сиэль... с детства я рисовала себе мгновение когда мы станем супругами. я обсуждала с михаэлем то, как мы все будем жить под одной крышей и проводить ещё больше времени вместе. не задевало ли это младшего брата? всё-таки у него не было невесты, да и титул он унаследовать не мог тоже. не знаю, задумывался ли он о таких вещах в столь юном возрасте, но сейчас мне невыносимо обидно за него. хотелось бы отмотать время вспять, чтобы спросить у него такие простые и важные вещи: ты в порядке? потому что сейчас кажется, будто лишь я одна жаловалась ему на что-то, хотя чаще всё-таки справлялась о своих радостях. но что же до него? хотя уверена, что старший братик всегда был рядом, чтобы помочь ему или выслушать. они ведь были действительно близки тогда...
и потому меня удивляет то, что я ни разу не видела, чтобы сиэль ходил к его могиле. может это конечно происходит, когда меня нет в доме? ведь раньше это было явлением частым, но зато в последнее время я практически постоянно рядом с ним. не из желания, конечно, но из необходимости. и всё же... он так любил михаэля, мне казалось очень искренне и глубоко. может просто для него это слишком болезненно? а может это просто уже и не имеет такого значения в его жизни.

но и я сама хороша. так имею ли право осуждать кого-то другого? стоит навещать семейство фантомхайвов хотя бы раз в месяц, чтобы они знали - они не забыты, никогда не будут. я надеваю тёмное облачение и шляпку с вуалью, которая прикрывает моё лицо. последним атрибутом становятся шелковые перчатки, процесс надевания которых приоткрывает мне неожиданное: ранку на моём запястье. провожу пальчиком по запекшейся крови, моргая несколько раз в недоумении. могла ли я вчера где-то пораниться? готова поклясться, что когда я вчера была в ванной, мои запястья были чисты. и я совсем не помню боли... может я к ней настолько привыкла, конечно, а может это произошло в пылу момента с николасом и оттого я не запомнила.
нервно тереблю ранку ноготком, пока активно думаю - откуда же она могла взяться? именно так я неаккуратно снимаю запекшуюся пленку крови и теперь я чувствую покалывающую боль, заставляющую меня поджать губы. - и зачем это было нужно? - вздыхаю из-за собственной глупости и натягиваю перчатку чуть выше, чтобы скрыть проступивший след крови. она снова запечется, нужно только дать немного времени.

я надеюсь остаться незамеченной для окружающих, и особенно для живущих в доме - николаса и сиэля, но этого не получается сделать. мужчина, с которым я спала сегодня, настигает меня совершенно неожиданно на цветочной поляне, которая ведет всё глубже - к высоким деревьям, склоненным к реке, и нескольким мемориалам с именами погибших фантомхайвов.
я прижимаю букет чуть плотнее к себе, словно это способно скрыть меня из виду. хоть это уже и откровенно бессмысленно. - доброе утро, герцог де ла фер, - даже не знаю, должна ли я обращаться к нему так официально? учитывая всё бывшее между нами. взглядываю на него сквозь полупрозрачную вуаль и чуть улыбаюсь. не хотелось бы мне с ним говорить о таких вещах, но и скрывать свои цели тоже было бы странно. но я невольно начинаю идти более торопливо, хотя он поспевает даже слишком хорошо.
- я решила проведать кое-кого. кого-то, кто уже давным-давно не с нами... - прикусываю свою губу, испытывая покалывающую боль теперь и в этом месте. даже не знаю, почему я так сильно хочу поделиться с николасом всем этим? может потому, что у меня не так уж много близких людей? - мы были друзьями в детстве. не знаю, говорил ли сиэль, но у него был брат-близнец и все вместе мы играли, проводили много времени вместе. он умер очень давно, но сегодня я вдруг задумалась, что если я была недостаточно внимательна к нему тогда? что, если я ненароком обидела его или попросту разочаровала? - странно думать о таком, учитывая количество минувшего времени, но я думаю. - он всегда был так заботлив и внимателен ко мне, но я была эгоисткой. - ведь постоянно говорила только о себе, по крайней мере - у меня именно такое чувство. сжимаюсь, подавляя всхлип: почему старые раны режут так больно? - наверное, вы считаете меня странной? учитывая, что михаэль уже давно мертв, а я вдруг решила покаяться в грехах...