геройская жизнь помогает обрести мне чуть больше уверенности в себе; поэтому я всё-таки собираю всю свою волю в кулак, чтобы в очередной раз начать новый учебный год. несмотря на то, что я знаю кто и с какими мыслями меня ждет там, несмотря на то, что я прекрасно понимаю - ничего хорошего ждать не приходится. но я теперь стараюсь расценивать это как важную ступень на пути моего развития, которую я не могу пропустить...
хотя очень хочется! наверное поэтому я до последнего лежу в своей постели, пялясь в слишком низкий потолок. - может всё-таки не идти? я прямо знаю, что день будет неудачный, - и кому, как не божьей коровке, чувствовать нечто подобное? яркое красное пятно взмывает всё выше, замирая прямо перед моим лицом со слишком серьёзным взглядом. я поджимаю губы, чувствуя, что сейчас меня начнут отчитывать. за что на этот раз? за упадок духа? за сомнения? за слабость?
- ты ведь ледибаг! как ты можешь страшиться школы? - о, она ещё пока не была там, она не видела того, насколько её носительница... слабовольная. не хотелось бы мне показывать эту сторону, но какие варианты? я ведь прекрасно знаю, какими будут мои дни, учитывая постоянное присутствие хлои буржуа. почему она не хочет перевестись в школу престижнее? нет, ничего не хочу сказать, моя школа очень хорошая, но есть ведь частные... полагаю, таким образом мэр пытается лишний раз показать близость к народу. раз уж даже его ненаглядное дитя ходит в муниципальную школу!
с моих губ срывается крик от безысходности, но затем я всё-таки поднимаюсь и начинаю собираться. вещи к первому дню я подготовила ещё с вечера: неприметный серый пиджак, обычные серые брюки в тон и розовая шифоновая блузка. я не хочу выделяться и привлекать к себе внимание лишний раз. хватает и того, что происходит, когда я перевоплощаюсь в ледибаг и отправляюсь защищать граждан.

и это каждый раз вызывает у меня мандраж. люди ждут от меня чего-то, люди хвалят меня за что-то, люди верят в меня всей душой кажется. но что, если я - нет? ведь мало того, что это ставит мою собственную жизнь под угрозу, так ещё и примешивается риск навредить кому-то другому... какая из меня героиня? скорее уж растяпа! из-за этого всего я нахожусь в каком-то постоянном противоборстве сама с собой, постоянно цепляюсь за возможность отказаться и всё же не решаюсь. но зато постоянно думаю о том, какие последствия могут быть у того, что именно я ношу эти злосчастные серьги...
конечно, тикки очень милая, а сила ледибаг действительно может спасти мир. но я ли должна быть защитницей? я всего-лишь школьница, да и к тому же не самая удачливая. а ведь божьи коровки по определению должны приносить удачу... слишком много противоречий со мной и этим образом, слишком многое не вяжется и кажется неправильным. так почему я всё ещё не отказалась? почему столько раз порывалась, но всё равно не смогла сдаться?
отчасти потому что я попросту не могу оставить париж, когда он нуждается в защитнике. и я стараюсь, правда; делаю всё возможное, чтобы сохранить равновесие и повергнуть акуматизированных. но если сейчас они не появляются слишком часто, то кто знает что произойдет в будущем? а постоянного напарника у меня так и не появилось. дело во мне? я даже этого не могу толком понять! вроде я не веду себя настолько же бестолково, как в реальной жизни, вроде стараюсь быть серьёзной и в достаточной мере надежной, и всё же... ни один из котов не вернулся после единственного проведенного сражения.
- это всё слишком для них, - отмечает тикки и я киваю несколько раз головой, думая лишь о том, почему я сама до сих пор не сдалась? значит, не такая уж я и слабовольная? осталось только найти того, кто разделит со мной эти тяготы... потому что справляться в одиночку подчас очень сложно.

но не сложнее, чем в школе. там тоже вечно разворачиваются не менее значительные битвы. и сегодня точно будет одна из них, ведь там обязательно будет эта гнусная хлоя (я не верю в чудо того, что она могла измениться или уйти куда подальше)...
и даже погода будто намекает мне на то, что день будет полным унынием! пока я завтракаю, за окном идёт ливень, и везёт ещё, что он быстро кончается. - я пойду, - говорю родителям с натянутой улыбкой, а они в ответ смотрят на меня с волнением, будто всё читается в моём взгляде. а под всем кроется: боже мама папа пожалуйста скажите что я могу не пойти и может вообще перейти на домашнее обучение?.. - тебе нельзя пропускать школу. тем более, первый учебный день. нам уже позвонила учительница с утра, чтобы напомнить тебе не опаздывать и тем более не пропускать.
вздыхаю и понимаю, что у меня нет никаких шансов. так что просто выхожу из пекарни и подхожу к пешеходному переходу, который разделяет мой дом и школу, и не успеваю даже ступить на дорогу. по ней проносится машина (это что, был лимузин?) и окатывает меня из лужи. я замираю на месте, ошарашенная происшествием, и оглядываю свою влажную одежду. на сером расцветают пятна от воды, кое-где смешанные с грязью. про розовую блузку даже думать не хочется... сбегать переодеться? в унисон с моей мыслью звенит предупреждающий звонок, а значит осталось всего-лишь несколько минут до начала. сжимаю руки в кулаки, но всё же быстро перехожу дорогу и шлепаю в сторону здания. я не опоздаю и не пропущу, иначе у меня и моих родителей снова будут проблемы. просто надо зайти, просто попросить отпустить меня, чтобы я сбегала переодеться. может повезет и я первой встречу учительницу? или...
краем глаза замечаю мальчика, выходящего из того самого лимузина! о, такая машина только одна на всю округу, сложно не приметить... начинаю идти медленнее и прищуриваюсь, теперь смотря на него не исподтишка. не удивлюсь, если он дружок хлои - такой же напыщенный и высокомерный. и уж ему однозначно всё равно, что из-за него пострадал человек! как минимум, морально. я смотрю на него, чувствуя, как ярость и злость вскипают в груди. - маринетт, - доносится голос из моей сумочки, но я не замечаю, слишком сосредоточенная на нём. должна ли я сказать что-то? хотя, не время для того.

я чувствую, как во мне понемногу начинает закипать злость; мои пальцы подрагивают и непроизвольно складываются в кулаки, моё сердце отстукивает удары с бешеной скоростью, кровь шумит в ушах, заполняя этим единственным звуком всё вокруг. я больше не могу слышать даже своих собственных мыслей...
казалось бы, чего мне стоило просто вздохнуть поглубже и пойти в колледж, игнорируя само существование этого напыщенного идиота? не знаю, наверное меня просто не отпускает тот факт, что я буквально знала, что сегодняшний день будет неудачным с самого утра и теперь мне хочется излить на кого-то собственное недовольство. и да, я строю своё мнение о человеке, базируясь только на том, что он совершенно не чувствует своей вины или ответственности (судя по его абсолютно спокойному, даже пофигистичному, виду).
но ещё мне бы стоит помнить, что негативные эмоции влекут за собой акуматизацию. я не могу, я не могу позволять себе такое. прикусываю губу с силой, смотря из-под ресниц на парня, идущего прямо в сторону лестницы. или в мою сторону? должна ли я натолкнуться на него, чтобы стребовать объяснений или даже банальных извинений? стоит ли мне накричать на него, потому что он буквально испортил мне первый день в школе, а он ещё даже толком не успел начаться? агх, это просто потрясающе! вдыхаю поглубже и медленно выдыхаю, чувствуя странное, почти обжигающее, тепло, исходящее от тикки. видимо, таким образом она пытается утихомирить мои собственные чувства и отвлечь?

мне никак нельзя становиться жертвой бражника, мне никак нельзя раскрывать свои секреты... но этот незнакомец, определённо, намерен использовать всё своё обаяние, чтобы разрушить моё настроение на корню! иначе я не могу охарактеризовать происходящее: то, как он очаровательно улыбается, при этом извиняясь с фальшью и лоском, присущим выходцам из элиты. он очень напоминает мне хлою буржуа, разве что за одним простым фактом - она бы не стала расшаркиваться передо мной и предлагать какую-то там компенсацию. стараюсь дышать глубже, стараюсь контролировать свои эмоции, не позволять им взять контроль, потому что знаю - это может плохо кончиться.
поднимаю на него взгляд, на этот раз предельно внимательно разглядывая его лицо. знакомое, слишком знакомое... и если он располагает такими средствами, которые отдает первой встречной, то уж он наверняка из богатой семьи. а значит я могу его знать, да, вполне. белые волосы, зеленые глаза и голливудская улыбка, довольно высокий рост и идеальная фигура. незаметно для себя склоняю голову набок, вдруг вырисовывая в голове одну простую фамилию, которая в первую очередь ассоциируется у меня с любимым модным дизайнером.
агрест. сглатываю, не позволяя себе нервно усмехнуться разве что. - адриан агрест, модель и сын знаменитого дизайнера... - бурчу себе под нос, сжимая в руке купюры. почему он так ярко улыбается? надеется на то, что раз уж так привлекателен, то и всё теперь - больше ничего не нужно? на самом деле, я даже залипала на него на страницах глянцевых журналов или на фотосессии с ним... что ж, встречи с кумиром не всегда приятные. - мне не нужны подачки, - всовываю ему деньги обратно, не имея в себе сил забрать их. хотя они бы пригодились для новых тканей, или даже банально для новой одежды... но вот уж нет! - они уже ничего для меня не решат.

я так злюсь! но почему? потому что он испортил мой костюм, а ведь частично я шила его самостоятельно и подгоняла купленное, так что это труды и время. которые он не способен заметить или оценить. потому-то он стоит с абсолютной уверенностью, что раз уж он богат и знаменит, то я всенепременно прощу его. даже ведь не собирался дожидаться, просто собирался уйти! ну, а что ещё нужно - деньги дал, извинения для галочки тоже. медленно выдыхаю, поворачивая голову в сторону, чтобы не смотреть больше на его привлекательную улыбку. это раздражает.
- наверное, ты привык к тому, что все сходят с ума рядом с тобой и готовы простить всё что угодно! но вот уж нет. если ты богат, то это не даёт тебе права смотреть на других свысока. лучше тебе поговорить со своим водителем, чтобы он научился обращать внимание на других, когда ездит. и, готова поспорить, что если бы я не остановилась тут, то ты бы и не подумал извиняться. ведь не остановились же вы сразу после того, как окатили меня из лужи. хоть и заметили. - недовольно взглядываю на него в последний раз, а затем вздрагиваю. я же опаздываю! разворачиваюсь на носочках и быстро убегаю вверх по лестнице к нужному кабинету.
- извините! - кажется, у меня в запасе даже остался десяток секунд, за которые я как раз пробираюсь к своему месту и усаживаюсь на стул, даже не успевая обратить внимание на удивлённые взгляды, направленные в мою сторону. в конце концов, моя одежда испорчена и интерес неудивителен, но есть ещё куда стремиться. спустя несколько секунд в дверях появляется адриан агрест, который проходит прямо к хлое буржуа и в моей голове проносится единственная мысль: "они друг друга стоят". а затем начинается урок.

в перерыве я пытаюсь отпроситься, но мадам бюстье не отпускает меня, говоря о том, что теперь уже одежда высохла и проще досидеть так, чем тратить время (может, она подумала, что я не вернусь, и не буду врать - я думала об этом). мне остаётся лишь выйти в туалет, чтобы оценить свой внешний вид и утереть грязь хотя бы с лица и шеи. насколько же сильно они окатили меня! этот адриан мог бы и сказать, что у меня даже кожа грязная... - всё в порядке, маринетт, не думай об этом. - говорит тикки и я киваю, хотя на деле не могу отделаться от недовольства.
в класс я возвращаюсь через минут десять и приземляюсь на своё место, особо не задумываясь. смех доносится почти незамедлительно, а я всё явнее начинаю ощущать что-то странное под собой. поднимаюсь и касаюсь своей задницы, нащупывая на ней что-то мягкое и липкое. жвачка. - буржуа! - мне даже не надо гадать кто это сделал, потому что смех дал это понять достаточно явно; направляю на неё взгляд, испытывая теперь уже скорее разочарование во всём, нежели злость. рядом с ней оказывается её несменная помощница сабрина и блистательный адриан! - ну как, смешно вам? - хлоя машет рукой, всё ещё никак не находя в себе силы прекратить смеяться.
- твой наряд уже сложно испортить. как можно прийти в таком виде в первый учебный день, булочница? я просто решила добавить изюминку, - меня разрывает двумя разными эмоциями - желанием разрыдаться и желанием уничтожить их всех. почему я не могу перевестись в другое место?

лишь в классе, выдохнув и успокоившись (пусть и совсем немного), я начинаю понемногу анализировать ситуацию. да, я разозлилась не без причины, но между тем - я очевидно переборщила. накричала на незнакомца, обвинила во всех смертных грехах и просто ушла. но я вовсе не хочу чувствовать вину перед ним, потому что настроение совсем не такое, да и он явно такому исходу будет только рад.
а разве он во всём был прав? кичился своим положением в этом мире, готов был откупиться, да ещё и успел поиздеваться, раз уж я не готова принять его извинения в такой меркантильной форме. ещё и про возможность переехать меня не забыл упомянуть, на что я лишь ответила очевидное: - повезло, что я остановилась раньше, хотя вообще-то собиралась пойти через пешеходный переход. да, он не регулируемый, но это не даёт права мчать на полной скорости, не обращая внимания на "простых смертных". не удивлюсь, если права у твоего водителя куплены! - да, я может и сказала полную чушь, но всё это безразличие и хамство порядком задели меня. да и я не могла мыслить здраво в тот момент. или скорее в этот день.
ведь это первый школьный день, который безнадежно испорчен. ещё и вдобавок тем, что я напоролась именно на эгоистичного и самовлюбленного дружка хлои. видимо, теперь у меня появится плюс одна проблема к уже существующим. просто чудесно! даже супергеройская сила не способна защитить меня от этих напыщенных детей богачей.

ведь дальше всё умудряется стать только хуже. насмешки хлои терпимы, жалостливые взгляды со стороны некоторых одноклассников привычны (как и молчание со стороны всё их же), а вот присутствие нового знакомого коробит меня более всего. почему-то не могу перестать чувствовать его взгляд на себя, словно бы осуждающий. скорее всего, я лишь накручиваю себе и он уже думать обо мне забыл, но может я действительно перегнула у лестницы?.. показала себя настоящей сумасшедшей истеричкой. но, что ж, учитывая что он друг хлои, то на хорошее отношение рассчитывать и не приходилось. если бы мы не познакомились чуть ранее, при этих странных обстоятельствах, то я бы так и осталась в его глазах нелепой булочницей, которая ничего не смеет возразить. так он хотя бы знает, что у меня есть характер...
как бы только его проявление не аукнулось мне потом также, как бывало в случаях с хлоей. поэтому, когда на моём месте оказывается жвачка, я довольно быстро успокаиваю себя после эмоционального взрыва. есть ли вообще какой-то смысл кричать и ругаться? они имеют все и могут решить любой вопрос, а я лишь... я. поэтому, когда мой поток злости иссякает, приходит лишь опустошение.
но почему этот блондин вдруг решил подойти ко мне? вдруг почувствовал ответственность за деяния? ведь не удивлюсь, если они все дружной командой подготовили для меня "изюминку" в отместку за моё обращение с адрианом. сглатываю, смотря на него из-под ресниц, закусив нижнюю губу.
и почему именно сейчас мне хочется расплакаться? почему я настолько эмоциональна вообще? - так ты почувствовал ответственность за исполнение этой маленькой мести за то, что случилось у входа? - спрашиваю я, не понимая, откуда взялись все эти его слова и милые предложения. - или за что тогда ты извиняешься? - если он этого не делал, то как-то странно чувствовать вину. хотя, хлоя и сама способна творить такие мелкие пакости. 

перевожу взгляд на мадам бюстье, которая разрешила агресту проводить меня, окидываю взглядом всех учеников, замерших теперь и ожидающих только меня, и вздыхаю. проще сейчас действительно уйти. и если уж в его компании, то бог с ним... вдруг он действительно хочет что-то исправить? беру свою сумку, накидывая ремешок на плечо, и иду к выходу первой. замираю лишь потому, что парень позади меня останавливается и оборачивается к своей подружке. нет, действительно, и зачем он всё это делает? - если хочешь, то можешь идти с ней. в конце концов, вы ведь друзья? - растягиваю губы в подобие улыбки, поглядывая через его плечо на хлою, которая смотрит на меня просто уничтожительно. - и если уж вы друзья, то она не простит тебе этих пяти минут в моей компании. - прищуриваюсь, заглядывая теперь в зелёные, глубокие глаза. как-то до этого я не делала акцент на этом...
моргаю пару раз, сжимая покрепче сумку. что же я вообще хотела сказать? ведь хотела же что-то. - хотя, если ты не стелишься перед ней, как сабрина, то можешь решить для себя сам куда ты пойдешь. будь выше нытья и приказов хлои буржуа. - на этой ноте я отворачиваюсь и иду к лестнице. чёрт, у меня даже руки дрожат из-за сказанных слов! как я могу быть такой недальновидной?

да сколько мы теперь будем собачиться с этим агрестом? я не знаю, но почему-то меня это задевает! да, я сама же и начинаю это, да, я сама же нетерпеливо отзываюсь о нём и не желаю разбираться в причинах, но... почему всё так вообще? почему мы познакомились именно при таких обстоятельствах? я часто разглядывала журналы, на фотографиях которых был он, но никогда не задумывалась - а какой он будет в реальной жизни. я знала его, как сына популярного модного дизайнера, которого обожаю, я видела его модельные работы и думала о том, что когда-то я тоже буду окружена такими прекрасными (во всех смыслах) и творческими людьми. но вот теперь всё кажется не настолько радужным.
какой же он, адриан агрест? лучше ли он хлои буржуа? по крайней мере, пытается заявлять об этом с усердием, открещивается от действий своей подруги, словно и не предполагал, что она вообще-то обычно именно так себя ведёт, и вновь извиняется за произошедшее утром, словно это действительно может сгладить ситуацию. вообще-то, может и должно, но почему-то я продолжаю упираться. не верю в то, что такие богачи, как он, могут смотреть не свысока на таких как я. уверена, что он делает всю эту благотворительную чепуху лишь для того, чтобы показать какой он прекрасный.
в конце концов, он - модель, и его имидж важен. только буржуа совсем не думает о последствиях, лепя драму из всего и вся прямо на ровном месте. но что сказать, ей всё сходит с рук. но адриан агрест личность куда как более медийная. видимо, не хочет лишних слухов.
словно я бы стала раздувать скандал из этого. даже если бы я написала на каком-нибудь форуме о том, что он высокомерен, то меня бы назвали просто хэйтершей на пустом месте. и, возможно, это даже именно так. ведь если разобраться во всей ситуации, если проанализировать каждую деталь, то станет очевидно - своё недовольство я притянула за уши.

ведь разве он настолько плох? может и нет, а может и да. я боюсь ошибиться в нём, боюсь нарисовать себе образ, который никогда не станет правдой. и что будет тогда? уж лучше сразу думать о нём, как о подобном хлое буржуа. тогда не предстоит горьких открытий, тогда правда уже никак не сможет ранить меня. всё будет ожидаемо, до печального. может поэтому, только завидев лимузин, я уже знала как буду реагировать. я уже знала что именно скажу, несмотря на то, кто окажется передо мной. впервые я почувствовала обманчивую самоуверенность; мне хотелось дать отпор, и видимо я искала отчасти того, на кого смогу излить ненависть в отношении к хлое. ведь ей я всё ещё могу сделать слишком мало, и уж тем более её едва ли могут задеть мои слова.
его тоже вряд ли задевают мои слова. так почему я продолжаю разговаривать с ним заносчиво? может потому что он продолжает отшучиваться и издеваться? ведь даже завидев мой растерянный вид, когда мы вышли на улицу и я замерла под крышей, он спешит напомнить о испорченной одежде. кажется, я всё же не ошиблась на счет него? уголки моих губ подрагивают и я поворачиваю голову, чтобы взглянуть на него. какой же он своеобразный! ведь теперь, значит, великодушно предлагает пойти вместе с ним под зонтом? - не боишься, что моя грязная одежда напачкает твою? - хоть всё и высохло, но мало ли что может пойти не так.

удивленно пялюсь на его руку, коснувшуюся моей ладони; в этот момент сердце отчего-то кривит свой привычный ритм. вдыхаю глубоко, чтобы не позволить себе нервничать, и всё же цепляюсь за его руку. промокнуть под таким ливнем и заболеть в первую же школьную неделю - тоже плохой вариант, лучше уж потерпеть. тем более, что идти совсем недалеко. я спускаюсь вместе с ним по ступеням, каждое мгновение чувствуя неправильность происходящего, я иду вместе с ним к переходу, сжимаясь от неожиданного смущения и желания поскорее сбежать из этой ситуации. поэтому, когда он задает вопрос, я не отвечаю, а просто молча перевожу его через переход и тяну за собой к пекарне. открываю входную дверь, погружая нас двоих в чудесный запах сладкой выпечки и корицы.
- мари... что-то случилось? - отец выглядит удивленно; ещё бы, сейчас слишком рано, чтобы возвращаться со школы. но вот она - я, да ещё и не одна.
- пап, привет. я сменю одежду и вернусь в школу, - неловко заявляю я с порога, пока мой спутник закрывает зонтик и проходит внутрь. - это мой новый одноклассник, вызвался проводить меня.
- вот значит как? - кажется, отец слишком настороженно смотрит на адриана агреста. - ты заинтересован в моей дочери? - а вот это уже звучит серьёзно, даже слишком. я ведь сказала, что он новый одноклассник! какая ещё заинтересованность? чувствую, как моё лицо краснеет до самых кончиков ушей. касаюсь ладонями щёк, пока подхожу ближе к отцу. он обхватывает мои плечи, обеспокоено разглядывая меня, словно я ранена.
- н-ничего подобного! просто он вызвался меня проводить, раз уж у меня нет зонтика, - сглатываю, чувствуя, как сильно мне не нравится вся эта ситуация. глупо, нелепо!
- какой милый юноша, - одобрительно заявляет папа, слишком уж быстро смягчаясь. прикусываю губу, оборачиваясь через плечо на агреста, и иду к лестнице. как он и сказал, у нас не так много времени. - хочешь что-нибудь? выбирай и угощайся, всё свежее, - кажется, теперь папа решил накормить его сладким, раз уж он так ему понравился! надуваю губы, но ничего не говорю, отправляясь вверх по лестнице к своей комнате. хочется сквозь землю провалиться!

наспех скидываю испачканную одежду, отправляя брюки сразу в урну, принимаю быстрый душ, чтобы смыть с себя грязь и надеваю новый комплект из блузки и, на этот раз, юбки. она немного коротковата на мой вкус, но смотрится хорошо. - ты в порядке? - вопрос тикки застает меня врасплох, пока я разглядываю своё отражение. выдыхаю пару раз, а затем киваю головой. - кажется, теперь всё не так скверно. надеюсь, что хотя бы этот наряд переживет день... а то такими темпами ходить будет не в чем. - смеюсь неловко, поправляя бант на блузке.
спускаюсь вниз, замечая, что мои родители ведут разговор с агрестом. надеюсь, не допрашивают по поводу чего-нибудь? - надеюсь, я не слишком долго, - неловко улыбаюсь, подбегая к маме и папе, чтобы поцеловать их в щёку. - мы тогда пойдем, а то нам дали не слишком много времени! - теперь я хватаю парня за руку, чтобы повести его следом за собой из пекарни. - они ведь не задавали странные вопросы?.. - или, что ещё хуже, рассказывали какие-то забавные истории обо мне.

я испытываю неловкость от одной только мысли, что мои родители могут наговорить чего-то странного агресту. он совершенно точно не тот парень, перед которым мне бы хотелось позориться. хотя я ведь уже успела. так почему это имеет значение теперь? да потому что а) он друг хлои, б) богач, которому вообще чужд мир, в котором живу я, в) он всё равно остаётся мальчиком, а перед ними мне всегда стыдно.
да и не хочется, чтобы какой-то незнакомец был осведомлен о моей жизни, или о моих желаниях, или о том, что родители уже вполне подыскивают мне пару. да зачем вообще так рано? у меня столько дел, что времени не остаётся даже на саму себя. что уж говорить о каких-то там романтических отношениях, которые сейчас популяризируются среди девушек моего возраста через книги и фильмы. я и сама была среди них, но к счастью мне открыл глаза один случай.
спасибо киму и его нелепой реакции на моё признание, когда он отверг меня нетривиальным способом - подарив тараканов. мысли об этом до сих пор вызывают волну мурашек из-за неприязни и обиды. и к парню, который как выяснилось влюблен в буржуа (плохой вкус у него, однако), и к тараканам, которые просто не могут вызвать положительных чувств (даже, если это не их вина).

ну вот, потеряла ещё драгоценного времени, залипнув в какие-то старые и мерзкие воспоминания, которые ничего, кроме расстройства, принести не могут. вздыхаю, наконец утягивая агреста следом за собой на улицу и выдавливая неловкие вопросы. что ещё мне остаётся, раз уж всё уже произошло?
но почему я только позволила ему пойти к себе домой? обычно я не настолько безрассудна, чтобы позволять своим одноклассникам знакомиться с родителями или просто бывать у себя. даже если речь просто о части пекарни, куда они и так могут прийти в любое время... но зайти за булочкой - это одно, а вот беседа с моими родными - другое. здесь именно я привела агреста, чем уж наверняка вызвала странный интерес со стороны родных!
хотя адриан и отрицает часть того, что между ними случилась странная беседа. не знаю уж, действительно ли это так, но не позволяю себе допытываться. если он даже из вежливости решил не заговаривать об этом, то это тоже неплохо? если он только не поведает потом что-то увлекательное хлое, после чего у неё появится для меня новое орудие пыток. прикусываю свой ноготь, испытывая странное чувство смятения и желания вернуться, уточнить у родителей всю цепочку их диалога. потому что восхвалениями круассанов там точно не обошлось...

но от этих мыслей меня отвлекает неожиданное и в какой-то степени абсурдное заявление агреста. останавливаюсь и поворачиваю голову через плечо, чтобы взглянуть на парня. он сейчас шутит? если так, то это неудачный вариант, ведь он уже мог оценить степень проблем между мной и буржуа.
сжимаю руку в кулак, вдыхая поглубже, чтобы вновь не взорваться и не излить всё на него. всё же он выглядит слишком серьёзно, будто действительно так считает. но с чего бы? - завидует мне? дочь мэра, которая позволяет себе всё? странно как-то, нелогично, - уж, конечно, не знаю что у неё там в действительности происходит, но уж то, что папочка её сильно любит, заметно невооруженным глазом. - или ты о том, что мои родители - пекари и я могу есть круассаны каждый день, а она нет? как и ты, ведь ты - модель, а значит не можешь позволить себе мучное. - пытаюсь свести всё в подобие шутки, просто не понимая, как реагировать иначе. качаю головой из стороны в сторону, начиная подниматься по ступенькам в школу. нет смысла продолжать стоять здесь и обсуждать невесть что. - лучше пойдём в класс... у тебя же сегодня первый день здесь. - оборачиваюсь на него, когда не слышу шагов следом за собой.

ххх

в отличие от школы, которая как не приносила ничего особо хорошего, так и не приносит, супергеройство вызывает у меня желание двигаться дальше. это способ, благодаря которому я могу быть любима и уважаема; даже, если никто не будет знать, кто именно скрывается под маской. конечно, всё это накладывает пугающую ответственность! и всё же я успела немного пообвыкнуться со своими обязанностями и даже отчасти к ним прикипеть. поэтому, как только я слышу по новостям экстренное сообщение, то немедленно выдвигаюсь, не успевая даже подумать о нежелании или страхе.
вот и сегодня всё идёт по тому же сценарию; я слышу новости из комнаты родителей и слабо улыбаюсь, откладывая ручку, которой писала домашнее задание по алгебре. - кажется, нам пора, - говорю я тикки, в следующее же мгновение призывая её для трансформации. так я вновь превращаюсь из слабой маринетт в сильную ледибаг. это стало приятной константой в моём неустойчивом мире.
и только один, пусть и жирный, минус портит всё. напарник, а вернее - его отсутствие. держатель камня кота сменялся уже... 12 раз, кажется? и ни один ещё не остался рядом. поэтому, когда я замечаю неподалёку от акуматизированного, очередного кота, то позволяю себе лишь слабую усмешку. - привет, котик. думаю, что тебе нет смысла придумывать себе супергеройское имя, потому что исходя из моего опыта - ты вряд ли останешься в этой роли. - не хочется, чтобы они лишний раз давали мне надежду, но всё же они упорно продолжают. - ты уже тринадцатый... для кого-то это даже счастливое число, - касаюсь бубенчика на его костюме, неожиданно для себя улыбаясь такой символичности кота. - готов?

столько времени прошло, а я всё ещё чувствую горечь после слов агреста о том, что я чёрствая... да кто он вообще такой, чтобы судить обо мне, толком не зная? да и кто я такая, чтобы судить о нём, толком не зная? мы оба сделали поспешные выводы и каждый выдвинул своё решение (наверное, не совсем правильное?). но там, где я попыталась смягчить ситуацию, он подбросил дров в кострище.
у него определённо есть своя личная трагедия; да, я знаю о гибели мадам агрест и это действительно ужасно (дрожь пробирает от одной только мысли), но даже так - разве можно резко осуждать другого человека просто за то, что ты его считаешь каким-то не таким? хотя, я и сама была ничуть не лучше в своих суждениях, так стоит ли задаваться вопросами? просто... не могли бы мы теперь начать общаться немного больше, чем никак?
ведь я замечаю, что он старается наладить общение со всеми одноклассниками, кроме меня самой. знаю, что первое впечатление потом очень сложно исправить, но разве это не слишком по-детски? ещё так можно описать и моё собственное поведение: зачем я только иногда пытаюсь заговорить с ним о чём-то, зачем пытаюсь улыбаться, когда он едва смотрит на меня, зачем обращаю на него внимание, когда он говорит с кем-то ещё... о, в какой-то момент я даже начинаю подозревать худшее: неужели мне нравится агрест? но от этой мысли я быстро отворачиваюсь, потому что это просто нелепо! как может нравиться тот, кто едва обращает на тебя внимание?.. (хотя, у меня ведь уже было такое в прошлом, так что и ещё один раз может показаться неудивительным)

наверное я чувствую себя отчасти виноватой за то, какой грубой была. потому что родители отзываются о нём с какой-то странной теплотой (и это после одной-то беседы) и вечно спрашивают меня, как он, что он, не хочет ли он зайти в пекарню. а что я им отвечу? то, что он меня ненавидит? ещё и за весьма странные вещи... как будто он пытался сказать мне, что я недостаточно люблю и ценю своих родителей, и как я могу, ведь его собственной матери-то нет?
- этот агрест... почему всё так? - очередные мысли обо всей той ситуации приносят лишь этот вопрос; произношу его на одном дыхании и утыкаюсь лицом в свой стол. тикки поглаживает меня по голове, словно понимает и разделяет мои страдания, хотя на деле - уверена, что она считает меня глуповатой. сначала хаю его на чём свет стоит, а потом пытаюсь понять логику его действий и уцепиться за возможность найти какой-то баланс между нами.
но если этого хочет лишь одна сторона... то есть ли смысл вообще пытаться? это кажется сущей глупостью, каким-то детским "хочу", которому сложно противостоять. потому что, если поразмыслить логически, то иметь в друзьях агреста более, чем полезно. и он не выглядит таким, как хлоя буржуа! и потому я так нещадно хочу сблизиться с ним, чтобы наконец разрушить порочный круг и собственное устоявшееся мнение о богачах?

вот только такой возможности так и не предоставляется по сей день. зато возможностей погеройствовать хоть отбавляй! и это очень хорошо отвлекает от сложностей с учебой, или трудностей в общении с другими людьми. правда, на горизонте возникает новая проблема... и имя ей новый котик, который оказывается куда острее на язык, чем все предыдущие. а ещё, пожалуй, он прав; наверняка я отпугивала своих несостоявшихся напарников своим характером. может я не такая уж добрая и милая, как мне самой хочется думать? может, в чём-то я даже хуже хлои?
легонько хлопаю себя по щеке, чтобы отогнать эти мысли - ещё не хватало, чтобы меня одолели плохие эмоции и я попала в лапы бражнику. - я старалась быть милой в первые разы, но к тринадцатому понимаешь, что правила игры какие-то другие, - спокойно говорю я, касаясь металлического колокольчика. это всё странно... и то, что я неосознанно его коснулась - тоже!
с силой закусываю губу, когда он придвигается настолько близко, что у меня все мысли исчезают из головы. что он задумал? все звуки на фоне смываются, на какое-то мгновение я даже забываю ради чего я здесь. чувствую, как щёки краснеют и наверняка теперь уродливо сливаются с красно-чёрной маской. он ластится ко мне, как какой-то бродячий кот, чем вызывает немалую долю недоумения. раскрываю пару раз рот, но так и не могу ничего сказать.
когда сознательность всё же возвращается ко мне, то я тыкаю его в грудь, чтобы отодвинуть от себя и прокашливаюсь. - т-ты первый, кто делает что-то подобное... видимо, ты безумен, так что может и задержишься подольше. - выдыхаю медленно и протяжно, а затем встряхиваю головой, чтобы скорее подняться и пойти. - ам... нам нужно скорее одолеть этого врага, пока он не навредил жителям. твой квами ведь уже объяснил как всё работает? - задаю этот вопрос, слегка оборачиваясь на кота через плечо. он действительно кажется необычным... - когда я скажу использовать твою силу, то постарайся сделать это быстро, хорошо? я знаю, что всё это в новинку, и искренне верю, что ты справишься. а я постараюсь помочь всем, чем смогу. - а это ещё откуда взялось? что за милые и мягкие напутствия?

этот кот определённо не похож на предыдущих. слишком самоуверенный, слишком откровенный, слишком язвительный... всего в нём как-то слишком. и всё же это лучше, чем излишняя скромность или боязливость, которые в бою тебе поддержку оказать не смогут точно. останется ли он действительно со мной, как напарник, или сбежит сразу после этого дня? гонора-то ему не занимать, но вот сможет ли он оправдаться - пока вопрос.
может, если я сама не спугну его своим поведением, то будет смысл ждать чего-то? тогда мне стоит вести себя скромнее, не стоит возвышать себя лишь потому, что у меня есть опыт... но эта отвратительная сторона моего характера просвечивает слишком хорошо, как бы я не пыталась ту скрыть. и всё потому, что в школе я не имею никакого значения, и геройство - моя единственная отдушина, возможность проявить себя и доказать хоть кому-то (хотя бы себе), что я не простушка какая-то и чего-то действительно стою.
я действительно слишком зациклилась на себе, когда стоило стараться больше помогать новым держателям талисманов, а не ждать, что они справятся самостоятельно. ведь я и сама ошибалась, а затем ошибалась снова, и лишь через какое-то время смогла освоиться со всеми вещами, которая привнесла эта новая сторона жизни. вот и не стоит ждать идеальности от тех, кто едва ли может плотно стоять на ногах в новой роли. я не насмехалась над ними, конечно, спасибо и на том, но всё же и не объясняла толком ничего, ожидая, что их слияние с квами и наставления с его же стороны, станут решающими.

но никто не застрахован от ошибки, уж тем более в самый первый раз. поэтому, когда кот ошибочно призывает свою силу раньше времени, то я стараюсь не слишком сильно заострять на этом внимание. какой смысл в том, чтобы ругать его за такую неосторожность? это ведь действительно могло случиться с любым, да и я сама была немногим лучше в свои первые разы.
прикусываю губу, вместо этого разглядывая груду камней, которой на этот раз обернулся обычный и явно расстроенный чем-то человек, а затем фокусирую взгляд на эйфелевой башне. возможно, не дать ей рухнуть будет сейчас самым логичным и быстрым решением? а уж предмет, в который вселилась акума, я понадеюсь уничтожить сама. ещё бы понять что это может быть...
- да, у тебя пять минут. думаю, что у тебя нет с собой ничего, чем мог бы подкрепиться твой квами? - я ведь уже давно привыкла мыслить критически, так почему сейчас теряюсь, как будто тоже здесь впервые? я ведь смогу в случае чего справиться самостоятельно, так ведь? справлялась же раньше как-то. - дотронься до эйфелевой башни, иначе она рискует рухнуть на людей. - оборачиваюсь на него через плечо, заглядывая в ярко-зеленые глаза, которые будто светятся во тьме этой ночи. он выглядит молодо, но я не могу даже предположить сколько ему может быть... да и не до того сейчас.
беру его за запястье, свободной от катаклизма руки, когда он собирается проскочить мимо меня. - и укройся где-то, потому что ты скоро трансформируешься обратно. если сможешь найти еду для квами и вернуться, то хорошо. если нет, то не страшно, не вини себя. это же первый раз... - неловко улыбаюсь, отступая от него на шаг. может это же и последний раз?

я ныряю вперёд, чтобы отвлечь на себя монстра и дать коту пробраться ближе к башне. он действует быстро, несмотря на возникшую сложность; потенциал-то у него явно есть. но не знаю, захочет ли он его раскрывать после произошедшего... обычно это вызывает кучу самокопаний и сомнений о том, а подходит ли эта роль такому как он и прочее (по себе знаю).
он даже помогает мне драться после того как эйфелева башня превращается в пыль, и кажется действительно рвётся к победе, или даже к защите этого города. да и какие ещё цели может преследовать держатель талисмана? бражник скорее исключение из правил. в какой-то момент я замечаю, как его кольцо начинает отчаянно пикать и едва не пропускаю удар. - тебе нельзя раскрывать свою личность, уходи. - говорю я настолько громко, насколько могу, чтобы он смог услышать меня за ревом каменного злодея.
затем я снова остаюсь одна, и чувствую, как начинаю выдыхаться понемногу. неужели я уже начала полагаться на новичка рядом? приходится заставить себя сосредоточиться, чтобы не наделать нелепых ошибок. я должна показать пример, а не наоборот.
он возвращается через десяток минут, как раз, когда я решаю воззвать к своей силе. - отвлеки его, - говорю своему напарнику; с вызовом лаки чарма ответ находится, а зараженный предмет я давлю ногой изо всех сил, чтобы превратить акуму в белую бабочку. вот бы избавиться от бражника как можно быстрее...
- ты быстро, - подмечаю я, пока исцеляющая сила расходится по всему городу. - но у меня теперь не так много времени. - говорю наспех, испытывая неловкость от того, что остаюсь с ним наедине теперь. когда нам ничего не угрожает. - как тебе это всё? - может если он выскажется мне, то я что-то смогу изменить в его ощущениях?

я уже и не думала, что у меня появится постоянный напарник. а вот, всё же состоялся неожиданно в лице отчасти безумного и совершенно не застенчивого кота нуара; раньше все пытливые страждущие не задерживались в этой роли надолго. они пугались ответственности, отворачивались от чужих бед и не желали быть супергероями. я понимаю всё это, понимаю их нежелание брать на себя больше, чем положено бы. сама ведь кое-как справилась и переросла эти надоедливые, но очень живучие, мысли (которые, кстати, и по сей день иногда занимают мою голову). было бы куда проще оставаться обычной ученицей школы, пытающейся творить и отыскать место в мире моды...
но я всё равно не жалею. это было бы проще, да, но зато в моей жизни было бы куда меньше свободы, куда меньше возможностей и куда меньше способов отвертеться от надоедливой реальности. ведь в школе у меня всё не так гладко, хотя надо признать - в этом году всё стало лучше. я не одинока, ведь в класс пришла новенькая, с которой я смогла подружиться - алья, да и хлоя вдобавок наедает капельку меньше (возможно, из-за присутствия агреста, которое тормозит её от показательных порок неугодных).
так что всё бы ничего, было бы легко держаться даже без обратной стороны моей жизни в виде супергероини и отвлечений на ту, если бы не одно большое "но", которое мне бы и хотелось игнорировать, да не могу. адриан агрест... мне бы давно стоило оставить попытки наладить контакт, воссоздать рухнувшие мосты, но в голове словно засела идея фикс, из-за которой я просто не могу удержаться в стороне.

ещё более раздражающим фактором является, что он смог подружиться со всеми, но старательно избегает только меня. алья всякий раз замечает, как меня это задевает и старается подбадривать. - может стоит уже перестать? очевидно, что он не хочет... - начинаю я свою усталую шарманку; но я действительно уже слишком смущаюсь того, каким образом воздвигаются наши отношения. вернее, как они совершенно не хотят воздвигаться! мы словно застряли в точке а, или даже в какой-то минусовой плоскости. ведь дальше и дальше мы только больше отвращаемся друг от друга. но я всё ещё пытаюсь стать ближе. - да ладно тебе! уж не знаю что там между вами стряслось, но адриан кажется очень хорошим человеком, так что не думаю что он долго будет избегать тебя.
говорила она, но каждый раз мы получали ровно противоположный результат. он начинал избегать меня лишь больше после каждой попытки альи и нино оставить нас наедине где-то, он лишь одаривал меня холодным или пустым взглядом, и просто говорил о делах, которые не требуют отлагательств, или вовсе молча уходил. в такие моменты чувствуешь себя жуткой идиоткой, которая просто натягивает дурацкую улыбку на губы, чтобы не выглядеть слишком ущербно.
- проще спасать париж, чем подружиться с ним! зачем я вообще взялась за это?.. - выговариваю я об этой ситуации и тикки, которой обычно приходится подрабатывать моим психологом сразу после неудачных с агрестом столкновений. может, я просто не хочу быть с кем-то в плохих отношениях? или дело в чём-то более личном, важном?.. мои щёки краснеют; всё же я не могла не отметить, что моё сердце странно покалывает от тоски и боли, когда он не обращает внимания, а наблюдать за ним, даже если просто со стороны, приносит удовольствие. глупости... но может он действительно нравится мне, как парень? не хочется даже думать об этом! я же его почти не знаю.

- сегодня всё точно получится! - сходу говорит мне алья, как только мы пребываем на место пикника. но какой уж там? вот он лучезарно улыбается всем, с кем здоровается, и только на мне его улыбка гаснет и замирает какое-то странно задумчивое выражение лица. тяжелое. словно я совершила непростительный грех в прошлой жизни и ему бы хотелось покарать меня. хотя скорее всего я преувеличиваю... - привет, - и снова натягиваю нелепую улыбку на лицо; вот только моё слово растворяется в какофонии других звуков, окруживших нашу компанию, так что не составляет труда сделать вид, что ничего и не было.
все начинают помогать стелить большой плед, доставать припасенные сладости и активно разговаривают между собой. я, конечно, тоже стараюсь не отставать - общаюсь с теми, кто оказывается рядом со мной, но всё равно кидаю короткие взгляды в сторону агреста. в надежде, что он тоже посмотрит на меня? в надежде, что мы всё-таки сможем поговорить сегодня?
не знаю, но я даже припасла круассанов, которыми его угощали родители однажды. папа сам подсунул их мне побольше в надежде, что я приведу агреста домой ещё разок. видимо, он им понравился куда больше, чем я ему. но не могу же я сказать им об этом? поэтому пришлось только улыбнуться и кивнуть головой, сказать, что сейчас просто нет особо много возможностей пригласить его, так как он модель и очень занят. на деле, конечно, я даже попытаться позвать его не могу...
- выглядишь так, словно съела протухшую рыбину, - говорит мне алья, видимо отчаявшись заполучить моё внимание, и я лишь тяжело вздыхаю. он ведь может растаять, если я дам ему круассан? родители говорили, что он был в восторге тогда... и сейчас - показалось ли мне, что он смотрел на корзину с каким-то странным, немного скрытым, но всё же желанием? - нино отведет его к фонтану под предлогом того, что ему нужен совет по свиданию с девчонкой, так что... у тебя будет возможность подойти и поговорить с адрианом, когда я похищу нино, - план мне не очень нравился; если быть точнее - не нравился совсем. но ничего умнее в голове не созрело, поэтому я просто кивнула.

когда нино и адриан двинулись от всех шумно разговаривающих в сторону, то я сглотнула и вцепилась в свою корзинку. некоторые спешно схватили хоть что-то, предполагая, что сейчас выпечка просто исчезнет. я лишь краем глаза проследила, чтобы они оставили макарун и хотя бы один круассан; это, в общем-то, всё что мне нужно. мне кажется, что меня ведёт немного в сторону, когда я поднимаюсь на ноги и смотрю куда-то мимо двух парней. это ведь всего-лишь разговор? он же не сгрызет меня, ей богу! - ты в порядке? - обеспокоено говорит алья, напоминающая мне полушепотом о том, что вообще-то нужно дать им немного времени.
выждав немного и дождавшись сигнала, я плетусь в их сторону, сжимая рукоять корзины, и смотрю куда-то вниз. что, если адриан и сейчас уйдет? будет совсем неловко. но ведь круассан он возьмет? в конце концов, это же сладость, а от такого разве отказываются? вот только - как я ему объясню, что вообще решила подойти к нему? сказать что оставалось немного, и не хотелось оставить его ни с чем? что родители попросили угостить его? последний вариант даже жизнеспособен.
но вот я... как только я подхожу к нему (наверное, слишком близко), то сразу резко поднимаю корзину прямо перед собой, выпаливая: - я принесла тебе круассан, - это звучит громко, резковато, но хуже всего того, что я замечаю краем глаза, как он теряет равновесие. ой-ой! хватаю его за руку, стараясь удержать, но по итогу падаю на него сверху... в фонтан. корзина и всё содержимое рассыпается рядом с нами, размякает в воде. - я собиралась поймать тебя, - говорю неловко в своё оправдание, сидя на нём. как же это по-идиотски вышло!

как можно напортачить в таком простом деле, как предложение кому-то выпечки? а вот, я каким-то образом справилась! честно, разве можно встретить большее разочарование, чем я? само воплощение неуклюжести и идиотских решений (слава богу, что это отражается лишь на маринетт и не касается ледибаг). я понятий не имею как это получается из раза в раз, я не представляю, почему я вообще не могу удержать банальное равновесие или сделать всё так, как задумывается. это моя судьба - всё портить? может мне, как маринетт стоит исчезнуть, чтобы уступить место только грациозной и правильной супергероине? всё-таки, когда я использую силу тикки, когда наполняюсь и умениями прошлых воплощений, и мудростью словно бы прожитых жизней, я почти перестаю быть собой. и это, видимо, к лучшему.
но сейчас я здесь и теперь опрокинула в фонтан адриана агреста - того, с кем пыталась подружиться или хотя бы найти общий язык. и тут даже не приходится прикидывать или гадать - ему точно это не понравится. о, теперь мне никогда уже не отмыться от этого нелепого случая!
я почти лежу на нём сверху, мы наполовину погружены в воду и я надеюсь, что вода свежая, не мутная, не зеленая, не вонючая. ведь я уверена на агресте очень и очень дорогая одежда, которую никак нельзя портить. вдыхаю запах, желая проверить хотя бы последнее предположение - что ж, по крайней мере никакого неприятного запаха не чувствуется. уже неплохое начало, так ведь? аккуратно приподнимаюсь с него, замечая теперь, что и вода кажется чистой. может и пронесет? ведь я-то в прошлый раз сильно злилась из-за своей одежды...

остаюсь сидеть поверх его лишь потому, что он отвечает. само по себе это могло бы порадовать меня, если бы не смысл сказанного. сначала он заверяет меня, что я самолично пихнула его в воду, что конечно же совершенно не так, а потом говорит вдобавок о мести... мои губы подрагивают, когда я пытаюсь найти слова оправдания. меня даже не волнует то, что прохладный ветерок окутывает нас сквозь промокшую одежду, а ещё я совершенно не думаю о неправильности нашей позы сейчас. ведь есть куда более важные вещи! - я не толкала тебя! и с чего бы мне тебе мстить? я не понимаю... - конечно, между нами были недомолвки, но я думала, что конкретно эта проблема уже испарилась. ведь когда это вообще было, столько воды утекло и я ведь уже давно поняла, что была не права на этот счёт. - я никогда не пыталась мстить тебе, - обиженно лепечу я, не понимая откуда вообще взялось это мнение. неужели я похожа на настолько ужасного человека?
дрожь пробегает по моей спине - то ли от холода, то ли от неприятности происходящего. - а угостить тебя хотела потому, что там оставалось мало, а родители говорили, что тебе понравилась выпечка, когда ты приходил... вот и принесла тебе, пока ещё оставалось. - зачем я объясняюсь перед ним? очевидно же, что он меня ненавидит и не очень-то настроен давать вторые шансы. всё даже хуже, чем я могла подумать.
вздрагиваю, когда его лицо оказывается в нескольких сантиметров от моего. выдыхаю и чувствую, как наше дыхание смешивается. кто бы со стороны мог подумать, что мы заняты здесь не очень-то подростковыми делами... к счастью, пока я пытаюсь придумать как бы решить эту проблему, адриан начинает действовать самостоятельно и поднимается из воды. хорошо, что из нас двоих он соображает быстро в таких экстренных ситуациях. встаю следом за ним, оборачиваясь неловко куда-то за свою спину, чтобы посмотреть - не смотрит ли кто из одноклассников. но по итогу я замечаю лишь двоих, увлеченно наблюдающих - нино и алью за ближайшим кустиком. их улыбки выглядят как-то неуверенно, но они всё равно показывают мне большие пальцы, словно я сделала что-то умное.

разворачиваюсь к адриану, а затем и вовсе обхожу его, чтобы встать спереди и остановить. - прости, пожалуйста, - они напомнили мне о том, что я создала весь этот кошмар и теперь из-за меня адриану придется уйти домой, так? а я слышала, что его отец строг. я слышала, что не так уж и часто он позволяет своему сыну общаться с кем-то во внеучебное и внерабочее время. - если хочешь, то мы можем сходить ко мне домой? там есть фен, а вещи по размеру я могу купить тебе... - и откуда только я возьму столько денег? у меня оставались карманные и кое-что с небольшого конкурса, на котором я презентовала бижутерию, но больше особо ничего. и всё же я должна ему. - не хотелось бы, чтобы ты лишался возможности провести день с друзьями из-за меня. а отсюда до моего дома рукой подать, так что и вернуться получится быстро... - неловко проговариваю я, правда не очень задумываясь сколько уйдет времени на покупку вещей.

мои щёки вспыхивают с такой силой и скоростью, словно их насильно подожгли спичкой. я аккуратно машу рукой на своё лицо, надеясь, что всё это останется незамеченным для глаз адриана. нравится... как он может так открыто предполагать такое, как он может заявлять о таком вслух? хотя наверняка он привык к тому, что все кругом стелятся перед ним. не мудрено, ведь он очень хорош собой, мил с окружающими и производит впечатление хорошего человека. а, ну и ещё для кого-то неплохим поинтом будут его известность и богатство. но последние качества, пусть и ценятся многими, должны считаться скорее приятным бонусом, чем основным подарком. потому что если бы он был плохим человеком, то это бы никак не могло спасти положение. хотя он сам отчего-то не оставляет навязчивую мысль о том, что я его считаю таким же, как хлоя. да, такое было, но уже сколько времени прошло и сколько воды утекло... - разве ты напыщенный богач? я так не думаю, - бубню себе под нос, не очень-то и желая, чтобы он меня услышал. наверняка ведь воспримет всё по своему, в каком-то своём серо-черном цвете, который отчего-то распространяется только на меня.
поэтому-то я и решаю сделать то единственно возможное в этой ситуации - извиниться. возможно, он подумает, что только за эту конкретную ситуацию, но я вкладываю в эти простые слова желание обелить своё имя и за прошлое. наверняка ведь он до сих пор винит меня за то поведение, которым я встретила его. но разве он не задумывался о том, что оно было вполне логично, если не знаешь человека?.. хотя, я ведь сама пришла к выводу, что и не очень логично. я посудила его по девушке, с которой он дружил. но это казалось мне правильным! как можно общаться с таким человеком, как хлоя, если ты сам совершенно не такой? вообще-то у меня до сих пор остался этот вопрос, но задавать его сейчас будет крайне неуместно и неправильно.

я лишь зову его к себе домой в надежде, что мои волшебные родители смогут создать ту атмосферу, с которой я сама не смогла справиться. не то что бы я верю, что после этой поездки между нами всё изменится и все недомолвки, проблемы сойдут на нет, но по крайней мере я рассчитываю, что они будут выделяться меньше. что он хотя бы будет пробовать разговаривать со мной в ответ? хотя боюсь, что я сама становлюсь рядом с ним, как полная дура, которая не может даже цельного предложения вымолвить. удивительно, что сейчас я справляюсь! возможно, это критическая ситуация? ведь не исправь я все сейчас, пришлось бы страдать от ещё большего недопонимания.
я с замиранием сердца ожидаю его ответа, чувствуя тепло и покалывание на своей ладони. но придаю тому значение только в момент, когда мальчик отдергивается от меня, словно обожженный. настолько не нравится держать меня за руку? прикусываю губу, стараясь не акцентировать на этом слишком много внимания и больше думаю об ответе, который он дал. это ведь уже маленькая победа, верно? улыбаюсь ему, кивая пару раз головой, и иду следом за ним к машине. должно быть, нино и алья сейчас очень рады тому, как всё обернулось? надеюсь, что они не дорисовали в своей голове происходящее до чего-то большего.

сначала водитель отдает нам пледы и я по первой хочу храбро отказаться, но потом понимаю, что вообще-то сяду в салон дорогой машины и буду мочить сиденье. - спасибо вам большое. это всё моя вина... - не знаю зачем говорю это? наверное в надежде, что водитель не передаст ничего о произошедшем отцу адриана или хотя бы не передаст это в какой-то неправдивой форме.
я устраиваюсь сзади, чувствуя сильную неловкость из-за того, что рядом со мной сидит агрест. блин, я как-то не думала, что это будет настолько неловко... но мы в закрытом пространстве, совсем одни, а я даже не знаю что и говорить. тереблю свой распустившийся хвостик, неприятно мокрый и растрепанный. - ты настолько сильно меня ненавидишь, да? - всё же задаю совершенно не скромный вопрос, не решаясь повернуться к нему головой. кусаю свою нижнюю губу, а затем и прядку волос.
- знаю, что наше знакомство было странным и наверное ты считаешь меня плохим человеком. - но что, если это действительно так? я посудила его, даже не обдумав возможность чего-то другого. однако, это не значит, что я готова смириться с этим, что не готова меняться. - но может дашь мне ещё один шанс? - поворачиваю голову, чтобы взглянуть в зеленые-зеленые глаза оттенка свежескошенной травы; они блестят так красиво, словно мы сейчас стоим под лучами полуденного солнца. но интересно почему они блестят? то ли из-за ненависти, то ли он тронут, а может я сама дорисовываю всё до какой-то сказочности, которой в помине нет.