ночь, когда я совершила первое убийство, проходит просто отвратительно. сначала я поднимаюсь в свою комнату, едва волоча ноги из-за слабости, а затем ещё и заставляю себя драить полы, пока не исчезают красные разводы и вкрапления. а может мне только кажется, что их больше нет? ведь к моему несчастью, спать начинает хотеться просто невыносимо и мне не хватает сил для того, чтобы проинспектировать каждую половицу. я просто проверяю, что дверь заперта, прикрываю окна и плюхаюсь в кровать, стараясь не тревожить свою руку. не хватало только испытать новый и резкий поток боли.
вот только сон и без того получается прерывистым, потому что я задеваю свою ладонь всякий раз, когда пытаюсь перевернуться. радует только то, что даже в полубессознательном состоянии я додумываюсь не издавать громких звуков, не выдавать своей боли. да и она, как будто, даже становится немного меньше, чуточку легче; видимо, мох таки играет свою роль. в какой-то момент я даже думаю о том, чтобы больше не спать, ведь среди уймы коротких сновидений обнаруживается слишком много кардана, о котором я вновь начинаю думать слишком активно как для той, кто хотела бы забыть. вот только пробуждение едва ли решает проблему; мысли всё равно, так или иначе, возвращаются к нему. хочется оторвать свою голову, чтобы перестать видеть его лицо перед глазами. - как я могу всё ещё... что-то чувствовать к нему? - шепчу я, устало смотря в потолок. нет, правда, прошло столько лет, столько изменилось, но только не это! ненавижу! может потому я так упорно стараюсь игнорировать его, не смотреть ему в глаза и в редких случаях ответов огрызаюсь?

зато из-за мыслей о нём мой фокус смещается; не то что бы я быстро забываю об убийстве валериана, закопанном теле на конюшне или ноющей ране на руке, но всё равно всё это немного выцветает на фоне мыслей о бывшем друге (и чёрт бы побрал, но всё ещё возлюбленном). почему он решил мне помочь? и почему не попытался сдать, чтобы избавиться от меня навсегда? хотя, с чего бы ему желать мне настолько ужасной участи... разве что, они были бы друзьями куда более лучшими с почившим, чем мне показалось. но время идёт, а ничего не происходит.
зато маячить начинает коронация, на которой дайн должен стать королём. я всё ещё пытаюсь убедить себя в том, что его правление - это правильная вещь для эльфхейма, что он не станет тем, кто задушит собственную нацию. вот только его методы, его хладнокровие, его жестокие слова заставляют сомневаться в том, что я выбрала правильную сторону. но я всё равно остаюсь его шпионом, связанным клятвой, так что ничего толкового предпринять всё равно не смогу. но даже с этим осознанием, в мою голову с новой силой забираются мысли о том, как бы сделать кардана королём. почему я всё ещё хочу каким-либо образом помочь ему? он всю жизнь только и твердил, что не нуждается в этом, не нуждается в моем рыцарстве, не нуждается во мне.
поэтому всерьёз задумываться об этом я себе не позволяю; больше отвлекаюсь на выбор платьев, неловкие разговоры с виви и совсем не идущие перебросы словами с тарин. последняя умудряется вручить мне подарок, и то не лично, конечно же; она просто оставляет его на комоде с запиской. "мы всегда будем сёстрами, джуд" - слова, которые откликаются в моей груди болью, потому что я в них совершенно не уверена. беру золотой жёлудь, разглядывая его не без интереса. откуда она взяла эту вещицу? провожу ногтём по непонятному надрезу, случайно вскрывая этот подарок. я ожидаю чего угодно, но не чужого голоса, произносящего таинственные слова. лириопа? сберечь его? не рассказывать секрет? противоядие от яда? что, чёрт возьми, тарин принесла сюда и откуда она это взяла? не знаю, но ещё больше не знаю, что я должна с этим сделать.

я решаю поговорить с тарин, но вот только её и след простыл. интересно, она хотя бы знала, что в этой безделушке заключено что-то большее? специально ли она передала мне это? не знаю. и теперь даже не могу узнать! раздражает, снова. быстрыми шагами пересекаю коридор, чтобы распахнуть в комнату дверь единственного члена семьи, который находится дома и может знать где искать мою близняшку, - орианы. - вы не знаете где тарин? - в ответ я получаю заявление о том, что она уехала к своему суженому. во имя эльфхейма, локк действительно может быть чьим-то суженым? особенно для смертной! уж скорее он просто играет с ней, но до этого мне нет дела.
закатываю глаза и уже собираюсь уйти, как вдруг замечаю поблескивающий предмет на крохотной бархатной подушечке. нащупываю в своём кармане жёлудь, чтобы убедиться - на столе орианы лежит не мой, но близнец того, что мне подарила тарин. да, эта лириопа, кем бы она ни была, сказала про три послания. три жёлудя. и один из них у моей мачехи? - вы знали лириопу? - эти мои слова вызывают удивление, но всё же рассказ я получаю.
не слишком подробный, не слишком обстоятельный, но наполненный болью и преданностью к подруге. а ещё становится понятно, ради чего мадок и ориана основали своего рода союз... ведь любовью между ними никогда и не пахло. но я думала, что дело тут скорее в том, что в народе эльфхейма это и не слишком частое явление. а вот оно как, всё ради оука, сына погибшей лириопы. но чей же он сын на самом деле? на этот вопрос ответа у меня нет, зато есть подозрения. ведь если припомнить послание, которое я нашла в холлоу холле, то можно подумать и в сторону балекина.

я не нахожу ответа вплоть до коронации, но всё это только больше тревожит мою душу день ото дня. что-то должно произойти, и я не уверена, что порадуюсь этому в итоге. и ещё большее волнение накатывает из-за всеобщего спокойствия, словно никто не видит и не чувствует бурю, которая вот-вот должна произойти. а может я просто слишком сильно вымоталась за последнее время, оказалась слишком впечатлена историей бывшей любовницы короля.
- почему ты всё ещё не собрана? - ориана врывается в мою комнату без стука, при полном параде, пока я сама сижу лишь в нижнем белье с организованной татерфелл причёской. - мы выезжаем через полчаса - с тобой или без тебя. - знаю, что они подождали бы меня, но опаздывать на такое мероприятие действительно нельзя. приходится последовать её приказному тону; когда она выходит, то запихиваю в ножные ремешки пару кинжалов и лишь затем надеваю платье. слишком уж нарядное для меня, слишком красивое, слишком фэйрийское. отчасти я чувствую себя в нём великолепно, но с другой стороны моя внешность для него кажется слишком заурядной. даже пара привычных рожек из волос не спасают положение. картинно вздыхаю, но и не думаю менять платье. раз уж мой заказ перепутали, то надо этим воспользоваться. возможно, сегодня я увижу какую-то фэйри в моём простеньком платье (хотя, это вряд ли, уж скорее она наденет что-то старое, учитывая вкус). наверное, тарин сильно удивится тому, что моё платье в итоге оказалось даже красивее её собственного.

но её впервые за несколько дней я вижу только в зале, рядом с локком. правда, тот исчезает, стоит только нашей семье приблизиться; наверное, позволяет побыть ей наедине с нами, как мило. закатываю глаза, с трудом удерживая себя от попытки сбежать в любую другую компанию (были бы мне где-то рады). ещё было бы замечательно уйти ко двору теней, но пропускать сегодняшний день никак нельзя. ориана и мадок быстро удаляются, оставляя нас втроём скучать. впрочем, я удивлена, что втроём. почему локк до сих пор не забрал свою суженую?
в какой-то момент мой взгляд цепляется за кардана и я не могу не отметить его пленительную красоту; эти чёрные кудри с золотым венцом, этот идеально-сидящий тёмный костюм, эта слабая, но сладкая улыбка, которую я могу увидеть даже с такого расстояния. сжимаю ладонь в кулак, заставляя себя посмотреть в любую другую сторону и наталкиваюсь взглядом на тарин. - кардан идёт прямо сюда, - но зачем? и почему это вводит её в такой восторг? она тоже всё ещё к нему не остыла? и это несмотря на связь с другим фэйри... они с локком точно друг друга стоят. я даже не поворачиваюсь в сторону парня, чтобы не дать ему повод подумать, будто я заинтересована; лишь поглядываю исподтишка, когда он оказывается совсем близко.
приглашение на танец удивляет меня, конечно, но вот слова тарин попросту выбешивают. - вы разве не в ссоре? - она чуть слышно смеётся, словно это была неловкая шутка, но мы обе прекрасно знаем, что это ревность. - джуд не очень любит танцевать... - это ещё что за намёк? я действительно собиралась отказать, но это всё уже слишком. фокусирую свой взгляд на протянутой руке, а затем улыбаюсь и вкладываю свою ладонь. - почему бы и нет? - и так мы с карданом уходим в центр зала, оставляя моих сестёр в одиночестве. я, конечно, согласилась, но теперь чувствую себя неловко. из-за этого ли платья? навыков в танцах? или просто из-за того, что это кардан?
я чувствую, как мои щёки обжигает жаром, стоит только ему коснуться моей талии и прижаться поближе. пожалуй, давно мы не были в таком положении... да, мы виделись в последнее время, да, он даже обнимал меня, но всё же сейчас всё ощущается по особенному. вдыхаю поглубже, отводя взгляд в сторону; никасия смотрит на меня так, словно хочет выпотрошить и скормить рыбам. - морская принцесса не слишком довольна твоей компанией. видимо, опасается того, что ты пал до общения со смертной, - наверное, это тоже своего рода забота и любовь? заглядываю в глаза кардана, которому, кажется, нет особого дела до бывшей девушки. он сосредоточен на мне, да и его слова... они совсем о другом. - как и надеялся? - приподнимаю одну бровь, едва не забывая о том, в какую сторону двигаться дальше. - мне прислали не то платье, которое я заказывала, но я подумала, что произошла простая ошибка. из-за которой могла пострадать психика фэйри, - смеюсь негромко, всё ещё пытаясь осознать сказанное. если так подумать, то платье слишком идеально село на мне, это не могло быть настолько дурацкой ошибкой. так что теперь всё сходится. - почему ты попросил переделать моё платье? что это значит? - сглатываю, невольно опуская взгляд на его одежду, пытаюсь высмотреть детали, которые могли бы намекнуть на парный наряд, но конечно ничего такого нет.

забавно, насколько сильно можно любить кого-то, а затем настолько же сильно ненавидеть. пожалуй, это предсказуемо, ведь именно от тех, кого мы любим, от тех, кто очень дорог нам, мы не ожидаем предательства и новой боли. но жизнь такова, что никогда не знаешь, кто именно вгонит тебе нож в спину. в случае кардана, кажется, все кто должен бы заботиться о нём, являются его врагами в каком-то смысле. именно семья оставила его, словно его существование желали вычеркнуть; именно возлюбленная обошлась с ним наиболее жестоко, когда должна была стать отдушиной. выходит, лишь балекин на его стороне? и то не позавидуешь их братским отношениям, которые больше выглядит как извечная борьба; или, скорее, нападки со стороны старшего? ведь младший не позволяет давать себе отпор.
не знаю почему и зачем я думаю об этом, не волнуюсь же я о нём всерьёз! да и ко всему прочему, я его предупреждала по поводу морской принцессы, но он не захотел меня слушать. и вообще повёл себя слишком грубо, не шибко-то заботясь о том, что я о нём подумаю, какие потом между нами будут отношения и заденет ли меня происходящее. так почему должна заботиться я? пусть учится на собственном опыте, а жалость здесь совершенно ни к чему, да и ничем не поможет. лучше мне держаться от него подальше, разве что иногда наблюдать за ним издалека, может иногда интересоваться тем, как идут его дела.

и всё же, это лишь мои наивные мысли. ведь по итогу я не отказываюсь даже банально от танца с ним! во всём, конечно, виновата тарин, которая лезет туда, куда не просят, но всё же... я ведь кружусь с ним под музыку, не особо-то и опасаясь, что потом мои мысли вновь будут циркулировать вокруг него, только уже с новой силой.
а что всё это значит для него? почему он вдруг решил пригласить меня? конкретно этот вопрос я не задаю, но чем дальше, тем больше закрадываются мысли, что всё дело в банальном желании показать мне, что он совершил хороший поступок, подарив мне платье и лишив таким образом возможности опозориться перед другими фэйри в такой особенный день. я понимаю, что может и не выбрала самую изысканную ткань, может и не выбрала самый красивый фасон, но это и не имело особого значения. не теперь, когда дайн станет королём, а я его рыцарем. вернее, мне только остаётся надеяться, что по итогу всё так и будет. или уж лучше надеяться на что-то другое?
встряхиваю головой, поднимая недовольный взгляд на кардана. это приглашение на танец было ради того, чтобы посмеяться надо мной? вполне в духе кардана, хотя и не думала, что он будет настолько инфантильным. жаль только, что остановиться среди танца и уйти не представляется возможным. - так это был акт милосердия? даже не знаю, чем заслужила такое снисхождение, - мой голос звучит грубовато, но я ничего не могу с собой поделать. может, злость сжимает моё горло слишком крепко и не позволяет отвечать безо всяких эмоций?
может он даже и прав, может я не придаю особого значения внешнему виду (ведь знаю, что не смогу быть ровней фэйри), хотя стоило бы. да и он ведь не знает, что я уже нашла себе принца, которому буду служить (пусть и не уверена теперь, что хочу). - я хочу стать рыцарем, а не женой фэйри. для этого мне не нужно выглядеть изысканно. я знаю свою силу и свои навыки. хотя спорить не буду, это платье лучше, чем то, которое я изначально заказывала. - прикусываю губу, едва не раня ту, когда он неожиданно поднимает меня и кружит. - это лишнее, - произношу всё ещё удивленно, не понимая, чем вообще обусловлено такое его решение. ведь другие пары ничего подобного не делали.

я придвигаюсь ближе к нему вместо того, чтобы кружиться под его рукой, и смотрю куда-то в сторону. не стоило вообще заводить речь про подарок; вернее, не так: не стоило мне задавать вопросов, только обзавелась лишней головной болью. хотя, может стоит больше думать о его последних словах? ведь те даже прозвучали как комплимент, хоть и не совсем очевидный. всё-таки он просто сравнил два вида ткани - тёмный и светлый, просто подметив, что мне больше к лицу первый вариант. да, может и так, хотя тарин каким-то образом умудряется хорошо смотреться и в кремовом.
- вдобавок, кажется, мне уже удалось впечатлить одного высокопоставленного фэйри, так что и выделяться мне не к чему. - хотя, что может быть более привлекающим внимание, чем танец с одним из принцев, когда ты всего-лишь смертная? даже сам по себе танец для смертной - опасная вещь, но я всё равно это делаю. - но может теперь кто-то подумает обо мне и как о жене? - усмехаюсь коротко, на деле не особо веря в возможность такого. разве что, как просто о человеке, который может родить наследника. но не больше. да и тут больше бывает редко. - хотя помнится, ты говорил, что женой меня представить сложно. думаю, одно только платье этого не изменит. - к счастью, об этом я вообще мало забочусь. это прерогатива моей сестры, не моя.

как так получается, что он вроде и не хотел обидеть меня, но всё равно так вышло? может, он уже привык к определённой манере поведения и теперь не знает, как от неё отделаться. или не видит в этом особой необходимости. интересно, с никасией он разговаривал также? хотя, ставить себя в один ряд с ней слишком нелогично; её он любил, а я же - максимум бывшая подруга, с которой было весело в детстве. два совершенно разных вида отношений. и наверное, шутки и подколки в порядке вещей между двумя близкими людьми? вот только кажется он забывает о том, насколько сильно мы отдалились за это время, насколько странными были наши взаимоотношения. если не сказать - неприятными.
я до сих пор не могу спокойно реагировать на кардана, пусть он и стал казаться мне более лучшей версией себя. сейчас я только начала познавать его глубину как будто бы заново, открывать то, что казалось исчезло бесследно. но это долгий процесс и он... неужели не думает о том, что у меня тоже есть чувства, которые можно задеть такими неаккуратными словами? неужели совершенно уверен в том, что я как каменная плита - ничего и не могу почувствовать? хотя, к моей злости он уже должен был привыкнуть.
- если бы ты просто сказал, что решил подарить мне это платье просто потому что тебе захотелось, то может и я бы просто поблагодарила, но такого не случилось. - должен и он сам понимать то, что моя реакция не была такой злостной лишь потому, что я не умею иначе? хотя, может он и считает так. теперь уже сложно разобрать, какой он там меня видит. и для чего вообще подарил тому, кто даже не является его другом, дорогое платье. можно было бы воспринять как первый шаг, но неуверенности на этот счёт у меня хоть отбавляй. ведь... какая ему выгода с того? он ведь сам признавался о том, почему выбрал себе в компанию именно тех фэйри.

но, между тем, ведёт он себя довольно собственнически. даже останавливает танец, заслышав от меня про другого фэйри; не ожидал, что я могу найти кого-то самостоятельно, раз он сам не хотел? я смотрю на другие пары, кружащие вокруг нас и поглядывающих недобро, и даже улыбаюсь. почему-то их недовольство, но при том неожиданное молчание, вызывают странное ощущение - это приятно. они ненавидят, но не смеют сказать о том. всё же я не решаюсь и дальше испытывать их терпение, хватаю кардана за руку и отвожу в сторону.
моргаю несколько раз, вновь фокусируя свой взгляд на принце передо мной. - не помню, чтобы ты говорил мне что-то конкретное о дайне, - хоть и хочу выпытать это сейчас, потому что и сама не доверяю наследнику, потому что и сама ищу поводы для того, чтобы перестать прислуживать ему. чтобы предать его. ужасная я шпионка, выходит дело. ведь вдобавок я только что могла и раскрыть, на кого я работаю. хотя также это может быть просто интересом, раз уж он решил о том заговорить сам. и интересом оправданным, ведь... - он ведь станет королём сегодня. думаешь, он будет ужасным правителем?
увы, этот разговор не задаётся, потому что принц оказывается слишком одержим идеей моего "благодетеля". у меня даже глаза расширяются в удивлении от такой формулировки! что он там себе надумал? если уж решил, что рыцарем я быть не могу... неужели удумал, что я могла лечь под кого-то, чтобы заполучить своё? учитывая весь этот яд в словах, даже не удивлюсь, если он такого мнения.
отреагировать я даже толком не успеваю, ведь получаю резкую отповедь, которая ударяет даже больше всех предыдущих слов. заставляет кровь бурлить в венах от негодования. - ты издеваешься? ты столько раз твердил мне о том, что ты не хочешь видеть меня своим рыцарем! а теперь я виновата в том, что не стала надеяться и ждать? особенно после того, как ты отвернулся от меня. - последнее я выдавливаю совсем тихо, едва ли он способен это услышать, так как уже зашагал от меня прочь. обида клокочет в груди, заставляет меня поджать губы, чтобы не проронить слёз. он ведь никогда не хотел видеть меня рядом, так с чего бы сейчас именно он огрызается на меня за то, что я не стала служить ему?

совсем не понимаю его! и возможности не представляется, ведь он исчезает, а празднество медленно начинает перетекать к самому главному, и мне уже становится не до мыслей о кардане. хоть они и, нет-нет, но посещают мою голову. мне интересно, где он сейчас и с кем конкретно; ведь никасии на празднике, на удивление, не видно тоже... неужели они решили уединиться? хотя он совсем недавно говорил, что их отношениям более не бывать никогда.
но этот момент занимает меня мало; всё больше внимания я акцентирую на принце дайне и королевской семье, которая собирается на помосте. все, кроме кардана, правда говоря. но с него станется напиться где-то, пока происходит самое важное. стараюсь изо всех сил игнорировать волнения о нём; в конце концов, не маленький мальчик и дорогу сам, если что, найти сможет.
больше меня занимает тот факт, что перестроение королевской стражи меняется, как только элдред объявляет, что будет короновать дайна. что-то неуловимо не так, что-то не сходится, но я не могу понять что именно. это раздражает, и это же не даёт мне покоя. я поднимаю взгляд, чтобы найти призрака на перекладинах сверху, провожу глазами по залу в надежде найти таракана, но никого. я ни с кем не могу поделиться этими своими ощущениями, заставляющими мурашки бежать по шее.

и в этот момент на помосте происходит что-то; балекин обнажает свой длинный и тонкий клинок, который он использовал и тогда в борьбе с карданом в холлоу-холле. всё кругом замирает, есть ли вообще шанс, что дайн сегодня не станет королем? перевожу взгляд на мадока, на его людей, и не знаю. что-то здесь не так, но я не могу уловить нужную нить.
первая смерть происходит незаметно для меня; вернее, это случается настолько быстро и неожиданно, настолько резко все стоявшие в передних рядах начинают отступать и толкаться в надежде скорее исчезнуть, что я не сразу соображаю почему. как балекин мог убить родную сестру настолько хладнокровно? сжимаю руку в кулак, заставляя себя не отвлекаться на лишние рассуждения. сейчас я должна продолжать службу на дайна, сейчас я должна протискиваться вперед в надежде, что смогу остановить балекина. но хочу ли я? дайн едва ли станет хорошим королём, но кажется, что его старший брат - вариант ещё хуже.
я продираюсь вперёд, к помосту, замирая всякий раз, когда происходит новая смерть. а случается это колоссально быстро! словно никто из них и не считал друг друга настоящей семьёй. я стараюсь не смотреть на тех, кто падает на пол навзничь; кроме дайна, так как он был важной фигурой в этом всём. острие меча проходит через его грудную клетку насквозь, и тот, кто сделал это - вовсе не балекин. но тот, кому дайн доверял. мадок. сглатываю, стараясь не смотреть на своего отчима сейчас, потому что в голове возникает вопрос куда важнее...
кто теперь станет королём? большая часть семьи мертва, но балекину не получить эту корону легко. тем более, если ему решил помочь мадок... это настоящее предательство, но ещё больше - холодный и хитрый расчет, так как я знаю своего отчима. он не выбрал бы эту сторону, если бы та была ему не выгодна. так чего же он хочет?
я зажмуриваюсь с силой, когда последняя девушка из рода зеленого вереска - рия, с которой мы ходили на пикники в детстве, которая была подругой вивиан, - предпочитает покончить с собой, чем возложить корону на голову балекина. и только в этот момент я понимаю, что должна любым способом предотвратить это, понимаю, что этот фэйри не заслуживает трона и что он никогда не должен оказаться у власти. как и мадок.

но проблема в том, что я никак не могу собраться с мыслями. я наспех забираюсь под ближайший стол, словно маленькая девочка, и стараюсь не думать о всей той крови, которую видела. смерть оказалась не такой уж привычной для меня! и очень неожиданной. я грызу свои ногти, я кручу в голове "как это все могло случиться?", но никак не могу добраться до чего-то путного. я должна сообразить что-то, должна как-то проанализировать произошедшее. сжимаю руку у своей груди, втягивая воздух поглубже.
значит, балекин захотел стать королём; это было предсказуемо, да, но дайн полагал, что у старшего брата не получится совершить переворот, ведь на его стороне куда меньше союзников. вот только мадок оказался предателем, который долгое время сохранял маску друга для дайна, но по итогу именно он вогнал клинок в его грудь. зачем? он никогда не жаловал балекина настолько сильно, чтобы желать ему короны. но тогда кому?.. прикусываю свой ноготь и замираю; он хочет править? да, в тени того, кто будет носить корону, но всё же именно он будет принимать все эти решения. а может и нет?
кардан. это имя эхом разносится в моей голове, заставляя дрогнуть. только он может короновать балекина теперь, именно на его поиски будут направлены все силы. значит, я должна опередить их? и что, если у меня таки получится сделать кардана королём? но как? убить балекина и оставить только одну опцию? но тогда некому будет короновать кардана. всё должно быть по порядку.

я начинаю двигаться вперед под столами, старательно игнорируя весь внешний шум - крики, хохот, странные шепотки. для многих присутствующих это не выглядело жутко; они наслаждались спектаклем, а теперь ждут развязки. все ждут кардана, его решения. но где он сейчас может быть? я не осматривала зал, когда началась резня, я не пыталась найти его в толпе. да и был ли он здесь вообще? я знаю одно местечко, которое он жалует для развлечений, и может сейчас он захочет побыть там в одиночестве? выглядываю из-под стола, находя неподалёку чью-то черную маску на полу и хватаю её, чтобы быстро прикрыть лицо. так будет сподручнее передвигаться по коридорам относительно незаметной.
хотя, возле той винтовой лестницы, что ведет к небольшому и скрытому ото всех пространству, обычно нет стражи. как и сейчас. ведь кардан едва ли пошел туда, где его можно было бы легко обнаружить кем-то ещё. я делаю небольшую перебежку от крайнего стола до прохода и быстро поднимаюсь по лестнице вверх. что, если его там не будет? моё сердце стучит просто безумно громко, когда я приоткрываю штору.
- кардан... - мягко произношу я, замечая его на диванчике. как минимум, он жив и не ранен, но сомневаюсь, что ему сейчас хорошо. - как долго ты здесь? ты ведь в курсе произошедшего, да? - подхожу к нему медленно, укладывая руку на плечо. аккуратно опускаюсь перед ним, чтобы заглянуть в его глаза. пусть они и не были с семьей близки, но это всё равно может быть тяжело. - балекин хочет получить власть, а дайн мёртв. я находила на столе у твоего брата записку про яд. тот самый яд, которым отравили женщину короля - лириопу. ты ничего не знаешь о его планах? о связи с мадоком? - я не знаю, стоит ли сейчас расспрашивать всё это, но не могу иначе. если есть хоть какие-то крохи информации, которые могли бы помочь... - мы должны остановить балекина, ему не место на троне. но ты можешь стать следующим королём. - не знаю, насколько его порадует такое предложение, учитывая обстоятельства.

все мои мысли вновь возвращаются к кардану. на этот раз вовсе не из-за злости, которая образовалась после нашего нелепого разговора в начале вечера из-за всего-то платья, и вовсе не из-за любви, которую я вытравливаю из своего сердца на протяжении лет (и всё ещё с попеременным успехом), но из-за необходимости, которая возникает вместе со смертью дайна. балекин не может стать правителем - это я знаю наверняка, ведь тогда сам фейриленд перестанет существовать в том виде, к которому я привыкла. может быть это и не самое приятное место для смертных сейчас, но боюсь станет лишь во стократ хуже. только для всех. а, значит, на роль короля годится лишь кардан.
и так ли уж нова эта мысль? она преследовала меня всё это время, стоило только вспомнить как обращаются с младшим сыном, какие предрассудки окружают его персону, и как он сам отравлял себя во имя того, чтобы занять хоть какое-то место в этом мире. и вот оно! иногда вся наша борьба сводится к одному простому моменту, где все точки сходятся воедино, где тебе благоволит сама удача, где нужна всего-лишь небольшая помощь со стороны того, кто заинтересован в достаточной степени. я смогу получить больше власти и даже расположение всего двора (ведь у них не останется выбора), а кардан наконец получит желаемое признание и любовь всего народа. разве мы оба не останемся в выигрыше при таком раскладе?

хотя, конечно, сколько бы я не хотела думать, что это всё из чистого расчёта, но это не так. я переживаю за него, как бы сильно иногда не презирала и не хотела ненавидеть за всю причиненную боль. я не хочу, чтобы он стал пешкой в очередных руках, я не хочу, чтобы он продолжал страдать под гнетом балекина. и потому я не могу позволить ему возложить на его голову корону, не могу отправить его буквально на плаху. возможно, брат и пощадит его, но это всё слишком шатко, чтобы оставлять на волю случая.
поэтому я нахожу кардана в том месте, где наша дружба была окончена. конечно, для него это место имеет совершенно другое значение - уединение, наверное, какую-то личную зону, но это сейчас не так важно. я касаюсь его плеча, надеясь не вызвать недовольства или гнева из-за моего присутствия, но мне просто необходимо сейчас убедить его в том, что моя идея - единственно верная. не для собственного блага даже, но для его лучшей жизни. он ведь понимает, что сейчас решается слишком многое, чтобы отсиживаться в стороне?
жаль лишь, что ему не особо-то многое и известно о лириопе. или это лишь ответ того, который не может собраться с мыслями в данный момент? решаю не наседать прямо сейчас, решая, что устрою себе новую возможность позже. но вот кое-что другое не дает покоя. - не можешь быть королем? но почему? - я не удивляюсь таким словам, но они меня всё же немного злят. почему он настолько уверен в собственной неспособности? я вроде и понимаю почему, но... всё же! я знаю, что у него есть амбиции и желания, я знаю, что он не был готов сидеть сложа руки, но почему-то именно сейчас готов сдаться.

сжимаю руки в кулаки, распрямляясь и смотря на него сверху вниз, прищурив глаза. - я не буду искать никого другого, кардан. - ставлю колено между его ног и облокачиваюсь руками на его плечи, чтобы вдавить его в заднюю спинку дивана. - возможно, ты не совсем осознаешь ситуацию прямо сейчас... но твой брат-убийца, балекин, хочет захватить власть в фейриленде. ты готов возложить на его голову корону, зная, что он сделал? или скорее, что он сделает со своим народом. - я смотрю на него серьёзно, хотя не уверена, что он сейчас в своём уме. алкоголь туманит его взор - я вижу, что он смотрит на меня нечетко и непонимающе, а также и произошедшее. правда, именно последнее и должно его отрезвить в конечном итоге.
приближаюсь к нему чуть ближе, оставляя между нашими лицами расстояние в десяток сантиметров. - и если не для народа, то сделай это для самого себя. я знаю, что ты не хотел оставаться в тени, ты был готов править под водой, так почему отказываешься делать это на суше? - воспоминание о никасии болезненно отзывается даже в моей груди, потому что я знаю, как только кардан станет королем - она попытает счастье снова и, может быть, преуспеет. - но более всего - это твой способ выжить теперь. балекин едва ли оставит тебя в покое, если обретет власть. - я хочу, чтобы он понял, хочу, чтобы он...
резкий звук заставляет меня встрепенуться; кто-то поднимается по лестнице? сглатываю, судорожно соображая что же сделать; срываю золотую ветвь с головы кардана, чтобы ни у кого даже не появилось мыслей, что он - и есть принц. в конце концов, так ли многие знают его в лицо? он не жил при дворце, не водился со своей семьей особо.
- обыщите здесь всё. - сглатываю, заглядывая в тёмные глаза кардана, а затем наклоняюсь ниже, чтобы почти прижаться к его губам. - пусть они подумают, что ты лишь очередной праздный обыватель, решивший развлечься прямо посреди ужасающей резни. - я не знаю что ещё придумать, поэтому придётся провести ладонями по его шее, чтобы изобразить хоть какое-то страстное взаимодействие между нами.

чего бы я не хотела и как бы я не презирала балекина, но кардан очень прав в том, что его старший брат ни за что не сдастся и не возложит корону на чужую голову. даже под страхом смерти. но может ли сам кардан сдаться и отдать всё тому, кто занимался его воспитанием столько лет? это очень даже возможно и мне нужно защитить его от этого влияния, забрать подальше, пока не родится жизнеспособный план по поводу того, как изменить судьбу фейриленда, которая неотвратимо катится к чертям. должен же существовать какой-то другой выход, определенно, пока что я просто не способна его увидеть, так как мне открылись не все детали.
хотя кое-что о грядущих планах становится понятнее уже сейчас. если сам кардан не особо-то и желает быть королем, то я буду способна помочь ему в делах. это место определенно желаннее, чем рыцарское: помощник, его правая рука, его сенешаль. я смогу быть подле короля постоянно и никто не сможет ничего возразить, несмотря на то, что я всего-лишь человек. это было бы прекрасно.
отмахиваюсь от этих мыслей, потому что сейчас они имеют под собой скорее мечтательную подоплеку, нежели нечто обоснованное и реальное. и прямо сейчас ему не стоит говорить о том, что я возьму на себя обременительную часть, пока он будет развлекаться. это должен быть более обстоятельный и полный разговор, и он явно должен быть трезвым.

а сейчас кардан слишком пьян! я резко втягиваю воздух, когда он задает смущающие и обременительные вопросы. я могла бы и подумать о том, что он захочет немного поиздеваться надо мной, но уж никак не думала, что он с такой охотой воспримет нашу маленькую игру для небольшой публики. я заставляю себя сдерживать нервные вздохи и мелкую дрожь, пока его ладони сжимают мои бедра и отправляются все выше. даже через ткань платья я слишком явно ощущаю его прикосновения... он просто раззадоривает меня, не так ли? но нужно переждать немного, нужно просто выдворить отсюда тех, кто пришел разыскивать принца. лишь бы он сам не решил сдаться?.. - я волнуюсь о тебе, потому что я всё ещё воспринимаю тебя, как своего друга. - возможно, ему нужны эти слова сейчас, чтобы принять правильное решение. чтобы остаться со мной в этой небольшой комнате.
хотя, его готовность играть со мной пару очевидна. можно даже сказать, что он берет слишком много инициативы. там, где я собиралась просто оставаться близко-близко к его лицу, он целует меня по-настоящему. мои глаза расширяются из-за удивления, но я не отталкиваю его - не могу (не хочу). сама ведь предложила эту идею, так что сама и должна бы быть готова к последствиям. тело ощущает себя всё жарче с каждой прошедшей секундой, что заставляет сердце бешено колотиться, а его пальцы, ловко касающиеся то моих волос, то моей талии, отправляют волны мурашек. я очень надеюсь, что он не способен этого заметить, что он слишком пьян, чтобы разгадывать как же именно я себя чувствую в таком положении.

и меня бы должны волновать именно стражники, но я слишком сосредотачиваюсь на его языке, коснувшемся моих губ, на горячем дыхании, коснувшемся моего подбородка. я почти готова поддаться на провокацию и раскрыть свои губы, впустить его внутрь, чтобы узнать каково это. между нами было два поцелуя: один совсем скромный в детстве, когда я пожелала проявить свою симпатию, и другой невнятный, когда я была под воздействием эльфийского фрукта. сейчас бы всё могло быть иначе, но я просто не могу, зная, чем это потом обернется для меня. поэтому сжимаю свои губы покрепче, не желая давать ему волю сейчас.
и, видимо, такая неподатливость оказывается не в его вкусе. или же это просто ответ стражникам, которые никак не желают оставить нас в покое? когда он опрокидывает меня на диван, то я спешно отворачиваю голову к спинке дивана, чтобы двое не увидела и моего лица тоже. может я боюсь того, что они могут увидеть на нём? с моих губ срывается пара вздохов, когда кардан оставляет поцелуй за поцелуй на тонкой коже. зачем он решил касаться моей шеи вообще? это слишком интимно, слишком неправильно. но я лишь обвиваю руками его шею, зарываюсь пальчиками в его волосы, убеждая себя снова и снова, что всё это скорее для дела, нежели взаправду. мы оба понимаем это и не ищем большего.
или ищем? я слышу, как стражники выходят, прикрывая за собой дверцу, и переговариваются об увиденном, но мы с карданом остаемся на том же месте, смотря друг другу в глаза, словно пытаясь отыскать какой-то таинственный замысел судьбы, по которому мы оказались в таком вот положении. неужели теперь он способен разглядеть во мне девушку? наблюдаю за тем, как его взгляд опускается к моим губам и с замиранием жду что же произойдет дальше. я приоткрываю свои губы, позволяя нам поцеловаться по-настоящему, но лишь на пару секунд. яркий вкус алкоголя дарит осознание того, насколько это нелепо. насколько это нереально.
хватаю его за плечи, отодвигая от себя и медленно выдыхаю, чтобы собраться с мыслями. - это алкоголь в тебе захотел продолжать. успел позабыть, что перед тобой всего-лишь я? - едва ли фэйри способен увидеть привлекательность в человеческих чертах, у меня нет иллюзий на этот счет. и уж тем более, когда дело касается кардана. учитывая, что он уже выбирал никасию, которая совершенно не похожа на меня, то всё как бы становится очевидно. мы - союзники, мы вновь может стать друзьями, но не любовниками. - но ты отлично справился, у них не осталось даже сомнений в том, что мы были увлечены друг другом. - сглатываю, выбираясь из-под него и расправляю платье.
- теперь нам нужно выбираться отсюда. у меня есть одно место на примете, где ты будешь в безопасности, где мы сможем подумать над планом. - поднимаюсь на ноги, протягивая ему ладонь. он ведь примет её?

а можно ли вообще всерьез воспринимать пьяного? он касается меня так, словно видит что-то большее для себя, говорит сладкие слова, словно подготавливая опасную ловушку. моё сердце трепещет рядом с ним, будто маленькая птичка, желающая выбраться из клетки ради возможности познать чувства любви. но между нами не может быть ничего такого, мы попросту не были созданы друг для друга. слишком непохожие, слишком испорченные и наставившие друг другу слишком много ран. последнее будет не так-то просто перекрыть, на это наверняка уйдет много времени. 
но вообще уверенность, с которой он говорит обо всём этом, пугает. ведь фэйри не умеют лгать, но и поверить до конца я не могу тоже. да и допустим, что он считает меня симпатичной, но даже это можно интерпретировать по-разному. учитывая то, что он не стеснялся проводить время с самыми разными девушками, то его стандарты могут быть занижены? может, ему теперь не так уж и важна внешность? либо же он просто пытается не обидеть меня сейчас, хотя солгать бы он всё равно не смог. - спасибо, что считаешь меня симпатичной, - говорю с нервной улыбкой на губах, не зная, что ещё могу сказать в такой ситуации и на такой комментарий. это ведь по факту ничего не меняет. если он просто хочет добавить меня в список с тех, с кем проводил ночь, то не выйдет. да и он всё ещё пьян.

его пальцы задевают юбку моего платья и скользят всё выше; что он задумал? вдыхаю поглубже и поднимаю взгляд к его лицу, не желая акцентировать своё внимание на прикосновении. тем более, что его слова оказываются скорее печальными в своей сути, поэтому я не могу сдержаться от вопроса. - прощальный подарок? - так он собирался исчезнуть после всего этого, просто отступить и сдаться? да что бы он тогда делал, вдали от королевской семьи и какой-никакой роскоши? хотя, видимо, ему порядком надоела такая жизнь, раз он был готов пойти на такой отчаянный шаг. поджимаю губы, понимая, что сейчас наверняка бессмысленно выспрашивать детали. всё равно его план не удался. - если бы ты сразу сказал, что это просто подарок для меня, то я бы отнеслась к платью иначе. - всё же не сдерживаю укор, потому что ссора между нами всё ещё ярко предстает в голове. - мне оно понравилось. - улыбаюсь мягко, проводя по корсажу вниз к вышивке. мои пальцы проходят совсем рядом с его, едва не касаясь.

нам всё-таки стоит держать дистанцию, чтобы не создавать лишних недопониманий. но вот уже в следующее мгновение, когда я просто хочу помочь ему подняться, он оказывается фактически в моих объятиях. придерживаю его двумя руками, едва ли не закатывая глаза. - зачем ты столько пил, что теперь едва держишься на ногах? - придерживаю его за талию, пристраивая одну его руку на своём плече. придется как-то дойти с ним до двора теней, стараясь игнорировать наше слишком уж близкое соприкосновение. - и никакого тебе больше вина. ты будешь трезвым принцем, потому что никто не знает, когда план начнет притворяться в жизнь. - я даже не уверена с какого момента можно будет считать, что всё началось. это займет определенное время: собрать информацию, составить свой план и найти способ возложить корону на голову кардана.
я выглядываю в коридор, не находя поблизости абсолютно никого. наверняка все стражники рассредоточились по разным территориям для большей эффективности, и наша проверка уже была пройдена. улыбаюсь этой мысли и выбираюсь вместе с карданом, прикладывая палец к своим губам, чтобы обозначить - пока что лучше помолчать.
мы проходим пару коридоров прежде, чем оказываемся около двери, скрывающую потайной ход. - так, теперь аккуратнее, - говорю я скорее себе, потому что мои глаза привыкают к темноте дольше. мы идем по тоннелю, пока не оказываемся во дворе теней. здесь я чувствую себя гораздо спокойнее; особенно хорошо, что пока что призрак, таракан или бомба не добрались до сюда, потому что объяснять свои мысли я не готова.
открываю дверь в кабинет дайна, решая, что здесь будет надежнее всего, а ещё что в его документах можно найти какие-либо подробности. - садись, а то ты едва стоишь на ногах, - не будет преувеличением сказать, что я почти что тащила его. так что сейчас я рада избавиться от ноши и помогаю усесться на стул. - сколько ты вообще выпил? - несет от него алкоголем сильно, даже очень. заглядываю в его глаза - туманные, но такие красивые, - и тут же поворачиваю голову в сторону, распрямляясь. - если тебе известно хоть что-то про лириопу, то... - вздыхаю, не зная, как можно разговаривать с ним в таком состоянии. возможно имеет смысл подождать до завтра?

и с каких пор существа, которым предписано жить вечно, соизмеряют отведенный им срок с каким-то платьем? я видела доподлинно, что стало с гардеробом матери локка - с некогда прекрасными, расшитыми золотыми нитями и плетеной блестящей паутинкой, платьями; у таких вещей есть свой срок. я смотрю на кардана и не понимаю - он серьезно готовится к тому, что может умереть? до сих пор не может поверить в то, что я способна его защитить? хотя, могу ли я сама быть уверена в том? не стоит переоценивать себя, пока даже готового плана нет на руках, ведь именно чрезмерная самоуверенность обычно ведет к краху.
балекин и мадок явно думают, что никто не посмеет теперь выступить против них; кого они могут расценивать серьезным противником за трон вообще? неужто кардана? едва ли они полагают, что он вообще захочет править. и что прозаично - он сам действительно не хочет, но то лишь пока что. я не намерена сдаваться так просто, потому что если в ком-то ещё и осталась человечность (как бы странно это ни звучало в отношении фэйри), так это в младшем принце. и лишь он может привести фейриленд к процветанию.
по крайней мере, я надеюсь, что всё сложится именно так в конечном итоге. мне тоже не стоит упиваться уверенностью, чтобы потом не пасть низко. что, если мне вообще не удастся убедить кардана? и тогда уже никакие планы не сработают, только если втягивать его на место короля обманом. но он ведь не просто так говорит о своей коронации? значит не так уж и против на самом деле, хотелось бы верить, что это не всего-лишь алкоголь, бурлящий в его крови.

хотя, возможно, он немного трезвеет, когда мы оказываемся в новом для него месте? его взгляд начинает блуждать по комнате, изучать шкафчики и разложенные файлы; наверняка уже пытается понять кому всё это могло принадлежать? что ж, учитывая ранние заявление о дайне, думаю, что ему не понравится мой ответ. облизываю свои губы, но не решаюсь ответить на вопрос. не сейчас. с этим попросту стоит выждать, чтобы не портить всё с порога. мы уже повздорили ранее о том, что я причастна к каким-то влиятельным фэйри, и не хотелось бы начинать всё сначала прямо сейчас.
я уже подумываю о том, чтобы предложить ему отоспаться здесь, пока сама буду перерывать все документы, но... он всё же неожиданно решает дать мне ответы про лириопу. приподнимаю на него взгляд, чувствуя, как сердце пропускает удар за ударом. если она была женщиной дайна, то... нет, я всегда знала, что принц не самый приятный мужчина и охочий до власти, возможно, чрезмерно сильно. это при том, что она и без того была уже у них в руках (если не фактически, то каждый в королевстве считал именно так).
но выслушивая полную историю сейчас, мне становится до тошнотворного плохо. сглатываю, чувствуя, как к горлу подступает ком и потираю глаза. если бы я знала, какой дайн на самом деле, то решилась бы пойти к нему ради власти и защиты? не знаю, не знаю. это не должно бы быть моим делом, но откликается болезненно. - мне было всё равно до его очарования. он мог дать мне желаемое, а я не хотела оставаться простой смертной, над которой можно открыто насмехаться, - и уж ему ли не знать, что нападки имели место быть именно со стороны его компании. - конечно, дайн мог быть не самым приятным принцем, но сомневаюсь, что балекин сильно лучше. - вспоминаю о его издевательствах над братом и стискиваю губы между собой.

опускаюсь на стул, на котором некогда заседал сам принц, и начинаю судорожно думать. если лириопа и дайн были в отношениях, которые тщательно скрывались, если лириопа знала о своей предстоящей смерти и она оставила послание, чтобы её ребенка защитили, и если балекин прекрасно знал об этих деталях... что-то здесь не складывается. почему старший принц просто не предъявил доказательства своему отцу? тот наверняка был бы зол на дайна, не смог простить ему так просто такие деяния. или всё же смог? если так, то всё ещё глупее. но есть ещё одна деталь: - но зачем на смертном одре она просила уберечь локка? хотя, заботиться о своем ребенке нормально, но ему не грозила никакая опасность...
мои глаза расширяются с каждой секундой, пока весь пазл обретает форму. ориана была подругой лириопы, ориана была одной из тех, кто получил послание... появление оука в нашем доме было неожиданным, как и спешная свадьба, сыгранная будто между двумя незнакомцами. - что, если дайну не удалось убить ребенка? - проговариваю я, чувствуя, как мои губы растягиваются в улыбке. о, план мадока куда грандиознее того, что происходит сейчас. он не собирается оставлять балекина королем, нет, он хочет это место для самого себя, пока его сын слишком мал. - мне лишь нужно убедиться в этом наверняка, но... я думаю, что нам не нужен балекин, чтобы короновать тебя.
- ты сможешь жить свободно, ни в чем себе не отказывая, ты сможешь развлекаться сколько душе угодно, пока рядом с тобой буду я. - озвучиваю свое предложение, разглядывая младшего принца, который выглядит чуть более трезвым, чем прежде. всё из-за новостей? - ты будешь любимым королем фейриленда, а я стану твоим сенешалем. - возможно, он сочтет мои амбиции чрезмерными? но он ведь сам не хотел заниматься правлением.

и почему он настолько противится мысли о становлении королем эльфхейма? разве это не то, о чём он наверняка мечтал? пусть и боялся признать. не верю, что ему не достает амбиций для такого, не верю, что он не раздумывал над моментом, когда совершенно никто не будет ему указывать. хотя, конечно, бытие королем - это не только развлечения, он и сам должен прекрасно это понимать. но ведь ему повезло иметь меня, готовую принять на себя куда более серьезную ношу, которая сопровождается непростыми решениями для этого королевства. разве при таком раскладе, не готов он быть просто красивым лицом и гулякой, каких обожают? уверена, что все поданные будут только рады возможности кутежа с монаршими особами. и поскольку меня развлечения фэйри совершенно не интересуют, я всегда буду готова к возможным проблемам или необходимости отлучиться с мероприятия для решения любых вопросов.
но я не решаюсь наседать на него, пока он пьян. кто знает насколько он может вызлиться в таком случае и насколько тогда его станет невозможно убедить занять трон. у меня всё ещё нет стопроцентной уверенности в том, что мои мысли об оуке верны, хотя всё слишком уж странно сходится, слишком удачно... бездумно наблюдаю за тем, как кардан поднимается со стула и дергаюсь, когда его ведет и он чуть не падает. разве стоит так упиваться, даже если сильно расстроен? почему бы не поискать то, что улучшит настроение? выдыхаю, когда меня укалывает мыслью, что он мог бы найти утешение в руках первой попавшейся девицы. в этом случае лучше алкоголь?

стараюсь отвлечься от мыслей о кардане, который мирно пристроился на небольшой кушетке возле двери, листая записки, документы, вариации законов. некоторое содержимое меня пугает, заставляя всё больше думать: дайн не стал королем и это к лучшему для всех. хотя, конечно, он заплатил высокую цену за это стремление.
за попытками найти полезное в данный момент я просматриваю слишком много бумаг, от которых начинает болеть голова; именно по этой причине я так часто отвлекаюсь на созерцание спящего бывшего друга? искать другие предположения совсем не хочется. хотя мысли о его приоткрытых губах, растрепанных черных кудрях или распахнутом дублете, преследуют меня между строк.
потираю свои глаза, когда слышу раскрывающуюся в логово дверь. вынимаю из своего ремешка клинок, выходя из кабинета, чтобы натолкнуться на знакомые лица. - это всего-лишь мера предосторожности, - показываю своё оружие, заправляя его обратно, хоть и не спешу убрать от него руку. - пусть дайна и убили, но, думаю, что мы сможем найти себе новую работку и хорошую оплату.
я рассказываю свой план без особых деталей, так как пока что они не готовы, да и вдобавок я не хочу, чтобы им было известно совершенно всё. добавляю и то, что между балекином и карданом выбор очевиден. а в конце вставляю совершенно неожиданное: - а здесь есть плед или одеяло? и действительно получаю нужное от таракана. надеюсь, что принц будет не очень недоволен не королевскими условиями поутру.

укрываю его, случайно задевая пальцами кожу на его ладони, а затем уже специально касаюсь чёрного завитка и медленно выдыхаю. почему мое сердце частит настолько сильно? почему мне больно из-за какой-то нелепой близости? как-то вспоминается наша игра на публику сегодня, его горячие прикосновения и желание поцеловать меня. или просто хоть кого-то. хочется отвесить себе пощечину за неразумные и ненужные мысли, хочется напомнить себе кто я и с кем нахожусь. даже если он и видит во мне симпатичную девушку, то это ничего не значит.
хотя, раньше он оценивал меня со стороны полезности, и теперь я действительно могу послужить ему. эта мысль добавляет горечи, но зато очень чётко выстраивает границы. нужно помнить о том, как именно он оценивает свои отношения с кем-либо и делать также.
я возвращаюсь к документам и провожу за ними остаток ночи, пока другие принадлежащие ко двору теней выпивают и играют в карты за дверью. когда же кардан наконец просыпается, то я откладываю всё в сторону и складываю ладони под подбородком, чтобы уделить всё внимание нашему неприятному разговору. - мой нынешний план и без того жизнеспособен. наконец, я буду полезна для тебя, кардан. - помню, что он говорил о своём союзе с принцессой с такой точки зрения (пусть там ещё и явно была любовь, она чувствовалась в словах и взглядах). - ты станешь королём - будешь жить в роскоши, безопасности и любви народа. а я же буду твоим сенешалем - тем, кто будет посещать скучные заседания и решать нудные вопросы. разве мы оба не будем в выигрыше? - улыбаюсь ему мягко, полагая, что это должно быть достаточно привлекательно для него. ведь он сказал, что не желает для себя больше работы и я могу это обеспечить.

наверное, я должна продемонстрировать ему больше доверия, чтобы получить то в ответ? - я думаю, что оук и есть сын лириопы. а это значит, что у рода зеленого вереска есть ещё один наследник, который сможет возложить корону на голову другого. и, думаю, мадок хочет воспользоваться своим приемным сыном, чтобы править самостоятельно. тогда грядут войны, да и если балекин будет на троне, тоже. - хочу добавить что-то ещё о том, что он - единственный жизнеспособный вариант, но не знаю как, чтобы не оттолкнуть от мысли ещё больше. потому что не понимаю его причин отрицать саму возможность править, не понимаю что могло бы подарить ему возможность хотя бы думать в нужном для меня направлении. - почему ты не хочешь быть королем настолько сильно? - решаю спросить в лоб.

а что такого в двух подростках у власти? да, возможно, нам не достает опыта, зато мы не желаем бесконечного кровопролития и жестокости, что делает из нас более удачных кандидатов, чем тот же балекин или мадок, всё ещё жаждущий войн. хотя другой вопрос кардана всё же имеет под собой логическую подоплёку; медленно выдыхаю, раздумывая над тем, а какой здесь вообще ответ можно дать? я действительно не могу гарантировать, что и все остальные решат, что младший принц - лучший вариант. хотя возможно сегодняшний вечер продемонстрировал это вместо нас? уверена, что люди, стоящие у власти разных дворов фэйриленда, понимают опасность от сумасшедшего на престоле. убить собственную семью? а какие тогда у него вообще есть ценности? каким бы развязным и беззаботным не был народ этого королевства, но они понимают - подобное отношение ничем хорошим не закончится. что, в конечном итоге, и они сами не будут цениться от слова совсем.
но тогда нам просто необходимо убедить остальных в том, что кардан - единственная надежда для этого королевства выжить? сначала стоит попробовать в дипломатию, потому что угрозы могут подействовать ровно в обратную сторону. да и наверняка должны быть дворы, которые не любят балекина, он всегда был довольно ярким персонажем, да только не в том смысле, в котором стоит бы. хотя, репутация кардана, скажем так, тоже недостаточно чиста. но тут ещё как-то можно отталкиваться от того, что это молодость и глупость. желание строить из себя больше, чем стоило бы.

однако, наружу выбирается ещё одна проблема. я поднимаю взгляд на кардана, принявшегося рассказывать про некое пророчество. да, я знала, что такое делается для каждого новорожденного в королевской семье, но никогда особо не интересовалась какими же те были. и пророчество младшего принца действительно вызывает некоторые опасения, но вместе с тем и удовлетворение; значит, его правление было предначертано? конечно, не хочется отдавать все в руки матушки-судьбы, и именно этим предстоит заняться после коронации.
ведь не хотим же мы действительно, чтобы корона была уничтожена, а трон разрушен. что же такого может произойдет? сражение против мадока, который наверняка попытается отстоять желаемое? или даже против балекина, который едва ли привык сдаваться без боя? даже если эти атрибуты будут уничтожены, то разве это будет означать, что королевская власть падет? тут будет важно сориентироваться в ситуации и взять дело в свои руки.
облизываю губы, чувствуя, как та растягивается в улыбку. понимаю, что кардан обеспокоен из-за этого пророчества, но мне не хочется вкладывать в то слишком много веры. - тогда ты всегда был готов к тому, чтобы стать королем? ты был рожден для того. - решаю сделать больший акцент на этом. какие бы там драматические события не были предназначены для его правления, теперь и я сама буду вовлечена в них, так что наверняка смогу остановить. или хотя бы помочь пройти их с честью. - лучше побороться и проиграть, чем не попробовать, разве ты не согласен? - понимаю, что жить тоже хочется, но его собственная жизнь так и так находится на границе. лучше попробовать обеспечить себе куда большую безопасность.

- почему ты говоришь о нижних дворах, а не о верховном? - удивляюсь такому ходу мыслей, так как именно верховный дает клятву служения королю. а значит, их поддержка нужна нам больше. как будто. но, возможно, познания кардана уходят значительно глубже, чем я готова оценить сейчас? - и я согласна про поддержку. нам нужны те, кто выйдут и поддержат тебя открыто. даже, если нам придется пообещать им что-то взамен, - и это, конечно, уже достаточно опасное предприятие, ведь потом придется выплачивать все долги, в которые мы влезем. я влезу. ведь едва ли кардан будет готов разделить их со мной, он ведь считает эту идею навязанной и сумбурной.