многие считают меня везучей: кукольная внешность, из-за которой меня видят розой английского общества, любящая семья, позволяющая мне многое, практика с мечом, делающая меня особенной среди леди, прекрасный жених из семьи, с которой мы всегда были очень близки. всё выглядело идеально до десяти лет, но потом случилось страшное: старших из семьи фантомхайв убили, а двое мальчиков пропали без вести. тогда мне казалось, что ничего уже не будет так, как прежде, но... потом сиэль, мой жених, вернулся словно бы из самых глубин, и я, к своему стыду, почувствовала облегчение.
я много ночей плакала по его брату, михаэлю, которому не было суждено вернуться к жизни. и всё же не могла отделаться от эгоистичной мысли о том, что рада возвращению хотя бы одного из них. дело ли было в том, что я не хотела оставаться в одиночестве? или в банальном желании увидеть тех, с кем проводила так много времени вместе? ведь мы втроём играли, учились многому и совершенствовались. несмотря на то, что михаэль был не очень активным и не всегда мог быть рядом, я считала, что все мы втроём - друзья. 
но вот к сиэлю я чувствовала большее; может, из-за того, что именно он был моим женихом с ранних лет? я не знаю, но после его возвращения, мои чувства стали лишь трепетнее. ведь когда они исчезли, я осознала, что наши жизни могут оборваться в любой момент, так что лучше наслаждаться каждым отведённым мгновением. любовь ли это? думаю, что да. несмотря на то, что сиэль будто бы лишь больше закрывается от меня с годами, я старательно пытаюсь проникнуть в его сердце.

и, думаю, что это у меня получается сделать хотя бы в каком-то виде. ведь неспроста же он всё-таки начал выходить со мной в свет чаще, неспроста же с улыбкой на губах начал принимать все эти комплименты, адресованные нам, неспроста же начал относиться к разговорам о свадьбе терпимее и даже вовлечёнеее будто бы. он ведь даже стал приходить ко мне на тренировки в свободное время, будто действительно заинтересован во мне. как и говорила моя мама, это всё было лишь вопросом времени, когда он превратится из мальчишки в юношу и заинтересуется вещами более серьёзными и зрелыми. ведь да, хоть он и стал главой семьи в юном возрасте, хоть ему и пришлось выполнять заботы цепного пса, а всё равно ему во всём помогала моя семья. так что, наверное, он только сейчас начинает смотреть на мир более глубоким взглядом?
именно с такими мыслями и лёгким сердцем я принимаю его официальное предложение руки и сердца, когда приходит время. пусть это и не происходит настолько романтично, насколько мне бы хотелось, но я всё же несказанно счастлива, что он вообще не передумал на этот счёт. значит, он тоже любит меня? ну или, по крайней мере, я ему нравлюсь, а этого уже достаточно на данный момент. если мы часто будем вместе, то я смогу завоевать его сердце; по крайней мере, это именно то, во что я жажду верить. поэтому я с особым тщанием выбираю свой новой гардероб замужней женщины - красивые платья, открытые вырезы, лёгкие ткани, нежные оттенки, в том числе для макияжа, цветочные ароматы для парфюма, и даже шёлковое нижнее бельё; всё, чтобы я привлекала его и внешне.

вот только брешь в моём плане начала проглядывать почти сразу - ведь моё белое платье, которое я так долго и мучительно обсуждала с модисткой, которое с таким трепетом ждала, было похвалено почти всеми присутствующими на церемонии, но только не моим женихом. конечно, меня это смутило, и, конечно, из-за этого я могла показаться немного расстроенной, но это и неудивительно? каждая девушка хочет слышать комплименты от своего любимого. и уж особенно в такой важный день.
может он просто пока не освоился? не привык говорить такие вещи кому-либо? но я ведь смогу научить его, верно? (хотя, не то что бы я не пыталась все эти годы...) возможно, из-за детской травмы, полученной в десять лет, он не может до конца думать о других, или он не придает внимания таким мелочам. я не знаю, не уверена, ведь мне совсем ничего не сказали о его времени, проведённом в каком-то ужасном месте. единственное, что я могу сказать наверняка - то время оставило свой отпечаток, значительный и серьёзный. и иногда я сомневаюсь, что мне удастся тот развеять... вот только я стараюсь не думать о плохом, ведь мы всё-таки вступаем в новую главу нашей жизни.
с чем нас и поздравляют все кругом, отвлекая друг от друга. мы с сиэлем лишь обмениваемся несколькими фразами за столом, но в основном беседуем с остальными гостями. этого мне катастрофически мало, но я стараюсь сдерживаться, не вываливать на него свои желания большего. ведь скоро мы останемся совсем вдвоём? остаётся лишь немного потерпеть. а ещё есть наш первый танец, как молодоженов. эта близость греет душу, позволяет улыбке расцвести на губах. поэтому, когда сиэль задаёт простой вопрос, я поднимаю на него поблескивающие глаза и отвечаю уверенно: - да, я счастлива. ведь теперь мы всегда будем вместе. а ты... ты счастлив? - задаю этот вопрос с надеждой, наверняка очевидно проглядывающей на моём лице. я и не хочу давить на него, но не могу и думать о том, что услышу отрицательный ответ. но, к несчастью (или таки к счастью?), он полностью переключается на танец и уже не говорит ничего. это плохой знак? не знаю, но стараюсь удерживать улыбку на своих губах. никто не должен знать о возможных сомнениях...

лишь мы вдвоём. и я тщательно готовлюсь к первой брачной ночи, чтобы эти сомнения развеять. моя мама сказала мне, что этот момент недооценивают, хотя от него многое зависит в браке. потому-то я купила именно шелковый набор белья, а не стандартный хлопковый. потому-то попросила добавить в ванную больше парфюмированных масел, чтобы пахнуть сегодня по-особенному. потому-то оставляю свои завитые волосы свободно-распущенными, надеясь, что и это привлечёт своё особое внимание.
и всё же, когда остаюсь в комнате одна, то не могу отделаться от волнения. словно ко мне придёт не тот сиэль, которого я знаю почти всю свою жизнь, но кто-то доныне мне незнакомый. сжимаю ладони в кулаки, наблюдая за дверьми, которые разделяют нас прямо в этот момент. может мне стоит пойти в его комнату? нет-нет, мне передали, что он сам придёт ко мне, так что я должна ждать. усаживаюсь на постель, стараясь дышать спокойно - так, как нас учат на тренировках.
но не могу оставаться спокойной, когда дверь открывается с лёгким шелестом и свет пробивается в комнату. поднимаюсь со своего места, чтобы взглянуть на силуэт своего мужа. правда, он почти сразу же вновь исчезает, оставляя меня в одиночестве. - куда же ты?.. - кажется, он что-то сказал про стеснение? он стесняется меня? или дело в чём-то другом? сглатываю, но понимаю, что задать этот вопрос мне всё равно пока некому. делаю несколько шагов в сторону его комнаты и замираю, когда он вновь оказывается тут, но с дополнительным источником света. так он хочет увидеть больше? наверное, это не должно напрягать меня, но я всё равно смущаюсь и чуть сжимаюсь.
хотя, это же хорошо, что он хочет меня? пристально разглядываю его лицо, пока он снимает накидку с моих плеч и облизываю свои губы. - может, поцелуешь меня? - задаю этот вопрос, хотя может стоило всё сделать самой, вряд ли бы он осудил такое поведение. но мне всё же хочется, чтобы он был инициатором всего, что произойдет дальше. поэтому я даже дожидаюсь момента, когда его губы касаются моих - жадно, настолько, что я действительно начинаю верить в его желание. а ещё немного сомневаюсь в его собственной невинности... но эти мысли мне ничем не помогут.

вся одежда, до того скрывавшая моё тело хоть как-то, опадает на пол и я оказываюсь совершенно открыта перед ним. и он осматривает меня оценивающе, словно... словно желает понять, стою ли я того? глупая мысль, абсолютно; встряхиваю головой, стараясь освободиться от той, и улыбаюсь. смущение затапливает меня с головой, но я стараюсь не закрывать себя руками, не сжиматься слишком сильно и даже пытаюсь принять позу посимпатичнее.
он отмечает совершенно неожиданное; моргаю несколько раз, когда речь заходит про мускулы. на самом деле, я очень переживала на этот счёт - из-за тренировок некоторые части моего тела смотрятся мощнее, чем у других девушек, да и на ощупь очевидно жёстче. я думала, что ему это может не понравиться, но... дело будто бы совсем в другом. - тебе не нравится, что я мягкая? - он хотел, чтобы у меня было ещё больше мышц?
из-за всех этих слов я теряюсь, не сразу даже соображаю, когда он притягивает меня к себе и начинает целовать так, словно не сказал что-то странное только что. может и не странное? я ведь не знала его предпочтений, лишь волновалась зря. значит, нужно заниматься ещё усиленнее? - ты бы хотел, чтобы мои мышцы были ещё крепче? - уточняю, выдыхая коротко после каждого его прикосновения. это приятно настолько, что я бы и готова забыть о всех этих нюансах, но не выходит. или скорее - он не даёт мне?
там, где я прикрываю глаза и запрокидываю голову, наслаждаясь этими моментами и стараясь запечатлеть те, он будто не получает должного удовольствия. мои пальцы замирают в его волосах, когда он поднимает голову, чтобы взглянуть на меня и я моргаю несколько раз, не понимая что именно пошло не так, почему он говорит такие вещи вообще. я не возбуждаю его? - не понимаю... - говорю растерянно, поджимая губы. - моя грудь слишком большая? - опускаю взгляд на небольшие полушария, которые никогда не были слишком-то объёмными, и я даже об этом умудрялась переживать. - да и с бёдрами не знаю что поделать... но я могу попробовать похудеть ещё больше. - провожу по ним пальцами, не уверенная, что у меня получится.
- что тебе ещё не нравится? я постараюсь всё исправить, - тянусь вперёд, чтобы обхватить его лицо и удержать его взгляд на себе. неужели он уже успел разочароваться в том, что выбрал меня? касаюсь его губ своими, подаваясь вперёд так, словно это способно будет удержать его и мягко поглаживаю его волосы. - я люблю тебя. и сделаю всё, что ты попросишь меня сделать. - шепчу ему в губы, заглядывая в голубые глаза. но почему всё неожиданно оказалось настолько сложно? мне думалось, что его интерес ко мне действительно проявился. может он просто растерян и смущен так же, как и я сама? касаюсь завязок на его халате и начинаю медленно развязывать их. - ведь так будет честно, верно? - я хочу, чтобы он тоже открылся мне во всех смыслах. может тогда мы сможем проложить чуть больше доверия между нами?

не буду скрывать, я часто накручивала себя тем, что сиэль меня совершенно не любит. мне казалось так в каждое мгновение, когда он не обращал на меня внимание, когда говорил со мной холодно, когда пытался избегать и игнорировать, словно нам и не суждено быть вместе. а ведь такое бывало часто, особенно в подростковом возрасте. но я каждый раз осекала себя, вспоминая о том, что ему пришлось пережить в юном возрасте, напоминая о том, что однажды всё изменится между нами. я всерьёз надеюсь, что свадьба всё исправит; я видела примеры тех, кто смог найти друг в друге какое-то утешение, якорь по итогу, пусть до того и не клеилось.
но на нашей свадьбе всё происходило далеко не так идеально, как мне мечталось. по крайней мере, поначалу точно. но к концу что-то будто бы начинает проклевываться, он даже улыбнулся мне - и это выглядело искренне. мне показалось, что он тоже ожидает того, что принесёт наша совместная жизнь. мне подумалось, что само торжество не имеет настолько огромного значения, ведь это не праздник для нас двоих, а скорее показ для остальных, что это вообще случилось.
может, наедине всё наконец станет совсем прекрасно? именно с такими мыслями я покинула праздник, пусть и без дальнейших нервов не обошлось. в конце концов, сегодня наша первая брачная ночь, сегодня мы откроемся друг перед другом совершенно по новому. сегодня я смогу изменить отношения между нами к тому лучшему, к которому я действительно стремлюсь!

или испортить всё окончательно?.. я совершенно не понимаю поведения своего новоиспеченного супруга, который смотрит на меня оценивающе, с ноткой уничижения. почему я настолько сильно ему не нравлюсь? что в моём теле действительно не так, что его так сильно оттолкнуло? может дело в родинке на моей груди, но она ведь совсем крошечная, едва ли заметная? или в том, что я слишком полненькая в бёдрах? мне и самой они нравятся не до конца, но совсем критичной эту деталь в себе я не считала. а может наличие моих мускулов ему всё-таки не нравятся, хоть его слова и были будто бы направлены в противоположную сторону... я растерянно смотрю на него, моргая наверное излишне часто; уголки моих губ подергиваются время от времени, словно намереваясь создать поддельную улыбку, чтобы сделать вид - меня это совершенно не задело.
и не должно ведь? вдруг он просто устал после насыщенной свадьбы, вдруг даже не думал о том, что между нами что-то сегодня будет. хоть это и первая брачная ночь, но ведь она не имеет настолько огромного значения? это может случиться в любое другое время. именно об этом я стараюсь думать, когда он не позволяет мне снять с него халат, когда он сжимает мою ягодицу в каком-то отчаянном, исступленном не_желании. что это всё значит? наверное, ничего. именно на этом я стараюсь концентрироваться, когда остаюсь наедине с собой в холодной, пустой постели. я люблю его, а значит смогу сделать так, чтобы он полюбил меня в ответ? нужно лишь немного больше упорства, немного больше желания. с его стороны.

но после этой ночи всё становится лишь хуже. моя спальня сдвигается на десяток комнат дальше, чем его собственная, да и в лондоне мы больше не спим в соседних спальнях. это явно какой-то плохой намёк, но я всё равно продолжаю стараться. в ход идёт вся та одежда, косметика, парфюм, который я выбрала для новой жизни, да и я сама стараюсь вести себя ещё более мило, более чутко, но это кажется лишь больше раздражает моего мужа. всякий раз, когда я прихожу к нему в кабинет, чтобы принести чай со сладостями, он лишь молчаливо смотрит на меня с несколько секунд, говорит пару слов благодарности и больше ничего. всякий раз, когда я пытаюсь помочь ему с галстуком или платком, он просит меня отступить и позволить слугам выполнять свою работу.
и это не говоря о том, насколько провально проходят мои попытки в совместные ночи! сначала я покупаю несколько красивых комплектов белья и пробую подкупить его таким видом, но это словно снова работает в обратную сторону. он каждый раз оценивает меня, каждый раз пытается трогать, но по итогу лишь бесится и прогоняет меня. даже не позволяет спать в одной кровати. слухи внутри поместья о том, насколько меня не хочет муж, начинают расползаться довольно быстро. как и шепотки с вопросами о том, почему так вообще?
что же с леди мидфорд не так? да, мне бы и самой хотелось получить ответ на этот вопрос. когда я в очередной раз прихожу в его спальню, заручившись советами замужних леди, то тоже не могу отделаться от этих мыслей при виде его взгляда. но я не собираюсь останавливаться! я раздеваюсь медленно, но решительно, подхожу к его постели и забираюсь на него сверху. - позволишь мне взять инициативу сегодня? возможно, так ты сможешь расслабиться, - прохожусь по его шее пальцами, старательно улыбаясь, делая вид, что я совершенно не волнуюсь. женщины сказали мне, как именно можно сделать мужчине хорошо, но это смущает.
вот только - если не сделаю этого, то никогда не обрету мужа. потому я продолжаю свой путь от его шеи, по груди, по торсу и до самого низа, замирая лишь на короткое мгновение. выдыхаю медленно, а затем мягко провожу рукой ниже, задевая то место, о котором все обычно молчат и не упоминают. неловко, странно, но... если я поглажу его, сделаю приятно, то ему захочется меня? ответить на этот вопрос себе не успеваю, мужчина хватает мою руку и убирает на некоторое расстояние от себя. сглатываю, в очередной раз чувствуя себя идиоткой. - что? что тебе не нравится во мне настолько сильно? - повторяю вопросы слуг, смотря прямо в его глаза.

что его во мне так сильно разочаровывает? этот вопрос часто появляется в моей голове, но и неудивительно. ведь граф фантомхайв довольно часто заявляет об этом вслух, особенно, когда покидает мою комнату или указывает на выход мне самой. почему дела между нами обстоят так? это настолько ужасно, настолько пугающе, настолько неправильно, что на ум приходит вопрос будто бы от душевнобольной - а замужем ли я в действительности? это всё кажется кошмарным сном наяву, навязчивыми отвратительными мыслями, которым не с чего существовать. ведь мы с сиэлем... конечно, между нами не было тех самых идеальных отношений, о которых я мечтала с детства, но они не были настолько ужасными, как сейчас. он словно считает меня самым омерзительным созданием на всём белом свете, а я не могу взять в толк почему.
ведь совсем недавно я считалась чуть ли не самой прекрасной и цветущей девушкой англии, мне делали комплименты, присылали подарки и ухаживали, несмотря на то, что у меня есть жених. конечно, это не сопровождалось чем-то большим, но сиэль и не препятствовал этому. тогда мне казалось, что он просто хорошо меня знает и понимает, что я никогда не изменю ему с кем-либо. но сейчас я подозреваю, что ему было попросту всё равно. а теперь он бы и хотел избавиться от меня, отдав кому-то другому, да не уверен, что понадоблюсь кому? или скорее - не хочет портить имидж в обществе?
эти мысли циркулируют в моей голове, отравляя сознание. я делюсь своей болью с подругами, что уже давно замужем, и они поддерживают меня как могут, подсказывая, убаюкивая мою боль. я верю им - в браке действительно может быть тяжело, что-то поначалу может и не задастся, но как скоро этот кошмар прекратится? как скоро сиэль сможет полюбить меня, а не смотреть осуждающе или разочарованно?

я чувствую себя растерянно. и этот раз, когда я решительно вооружилась большим арсеналом знаний, даёт мне лишь больше боли. он отвешивает мне анти-комплимент, намекая на мою полноту, стоит мне только оказаться сверху. будь это кто другой, то я бы ответила, пусть и с умом, потому что знаю - могу постоять за себя в случае чего. но здесь нужно действовать совсем аккуратно, почти точечно. и может мне стоит сбросить вес? многие женщины практикуют это, просто нужно есть сильно поменьше, или вызывать рвоту сразу после еды. сглатываю, отметая эти мысли прочь; сейчас дело в совершенно другом, сейчас мне нужно полностью отдаться делу, которое может помочь исправить отношения между нами.
сиэль даже прикрывает глаза по первой, пусть и выглядит напряженно, но для меня же это почти хороший знак, ведь он не останавливает, не обрубает на корню. была бы я ещё более раскрепощенной? но он ведь должен понимать, что первый раз априори не может быть идеальным, что я не смогу всё сделать так, как надо. сглатываю, когда начинаю водить по зоне его паха, чуть сильнее сжимаю то, что мне нужно возбудить и начинаю водить активнее. это странно, и я чувствую, как краснеют мои щёки, но всё равно продолжаю.

пока мне позволяют продолжать. а потом всё кончается; вот только - он не просто убирает мою руку прочь, но сталкивает меня с себя, словно ненужную вещь и уходит, оставляя меня в кровати совершенно обнаженной. я настолько противна ему? удивительно само, что я продолжаю бесконечно задаваться этим вопросом, хотя ответ будто бы прямо перед моим носом. опускаю взгляд на своё тело, находя на нём лишь пару шрамов, да небольшие родинки. в остальном же... я просто не понимаю что не так. прикусываю губу настолько сильно, что во рту начинает растекаться металлический привкус. я устала, но почему не перестаю приходить? хотя очевидно же - я надеялась решить всё, надеялась заставить его полюбить меня. но как, если я не знаю что в себе улучшить?
и ответ пугает меня лишь больше. я смотрю в его глаза, чувствуя, как собственные начинает пощипывать. вдыхаю тяжело, не зная даже, что на это ответить. мне больно? да, пожалуй ещё как. облизываю свои губы, опуская голову настолько низко, что почти утыкаюсь лицом в простыни. позволяю себе перевести дух, стараюсь сдержать слёзы, которые всё равно скатываются по щекам, а затем медленно спускаюсь с кровати, чувствуя, как меня покачивает из стороны в сторону - из-за откровений, из-за очередного отказа, или из-за чего-то ещё?
поднимаю свой халат и укрываюсь им, словно это способно скрыть меня вдобавок и от всей ситуации. - тогда почему ты вообще женился на мне? ты не знал, что скрывается под этими рюшами, но уж про характер-то знал наверняка, - говорю тихо, пока завязываю пояс. мотаю головой пару раз, утираю влажные дорожки на щеках, пока обхожу своего мужа (?) стороной и останавливаюсь лишь возле выхода. стоит ли сказать что-то ещё, или закончить это без лишних препираний? мне и так хватает всего - и слухов, которые теперь могут родиться дополнительно, ведь служанки могли проходить мимо, а судачить они любят, и его отношения самого по себе. поднимаю голову повыше, зажмуриваясь на мгновение и говорю о том упреке, что был озвучен ранее. - я похудею ради тебя, хотя и не уверена, что это поможет, что ты сможешь оценить хоть какие-то мои усилия, - раскрываю дверь и выхожу в темноту коридора, уже не останавливаясь, пока не дохожу до своей комнаты. 

наверное, в этот вечер я наконец получаю ответ на вопрос, что же моего мужа во мне так сильно разочаровывает: и это всё. вот такой простой оказывается правда, которая мучала меня до этого и будет мучить в дальнейшем лишь больше. ведь абсолютно не соответствовать ожиданиям - тяжело; узнавать это от человека, которого любишь, от человека, с которым тебе предстоит провести остаток жизни, от человека, от которого надеялась получить взаимность - невыносимо и невообразимо тяжело. выходит, этот брак - сплошное разочарование для нас обоих? возможно, не стоило мне сходу соглашаться, когда он предложил. возможно, не стоило ему так рано предлагать провернуть такую авантюру, как свадьба вообще. тем более, если я настолько сильно раздражала его. он хотел жениться на мне лишь из-за красоты, которая по итогу тоже не пришлась по душе? пожалуй, это неприятно, и лишний раз показывает отношение мужчин к женщинам лишь как к предметам интерьера.
я долго не могу уснуть этой ночью, крутя непрерывно его слова - острые, колкие, обидные. и хотя он прав в том, что я не стала худеть, вернее даже - не стала слишком усердствовать ради этой задачи, мне всё равно жутко хочется пойти и ударить его чем-то.. чем-то. но я ведь тоже виновата? недостаточно заботилась о его мнении, полагая, что всё наладится как-то само собой и мы перестанем быть чужими друг другу. недостаточно соответствовала его ожиданиям, хоть и знала, что не устраиваю его (чувствовала, что дело очень глубокое, а его неприязнь ко мне тоже становится всё значимее); ведь знала же я, что едва ли всё окажется настолько просто. предполагала и то, что он не сможет полюбить меня (хотя в это я отказываюсь верить даже в эту самую минуту, со всеми этими жуткими провальными ночами и бесконечно оскорбительными словами).

по итогу я засыпаю со слезами на глазах, со сдавленными вздохами и всхлипами, с болью в груди и чувством огромной пустоты. следующий день лучше не становится, как и следующий, и ещё следующий после него. но я извлекаю уроки и выводы из той ночи; и потому перестаю быть настолько навязчивой - особо не появляюсь там, где меня не ждут, не берусь лишний раз навещать его в кабинете и спальне, да и вообще изо всех сил стараюсь стать обычной, образцовой женой, чего наверняка от меня и ждут. а ещё берусь за диету, хотя надо сказать - отказываться от некоторых десертов оказывается чертовски сложно. и от такого рациона, как ни крути, устаешь. но зато в моей жизни появляется ещё больше тренировок, благодаря которым не приходится постоянно думать о проблемах между нами.
правда, слухи всё равно продолжают циркулировать вокруг нашей семьи, словно отравленные стрелы, направленные прямо в наши сердца. они даже не ошибаются, когда говорят обо всём этом, но я не могу до конца смириться со злословием. правда, пытаться противоречить им открыто - значит, лишний раз подтверждать то, что их слова не беспочвенны. потому я стараюсь с гордостью глотать свои горькие чувства, натягивать улыбку и контролировать собственный гнев. правда, я не ожидаю, что и некоторые рыцари окажутся в кругу стервятников, которые так и норовят обсудить чужую личную жизнь.

но зато с такими даже легче - можно отыграться во время схватки, выплеснусь всю свою злость и разочарование в собственной жизни. может именно поэтому я стала ещё реже проигрывать спарринги там, где себя бы нужно чуточку присмирять? и очередную тренировку, на которую я выезжаю из дома раньше, чем встречусь со своим супругом, я собираюсь провести также - с триумфом. вот только сегодня всё идёт не совсем по привычному сценарию; сиэль догоняет меня в момент, когда я почти забираюсь в карету и заявляет нечто странное. поехать со мной? - зачем тебе туда? есть какие-то дела? - я не уверена, но вроде никаких планов на отъезд у него не было. до сейчас.
ожидаемо, он не объясняется и потому мы молчим всю дорогу, как два дурака. сложно поверить, что между нами вообще есть что-то... опускаю взгляд на свой палец, на котором под перчаткой обычно было надето кольцо, и вздрагиваю, когда его там не обнаруживаю. я не беру его с собой на тренировки, чтобы не потерять, но ведь мой муж всё может воспринять всё совершенно иначе. на меня накатывает паника, но потом я выдыхаю со спокойствием, припоминая, что его такие мелочи не заботят.

как только я выхожу из кареты, то сразу же покидаю мужчину, не давая вставить ни единого слова (если те есть). всё-таки не хочется ругаться в общественном месте, да ещё и перед самой тренировкой. я переодеваюсь как-то быстро и резковатыми движениями, потому что никак не могу успокоиться. зачем он действительно поехал со мной? может ли случиться что-то... даже не знаю какое, но наверняка неприятное. выдыхаю медленно, освобождая свой разум от лишних мыслей, и выхожу в общую залу. к моему несчастью, сиэль всё ещё здесь и активно разговаривает с лордом бердберри; и даже со своего места в отдалении я могу слышать недовольство в тоне своего мужа. и его престранное заявление, что он раздевается только передо мной. зажмуриваюсь, стараясь не измениться в лице, не дать новых поводов для пересудов хотя бы здесь. может стоит остановить этот диалог между ними? не успеваю, правда срывается с уст лорда куда быстрее, и заставляет меня застыть на месте. я ведь прекрасно знаю правду, но почему же удивляюсь всякий раз? качаю головой пару раз, встречаясь взглядом со своим мужем, и избегаю того, как только появляется возможность. я ли виновата в том, что между нами ничего нет? моя мужеподобность, как отметил лорд бердберри? но даже так - я не собираюсь отказываться от тренировок, потому что это моя единственная отдушина. место, где мужчины со мной считаются.

хоть иногда мне и кажется, что мне поддаются. по крайней мере, лорд флинч со своей привычной улыбкой на лице, не выглядит особо сраженным моим талантом или упорством, не выглядит как тот, кто только что проиграл. и откуда такое самодовольство? пусть и мягкое, может даже жалостливое. считает ли он, что женщине здесь не место? хотя, я думала, что уже давным-давно всё доказала, и... почему я вообще продолжаю думать об этом? я никогда не сомневалась, но в последнее время эти мысли начали занимать мою голову, заставляют сомневаться в собственных силах. прикусываю губу с силой, пока снимаю с себя защитный шлем, и направляю уже прямой взгляд на мужчину. - в следующий раз я хочу сражаться с тобой в полную силу, - заявляю я чуть прищурившись и пожимаю ему руку, а затем резко ухожу на своего места ждать очереди. мне бы хотелось спарринговать непрерывно, но это против правил.
поднимаю взгляд, замечая своего мужа на втором этаже, смотрящего в упор... на меня? неловко и непривычно, поэтому я спешу переключиться на следующих противников. уж лучше смотреть на них, наблюдать за их техникой и приемами, учиться чему-то новому. или банально отвлекаться. да и что сиэль вообще всё ещё делает здесь? просто решил проверить, чем же я тут занимаюсь? это странно.
и я не хочу узнавать правды, опасаясь очередного разочарования. поэтому и после тренировки не спешу искать своего мужа, но со всем усердием вовлекаюсь в разговор с другими рыцарями. - твой муж тебя боится? может думает, что ты можешь сломать ему что-то случайно и потому не идёт с тобой в постель? - я негромко смеюсь, закатывая глаза, но вообще не могу не задуматься об этом. причин может быть великое множество, да при том сразу несколько. и это не исключено тоже. - но ты ведь ещё ничего не сломал своей жене? или я чего-то не знаю? - все гогочут в ответ, но резко стихают, когда рядом с нами возникает кто-то ещё.

я даже толком развернуться не успеваю, как меня хватают за руку и тащат за собой. сиэль? да что происходит? - спросить? ты мог бы это сделать прямо там, - недоумеваю, но всё равно быстрым шагом иду за ним, чтобы это не выглядело так, словно он верховодит и повелевает мной. хотя, наверное, это действительно ближе к тому. - я вообще не совсем понимаю, почему ты вдруг решил поехать со мной? тебе нужна помощь с чем-то? - в этом я сомневаюсь, но всё же здесь есть влиятельные аристократы, разговор с которыми мог бы помочь в его делах. но... тогда почему он тащит меня в неизвестном направлении?
не могу скрыть удивления, когда он распахивает дверь в уборную и увлекает меня внутрь. да что за чертовщина здесь происходит? - о чём таком ты хочешь поговорить здесь? - не самое приятное место, если задуматься, да ещё и может быть необходимо другим. я даже не успеваю толком задуматься об отзвучавшем щелчке, обозначающем запертую дверь, как сиэль прижимает меня прямо к деревянной дверце шкафа.
если я и не понимала его раньше, то сейчас я и вовсе теряюсь. должна ли я радоваться такому вниманию? или скорее опасаться его? сглатываю, когда он нетерпеливо дергает за мою рубашку и облизывает мою кожу. я ведь грязная, буквально только что после тренировки. и мне хочется заявить об этом, хочется сказать что-то здравое, но я не могу! потому что... вдруг это мой единственный шанс пробудить интерес?
решительно обхватываю его лицо двумя руками, чтобы впиться губами в его губы. поцелуй выходит жадным и нетерпеливым, может даже немного неловким, а ещё солоноватым, ведь совсем недавно он облизнул мою кожу. параллельно я тяну завязки своего топа, скрывавшегося под свободной рубашкой, обнажая свою грудь и почти сразу же думаю о том, что это не самый разумный ход. нужно отвлечь его внимание!
хватаю его за плечи и разворачиваю так, что теперь я оказываюсь той, кто впечатывает его в деревянную поверхность. спешно развязываю его галстук, расстегиваю пуговицы на рубашке, стараясь игнорировать навязчивую мысль в голове: это из-за тех слов лорда бердберри? ему хочется доказать таким поведением им, что между нами всё в порядке? пусть так, это не важно. - сиэль... ты и вправду хочешь сделать это здесь? - тянусь к нему за новым поцелуем, параллельно укладывая его руки на мою талию. это всё совсем не романтично, но зато наконец сможет дать какую-то почву для наших отношений и движения вперёд?

возможно, я схожу с ума, позволяя всему этому происходить? но я люблю сиэля, несмотря на все его грубые слова, несмотря на его разочарование во мне и в этом браке. я люблю его и хочу угодить ему, хочу сделать его жизнь со мной хотя бы немного лучше. потому что до того я никак не могла найти что-то, чего он хотел бы от меня. я даже успела отчаяться в своих попытках, подумала отдалиться на время, чтобы дать ему пространство. и вот абсолютно неожиданно происходит всё это: он инициатор, он действительно хочет чего-то от меня, а может и хочет меня? настолько эта мысль странная, учитывая несколько месяцев совершенно никаких намёков, что становится страшно - это сон, и он вот-вот рассеется.
но даже если так, то насладиться мгновениями мне ведь никто не мешает. даже если те всего-лишь в моей голове. даже если в реальности такому не бывать. или все-таки бывать? ведь я чувствую боль в месте прикушенной губы, я чувствую наслаждение от его прикосновений. было бы все также во сне? нет ведь? обычно всё слишком бесцветно, пусть и приятно думать об этом.
так или иначе, я позволяю делать себе всё то, о чём мне говорили те замужние женщины. касаюсь тела своего мужа, открывшегося мне под рубашкой, и целую его шею. может, всё ещё немного неловко, но я стараюсь изо всех сил. не должно ведь получаться слишком плохо? почти убеждаюсь, что на этот раз все получится, что на этот раз он не отвергнет меня. хотя делать все это в таком месте все еще… совсем не привлекательно. но если он того хочет, то отказываться нельзя. кто знает, когда будет следующий такой раз? может быть, никогда.

а потом он отталкивает меня, словно опомнился; словно забыл что притащил меня сюда сам, что облизывал мою кожу, что прижимал к этому самому шкафу, у которого теперь находится сам. я сглатываю, смотря на него с очередным непониманием; я уже и забыла, насколько это может быть сложно. да и что произошло? почему ему снова что-то не понравилось? во мне ли? или в окружении? хотя, очевидно, что первое.
и его брезгливый тон, неуважительные слова подтверждают это с лихвой. я чувствую, как мои глаза снова начинает пощипывать. зачем он поехал со мной сюда? зачем притащил сюда, в эту чертову уборную? зачем заставил поверить в какое-то желание, если того нет ни на грамм? снова захотел поиздеваться? что ж, у него это отлично получилось.
конечно же, мои слезы остаются для него незаметными, конечно же, моя боль для него не важна. я выдыхаю очень медленно, но не могу остановить поток слез. возможно, это из-за того, что я давно не чувствовала себя настолько униженно? а может еще и потому, что все это происходит здесь — в единственном месте, где я чувствую себя кем-то?
сиэль вновь грубо хватает меня и тащит за собой, и я неосознанно плетусь за ним, не до конца осознавая происходящее и произошедшее в целом. но как только мы отказываемся в коридоре, я высвобождаю свою руку и отрезаю: — я и сама могу идти. — сейчас я вообще предпочла бы остаться здесь, но слезы будут слишком заметны всем остальным. брак, трещащий по швам, проглядывает и без того. утираю свои слёзы рукавом, становясь рядом со своим мужем, пока мы проходим по основному холлу. стараюсь смотреть только вперёд, чтобы не вызвать подозрения...

чтобы не вызвать подозрения? я встречаюсь взглядом с лордом бердберри и до меня, наконец, доходит. это всё произошло вовсе не потому, что сиэль чего-то вдруг захотел или не захотел, это произошло по необходимости. ведь то, что ему сегодня сказали было слишком откровенным и явным намёком на то, что все кругом знают о наших внутренних проблемах. или, как минимум, догадываются и предпочитают то обсуждать. мой муж просто не хотел выглядеть в их глазах как-то не так, решил попробовать показать всем, что между нами всё-таки что-то есть? что ж, прошло слишком мало времени с момента, как мы уединились. надеюсь лишь, что мои красные глаза не заметны кому-то здесь. не хочу нового витка слухов...
забираюсь в карету следом за своим мужем и тут же устраиваюсь на противоположной стороне от него, прислоняю голову к стеклу. может, мне стоило поехать в город, одной? слегка прочистить голову, постараться забыть о произошедшем и сказанных словах. но нет. момент, когда он оттолкнул меня, продолжает бесконечно повторяться в моей голове, заставляя вздыхать натужно каждый раз.
отвлекаюсь вместе с новыми словами мужа и распрямляюсь. - я прекрасно понимаю, что я не важна для тебя. и ещё я понимаю, для чего ты всё это сделал, но... тогда тебе просто стоило сказать мне? "давай покажем им, что в наших отношениях нет проблем, которые они мусолят." думаешь, я бы отказала тебе? нет, пожалуйста, всё что попросишь. - провожу ладонью по своему лицу, задеваю воротник своей рубашки и одергиваю его, чтобы поправить. в каком я виде вообще вышла? - а по итогу ты... - прищуриваюсь, стараясь сдержать очередные слёзы. зачем? почему? не сейчас. вдыхаю поглубже, а затем снова сосредоточивают на нём. - всё в очередной раз вышло очень глупо. вот о чём я. - надавливаю на свою спину, желая снять возникшее напряжение.
но вообще... почему он заговорил о посторонних образах? каких таких? - а ещё ты сказал про посторонние образы... у тебя есть кто-то ещё? - сглатываю, не желая звучать слишком болезненно или оскорбленно, или ревниво. - или ты о чём-то ином, более сложном, более глубоком? если ты хочешь, то можешь поделиться со мной. - я не знаю, на что именно рассчитываю; неожиданно стать его другом? это вряд ли.

наверное в какой-то момент я должна перестать настолько волноваться из-за мнения своего мужа, наверное когда-то я смогу отпустить тот факт, что я ему не нравлюсь и никогда не смогу. наверное, наверное... только и остаётся что надеяться на возможное собственное благоразумие в будущем, остаётся надеяться на то, что сиэль всё же сможет относиться ко мне мягче. но сейчас же кажется, что одно только моё существование является для него поводом для раздражения, для ненависти даже. как мы вообще сможем прожить всю эту жизнь вместе, если толком даже не разговариваем! каждый должен быть в своей части дома, каждый должен заниматься своими вещами, не пересекаясь порой даже за ужином? но при том перед остальными нам нужно изображать семью... хотя, не то что бы у нас очень хорошо это получается.
после того случая на моей тренировке, сиэль больше не пытается интересоваться моими делами или мной самой. а его слова о том, что я не могу удержать мужское внимание больше, чем на пять минут, засели острой иглой слишком глубоко в моей голове. а может даже и сердце? это определённо показало то, насколько ему абсолютно всё противно во мне; человеку, которого я люблю (любила?) и с которым, как я наивно думала, я буду счастлива. удивительно, насколько всё оказывается иначе.

и мне становится интересно, смогу ли я что-то изменить, несмотря на то, что раньше мне это не удавалось? если ему так не нравится моя внешность, то с этим можно что-то сделать; если ему не нравится мой характер, то и его можно подправить. я пытаюсь стать более кроткой, менее заметной, такой, какой видимо все хотят видеть свою жену. а также перехожу на жёсткий рацион в пище, состоящий всего из трёх небольших порций в день. всё-таки, самым первым минусом он назвал мою отсутствующую худобу. и я пытаюсь это сгладить отсутствующими десертами, да большей долей овощей и фруктов.
поначалу я начинаю чувствовать себя даже лучше, чем раньше; появляется неожиданная лёгкость, а чрезмерные округлости становятся чуть менее очевидными. мне даже кажется, что я достигла нужного результата! но так и не смогла услышать ни одного комплимента об этом от сиэля, и даже напротив - он лишь заявил о том, что я даже здесь не могу преуспеть и мне нужно стараться сильнее. и я сама, смотря на себя в зеркало, начала видеть всю эту уйму несовершенств.
я возненавидела своё тело, как не ненавидела никогда. я до сих пор не могу перестать видеть в отражении все излишества: растяжки на бёдрах и не только, слишком большие предплечья в сравнении с остальным, или грудь, которая всё никак не может стать меньше. я не могу стать той идеальной версий, какой меня хочет увидеть сиэль. но ради хотя бы попытки того я отказываюсь от самого важного, хотя бы на время - от фехтования; как минимум, из-за того, что хочу уменьшить мышечную массу, как максимум, из-за того, что мне банально не хватает сил на тренировки.

это даже не пугает меня почему-то. я лишь задумываюсь о том, что становлюсь хрупкой девушкой, которую как раз охотно берут в жёны. которую мог бы захотеть сиэль. но он всё ещё не становится более заинтересованным во мне, не пытается даже обнаружить всё то, что я сделала для него. я действительно стала куда менее фигуристой! это даже начали подмечать остальные, правда иногда говоря о немного осунувшихся щеках или общей чрезмерной бледности. хотя чаще все просто пытались узнать, как добиться такого же эффекта... и это, наконец, льстило. я и так была довольно популярна раньше, я считалась достаточно красивой, но теперь кажется всё стало даже лучше! (может ли мне лишь казаться?..)
и похожие же комплименты на очередном балу подталкивают меня сделать первый шаг (в очередной раз). я и так дала сиэлю достаточно времени, чтобы всё обдумать! ему бы уже пора стать ближе ко мне... и потому я краду его у одного из новых собеседников, едва ли обращая внимание на лицо последнего. лишь коротко кидаю: - извините, украду у вас мужа, хорошего вечера, - и обхватываю ладонь сиэля, чтобы увести его следом за собой. мэри-энн поделилась со мной местечком, в котором можно уединиться... мы выходим из общей залы, чтобы повернуть через один длинный коридор к комнате; здесь так тихо и темно, очень подходяще. жаль лишь, что я не знаю о дополнительной двери в другую комнату... вернее, я даже замечаю её в темноте, но не успеваю сообразить. фокусируюсь полностью на своём муже.
- почему ты всегда реагируешь так? - заглядываю в его глаза, испытывая тяжесть на сердце и некоторую боль. даже сейчас - он не считает меня хоть сколько-то привлекательной, да? - я лишь хотела... побыть с тобой наедине, - укладываю свою головку на его грудь, поглаживаю его спину и вдыхаю его аромат. я уже успела позабыть то, как звучит его аромат. - я скучала по тебе, - перемещаю руку и веду ладонью по его груди, задеваю шею, и приближаюсь к его лицу. мне хочется поцеловать его и я позволяю себе это сделать, как не пыталась ни разу за прошедшие пару месяцев. - как я выгляжу теперь в твоих глазах? - мне всё ещё хочется узнать, заметил ли он то, что я делала для него и ради него. хоть немного, хоть что-то. - ты ведь хотел, чтобы я похудела, и я действительно стараюсь изменить свой характер, хотя бы немного. стать той женой, которую ты хочешь. - но какой он хочет меня? и хочет ли вообще?

значит, он даже не обращал на меня внимание всё это время? совсем ни разу? неужели его взгляд не цеплялся за мою фигуру, когда мы пересекались в гостиной, или за симпатичное личико, когда я наклонялась к его столу за редким исключением? хотя, мне ли не понимать, насколько сильно ему было всё равно на меня и на мою близость. словно он отчаялся спасти этот брак, словно он перестал даже думать о том, что между нами двумя есть проблемы. для него это просто сожительство с той, которую приходится терпеть? хотя наверняка в последнее время он даже радовался, что ему не приходится лицезреть меня или мои выходки. выходит, я стала невидимкой, выходит, именно такая женщина ему и нужна? не знаю, не могу я стать такой, слишком привыкла к всеобщему вниманию. слишком привыкла быть собой.
я не могу стать той самой молчаливой, скрытной и невидимой женой, коих в лондоне слишком много. они будто позабыли о том, что вообще являются личностями. я хочу исправить свой характер ради своего мужа, но что, если он хочет от меня совершенно другого? что, если он не хочет просто небольших изменений, но тотальных? хочет увидеть на моём месте другого человека, который бы ничем не выделялся на его фоне. я считала, что он не из тех мужей, которые подавляют своих жён, но теперь эта мысль, как ни крути, закрадывается в мою голову.

так что на этот раз я действительно предпринимаю свою последнюю попытку в надежде устроить его такой, какой я стала? я не собираюсь становиться скромницей, так как мужчины при скромницах-жёнах всё равно тянутся к проституткам, которые куда как более открыты. я наслушалась слишком много историй, чтобы быть наивной на этот счёт. уверена, что он уже имеет кого-то на стороне, а я и не факт, что могу это изменить!
ведь даже сейчас он реагирует на наше единение, как на какую-то напасть и дикость. словно я не могу быть со своим мужем наедине, словно это неприлично, в конце концов! да, может в нашем обществе именно так и считается, но это скорее глупо. я знаю столько пар, которые не брезгуют возможностью побыть вдвоём в разного роде и виде... а он же ведёт себя так, словно я единственная, кто нарушает эти правила, да ещё и его к этому привлекает.
по крайней мере, отталкивает он меня довольно резко и берёт в руки канделябр, собираясь разглядывать меня, словно какой-то дикий экспонат. но почему он никогда не обращал внимания на мой внешний вид до этого? почему с такой охотой игнорировал? я даже как-то смущаюсь под его пристальным взглядом, а потом, вспоминая все комплименты девушек, уверенно приподнимаю подбородок.
он раньше говорил что я слишком округлая, а теперь же, что я слишком худая? сглатываю, касаясь своих скул и ключиц. почему он настолько непостоянен в своих желаниях? - но ведь ты хотел, чтобы я стала худее, - напоминаю ему и прикусываю губу, стараясь не обращать внимание на очередной не_комплимент с его стороны.

хотя, уже через несколько мгновений это становится слишком сложно, ведь он находит ещё больше резких слов. да, характер я действительно не смогла изменить слишком сильно, но почему он игнорирует абсолютно все мои старания? почему только я тут пытаюсь что-то изменить? - а что ты хочешь тогда? чтобы я молчала и была невидимкой для всех, включая тебя? - сжимаю свои ладони в кулаки, испытывая желание сбежать отсюда сию же секунду. но нельзя, я ведь обещала самой себе, что буду бороться до конца. пока он не скажет, чтобы я больше никогда к нему не подходила? что ж, если между нами должно быть такое логическое завершение отношений, то да. может тогда я наконец смогу успокоиться?
собираюсь с мыслями и силами, стараюсь найти новую опорную точку для себя, чтобы не сдаться после всего сказанного... и едва не теряюсь, когда он сам инициирует прикосновение, приближаясь ко мне, лаская так, словно мы - любовники. сглатываю, поднимая голову, чтобы взглянуть в его лицо и шепчу то, что первым приходит в голову. - неужели тебе всё-таки интересно? - важно ли это? ведь он уже проявил этот самый интерес. пока есть возможность, я должна проявить себя, должна попытаться изо всех сил.
- я хочу, чтобы мы стали ближе, сиэль. мы женаты, но толком не проводим времени вместе... - не знаю даже, в который раз я заявляю об этом. переплетаю пальцы с ним, а затем оставляю короткий поцелуй на его губах. - я хочу, чтобы ты понял, что со мной может быть приятно, что я готова сделать многое для тебя. - шепчу это в его шею, а затем опускаюсь по ней поцелуями. отдаляюсь немного, чтобы снять верх моего платья и прислоняю его ладонь прямо к своей груди. - теперь они не настолько большие, как раньше. как ты и хотел. - говорю ему с улыбкой, а затем поправляю платье и медленно опускаюсь перед ним на колени. провожу ладонями по его торсу, опускаюсь пальцами по брюкам и задеваю его член. смогу ли я действительно что-то сделать? вдыхаю поглубже, поднимая голову, чтобы взглянуть в его лицо. о чём он думает сейчас? приятны ли ему мои прикосновения? начинаю медленно расстегивать его брюки, проверяя реакции, опасаясь самого худшего. если я сделаю это, то он захочет пойти дальше?