что значит — потерять друга? а если этот друг еще и по неосторожности оказался тем, в кого влюблена? мне до сих пор сложно ответить на этот вопрос, хоть именно этого я добилась в нашем последнем с карданом разговоре. мы смогли поставить точку, самую настоящую, и это оказалось настолько легко, что для меня под сомнением оказалось само понятие «дружбы». тогда он отказался от меня с готовностью, которой мне оставалось лишь позавидовать. ведь я сама… что ж, очень долгое время мне приходилось бороться с желанием поговорить с ним наедине еще раз, может даже извиниться за все резкие слова и грубые замечания о выбранной им девушке (ведь должна же я уметь также поддержать его, а не только завидовать). правда, едва ли всё это было бы искренне, так как я почти уверена в правоте всех сказанных в тот вечер слов.
к счастью, кардан, словно почувствовав мои колебания, решительно начал убеждать меня в том, что нашей дружбе давно конец и изменить это невозможно. конечно, он не говорил этого прямо и лично, но зато отлично показывал своим отношением. как он и пообещал, дальше нас с тарин ожидало куда больше сложностей, связанных с его компанией. они начали действовать более демонстративно и открыто, а кардан не то что поддакивал им теперь, но принимал активное участие. оно оказалось к лучшему; потому что эти действия начали понемногу выкорчевывать ту теплоту в сердце, которую я испытываю по отношению к своему бывшему другу-возлюбленному. вдобавок это лишь больше обостряло моё желание доказать им всем, что я могу быть даже лучше их.

возможно, я бы смогла принять все изменения быстрее, возможно, я бы смогла просто тренироваться бесконечно и жадно изучать всё, что попадается на глаза, если бы не тарин, вечно надоедающая своим нытьём о том, что я поступила попросту глупо и поставила нас под ненужный удар. один и тот же разговор повторяется настолько часто, что уже набил оскомину, но я каждый раз отвечаю...
- и что теперь? выходит, что мы в немилости у принца эльфхейма? и как тогда мы сможем найти своё место здесь, если нас ненавидят и презирают? - не могу отрицать, что отчасти она права, но это лишь больше бесит. почему мы должны быть подчинены чьему-то мнению и чьим-то желаниям? - извинись перед ним, предложи снова дружить. меня он и слушать отказывается... - я лишь смеюсь этому предложению, нервно и горько. она хотя бы понимает, о чём говорит? наверное, нет, ведь я не рассказывала ей в красках весь наш разговор с карданом. и не планирую.
- этого не будет. я сказала многое тогда, и он тоже. и я... не могу быть рядом с ним, когда он с никасией. - говорю коротко, напоминая ей о давнем разговоре, о моём признании, когда я только начала осознавать свои чувства к кардану и хотела поделиться ими с кем-то. именно тарин посоветовала мне поцеловать его, посмотреть как он отреагирует. и мы обе знаем, что из этого не вышло ничего хорошего... так что его собственное отношение ко мне было (и есть) налицо. - нам придётся найти другой путь. - говорю серьёзно, желая на этом закрыть очередной виток этого нескончаемого спора.

кажется, что после этого мы с тарин тоже отдаляемся от друг друга в какой-то степени; я чувствую, что между нами повисает всё больше секретов и недосказанности. значит, каждая из нас действительно начала искать свой путь? и если я всё ещё вижу возможность добиться рыцарства, какого-то уважения и более высокой должности при дворе своими силами, то она... не уверена, конечно, но думаю, что как и прежде - она мечтает найти себе мужа-фэйри, который бы смог её возвысить за счёт собственного положения. конечно, это более лёгкий путь и осуждать я её не стану, но сама я сомневаюсь в его надёжности, так что для меня будет лучше воспользоваться собственным умом и навыками боя.
если бы только кто-то ещё был заинтересован в смертной; но найти расположение хоть кого-то из фэйри сложно. особенно, когда мне без конца продолжают напоминать о том, что я - никто. - думаешь, что сможешь быть наравне с нами? - как-то спрашивает никасия, параллельно высыпая соль мне на голову. видимо, им всё-таки не нравится то, что я знаю о их же мире много и отвечаю на все вопросы учителей. а может им просто банально нравится издеваться, напоминать мне о месте, которое я занимаю.
- нет. - просто отвечаю я, но сама думаю лишь о том, как было бы замечательно превзойти их, доказать им всем, как сильно они ошибаются на мой счёт. - есть что ещё сказать? - смеряю её взглядом, а затем обвожу им всю остальную компанию - губы кардана растягиваются в непонятной улыбке, лицо валериана наполняется какой-то неведомой агрессией, а на лице локка я замечаю довольство. последний меня уже достал тем, что постоянно пялится на меня так, словно хочет! но это просто невозможно, так почему я вдруг думаю о таком? меня передёргивает от одной мысли об этом и я отворачиваюсь. не хочу смотреть на них, не хочу слушать, поэтому игнорирую всё дальнейшее и ухожу. лишь жалею, что не различаю голос кардана; уж больно интересно, что бы он мне сказал.

но говорит он довольно редко. в основном выступает в роли наблюдателя или деятеля. например, как когда хватает меня в лесу после занятий и швыряет в реку, где притаились никси. в голове сразу же проступает воспоминание о его обещании утопить меня и сердце начинает биться быстрее. не уверена, что я смогу противостоять потоку воды; особенно если учесть, насколько здесь скользко, и насколько сложно заставить себя просто увязнуть в иле, чтобы не падать. что, если всё закончится для меня именно так? я оглядываюсь на свою сестру, которая не виновата в неудавшихся отношениях между мной и карданом, а затем разглядываю самодовольную компанию дружков кардана, смотрящих на нас свысока.
почему кардан вдруг решил вспомнить об этом обещании? за последнее время между нами не случилось ничего особенного, но он выглядит обозлённым на меня. мне приходится бороться со своим страхом, чтобы не пасть в их глазах и в своих собственных. тарин сдаётся куда быстрее, исполняя приказанное, и выбирается на берег. я же отказываюсь признавать, что хуже них. - собираешься утопить меня? так вперёд, иди сюда, - говорю своему бывшему другу с вызовом, даже и не зная, на что рассчитывать. вдруг, так и случится? но тогда у меня будет возможность для борьбы с кем-то, а не только со стихией.
но только он того не желает; лишь хмыкает, произносит все эти слова о том, что мы строим из себя не пойми что, хотя на деле являемся лишь бабочками-однодневками, которым суждено сгинуть. заявляет о том, что тарин умнее, раз дорожит собственной жизнью и готова подчиняться существам, которым принадлежит эльфхейм. забавно, ведь раньше он считал её заурядной, раз уж она настолько податлива. все меняются, ведь и я сама уже совсем не та, которой была. правда, моё упрямство становится лишь более обострённым с течением времени - потому, я продолжаю стоять в холодной воде, пока они не отступают первыми.

и потому же заявляю никасии о дуэли, когда она позволяет себе нанести удар прямо во время занятия. мне нравится, как искажается выражение лица принцессы при одной мысли о том, что ей предлагают марать руки. а может дело в том, какое наказание может последовать, если мадок узнает? не знаю, но позволяю себе усмешку. жаль, что слишком рано, жаль, что я сама при этом не замечаю, как на её лице расцветает самодовольство.
и потому я не нахожу сил избежать того, что происходит в следующее мгновение. чувствую запах переспелого фрукта, который запихивают мне прямо в рот, зажимая нос. я брыкаюсь, ударяю того, кто обхватил меня сзади со всей жадностью и жестокостью, и выбираюсь, падая на землю. но уже поздно, ведь яд начал проникать в моё сознание. тяну свою руку к корзине, зная, что соль может оказать обратный эффект, но...
зачем? я впервые чувствую себя настолько прекрасно! так, словно я могу сделать буквально всё на свете. зачем же мне пытаться противиться чему-то, что имеет настолько прекрасный эффект? я не знаю, было глупо с моей стороны даже думать об этом. ведь я наконец невероятно счастлива! принимаю ладонь валериана, когда он приказывает мне подняться, и оглядываю всех вокруг. на лицах присутствующих сияют улыбки; потому что они рады, что я счастлива? тогда я тоже хочу сделать их ещё счастливее!
- твоя одежда вся перепачкалась, лучше избавиться от неё, - осматриваю лацкан своей рубашки, на котором остались отпечатки сладкого фрукта, и борюсь с желанием облизнуть его прямо перед всеми. затем обращаю внимание на юбку, на которой остались отпечатки грязи и травы. и действительно, зачем мне быть перед ними в такой некрасивой одежде? да и чего мне вообще скрывать от своих друзей? киваю пару раз головой с радостной улыбкой, а затем стягиваю с себя всё до нижнего белья.
совсем не ожидаю, но всё же радуюсь комплименту со стороны валериана, да при том настолько, что высказывание никасии меня совсем не задевает. да и ведь она говорит вполне очевидные вещи - я не похожа на фэйри, совсем, это как сравнивать бабочку с гусеницей. я не могу стать как они, не внешне точно. но может не все посчитают это чем-то нехорошим?
например, валериан. перевожу взгляд на парня, оказавшегося ко мне настолько близко, что я могу чувствовать его дыхание на своей шее. странно, настолько, что где-то между радостью проскальзывает крошечное ощущение страха. его прикосновения к моему телу оказываются довольно грубыми, но это всё равно бесконечно приятно, поэтому я лишь улыбаюсь. его предложение радует меня тем, что он вообще хочет, но и смущает одновременно. ведь... - я ещё не раздевалась... - желаю уточнить, что у меня нет опыта, но я готова научиться всему в кругу своих друзей. вот только - меня прерывают.

моргаю пару разу непонимающе, замечая странную злость на лице кардана. но почему? - тебе не понравилось? - шепчу ему на ухо, когда он укутывает меня в одеяло, прикрывая моё тело от себя и остальных. всё ли дело в том, что однажды ему показался странным даже наш поцелуй? может, до сих пор не видит во мне девушку, поэтому и не хочет пытаться? или всё куда проще и он просто боится генерала, как и заявляет? надуваю губки, приближаясь к его лицу настолько, что между нами почти не остаётся даже и пары сантиметров расстояния. - почему бы просто не повеселиться? ведь все так счастливы! - шепчу ему в губы, а после касаюсь их своими. тепло от этого прикосновения проникает куда-то вглубь, к самому сердце; навевает приятные воспоминания (которые позже превратятся в пытку).
а затем в мой палец вонзается что-то тонкое, потому я вздрагиваю и отступаю от парня, машинально засовывая палец в свой рот, чтобы слизнуть проступившую кровь. не знаю, сколько проходит времени, пока мы бредём к лесу, но я успеваю пару раз споткнуться из-за головокружения. каждый раз меня подхватывает кардан, и каждый раз всё о чём я могу думать - почему он вообще здесь? странно и непривычно, или нет? мы же всё-таки друзья...
мои воспоминания смешиваются, но я старательно силюсь, чтобы прийти в себя. реально только одна, и она обретает неожиданную ясность. стыд прокатывается горячей волной по всему моему телу, и я кутаюсь в одеяло ещё сильнее, чем прежде. - что на тебя нашло? что ты задумал? - отталкиваю от себя кардана, до того державшего меня за руку, и смотрю на него прищурившись. - как тебе представление? и зачем вдруг решил прервать? - мне искренне интересно, а с чего бы вдруг. учитывая то, как он относился и относиться ко мне. неужели действительно стало страшно перед генералом? что ж, это разумно.
но ещё есть одна интересная деталь, из-за которой мне очень сильно хочется его ударить, и она прямо требует уточнения. - и что ты им там наплёл? раз уж они заявили, что мне не впервой раздеваться перед парнем. мы с тобой никогда не... так зачем об этом врать? словно это может сделать честь фэйри. - прикусываю свою губу с силой, испытывая досаду из-за того, что не смогла контролировать себя достаточно, чтобы взять соль сразу же. самостоятельно.

то, что мне позволяет настырно двигаться дальше, так это - злость и обида. всеобъемлющая такая, беспокойная и бесконечно тревожащая струнки моей души. удивительное дело ещё, что при этом за все попытки компании кардана досадить мне, им не перепало реакции похуже, учитывая что моим учителем всё-таки является мадок. тот самый кровавый генерал, "красная шапка", макающий свой берет в кровь своих жертв. но тут им просто повезло, что мне хватает самих тренировок, чтобы выплеснуть все негативные эмоции и держать их под контролем в течение учебного дня.
из-за этого на самих тренировках я обычно сражаюсь остервенело - так, будто от этого зависит моя жизнь. во время них стараюсь побольше ссадить пальцы, да сжимаю рукоять меча настолько крепко, чтобы ладони натёрло от металла. боль не позволяет мне забыть о моей истинной цели - добиться почтения в эльфхейме, высот, которых от меня никто не ждёт. и я не могу просто позволить себе показывать открытую агрессию и силу, особенно перед существами благородных кровей - кардане и никасии.
было бы лучше, если бы они уже просто ушли править своим подводным королевством, воркуя там и не попадаясь мне на глаза. но, судя по всему, их история закончилась раньше, чем они произнесли клятвы друг перед другом. я знаю саму ситуацию лишь мельком от тарин, которая видимо учуяла возможность в их разрыве. я видела пьяного кардана, приехавшего на занятия лишь за тем, чтобы устроить представление. тогда я поняла, насколько он расстроен и зол из-за обстоятельств, вынудивших его отказаться от своей любви.
значит, предательство друга? удивительно, что потом всё просто вернулось на круги своя. у него совсем нет гордости? как можно общаться с той, кто выбрала другого мужчину? и с тем, кто прекрасно знал о твоих чувствах к той, с кем решил переспать? удивительно, но я тогда испытала лишь злость и совсем никакого злорадства. при том, я даже не уверена на кого злилась - на себя за то, что оказалась права, на кардана за то, что позволяет другим такое обращение, на двоих изменщиков за то, что не знают никаких границ... а может сразу всё? или ничего из этого вообще?

свои чувства определять порой очень сложно. но не сегодня. я чувствую, как внутри клокочет и разгорается злость, норовит выбраться наружу штормом, призванным снести всё на своём пути. сегодня мне оказывается особенно тяжело себя контролировать, особенно после всего, что сделали эти отвратительные существа! я сжимаю покрывало на своей груди, тяжело дыша. с чего бы они решили раздеть меня, да ещё и полностью? какое им удовольствие от смертной вообще? столько раз они говорили, насколько мы отвратительны, а теперь что? возникло желание? с силой прикусываю свою губу, старательно борясь со своими эмоциями.
мне нет резона сейчас бить кардана, потому что его во всём этом действе я помню совсем мало. лишь в конце, когда он скрыл моё тело от остальных, а я... поцеловала его, чёрт подери. да что со мной не так? не дай бог ещё придумывает неясно что. но лучше теперь вообще не поднимать эту тему, сделать вид, что это ничего не значило. потому что так оно и есть, потому что я больше к нему ничего не чувствую... ведь не чувствую же? да и как можно, если он настолько самодоволен и бахвалист? - да, точно. спасибо, что не дал им надругаться надо мной прямо перед всеми! - говорю, конечно же, с сарказмом. потому что до этого момента он явно просто наблюдал, словно выжидал, а что же будет? и вот что было. хмурюсь, покусывая свою губу. да что за бред и как к этому всё пришло?

хуже всего только то, что бред разрастается чем дальше, тем больше. - да что ты несешь? какой парень? что было? - у меня уже начинает болеть голова от неопределенности его обвинений. да и почему я вообще заслуживаю каких бы то ни было обвинений? будто у него есть право, если бы они даже были логичными и правдивыми. хотя очевидно, что он в них верит, что для него они - правда. моё лицо кривится - от удивления и пренебрежения. я совсем не понимаю о чём он говорит, но постепенно пазл начинает складываться в голове. - локк? как он смог вас обмануть? это же невозможно, ведь фэйри не умеют лгать! - меня с ним никогда ничего не связывало, так что он там вообще смог рассказать в красках обо мне? и как многие имеют такое представление теперь обо мне?
жмурюсь, присаживаясь на корточки, и провожу по своим волосам пятерней. так вот о чём там лепетал валериан, говоря, что мне не впервой раздеваться перед парнем, так вот почему всё это время локк смотрел на меня этим похотливым взглядом. на кой чёрт ему это нужно? чтобы унизить меня? - каким ещё историям ты и остальные поверили? - теперь мой голос звучит приглушеннее; сейчас мне нужно понять масштаб этой катастрофы, который как-то может отразиться на моём представлении в глазах королевской семьи.
- какая же чушь! зачем ему это надо? какая ему выгода от якобы отношений со смертной? - кроме дополнительных издевок, если он там описывал какие-то детали тела, секса, и так далее. но где он взял смертную, ещё и видимо по имени джуд? у меня начинает болеть голова, и я не уверена - от яда или от всех этих новостей. - неожиданно и то, что ты вообще общаешься с таким, как локк. хорошая же дружба у вас получается. нравится обсуждать новые похождения? или бывших? - мене передергивает от этой мысли, становится мерзко от самой себя из-за того, что я издеваюсь над его любовью. наверняка ему и так было больно, а может больно и сейчас. - это лишнее. мне правда жаль, что у вас не сложилось с никасией. - произношу я, поднимаясь на ноги и чуть покачиваясь на месте из-за головокружения.

- рад услужить?! подождать, пока меня разденут, ты тоже из благородства решил? - он ещё умудряется злиться за то, что моя благодарность не искренняя? он, должно быть, издевается. сжимаю руки в кулаки, недовольно глядя куда-то перед собой. и откуда в нас взялось столько желчи, откуда столько ненависти, которой раньше никогда не было видно? по крайней мере, не по отношению друг к другу. но времена меняются, и наши отношения поменялись кардинально тоже. там, где раньше была дружба, теперь скорее стоит обособленность из-за разрыва в статусе, а ещё из-за разных интересов. удивительно вообще, что он решился увести меня, учитывая то, как другие к этому отнесутся. возможно, мне даже действительно стоит его благодарить, но отчего-то язык не поворачивается. готова бы я была отказаться от его помощи? гордость могла бы подкинуть мне такую идею; хорошо, что я в тот момент не слишком-то и соображала, просто позволила ему это сделать.
правда, из-за этого приходится проходить через неожиданный и унизительный разговор. одно только предположение, что я могла спать с локком, заставляет меня нервно улыбаться и хватать воздух. и зачем только ему захотелось врать об этом, какой в этом толк? я пытаюсь судорожно соображать, но ничего не идёт на ум. кроме банального - ради моего же унижения, хотя... может ли оно таким считаться в эльфхейме? всем должно быть всё равно! в конце концов, сами фэйри очень раскрепощены до секса и не озабочены такими мелочами, как чужое мнение. вот только я - смертная, и наверняка он добавлял крайне сомнительные эпитеты о том, что я с готовностью пресмыкалась перед ним или что-то в этом роде. раздражает!

и почему это так задевает кардана? в конце концов, мы никогда с ним не были в отношениях, так какое ему дело до того с кем я сплю? и сплю ли вообще. или чувство собственничества, после ситуацией с никасией, распространилось даже на меня? а может его просто раздражает сам тот факт, что слишком уж многие предпочитают локка, и не так уж важно кто именно. ведь теперь он задумывается над тем, а о ком же дружок говорил в действительности... и моё сердце вздрагивает, когда его рассуждения склоняются в сторону тарин. сначала я раздражаюсь из-за того, что он даже сейчас думает как о самых глупых лишь обо мне с сестрой, но потом мой гнев уползает в совершенно другую сторону.
ведь моя близняшка действительно упоминала про своего тайного возлюбленного, который обещал сделать предложение во время коронации дайна. с моих губ сначала слетает нервный смешок, а потом я разражаюсь глухим и прерывистым смехом. получается, меня снова предали? я ведь много раз говорила, что локк странно смотрит на меня, а она просто с готовностью кивала, будто эти взгляды и не должны предназначаться ей? она знала, что так именно меня посчитают его... кем вообще? пассией? девушкой? игрушкой?

уже не так важно, ведь всё прекрасно получилось. и оказывается, что даже издевательства со стороны кардана были лишь из-за этого. ну разве не прелесть? он касается моих ладоней так, словно всё произошедшее между нами - пустяк, на который мне стоит просто закрыть глаза. поднимаю взгляд к его лицу, в то же мгновение разрывая наше непрошеное прикосновение. - вот оно что. получается, что ты отыгрывался на мне, чтобы не показать локку ненароком, что тебе не всё равно на меня? ведь тогда уважение, которого ты добивался, рухнуло бы. печься о смертной! действительно, унизительно. - конечно же, всё о чём он думал - это он сам. должно ли это удивлять меня? нет, ни капли. осуждать конкретно это я тоже не намерена. но зачем тогда строить из себя не пойми что теперь?
- и незачем теперь отыгрываться на тарин. хватит уже и того, что было сделано мне. - может, хотя бы к этому он прислушается. пусть теперь всё идёт своим чередом, раз уж такое дело. вряд ли все перестанут считать, что я с ним была в каких-то отношениях; они просто подумают, что он переключился с одной на другую, ведь разницы-то нет. - пускай до коронации все и дальше думают, что это я - его... игрушка, плевать. - я не опущусь до уровня сестры, или кардана. я не буду отыгрываться на ней таким методом. она и так совершила ошибку, и ещё поплатится за то, каким путём решила идти к величию в эльфхейме.

поднимаюсь на ноги и жалею о том, как резко это делаю, примерно в тот же момент. ведь из-за слабости не могу устоять на ногах, а уже из-за этого оказываюсь в объятиях кардана. это неловко, и заставляет думать о том, как я поцеловала его недавно, и что ещё хуже - о том, как я поцеловала его совсем давно. этих чувств нет! и моё сердце бьётся быстрее лишь из-за неожиданности, лишь из-за слабости. встряхиваю головой, облокачиваясь на его руку, чтобы обрести равновесие и почти сразу же отступаю от него подальше.
и не зря, с такими словами лучше нам не встречаться взглядами. ведь моё сожаление о его разрыве с никасией, вырывается как-то непрошено. я бы и хотела сказать ему, что я его предупреждала, хотела бы намекнуть, что ему стоило толковее подойти к выбору суженой, но нет... по итогу мне лишь жаль, что его сердце действительно пострадало. и, конечно, он не сожалеет, что отказался от меня, предпочтя её. прикусываю свою губу с силой, испытывая неожиданно жгучую боль в сердце. никасию он действительно любил, а что до меня... конечно, тут были лишь односторонние чувства.
с чего я взяла, что если они расстались, то он вдруг внезапно осознает, что потерял? я никогда не была для него какой-то особенным. иначе было бы всё так, как оно есть? резкими движениями утираю проступившие слёзы, шмыгая как можно более незаметно и ускоряя свой ход. я - просто идиотка!
- зачем ты провожаешь меня? сейчас я в себе, и... - спотыкаюсь об ветку, возникшую на пути словно по волшебству (с миром фэйри это даже действительно может быть так) и падаю на землю, отпуская одеяло, которое слетает на землю, чтобы приземлиться на ладони. царапаю их и свои колени, но в основном испытываю не боль, а обжигающий стыд из-за того, что почти голой оказалась перед ним в такой позе... чтоб вас всех! стремительно поднимаюсь, со злостью хватая одеяло и кутаясь в него снова. - ты. ничего. не. видел. - если он расскажет в красках что-то такое своим друзьям, то я не знаю! я убью его?

зачем он снова и снова пытается оправдываться передо мной? зачем он снова и снова старается объяснить свои действия так, словно мы всё ещё друзья, случайно вывернувшие к глубокому недопониманию? мы уже давно упустили всякие шансы решить наши проблемы, так что нет смысла мусолить хоть что-то. так почему он навязчиво продолжает? и уж тем более - с чего бы ему бояться за меня? - наверное, когда ты пытался привлечь ко мне никси в реке, ты тоже боялся за меня? - желчь из меня так и хлещет в ответ, потому что я не могу успокоиться. его слова идут в абсолютный разрез со многими его действиями. понимала ли я его хотя бы когда-то? по-настоящему; так, как видимо его понимают друзья. нет, не думаю. и он меня наверняка тоже понимает не слишком хорошо... отлично тогда получается, что я называла его своим лучшим другом мысленно! так долго, как только могла, несмотря на случившийся финал между нами и жирную точку.
которую теперь, отчего-то, кажется пытаются размазать так, чтобы образовалась запятая. или то мне лишь кажется? может, кардан всего-то пытается облегчить муки из-за своей совести? в конце концов, он обрушил на меня порцию своей ненависти из-за интрижки между локком и тарин, о которой я едва подозревала. и последнее должно бы раздражать меня куда больше, но всё, о чём я могу думать, - мой бывший друг, который стоит прямо передо мной сейчас. поэтому-то когда он старательно продавливает эту дурацкую тему любовных отношений, напоминая снова, что тарин совершила ужасное, я не могу всерьёз думать об этом. в голову лезут только воспоминания о нашем с принцем последнем разговоре, о его холодном взгляде и жестоких словах.

и об отсутствии всяких чувств ко мне, о которых неожиданно мне напоминают даже сегодня. мои глаза наполняются слезами против воли и я чертыхаю всё на свете, надеясь лишь на одно - он не заметил. хотя судя по имени, сорвавшемуся с его губ, и вызвавшему боль в моём сердце, надеяться на приходится. мне хочется сбежать как можно скорее из этого леса, подальше от мальчишки, о котором, как я наивно полагала, я больше совсем не думаю. мне хочется выпотрошить всё из своей памяти и из своего сердца, и я была бы рада, если бы всё было так легко. но увы. приходится жить, носить это в себе, и закрываться каждый раз, как правда рискует выйти наружу. давно я не чувствовала себя обнаженной перед кем-то...
и не только в плане своих мыслей, к сожалению. когда я падаю на землю, сдирая кожицу со своих ладоней, то думаю совсем не об этом. но о позе, в которой предстала перед ним; хватило и тех унижений, которые я пережила сегодня. так откуда берётся ещё большая порция? правда, сам факт того, что я вновь в одном нижнем белье, оказывается не самой отвратительной частью, но скорее тон, в котором он отвечает мне. настолько бесцветно звучат его слова, словно он и не может увидеть во мне женщину. не говоря уже о какой-то привлекательности.
рывком поднимаюсь с земли, со злостью хватаю оброненное одеяло и кутаюсь в него. стоит уйти и забыть обо всём, стоит уйти и сделать вид, что между нами вообще не было каких-либо разговоров. но он не оставляет меня! напротив - обхватывает за талию, словно это обыденная его манера поведения, и я нетерпеливо снимаю его ладонь. - я могу идти сама, - уверенно произношу я, отодвигаясь от него на шаг, чтобы создать дистанцию. учитывая его нелюбовь ко мне, я искренне не понимаю, почему он вообще ведёт себя подобным образом. и не хочу узнавать.
хорошо, что перед нами уже начинает маячить дом генерала, потому что мне нужно успокоиться и забыть. я хочу побыть в одиночестве. или всё же хочу подольше остаться рядом с ним? ведь не ухожу же в нетерпении домой, хотя такая возможность есть. - конечно я не собираюсь вести себя с тарин так, словно ничего не случилось, - спешу развеять его сомнения об этом, поворачивая голову так, чтобы взглянуть на него. - она больше не заслуживает доверия. - остался ли у меня хоть кто-то в таком случае? лишь виви, и та собирается отправиться в мир людей. - я рада, что не стала извращенным лакомством для твоих друзей сегодня. что ж, доброй ночи. - своеобразное "спасибо"? на другое я не способна, только не с ним, да и в эльфхейме такое не принято.

после этого дня наше общение не возобновляется, да никто из нас и не старается прийти к тому. мы лишь делаем вид, словно ничего не произошло. его компания стала обращать на меня больше внимания, но докучает всё же не настолько часто, как прежде. обратное же касается тарин, которую я теперь не спешу защищать или выгораживать. она поступила подло в первую очередь в отношении меня, и если она так ценит нашу дружбу, то и я ценю её в равной степени. то есть, никак. когда на неё опрокидывают поднос с едой, то я просто наблюдаю за тем из-под ресниц, когда они пинают её сумку ближе к реке, то я и вовсе ухожу, не желая ввязываться в эту ситуацию. мне не нужны проблемы теперь.
я вплотную занимаюсь тренировками, чтобы стать рыцарем. и успела сделать прогресс, ведь меня заметил сам принц дайн, которого пророчат в наследники престола. поэтому, когда он предлагает стать частью его двора теней, я не отказываюсь (пусть это и не то же самое, что стать рыцарем). мне лишь страшно, что я не справлюсь. но ложь, которую он высоко оценил, действительно не стоит недооценивать.
первое задание, которое мне достаётся, оказывается напрямую связано с холлоу-холлом - местом, в котором на мою удачливую голову, живёт кардан. конечно, само задание никак не связано с младшим принцем, ведь очевидно - дайн не видит в нём никакой угрозы собственному положению. да и почти каждому в эльфхейме понятно, что претендентов в наследники всего-лишь трое - балекин, дайн и эловин. дайн же просит меня найти измену первого принца, чтобы окончательно снять его со счетов.

для этого задания я перевоплощаюсь в служанку, чтобы сделаться ещё более незаметной. хотя, когда ты смертная, это и так довольно просто. не приходится даже стараться, чтобы одурачить охранников; они и без того привычны к одурманенным людям, которые едва ли осознают, где находятся. мы - расходный материал для них, на который можно просто закрыть глаза. это раздражает, но сейчас это позволяет мне исполнять своё дело и делать это хорошо. я следую за служанкой в одну из комнат, стараясь выглядеть максимально расслабленно - со слабой улыбкой и стеклянным взглядом.
перебираю книги в одном из стеллажей, раскрывая их в надежде найти что-то полезное, а затем перебираюсь к шкафу, надеясь найти там какой-то "скелет". по количеству изысканных и вычурных костюмов в гардеробной, становится понятно, кто хозяин этой комнаты. вовсе не балекин, как я понадеялась, нет. мысли о кардане непрошено врываются в мою голову и я резко отступаю на шаг, желая поскорее отсюда уйти. мне нельзя отвлекаться на несущественное, и здесь я едва ли смогу найти желаемое.
проскальзываю через другие комнаты, окидывая те взглядом, и всё время следую вперёд, не зная что именно ищу. я останавливаюсь изредка, чтобы протереть пыль или подкинуть брёвен, проверить наспех здешние книги и редкие записки, но это и всё. никто особо не замечает меня и не уточняет, куда же я направляюсь. да и я сама не знаю; мне необходимо кое-что важное, кое-что разоблачающее... но что это может быть? поднимаюсь по винтовой лестнице выше, пока не оказываюсь в круглой зале со множеством книг и большим столом посередине. на нём разложены какие-то документы, которые я просматриваю, наспех вчитываясь в слова. одно из писем становится интересным - и содержанием, и почерком, и своей таинственностью.

но я не успеваю переписать его, ведь из-за двери начинают слышаться голоса. чертыхаясь, я нахожу (едва ли укромное) место под столом и придвигаю кресло поближе, чтобы скрыть себя хоть сколько-то надежнее. затаиваю дыхание. что они сделают, если найдут меня? может, это всего-лишь слуги? прислушиваюсь к голосам; нет, это балекин и кардан, говорящие неожиданно о практике с мечом. старший брат напирает на младшего так, словно от того, как же кардан обращается с мечом, зависит его жизнь. прищуриваюсь, едва поглядывая на них из-под стола. я долгое время учила принца, поэтому всё и не должно быть так плохо?
но кардан артачится, видимо не желая уступать своему брату - не в словесной перепалке, не в драке. балекин оказывается значительно сильнее; он более жесток, и кажется получает удовольствие от физического насилия. он бьёт наотмашь, с такой силой, словно пытается ранить своего брата побольнее. мне приходится прикусить губу, напомнить себе миллион раз, что высовываться нельзя.
лишь когда кардан опускается на колени, снимая рубашку, я едва сдерживаюсь. мне приходится вонзить ногти в свои ладони, чтобы остаться на месте. первый удар, второй удар - они эхом отражаются в комнате, заставляя всё внутри меня содрогаться. как часто он получает такого рода наказания? я, конечно, представляла, что братья не слишком его жалуют, но не настолько же. вот почему он хотел сбежать в подводный мир, ха? в какой-то момент наши взгляды как будто встречаются, хоть я и не уверена, что он действительно заметил меня.

между мной и карданом всё остаётся настолько также, что я как-то неосознанно начинаю стирать из памяти воспоминание о том, что мы вообще были наедине в последнее время. может быть тот разговор мне вообще лишь привиделся? в конце концов, я была под воздействием фэйрийского фрукта, мало ли насколько исказилось моё сознание в (не)желаемую сторону. конечно, неприятно, что я настолько хочу его общества до сих пор, но этот факт остаётся только принять.
в пользу моих догадок о нереальности произошедшего ярче всего говорит то, как именно он себя вёл; спас меня от своих друзей, чего раньше особо не происходило, придерживал меня и помогал идти, смотрел на меня так, словно глубоко сожалеет о чём-то и не может сказать. разве могло такое случиться в реальности? в конце концов, на нашей дружбе был поставлен большой и жирный крест; и то, как мы взаимодействовали друг с другом до того момента (практически, никак), то лишь доказывало.
и доказывает прямо сейчас. мы игнорируем друг друга в школе, как и прежде, и потому-то я не могу отделаться от мысли, что той ситуации в лесу вовсе не было. но откуда бы мне ещё было узнать о том, что тарин встречалась за моей спиной с локком и молчаливо позволяла остальным издеваться надо мной вместо неё? понимаю нежелание получать насмешки и жестокие подколки, но понимание - не значит, что я готова простить её. и вряд ли буду когда-то. наша семья никогда не была идеальной, но я не думала, что кто-то из нас окажется способен на настолько глубокую подлость, как предательство.

тарин, конечно же, пытается исправить ситуацию - поначалу выпрашивая о прощении, а затем старательно делая вид, что ничего не случилось. даже на приёмах во дворце она старается утащить меня в наше любимое укромное место, чтобы поговорить в очередной раз, и я жёстко её осекаю. как же всё это раздражает! разворачиваюсь и наспех ухожу от неё подальше, заворачиваю в коридор за коридором, не слушая вопросы стражников. жалею ли я, что так жестока с ней? нет, конечно, по крайней мере до того момента, пока не вижу за приоткрытой дверцей оргию из уймы девиц и лишь одного мужчины. сжимаю платье в районе груди, опознавая в местном дон жуане кардана, и резко выдыхаю. и с чего бы это меня вообще волнует? почему я продолжаю наблюдать, несмотря на то, как это отвратительно выглядит?
сглатываю, когда его взгляд, подёрнутый поволокой удовольствия, устремляется в мою сторону. почему он смотрит? и почему я таращусь в ответ? чёрт! резко отворачиваюсь и иду дальше; что за день сегодня такой? отвратительный. лучше бы мне сосредоточиться на достижении своих целях, а не на бесполезных чувствах и эмоциях, которые создают лишь больше проблем. принц дайн, рыцарство, шпионство, враньё... моё задание.

я рада, что оно вообще есть; это позволяет отвлечься на что-то новое, уйти из дома и думать только о том, как бы не попасться и найти нужное. это отдельная проблема, конечно, но она мне даже чем-то нравится. ровно до того момента, пока я чуть не попадаюсь, а после на моих глазах разворачивается сцена, которую я предпочла бы не видеть. я неосознанно начинаю считать количество ударов, содрогаясь всякий раз, когда понимаю, что это не конец. ещё сложнее становится в момент, когда кардан с грохотом падает на пол от изнеможения, и смотрит в мою сторону. он выглядит так потерянно в этот момент, так безразлично, словно меня здесь и нет вовсе. понятное дело, что я его не занимаю, ведь боль наверняка слишком сильна. прикрываю рот ладонью, чувствуя неожиданно подступившие слёзы. почему мне жаль его? когда-то он сказал, что мне повезло с семьёй так, как ему не повезло. и лишь сейчас я понимаю значение его слов, ту ненависть, в которой он взращивается. вот почему ему так необходимы связи, вот почему он так старательно строит из себя принца.
я бесшумно выдыхаю, когда всё наконец заканчивается и бездумно наблюдаю за тем, как он самостоятельно поднимается с пола, на который капает кровь. что же мне делать? остаться безразличной к этому, сделать вид, что меня тут действительно не было? сглатываю, сжимая руки в кулаки; нет, так я не могу. выбираюсь из-под стола, когда понимаю, что здесь остался только кардан и тот пытается поскорее уйти, всё ещё строя из себя невесть кого. я смотрю ему в спину, а затем на стол, где лежит записка... чёрт! наспех хватаю чернила и бумагу, чтобы скопировать текст, позволяя гринбрайеру уйти первым, и лишь затем позволяю себе отправиться следом за бывшим другом. он ведь наверняка в своей спальне.

пробраться сюда не составляет огромного труда, вот только - внутри его не оказывается. но в таком состоянии он едва ли будет отсутствовать долго; разве не естественно в таком случае желание лечь и не двигаться? даже не представляю, куда ему взбрело в голову пойти тогда. разве что, получить лечение? но разве не проще позвать служанку в свою комнату, чем искать её где-то там. он всё же остаётся принцем, даже если брат относится к нему очень так себе.
дверь распахивается, отвлекая меня от этих мыслей, и я наблюдаю из-за балдахина за парнем, что вжался лбом в дверь. должно быть, это чертовски больно... и как часто ему приходится проходить через это? так, нет, никакой жалости! я здесь лишь потому, лишь потому... что хочу помочь? не одно ли это тоже тогда?
вот только реакция на меня оставляет желать лучшего. злость, агрессия и желчь так и сочится в его тоне, хотя это всего-то одно простое слово. - я, - спокойно отвечаю я, рассматривая его спину. тот, кто сделал это, не слишком то печётся о том, каково ему будет по итогу, верно? - перестань вести себя, как маленькое недовольное дитя, - подхожу ближе к нему, аккуратно касаясь его плеча. осматриваю спину, боясь даже представить какое месиво скрывается под этими бинтами; я видела тогда лишь сбоку, краем глаза, всё больше старалась смотреть в его лицо.
- эти бинты лучше снять, чтобы раны подсохли и смогли заживать быстрее, - заглядываю в его глаза, всё ещё ощущая эту пропасть между нами. но дело сейчас вовсе не в ней. поднимаю уголок губ в слабой улыбке. - меня хорошо обучили тому, как лучше обрабатывать раны. тем более, на человеческом теле, - на котором всё заживает куда дольше, да и остаются более грубые следы. - позволишь или предпочтешь страдать в одиночку? - прищуриваюсь, всё ещё видя прорву недоверия и озлобленности. он весь напряжен, словно и я сама замышляю что-то недоброе.

кто бы сомневался, что он начнёт артачиться, а не спокойно принимать помощь! даже не знаю, на что именно я рассчитывала, говоря всё это... ведь пусть я и не знаю его настолько хорошо теперь, но эта черта просто обязана была остаться неизменной. раньше, конечно, между нами не было настолько глубокой пропасти, и потому он открывался куда проще, куда охотнее; хотя теперь понимаю, что не до конца. я и не думала о том, что у принца могут быть такие сложности в семье, а вот оно как оказалось.
и судя по его реакциям, он бы предпочел скрывать это до конца. это желание объяснимо, ведь всё-таки это слабость, которую можно использовать против него же, но тем не менее. я думала, что в детстве он доверял мне, а выходит дело, что настоящей дружбы между нами никогда и не было? интересно, а никасия или кто-то из его друзей знает такие личные подробности? ведь всё-таки первая была его девушкой, той, кому он доверял и кажется был готов отдать своё сердце (если бы морская принцесса была готова его принять).
жмурюсь, нарочито сильно поджимая губы; нельзя зацикливаться на этом! вдыхаю воздух глубоко через нос, размышляя о том, как же мне теперь вести себя? что, если я совершила ошибку, придя сюда? пусть сейчас он и не позвал слуг, пусть и закрыл дверь в комнату, а огрести проблем я всё равно ещё могу. что я могу придумать в такой ситуации?
сглатываю, пытаясь подобрать слова, чтобы ответить на его основной вопрос. я не рассчитывала, что вообще попаду в чьё-то поле зрения, и всё же теперь проникла в хозяйскую комнату, не сумев остаться в стороне. я не могу сказать кардану правду, даже если захочу, а солгать вроде и проще простого, но ничего логичного на ум не идёт. с чего бы генеральской приёмной дочери быть в холлоу-холле, да ещё и в одежде служанки? - это просто часть моей тренировки. решила проверить, смогут ли меня заметить, но как оказалось - быть человеком в доме фэйри очень легко, - пожимаю плечами, следуя за ним ближе к кровати.

- когда ты залепляешь свежие раны, то ты их оставляешь безо всякого воздуха и возможности быстро зажить. да, избегать инфекции тоже надо, но если правильно обработать, дать подсохнуть, и уже потом закрыть, то будет намного лучше. и потом, когда это всё можно будет снимать, а не отрывать прямо вместе с кожей, раскрывая и без того едва зажившее. - выдыхаю, усаживаясь рядом с ним на постели. судя по тому, как он устроился, пока намерений поддаться мне у него нет. настороженность и отторжение так и читаются в его взгляде, как и враждебность, пусть и не настолько ярко-выраженная. он снова напоминает мне бродячего кота, который слишком много раз подвергался мучениям со стороны злобных детишек.
думает ли он, что я могу причинить ему боль намеренно? по крайней мере, последний вопрос явно намекает на глубокое недоверие; ведь с чего бы мне помогать, верно? - ты был моим другом долгое время. разве я могу просто отвернуться от тебя, учитывая ситуацию? - прищуриваюсь, глядя на него почти с обвинением. будто бы он ушёл, если бы меня так избили... хотя, я не уверена, что остался бы, если это могло бы навредить его выстроенной репутации. к его счастью, у меня таких проблем нет.

поднимаюсь на ноги, смотря на него сверху вниз. - хватит уже валять дурака, я знаю, что тебе больно. ложись на грудь, - решаю, что медлить сейчас - плохая идея. наблюдаю за тем, как он с непокорным видом всё же послушно ложится; хотя скорее уж потому, что больше не может сидеть. наклоняюсь над ним, чтобы проверить состояние дел (скверно, может быть местами ткань уже прилипла), а потом отхожу в сторону ванной, где принимаюсь мыть руки. - если ты рассчитывал, что я ушла, то надеяться не приходится. - усмехаюсь, возвращаясь к нему быстрыми шагами и присаживаюсь на постель рядом. аккуратно, но быстро стягиваю бинты, стараясь не думать о том, насколько сильно он сжимается и насколько ужасно выглядят его раны. сглатываю, закрывая глаза на десяток секунд, чтобы успокоиться. доверяю ли я тому, как их обработала служанка? даже и не знаю. - я быстро вернусь.
правда, по факту у меня уходит с минут двадцать на то, чтобы найти более-менее сообразительную девушку, которая помогает мне найти все необходимые средства. в комнату захожу с большим подносом, который устраиваю на прикроватной тумбе. касаюсь его лба, чтобы проверить температуру, хоть и знаю, что фэйри менее податливы, чем люди. - жара нет, - говорю с облегчением.
наливаю на чистые бинты настойку и промачиваю кровоточащие разрывы кожи. - если больно, то можешь не стесняться и плакать. - почему нет? мне не с чего его осуждать, да и сдерживать эмоции бывает вредно. - теперь всё, лежи так. - смотрю в его лицо, не имея возможности считать эмоции. - я знала, что балекин жесток, но не думала, что настолько. - говорю я, хотя не уверена, хорошая ли это идея - начинать этот разговор. - почему между вами такие отношения? - а этот вопрос точно из разряда плохих. встряхиваю головой, стискивая руки между собой. - это не моё дело. - говорю вместо него, поднимаясь с постели, чтобы пересесть на кресло.

не думала, что ему будет настолько сложно поверить мне; конечно, слова про тренировки в неожиданно его доме, могут звучать абсурдно, но не абсурднее, чем сама правда. хотя, может он и поверил бы в слова про шпионство для дайна? ведь он сам всегда твердил, чтобы я присмотрелась к другим принцам и принцессам, попробовала предложить свою кандидатуру в их рыцари, коли он сам в них не нуждается (а может и нуждается? учитывая, как с ним обращается балекин, но это уже совсем другая история).
конечно, рыцарем мне стать не получилось пока что, но я стремлюсь к этому. пусть и через слежку, через кражу, через попытки найти то, что уменьшит шансы первого принца на становление наследником. хотя учитывая его жестокость, именно это могло бы стать козырем; вот только - я не знаю, взволнует ли кого-то история избиения старшим братом младшего? - здесь много человеческой прислуги, поэтому затеряться довольно легко. - в итоге отвечаю я, не имея возможности произнести правду вслух. может быть, когда-то мне удастся посвятить его... хотя, с чего бы? в конце концов, эта ситуация не делает нас сильно ближе и не возвращает к дружеским отношениям.
это лишь желание помочь с моей стороны (да и невозможность бросить в такой ситуации), и небольшое доверие с его стороны (возможно даже из-за банального нежелания оставаться в одиночестве). хотя, может его доверие больше, чем я изначально подумала? ведь по возвращении в комнату я застаю его спящим, что вызывает удивление. считай он меня хоть сколько-то опасной, то едва ли позволил бы себе сомкнуть глаз, пока не убедился бы в том, что я покинула это место. приятно, наверное, что он не видит во мне угрозы; хотя если бы и видел, то было бы неясно - с чего бы? в конце концов, я никогда не пыталась причинить ему вред, и даже наоборот - метила на место защитника.

но, наверное, он не воспринимал эти предложения всерьёз? может считал, что во мне играет юношеский максимализм и желание каких-то неясных подвигов. а может и вовсе считал, что я всего-то хочу места повыше в эльфхейме; нельзя сказать, что это неправда, но это не было моим изначальным планом. хотя по итогу всё и сводится к власти, которую я желаю обрести хотя бы в каком-то виде. и наверное он видит это во мне, может даже и презирает? учитывая, что я всего-лишь смертная, которая всё же пытается возомнить из себя неясно что. раньше он не относился ко мне так, кажется, но сейчас уже ни в чём нельзя быть уверенным. ведь он находился в компании своих друзей столько времени, и я уверена, что двум смертным там воспевались особые дифирамбы.
поэтому он отвечает на мои слова с такой неприязнью? вот так предлагаешь не сдерживать свои чувства и эмоции, а по итогу получаешь лишь недовольство. может это и к лучшему? по крайней мере он не будет так сильно концентрироваться на боли. вздыхаю, наблюдая за тем, как он отворачивается от меня и даже улыбаюсь. забавно наблюдать за ним вблизи, словно и не было всех этих лет, в течение которых мы не общались. словно я просто пришла сюда, чтобы навестить друга, пусть и не в самый удачный момент.
а может и наоборот? учитывая, что ему нужна помощь и поддержка. хоть и полагаю, что не моя. - думаю, ты бы хотел, чтобы на моём месте была другая девушка, вот и злишься. - передёргиваю плечами, когда лик никасии встаёт перед глазами; она действительно ослепительно красива, так что любовь и поклонение многих неудивительно. да и характер, наверное, во вкусе многих фэйри. - но придётся потерпеть. - смеюсь чуть слышно, намекая и на моё общество, и на обработку ран.

которую он, кстати, переносит очень хорошо - почти не издает никаких звуков, лишь сжимается. а потом даже поворачивается ко мне лицом, неожиданно откровенно говоря о своей семье. я даже затаиваю дыхание от неожиданных признаний, на мгновение замирая с промоченной тканью в моих руках. - быть полезнее? - переспрашиваю, не слишком-то понимая зачем вообще балекину использовать своего брата. для чего? связано ли это с его отношениями с никасией? ведь ясное дело - поддержка подводного мира ценится и высоко. а кардан с помпой разошелся со своей бывшей девушкой, да и более того - отказался воссоединиться. может ли вся ссора быть на почве этого?
но более того меня поражает тот факт, что отец в понимании кардана куда хуже. король элдред? если так подумать, то я особо их не видела вместе, в отличие от остальных детей. но почему так? что за чушь творится в этой семье? и чем именно он заслужил такую немилость? - ты живешь с балекином, потому что не можешь жить во дворце? - раньше я думала, что он просто не хочет, как всякий подросток-бунтарь. - с такой семьёй и враги не нужны. - конечно, в моём случае всё довольно-таки похоже, хоть и всё равно иначе. у меня всё выражается скорее в запретах со стороны мадока, в предательстве со стороны тарин, и не_моей поддержки со стороны виви. ну и, конечно, тот факт, что мадок убил моих человеческих родителей... промачиваю последнюю ранку на его спине, наконец отдаляясь от парня в сторону.
усаживаюсь в кресло напротив кровати, поглядывая на него с интересом. который, к несчастью, берёт верх и выливается в виде вопроса: - ты не думал о том, чтобы отплатить им той же монетой? - разве стоит терпеть издевательства и унижения? возможно, я бы могла помочь ему, возможно, я бы могли возвысить его. но... не проще ли мне следовать плану дайну?

сжимаю ладони, чувствуя, как кривится моё лицо. не стоит вообще думать о большем, связанном с карданом; откуда эта мысль, чтобы сделать его чем-то большим? чтобы сделать его наследником. это почти предательство фэйри, которому я поклялась служить. да и... с чего бы мне помогать ему? мы расстались на самой отвратительной из возможных нот, мы оба отвернулись друг от друга. но что теперь?
наши взгляды встречаются, когда он задаёт новый вопрос, к которому я оказываюсь не готова. злюсь ли я за утаивание? конечно нет, с чего бы. разве мы были такими уж замечательными друзьями? мне хотелось в это верить раньше, но сейчас я понимаю, что это бред. дружба между фэйри и человеком? да уж, больше похоже на сказочку. ещё в большую я хотела верить, когда влюбилась в него. - если так подумать, то с чего бы ты должен был мне что-то рассказывать? это очень личные вещи, которые не доверишь всякому. разве что самым близким, от кого ждешь поддержки. - входила ли я в такой круг? сейчас становится очевидно, что нет. складываю руки на груди, поворачивая голову в сторону.
- лучше давай отпор в следующий раз, ты ведь прекрасно знаешь как. не позволяй им творить всё, что вздумается, - иначе же будут они с ним считаться? я знаю, что проще сказать, чем сделать, и я знаю, что мой совет будет воспринят в штыки, но... - и какой полезности от тебя хочет балекин? чтобы ты стал таким же охочим до жестокости, как он сам? - в чём это может быть полезно для него вообще?

значит, вот она какая - жизнь младшего принца эльфхейма. но почему? чем он отличился в худшую сторону от остальных детей короля элдреда? это из-за того, что он слабее (как выразился балекин, и во что мне всё же не особо верится), или из-за того, что он водился с людьми (со мной и моей сестрой)? хотя вряд ли причины настолько поверхностны и просты.
и несмотря на всю откровенность, которую я получаю прямо сейчас, рассчитывать на большее количество ответов не приходится. но может я и сама знаю какие-то детали, хоть и не придавала им большого значения? как с тем разговором между мадоком и орианой о будущем наследнике, например; про кардана там было всего пару слов и те относились к тому, что он по предсказанию должен уничтожить трон, поэтому и не считается, как возможный претендент. но неужели король настолько доверяет подобным начертаниям, что не смог полюбить собственного сына? я больше думала, что кардан не в числе наследников из-за того, что он самый младший и взбалмошный, что отец пока не относится к нему серьёзно. но тут всё оказалось даже хуже.
я знала, что здесь к семье относятся не так что бы трепетно, но это уже переходит границы. почему кому-то достаётся всё, а кому-то ничего? учитывая, что условия рождения у них идентичны. вздыхаю, поглядывая на кардана с прищуром. конечно, ему пришлось нелегко, но почему он продолжает жить так? неужели нет других способов дать отпор? я не верю, что у него совсем нет для того связей и хватки. уж скорее он недооценивает себя, или привык к тому, что так проще жить и не нужно решать никаких возникающих проблем.

но могу ли я осуждать его за это? у него другой стиль борьбы, и изначально он ухватился за возможность, которая предоставилась ему в виде никасии. но раз уж теперь не вышло, то что дальше? неужели оставит всё так, как оно есть? - ты бы хотел стать королём? это бы возвысило тебя над остальными, так никто бы не смог до тебя дотянуться, - всерьёз ли я задаю вопросы об этом? не знаю, и мне страшно даже подумать о том, что я сама могу представить его правителем эльфхейма. не потому, что он не смог бы, а потому, что я уже поклялась в лояльности совершенно другому принцу. да и кардан никогда не хотел подобного содействия от меня. думаю, что он даже не представляет, что я могу. да и могу ли я? теперь, понимая его шаткое положение, сами мысли об этом начинают казаться абсурдными.
пусть и притягательными. - так понимаю, ты не готов стать убийцей, чтобы избавиться от насилия над тобой? - конечно, насилие само по себе порождает насилие. наверное, я всё-таки рада, что он не оказался тем, кто с лёгкостью готов вонзить острие меча в сердце человека. - как-то мадок сказал мне, что я - не убийца, и потому не могу стать рыцарем. но, честно говоря, я не уверена, что не убила бы, если бы от этого зависела моя жизнь или мои планы. - говорю тоже откровенно, хорошо понимая теперь, что готова на многое ради своих желаний.

в отличие от него. он даже не был готов просить моей поддержки, хотя может ради него я бы и могла убить. но боюсь, если бы я убила принца балекина, то это бы не сошло мне с рук. сглатываю, сжимая пальцами юбку; сейчас я впервые думаю, что может и к лучшему, что он не позволил мне стать его рыцарем. ведь таким образом я смогла остаться в стороне от всего этого настолько долго, насколько это возможно. но что же теперь? смогу ли я забыть об этом и не вмешиваться? а может лучше предложить ему решение самым простым из способов? учитывая, что балекин жаждет поддержки со стороны подводного царства, а у кардана с никасией не заладилось.
поджимаю губы, чувствуя горечь где-то на кончике языка. мне уже должно бы быть всё равно, но я не могу ничего с собой поделать, думая о них вдвоём. - почему ты не хочешь вновь сойтись с никасией? ты ведь любил её, по настоящему. не верю, что такие чувства проходят так просто. - выдавливаю из себя эти слова, смотря себе куда-то под ноги. зря ли я начала эту тему? не хочу показывать ему своих чувств. - ты ведь всё ещё можешь стать принцем в подводном царстве, освободиться от всех проблем здесь. потому что, судя по тому, как на тебя смотрит никасия, она всё ещё любит тебя. ты не хочешь воспользоваться этим? - что я вообще хочу услышать в ответ на это? что это разумно, и стоит об это подумать? или скорее опровержение самой возможности такого развития? поднимаю на него взгляд неосознанно, смотрю в его глаза. - ты ведь тоже до сих пор любишь её? - чёрт, откуда столько личных тем за одну встречу! я перебарщиваю, но не могу остановиться. и что меня укусило, раз я несу такую околесицу?

он прав; если нынешний король эльфхейма с презрением относится к своему младшему сыну, то ему абсолютно не с чего надевать на голову того кровавую корону. если только какие-то обстоятельства не приведут его к такому выбору, если только не произойдет что-то настолько значительное, что других вариантов и не останется. например, смерть всех остальных наследников? но это абсурд, и подстроить такое - самоубийству подобно. и я не собираюсь хоронить в руинах своё будущее лишь потому, что кардану приходится нелегко. прикусываю свою губу с силой, чувствуя как злые черви расползаются в моих мыслях, стараясь откормиться моим здравым смыслом, чтобы оставить место только под всякие бредни. мне всё равно на этого парня, мне всё равно на своего бывшего друга и возлюбленного, мне... всё равно?
поднимаю на него взгляд, желая обрубить наш разговор на корню и сбежать. но не могу. ведь иначе он точно решит, что я не отношусь к нему как-то по простому, как-то безразлично. может поэтому я начинаю этот разговор про никасию, желая ещё раз показать и подчеркнуть то, что мне теперь всё равно? в конце концов, я больше не та влюбленная идиотка, которая с чего-то решила, что может стать кем-то очень важным для фэйри. хотя, судя по моим словам и проявлением некоторых эмоций, всё не так. я до сих пор не могу до конца смириться с тем, что кардан предпочел морскую принцессу. но ещё больше меня бесит только то, что он не готов оставаться с ней без любви. откуда такие идеалистичные взгляды на отношения?

- вау, а я думала, что фэйри развлекаются со всеми подряд. разве у вас есть понятие моногамии? - тем удивительнее, что он настолько ревниво отнёсся к её поступку. я знала его достаточно хорошо, по собственному разумению, но не с этой стороны. мне не довелось понять, как он относится к развлечениям, как видит девушек и зачем ему отношения вообще. - видимо, ты готов поступиться всем ради лучшей жизни, кроме собственной гордости? - ведь от меня он отказался за невозможностью оставаться рядом с презренным человеческим существом. - наверное, ты прав, я плохо тебя знаю. а может и знала плохо тоже? сейчас уже не разберешь. - и лезу туда, куда не просят, конечно же, тоже.
как и он в ответ. пытается пробраться в мою душу? что ж, у него неплохо получается. конечно, меня не предавали таким образом, да и мы не были в такого рода отношениях, но... менее болезненной ситуация от этого не стала. кардан был тем, кого я неосторожно полюбила, и кем была отвергнута в ответ. он глубоко ранил меня, но при этом я здесь.
постукиваю по дереву на кресле, стараясь подавить желание дико расхохотаться. наверное, я могу выглядеть безумно в этот самый момент? если бы кардан вдруг решил, что заинтересован во мне, то смогла бы я его оттолкнуть? мне хотелось бы, чтобы да, но я... - я не уверена, что не смогла бы, и это проблема. потому что действительно не стоит давать вторых шансов тем, кто разбил твоё сердце. они непременно сделают это ещё раз, и ещё раз. - прищуриваюсь, разглядывая его пристально. была ли между ними такая уж глубокая любовь? - есть ли у тебя какой-то план? учитывая, что коронация нового наследника скоро. - не знаю, хочу ли знать? потому что боюсь начать волноваться. так почему спрашиваю? дергаюсь на кресле, а потом фокусирую взгляд на парне и отвлекаюсь на его позу.

- тебе стоит спокойно лежать. - говорю медленно, стараясь успокоиться тоже. может мне стоит просто уйти? хотя, лучше закончить начатое, потому что здешние слуги не внушают особого доверия. вздыхаю, поднимаясь со своего места, чтобы осмотреть его раны. они выглядят подсохшими, но пока ещё рано накрывать их тканью. - лучше подождать ещё, - молча усаживаюсь в своё кресло, откидываясь на него и прикрывая глаза. этот день слишком безумен, я так устала - и от задачи, но больше от ситуации и разговора с карданом. моё сознание улетучивается как-то само, хоть и стоило бы помнить, что это не самое безопасное место. но нахождение рядом с бывшим другом создает обманчивое впечатление...
через какое-то время резко раскрываю глаза, встречаясь взглядом с карданом. - сколько прошло? и почему не... - разбудил! чёрт. к счастью, прошло не слишком много времени, но мне всё равно становится неловко. зато удалось избежать разговора, верно?..
вскакиваю со своего места, чтобы развести кипучую деятельность. кардан усаживается в постели, давая мне пространство для действия. - можешь воспринимать меня, как обычную служанку. - стараюсь как-то разрядить обстановку, учитывая, что только что уснула прямо во вражеском месте. ха! узнай об этом дайн, то вряд ли бы доверил что-то ещё.
заматываю все раны парня чистыми бинтами, стараясь не прикасаться к его телу. и почему только сейчас меня посещают мысли о том, что он передо мной раздет по пояс? в детстве же такое тоже бывало! да и с другими девушками я его видела по всякому... резко натягиваю бинт, вздрагивая из-за его резкого выдоха. - извини. - произношу едва слышно, и стараюсь быстрее закончить с этим.
залепляю последний бинт, поглядывая на его макушку примерно с минуту. и как попрощаться теперь? лучше быстро, чтобы не растягивать это во что-то ещё, чтобы не тревожить старые раны. сглатываю, а затем выдаю с лёгкой улыбкой: - береги себя, кардан. - слова звучат прямо в его спину, к счастью; не приходится смотреть в его глаза, не приходится переживать о возможных эмоциях. поднимаюсь, чтобы выйти из комнаты, и останавливаюсь ненадолго, прислоняясь спиной к деревянной поверхности двери. что за день?

фэйри могут быть верны кому-то одному? да, такие семьи я тоже видела. но вот только суть этих отношений обычно не в привязанности, не в чувствах, а кажется в банальной усталости от других и желании таки остепениться. ведь вечные существа не могут вести один (разгульный) образ жизни на протяжении всего этого безумно долгого времени.
вздыхаю, разглядывая кардана передо мной. интересно, он рассчитывает обзавестись более крепкими отношениями с девушкой, которую полюбит однажды? вообще он довольно рано задумался об этом, как для фэйри; правда, это не означает, что он в активном поиске? учитывая, что развлекается он со всеми направо и налево. а может после предательства никасии банально не хочет ввязываться в новую драму. - да, но... мадоку, по большому счету, всё равно на ориану. между ними нет какой-то особой связи, это просто брак ради брака. а наложницам так вообще опасно не хранить верность королю этих земель. в конце концов, это может стоить им жизни. - пожимаю плечами, всерьёз размышляя над этой темой.
безусловно, есть те, кто желает иметь лишь одного партнёра, безусловно, понятие любви здесь тоже существует. наверное, это даже немного мило, что он такого мнения? жаль, ему не повезло с любовью всей жизни, которая оказалась вовсе не настолько трепетной в своих чувствах. - мне жаль, что твоя любовь не стала вечной. - как удобно, наверное, когда ты влюбляешься один раз и навсегда. но что до нас... надеюсь, что ни меня, ни его не настигнет это проклятье. потому что наша первая любовь оказалась максимально неудачной. - но может следующая станет, если ты того желаешь. - почему бы мне и не пожелать ему лучшего? может быть и он в ответ сделает то же, хотя бы мысленно.

а большее мне и не нужно, большее я ему и не то что бы позволяю сделать. ведь я сама сбегаю из холлоу-холла, желая оказаться подальше от его влияния, от его слов, от его безумно глубоких тёмных глаз, которые словно бы затягивают меня в неизведанные и опасные глубины. я стала служанкой ради того, чтобы получить обличающую информацию о балекине, а по итогу получила куда больше... возможно, это не станет для меня чем-то полезным, но определённо займёт мою голову на ближайшее время. те рваные раны на его спине, то, как он сжимался на полу, то, как посмотрел на меня безразлично.
я не могу отпустить эти воспоминания; ни сидя дома, скинув с себя платье служанки, ни в последующие дни на занятиях в школе, на которых мне следовало бы концентрироваться сильнее. лишь на тренировках получается вытряхивать эти мысли быстро, потому что там вообще особо ни о чём другом не успеваешь думать. но после всё возвращается снова, заставляя меня вертеть бессмысленные картинки из стороны в сторону. как я могу помочь ему? что я могу сделать для него? я ведь и сама-то... мадок учил меня бороться ради того, что важно, ради того, что желаешь защитить. но как я могу это сделать? и почему должна, если кардан никогда не хотел видеть меня рядом?
но почему тогда он, превозмогая боль, опустился рядом со мной на корточки тем днём? разглядывал ли он меня во сне? и если так, то почему? что, если я внезапно стала ему интересна? а может он просто хотел подшутить надо мной каким-то из способов, да не успел. это бесит! тогда я не смогла ничего сказать из-за неожиданности, не подумала даже спросить, почему наши лица оказались настолько близко, почему он не разбудил меня сразу и что делал рядом с этим чёртовым креслом! это сводит меня с ума ничуть не меньше всех остальных открытий, которые я сделала в холлоу-холле.

но от этого меня отвлекает неожиданный интерес с совершенно другой стороны. валериан; отвратительно известный друг кардана, которому не чужды насилие и ненависть. к своему несчастью, я засыпаю на одной из лекций, проводимых в башне, и ко второму несчастью, моя сестра даже не пытается разбудить меня. именно так я открываю глаза, сталкиваясь взглядом с валерианом, смотрящим на меня как-то... странно. - чего тебе надо? - мне уже хочется дать ему лбом по морде, чтобы избавиться от его общества. хотя, зачем? хватаю свою сумку, отталкиваясь со своего сидения. - хотя, всё равно. - и пытаюсь пройти мимо него.
но он хватает меня раньше, вжимая в стену так, словно только того и ждал. резко втягиваю воздух из-за неожиданности и медленно проверяю, что в моём кармане есть нож. - ты - всего-лишь смертная, а смеешь так себя вести? - усмехается он, проводя пальцами по моему лицу, из-за чего по моему телу пробегают мурашки неприязни. - ты должна бы порадоваться, что к тебе проявили интерес. должна сделать всё, что я попрошу. - он подпускает в свой голос нотки магии, из-за которых я немного удивляюсь. но на том и всё. неужели он настолько меня хочет?
хохочу ему в лицо, осмысливая это открытие. видимо, ему это не нравится (и наверняка ещё то, что я не поддалась его магии) и потому он стискивает мою шею руками. я конечно знала, что у него не всё в порядке с головой, но чтобы настолько? оцепенение проходит спустя десяток секунд и я пытаюсь оттолкнуть его рукой, пытаюсь прервать это удущающее прикосновение, но это не помогает. потому я вонзаю нож в его живот, желая спастись самой. острие не входит слишком далеко, но я знаю, что это больно, ведь он сделан из специальной стали. валериан ослабляет хватку, после чего отступает совсем. этого достаточно для меня, чтобы сбежать. он покушался на мою жизнь, так почему я не убила его? сглатываю, но всё же не решаюсь довести дело до конца.

на пути из башни я встречаюсь взглядом с тарин, выглядящей озадаченно и обеспокоено, а затем и с карданом, вовсе поглядывающим на меня как-то странно. так, словно он не совсем понимает какого чёрта происходит, и не совсем желает того. может, опасается того, как я выгляжу и что моя рука окровавлена? или волнуется? прикусываю губу изнутри и уверенно шагаю прочь, не желая говорить ни с первой, ни со вторым.
жаль лишь, что беда не приходит одна. уже на следующий день ко мне заявляется дайн, и намерения у него отнюдь недобрые. он уже знает о том, что я сделала и начинает разговор с места в карьер. - ты поставила всё под угрозу. ещё бы немного, и ты бы нанесла ему смертельный удар. так вдобавок он теперь ещё и в курсе, что ты неподвластна чарам. - я чувствую, как моё сердце бешено колотится, будто стараясь пробить грудную клетку. и всё же я стараюсь выглядеть уверенно. - он пытался убить меня, и я не собираюсь просто позволять это кому бы то ни было. - я не какая-то игрушка, но...
- бери кинжал. - моя рука против воли тянется к орудию; да, вот оно каково - чувствовать давление магии. сжимаю рукоять, чувствуя напряжение во всём теле. что он хочет? что он может? - проткни свою руку так, чтобы нанести меньший урон. - это просто безумие! мои глаза наверняка выражают это непонимание, это глубокое и безумное удивление. он сумасшедший? я видела, что он недоволен, но не думала, что настолько. магия неожиданно исчезает, теперь я могу контролировать своё тело; но мне становится лишь страшнее. ведь он всё равно говорит не расстраивать его, а значит надеяться на прощение не приходится. кому я служу вообще? сделал бы подобное кардан, если бы я совершила ошибку? сглатываю, понимая, что сейчас самый глупый момент, чтобы думать о нём.

мне очень хочется закрыть глаза, чтобы не видеть того, что произойдет дальше; но правда в том, что лучше прицеливаться, лучше понимать, куда именно попадешь. выдыхаю несколько раз - медленно, размеренно, - фокусируюсь на точке в своей руке. если он думает, что я не могу этого сделать... то лучше бы я действительно не могла, чёрта с два. вонзаю кинжал в руку и стискиваю зубы между собой, чтобы не издать и звука. боль будто бы пронзает всё моё тело, не только это место, и я чувствую, как всё внутри меня в ответ напрягается, пытается удержать на месте.
крови много, очень много, и тело слабеет слишком быстро. везет ещё, что после этого дайн отпускает меня, потому что я очень жажду просто лечь. даже не могу найти в себе сил наложить мох на рану, просто обматываю её чистой тканью и баюкаю, словно малое дитя. становится ли мне легче? не особо.
но постель всё же расслабляет; ровно до момента, когда я не слышу громкий шум. призрак? но он слишком ловок, чтобы так явно извещать о своём присутствии. неохотно раскрываю свои глаза, и тут же подаюсь вперёд, замечая валериана. почему всё так вовремя? - что ты здесь делаешь? - удивительное дело, но он уже вполне себе крепко стоит на ногах, а ведь только вчера я вонзила остриё ему в живот. а ещё он уже умудрился напиться! алкоголем начинает пахнуть просто ужасно, стоит ему открыть рот и приблизиться ко мне.

- думаешь, ты какая-то особенная? - бормочет он, доставая из своего камзола нож; подготовился? нащупываю свой за ремешком на ноге, радуясь, что не стала раздеваться совсем. вот только - я не достаю орудие, памятуя о словах дайна, о его приказе, опасаясь того, что он сделает мне, если я совершу одну и ту же ошибку. поэтому я не кричу, чтобы позвать стражу, поэтому не делаю никаких выпадов. да и с последним вообще тяжело, потому что моё тело ослабло из-за потерянной крови, а в руке пульсирует слишком сильная боль. - ты - ничто, лишь мимолётное создание, которому дано прожить короткую жизнь. так какая разница, если она оборвется сегодня? - его ухмылка не нравится мне, совсем. он валит меня на пол, прижимая своим весом, и неудачно давит прямо на раненную руку, заставляя меня глухо взвыть. - или ты можешь просто сделать всё, что я скажу. - сглатываю, чувствуя, как его губы касаются моей шеи. да он не в себе!
я бью его лбом по лицу, как только представляется возможность, и наблюдаю за тем, как стекает небольшая струйка крови. усмешка сменяется недовольством и его ладонь, сжимающая нож, тянется ко мне, но я успеваю выбить орудие здоровой рукой, спасая себя хотя бы от этого. - послушай, тебе лучше остановиться, иначе я позову стражу, - всё же я пытаюсь блефовать, но если бы это могло помочь! нет, это вызывает лишь большее недовольство. может ещё и большее желание прикончить меня? его руки сжимаются на моей шее, заставляя нервно втянуть воздух. и что, я должна просто терпеть? пока не умру? но не пойти бы ему и дайну к чёрту? я не собираюсь жертвовать своей жизнью ради кого-либо. даже ради... кардан? его голос звучит где-то на краю сознания, когда я сжимаю рукоять своего ножа. что он здесь делает? я смотрю на него мельком, потому что нахожусь в слишком опасной ситуации для полного переключения внимания. прокручиваю нож в своей руке, а затем вгоняю валериану прямо в грудь. кровь начинает стекать вниз по рукояти, на мою руку и одежду. я сглатываю, толкая его с меня в сторону.

- какого чёрта ты здесь делаешь? - приподнимаюсь на здоровой руке, смотря прямо на кардана, который кажется выглядит ошеломленным. оглядываюсь по сторонам, замечая на тумбочке сборище свежих рваных тряпок, которыми я завязала собственную рану. хватаю их и двигаюсь ближе к валериану, желая остановить кровотечение. что, если?.. я говорила, что мне всё равно, если придётся стать убийцей, но так ли это? вздрагиваю, сжимая в руках тряпку, когда слышу глубокий голос валериана. - я проклинаю тебя, смертная. пусть отныне смерть будет твоим единственным спутником, - я вижу, как тяжело даются ему слова, как тяжело ему дышать. я вижу, как кровь сочится из его раны, стекает струйкой из его рта. - пусть твои руки всегда будут в крови. - он даже не замечает кардана, который был его другом? или?.. - а ты... пришёл к смертной, ха? может и тебя убьёт. - эти слова ужасны в своей сути, но правдивы. раз уж я убила валериана.
это становится понятно, когда он замолкает. когда его грудь перестает вздыматься, когда его пальцы разжимаются, когда его лицо становится всё бледнее. я смотрю на него, словно пытаясь осознать произошедшее. я убила его, действительно убила. прикрываю рот ладонью, стараясь сдержать крик или плач, даже не знаю. - тебе лучше уйти, - говорю кардану, даже не смея взглянуть на него. ему необязательно становиться соучастником. и я понимаю, что его разочарование во мне сейчас достигнет новых границ. в моменте я даже не слишком озабочена тем, что он кому-то расскажет. - уходи! - что, если я действительно решу убить и его, раз уж он стал свидетелем? меня трясёт, боль возвращается с новой силой. как мне теперь разбираться с этим? я должна избавиться от трупа, я должна... а смысл? если кардан знает, чёрт подери. а значит узнают и остальные?..

я так уверенно заявила кардану, что смогу стать убийцей, хотя сейчас, когда это свершилось, чувствую себя совершенно растерянно. наверное, после первого раза будет легче - угасающая жизнь не будет выглядеть настолько ужасающе, наверное, со временем выработается и иммунитет к проклятьям со стороны жертвы (?) но это лишь произойдет когда-то в будущем, а пока у меня всё плывёт перед глазами, мои пальцы подрагивают и судорожно то сжимают, то разжимают ткань. бестолку уже пытаться затянуть рану, потому что остановка крови не спасёт от дыры в сердце, потому что даже для фэйри попадание в это место означает смерть. я знала куда именно целюсь, я прекрасно осознавала последствия, хоть и действовала быстро. значит, я хотела его убить?
да. за то, что он считал свою жизнь ценнее моей, за то, что принц дайн запретил мне сопротивляться, потому что тоже считает жизнь кого угодно ценнее моей. я не хочу быть всего-лишь пешкой в руках тех, у кого есть власть. ведь они могут заставить меня делать что-то, плясать под свою дудку. и ведь я уже позволила тому случиться, когда мы с принцем остались наедине в кабинете мадока. взгляд соскальзывает на ткань, почти насквозь пропитавшуюся кровью. вот что не помешало бы сменить; а для начала промыть, наложить мох. но какой уж там?
я не могу позволить себе такую роскошь, особенно теперь. я не могу оставить труп в своей комнате, прекрасно осознавая, что на это обязательно обратят внимание. о нет, это никто не сможет проигнорировать, если узнает. смертная убила фэйри! за такое не прощают, да и вторых шансов при таких раскладах не положено. даже мадок, который наверняка сочтёт совершённое отчасти правильным, не сможет защитить меня. и что случится тогда? меня казнят, или что похуже - зачаруют, сделают послушной служанкой и девушкой на побегушках. это хуже смерти. и тогда все, кто ненавидел меня, будут злорадствовать, а я не хочу давать им такой возможности.

так что нужно решить две назревших проблемы здесь - куда деть труп, и как мне заставить кардана молчать. но если с первым всё сложно, но решаемо, то второй случай крайне непредсказуем. а ещё я готова просто отпустить его, словно я всё та же маленькая и наивная джуд. потому что мне иррационально не хочется, чтобы он пострадал из-за этого всего. может потому, что он не имеет к этому никакого отношения? в конце концов, это всего-лишь правильно, и к этому не примешаны никакие дополнительные чувства.
- с того, что здесь лежит труп твоего друга. не вижу тебе причин продолжать оставаться с той, кто его трупом сделал. разве нет? - я не знаю, выражают ли мои слова ужас и удивление, которые всё ещё теснятся в моей груди, хотя я и стараюсь звучать спокойно. наши взгляды встречаются и я совершенно не могу угадать его мыслей, его намерений. и потому замираю, когда он опускается на колени и заключает меня в кольцо своих объятий. - что ты... делаешь? - мой голос звучит тихо, ведь я сама не могу до конца осознать всю эту слишком странную реальность. у наших ног лужа чужой крови; крови фэйри, который мог прожить долгую-долгую жизнь, крови друга, с которым кардан проводил так много времени. так какого чёрта? не знаю, но мне хочется предательски всхлипнуть, мне хочется обнять его в ответ и уткнуться лицом в его плечо. да, мне хочется, но я ни за что не позволю себе это сделать. но вот дрожь никуда не девается, я не могу контролировать себя настолько сильно.

поэтому ли он задаёт этот вопрос про боль? я думала, что он видел всё своими глазами, когда проник в мою комнату. или же он подразумевает какую-то другую боль? и он ту находит слишком быстро. как же нелепо, что я настолько расслаблена сейчас, как же глупо, что я позволяю себе оставаться здесь, когда нужно срочно решать вопрос. и ещё хуже только то, что я позволяю ему увидеть свою слабость; но теперь мы квиты, полагаю. смеюсь чуть слышно этой мысли, а потом заглядываю в его глаза вновь. он задаёт вопрос, который так и напрашивается, но он даже не догадывается, что дело может быть в ком-то другом. в фэйри, которого он прекрасно знает. в фэйри, который является его братом.
машу головой из стороны в сторону, но не знаю как объяснить произошедшее словами. - валериан оставил отпечаток здесь, - касаюсь своей шеи, хоть и не знаю, как объяснить ему, что состояние моей руки - последствия приказа дайна, которого я не могла ослушаться. на моих глазах проступают слёзы; из-за бессилия, из-за ненависти, из-за невозможности повелевать самой собой. это именно то, чего я так боялась. надавливаю на глазницы здоровой рукой, стирая влагу, а затем отворачиваюсь от кардана. - это уже не важно, вообще всё. кроме тела, от которого мне нужно избавиться. - прикусываю щёку изнутри, смотря в сторону окна. кажется, это единственный путь?
- раз уж ты решил остаться, то готов к последствиям? конечно, даже если нас поймают, то я буду настаивать, что всё сделала я сама, но всё равно твоя репутация может быть серьёзно задета. и, возможно, не только она. - не могу же я предлагать ему пособничество в преступлении? вдруг он достаточно глуп, чтобы не осознавать серьёзность происходящего? хотя отчего-то мне так не кажется. могу ли я верить кардану? он ведь с лёгкостью может сдать меня. вдыхаю глубоко через нос; он ведь всё равно, в любом случае, может сдать меня.
- мне понадобится помощь с тем, чтобы дотащить его. - прищуриваюсь, а затем поднимаюсь на ноги, чтобы настежь распахнуть окна и закрепить их, подложив тяжёлое под створки. - ты бери за руки, а я - за ноги. - подхватываю его, чувствуя, как по моей руке по новой расползается режущая боль. с силой прикусываю губу, чтобы не издать лишних звуков, но по итогу выдерживаю лишь несколько шагов. в глазах начинает темнеть и кружиться, а пульсирующая боль растекается всё выше, расходится по всему телу. сажусь на корточки, сглатывая вязкую слюну. вдыхаю и выдыхаю часто, коротко, испытывая лишь дикое желание плюхнуться прямо здесь на пол. - подай чистые тряпки, я сменю повязку. - говорю я, не имея сил сфокусировать взгляд на парне. мне настолько плохо, что мне становится всё равно вообще на всё. неужели потеряла много крови? а может заражение? кажется, я оказалась слишком беспечна.

он заслужил то, что получил? так ли уж в действительности считает кардан, который некоторое время назад заявлял о том, что он ни за что не станет убийцей? либо же он был недостаточно искренен, в чём лично я сомневаюсь, ведь тот момент был переломным - ему причиняли боль, и ответить тем же казалось вполне разумным. но он не стал. а тут вдруг решил счесть валериана недостойным жизни? скорее уж похоже на то, что он пытается утешить меня, ту, которая с куда большей уверенностью заявляла, что готова стать убийцей, если потребуется. но что же по итогу? в этой ситуации именно он кажется спокойным, в то время как меня сотрясает от осознания того, что я сделала.
и лишь его слова отвлекают от прокрутки одного и того же момента в голове. я важнее? с каких вообще пор? как же меня раздражает, что я совершенно его не понимаю! он вечно пытается нести какую-то несусветную околесицу, которая абсолютно не соответствует реальности. словно он живет в своём выдуманном мире, в котором между нами по-прежнему есть дружба. а может ситуация, случившаяся между нами перед разрывом, не кажется ему такой уж серьезной? подумаешь, повздорили, с кем не бывает. и я бы даже была готова согласиться с этой мыслью, если бы не тот факт, что наше общение в буквальном смысле прекратилось на несколько лет. а он ведет себя так, словно это мелочи, о которых можно и забыть. что раз уж он волнуется обо мне теперь, то всё обратимо... и я не знаю, не могу сказать ему "нет", хоть гордость и хочет поднять голову повыше.
- удивительно, что я оказалась важнее фэйри, - мы оба понимаем, что он отказался от меня по причине того, что я не могу дать ему желаемому, ведь я всего-лишь человек, такое же никто, как и он сам. тем удивительнее, что в его схеме находится для меня места теперь. или у него вдруг появилось желание перетасовать карты и сыграть в другую игру? я не могу понять, насколько хитрее он стал и насколько путанная его схема. есть ли она вообще? или он просто делает всё вслепую, не представляя к чему это всё приведёт?

у меня создаётся впечатление о том, что я действительно права о последнем. ведь неспроста же он ввязывается в эту ситуацию с головой, не позволяя мне остаться один на один с трупом. может, он желает действовать по ситуации? а может просто не знает куда ему теперь деться, учитывая увиденное? но оно и к лучшему, пожалуй, по крайней мере - он не сдаст меня прямо сейчас. а став соучастником, наверняка, не посмеет совсем. ведь это может навредить в том числе и ему, а судя по отношению к кардану в семье, церемониться с ним особо не будут. правда, таких проблем даже из вредительства я организовывать не буду. ведь, так или иначе, а он не имеет отношению к самому убийству.
жаль только, что мне самой не достаёт сил, чтобы завершить начатое. именно я оказываюсь той, кто тормозит нас от завершения грязного дельца и избавления от тела. именно я плюхаюсь на пол из-за головокружения и тошнотворной боли, которая проникает будто в каждую клеточку моего организма. ненавижу дайна! ненавижу себя за то, что позволила этому случиться. нет, за то что вообще сама это сделала.
ещё и эти нравоучительно-холодные слова бесят лишь больше. будто я сама не знаю, до чего может довести моё упрямство, будто я сама вообще хотела всего этого - появления валериана, неожиданного убийства, тревожных чувств и невозможности отдохнуть после того разговора/ранения в кабинете.

что неожиданно, в оппозит нравоучениям, он пытается действовать мягко - гладит по голове, словно какую-то собачонку, говорит мягко, и развязывает ткань очень-очень аккуратно. я сглатываю, когда рана предстает нашим глазам, и не смею отвернуться, хотя меня тоже мутит от осознания, что это на моём теле. я получала сотни мелких ранений, выворачивала ногу, сцарапывала кожу до самой кости, но ни разу я не видела сквозной раны. приятного мало. она ещё успела надуться по краям, словно в неё налили жидкости, и раскраснелась, словно по ней всё это время водили острыми когтями.
поднимаю взгляд на кардана при резких словах, припрятывая в уголках своих губ усмешку. - я не то что бы этого хотела... но другого выбора не было. - очевидно, что он успел осознать, что это я сделала с собой самостоятельно. и пусть я не могу назвать точных причин, но могу дать хотя бы примерную правду, пусть и не полную. - думаю ты и сам знаешь, что я ценю себя достаточно высоко, - чтобы не делать такого идиотизма без веской причины. пусть ту ему и не положено знать. к счастью? к сожалению? не представляю. да и действительно ли причина была веской?
наблюдаю за тем, как кардан ловко справляется с мхом, который мне и советовали приложить, и жмурюсь, стискиваю зубы от боли. эта рана явно будет заживать долго и мучительно, так как поражена не только внешняя ткань, но и внутренняя, слишком сильно. конечно, это наименьший урон из возможных в тот момент, но восстанавливаться придётся долго. и это при том, что завтра мне все равно предстоит тренироваться с призраком. закатываю глаза при воспоминании об этом, но не позволяю себе даже сомневаться в том, что пойду. мне это действительно нужно, да и дайн не обрадуется, если пропущу. хотя стоит ли мне вообще его радовать? я стремлюсь к этому, но...
раньше я хотела видеть лишь его одобрение, его улыбку. младший принц, которому на меня не дела. но вот вдруг есть? и, пожалуй, даже его забота и волнение сейчас приятны, несмотря на то, насколько это унизительно. - ну не одному же тебе тащить мою ошиб... - всё-таки отвечаю в своей манере, но замираю на полуслове в конце.

я не знаю по какой причине он обнимает меня, и совершенно точно не знаю как к этому относиться. его пальцы, поглаживающие моё запястье, запускают тысячу мурашек куда-то вверх по руке, которые пусть и не перекрывают боль, но всё же создают что-то приятное. и тепло. конечно же, это тепло, которого я так давно не чувствовала, ведь не позволяла никому объятий. не с тарин же мне быть милой, учитывая совершенное ею.
сглатываю, приподнимая одну руку в воздух, чуть касаюсь его спины, желая обнять в ответ, но потом на меня обрушивается поток из воспоминаний о нашей дружбе и о том, как та прекратилась. выставляю эту самую руку между нами, отодвигаясь, желая создать внушительное расстояние. - зачем всё это? - я не очень понимаю смысла его действий, но может и он сам не знает для чего вообще сделал это? может, это был какой-то внутренний инстинкт. - жалеешь меня?
поднимаюсь на ноги, старательно балансируя, чтобы не упасть обратно. делаю несколько вдохов, а потом открываю глаза и смотрю на кардана. - хорошо, займись валерианом, а я спущусь к тебе. за конюшню, - мне не хочется никаких сюрпризов и проблем, но я понимаю, что они могут возникнуть. догадываюсь об этом, но всё же позволяю ему действовать самостоятельно. натягиваю на перчатки, чтобы скрыть бинты, и выхожу из своей комнаты, плотно прикрывая дверь. тарин, конечно же, не дома - небось приятно проводит время с локком. ориана занимается с оуком в его комнате, а мадок ещё не вернулся. и это везение.

слуги особо никак не реагируют на меня, лишь продолжают молча заниматься своим делом. я перечисляю их в голове, стараясь убедиться в том, что все они здесь, и не могу. не хватает одной пикси, занимавшейся совсем недавно уборкой. чёрт! закончила ли она уже? но что, если уже что-то пошло не так? я делаю вид, что сворачиваю в гостиную, но на деле устремляюсь к выходу. чем скорее я окажусь на месте - тем лучше. проверяю местность насколько это возможно с моим обыденным человеческим зрением и пробираюсь к конюшне, никого не обнаруживая. моя голова начинает зверски болеть, и видимо не только из-за слабости от ранения на этот раз. прикусываю губу с силой, чертыхаясь про себя, что позволила ему заняться этим в одиночку! с каких пор я стала такой непредусмотрительной? это же просто глупо!
так, так, нет. если бы его заметили, то тут же бы подняли тревогу, но всё тихо. не мог же он всерьез потащить его куда-то ещё, чтобы... что? я даже не могу предположить что это может быть за гениальный план, по которому он могу и сдать меня. ступаю медленно в темноте, когда замечаю силуэт, который окликает меня по имени. - что ты здесь забыл? - прищуриваюсь, подходя ближе, ненавидя себя за очередную слабость перед фэйри. он смог увидеть меня, а я его - нет. - я возьму лопату, оттащи его за конюшню.