приятно ли мужчине лишний раз доказывать девушке то, что он лучше во многом? я видела такие примеры множество-множество раз; особенно, на занятиях по фехтованию. каждый, кто знал мой пол, пытался доказать, что я нахожусь в их рядах незаслуженно. и, возможно, именно по этой причине не просчитывали меня как противника более серьёзного, и потому из раза в раз проигрывали. наслаждение от спарринга я получала только с теми партнерами, которые не смотрели на меня, как на девушку в привычном смысле этого слова, но как на равного.
сейчас ситуация, конечно, не слишком похожая, и всё же я чувствую, что михаэлю доставляет определённое удовольствие показать навык, которым я сама не владею. но зато мне удаётся разглядеть и сцепку отмычек, которые он использует, и понаблюдать за самим процессом тоже неплохо. ведь читать - это совершенно другое. конечно, я снова не смогла попробовать совладать с замком самостоятельно, но может когда-нибудь... понятий не имею, какие должны сложиться обстоятельства в моей жизни, ведь похожая ситуация, скажем прямо, не желательна к повторению.
когда замок оказывается взломан, то я внезапно ловлю себя на мысли о том, как повела бы себя прошлая я. как радостно бы я похлопала в ладоши, как потянулась бы обнять его в качестве награды (пусть он той никогда и не желал), как молола бы всякую сладковатую чушь... но сейчас я лишь немного улыбаюсь в ответ, не говоря ни слова. да и что бы я могла, чтобы это не выглядело усмешкой? или не было расценено, как попытка сблизиться?

разглядываю содержимое этого ящика, листая бумаги и цепляя некоторые слова. так тут, значит, есть всё, чтобы облечь его? чтобы уничтожить его. даже если мы не найдем фотографий сегодня, то я буду рада хоть какому-то ответному ходу в его сторону. как он желает уничтожить нас - так и мы должны желать уничтожить его. тем более, за такие злодеяния... кем нужно быть, чтобы продавать людей? содержимое следующей папки навевает нежелательные воспоминания, ведь эксперименты по воскрешению знакомы мне не понаслышке. я сглатываю, касаясь пальцами сумбурных набросков и дурацких теорий, и тут же стремительно закрываю эту папку. нет уж, сейчас это не важно!
но я прибираю с собой всё, что вижу: эти папки, разложенные на столе документы с расписками о полученных деньгах, разнообразными письмами, изучением содержаний которых я займусь потом. перевожу взгляд на михаэля, который продолжает перетряхивать другие ящички, и чертыхаюсь, ведь желаемого не оказалась всё-таки! отхожу к стеллажам, прикидывая, какие же книги тут трогают чаще всего, какие стоят недостаточно ровно на полке, но в них тоже не оказывается ничего полезного. или может наоборот - бережно хранимые, едва тронутые? и всё равно - ничего. да и какой прок от того? если тут тысячи книг! все не пересмотришь. неужели всё было зря?
голоса начинают появляться откуда-то довольно тихо, едва заметно, и всё же это бросает в дрожь. неужели хозяин вернулся? или что хуже - кто-то из слуг нашел открытый потайной ход? но я точно закрыла его! что, если недостаточно плотно, что, если неровность бросалась в глаза? подбегаю на носочках к открытому проходу, чтобы потянуть за канделябр. закрывается тот не бесшумно, к сожалению. да и были ли там другие тоннели, чтобы была возможность уйти в другое место? или они точно знают куда идти? не решаюсь задавать лишних вопросов михаэлю, чтобы не шуметь. и мы даже ничего не нашли! или?..

подхватываю кучу документов, которые намереваюсь забрать, и взглядываю на михаэля. в его руках тоже что-то есть, но о том я ещё успею спросить, а пока нам срочно нужно убираться отсюда, иначе вся эта игра закончится очень плохо. встаю следом за ним, наблюдая за тайным проходом, опасаясь, что тот может открыться в любое мгновение. шёпот мужчины почти над ухом привлекает внимание, и я пытаюсь сосредоточиться на воспоминании о месте, где была. там действительно словно бы был не совсем обычный шов... наверняка открывается. - я проведу, - да и что мне ещё остаётся делать? выныриваю в коридор первой, прокрадываясь почти на носочках к противоположной стене, чтобы быстро преодолеть расстояние до уборной.
здесь оказывается темно и прохладно, но терпимо. - ты нашел фотографии? - шепчу я, пока он ищет подходящий "рубильник", чтобы открыть проход. когда он показывает мне на кожаную папку, то я даже выдыхаю с облегчением. и готова поцеловать его в этот момент! - как хорошо... я... спасибо, - искренне произношу эти слова, касаясь его плеча, чтобы хоть как-то выразить свои эмоции.
которые резко сменяются, когда перед нами открывается довольно небольшой и тёмный отсек. и как мы вообще должны там находиться? - это ведь не проход, верно? лишь временное укрытие? - что, если они и это место обыщут. или не станут? да и какие у нас теперь варианты? меня немного пугает необходимость быть в замкнутом пространстве, но не время хорохориться. наблюдаю за тем, как михаэль забирается и внутрь, и ступаю следом за ним, чтобы прижаться почти вплотную. потом он спускает небольшой крючок, после чего часть с умывальником скрывает нас.

становится очень темно, а ещё безумно жарко. я откладываю документы на пол, надеясь не забыть их, и радуюсь тому, что мы можем слышать хоть какие-то звуки снаружи отсюда. но сколько именно нам придётся просидеть здесь? да ещё и в таком положении... я чувствую, как вздымается его грудь, как напряжены его руки, и как напряжено кое-что ещё. мои щёки вспыхивают от одной только мысли обо всём этом, да ещё и воспоминания возникают в голове очень вовремя. чёрт бы их побрал!
приподнимаю голову, чтобы взглянуть в его лицо. которое едва видно, но даже так я чувствую его дыхание, я желаю прикоснуться к его губам. я желаю, чтобы он поцеловал меня, мою шею... это издевательство какое-то! - нам долго придётся пробыть здесь, да? - напряженно сглатываю, чувствуя, как бешено начинает колотиться в груди сердце. - тут так жарко, верно? - пытаюсь начать диалог, чтобы не думать о чём-то большем.
моя попытка немного отодвинуться приводит к тому, что я оказываюсь в ещё более тесном положении с ним, так как разойтись тут сложно и припасть обратно не составляет проблем. мои ладони касаются его груди и я веду ими выше, к шее; так, в темноте, ощущения обостряются лишь больше, и... - я не знаю почему всё так, - это оправдание? обхватываю его лицо двумя руками, целую так, словно он - мой возлюбленный. и не знаю что со мной, но желания остановиться у меня нет.

задерживаю дыхание, когда в наше маленькое пространство начинает попадать свет. мне хочется сбежать отсюда в то же мгновение, чтобы не чувствовать себя мышкой, загнанной в очередную ловушку. да, мы даже достали то, что нам нужно, но всё это будет бессмысленно, если они смогут нас найти.
тем единственным, что успокаивает оказывается то, что хозяин дома ещё не вернулся и сейчас мы находимся лишь под пристальным розыском слуг. они явно должны быть больше заинтересованы ещё и в том, чтобы скрыть произошедшее, чтобы не дать понять своему господину, что не справились с работой и не сумели защитить поместье от чужого вмешательства. а значит есть шанс, что если мы останемся недостижимы для них, то они попросту сокроют следы нашего преступления...
но друитт едва ли настолько глуп, чтобы не заметить натянутости в отношении слуг, чтобы не заметить исчезновение чего-то настолько важного из своего стола. и это, к слову, то ещё одна вещь, что может порадовать - ведь возможно, он не заметит пропажи наших фотографий поначалу, так как куда важнее окажется пропажа доказательств его тёмных делишек. но это тоже слабое успокоение.
и было бы хорошо, если бы это было большей из моих проблем, но это не так. когда свет и голоса исчезают, то всё остальное обретает куда большую чёткость - тепло мужчины рядом со мной, его размеренное дыхание, его чрезмерная близость. такое сложно игнорировать, особенно если вспомнить, что мы совсем недавно переспали и это было хорошо. кто бы мог подумать, что я буду настолько падка на что-то столь низменное?

не знаю, как я вообще решилась поцеловать его первой, ведь знаю же как всё будет позже - какими будут его выходки, его шутки, да и мне определённо не будет спокойно (я снова сделаю это с человеком, за которого пусть и должна была выйти замуж, но никогда не выйду). и всё же... я не могу остановиться; можно было бы понадеяться, что он откажется от того, что предлагают настолько откровенно и развязно, но это было бы странно. и возможно даже обидно.
поэтому я окончательно теряю нить здравого смысла, когда он целует меня в ответ, возвращая жар поцелуя троекратно. мои пальцы подрагивают, когда я вожу ими по его груди, а внутри собственной груди всё сжимается (может быть, из-за отсутствия возможности вдохнуть). я не понимаю, что он имеет ввиду под "ближе", но мгновением позже становится и не до разгадок. ведь я получаю ровно то, чего желала изначально - прикосновения к моей коже, откровенные поцелуи и попытки избавиться от моей одежды. даже жаль, что это не так просто.
прикусываю губу, испытывая примерно то же неудовольствие по поводу корсета, что и мужчина. мало того, что в нём безумно неудобно, он ещё и мешает чувствовать всё более явно. - да, я не предполагала, что предстоит раздеваться вот так. - сглатываю слюну, почти касаясь его губ своими. - если он тебе не нравится, то можешь снять... - просто прихватим его потом. необязательно же быть в нём, когда мы отправимся обратно домой. а ещё кажется, что мой мозг отключился окончательно, потому что говорить все эти вещи, ждать от него чего-то настолько развратного - да что со мной не так вообще?

отыскивать ответ на этот вопрос не оказывается времени. уже через несколько мгновений все мои мысли и ощущения концентрируются лишь на том, на что мужчина положил мою руку. я чувствую его крепкий член даже так, сквозь его брюки, и непроизвольно сжимаю его, не осознавая насколько это грязно на самом деле. ведомая любопытством, я провожу по всей его длине пальцами, чувствуя его горячее дыхание где-то на своём плече. значит, это приятно? но это всё-таки смущает, настолько, что я начинаю дышать чаще, чем нужно, и испытываю жар похлеще того, что накрыл меня раньше. но на этот раз не только из-за влечения, конечно же.
ещё и мои штаны оказываются спущены довольно резким, даже грубоватым движением, из-за чего я вздрагиваю. и вспоминаю ранний вопрос - есть ли на мне панталоны... как он вообще мог подумать обратное? я чуть приспускаю и их, касаясь его ладони, которая опускается всё ниже, надавливая прямо на мой клитор. поджимаю свои губы, чтобы не издать лишнего звука, а затем и вовсе упираюсь лбом в его плечо. - тут невыносимо жарко, а-ах, - произношу я едва слышным шепотом, касаясь пальцами пуговиц на его рубахе - одну за другой, выпуская их из петель. а когда его рубашка оказывается распахнута, то принимаюсь за свою блузку, оголяя себя до нижней накидки и дурацкого корсета, который упоминался раньше.
сжимаю его плечо, пока он ласкает меня снизу, и кусаю свои губы, чтобы не застонать, стараюсь отвлечься на развязывание корсета, пусть это и оказывается сложной задачей. вот только - до конца не выходит, на пол пути мне уже не хватает сил и я почти всем телом облокачиваюсь на мужчину, тяжело дыша. - кажется, такими темпами я сойду с ума, - но я хочу, чтобы он вошел в меня, вот только один черт знает, как попросить об этом, но без слов. - я... - всё моё лицо обжигает от одной только мысли о том, что я собираюсь сказать! - хочу... - но на большее меня, конечно же, не хватает. я чувствую себя совершенно не так, как подобает леди, а уж веду себя и того хуже.

благо, что михаэль и сам понимает необходимость продолжения (и едва ли собирался выжидать моей просьбы о том), и потому разворачивает меня за плечо, вжимает лицом в стену. не та поза, на которую я рассчитывала, но я даже не успею заявить об этом. и хорошо ещё, что не падаю, ведь приспущенные штаны явно ограничивают мои движения! его член входит в меня на полную длину и потому я зажимаю свой рот ладонью. - слишком грубо... я не смогу сдержаться, - говорю ему, хоть и не особо уверена в отзывчивости. в порыве всё может быть довольно непредсказуемо и неконтролируемо. и всё же... дело даже не столько в этом. из-за того, что я не могу прикоснуться к нему, из-за того, как он сжимает мои волосы, я больше ощущаю себя дешёвой шлюхой из борделя, так, словно он владеет мной, как вещью. и это чувство мне совершенно не нравится. пусть оно и могло довольно неплохо описать подобные плотские желания. нахожу своими пальцами его руку, поворачивая голову на него настолько, насколько это возможно. - стой... я не хочу этого в такой позе. я чувствую себя... шлюхой. - недовольно бурчу я, дожидаясь пока он остановится.
поворачиваюсь к нему лицом, чуть подрагивая, и аккуратно стягиваю с себя одну штанину и одну сторону панталон, чтобы было удобнее. - я не лягу на это, - сразу говорю я, испытывая лишь мерзкое ощущение при одной только мысли о том грязном матрасе! но что тогда? - что, если я запрыгну на тебя? - неловко покусываю свои губы, понимая, что момент уже и так разрушен, и вряд ли мы вообще будем продолжать. да и едва ли он сможет держать меня так долго. - или мы можем закончить, потому что тут особо никак, - ни пристроиться, ни лечь, ни присесть. я даже не знаю, как ещё можно-то!

о, он тоже сводит меня с ума! как мы оба оказались в таком положении? как мы оба смогли дойти от пропасти из ненависти и непонимания к этому? заниматься тем, что должно бы делать только с мужем, которому дала клятву перед богом, с посторонним мужчиной, да ещё и в таком отвратительном месте! кроме как 'сошла с ума' описать это больше и нечем. думаю, что и он испытывает примерно схожие ощущения, несмотря на куда более богатый опыт и привычную обстановку. ведь привычную же? неспроста он тогда пришел в ту гостиную и сразу перешел к действиям, неспроста он прекрасно знает, если и не каждый уголок этого дома, то многие его части. в какие-то моменты я даже думаю, что эти циркулирующие мысли могут быть связаны с ревностью, от которой я так старательно отнекиваюсь. просто едва ли следует растрачиваться на такие эмоции по отношению к нему... он не тот, кто может быть привязан к кому-то, и явно не тот, кого стоит ревновать, ведь так?
и всё же - его прикосновения будят во мне самую настоящую бурю из желаний и удовольствия. вот, что существует помимо флирта, романтических жестов, или бесконечных подарков. ещё один вид взаимоотношений между мужчиной и женщиной, который я не рассчитывала познать так рано. да и вообще считала, что после свадьбы это не должно считаться чем-то приятным; так как многие женщины говорят, что это скорее обязанность, от которой нельзя избавиться просто так, но которую вообще хотелось бы переложить на кого-то ещё. секс описывася как необходимость для продолжения рода, как механическое занятие, которое...

ничего общего не имеет с тем, что происходит между мной и михаэлем сейчас. я не знаю, как это правильно описать, но он явно пытается привнести в процесс и то, что нравилось бы мне самой. сначала нежные поцелуи, затем активные прикосновения к той самой точке, из-за которой я едва сдерживаю свои стоны, но вот затем... затем настаёт не самый приятный момент нашего взаимодействия. мне хотелось, чтобы сам секс получился куда нежнее, куда чувственнее. мне хотелось пропустить всё это сквозь призму собственных грёз, чтобы хотя бы на время поверить в любовь, которой не существует на этом свете. нет, нет, правда в том, что все и каждый ищут лишь своей выгоды, и им всё равно на чувства других. со временем я тоже стала такой, прекрасно понимая, что никому не нужна моя излишняя чувствительность. но иногда та прорывается наружу, иногда той нужна подпитка.
а мне - нужно понимание того, что сделанное не грязно и не низко. но, когда он грубо двигался во мне сзади, я впервые ощутила себя не просто неправильно, но униженно и отвратительно. я впервые почувствовала, что зря поддалась собственным желаниям и зря решила заполучить это удовольствие вообще. мы слишком молоды, слишком активны, и хотим мы тоже слишком многого, не привыкшие ещё отказывать себе во всём. наверное, и моё воспитание сказывается на тех выборах, которые я делаю. границы общественных норм оказались почти стёрты для меня, ведь мне позволяли многое, думая, что я не сделаю глупостей.

но вот она я, стою и делаю глупости с парнем, которого когда-то... страшно подумать, любила. и возможно, такие чувства не забываются просто так? ведь неспроста же я вновь оказалась рядом ним, неспроста же я потянулась к его губам и приняла каждую ласку. мне не отвратительны его прикосновения, как бы я не старалась думать обратное. дело, конечно же, в его привлекательности и умениях... неспроста ведь многие женщины не могут устоять перед ним.
и сейчас я начинаю понимать почему. там, где у меня всё начинает рушиться, он начинает устилать опору. он успокаивает меня так, словно я - не просто очередная временная женщина в его жизни, но та, о ком он хочет заботиться до конца. разве на такое можно не купиться? и он звучит так искренне! мы, женщины, так падки на эти сладкие эмоции. и я не становлюсь исключением; льну к его ладони, что поглаживает мою щёку, прикрываю глаза, когда он касается моего лба своим и податливо делаю шаг вперёд, когда он склоняется, чтобы расцеловать мою кожу.
вздрагиваю лишь в один момент. когда он называет меня своим маленьким солнцем; это вновь создаёт шаткий фундамент для всего происходящего из-за воспоминаний, которых я так желала, но которые так и не случились. прозвище, которое я хотела услышать из уст своего жениха, но так и не смогла дождаться. и вот оно... пусть обстоятельства и не совсем прелестные, и всё же я не могу ничего поделать, но улыбаюсь. и ладно ещё только это, но и слова срываются бесконтрольно. - солнце...  я так хотела осветить твою жизнь, - и зачем только говорить о прошлом? как дурочка!

нет, не как. просто - дурочка. ведь всё это звучит лишь для того, чтобы продолжить... но я ведь и не то что бы против заполучить удовольствие, к которому так рвалась. веду ладонями по его плечам, пока он присаживается передо мной, чтобы лишить брюк окончательно, - только положи их на корсет, - от последнего, видимо, придётся избавиться потом. да и вообще от всей это одежды, ведь это место... как ни крути, не вызывает совершенно никакого доверия. чистотой тут точно не пахнет, не представляю, как кто-то решился заниматься этим на здешнем матрасе.
от мыслей меня отвлекает его прикосновение: он ведет пальцами под бедром, обхватывает его, чтобы помочь мне взобраться на него. решился и на такое всё-таки? вместо ответа на вопрос - цепляюсь за его плечи, отталкиваясь одной ногой от пола, чтобы обхватить его двумя ногами. я подрагиваю, когда он входит меня; угол при такой позе меняется кардинально, и ощущения тоже, из-за чего мне приходится поджать губы, чтобы не издать лишних звуков. обнимаю михаэля за шею, веду по ней аккуратно, параллельно подстраиваясь под его ритм, на каждое его движение бёдрами я старательно отвечаю своим. - о-ох... - всё-таки срывается с моих губ, когда я несдержанно пыталась вдохнуть побольше воздуха. это слишком хорошо, настолько, что вздохи всё же продолжают раздаваться в этом крошечном помещении, хоть это и небезопасно.

я прижимаюсь к нему, стараясь забрать побольше ощущений от этой близости. - михаэль! а, ах, - движения становятся лишь быстрее, ритмичнее, настолько, что сдерживать свой голос становится ещё в несколько раз сложнее. поэтому я нахожу своими губами его, целую жадно, путаясь пальцами в его волосах и испытывая лишь бесконечное ощущение жара. это почти как сражаться на клинках: ты забываешь об усталости, но испытываешь желание продолжать, безграничное упоение и жар от столь близкой возможности победить. здравый рассудок в такие моменты пробуждается крайне редко, обычно лишь после всего (он же выявляет какие-то ошибки, или удачное парирование). и сейчас происходит примерно также, я даже не успеваю подумать о том, какими (снова) могут быть последствия от такой близости для женщины. видимо, в ближайшие несколько месяцев предстоит трястись по этому поводу и надеяться, что никакая беременность не обличит меня перед обществом.
слезаю с парня на пол резко и оттого чуть не теряю равновесие; зря я не учла, что всё же мои мышцы были напряжены тоже, а теперь стали уж слишком расслабленными. опираюсь на него, тяжело выдыхая, утыкаясь лбом куда-то в его плечо. - теперь... я свожу тебя с ума меньше? - пытаюсь хоть как-то разрядить обстановку, учитывая только что произошедшее. поднимаю голову, чтобы взглянуть на него, хотя едва ли могу разобрать хоть что-то - лишь общие очертания. - можешь подать мои вещи? - я слишком обнажена для того, чтобы пытаться нащупать что-то на полу. слишком уж отвратительно даже думать об том, что моё тело как-то может соприкоснуться со стенами (ведь я пыталась даже во время секса на ту не опираться) или, что куда страшнее, с полом.

и с чего бы ничего не изменилось? с чего бы ему вообще продолжать сходить с ума по мне? может даже и желать большего, того, чего нам никогда не достичь? но разве наше общее наваждение не должно было сойти на нет? разве мы можем себе позволить увлечься друг другом больше, чем есть сейчас? даже с тем, что произошло несколько лет назад, мы продолжаем тянуться друг к другу. или я это себе придумываю прямо сейчас? ведь за всё это время, после произошедшего с сиэлем, мы не обмолвились и десятком слов в общем счёте. а тут вдруг увлечение, да ещё и какое-то сумасшедшее, учитывая обстоятельства! зря я пришла на тот вечер друитта, зря выпила тот чёртов напиток, зря поддалась этому влечению, зря позволила себе вкусить действительно запретный плод. а теперь дело лишь в желании увеличить собственное удовольствие, позволить ему затмить рассудок на ещё какое-то время...
но нужно будет покончить с этим, как только эта ночь завершится. отчасти именно по этой причине я отстраняюсь от него настолько скоро, но ещё немаловажно то, что такой вид секса, в таком месте, заставляет меня почувствовать себя использованной. хоть я и позволила этому случиться, хотя нет - я этого захотела, но он даже не подумал о том, чтобы выйти из меня и закончить куда-то ещё! его совершенно не заботит то, как сложится моё будущее (и не рожу ли я бастарда, как он когда-то выражался). это логично, наверное, учитывая род наших взаимоотношений, но... мы могли бы быть ещё чуть более уважительными друг к другу? не знаю даже, на что я рассчитываю, да и не до конца понимаю, чего от него хочу.
- злюсь? - вторю его вопросу, смакуя это слово так, словно впервые слышу. с чего бы мне злиться? да и можно ли назвать так то, что я испытываю сейчас? не знаю, мне просто как-то неприятно, да и я попросту не знаю, как дальше жить с этим, как я потом буду вести себя с мужчиной, что может стать моим мужем. сейчас может такой мне и не нужен, но ведь однажды мне захочется избавиться от одиночества. и что, если его разочарует отсутствие моей чистоты и непорочности? что, если он бросит меня? а может до такого не дойдет, если я окажусь беременной. что ж, вот это точно злит в какой-то мере.

послушно вдеваю ноги в свои же штаны, позволяя михаэлю поухаживать за мной немного. может и зря? ведь его прикосновения (намеренные или случайные?) будят во мне какую-то невообразимую бурю эмоций, которые я старательно подавляю. но это даже к лучшему, учитывая, какие мысли преследовали меня немногим ранее... странно думать о настолько далёком будущем, которое я и не факт, что получу; всякое может произойти. уж мне ли не знать того, насколько порой непредсказуема бывает судьба.
поднимаю свой корсет и папки с пола, прижимая те поближе к себе, и взглядываю на мужчину. я в основном лишь слышу то, как он застегивает пуговицы, как заправляет рубашку в брюки, но почему-то это всё равно заставляет моё сердце биться чуть быстрее. хорошо, что наступает возможность уйти! мне сейчас попросту необходим свежий воздух, чтобы немного отпустить произошедшее и подстроиться под настоящее.
тем более, что здесь всё вовсе не так легко, как бы хотелось. нам приходится проскользнуть прямо через дом, а потом и через сад; столько возможностей попасться, что невольно я начинаю страшиться того, что произойдет в таком случае. нас уволокут на допрос? или может начнется драка? вариантов может быть дюжина, но ничего не происходит. везёт ли нам с тем, что побег даётся настолько легко? или всё попросту заключается в том, что нас отпустили? эта мысль прошибает, словно электрическим разрядом, и я сжимаю ладонь михаэля чуть сильнее в своей. что, если друитт прекрасно знает о том, что мы здесь? что, если он водит нас за нос, играется в очередной раз? машу головой, поглубже вдыхая напоенный цветочным ароматом воздух, и вглядываюсь в силуэт михаэля. не стоит сейчас бояться чего-то надуманного, так как это бессмысленно. сейчас и то лучше сконцентрироваться на том, что есть. тем более, что наконец я могу видеть парня более отчетливо, и в этом случае думать о нём с каким-то сексуальным подтекстом становится гораздо тяжелее.
правда, я всё равно засматриваюсь на него, пока он пролезает через забор. даже не знаю, из-за чего конкретно... может он слишком похож на мальчишку в этот момент, который нашкодил, а теперь пытается сбежать? а может потому, что даже с его достаточно высоким ростом, он вообще умудряется пролезть? неужели он настолько худой? я определённо чувствовала его крепкие мышцы, пока мы были наедине. его голос, который призван поторопить меня, вырывает из задумчивости. чёрт бы всё побрал! всовываю ему свои вещи, чтобы быстро пробраться через небольшую дыру, и следую за ним по пятам. мы добираемся до кареты то перебежками, то спокойным шагом, чтобы немного отдышаться.

хорошо ещё, что вообще добираемся и не оказываемся пойманы. уже внутри я позволяю себе расслабиться, откинуться на спинку сидения и уложить все вещи рядом с собой. взгляд михаэля я примечаю на папках, и к ним же относится вопрос. довольно своеобразный, если так посудить. - конечно собираюсь. он всё-таки провернул крайне пренеприятное дело против нас, да и то, что он творит должно быть наказано. так что здесь слились и личная выгода, и общественное благо. - чуть улыбаюсь мужчине.
но недолго, так как потом он протягивает мне папку, в которой лежит... то на что я не слишком готова смотреть. но мои пальцы неосознанно тянутся вперед, забирают её таки. - послушай, я бы предпочла, чтобы это сделал ты. знаешь, это не самое лицеприятное зрелище, и... я там выгляжу просто неподобающе. - да и странно видеть себя такой, а вот ему такое должно быть привычно, разве нет?
пересаживаюсь на место рядом с ним, касаясь его ладони, чтобы вложить папку обратно. - давай тогда сделаем это вместе? - пока он держит, я раскрываю её, чтобы извлечь изнутри пару снимков и небольшую пленку с негативами. только в этот момент я понимаю, насколько странно вместе смотреть на такое, пусть мы и были в этом моменте в действительности. мои щёки краснеют, и даже шею начинает горячить. - боже... мы выглядим... - у меня даже слова не подбирается, чтобы выразить свои мысли. как извращенцы? ну это точно. а может как двое из борделя? очень даже возможно. лучше скорее убрать! - в общем, всё на месте. - прокашливаюсь едва слышно, чтобы наспех запихнуть всё обратно. а затем поворачиваю голову, чтобы только в этот момент осознать, насколько мы вообще близко. сглатываю, когда наши взгляды встречаются; мы ведь не будем делать этого ещё раз? я тяну руку вперёд, к его лицу, но в последний момент просто поправляю воротник его рубашки. - мы сожжём эти фотографии? - судьба их должна быть решена сегодня, и вряд ли кто-то из нас захочет их сохранить.
спустя ещё несколько десятков минут езды, я решаюсь заговорить на более опасную тему: - зачем ты закончил внутрь меня? - вопрос звучит неловко, но тем не менее - мне интересно, что именно двигало им? ведь не может же он не знать о том, какие это последствия может повлечь. ведь в прошлый же раз предлагал помочь с этим... - это может принести уйму проблем нам обоим. и даже если ты привык к этому, то мне не очень приятно, что ты относишься ко мне, как к другим своим пассиям. просто я всё же не замужем, и не вдова. - про его выборы тоже ходят разные слухи, правдивые ли? - и даже если у тебя есть средство, то есть ли уверенность, что оно не скажется плохо на женском здоровье? - вот тут я уже больше интересуюсь тем, а есть ли это лекарство у него на руках вообще, пусть и завуалированно.

его разрешение обнародовать тёмные дела друитта является снисхождением? или искренним желанием потопить его за всё совершенное? возможно, и то, и другое одновременно, учитывая его познания о хозяине этого вечера и его доме в частности. очевидно, что михаэль там был довольно частым гостем, и наверняка ему не слишком хочется лишаться этой возможности. что ж, здесь ещё предстоит посмотреть, а удастся ли с имеющейся информацией лишить виконта, если не всего, то многого. непонятно, как к этому отнесутся власти, да и тут ещё вопрос о том, а не подкупили ли их вообще. вполне возможно, что они давным-давно в курсе происходящего и просто остаются в стороне. ведь для графа фантомхайва, который занимается обеспечением безопасности этого королевства, всё было (кажется) именно так. пока сюда не примешалось личное. или он просто даёт мне возможность поиграть, успокоиться, понять, что ничего не бывает просто так. в этом случае, это даже довольно жестоко, но просить каких-то советов или помощи я не решаюсь. да и не с чего. то, что между нами был секс, не даёт абсолютно никакого права просить о чём-то большем. это было лишь взаимное удовлетворение потребностей, верно?
ведь именно такой вывод можно сделать из того, как он тянется ладонью к снимку, на котором мы запечатлены раздетыми. там, где я смешиваюсь в полном смущении, он наоборот тяготеет к этому. даже странно... может это лишь потому, что случилось не так уж и давно в доме друитта? это дало новые ощущения, подстегнуло то, что ещё даже не успело стать воспоминаниями (ведь произошло едва ли пару дней назад). а может ему попросту нравится, как выглядят обнаженные женщины и дело даже не столько во мне.
в любом случае, меня удивляет тон, с которым он говорит о сжигании и даже умудряется спрашивать зачем бы это. подобное становится для меня загадкой и открытием, потому что причины мне казались логичными... - так будет безопаснее, разве нет? ни один из нас не сможет использовать это против другого, и никто другой не сможет использовать это против нас. - если для него это не слишком большой удар по репутации, то для меня, для девушки на выданье, это будет просто крах. я не буду так рисковать, в том числе честью своей семьи. или он собирается предложить другой вариант развития событий? мне пока не представляется, как именно можно скрыть нечто подобное от всех остальных. да и вообще - на кой ему эти фотографии?

лучше бы он так беспокоился о девушках, с которыми проводит время. уголок моих губ приподнимается, когда я слышу ответ; в целом, всё в угоду желания, это логично и ожидаемо. так почему мне даже немного обидно? может потому, что я сама не смогла достичь своего пика? - обе стороны, значит... - задумчиво произношу я, а затем поворачиваюсь к нему и загадочно улыбаюсь. - жаль только, что ваш пик означает нежелательную возможную беременность. в то время как нам, женщинам, достигнуть пика ещё сложнее, видимо. - хотя в этом я ещё не разобралась до конца, как-то маловато опыта. а по слухам... что ж, большинство говорит, что это вообще никак или больно. так что мне ещё очевидно повезло.
вздрагиваю, когда слышу его предложение о приёме таблеток, и испытываю лишь неуверенность. принимать что-то, чего он сам не пробовал (очевидно почему), да и вообще то, в чём я сама не разбираюсь. сглатываю слюну, прикрывая глаза на несколько мгновений. нужно просто собраться с силами, ведь лучше уж рискнуть, раз всё сложилось именно так? нельзя всё оставлять так, как оно есть! хотя, после нашего предыдущего раза я ничего не пила, так что шанс оказаться беременной уже есть. - и насколько же высоки риски того, что эти таблетки сделают мне хуже? может, в будущем я не смогу иметь детей. я хочу понимать всю опасность уже сейчас. - мой голос не громче шёпота из-за страха.
приоткрываю свои глаза всё в той же нерешительности, только теперь понимая, насколько близко друг к другу мы оказались. все мысли тут же вылетают из головы и я неосознанно отодвигаюсь от него, благодаря всевышнего (хотя, вернее - кучера), который разрушает мгновение. я ведь хотела коснуться михаэля, может даже хотела поцеловать его! этого наваждения мне уж точно не надо, как думаю и ему.

когда мы входим домой, на улице всё ещё стоит темнота, которая понемногу начинает менять свои краски. повезло, что удалось вернуться раньше рассвета, иначе был куда больший риск попасться кому-то на глаза. а так... чем меньше глаз, тем легче на душе. я передаю свои вещи слуге, который покорно относит их в мою комнату, оставляя себе только папку с фотографиями. с ними надо разобраться как можно скорее.
прохожу в гостиную, разминая свою шею ладонью, и опускаюсь в кресло. всё-таки я немного устала за это время... и совершенно ничего не могу решать. потому не даю конкретного ответа на лишнее напоминание про лекарство, всё ещё застывая в нерешительности. может и к лучшему, что он уходит? если я всё-таки не смогу совладать со своими эмоциями, то выпью их, деваться будет некуда. пусть мне оно и совершенно не нравится.
когда я остаюсь одна в комнате, то решаю переключиться на дело, чтобы не думать лишний раз про те неясные пилюли. достаю содержимое папки, окидывая его ещё раз оценивающим взглядом. как хорошо будет избавиться от всего, забыть... присаживаюсь перед камином, первым делом выкидывая в пламя негативы. наблюдаю за тем, как то плавится под воздействием большой температуры, и улыбаюсь против воли. мы смогли обыграть друитта!

торжественность момента прерывается резким вопросом, который заставляет меня обернуться и сжать фотографии посильнее. - в смысле, что? избавляюсь от того, что может изобличить нас. - я ведь уже объясняла ему почему это логично, и почему стоит сделать это как можно быстрее. вот только - мне всё же не позволяют. он присаживается рядом, забирая снимки из моих рук, и я опасливо поглядываю на него. что он вообще удумал? и почему так смотрит на них? будто даже с какой-то нежностью, или с желанием? сглатываю, когда наши взгляды снова встречаются... что бы это могло значить?
я ничего не делаю, когда он тянется ближе ко мне... или всё-таки тянусь сама тоже? пусть и медленнее, пусть и никак не показывая своего интереса. однако же, когда наши губы встречаются, то я отвечаю более активно, но лишь поначалу. когда его рука соскальзывает на мою грудь, сжимая ту, вырывая из моей груди сдавленный всхлип, то я вспоминаю обещание самой себе и подскакиваю на ноги.
- мы должны покончить с этим... чтобы не попасться вновь, чтобы никто не подумал даже о чём-то таком между нами. - это разумно, это правильно! это не должно было случиться, в самую первую очередь. - эта ночь закончится и мы сделаем вид, что ничего не было. - прикусываю губу, неожиданно не довольствуясь этой мыслью. - между нами могло бы такое произойти, но правильно... а тут всё наперекосяк. это не так, как должно быть. - сама не понимаю что говорю, сама не понимаю чего хочу. жмурюсь до чёрных пятен перед глазами, сжимаю свои руки в кулаки, а затем просто разворачиваюсь и ухожу к двери. лишь перед выходом замираю, едва разворачиваясь, словно бы заведомо прощаясь. - приятных снов, михаэль.

я чувствую себя просто отвратительно, когда захожу в комнату. я рада, что эта мучительная ночь подходит к концу, но всё же ничего не могу поделать с этим чувством неправильности и даже жестокости. неужели я сделала ему больно своими действиями? ведь то, с какой ненавистью он швырнул в камин те чёртовы фотографии, то с каким надрывом он произнёс тот вопрос, на который я не смогла ответить. я прекрасно знаю с кем имею дело; или скорее думала, что знала, представляла, интерпретировала всё так, как хотела. было ли моё мнение правдивым хоть немного? теперь мне никогда этого не узнать, потому что я сама спешу поставить на всём точку настолько быстро, насколько это возможно. и пока ещё относительно безболезненно, ведь риск того, что всё зашло бы в достаточно глубокую степь - очень велик.
и я знаю, что он тоже этого не хочет. не может хотеть. и всё же не могу сомкнуть глаз весь остаток этой мучительной ночи. всё же оставаться в его доме было плохой идеей, всё же поддаваться собственному желанию чуть раньше этим днём было плохой идеей, всё же идти на тот вечер друитта и пить предложенный напиток было плохой идеей. утыкаюсь лицом в подушку, испуская сдавленный крик вперемешку со всхлипом. всё это не важно, ведь каждую я уже выполнила и за последствия теперь буду расплачиваться долго. как бы я не пыталась изображать из себя всю такую сильную, самостоятельную девушку, а всё же я остаюсь слабой леди, которая нуждается в защите и опеке. этот мир слишком жесток к женщинам, которые не находятся под защитой мужчин, поэтому тянуться к тем - вполне естественно.

но я этого делать пока не собираюсь. на долгие годы моим единственным мужчиной останется михаэль; я наблюдаю за ним, когда мы вместе завтракаем, исподтишка, чтобы он не заметил хоть какой-то интерес. как он живёт? в порядке ли он в действительности? я знаю, что он прекрасно может делать вид, но правды мне не познать. может даже и он сам ту не познал... радует лишь то, что не из-за меня ему теперь тревожиться. и мне за него не стоит тоже.
уже на выходе я выдавливаю улыбку, пока поправляю свою блузку и юбки, а затем протягиваю ладонь графу фантомхайву. - спасибо. - вкладываю в это слово тот спектр эмоций, который не могу себе позволить изливать. вместе с ним мне открылось нечто новое, чего я не хочу забывать, но постараюсь. вместе с ним я смогла попробовать себя в новой роли, которую мне теперь тоже положено отпустить. не может же леди себе позволить заниматься расследованиями, или подобного рода вылазками, какая случилась ночью. мы были неплохой командой, пусть и только на сегодня.
после этого я пересекаю порог, прощаясь с ним молчаливо и со всем тем, что нас успело связать за несколько дней. жаль лишь, что грубый узел не распускается, а скорее становится лишь туже. я выпила таблетку, испытав лишь спазматические боли, и всё равно не могу перестать беспокоиться о возможной беременности. что тогда станет со мной? не смогу же я всерьёз жить с таким позором!

но не беременность выдаёт всё, а утренняя газета. проходит с десяток дней без новостей от друитта, с десяток дней в относительном спокойствии (и, всё же, тревожном ожидании чего-то плохого на периферии сознания). моё сердце обрывается, когда лицо отца напрягается и после он передаёт газету матери. я смотрю на них, забывая как дышать. и не зря. взгляд моей матери не то что не остаётся ясным, нет, её пронзает стрелой гнева и ярости. что бы это ни было - новости ей совершенно не по душе. и почему я никак не могу отделаться от мысли о том, что я прекрасно знаю в чём дело?
- элизабет! - имя взрезает напряженную тишину, повисшую за столом. служанка, только вошедшая с блюдом, тут же исчезает за дверьми. интересно, она тоже в курсе того, какая статья красуется на главной странице? сжимаю ладони в кулаки, а затем неловко забираю протянутую бумагу. как они могут читать такое несерьёзное издание? или дело в том, что моему отцу посоветовали ознакомиться? сглатываю, когда вижу те самые фотографии, и едва заставляю себя продолжать дышать. - о чём ты думала? теперь понятно, зачем ты вообще пошла к тому грязному сброду! все прекрасно знают, какая репутация у виконта и его приёмов. - и о чём они все сейчас думают? хотя, я не знаю что будет хуже.
открываю губы, хотя найти подходящие слова оказывается очень сложно. - это не то, о чём можно подумать... это произошло случайно. мы оба выпили напитки, в которых было что-то вроде афродизиака. из-за этого нас сильно влекло друг к другу, мы не смогли... - стук по стулу заставляет меня замереть. я так и не решаюсь поднять взгляд, лишь выслушиваю то, что следует дальше.
- это ведь такой позор! ты хоть представляешь, какой теперь будет твоя жизнь? - я чувствую, как мои пальцы подрагивают, а в горле будто застревает ком. нет, я не знаю. - думаешь, ты сможешь выйти замуж за хорошего мужчину? теперь на тебя посмотрят только такие, как михаэль. - и что в этом плохого, спрашивается? хотя я понимаю, что она имеет ввиду - лгун и дон жуан. тот, кто просто охоч до юбок. никаких серьёзных отношений. - но ему придётся взять ответственность.
- нет... он в этом не виноват. - говорю, понимая, во что именно это всё выльется.

всего через пару часов мы подъезжаем к дому михаэля. они даже не стали договариваться о встрече, даже не попытались выждать хотя бы день. я поправляю вуаль, скрывающую моё лицо, но даже это никак не помогает избавиться от чувства собственного унижения, от ощущения собственной грязи. - элизабет! - в очередной раз окликает меня не слишком довольный голос матушки; я взглядываю на неё, чтобы понять, что все уже вышли и наверняка вошли внутрь. - тебе придётся выйти. - сейчас она даже холоднее обычного. и я рада тому, что она уходит.
собираюсь с силами я не сразу. а когда выхожу, то ощущаю себя словно под пристальными взглядами и острыми насмешками. я не хочу этого! не хочу! мой быстрый шаг постепенно переходит в бег, но я застываю на пороге; не только из-за страха встретиться с ним вновь, но и из-за слов, которые я слышу. это всё чистая правда, но я не хотела, чтобы о ней знали мои родные. разве я могла ожидать понимания от кого-то такого, как михаэль? моя жизнь изничтожена, а он... что он? да, поругается с моей семьёй, да, наверняка не сможет особо больше видеться с ними. но вряд ли это теперь может потопить его. может, это моя расплата за предательство? ведь он за свою ложь расплатился уже сполна.

приоткрываю дверь, чтобы пройти внутрь, и поднимаю свой взгляд, смотря на михаэля. на его лице уже отпечаталась злость моего брата, совершенно не нужная, учитывая правду, в которую мой брат верить не хочет. но может мои слова к тому подтолкнут? или хотя бы заставят задуматься о том, что всё не так однозначно. - он прав, я не возражала. - говорю без особого интереса, решая отрешиться от этого всего, лишь бы всё скорее закончилось. - так что оставьте его в покое. - интересно, могла бы моя смерть решить всё? ах, идеальная дочь семейства мидфорд потеряла девственность с бывшим женихом, а потом и лишила себя жизни. какой корм для желающих сплетен. вот только боюсь, они могут увить в этот скандал и остальных. - можно я сначала поговорю с ним наедине?
с неохотой, но моя семья проходит в гостиную, оставляя нас в холле. - думаю, ты и сам прекрасно понимаешь, зачем они здесь. и вот что - просто не вслушивайся в то, что они говорят. ты действительно не виноват в произошедшем, это моя ответственность. я тогда не пыталась остановить тебя, а ты лишь принял меня за другую. всё так, как ты и сказал. - глупо вышло, это точно, но теперь с этим уже ничего не поделаешь. - этот день закончится, они уймут свою злость, и тогда... может, я решу этот вопрос по другому. мне всё равно уже нечего терять. - доверие семьи, уважение общества, намёк на какую-то счастливую будущую жизнь? такие скандалы не забываются так просто, они будут окружать меня, давить, разрастаться лишь больше, стоит заговорить хотя бы с кем-то ещё. - вряд ли ты собираешься, но просто... не бери ответственность за то, в чём нет твоей вины. не хочу, чтобы и твоя жизнь была испорчена. и надеюсь, что это хотя бы повлияет только на меня. - посматриваю по сторонам этого дома; не думала, что вернусь сюда вновь. - надеюсь, что ты сможешь вернуться в поместье... - встряхиваю головой, надевая на губы бледную тень улыбки. - ну пойдём. постараюсь, чтобы разговор был быстрым.

мне и хочется разозлиться в ответ на его жестокие слова, мне и хочется закричать о том, что всё это произошло не по моей воле; но если про первый раз так и можно выразиться, ведь я не была в своём уме, то со вторым разом всё точно было осознанно, уверенно. и тогда - так ли уж он не прав в том, что говорит? я вела себя развязно, так, как не подобает вести леди. и всё же... его слова больно задевают за живое; только не из-за того, что это неправда, а из-за того, что он так старался отвадить меня от мыслей, что я - шлюха. шептал все эти проклятущие, абсолютно ненастоящие, слова о том, что я - солнце. как можно было быть такой дурой, чтобы поверить? он прекрасно умеет звучать искренне даже в те моменты, когда этого не подразумевает. и не мудрено - годы опыта, не только в лжи, но и в отношениях с женщинами. сейчас ему нет никакой выгоды в том, чтобы обращаться со мной мягче, даже наоборот.
и я даю ему возможность продолжать, со своей стороны озвучивая все эти нелепости о том, что разрешу ситуацию сама. если не получится договориться с родителями о том, чтобы уехать на какое-то время из страны, то выход будет более быстрым и более решительным. кто бы мог подумать, что я захочу лишить себя жизни?.. но может быть меня будет ждать следующая: с меньшими ошибками, с большей любовью, без нескончаемой трагедии. всё равно эту я уже испортила со всех сторон, и кто ещё знает, чего успею наворотить! может, это не такой уж плохой вывод? я считала себя куда сильнее, но ошибалась. может общество не так уж и не право в том, что не допускает женщин к большему? то, из-за чего раньше я так злилась, сейчас не вызывает никакого отклика в душе.
да и вопрос про беременность в этом свете выглядит особенно плохо. если у меня действительно ребёнок, если родители действительно возненавидят меня за содеянное, то никто уже не сможет помочь мне. я одна не готова воспитывать ребенка, да и рожать в таком возрасте! тут уж точно можно будет верно подметить, что всё кончено. - я не знаю, прошло слишком мало времени, чтобы судить. если так, то беспокоиться будет не о чем. - я не собираюсь впутывать его, прекрасно памятуя его отношение к бастардам. чудесная же будет семья у нашего ребёнка, если вдруг он родится... это будет даже более жестоко, чем не дать ему появиться на свет вовсе.

гостиная встречает нас острой, а может даже ядовитой атмосферой, из-за которой становится тяжело дышать. но я стараюсь. мой взгляд устремляется к камину, с которым связано довольно страстное воспоминание, переросшее в нечто болезненное и даже грубое. как хорошо, что здесь присутствующие не знают о том, что мы делали, помимо той ночи в газете... сжимаю свои ладони в кулаки, в очередной раз вспоминая про чёртового друитта, который постарался сломать жизнь таким дурацким способом. и преуспел. в ответ я постараюсь сделать то же самое, пока я ещё жива! о нет, я не смогу мирно уйти, пока он не ответит за содеянное. наверное, лишь это прибавляет мне решимости перед предстоящим разговором, который вполне очевидно будет наполнен позором и стыдом.
самое раздражающее в этом то, что мой брат старается и дальше утверждать, что моей вины в содеянном нет и меня попросту соблазнили. - он точно не виноват. тут вина есть только на друитте, который использует запрещенные вещества на своих приемах, и я, которая не была достаточно осторожной, выбирая напиток. - устало говорю я, потому что спорить все эти пару часов, которые провела наедине со своей семьей до этого, просто невыносимо. сколько бы раз я не объясняла ситуацию - всё возвращалось к выводу, в который они сами хотят верить. хотя, видимо только эдвард здесь не готов верить в такое объяснение.

мой отец оказывается куда спокойнее и рассудительнее, но едва ли это значит то, что он понимает и прощает меня. едва ли наши отношения будут такими же теплыми, как раньше. и это ещё одна хрупкая вещь, оказавшаяся разбитой. впиваюсь ноготками в свои пальцы, больше увлекаясь ощущениями едва заметной боли, чем их разговорами. правда, моим мнением неожиданно интересуются уже сейчас; а я собиралась подождать, пока михаэль откажет, чтобы вставить своё слово и просто согласиться с этим, уйти, но почему-то всё не оказывается так просто.
поднимаю свой взгляд на парня, выглядящего уж слишком спокойно для человека, которого совсем недавно попытались избить. да ещё и член семьи. - зачем ты задаешь эти вопросы? просто откажись уже, ведь это действительно не твоя вина и не твоя ответственность. - зачем он устраивает всё это, растягивая совместное времяпрепровождение с моей семьёй на более долгий срок? никто из присутствующих не сможет заставить его, у них попросту нет такой власти. поднимаюсь с дивана, на который села через одну подушку от своего брата, и занимаю кресло, в котором я оказываюсь напротив всех.
- я собираюсь ответить виконту друитту той же монетой, выставив его преступления напоказ в прессе. знаю, что это ничего не изменит для вас, но мне от этого станет легче. - просто решаю предупредить об этом, чтобы потом не было удивлений, связанных с этой темой. а ещё надеюсь уйти от того, от чего и нельзя уйти?
- это сейчас не так важно. - говорит моя мама, до того лишь поджимавшая губы, вероятно пытаясь сдержать свою злость. - каким же ты видишь решение этого вопроса, михаэль? - вспоминаю, что он действительно упомянул это "разве решение одно-единственное" и закатываю глаза. они и сами прекрасно знают, что он имел ввиду, так зачем лишний раз говорить об этом? - мне кажется, что если ты решил провести ночь с девственницей, то должен был осознавать возможные последствия. - от которых очень легко отказаться в его положении, они ведь это прекрасно понимают? или воспитаны иначе? - так что решение тут только одно. ты возьмёшь её, как свою жену, чтобы все мы смогли избежать ещё большего позора.
- хватит! - мой крик заполняет комнату, привлекая внимание всех присутствующих к себе. - хватит рассуждать обо мне, как о каком-то испорченном товаре, хватит заставлять кого-то менять свою жизнь, чтобы помочь вам! слухи улягутся, я просто могу покинуть страну, уехать к тёте во францию на какое-то время... или решить вопрос иначе. - конечно, говорить о других планах я не собираюсь, но самого факта должно быть достаточно. - просто пойдёмте домой, пожалуйста. - они позорят себя, меня, да и вообще вся эта ситуация просто отвратительна. поднимаюсь со своего кресла, чтобы понять, что никто из присутствующих не делает того же. до чего же они уперты!

мне становится даже немного обидно, что никто не обращает внимания на мои слова про иной способ решения этой проблемы. кажется, что все прекрасно понимают, что скрывается за этим, но попросту не хотят пытаться мешать этому. может, они считают, что я этого заслужила; а может считают, что недостаточно сильна, чтобы по итогу это совершить. не знаю, не знаю... но о чём вообще тут можно говорить, если мои родители приехали выторговывать согласие михаэля, чтобы забрал меня, дефективную, к себе, чтобы таким образом удалось хоть немного смягчить зарождающийся скандал вокруг нашей семьи. но разве он что-то должен нам? особенно после всего того, что перенёс самостоятельно и без какой-либо нашей поддержки. ведь кажется, что после того случая с настоящим сиэлем, они так и не смогли относиться к, тогда ещё, мальчику мягче, не смогли оказать ему поддержку и не пытались облегчить его жизнь.
только сейчас я понимаю, что у него куда больше прав злиться на меня, да и на всю мою семью. он соврал нам всем, это правда, но он был настолько юным, он пережил ужасающую потерю, а мы сделали всё только хуже. мы превратили его жизнь в ещё больший кошмар тогда, когда стоило бы поддержать. вожу пальцами по своим вискам, пытаясь унять неожиданную головную боль. отчасти именно мы виноваты и в том, какой именно образ жизни он ведёт сейчас. а теперь, снова, мы виноваты в том, что пытаемся отнять у него ту жизнь, к которой он успел привыкнуть. это всё так неправильно, так сюрреалистично, что мне невольно хочется прекратить всю эту пытку собственным уходом. но это тоже будет неправильное решение, так как оставить их здесь наедине может быть даже опасным решением. ведь я всё ещё вижу чёртову кочергу в руках своего брата, его взгляд, наполненный ненавистью и гневом, которые наверняка больше связаны со мной, но отыграться на мне он не может. и я не должна позволить ему сделать это по отношению к графу фантомхайву.

если бы только ещё он не тянул со своим ответом! он может быть один-единственный; ведь кому бы понравилось, если бы в его дом нагрянули с самоуверенным заявлением о том, кто и на ком должен жениться. разве один этот факт не должен был заставить его отпираться?.. так почему я вижу неуверенность в его взгляде, почему вижу обеспокоенность, написанную на лице довольно явно. совсем недавно он выглядел так спокойно, а вот теперь изучает меня с куда более неожиданным интересом, чем полагается. - я не понимаю... - проговариваю я тот ответ, который имеется в моём распоряжении. зачем он в очередной раз спрашивает о моём желании, словно действительно намерен жениться на мне. словно готов взять меня в жёны взаправду.
но его последующие слова именно на то и намекают. сглатываю вязкую слюну, когда он касается ладонью моей щеки - так нежно, так заботливо, словно действительно желает стереть все мои печали. словно действительно желает меня спасти; вот так, безвозмездно. как глупо верить в такое, ведь не так давно я уже слышала, как его прежние слова превращаются в не более, чем пустой звук. - мы могли бы, верно. - вторю ему, словно зачарованная, но решаюсь напомнить об одной важной детали: - тогда твоей привычной жизни настанет конец. разве ты готов к этому? - что ему за дело до того, как всё сложится для меня? что ему за дело до того, чтобы помочь моей семье? я пытаюсь разгадать его намерения, вглядываясь в это лицо передо мной, но ничего, кроме искреннего желания позаботиться, в голову не приходит. а это априори не может быть правдой.

разве что, его последние слова подразумевали те два раза нашей близости, ради которой он готов поступиться остальными. но даже это странно, не могло же ему быть настолько хорошо со мной. наклоняюсь ближе к нему, сталкиваясь взглядами с острым взглядом матери, но не останавливаюсь. замираю только, когда оказываюсь над его ухом. - у тебя есть какой-то план? - то, чего он наверняка не может озвучить или раскрыть перед всеми. но мне страшно попасть в капкан из неожиданности, уж лучше понимать всё наперёд. - просто... я знаю, что мы не помогли тебе в самый отчаянный момент, - мой голос вздрагивает из-за боли, которая протекает по моему сердцу, и из-за боли, которую я могу наверняка причинить ему. - и не понимаю, почему ты хочешь помочь нам? мы и вправду не заслужили этого. - откровенность, которую я себе позволяю вместо своих родителей. хоть кто-то должен это признать? не всё же только мне тонуть в обвинениях его. обхватываю его лицо двумя руками, заглядывая в ясные синие глаза, и чуть улыбаюсь. - ты волнуешься за меня? - отвадят ли его такие откровенные вопросы? я не знаю, и не уверена, на что рассчитываю. может, брак с ним не такой и плохой выход из ситуации? вдруг мы сможем открыть себя по новому, вдруг сможем отпустить все старые обиды со временем и построить что-то новое. и всё же... это так сложно, так двояко. - ты готов принять даже ребёнка? - шепчу так, чтобы слова можно было прочитать разве что по губам, и смотрю за него заинтересованно. неужели мы действительно можем пожениться? судьба точно непредсказуема.
- просто дай своё согласие, элизабет. - резко проговаривает матушка, видимо совершенно устав ждать. но я это сделаю лишь после того, как услышу его собственное.

мне становится интересно: насколько сильно я нравлюсь михаэлю, как женщина? из-за его прикосновений к моему лицу, к моей шее, к моим ключицами - создаётся ощущение, что очень даже сильно, настолько, что ему сложно держать свои руки при себе. может ли это служить для меня преимуществом в сложившейся ситуации? что ж, наверное можно порадоваться тому, что мы не противны друг другу и не будем пытаться избегать, по крайней мере, совместного времяпрепровождения в постели, если брак всё-таки случится. прикусываю свою губу, стараясь не думать о том, как горячо и приятно обычно, когда он касается меня, когда он целует меня. сейчас не место и время, думаю я.
но, словно возражая, губы михаэля накрывают мои буквально через несколько секунд; не знаю почему, но я абсолютно теряюсь в собственном здравом рассудке, можно даже сказать - теряю. ведь не пытаюсь найти повод отстраниться, и не отталкиваю его в то же мгновение, опасаясь очередного неприятного мнения обо мне со стороны семьи. самое откровенное они уже увидели на заглавной газетной странице, а поцелуй - лишь небольшое выражение обоюдной страсти, нашего общего желания, которое может помочь укрепить брак.
вот только я не ожидала, что он будет настолько бесстрашен, чтобы проделать нечто подобное прямо на глазах моей семьи. особенно эдварда, который кажется готов съесть его заживо. хотя, быть может, сейчас он слишком сильно опешил от происходящего и не соображает, что конкретно должно бы сделать. и слава богу, потому что мне бы совсем не хотелось, чтобы михаэль упал мне в ноги из-за удара по голове. и уж явно, что нам не нужен второй скандал о том, что брат убил любовника своей сестры.

и всё же странно, что я, совсем ещё недавно озабоченная своим поведением, недостойным леди, демонстрирую то настолько явно перед присутствующими. возможно, мне действительно стало достаточно всё равно, чтобы не обращать внимание на мелочи? возможно, я перенимаю взгляд михаэля на эту жизнь и его же отношение к окружающим, которые могут с лёгкостью осудить тебя буквально за всё. не знаю, но до самого конца не отдаляюсь от него - он заканчивает поцелуй, и он же продолжает шептать последующие слова мне прямо в губы. интересное у нас, должно быть, положение со стороны. мы определённо сегодня играем роли сумасшедших!
и даже не знаю, почему я так безоговорочно следую за своим женихом к другому креслу. ведь совсем недавно я была уверена лишь в двух вариантах решения вопроса: отъезд из страны или безликая смерть. теперь же оба варианта оказываются отринуты в пользу... возможного счастья? если мы сумеем понять друг друга, если сумеем найти проблемные места и решить их безболезненно друг для друга. наверное во мне слишком ярко расцветает наивность, потому что стоит и помнить о том, что никогда и ничего не решается просто. скорее всего, это будут дебри, какие ещё поискать надо.
и всё же - я демонстративно устраиваюсь на коленях своего новоиспеченного жениха, ведь именно этого от меня так ждала семья! странно только, что их лица не выглядят такими уж сияющими от радости. поэтому я ещё приобнимаю парня за плечи, оставляя лёгкий поцелуй на щеке. - не возражает, - вторю его словам, силясь не смотреть на недовольные лица своих родных. в особенности, матери, которая очевидно уже потеряла веру в то, что я обрету свой рассудок обратно. ну и пусть. они намереваются отдать меня, чтобы заглушить скандал.

а я хочу взять как можно больше, чтобы это не было настолько непомерной жертвой для нас обоих. и чтобы у нас была возможность жить хорошо во всех смыслах этого слова. - конечно за мной полагается хорошее приданое, думаю, что об этом не стоит волноваться. семья нашего положения попросту не может выдать меня замуж иначе, ведь так, отец? - говорю я мягко, с лёгкой улыбкой, напоминая ему о том, что являюсь его единственной дочерью, которую он отдаёт во имя собственной репутации. я понимаю их решение, но и они должны в этом случае понимать наше.
- безусловно. и свадьба, и приданое будут оговорены, когда мы будем составлять брачный договор. - замечаю, как напряжен отец, когда говорит это. и как старательно, всё ещё, удерживает моего брата на месте. тот успокоился, конечно, но что-то в этой ситуации ему не нравится точно... - думаю, что для всех будет лучше, если вы изобразите на свадьбе влюбленных.
- можем сказать заинтересованным, что мы были влюблены с детства и тайно помолвлены, а из-за афродизиака на приёме друитта, где мы условились встретиться, не смогли устоять против запретного. - это всё так странно, а ещё слишком лживо, но теперь каждый должен выполнить часть своей сделки, верно? и не важно, если это семья, которая должна бы была принимать тебя таким, какой ты есть. на примере михаэля я знала, что такого ожидать не приходится, и всё-таки считала себя более особенной. - ты не против? - поправляю воротник рубашки своего жениха, в который раз удивляясь этой мысли.
- тогда откладывать со свадьбой нет смысла. организуем всё за несколько недель. - вставляет решающее слово отец, поднимаясь со своего места. - приезжай завтра к нам в поместье, михаэль, чтобы оговорить всё более детально. - для этого, конечно же, женщина не нужна.

- я задержусь в городе, нужно выбрать фасон для свадебного платья. - говорю родным, которые спешат как можно скорее покинуть этот дом, словно боятся стать такими же грязными, как и мы с михаэлем. и потому они даже не пытаются спорить, чтобы забрать меня с собой. хотя им бы стоило опасаться моих выходов в свет; вот только - я собираюсь попросить михаэля вызвать портную таки в дом. не хочу, чтобы лишний раз меня кто-то видел.
- ты действительно не против этого? - теперь разыгрывать из себя что-то уже необязательно. чуть прищуриваюсь, закрывая дверь в гостиную, и слегка улыбаюсь. - тебе прекрасно удаётся злить моих родных. - отмечаю это, чтобы хоть как-то разрядить обстановку. - у тебя есть алкоголь? я бы не отказалась выпить чего-то крепкого, чтобы немного расслабиться. - это было очень тяжёлое утро. и день ничуть не легче. - и можешь вызвать портную через пару часов? нам стоит озаботиться нарядами, да ещё и желательно парными.