сиэль фантомхайв. михаэль фантомхайв.
они оба были важной частью моей жизни, и оба из неё ушли. один безвозвратно, приняв свою смерть, как то было нужно с самого начала. с другим же... всё гораздо сложнее, ведь я даже пересекаюсь с ним, пусть и очень редко. по делам он приезжает всё-таки к мужчинам в этом доме, да и мне уже откровенно не о чем с ним говорить. да и есть ли смысл бередить старые раны, начиная какое-то общение? наверняка мы оба таим свои обиды: я - за ложь, о которой даже не подозревала поначалу, и та с моей точки зрения была жестокой; он - за предательство, которое я исполнила слишком грубо и несправедливо, и за то он должен ненавидеть меня. но, по правде говоря, я думаю, что он вообще не думает и не вспоминает обо мне. вот так всё просто.
сначала ты являешься частью чьей-то жизни, а потом уже, под воздействием каких-то молниеносных обстоятельств, нет. повезло ещё, что всё не затянулось слишком надолго; что, если бы михаэль даже успел жениться на мне? ведь он бы принял судьбу своего брата неотвратимо, если бы продолжал и дальше притворяться. я бы могла узнать о лжи значительно позже, или не узнать вовсе? последний вариант не настолько мучителен, если совсем не задумываться. а вот вариант, в котором правда всё-таки открылась бы, скорее тревожный. что, если бы на тот момент это уже была бы не детская влюбленность, а вполне осознанная любовь? как бы я жила с осознанием того, что он врал всё это время, с осознанием того, что я была лишь бременем, которое он принял, чтобы исполнять роль.
рад ли он тому, как всё сложилось теперь? стало ли ему проще жить? иногда эти вопросы донимают меня, но затем я вспоминаю одну простую вещь - мне не должно быть до того дела. наши дороги разошлись несколько лет назад, на той самой лестнице, и теперь искать новой встречи кажется бессмысленным. эти отношения всё равно не дадут ничего, кроме боли, этот урок я уже усвоила. как и тот, что не стоит вообще пытаться открывать кому-то своё сердце, чтобы потом не пришлось собирать его кусочки и саму себя заново.

потому ли к двадцати годам я не особо стремлюсь найти себе жениха? мои родители немного обеспокоены этим, но пока я предпочитаю другие увлечения: вроде, чтения книг, фехтования или игры в карты. хотя, в общении с представителями противоположного пола я себе не отказываю, как и не отказываю в ухаживаниях. в конце концов, они просто выражают свою симпатию. что в этом плохого? правда, моя подруга эмили порой намекает о том, как нехорошо играть с чувствами людей. но ведь... - разве я играю с ними? я ведь совсем ничего не обещаю, и никак не даю намёков о том, что желаю чего-то большего. вот даже не ношу цветочные венки, да и одеваюсь я иначе от девушек, что хотят выйти замуж. я просто нравлюсь им какое-то короткое время, - конечно, моё общение порой воспринимают за флирт. но разве это моя проблема?
так я думала, пока это действительно не стало моей проблемой! очередной прием, очередные танцы, очередные бокалы шампанского... казалось бы, совершенно ничего примечательного. кроме откровенных намёков со стороны лорда беркли, который не слишком-то и привык к отказам. - хватит уже этой игры, милая. если вы не хотите свадьбы, чего я тоже не хочу, то мы ведь можем просто развлечься. - эти слова бы вызвали у меня гнев и заставили бы дать пощёчину в обычное время, но не сейчас. внизу живот натягивается узел, там начинает сладко поднывать; настолько, что в какой-то момент мне безумно хочется себя коснуться. или чтобы кто-то другой коснулся меня. чёрт. 
жар начинает расползаться по всему моему телу, пугая и путая меня. единственное, что пока остаётся четким - нужно уйти отсюда прямо сейчас, избежать это излишнее внимание лорда беркли. - ещё раз скажите нечто подобное и я не буду сдерживать своей силы. - говорю довольно грубо из-за общего состояния, и резко разворачиваюсь на каблуках, чтобы сбежать из этого душного зала. у меня подрагивают пальцы, я чувствую, как твердеют соски, словно с ними кто-то играет; да что вообще происходит? откуда такая чувствительность?

я открываю двери в гостиную, где обнаруживается пара зажженных свечей, стол, книжные стеллажи и софа; а ещё, что важнее всего, - окно. ныряю внутрь, прикрывая за собой дверь, и прохожу прямо к источнику свежего и прохладного воздуха, открываю его. вот только жар не прекращается, скорее уж ещё более мучительно растекается внутри меня. я хочу... чего-то, что мне недоступно. настолько сильно, что готова сейчас пойти за лордом беркли, чтобы принять его предложение. сжимаю подоконник до боли в пальцах, стараясь втягивать воздух как можно глубже. ей богу, словно это может помочь!
тереблю свои волосы, чувствуя, как вылетают шпильки с блестящими камнями, как распадаются локоны, образуя небольшой беспорядок. расстегиваю пуговицы на своём платье, мечтая прекратить эту жуткую пытку. но как? моя рука тянется всё ниже, проводит пальцами по талии ниже, и даже сквозь ткань меня начинает бить дрожь. это всё не то! перехожу от окна к стеллажам, стараясь отвлечься и сосредоточиться на книжных корешках. может попробовать почитать? достаю первую попавшуюся книгу, открываю её и очень пытаюсь разобрать хоть что-то. но мало того, что здесь недостаточно светло, так ещё и жажда, от которой начинает кружить голову, одолевает меня.
упускаю момент, когда кто-то входит в комнату, и из-за того гаснут две одиноких свечи. чуть вздрагиваю из-за мучительного удовольствия, которое разливается по моему телу от чужой близости. почему этот кто-то так стремительно прижался ко мне? из моих рук вываливается книга и я начинаю отрывисто дышать, не зная, как совладать с собой. короткий стон срывается с моих губ слишком преждевременно.

я не знаю, что конкретно со мной происходит, хоть и была ведь предупреждена, что приёмы у виконта друитта редко заканчиваются обычно; я вообще не придала этому значения! подумаешь, мужчины будут окружать своим излишним вниманием и излучать абсолютную самоуверенность, подумаешь, что танцы тут будут более раскрепощённые, а наряды более открытые, подумаешь, что в зале или в коридоре можно увидеть страстные поцелуи, а за закрытыми дверьми даже куда более откровенные сцены. я решила, что сама я могу за себя постоять в случае чего, но к такому варианту развития событий оказалась не готова... что это за обжигающее ощущение внутри такое? и ведь даже ни к кому не обратиться, ведь здесь редко можно встретить хороших знакомых. уж скорее тех, кто поспешит воспользоваться ситуацией. покусываю свою губу, чувствуя боль, но даже это ощущение с лихвой перекрывает желание. я такими темпами сойду с ума! я не смогу справиться с собой, я не смогу просто остаться здесь...
мне стоило сбежать с приёма! но сколько бы я ждала карету в этом случае? мало ли что могло случиться за это время? что, если бы паула не смогла удержать мои чувства в узде? да и не хочется беспокоить её лишний раз, ведь ещё до приезда сюда она с десять раз повторила специально для меня, чтобы я была осторожнее, чтобы не позволяла всему этому вскружить мне голову. и я не позволяла! вот только - откуда тогда это чувство? меня мелко потряхивает, и я пытаюсь найти хоть какую-то опору. лучше остаться здесь какое-то время, лучше скрыться в этой комнате от лишних глаз. вот только - стоило проверить дверь, стоило закрыть её и может даже подпереть чем-то... но я ничего из этого не сделала, даже не подумала о том в нужное мгновение.

а теперь оказалась в западне сладкого наслаждения. шумно сглатываю, когда мужские ладони окутывают меня и прижимают поближе к себе; сердце начинает трепетать, стучать с невыносимой силой и шумом. я хочу сдвинуться, может даже сбежать, но совершенно ничего не могу. разум остаётся где-то на самом краю - никому ненужный, пусть и столь необходимый в данной ситуации. я даже не пытаюсь различить голос... это лорд беркли? не слишком-то похоже, но вопрос в том, что я даже не могу сосредоточиться на тембре его голоса. то, как он водит ладонями по моему телу, даже сквозь ткань, обжигает. и потому в какой-то момент стон срывается с губ, видимо подавая сигнал сзади стоящему.
ведь уже в следующий момент он резко поворачивает меня к себе лицом, впивается губами в мои губы настолько стремительно, что даже ни единой мысли не успевает возникнуть в голове. кроме желания, которое бьётся лишь сильнее и сильнее с каждой чертовой секундой! меня ничуть не смущает, когда он дергает за завязки на моём платье, чтобы ослабить их, а позже и лишить части защиты. некоторые верхние юбки опадают к нашим ногам и я бездумно переступаю их, как сделала бы в присутствии служанки. может это и стоит воспринимать так?
вот только - не получается. его прикосновения слишком откровенны, заставляют меня втягивать воздух настолько активно, что губы обсыхают. а потом его губы проходятся по моей коже, заставляя вздрогнуть - от неожиданности, а ещё от того, как горячо становится в это мгновение. так вообще можно поступать? наверняка он опытный любовник, может даже слишком. опираюсь позади себя на стеллаж, сбивая несколько книг, и вздрагиваю, когда его губы касаются моего лобка. в обычное время я бы убила его к чертовой матери, а ещё сгорела бы со стыда, но сейчас я лишь откидываю голову назад, чувствуя, как всё внутри меня накаляется.

хочу ли я его? этот вопрос кажется странным и неправильным, а ответ на него должен быть благоразумным. но нет. всё получается в точности, да наоборот. - да, - мои губы чуть дрожат, когда я шепчу это странное слово. - я не уверена почему, но я безумно хочу этого, - облизываю свои губы, наклоняя голову, чтобы увидеть лишь едва различимые очертания силуэта мужчины. как я могу делать это с тем, кого едва знаю? это сумасшествие! это так неправильно, но моё тело лишь податливее раскрывается навстречу ему, когда он начинает мои половые губы и клитор. и всё же, ради какого-то приличия, ради собственного благоразумия я пытаюсь спросить: - кто... кто ты? - мой голос прерывист, мои вдохи сокращаются и становятся всё более частыми, поэтому даже этот вопрос может звучать непонятно.
я чуть шевелю бёдрами, желая заглушить это обжигающее чувство, но оно становится лишь сильнее. - боже, почему становится только хуже? - голова идёт кругом от наслаждения, которое я испытываю, и я понятий не имею как выбраться из этой сладкой пытки. моя свободная рука тянется к мужчине, обнаруживая его плечо, торчащее из-под моих юбок, и облокачивается на него. что я должна сделать? я не знаю, но мне хочется чего-то... хочется сойти с ума даже больше, чем это случилось уже сейчас.
я чувствую, как становлюсь всё более влажной, а тянущее чувство внизу от того становится ещё более сильным. поэтому в какой-то момент мои ноги подгибаются и я падаю прямо перед ним, опустив голову вниз. непривычно хорошо, нестерпимо хорошо! я не должна быть настолько беспечной, или слабой, но вот оно как. утыкаюсь лбом в его плечо, шумно вдыхая один раз. а затем отдаляюсь лишь на пару сантиметров, пытаясь разглядеть его лицо; тщетно, и может так даже проще? не стоит нам знать друг друга, просто небольшой вечер наслаждений. откуда эти мысли?
провожу пальцами по его лицу, задевая губы, а затем касаюсь их поцелуем. и должна же я отомстить ему немного? всё-таки с меня сняли пару юбок, а вот он... руками нащупываю его бархатный сюртук и провожу чуть ниже, чтобы найти пуговицы и расстегнуть их. уже спустя несколько мгновений он оказывается на полу рядом с нами. с рубашкой всё оказывается ещё проще, и потом моя рука ныряет прямо под неё, касается его горячей кожи. так вот каково это - касаться мужчины? вообще женщины говорят, что подобная близость излишняя, но все мои ощущения сейчас кричат, что нет ничего лучше. - что ты хочешь со мной сделать? - шепчу затем ему на ушко, интересуясь чем-то похожим на то, что он сам спрашивал.

делать что-то подобное в доме едва известного человека, и что ещё хуже - с едва известным человеком! - обязательно станет тем, о чём я пожалею. я это прекрасно понимаю уже сейчас, но просто отказываюсь внимать голосу собственного рассудка. вместо него на первое место, и несколько последующих, встаёт желание: близости, откровения, плоти. всё происходящее просто бесстыдно, но, к моему ещё большему стыду, я жажду этого! настолько сильно, что почти ничего и не смущает. даже то, чем всё это может обернуться. если я стану невинной, то никогда уже не смогу выйти замуж! вот о чём стоило бы думать, учитывая моё положение. ещё больше стоило бы думать только о чести семьи, которую я могу запятнать таким образом.
но, если никто не узнает, то и проблем не будет? в конце концов, мы здесь лишь вдвоём и не видно даже просвета от приоткрытой двери, а значит он ту плотно за собой прикрыл? ведь ему же тоже не нужны лишние последствия? хотя, будем честны - мужчинам едва ли достаётся за подобное, а то и наоборот - прослывет красавцем и любимцем женщин, раз уж даже девственница была готова отдаться тут же. наверное, мне бы стоило озаботиться хотя бы этим, но всё, что я могу - легонько подрагивать, подаваясь на его пальцы ещё больше, а после прижимаясь и к нему всё сильнее. даже поцелуи с этим мужчиной распаляют страсть! и это ведь с тем, что он облизнул свои пальцы, которые совсем недавно касались моих половых губ. это так странно, что щёки начинают гореть, но желание меж тем всё равно становится лишь больше.

действия, которые он хочет совершить со мной и надо мной, слишком откровенные и местами даже стыдливые. как он может говорить девушке такие грубые слова, как трахнуть, и каково бы это было вообще? я не уверена, что готова к тому, чтобы узнать, но между тем и не уверена, что готова ждать ещё хоть сколько-то до этого момента. шумно сглатываю, вслушиваясь в каждое его слово и веду рукой ниже, чтобы надавить на низ живота сквозь юбку, а потом и на лобок, прикоснуться к клитору. почему меня это возбуждает? правда, в той же мере, что и смущает. а ещё высказанная идея с поцелуями даже привлекает меня, заставляет всё тело изнывать от пустоты, в которой он меня оставил! зачем предлагать что-то такое, если не собираешься исполнять?
хотя вариант со столом и более грубый, скорее даже животный, но от предвкушения у меня всё сводит! а ещё его поцелуи бесконечно кружат голову, и я лишь надеюсь, что не потеряю сознание. хотя, я и так уже не в своём уме! - не хотелось бы, чтобы кто-то увидел нас... так. дверь ведь закрыта? - высказываю свои ранние мысли прерывисто, неосознанно, почти шёпотом. нахожу ладонью его волосы, забираясь в них пальцами. никто не говорил, что подобное может быть приятным... или это всё-таки какое-то вещество заставляет меня чувствовать подобное?
вскрикиваю, когда он неожиданно облизывает мой сосок, и с хлопком прикрываю свои губы. да что же это за наваждение такое? насколько он опытен вообще? сколько женщин у него было? судя по речам, по его действиям, по его предложениям - очень даже немало. мысль приводит меня к самому неожиданному варианту - графу фантомхайву, который известен своими любовными похождениями. и даже голос ведь... ударяю себя легонько по щеке, стряхивая хотя бы это наваждение. это просто глупость! из всех возможных вариантов это попросту не может быть он. судьба ведь не настолько жестока, верно?

резко обхватываю его, оказываясь попросту вынуждена размышлять и действовать быстро, так как он-то медлить и додумывать что-то не привык. место, куда мы направляемся, всё-таки оказывается небольшой и заваленный столик. мне приходится отмахнуть книги руками, испытывая даже какую-то боль за те, которые безвольно повалились на пол. вот только трепет и желание не позволяют мне размышлять об этом слишком долго, наоборот - подталкивают всё дальше к сути. мои ладони остаются на его плечах, пока он проходится прерывистыми прикосновениями по моему телу, создавая беспорядок из тканей.
его вопрос оказывается коварным; что, если я отвечу неправильно и всё прервётся? - наверное, в таком причина и не нужна, нужно просто действие, - да что я несу? крик на задней стороне подсознания разносится недостаточно громко, чтобы возникло желание прислушаться к нему. - просто можешь быть нежнее со мной? - не говорить же ему, что я девственница? опытного мужчину и это может отвадить... правда, это могло бы уберечь мою собственную судьбу от страшного промаха, но я уже стремлюсь в эту пучину без задней мысли. и потому разум всё же выбирается наружу, тонким и мягким голосом, совершенно не напористым.
- и может будет к лучшему, если мы оба не узнаем личность другого? - странное предложение всё-таки соскальзывает с моих губ, но я просто обязана это озвучить, чтобы потом не сгореть со стыда. - ведь вы тоже не знаете, кто я? - хотя полагаю, что он искал здесь кого-то конкретного, но судьба натолкнула его на меня. привела ко мне. может это что-то большее, чем просто секс? хотя стоит ли пытаться романтизировать? провожу ладонью по его неприкрытому телу, касаюсь напрягшегося члена и вздрагиваю от неожиданности, но руку убираю не сразу, чтобы не показать свою неопытность. хотя бы не настолько явно! тем более, что ждать уже нет никаких сил... и зачем я только начала размышлять обо всём этом?

наверное, он даже прав в том, что я слишком много болтаю! я осознаю это и сама, пытаюсь прикусить свой язык и сдержаться, но волнение слишком сильно и выливается из меня против воли... раздражаю ли я его этим? он то наверняка привык к кому-то более решительному в плане удовлетворения своих желаний и привнесения удовольствия. какими были его предыдущие пассии? все ли они были уже состоявшимися женщинами в том самом плане? или же среди них могли быть доверчивые девственницы, не успевшие вступить в брак и попавшие под чары сладкого удовольствия? или даже под воздействие конкретно этого мужчины; хорош ли он собой? я не могу ответить на этот вопрос, хотя обычно меня и это интересует в мужчине, ведь куда приятнее общаться с кем-то симпатичным. да и с детства моя планка была завышена, всё-таки моим женихом был сиэль... михаэль. только ещё это всё не хватало вспоминать!
жаль, что мне пока не получается отпустить себя в достаточной мере. хотя очень хочется, нет - я даже чувствую в этом потребность. и на этот раз дело не только в пульсирующем желании, которое схватило меня в крепкие тиски и не желает выпускать, но ещё и в необходимости освободить свою голову, стереть образы прошлого, которые делают всё только хуже. мне ведь совсем не хочется испытывать боль, хотя бы не психологическую, а все те события давят из раза в раз. втягиваю воздух поглубже, желая отыскать отвлечение в мужчине передо мной. силюсь разглядеть хоть какие-то черты, но тщетно. лишь некоторые детали становятся ясны: он выше меня, хоть и не намного, его волосы короткие и мягкие, его кожа идеально гладкая и тёплая. он вряд ли занимается какой-то серьезной физической активностью? ведь я не заметила особых рельефов ни в области рук, ни в области торса. так ли это важно? конечно, нет. мы уже всё равно здесь, и мне бы стоит думать о другом.

тем более, что резкая попытка проникнуть прямо в меня, заставляет меня ахнуть; именно эта ситуация теперь всецело занимает мою голову: пальцы начинают подрагивать, а сердце бешено колотиться. настолько, что я не сразу понимаю, какие надежды он выражает. не девственница? я? вот чёрт. - боюсь, что... - он толкается глубже, заставляя меня умолкнуть и поджать губы. может и стоило остановить это? хотя, куда же тогда денется жгучее ощущение внизу живота? вряд ли оно просто исчезнет! ведь даже его прикосновения едва помогли, уж скорее распалили желание ещё больше. что, если даже секса будет недостаточно?
а сейчас становится очевидно, что именно это он и собирается делать; вот только резко становится тому не рад. я прикусываю губу, когда он выругивается - настолько резко и некрасиво, что становится даже как-то не по себе. его расстраивает что я девственница, потому что надо брать ответственность? о, зря боится! я не планирую свадтбы. - ведь никто не узнает, даже мы не узнаем друг друга, - мой шёпот прерывист, натужен, потому что боль захлёстывает меня вперемешку с желанием. господи! да что это за безумие вообще? неужели первая ночь всегда такая? почему не может быть просто приятно? в какой-то момент я даже думаю, что он просто отодвинется и уйдет, так и не преодолев препятствие до конца.

но этого не происходит. я вжимаюсь пальцами в его плечи, неосознанно царапая его кожу, как бы мстя за причиненную боль. и это ведь ещё непонятно, насколько хуже всё станет! но он даже пытается хоть как-то смягчить происходящее мягкими поцелуями, мучительно приятными прикосновениями к моей груди. стоны срываются с моих губ вперемешку с приглушенными криками. когда же я чувствую, что внутри что-то лопается, пропуская его глубже, то изгибаюсь в его объятиях, а потом прижимаюсь ближе и прикусываю его плечо.
наверное, мне стоит себя вести хоть более раскованно, чтобы ему было не так дискомфортно? утыкаюсь в место между его плечом и шеей, вдыхая и выдыхая несколько раз. позволяю себе начать плавно двигаться вместе с ним спустя несколько томительных минут. это чертовски тяжело, и вообще-то где-то в глубине души я очень сильно хочу сняться с него, сбежать, но желание плоти и захлестывающая с головой страсть оказываются слишком сильны. - а, нгх, это довольно больно, - и всё же я подаюсь на встречу, осыпаю его кожу, которой достаю, поцелуями, а порой прихватываю его кожу и зубами.
- но желание становится только больше! - шепчу на его ухо, а затем откидываюсь на стол, обхватывая деревянные края и придвигаясь ближе к концу, чтобы мужчине было удобнее. принимаю полусидячее положение, чтобы тоже участвовать в процессе. это какой-то мазохизм, но я не могу остановиться. только стоны и срываются с моих губ, а бёдра продолжают двигаться против воли. - о господи, - взывать к всевышнему в такой момент так грязно, но я не могу сдержаться. да и имени своего партнера не знаю... оно к лучшему. или можно просто придумать что-то своё? - как... как я могу называть тебя? я согласна на солнце, - смеюсь отрывисто, понимая, что снова слишком много разговариваю.

возможно, я зря оставляю метки на его теле; возможно, та, с кем он регулярно проводит ночи и та с кем может рассчитывал провести эту тоже, вовсе не одобрит такого необычного рисунка. что, если она попытается найти меня? хотя это ведь будет практически невозможно, если только никто не увидит нас. но кто вообще может быть заинтересован в мини-библиотеке? пусть мы и используем ту для чего-то слишком пошлого, едва ли хоть сколько-то возвышенного. хотя, хозяин вечера мог бы оценить наше рвение забраться в самый укромный уголок и украсть друг у друга кое-что ценное... ладно, как минимум он забирает у меня очень ценное. а я с пьянящей готовностью то отдаю. мне хочется стонать, изгибаться под ним, ловить каждое его движение. и мне абсолютно не важно кто именно передо мной, по крайней мере - пока что. что будет потом - уже вопросы не столь далёкого будущего.
тем более, что мы явно не сходимся характерами. где я стараюсь быть мягче и внести чуть больше ласки в нашу довольно грубую игру, он отвечает довольно холодно, да ещё и такими резкими словами. и ведь при том он совершенно не знает меня! я лишь хмыкаю, почти мгновенно стараясь забыть о том, как звучал его тон и о том, что он назвал меня маленькой лгуньей. уж что-что, а я всегда честна и откровенна в своих намерениях, в своих желаниях, в своих чувствах. просто иногда путаюсь с последними, страдая из-за невозможности отличить одно от другого. но пожалуй это была просто проблема моей юности, проблема всей той безумной ситуации.

я быстро забываю о ненужных мыслях, теряясь в ощущениях. ведь с более размеренного темпа он решил перейти немного дальше, сделать всё немного быстрее и даже жёстче. мои стоны перерастают в крики, которые я приглушаю, прикусывая свою ладонь. ещё не хватало дать кому-то стороннему понять настолько очевидно, чем мы здесь занимаемся. всё-таки это должно остаться в тайне от всех: от общественности, от друзей, от его любовницы и от моей семьи в особенности! о боже, во что я вообще влезла?
цепляюсь за его плечи, не в силах сфокусироваться даже на его тени, она расползается перед глазами, заставляя всё кружиться. первая вспышка, заставляющая меня дёрнуться, приходится на резкий толчок, на мой стон, на попытку не упасть. ведь тело всё слабеет, прикладывая довольно много усилий. во время второй вспышки, освещающей на одну секунду всё вокруг, я уже вполне замечаю половину лица своего партнера, ведь оказываюсь в удобном лежачем положении и слишком-слишком близко.
меня обхватывает в свои тиски ужас, вперемешку с неповторимым удовольствием и почти экстазом, который я получаю от каждого его движения. - нет, не стоит... - мой голос слаб, я сама слышу, насколько неуверенно звучу. я хочу, чтобы он довёл всё до конца, но в то же время - жажду, чтобы он остановился и мы разбежались по углам, словно ничего и не было. из всех мужчин, которые могли оказаться в этом месте и в то конкретное время... почему он?
на моих глазах проступают слёзы - отчасти из-за того, как именно развиваются события, а с другой стороны по причине жажды, которую наконец удалось утолить. мы дышим рвано, я чувствую, как бешено колотятся наши сердца. мы встретились взглядами в тот момент, когда вспышка осветила комнату, но понял ли он кто перед ним? что, если нет? это было бы чудесно, вот только...

сдвигаю ноги, когда он отдаляется от меня, и нахожу в себе силы подняться со стола. стоило бы сбежать до того, как прозвучат все последующие слова... чёрт. моргаю несколько раз из-за резкого слепящего света, прикрывая себя двумя руками, испытывая желание защититься от человека, с которым только что разделила самое сокровенное. - я надеялась, что наши личности всё-таки останутся в секрете, - вздыхаю и обхожу его, чтобы забрать свои вещи; начинаю параллельно одеваться, поглядывая на него с лёгкой усмешкой. и как всё могло выйти настолько нелепо?
- я тоже не думала, что мой первый раз будет с тобой, михаэль. - касаюсь своей головы, чувствуя пульсирующую боль и лёгкое головокружение. что бы ни вызвало моё безумное желание - сейчас я наверняка встречу последствия. - и ты назвал меня лгуньей. в этом свете... всё довольно забавно. - почему я давлю на него? почему, после всех этих лет, после наступившего спокойствия, я вновь чувствую бурлящие чувства? сжимаю ладони в кулаки, подходя ещё чуть ближе к нему с опаской. казалось бы, с чего мне теперь смущаться вообще?
- я многое слышала о твоей личной жизни, поэтому у меня есть один единственный вопрос: стоит ли мне теперь посетить врача? - не хотелось бы страдать какой-то половой болезнью из-за этой ошибки, но ещё и страшно, что все узнают о том, что я больше не девственна. и даже неясно, что из этого опаснее! - ты ведь наверняка неплохо знаешь виконта? это ведь он собирает компромат на своих гостей? да ещё и подмешивает непонятные вещества в напитки! свинья! - раздражение неожиданно подступает, заставляя меня вздрогнуть всем телом.

было ли ему совестно передо мной, перед моими родными хоть когда-то? он не позволил мне оплакать сиэля, зато я оплакивала михаэля, часто думая о том, какую ему ужасную смерть пришлось встретить, как напуган он был, как одиноко ему было в этот момент. у меня было столько сожалений о том, чего я не сделала в отношении него, у меня было столько ненависти к самой себе из-за того, что мы проводили мало времени вместе. я бывала с ним либо вместе с сиэлем, либо мы играли вдвоём в их спальне или гостиной, пока сиэль занимался. но… лишь после всего произошедшего, я поняла, насколько небольшими были крупицы этого времени.
правда, а хотелось ли ему самому бывать в моей компании? он скорее любил своего брата, стремился бывать рядом с ним, а вот когда дело касалось меня… не знаю — то ли он стеснялся, то ли желал поскорее избавиться. сомнения были только в прошлом, теперь же все кристально ясно. 
боже, и что это за издевательство теперь? как мой первый раз мог случиться с человеком, который презирает меня? и который позволяет себе отвешивать шутки даже в такой момент. кажется, его сложившаяся ситуация скорее забавляет, что доставляет мне ещё большее неудовольствие. как он может с такой легкостью вспоминать о нашей фальшивой помолвке? меня это задевает; потому, что все это было враньем, но причина не только в этом. ещё и в том, что он прав — я желала стать его женой. помню, что даже после расторжения помолвки [которая изначально была недействительной] я думала, а придёт ли он ко мне, решит ли поговорить, решит ли предложить женитьбу снова? это были неразумные вопросы, потому что мне того не хотелось, но наверное я ждала извинений, хоть каких-то. хотя может и я их задолжала.
— я не буду отрицать правду: я хотела выйти за тебя, ведь испытывала нежные чувства, — взглядываю куда-то на его губы, не желая смотреть в глаза. к слову, оба; а ведь раньше он носил повязку, что ж, еще одна тайна от своей семьи. может и более мелкая? а может и наоборот. сжимаю руки в кулак, силясь не злиться. — вот только ты ловко обманул эти чувства. и использовал их для своей собственной игры. хотя, думаю, была бы твоя воля и ты сразу бы отказался от меня. — подыгрывал мне? ха! если вспомнить все… он довольно часто отказывал в моих желаниях, хотя и был нежен ко мне порой. из-за чего сомнения возникают до сих пор. — выглядит так, что ты совершенно не считаешь себя виноватым хоть в чём-то. - усмехаюсь скорее горько, взглядывая куда-то в сторону. - оно и к лучшему.

зато вот желательное обследование у врача - не очень. не хотелось бы мне светить тем, что уже не девственница, но и вариантов кажется особо не остаётся. только не хватало заразиться неизвестно чем... если только он в очередной раз не издевается надо мной. может ли он быть осознанным мужчиной, который тщательно выбирает женщин? ведь если так подумать, то я сама виновата, что поддалась ему сейчас. а он ведь шёл к кому-то, кого знал. в отличие от меня... я отдалась неизвестному мужчине, который может быть болен буквально чем угодно! встряхиваю головой, таким образом избегая и излишнего прикосновения с его стороны к моим губам. знаю, что между нами уже произошло всё, что могло, но... отчего-то мне всё равно не слишком приятно.
меня в какой-то степени даже удивляет то, что он не оставляет меня здесь разбираться со всем один на один, а выводит через чёрный ход. он определенно хорошо знает это поместье… частый гость и часто приходится выводить разных девушек? в другое время я бы посмотрела на такое с отвращением, но я сама поступила куда хуже, так какое право у меня есть осуждать его образ жизни? да и действительно не стоило мне идти в это место.
— я лишь знала слухи о том, что здесь может происходить. не могла думать, что он смеет подмешивать что-то в напитки своих гостей. будто не понимает, чем это может быть чревато… — хотя, видимо, для него лишь весельем? а у меня внутри теперь все кипит от гнева, от ненависти и от желания придушить виконта друитта. да как он смеет вообще? со своими знакомыми может развлекаться как хочет, но почему его выбор пал на меня? сглатываю чуть более шумно, чем хотелось. он ведь не решил повеселиться на нашей старой истории с михаэлем? поднимаю обеспокоенный взгляд на фантомхайва, покусывая губы. но это ведь бред? — думаю, мой напиток предназначался кому-то другому, — произношу не слишком уверенно, потирая ладони между собой. этот идиот создал такую ситуацию! и все ради чего? ради какой-то глупой игры во имя денег или чего-то еще?

я описываю свою служанку наспех, когда михаэль предлагает подвезти нас, и не сразу понимаю, насколько это может быть тяжёлая морально поездка. но вот когда мы усаживаемся в карету - всё становится понятно; неловкость между нами становится лишь больше, а мои воспоминания всё отчетливее. всё-таки недавно мы занимались сексом, кто бы мог подумать! приглаживаю свои волосы каждую минуту, стараясь не думать о том, как стонала под ним и изгибалась, какие неприличные звуки были внизу от каждого его толчка.
сейчас нужно подумать совершенно о другом... как минимум - мне нельзя ехать домой в таком виде. - можем ли мы сначала заехать в твой дом? паула поможет мне привести себя в порядок, чтобы у родителей и слуг не возникло лишних вопросов, - пожалуй, это и в его интересах? уверена, что если они узнают где и с кем я была сегодня, то нам не избежать самой каторжной участи. а именно - свадьбы. вздыхаю поглубже, стараясь даже не думать о проблемах, которые возникнут в этом случае. я не могу доверить свою судьбу этому мужчине.
- я пойду с тобой, михаэль. вопрос крайне щепетильный и от его решения зависит слишком многое, поэтому я не могу и не буду оставаться в стороне. если не получится выкупить, то придётся действовать другими методами. - вот только какими? для шантажа на него нужно иметь что-то, а для грубой силы нужно понимать с кем придётся иметь дело. - у тебя есть что-то на виконта? что-то, чем его можно было бы шантажировать или даже потопить. - ну не может же быть, чтобы он был абсолютно чист. - когда его следующий приём? если не так долго, то мы можем подождать и просто обыскать его комнаты, так как он имеет привычку оставлять всё открытым. но это... не факт, что они у него даже.

конечно же, он отвечает едко и без доли хоть каких-то сожалений о ситуации нашего общего прошлого. минуло слишком много времени, да и мы действительно никто друг другу, чтобы можно было надеяться на что-то другое. мой кулак сжимается сам собой, а ноготки до боли впиваются в мягкую кожу. нет смысла обвинять его спустя столько времени; да и я вообще не ожидала, что та ситуация могла не остаться в прошлом для меня при новой встрече. столько времени понадобилось, чтобы залечить собственные раны, и нет смысла надрывать их сейчас. ради человека, которому всегда было все равно. зачем только признала, что у меня были к нему нежные чувства? только дам ему возможность позлорадствовать… или разозлиться на меня еще больше? все-таки, я его тоже предала.
нет уж, к черту! чего он мог ожидать от меня после такого? как я могла доверять ему, если он не сказал ни слова правды за все время? по крайней мере, именно так казалось, когда вскрылась главная ложь, перечеркнувшая вообще все. и он тоже не захотел объясниться, так что и я ничего ему не обязана. вдыхаю поглубже, поглядывая куда-то в сторону. прошлое не важно, а вот настоящее... случившееся между нами — грубая ошибка, за которую, я надеюсь, не будет расплаты.

хоть михаэль и напоминает мне, как самый настоящий знаток подобных схем, что никто не целился конкретно в меня, или конкретно в него. но как так вышло, что из всех в эту ловушку попались именно двое? это ведь такой абсурд! самая настоящая насмешка судьбы, если это действительно лишь стечение обстоятельств. он еще и грязно намекает, что я сама виновата, что отдалась незнакомому мужчине. да, это так отчасти, но желание пульсировало настолько сильно, что не было сил сдерживаться. вот только - объясняться перед ним я, конечно же, не собираюсь. он всё равно останется при своём мнении обо мне. поджимаю губы, кидая недовольный взгляд в сторону. я совершила ошибку и прекрасно понимаю это, но только мне разбираться с ней. не хочу его участия, не потерплю.
тем более, что его предложение звучит скорее отвратительно. какая женщина бы с удовольствием отметила, что о ней заботятся, в ответ на такое? — не волнуйся так. твоего участия в воспитании «бастардов» я просить не буду, даже если что-то пойдет не так. сама со всем разберусь. — может быть, мои слова и не звучат слишком уверенно, но я знаю, что моя семья не оставит меня даже в такой ситуации. и уж лучше я приму их помощь, пусть и сквозь выговоры, ругательства, чем его помощь скорее из беспокойства о моих возможных побирательствах. сглатываю, на мгновение задумываясь о противозачаточных… не только же он может знать о таком. да и кто знает, какая цена у подобных лекарств, возможно я и не готова платить ее. я не так глупа, чтобы принять любую пилюлю, которая может подкосить моё здоровье. - знаю, что ты заботишься лишь о своём будущем и тебе плевать на проблемы, которые могут возникнуть у меня, но пичкать себя неизвестными препаратами я не намерена.

с этим я лучше разберусь сама все-таки, его участия требуется минимально. и раз уж он так хорошо разбирается в ситуации, раз уж так прекрасно понимает, какими могут быть последствия опрометчивых решений, то мне всяко безопаснее будет поехать с ним на этот разговор. — думаю, что ты способен понять то, что я хочу контролировать эту ситуацию? все-таки я хочу иметь возможность быть более осведомленной в вопросе собственного будущего. если удастся замять, то я хочу знать об этом в ту же минуту, и если нет - тоже. - надеюсь, что он перестанет препираться со мной. - ты вполне можешь сопровождать меня, так как я всё ещё остаюсь твоей кузиной. - напоминаю ему об этой важной детали, раз уж он проговорил про дальнего родственника.
- если нам удастся договориться с друиттом, то полагаю мало кто узнает о нашем совместном визите. а если не удастся, то все и так увидят чем мы занимались. так что я поеду с тобой. - и не хочется мне больше обсуждать этот вопрос! а ещё, как я поняла, он не собирается позволять мне остановиться в его поместье. начинаю самостоятельно расправлять свою одежду, то поднимая, то опуская уйму своих юбок, чтобы расправить складки и проверить застежки. сложнее только с корсетом и прической, но тут поможет паула, когда она придет. - когда паула придёт, то она поправит мне прическу и платье, а после мы пойдём в свою карету и направимся домой, чтобы лишний раз не утруждать тебя. - говорю с лёгкой улыбкой на губах, склоняясь, чтобы застегнуть туфельки.

михаэль выглядит таким ребёнком, когда я отказываюсь от его помощи, что мои губы невольно растягиваются в улыбке. почему-то это неожиданно напоминает о прошлом; и на этот раз эти воспоминания не вызывают горечи или обиды, а скорее тепло. думаю, что в моменты своего недовольства он был искренним со мной. как и сейчас. вот только — почему мой отказ вызывает такой отклик? и почему обязательно быть таким грубым в ответ? хотя, я ведь и сама ответила не мягко… но простите уж, какое предложение — такой и ответ. не знаю, на что он рассчитывал, кидаясь такими словами. злость заново вскипает внутри меня, стирая то мимолетное приятное чувство. возвращая к реальности.
что, если у меня действительно родится ребенок? это страшно, и я не представляю, в какой ситуации тогда окажусь. это станет кошмаром наяву! но даже так — я не собираюсь показывать ему своих страхов, потому что он их не поймёт. мужчины, которые только и делают, что соблазняют женщин, вообще едва ли думают о возможном отцовстве. да и он хорошо подготовлен, если был готов помочь с противозачаточным. я наверняка не первая неопытная женщина в его жизни… и последней тоже не буду.

я даже вздрагиваю от этих неприятных мыслей, вновь цепляясь за представления о том, как он трогает других женщин, как целует их, как ласкает их внизу. отмахиваюсь от них, словно от назойливых мух; сейчас я — та женщина, с которой он переспал, и именно это становится моей основной проблемой и заботой. вот только он считает, что мое вмешательство абсолютно не нужно. и почему он настолько против моего присутствия? конечно, михаэль упоминает разумные вещи, но они были бы актуальны только в случае, если бы девушка на фото была вдовой или кем-то из низшего класса. в другом случае — друитт прекрасно понимает, как обеспокоена будет женщина.
— перестань отпираться, пожалуйста. думаю, мы оба прекрасно понимаем, что друитт не наивен. и он уже сейчас знает, как сильно я боюсь огласки. все-таки я — незамужняя девушка из семьи маркиза, да еще и у нас с тобой интересное прошлое. он будет ждать меня, и может даже моей мольбы. — готова ли я буду к такому? не знаю, но что будет при огласке — не знаю тоже. наверное любое действо, если он того попросит, будет хорошо исполнить. — думаю, если он чего-то захочет от нас, то от обоих. а не от тебя одного. — касаюсь своей цепочки на шее, стараясь хоть так унять свои нервы. если михаэль и дальше продолжит отпираться, то я просто не знаю как быть! ехать самостоятельно? это тоже вариант.

а вот остаться в его карете — едва ли разумное решение. но, когда на пороге появляется паула, то я едва успеваю ей порадоваться, ведь михаэль сразу же велит кучеру трогаться с места. я замираю, склонившись над своими туфельками в этот момент. приподнимаю голову, чтобы столкнуться взглядом с михаэлем; он оказывается слишком близко. шумно сглатываю, выдавливая из себя вопрос, пока он застегивает мои туфли. — куда конкретно мы едем? — беспокойство получается не таким явным из-за его прикосновений. встряхиваю юбки, чтобы прикрыть свои ноги полностью. — и что значит не провоцировать? я и не думала таком! извращенец! — заметно краснею, распрямляясь на своем сидении и поворачиваю голову к пауле, которая услужливо отвернулась в сторону. она все поняла? не так важно, с ней я поговорю обо всем позже. да и я даже не могу думать о том! ощущение его прикосновения не покидает меня даже теперь, и это пугает. в очередной раз сталкиваюсь с ним взглядом. панике я не позволяю подняться; хотя, может, он и хочет свести счеты со мной? — так мы едем в твое поместье? — спрашиваю со всем возможным спокойствием, устраиваясь на своем месте удобнее, пока паула молча наблюдает за нами. — просто пытаюсь понять, поправлять ли все прямо в этом неудобном месте или таки подождать, пока будет возможность оказаться в комнате. — выдаст ли меня то, как много я болтаю? не хотелось бы, чтобы он подумал о том, что я могу его бояться. тем более, что это не так… фокусирую все внимание на его лице, стараясь уловить его эмоции, но считаю лишь пустоту. мне стоит его боятся, так как он имеет дело со страшными людьми и сам оттого может считаться страшным человеком. неудачная кочка прерывает мои мысли, и я пытаюсь уцепиться за паулу, но не успеваю, и потом упираюсь в колени михаэля. — извини, — выпрямляюсь, чуть краснея, и поправляя и без того растрепанные волосы. — и только попробуй сказать про то, что я тебе провоцирую… это совсем не так.

в детстве он был таким скрытным и замкнутым, в детстве он боялся даже лишнее слово сказать, но зато теперь раскрывает себя в совершенно другом образе. что называется, в тихом омуте - черти водятся. я выслушиваю его предположения со спокойным выражением лица, но внутри всё буквально вскипает. как можно быть таким наглым и таким грубым по отношению к леди? да, я знаю, что то, что произошло между нами совсем недавно развязывает руки, а то, что произошло давным-давно позволяет ему выплёскивать свою обиду в совершенно произвольных формах, но... всё же, это уже слишком.
на моих губах возникает усмешка, но на деле я чувствую желание влепить ему пощёчину со всей той силой, которая у меня есть. - не стоит ставить меня в один ряд с твоими пассиями, михаэль, и проецировать на меня свои странные желания. - решаю ответить ему достаточно спокойно, ничем не показывая, как на самом деле задета его предположениями. знаю, что совсем недавно я поступила совершенно недостойно, но разве это даёт ему право давать такие унизительные комментарии. хоть я и действительно разделась, и сделала даже больше, с человеком, о котором ничего не знала. но ему необязательно осознавать, что я не ждала кого-то определённого, а дождалась вот его. уж лучше бы ему думать, что я собиралась сделать это с конкретным человеком... или уж пусть лучше не думает никак.
ведь дальше мы, наконец, переходим к более дельным предложениям без излишних намёков на что-то несусветное. правда, никак не ожидаю от него неожиданного согласия на кражу, от которой он меня совсем недавно отговаривал под благовидным предлогом о том, что я могу загреметь за решетку и это далеко не сахар. конечно же, это было не из заботы обо мне и моём возможном положении, но скорее о его собственном? так что же изменилось сейчас? - что ж, постараемся всё сделать чисто. да и по факту - мы же не берём того, что не принадлежит нам, а скорее забираем то, что должно быть нашим по закону. он не имел права делать снимки без нашего согласия. - но если их обнародуют, то тут уже разбираться никто не будет. просто пойдут сплетни, а за ними и что похуже. прослыть шлюхой я не готова. с другой стороны, некоторые могут даже начать мыслить в сторону "ах, они ведь были помолвлены, и наверняка любили друг друга всё это время!". хотя, конечно, это притянуто за уши, но девицы такое любят. - ты ведь тоже в форме? возможно, придётся полазать, а то и сразиться. - это скорее вопрос из любопытства, нежели попытка кольнуть его, учитывая прошлое. надеюсь, что так оно и будет воспринято, а не с каким-то неприятным подтекстом. ведь, в кое-том веке, я ничего дурного не имею ввиду.

зато он не прочь озвучить всё самое дурное, что только может быть. как можно говорить такие грубые слова при двух девушках? я прикусываю губу, слыша это жёсткое "трахались", и сталкиваюсь с округлившимися глазами паулы. - всё не так, как можно подумать, - стараюсь смягчить ситуацию, хотя едва оно едва ли представляется возможным. - ты куда более опытный в этом вопросе, раз даже можешь выражаться... так, - совершенно не по джентльменски! хотя о чём может идти речь, если он именно трахает женщин разных мастей? и не собирается заводить супругу. а если что-то и подтолкнет к такому, то уверена, что его образ жизни не изменится.
- почему ты не используешь поместье? - вопрос срывается как-то сам по себе, неконтролируемо, с удивлением и даже с болью. как же так могло случиться? прокашливаюсь, решая больше сосредоточиться на другом факте. ведь в его лондонском доме нас едва ли может ожидать доктор, вот и отлично. да я и изначально не рассчитывала на поездку в фамильное поместье фантомхайв, так как путь тут не близкий.
ведь даже по городским улочкам бывает неудобно проехать, попадаются неровные дорожки, особенно после дождя. и я вся чертыхаюсь, когда оказываюсь на коленях у фантомхайва. и почему он только сел прямо напротив меня? уж лучше бы ему в руки упала паула, которая тоже не особо смогла удержаться на месте. но нет! он ведёт своими пальцами по моей талии, и против воли я вспоминаю наш секс в библиотеке; желание по новой вспыхивает где-то внутри, но я быстро успокаиваю его на сей раз. вот только... не оставлял бы он ещё лишних поцелуев на моей коже и всё было бы куда проще. - что ты..? - спохватываюсь, кое-как не подпрыгивая на его коленях, и наскоро перебираюсь на своё место. боже, и почему здесь есть паула? в смысле, нет, это к счастью! - долго ещё ехать? - стараюсь как можно быстрее перевести тему, выглядывая из оконца.

когда передо мной открывают дверцу, то я задерживаю дыхание. конечно, с этим местом у меня почти нет связанных воспоминаний, но всё же! сглатываю, а затем всё-таки выбираюсь наружу, вдыхая прохладный ночной воздух. сам дом почти не видно, и всё же я испытываю странный трепет. вхожу внутрь следом за хозяином, неловко улыбаясь слуге, который встречает нас у порога. не хотелось бы ещё больше глаз, которые видели меня этой ночью, но куда уж деваться. здесь у меня точно нет никакой власти.
- в какой комнате я могу привести себя в порядок? - останавливаю его лёгким прикосновением к запястью михаэля, оказываясь чуть позади него. он ведь не собирается уйти просто так и оставить нас делать всё в коридоре? нужна хоть какая-то вода, зеркало.

он говорит о том, что я ничего не знаю о друитте так, словно это должно меня как-то задеть. конечно, он может подразумевать то, что я ничего не смыслю в жизни, но... о такой стороне я бы, как леди, предпочла не узнавать вовсе! многие могут счесть это глупым - смотреть на всё сквозь призму каких-то розовых мечт, и конкретно он уже мог посчитать это неразумным; ведь иначе ты остаёшься неподготовленным цветком, что не в состоянии себя уберечь.
и всё же, жизнь в незнании - благо, которое не многие себе могут позволить. теперь же мне придётся тесно познакомиться с миром развращённых мужчин с их плотскими желаниями, как бы то ни было прискорбно. и в этом свете действительно стоит задуматься - что может с меня запросить искушенный виконт друитт? он ведь вполне может выкинуть что-то сумасшедшее, раз уж позволяет себе делать фотографии своих гостей без какого-либо стыда и оглядок на совесть. но даже так - какие-то границы должны существовать. сжимаю руки в кулаки, опасаясь, что я недооцениваю этого мужчину.
но, к счастью, ему на уступки мне не придётся идти в любом случае. ведь похищение снимков подразумевает избавление от подобной головной боли, хотя может получиться так, что мы наживём себе неприятности другого рода. но это всяко лучше, чем прослыть извращенной девушкой, которая занимается сексом в общественных местах с мужчиной, который даже не является её мужем. и хуже того - является её кузеном. даже несмотря на то, что мы были помолвлены, это может стать отдельной темой для обсуждения.

стараюсь отгородиться от этих неуместных мыслей, потому что это не имеет значения! мы в любом случае сможем уберечь себя от подобного скандала, так как оба не хотим лишних проблем. вот только мне кажется, что для мужчины передо мной вся эта история практически ничего не значит. даже, если бы это всё обнародовали, сомневаюсь, что он бы пошёл на женитьбу со мной, так что пострадавшей осталась бы только я. как и водится, только женщина страдает от таких скандалов! но тогда... михаэль хочет избавиться от этих фото лишь из ненависти ко мне? потому что не хочет, чтобы наши имена мелькали хоть в каком-то контексте вместе?
не важно. главное, что он тоже хочет решить эту проблему, а не оставляет меня с ней один на один. как бы не я хорохорилась, а сделать всё это самостоятельно сложно. стоит понадеяться, что его физические навыки действительно стали гораздо лучше, чем были несколько лет назад. иначе мы оба можем попасть в ситуацию, у которой не будет такого простого решения; например, расклад, при котором и снимки остаются у друитта, и мы попадаем на допрос за кражу с возможным взломом. о боже! голова начинает болеть заранее из-за того, что нам предстоит сделать... а ведь о том ещё нужно будет договориться, да ещё и одеться соответствующе, чтобы не тормозить процесс.

но все проблемы необходимо решать по мере их поступления. и сейчас моей основной является то, что даже по моему внешнему виду легко сказать, что что-то сегодняшним вечером пошло не так. и это срочно нужно исправить, потому что мне даже в глаза паулы смотреть тяжело! особенно после того, каким образом выразился тот, с кем я разделила столь важное сегодня, кому отдала свою девственность.
наверное, именно по этой причине я больше времени уделяю михаэлю, а не своей служанке, всё время оставляя её где-то позади. даже цепляюсь за его руку, надеясь, что он спасёт меня от этого позора и отвлечёт ещё ненадолго. хотя, конечно, основная причина лежит в том, что я не собираюсь поправлять всё прямо на входе. что это за бред такой? в конце концов, это может занять определённое (может даже длительное) время.
и хорошо, что мужчина таки принимает это с относительным спокойствием и соглашается предоставить мне место. правда, я совсем не ожидаю, что он возьмёт меня за руку и поведёт за собой так, словно мы... хоть в каких-то приятных отношениях. это всё настолько непривычно, что я даже и не знаю, как мне поступить, что я должна сказать. и должна ли? поэтому просто иду следом, разглядывая его спину. также, как было множество раз после его возвращения тогда, также, как было множество раз, когда я считала его своим женихом. эта мысль неожиданно дарит тепло, и ещё нечто более ожидаемое - боль.
отвлекаюсь на его слова с уточнением того, куда именно мы идём, и неосознанно киваю. при других обстоятельствах я бы напряглась, но после всего произошедшего это кажется неуместным. - только не раздевайся и не принимай душ, пока мы с паулой не закончим, - всё-таки напоминаю ему о служанке, чтобы он не надумал себе лишнего об этом возможном уединении. пропускаю свою служанку вперёд, - а ещё я думаю, что нам нужно будет обговорить детали сразу после? - сама останавливаюсь в дверях, поворачиваясь к нему лицом на несколько мгновений, и с неохотой выпускаю его руку.

снимаю плащ со своих плеч и поворачиваюсь к пауле, чтобы та без промедлений начала колдовать над моим потрепанным образом. опускаюсь в свободный стул перед зеркалом, в то же время с интересом разглядывая всё вокруг, отмечая детали, о которых успела забыть; например, любовь к изящным и красивым вещам. а ещё то, что наверняка появилось лишь со временем, а именно - любовь к женщинам, ведь в воздухе витает слабоватый, но всё же ощутимый запах женского парфюма. не моего, конечно же. встречаюсь с михаэлем взглядами в зеркале, смущаясь так, словно меня поймали на чём-то ужасном. может я что-то рассматривала слишком тщательно? - мы уже почти закончили, - отмечаю я, пока паула переплетает завитки между собой, создавая новую причёску.
правда, потом ещё какое-то время уходит на то, чтобы приподнять все юбки и уложить всё как надо, и на завязывание всех лент, что скрываются в этом платье. всё это время я старательно смотрю куда угодно, но только не в сторону михаэля; хоть его взгляд и оказывается довольно сложно игнорировать. и почему он только не оставил нас? да и вообще - в этом доме нет другой комнаты? очень сомневаюсь! наверняка это всё изощренная форма издевательства... и я радуюсь, когда та заканчивается.

- паула, оставь нас. всё в порядке, он ничего мне не сделает, - верю ли я сама в эти слова? не знаю, но мне очень хочется. сглатываю, наблюдая за тем, как она прикрывает за собой дверь в комнату. а затем перевожу озадаченный взгляд на михаэля, который почему-то больше оказывается сосредоточен на разглядывании моего платья. - нет-нет, она только всё поправила, так что даже не надейся! - хоть и не знаю, действительно ли он того хочет снова со мной? или просто хочется секса и не важно с кем? прикусываю нижнюю губу, чуть поглядывая в сторону.
- в первую очередь, я хочу сказать спасибо, что помог сегодня, - эти слова даются на удивление легко, пусть и вызывают смущение, учитывая природу наших отношений. которые, к слову, не изменятся после этого всего! для этого должно произойти что-то посерьёзнее всё-таки. - во-вторых, я предлагаю не откладывать поездку к друитту и сделать это завтра. пусть мы будем невежливы с неожиданным визитом, но я не хочу вверять свою судьбу в его руки. - на этот раз, я приподнимаю подбородок и заглядываю прямо в глаза мужчине. - думаю, что к такому всё равно сложно подготовиться, так что уж лучше всё сделать сразу. да и он... наверняка будет ждать как минимум меня завтра. - я всё ещё остаюсь незамужней девственницей в глазах общественности, так что вполне логично ожидать тревоги с моей стороны. - ты согласен? - не то что бы я здесь даю какой-то выбор, но хочу поскорее услышать подтверждение.

во время переодеваний, я пересекаюсь взглядами с михаэлем лишь раз, и краснею из-за того. понять бы ещё толком почему! я ведь не могу воспринимать его, как мужчину, верно? хотя, я ведь совсем недавно разделила с ним одну из самых откровенных и сокровенных тайн в жизни. так как же я могу относиться к нему иначе? складываю ладони у груди, чувствуя, как частит сердце. дело наверняка в том порошке, который нам намешали во время приёма, и только в нём! остаточное действие... решаю остановиться взглядом на окне, дожидаясь, пока паула закончит со всеми проблемными местами на моём платье. может я зазря приехала в его дом? стоило бы разобраться со всем где-то в другом месте, может даже в нашей карете. здесь же я оказалась в ловушке, и та мне абсолютно не нравится.
ведь ей богу, он разговаривает со мной, как с абсолютно глупой девкой! раздражает; прикусываю нижнюю губу, смотря в сторону своего отражения в большом зеркале. знаю, что неприязнь между нами никуда не денется просто потому что, но я ведь пыталась быть с ним вежливой, пыталась говорить с ним более-менее мягко. а в ответ... он ведет себя очень странно, сложно понять, что творится в его голове. ведь слова-то звучат грубо, но при том он позволяет себе лишнего в плане прикосновений. настороженно слежу за тем, как он пальцем ведет по вырезу моего платья, а затем вздрагиваю, когда он оказывается совсем близко к моему лицу. теперь он ставит свои условия, а затем по-хозяйски целует меня. так, словно я принадлежу ему. но волнует меня другое - почему я не сразу начинаю действовать?

отталкиваю мужчину от себя, прикрывая губы ладонью, и стараюсь не смотреть в его глаза. он так относится ко всем женщинам, или я заслужила особенное отношение? неприятное. хотя, о чём я вообще думаю? наше прошлое явно намекает на все-все обстоятельства, которые привели к таким сложностям. но... не настолько хороша, значит? а сам целовал с минуту назад! усмехаюсь открыто, наконец поднимая взгляд, чтобы заглянуть в его лицо. - действительно, куда мне до тебя, - киваю пару раз головой, а затем показательно заглядываю в зеркало и расправляю своё платье, поправляю макияж и причёску. вслушиваюсь в его слова, подавляя желание ответить более грубо. собственно, это было бы даже уместно. - с языка снял, ты и так уже сделал достаточно для меня сегодня. боюсь, просить о том, чтобы ты проводил меня, было бы уже грубо с моей стороны. - прохожу мимо него, приподняв подбородок, и степенно спускаюсь по лестнице вниз, где меня ожидает паула и наша карета. как же хорошо вернуться домой...
правда, там оказывается довольно тяжело. и нет, не в том плане, в котором можно подумать. никто вроде не задаётся лишними вопросами, и даже не замечает каких-то странностей после позднего возвращения, но вот мне самой становится нестерпимо тяжело молчать! хотя, хвалиться произошедшим совершенно точно не стоит, но меня пугают последствия. а мне особо и не с кем проконсультироваться. паула, чьи глаза округляются в страхе всякий раз, когда я завожу разговор об этом, попыталась помочь мне найти решение, но кажется никто из её знакомых особо с таким не сталкивался. а если и да, то ребёнок это ведь творение божье, если уж будет дарован, то надо оставлять. чёрт бы побрал их с такими установками... родить от человека, который не мой муж! я не могу себе позволить такого. видимо, стоило решаться на предложение фантомхайва.

или нет. когда я еду на встречу с друиттом, и с ним тоже, то у меня появляется желание попросить кучера развернуться и поехать домой. учитывая, на какой ноте мы расстались в прошлый раз, сложно ожидать чего-то лучшего, и всё же он предстает передо мной в куда более хорошем настроении, чем я предполагала. а ещё от него пахнет алкоголем, из-за чего я немного морщусь. он не мог побыть трезвым перед этим днём? хотя, откровенно говоря, мне бы и самой очень хотелось выпить вчера!
- граф фантомхайв, - вторю его обращению ко мне, всё же вкладывая ладонь в предложенную руку. продолжаю разговор в том же, более официальном стиле: - всё в порядке, можете не волноваться. мои родители не догадываются даже о том, что мы можем хотя бы просто переброситься парой слов. - и это действительно так, для них станет шоком, если они узнают, что мы вообще можем хоть как-то взаимодействовать. - не говоря уже о большем.
я прохожусь взглядом по платью, на которое он оценивающе взглянул. - эта юбка довольно легко снимается. а то вдруг ты подумаешь, что я прямо в этом собираюсь пробраться за нужными нам фотографиями. для более активной части у меня припасен более удобный костюм - с брюками и кинжалами. - улыбаюсь легко, говоря это в полутоне, чтобы точно никто лишний не услышал.
мы проходим в дом без лишних расшаркиваний, так как нас тут вполне себе ожидают. друитт выглядит настолько довольным кушем, который сорвал, что мне неистово хочется проехаться ботинком по его лицу. но я стараюсь выглядеть милой, а ещё напуганной (бывшей) девственной девушкой, которой очень не повезло. вот только кажется, что его не так-то легко провести... он сразу предупреждает нас: - если попытаетесь выкинуть какие-то фокусы и пойти в обход предложенной договоренности, то дорого заплатите. - усмешка на его лице при этом вызывает раздражение, снова. и всё же - мы выслушиваем его условия, и они оказываются непосильными. откуда вообще взять столько денег? мы переглядываемся с фантомхайвом и я даже как-то теряюсь. - нам понадобится время, чтобы собрать такую сумму. сколько вы готовы нам дать? - три дня в этом свете звучит очень жестоко, но такова реальность.

да, всё именно так, как я и думала - он держит меня за глупую девчонку. возможно, он так всех женщин недооценивает? или скорее обида на меня слишком велика, чтобы хотя бы позволять себе мысль о том, что я могу быть хоть сколько-то умной? прикусываю свою щёку, стараясь подавить таким образом смешок. ей богу, как бы скрыть сарказм в своём голосе? и как бы вообще смягчить, чтобы не раздражать его перед походом к друитту? - думаю, что мы оба понимаем - я бы не смогла покинуть поместье без причины, да уж тем более - на всю ночь. - правда, последняя деталь будет выглядеть довольно странно, если я вернусь ранним утром, да не очень выспавшейся. но с этим я разберусь самостоятельно, как только мы решим главную проблему. я всё ещё смогу переждать какое-то время у своей давней подруги, которая как раз сейчас проживает в лондоне. вряд ли она прогонит меня, если я заявлюсь к ней... ведь так?
не дай бог, если придётся просить о каком-то одолжении фантомхайва. ночевать в его доме я уж точно не рискну! да и ему оно незачем. наверняка ведь у него могут быть планы на эту ночь, хотя бы на какую-то её часть. с другой стороны, вряд ли его любовницы настолько жаждут оказаться в его объятиях, чтобы выжидать столь долгое время. агх, только ещё о его пассиях не хватало думать! испытываю некоторую долю отвращения из-за своей бурной фантазии, но даже не знаю к кому именно - к себе самой или всё-таки к образу жизни михаэля.

хорошо ещё, что удаётся отвлечься на поместье, в котором нас встречают так, словно мы желанные гости. дворецкий кажется услужливым и обходительным, одаривает нас сдержанной улыбкой и вежливыми словами, предлагает нам на выбор закуски и питьё. мои глаза расширяются в ужасе, когда мой спутник выбирает бренди! - ты пьёшь прямо с утра пораньше? это что-то вроде привычки? - насколько же интересен и ужасен образ его жизни, как много ещё я не знаю. да и откровенно говоря - лучше бы это оставалось для меня тайной.
недоверчиво поднимаю чай, который приносят на блюде, и вдыхаю его аромат. он кажется вполне нормальным и обычным, но после произошедшего... ладно, вряд ли он будет настолько глуп, чтобы повторять то же самое, верно? - как думаешь, сюда что-то может быть подмешано? - что, если ему захочется раздобыть больше снимков, которые скомпрометируют нас? подношу чашку к губам, но так и не делаю глоток, выжидая чего-то. вместо этого наблюдаю за тем, как михаэль решительно делает один большой глоток за другим. словно воду пьёт! но что удивляет куда больше - он совершенно не волнуется о том, что может быть в этом напитке. ну да, ему ведь уже всё равно на репутацию...
его вопрос застаёт меня врасплох настолько, что я едва не опрокидываю чашку на свою одежду. ставлю её обратно на блюдце, поправляя складки своего платья, чтобы прикрыть брюки. и с каких пор мы задаём друг другу такие личные вопросы? в смысле, с чего бы ему это интересно? - мой любимый цвет - зелёный. как цвет моих глаз, или изумруды. также я люблю синий - глубокий, тёмный. - но ткани я выбираю более светлые, потому что они мне подходят куда больше, делают эдаким ангелом в глазах других.

но ангелом в глазах друитта я представать точно не хотела бы. хотя... определённо нужно быть скромнее хотя бы поначалу, чтобы не вызывать лишних вопросов, чтобы он считал меня слабой загнанной ланью. отчасти это даже так и есть! и его взгляды вполне открыто намекают на то, что именно случится, если всё вскроется. небось тоже считает меня глупой девчонкой, которая не способна понять даже этого - горьких последствий таких поступков с моей стороны. а с другой стороны - с чего бы мне тогда здесь быть?
хорошо, что михаэль оказывается решительнее и требует показать снимки. это разумно, когда называют такую сумму, а ещё это отличная возможность для нас проследить за ним. хотя быть незаметной будет сложно, но нужно всего-то сыграть лёгкую истерику. - по-пожалуйста... пообещайте, что вы не будете с ними ничего делать, пока мы не принесём деньги. я не хочу стать падшей женщиной в глазах всего королевства, в глазах собственной семьи. даже если и являюсь ей... - прижимаю ладошку ко рту, всхлипывая с силой, старательно скрывая проступившие слёзы. эти слова отзываются в моём сердце, ведь это же и правда. которую я не хотела произносить вслух, тем более перед фантомхайвом. - я, я... - мои пальцы дрожат, а губы совершенно не слушаются. - отойду в уборную. - заглядываю в глаза михаэля, касаясь его ладони с лёгкой улыбкой, а затем выхожу из комнаты.

я действительно провожу какое-то время в уборной, стараясь привести себя хоть в порядок хоть как-то. даже и не знала, что во мне есть такой потенциал к игре... прямо как у михаэля! хотя, его мне не переплюнуть, это точно. выглядываю из уборной едва-едва, высматривая кого-то поблизости, прислушиваюсь к шагам. хорошо, что удалось выпроводить служанку, которая всё навязывала свою помощь.
тяжёлые шаги начинают слышаться гулко, а недовольные ругательства лишь подтверждают, что это точно хозяин. дожидаюсь, пока он начнет замедляться, и чуть выглядываю в коридор, чтобы увидеть, как он входит в комнату через пару десятков метров. отлично. выхожу сразу же, как дверь за ним закрывается и никто не выходит обратно, и степенно иду по коридору обратно. мужчина нагоняет меня почти перед тем, как я захожу в гостиную, в которой нас ждёт михаэль, и подхватывает под руку, чтобы пройти внутрь вместе.
- такой изящной леди не должно быть одной, - он машет перед моим лицом снимками, на которых я изображена в максимально извращенной позиции. друитт легонько проводит языком по своим губам, вызывая у меня лёгкую дрожь тем самым. - ну что вы, что вы... такая красавица, вы должны гордиться, а не смущаться. - он хватает меня за подбородок, чтобы чуть приподнять голову. - не трогайте меня. - отталкиваю его, отходя на пару шагов назад. - михаэль, снимки у него точно есть. и да, они могут навредить. - он наверняка уже и сам это понял, но можно и лишний раз сказать. чтобы он подошел к нему, чтобы взглянул на этот кошмар наяву!

что он вообще обо мне думает? как мог посчитать, что у леди моего положения в жизни могло случаться похмелье? всё из-за сравнения со своими пассиями, от которого никуда не деться? что ж... не то что бы я совсем ханжа и никогда не пробовала алкоголя, но уж явно не напивалась им до такой степени, чтобы испытывать поутру желание выпить ещё. обычно крепкие напитки пахнут не слишком привлекательно, да и на вкус редко оказываются приятными, поэтому они скорее отталкивают.
хотя... то, что я пила на вечере у друитта пахло совершенно по особенному - сладко, как нежное муссовое пирожное, и притягательно, словно запретный плод. таковым он и являлся, но я была слишком глупа и наивна, чтобы сразу распознать его тёмные замыслы.
сейчас чай пахнет довольно просто, обычно, и всё же я не могу избавиться от страха. да, то что говорит михаэль - разумно, но... я ведь не имею ввиду отравление, при котором нам может стать необратимо плохо и которое может вызвать лишние проблемы для виконта, а скорее то отравление, при котором нам станет безумно хорошо. настолько, что мы снова потеряем контроль. боюсь, если мы снова совершим то же самое, да ещё и при вполне явных свидетелях в этом доме, то нам уже точно не пережить надвигающуюся лавину.
поэтому я не делаю ни глотка за то время, пока находимся в гостях у друитта. просто не хочу рисковать. даже, если граф и попробует что-то, если даже и потеряет контроль, то хотя бы я могу остановить его, предотвратить то, что уже случилось между нами ночь назад.

и я бы предпочла о том забыть, но довольно чёткие фотографии будят уйму воспоминаний - в особенности о том, насколько хорошо это было, насколько раскрепощённой я была под ним, точно профессиональная куртизанка. как я могла вести себя так, будучи девственницей? как я могла стонать настолько открыто, словно только этого и ждала? это очень стыдно! и друитт прекрасно понимает это, играет на этом, всматриваясь в моё лицо. чувствовать себя жертвой мне совсем не нравится, да ещё и это бесполезное чувство страха, которое ничуть не подталкивает меня вперёд, а скорее загоняет назад.
например, сейчас вполне не фигурально - ведь я отхожу за спину михаэля. даже и не знаю, почему он вообще заступается за меня, почему звучит настолько зло в отношении хозяина этого дома... так, словно ему есть до меня и моей боли дело, так, словно ему искренне меня жаль. мои пальцы сами по себе тянутся к его спине, касаются её, а затем просто сжимают ткань его пиджака. наверное, мне хочется ощутить его присутствие как-то более чётко и явно, понять, что я не нахожусь один на один со всем этим; хотя, мы ведь и так стоим совсем рядом. странное желание, нелогичное. может, из-за ностальгии по дням нашего детства до того, как всё разрушилось? я ведь желала его поддержки и опоры, желала быть ближе к нему.
сглатываю слюну, опуская руку, стараясь отыскать успокоение для себя самостоятельно. сейчас важно показать друитту, что мы в равной степени и готовы сражаться, если что-то пойдет не по оговоренным условиям. иначе мы станем слишком явной мишенью и лёгкой добычей.
наконец, решительно взглядываю перед собой, чтобы отыскать лишь ухмылку на лице постаревшего мужчины. почему он так доволен? словно, помимо негативов, о которых разумно подмечает михаэль, на нас есть что-то ещё, о чём мы даже подозревать не можем. мои пальцы едва подрагивают ровно до того момента, пока их не находит ладонь графа фантомхайва. почему его прикосновение дарит мне, хоть и небольшую, но уверенность? сжимаю его пальцы в ответ, легонько улыбаясь. сейчас мы - команда, и не важно, как дела обстояли между нами в прошлом. стоит временно позабыть о разногласиях и просто пережить эту ночь, закончить со всем этим и разойтись снова.

я всё время смотрю в спину михаэля, пока мы бредём из поместья друитта в сторону кареты. не может же моё мнение о нём так просто измениться? он уже обманывал меня в прошлом, и я не смогу довериться ему сейчас тоже! по крайней мере, не на все сто процентов. и то же самое касается его. поэтому, когда мы забираемся в экипаж, то я скорее пытаюсь сосредоточиться на отдаленных мыслях - о том, как мы проберемся в дом, и о том, сколько лучше кинжалов с собой взять, сколько мне предстоит использовать, и погибнет ли кто-то? последнего точно не должно произойти, потому что а) нам лучше не оставлять следов, б) я не хочу никого убивать.
врасплох меня застаёт его неожиданно-ожидаемый вопрос о том, чем бы нам таким заняться, чтобы скоротать время. откровенно говоря, я вообще забыла о том, что нам предстоит остаться наедине на довольно длительный срок перед всем этим. заглядываю в его лицо, замечая взгляд, который совсем не сфокусирован на моём лице. скорее уж - на моих ногах. о чём он только думает? демонстративно закидываю ногу на ногу, едва заметно усмехаясь. неужели он хочет меня? - боюсь, что я хочу заняться не тем же, чем и ты. - вообще, меня это даже не раздражает, а скорее просто забавляет. раз уж мы уже переспали, то это делает нас немного ближе, можно не настолько сильно смущаться.
- но я бы предпочла отдохнуть. и, видимо, после всего я бы тоже не отказалась остаться в отдельной комнате твоего дома - чтобы моё возвращение домой не было слишком уж ранним, а ещё, чтобы я выглядела хоть сколько-то отдохнувшей. - может, он даже и не собирается сам там ночевать? это было бы на руку, но спрашивать о том как-то уж слишком неправильно. но вот упомянуть о том же в другом ключе стоит: - если у тебя другие планы на продолжение этой ночи, то я никак не хочу им мешать. я просто прошу небольшую комнату на эту ночь, - вспоминаю о его любви к женщинам, и если уж он хочет развлечься сегодня с кем-то, то мне лучше знать об этом заранее. не хочу быть застигнутой врасплох чужими стонами, криками и дребезжанием кровати. ну вот, только подумала об этом, и щёки уже начали краснеть как-то сами собой.

оставшуюся часть пути мы проводим в молчании; и к несчастью, ведь я не могу отделаться от странных образов в своей голове! лишь свежий воздух, когда мы выбираемся из кареты, помогает немного прочистить голову. поправляю капюшон, чтобы точно остаться незамеченной, и проскальзываю в жильё фантомхайва. к счастью, женщины приезжают к нему часто, так что вряд ли кто-то в округе удивится.
на этот раз я чувствую себя чуть более раскрепощено, когда прохожу внутрь его дома. - мы можем просто побыть в гостиной до момента, когда нам нужно будет ехать обратно. я бы хотела обсудить с тобой план, и решить, какую силу мы готовы применять в крайней случае. - нам бы очень не помешала карта местности, но вот уж чего нет - того нет.
я прохожу вслед за ним в гостиную, возясь с завязками на моих юбках и параллельно чертыхаюсь. - можешь помочь мне? ты в этом хорош, насколько я успела заметить. - уж сколько раз он помогал женщинам избавиться от их одежд? даже сложно представить. взглядываю на него, когда он подходит ближе ко мне (уж даже слишком близко) и задерживаю дыхание. смотрю на его лицо, пока он старательно возится с завязками, и неожиданно ловлю себя на мысли о его привлекательности. чёрта с два, только не это!
отшатываюсь от него, едва не путаясь в опавших к ногам юбках, и тут же присаживаюсь, чтобы не упасть куда как более комично. делаю вид, что как раз собираюсь поднять свои юбки. и всё бы ничего, если бы он не остался стоять прямо рядом со мной; в момент, когда я вновь поднимаю голову, прямо перед моим лицом оказывается ширинка его брюк. наскоро встаю, делая вид, что всё происходящее в порядке вещей! но только что я... оказалась в странной позе перед ним, думая о совершенно не тех вещах. отвратительно. прикрываю рот ладонью, занимая место на диване. - попроси слугу отнести эти юбки в мою временную комнату, - нужно просто отвлечься! говорить о задании - да, вот что сейчас может помочь.
- комната, в которой лежат снимки, находится не настолько далеко от гостиной. ты знаешь другие запасные выходы ближе к этой комнате? если мы останемся незамеченными слугами, то всё пройдёт невероятно легко. - как хорошо, что он довольно часто бывает на подобных мероприятиях, и особенно в этом доме.

и зачем только, спрашивается, я с такой уверенностью заявила о его желании? теперь вот следует ответный вопрос, почти просьба рассказать мне, что же такое он жаждет по моему мнению! как же глупо всё вышло, даже немного по-детски. прикрываю свои губы пальцами, пытаясь таким образом отвести внимание от моего смущения. уж понятно, что я там подразумевала и без лишних слов. и с чего, спрашивается, я вообще взяла, что он хочет меня? может дело было в том, что он просто глубоко задумался, а его взгляд неудачно застыл где-то на моих ногах? необязательно же, что это выражает желание чего-то развратного! чёрт! так не хочется молчать в ответ, но ни одного слова и не подбирается, как бы я не старалась. не скажу же я ему о том, что он хочет заняться со мной сексом опять! думала, что мне хватает самоуверенности, но сейчас, глядя на него, уверенность как-то тает.
ну зато я всё же высказываюсь про его сексуальную жизнь в целом, пусть и слышала о той лишь от других. понятное дело, что чаще всего слухи оказываются преувеличены, но думаю, что в его случае не настолько уж сильно. - если верить слухам, то ещё какая. ну прямо-таки дон жуан. - складываю руки на груди, стараясь хоть немного подавить усмешку. - или хочешь сказать мне, что на самом деле это всё враньё и ты блюдёшь образ жизни настоящего джентльмена, не позволяешь себе даже коснуться девушки, с которой тебя не связывает что-то достаточно большое? вроде помолвки, если даже бывшей, или истинной любви. - на самом деле, я немного издеваюсь, но сейчас начинаю задумываться... что, если это действительно так? что, если той ночью всё вышло случайно, но по сути он ведь искал конкретную женщину! о боги! прикрываю свои губы ладонью, чтобы скрыть испуг на своём лице. и если так, то... мне жаль, что всё так сложилось для нас обоих. это действительно была насмешка судьбы, если вспомнить о том, кем мы приходимся друг другу. и кем приходились раньше. - та девушка, которую ты искал ночью... не расстроилась, что ты не пришел? - задаю не очень-то аккуратный вопрос, после испытывая некоторое чувство вины и стыда.

удивительно ещё, что мы относительно легко можем находиться друг рядом с другом. может, забывать о прошлом не так уж сложно иногда? злость и обида утихают, да и куда проще думать о том, что мы просто мало что знаем друг о друге. это ведь действительно так! если нам и казалось, что в детстве это было иначе, то сейчас уж и говорить нечего. мы оба изменились очень сильно, или мне так лишь кажется? не знаю... но есть и явные изменения. например, раньше он бы точно не захотел прикасаться к кому-то без особой причины, тем более - ко мне, а теперь даже это изменилось.
когда его губы касаются ушной раковины, то я вздрагиваю почти всем телом, чувствуя, как что-то начинает жарко разгораться где-то в грудной клетке. мои щёки так вообще наверняка становятся ярко красными! и его извращенное предложение в этом свете ничего не делает лучше! - о чём ты? - неужели я всё-таки были права на счёт его желания, или это всё-таки издевка? он не смотрит на меня в ответ и к счастью.
зато, когда я присаживаюсь, чтобы свои юбки поднять, то одаривает взглядом, да ещё и каким! - я просто беру свои юбки, - заявляю уверенно, хотя и сама прекрасно слышу дрожь в своём голосе. мне совершенно не нравится то, что я испытываю рядом с ним - слабость, неуверенность, стеснение! может ли это быть также связано с нашим общим прошлым, или дело исключительно в намёках, которые распаляют что-то нежелательное?

дальше, слава всем святым, наш разговор переходит к привычной дерзости и язвительности. там, где я начинаю теряться, он подхватывает и выворачивает всё так, что оставаться спокойной становится невозможно. но только это куда более безопасная эмоция рядом с ним. я думала, что невежливо так сходу командовать чужими слугами, но... - как скажешь. - ей богу, не мне же звонить в колокольчик. тем более, что рядом он у меня и не стоит. лучше просто заберу с собой, когда уйду, и чувствую я - это произойдет довольно скоро.
только бы дообсудить детали... краснею, когда понимаю, что даже не уточнила направление к комнате. хоть какое-то. сжимаю свои ладони в кулаки, а затем взглядываю в сторону своих юбок. - по правую сторону, через 6 дверей. - уж не знаю, куда именно те ведут, но сам факт. я неспроста после прогулялась помедленнее, чтобы сосчитать. и нарвалась потому же на друитта на обратном пути. - откуда мне знать, понял ли он, что я следила за ним? по ощущениям нет, а по факту - кто знает. - прищуриваюсь, кидая на мужчину напротив взгляд. естественно, вероятность того, что друитт что-то заподозрил велика, но вряд ли он будет ожидать вероломства прямо сегодня.
- я пойду в комнату. уверена, что на месте мы сориентируемся и разберёмся. попрошу твоего слугу сообщить, когда карета будет готова. - поднимаю свои юбки, прижимая те поближе к себе, и подняв подбородок, выхожу в коридор. найти слугу не составляет труда; он как раз несёт поднос в гостиную. и зачем только? будто мы собирались чаевничать!

спустя ещё пару часов меня просят спуститься вниз; мне даже становится немного легче, как только я выхожу из дома. наверное, постоянно думать и помнить о том, что нахожусь во владениях фантомхайва, всё-таки выматывает. и ещё создаёт сумятицу в мыслях. - припомнил подходящий ход? - спрашиваю я, пока забираюсь в карету следом за ним.
- и я понимаю, что наши отношения оставляют желать лучшего, но сегодня... сегодня давай договоримся быть партнёрами. без подстав, без обмана. раз уж мы преследуем общую цель. - представляю, как конкретно это может звучать, но мне хочется его обещания. и ему моего, думаю, тоже. поэтому начну первой. - знаю, что в прошлом я... предала тебя. но я обещаю, что этого не повторится. я не оставлю тебя один на один с этим. - поднимаю на него взгляд, поглаживая ладонью шею.
дорога к поместью занимает около часа. мы высаживаемся из кареты ещё задолго до него и пересаживаемся на подготовленных коней, чтобы быть менее заметными, а ещё это даёт больше свободы для маневра. скакать на лошади, почти в полной темноте, оказывается не слишком приятно; хорошо ещё, что тут сложно потеряться, поэтому добираемся мы без особых приключений. - с какой стороны будем входить? - изучаю окна, радуясь тому, что в них не горит свет. наверняка большая часть слуг уже ушли в соседнюю пристройку или домой, если это неподалёку. по крайней мере, надеюсь на это.