и чего этому дяде понадобилось от меня? нагрянул в приют, словно хозяин, заставив всех переполошиться и пройти через эту странную проверку. весь одетый в чёрное, словно мрачный-мрачный принц из башни, подверженный страшному проклятию и со спасением которому может помочь только святая. её ли он ищет? именно этот вопрос крутился в моей голове, пока меня подводили ближе к нему. если даже так, то не в приюте же ту искать! такая мысль блеснула в моем сознании прежде, чем солнечный свет озарил комнату. я не могла поверить, что то было моих рук дело!
- я ничего не делала, - сразу же попыталась отмахнуться я, разыскивая возможный источник света. в конце концов, таких гришей даже нет, я читала про них! да и слышала всякое. мужчина, склонился надо мной в тот же миг, и посмотрел сосредоточенно и задумчиво, а ещё... ещё в его взгляде я увидела что-то ещё, какое-то чувство, которое мне было сложно описать точно. торжество? ощущение победы? такое проскальзывало в глазах сони, когда она забрала медальку за быстроту чтения. или в глазах мала, когда он отлупил костю за то, что тот попытался украсть его книгу. и всё же этот взгляд отличался! - ты пойдешь со мной, - сказал мрачный принц после пары минут разглядываний, а затем молниеносно развернулся и зашагал прочь. словно ожидая, что я тут же побегу за ним.
- нет! - резкий ответ не заставил себя долго ждать. я насупилась, сложив руки на груди. почему я должна слушать какого-то неизвестного человека? конечно, взгляд аны куи оказался крайне выразительным, но я всё равно осталась при своём мнении и осталась стоять на месте. - алина, следуй за этим мужчиной. теперь ты будешь жить в новом доме, - она старалась сказать это мягко, но вышло очень натянуто и даже с некоторой грубостью. видимо, её раздражало моё поведение при столь знатном человеке... она просто показывала это всем своим видом, даже умудрилась пихнуть меня ближе к нему. я недовольно пискнула, но едва ли что-то смогла сделать, когда принц сжал мою руку и повёл за собой.

от него исходила сила: пугающая, оглушающая, странная. и неожиданный страх потянул свои корни глубоко внутри меня; что, если он вовсе не принц? я поспешила отмахнуться от этих мыслей, потому что сейчас они вообще не помогают. и так уже коленки почти дрожат! ещё и взгляд мала заставляет меня грустить; мы обещали не расставаться, но вот оно как получается. мне хочется укусить этого странного мужчину за руку, хочется убежать обратно и остаться здесь, хочется жить простой жизнью. вот только - одновременно с тем мне очень страшно.
и потому я уезжаю, потому оказываюсь в столице, где всё выглядит совершенно иначе и где все смотрят на меня совершенно иначе. другие гриши - свысока, особенно те, что постарше меня. от того ли, что со мной приходит сам дарклинг, а потом заходит и ещё раз? здесь к нему относятся, словно он действительно принц, или даже святой, хотя сама я пока ничего такого заметить не успела. его слова звучат холодно, его взгляд кажется таким же ледяным. правда, я знаю его меньше дня, но ощущения уже не слишком приятные.
и потому у меня просыпается сильное желание вернуться в сиротский дом - там и дышится легче, и как-то всё же привычнее. выбраться в город оказывается не так сложно, ведь меня ещё не успели облачить в эти одежды гришей, но вот дальше... что делать вообще? ведь учитывая сколько мы ехали до сюда - путь точно будет не близким! но это не важно, я хочу вернуться к малу... а значит должна придумать что-то!

старательно исследую территорию, забираюсь всё дальше, выспрашиваю у взрослых информацию, с которой они только смеются, пусть и рассказывают. видимо, во мне не видно никакой угрозы, раз уж я такая маленькая и уж наверняка несмышленая. - могу ли я как-то доехать до керамзина? - выспрашиваю я у одной пожилой женщины, которая лишь пожимает плечами, а потом предлагает поспрашивать у мужчин, что часто доставляют всякое по равке. но те лишь отмахиваются от меня, грубо отправляя обратно к родителям. - ещё бы они у меня были! - рявкаю приглушенно, а затем бреду всё глубже в город.
и что же мне теперь делать? и не хочется возвращаться обратно, и непонятно, как вообще вернуться домой. да и что мне тогда сделает ана куя? скорее всего, я получаю огромный нагоняй и всё равно вернусь обратно. вздыхаю недовольно, пинаю камушек и слежу за тем, как он катится по дороге... прямо к пекарне. мой нос чувствует этот приятный запах, а слюни проступают как-то сами по себе. - хочу! - шепчу с благоговением, чувствуя, как ноги сами ведут меня прямо внутрь. осматриваю весь ассортимент, не обращая внимание на других покупателей или продавца, всё внимание уделяя исключительно булочкам. облизываю свои губы, поднимая одну булочку с джемом и засовывая её в небольшой кармашек. лучше кушать не здесь! но вот ещё одной разжиться стоит...
тяну свою руку, когда слышу позади неожиданный голос, портящий всю атмосферу. может это не мне? всё-таки беру булочку, а затем чувствую, как мою руку грубо хватают. - чего тебе нужно? - резко отвечаю мальчишке, который посмел меня в чём-то обвинять. хотя результат воровства налицо... чёрт. - кто сказал, что я ворую? я собиралась за это заплатить! - кладу её обратно, как ни в чём ни бывало, а потом прослеживаю его взгляд прямо к моему кармашку. да что же ему так надо? ещё и привлек внимание других людей здесь... вдруг они действительно обвинят меня в воровстве? за это могут и руку отрубить! - и вообще-то ты не знаешь кто я? ставлю на то, что ты слышал, что нашли солнечную заклинательницу. так вот - это я! - горделиво поднимаю подбородок, рассчитывая, что это может решить все проблемы. хотя может создать и новую...  но уж лучше вернуться обратно в замок, чем остаться без руки. или пальца. или ещё чего!

и откуда только берутся такие жестокие дети? как будто я украла не булочку, а тиару царицы всея равки! может я и виновата, может я и совершила нехороший поступок, но не настолько же, чтобы прилюдно обругивать и высмеивать меня. в самом деле, даже ведь не у него ворую еду, так почему он настолько обеспокоен этим фактом? будущий служитель порядка, видимо. никак не может пройти мимо несправедливости! или ему обидно, что он сам пришел сюда покупать... а может и сам что-то украл? ладно, этого я никак не докажу точно! закатываю глаза на мгновение, недовольно оглядываясь по сторонам; по дурацки же всё выходит! ещё и хозяин лавки наверняка уже услышал хотя бы часть нашего диалога, а это уже означает лишнее внимание. и что теперь?
хотя, выход всё ещё остаётся. как мне сказал дарклинг, а сказал он не так много, я имею большое значение для всей равки. так что это может помочь мне избежать наказания, а ещё продолжения этого раздражающего диалога. правда, открыто заявляя о своих силах, я совершенно не думаю о том, что пока ничего не умею! мой свет разлился в той комнате только из-за того мужчины, из-за того мрачного принца, и я ясно понимала, что не сделала ничего самостоятельно. вот и сейчас... моя попытка оказывается провальной. но ведь должна же быть эта сила внутри меня, так почему я не чувствую ни лучика, ни капли тепла? может они всё-таки ошиблись во мне? в груди неожиданно начинает теплиться надежда. ведь тогда я смогу вернуться к малу, и даже не придётся искать дорогу самостоятельно?

от этих сладких дум меня отвлекает всё тот же мальчик со своими остроумными словами, но сейчас они даже не кажутся мне унизительными. ведь может, это именно то, чего я хочу? задумчиво хмыкаю, собираясь развернуться и уйти, но этот странный мальчик цепляет меня только крепче, а потом и вовсе выхватывает булочку из моего кармана. озадаченно смотрю на него и чувствую, как внутри поднимается тревога из-за его обращения к пекарю. а может он всего-лишь продавец? не так важно. правда в том, что новый знакомец ни слова не говорит о краже, и даже расплачивается за меня. да что с ним не так? возомнил себя возвышенным человеком, который может купить что-то обездоленному? прикусываю свою щёку изнутри, поглядывая на него с недовольством. но ничего не говорю, принимая этот его жест, и выхожу следом за ним из лавки.
- мой дом в керамзине, - отвечаю всё с тем же недовольством, хотя вообще-то это может быть шансом? если он действительно сможет проводить меня! окидываю его новым взглядом, но потом всё равно испытываю лишь досаду. он старше меня, конечно, но едва ли сильно. и всё же попытаться... стоит?.. - кто-то знающий? - откликаюсь с тревогой, а затем замечаю настоящего служителя порядка, который возникает совсем близко рядом с нами. - нет, - сжимаю ладони в кулаки, покачивая головой из стороны в сторону всё сильнее. зная, что примерно может произойти при таком раскладе. - я не заблудилась! - бурчу недовольно, когда мужчина начинает рассматривать меня с интересом.

- девочка... - говорит он медленно, будто пытаясь вспомнить что-то очень важное, а затем вынимает пергамент из своего кармана. даже до того, как тот разворачивают, я пытаюсь сигануть, но оказывается слишком поздно. мужчина лет сорока хватает меня довольно крепко, заявляя: - мы как раз ищем девочку, и ты очень на неё похожа, - он удерживает меня за плечо, рассматривая лицо и волосы пристально. как они только смогли запомнить меня настолько хорошо, чтобы сделать портрет? - а значит ты... та самая, заклинательница солнца, - его голос звучит... благоговейно, настолько, что мне становится не по себе. и что же теперь делать?
- я доставлю её в малый дворец в целости. за то, что помогли с поисками, - в руку мальчишки падает пара монет, и тут мне уже стало окончательно не по себе. может он даже и видел ориентировки? тоже мне! швыряю в его сторону кулёк с булочками, испытывая лишь раздражение. - сам съешь! - говорю с детской обидой, но всё же иду вслед за стражником. может у меня ещё получится уйти оттуда...

вот только - сила во мне всё-таки оказывается, несмотря на все надежды и веру в обратное. это порождает определённый круг проблем, а ещё бесконечных тренировок и задач. хорошо ещё, что я редко, но всё же обмениваюсь письмами с малом; а через некоторое время получаю и предложение встретиться. небольшая деревенька посередине, между ос альтой и керамзином... но что это за место мне только предстоит выяснить. надо лишь добраться, как-то! я пытаюсь изучать карты, сопоставляя между собой места, но на открытой местности всё оказывается значительно сложнее.
я бреду по улочкам, чувствуя определённое волнение; что, если я не смогу добраться? смогу ли вернуться обратно? и не достанется ли мне на этот раз большей взбучки? учитывая, что в прошлый раз дарклинг выглядел крайне недовольным моим поведением, но всё же не сделал мне ничего плохого. лишь прочитал лекцию, которую я приняла к сведению, но... вот я и здесь! периодически спрашиваю направление у незнакомцев, и путаюсь в дороге. нужно добраться быстрее, потому что небо становится всё более серым, а значит скоро будет дождь.
- подскажите, я верно двигаюсь в сторону... - я даже не успеваю закончить предложение, ведь когда мальчик оглядывается, отвлекаясь от своего занятия, то я узнаю в нём того самого мальчика, который меня сдал! - ты! это ты сдал меня за вознаграждение! - кидаюсь на него, чувствуя только злость и несправедливость. и он мне ещё читал нотации о том, что можно делать и нельзя! валю его на землю, думаю это получается лишь оттого, что он едва успевает сообразить происходящее, и начинаю бить его небольшими кулаками. конечно, я едва вкладываю силу в удар, но всё же. - и ты ведь даже знал кто я! какой актер! - недовольно взглядываю в его лицо, хватая его за шиворот. первые капли дождя я замечаю на его лице (и в первое мгновение даже думаю, что он расплакался), а затем всё расползается в самый настоящий ливень. ну что за везение?

я колочу мальчишку довольно агрессивно и без разбора, как делала порой в сиротском доме, потому что там частенько приходилось силой забирать что-то своё (хотя это довольно относительное понятие). на этот раз, правда, всё дело в простой и обыденной злости! и ведь не на него даже... в смысле, его вина во всём произошедшем тоже есть, но я скорее злюсь на всё остальное: на невозможность остаться рядом с малом, на невозможность сбежать из этого места, на невозможность даже близко добраться до своего друга. как в таком возрасте можно отыскать самостоятельность? или как найти того, кто был бы не против помогать? уверена, что если бы я попросила дарклинга, который даже позволил разговаривать с ним время от времени, то получила бы не то что бы отказ, но скорее изоляцию. уж я-то знаю, как выглядит моё желание уйти хоть на какое-то короткое время.
теряюсь в собственной толще эмоций, а когда выныриваю из неё, то уже оказываюсь под мальчишкой и в его же тисках. как всё успело так перемениться? и как я могла не уследить за этим? извиваюсь под ним, точно змей, старающийся куснуть свою жертву. хотя, кто ещё теперь жертва... недовольно смотрю на него, когда понимаю, что он гораздо сильнее меня. вот бы ещё воспользоваться лучиком солнца, чтобы ослепить его ненадолго, но не получится. а если бы и была возможность, то вдруг ненароком ослепила его на всю жизнь? это пугает.
и ведь он говорит, что не сдавал меня тому стражнику! ха, как же! значит, он волновался обо мне? какая прелесть. вот только - вериться в это как-то с трудом, жестокие реалии жизни научили меня тому, что такого не может быть просто так. ведь получил же он свои монеты от стражника. - я сказала тебе, что заклинательница солнца! а ты и поспешил воспользоваться ситуацией, - легонько морщусь, испытывая некоторое чувство досады из-за того дня. просто мне не нравится, что он обошелся со мной так. и даже, если верить ему и считать, что он того не хотел... чего ему стоило просто не вмешиваться? видите ли какой правильный!

стоит ли мне отвечать на его вопросы вообще? хмурюсь, задумываясь над тем, какой ответ могла бы дать этому мальчишке. - какое тебе дело до того, что я делаю вне малого дворца? - я испытываю желание укусить его за попытки снова влезть глубже в мою душу. зачем ему это вообще нужно? и всё же я смущаюсь, всё же выдавливаю из себя короткое: - просто ушла... временно. - может это остановит его от очередной попытки сдать меня первому попавшемуся стражнику? а ещё может посодействует то, что разошёлся самый настоящий ливень, который уже успел промочить нашу одежду. и, что куда хуже, - землю под нами, которая по ощущениям становится всё мягче с каждым мгновением. ощущения не из приятных.
так что я радуюсь, когда на горизонте возникает другой мальчик, потому что подняться на ноги уже очень хочется, вот только - сдаваться ему нет никакого желания. хочется, чтобы нас остановил кто-то другой! поэтому вздыхаю с облегчением, когда с меня поднимаются. правда, сама так и замираю, лёжа в грязи, из-за удивления по поводу протянутой руки. - шанс исправиться? - переспрашиваю недоверчиво, а потом заглядываю в его глаза. он не выглядит как тот, кто лжёт; может ему действительно стыдно? может он действительно не поверил мне по поводу того, что я солнечная заклинательница? и тогда... картина становится совершенно другой, конечно.

щурюсь, а затем перевожу взгляд на второго мальчика, который ещё не успел промокнуть настолько сильно, и уж подавно не вымазался в грязи. он выглядит... миленько. мои щёки легонько краснеют, поэтому я спешу перевести взгляд на потрёпанного противника. - хорошо. тогда помоги мне... - бурчу себе под нос, таки вкладывая ладонь в протянутую руку. хотя подняться всё-таки стараюсь исключительно за счёт собственной силы, а то так полагаться только на него опасно. так мы бы оба могли упасть в грязь снова! хотя, было бы что терять...
- как вас зовут? - спрашиваю, пока плетусь следом за двумя мальчишками, которые что-то оживленно обсуждают про поле. видимо, мы немного повредили возможный урожай, поэтому мне почти становится за это стыдно. могу ли я зайти в их дом и смотреть им в глаза, как ни в чем не бывало? ай, ладно, мне все равно где-то нужно высушиться и желательно переодеться. - ты - ник? - разделяю их, протискиваясь между ними и случайно задевая вполне себе чистого мальчика. к нему же и поворачиваюсь с большим интересом. - а твоё имя? - улыбаюсь ему как можно милее, хоть и сама не понимаю почему.
может дело в его поведении? он представляет меня своей маме, которая взглядывает на меня обеспокоено. о, видела бы она меня несколькими минутами ранее...
снимаю с себя ботинки, чтобы оставить у порога, и неловко осматриваюсь по сторонам. так вот как выглядит жилище обычной семьи? - как далеко твой дом? - спрашивает женщина, пока мальчишки раздеваются где-то за спиной, а я неловко стягиваю свою рубашку, чтобы укутаться в полотенце. - у меня нет дома и родителей. но не волнуйтесь, тут я не останусь, просто хочу высушиться и пойти дальше. спасибо вам. - смущённо поглядываю в сторону, встречаясь неожиданно взглядом с ником. он выглядит куда лучше более-менее чистым, но я это и в прошлый раз заметила. и всё-таки... есть в нём излишняя статность, какой-то намёк на высокомерие, который скорее отталкивает.
мне выделяют рубаху, пока вывешивают мои вещи на сушку, и я наконец подхожу обратно к мальчишкам. переминаюсь с пятки на носок, задавая странный вопрос, который интересовал меня в первую очередь: - а вы знаете где тут трактир "яблочное дерево"? - и да, мне бы всё-таки хотелось встретиться со своим другом.

меня немного расстраивает, что моим именем в ответ интересуется вовсе не новый приятный знакомый по имени доминик, а вполне старый не слишком приятный знакомый по имени ник. забавно подмечаю, что даже их имена в целом похожи... они ведь братья, верно? внешне правда едва ли похожи, как-то уж слишком отдалённо. и почему-то ник выглядит как-то... иначе; в смысле, его походка, его осанка довольно хороши для человека, который живёт, как крестьянин. хотя, раз они живут в одном доме, то другого ответа странно искать! может он просто... от природы более грациозный? смех, да и только! - меня зовут алина, - одариваю их милой улыбкой, больше времени уделяя, конечно же, новому знакомому, надеясь, что смогу ему понравиться. интересно, насколько они старше меня? насколько большая вероятность его заинтересовать? да и... зачем? если я собираюсь сбежать отсюда, если я собираюсь вернуться обратно к малу.
и именно с ним я должна встретиться сегодня! вот только для этого нужно найти дорогу, а спросить-то толком и не у кого. ведь даже люди, у которых я оказываюсь, смотрят на меня, как на сумасшедшую. понимаю, что спрашивать дорогу к трактиру, будучи маленькой девочкой, довольно странно, но это ведь всего-лишь ориентир! - я не собираюсь прямо идти в это место... просто хочу встретиться с мальчиком из приюта, - смущённо мнусь на месте, произнося эти несколько слов. мне очень не хотелось посвящать кого-то в свои планы, а вот пришлось, иначе они видимо не скажут мне направление.

хотя, видимо, зря я призналась! по итогу всё равно никто не в курсе, где именно можно найти этот трактир и хотя бы примерно в какую сторону идти. это очень сильно расстраивает. конечно, горячий, пусть и скромный, ужин дарит немного сил, но этого всё равно может оказаться недостаточно, чтобы достигнуть нужной точки. тем более, что я не представляю, как вообще туда идти! но оставаться тут я не могу тоже, ведь знаю чем всё может закончиться (и может я сама тому виной).
ведь, как и подмечает ник, я совершенно неосмотрительна в том, что говорю. надуваю губки, пока выслушиваю его слова, и неловко поглядываю на него. - у взрослых странное понятие блага вообще. они не помогают сами, только отдают на поруки неизвестно кому, старательно думая, что там таким детям где-то там будет лучше, - и не то что бы мой приют плохой, но просто... это всё равно остаётся лицемерием со стороны взрослых. ведь они не представляют, как дальше сложится судьба у ребёнка, которому они "помогли". - да и что бы такое говорить? что там-то я и должна встретиться со своими родителями? - мне их сложно даже представить! поэтому и врать немного... странно. какими они вообще были, если я родилась заклинательницей солнца? даже не знаю.
замечаю монеты я как-то не сразу, хоть их звон и слышится где-то на периферии сознания. - зачем это? - недоверчиво поглядываю на мальчика, раздумывая над его глупостью! зачем отдавать деньги? я же вижу, что им тоже живётся нелегко! - я не могу их взять... вам они тоже нужны. - возвращаю их обратно, неловко заминаясь на пороге. возможно они бы действительно пригодились мне, но совесть есть даже у меня! - вобщемспасибо. - мямлю свою благодарность так, словно она и не должна быть услышана, и ухожу.

встреча с малом мне так и не удаётся. я не дохожу до трактира, ловят меня значительно раньше, хоть я и пыталась отпираться от их желания помочь потерявшейся бедняжке. приходится вновь выслушать речь о том, что сбегать из малого дворца, не гордиться своей принадлежностью к гришам, и подвергать себя опасности, - очень глупо и низко с моей стороны! тем более, что я стала их заклинательницей солнца (пусть и не по своей воле). я лишь молчу в ответ, не зная толком, что должна сказать. мне и стыдно, но при том всё это жутко раздражает - особенно, собственная беспомощность. быть маленькой ужасно! но с этим ничего не поделать; поэтому я решаю немного успокоиться, остаться в замке, освоить свою силу и вот тогда... у меня точно получится уйти отсюда!
жаль только, что в целом тут оказывается довольно скучно. занятия, занятия, и чрезмерно напыщенные (в основном) гриши, которые уверены в своей силе. мне пока такой уверенности не хватает, но я знаю, что если они и не хотят признавать, то я тут всё равно повыше многих. всё-таки, призывать сам свет никто здесь точно не умеет! но интересных занятий оттого не находится всё равно, и вот снова пробуждается желание сбежать в город. хотя бы встретиться с теми мальчишками...

вот только - один из них встречается мне довольно неожиданно в малом дворце! да при том, выряжен он так, словно относится к королевской знати! и ладно ещё только это, у такого могли бы найтись какие-то совершенно дурацкие, но всё же причины... но потом он ещё вручает цветы и что-то ещё зине! какого тут происходит? прикрываю губы пальцами, чтобы скрыть широкую улыбку, которая вот-вот может перерасти в смех. но ведь нужно же успеть сказать хотя бы пару слов прежде, чем вдариться в беспрерывный хохот!
выскакиваю к мальчику из-за дерева, пока он бредёт по тропинке от малого дворца. - ник... вот так да, вот так не ожидала. ты что же у нас, влюблён в зину? - тыкаю его в бок, едва сдерживая порывы смеха. - тебе бы стоило попросить меня замолвить словечко прежде, чем идти на такой самоубийственный шаг. - конечно же, не стоит упоминать, что я не то что не общаюсь с зиной, но и сама ни разу не удостоилась её взгляда. хотя, не то что бы я была в нём заинтересована... а вот мой знакомый, судя по всему, вполне себе. - как прошло? - интересуюсь, когда запал на шутки спадает из-за его не очень приятных взглядов, а затем задую и куда более волнующий вопрос: - и откуда ты взял эту одежду? обокрал кого, что ли? и как пробрался на территорию дворца? а ты куда более умелый, чем я думала. - лапаю его пиджак, наслаждаясь мягкостью ткани. она уж точно вряд ли дешёвая! - не сносить тебе головы, если кто-то узнает, что ты пробрался сюда под покровом ночи, да ещё и в чужой одежды, цы-цы-цы. но я не выдам тебя... если расскажешь, что же такое творится между тобой и зиной! прямо сердечко трепещет, как хочется узнать подробности.

честно говоря, своим комментарием ник застаёт меня врасплох. я чувствую, как кровь приливает к щекам и как едва заметно сбивается дыхание; и как это ему удалось меня пристыдить, при том улыбаясь так широко и открыто? я ведь всего-лишь хотела немного посмеяться, но не подумала о том, что это может быть некрасиво или неправильно. и всё же... мне было мучительно скучно, и когда появился он, то я не нашла себе в сил сдержаться. отчасти ещё из-за замаячившей на горизонте возможности снова встретить доминика, если вдруг они здесь вместе.
- ну, я... - мнусь немного, складывая руки за спиной и поглядывая куда-то перед собой. сейчас совсем не хочется смотреть в его лицо, чтобы он ненароком не заметил моего смущения. и что бы ему сказать? возможно, правда будет самым подходящим вариантом теперь. ну или полуправда... - здесь скучно. почти нет гришей моего возраста, а если и есть, то я для них слишком великолепна, так что они боятся даже подступиться, - стараюсь говорить с гордостью, лишний раз напоминая ему о том, что я - солнечная заклинательница, одна на всём белом свете. и это эквивалентно к тому - я чувствую себя очень одиноко, но о таком точно знать не следует.
что меня удивляет, так это упоминание доминика в контексте зины и симпатии к ней. мои глаза расширяются от удивления, я никак не нахожу в себе силы это скрыть. - у него чувства к зине? - я выпаливаю это без задней мысли, без стараний как-то сгладить эти слова. но это действительно никак не вяжется в голове! как он может быть заинтересован в ком-то настолько высокомерном, настолько... настолько... неподходящем! он показался мне мягким, вежливым и заботливым, и ему нужен кто-то такой же. хотя, а подхожу ли я сама под это описание? осознание того, что нет, как-то неожиданно печалит меня. - значит, ему нравятся такие?.. - задумчиво произношу я, понимая, что и на зину я тоже не слишком похожа. и не только характером, но ещё и возрастом, ростом, цветом волос и цветом кожи. там, где она выглядит, как принцесса, я выгляжу, как бледная поганка. поджимаю губы, сосредотачиваясь на своей грусти на короткое время.
я бы и сама не отказалась уродиться чуть более красивой, но тут уж как есть! никто не выбирает этого; так почему все, кого я встречала, выглядят симпатично? я имею ввиду мала, доминика, и даже ника... конечно, он верно подмечает, что не настолько мне симпатичен, но смотря на него, на его улыбку, всё равно невольно задумываешься... - ...ты симпатичный. наверное, потому что вы братья. - просто мне он не приглянулся по вполне субъективным причинам, просто неудачная встреча, но уверена, что другие девочки из их деревни могут быть вполне очарованы или даже влюблены.

но как бы он не надумал слишком много! нужно срочно перевести тему, чтобы всё не ушло к каким-то ненужным восхвалениям или попыткам как-то что-то смягчить... всё-таки, у меня есть возможность поговорить хоть с кем-то, может даже повалять дурака, а это такое редкое явление! веселье вновь накатывает на меня, когда я касаюсь пальцами его одежд. нет, серьёзно, откуда он их вообще добыл? он и вправду не похож на вора, но других вариантов, как такое могло получиться, у меня отчего-то не оказывается.
впервые за весь разговор во мне вскипает злость и обида, когда он упоминает меня, как воровку. - это совсем не забавно! - недовольно морщу носик, поглядывая на него одним глазком. да, один раз я это сделала, но это не означает, что я настолько плохая. - это была всего-то пара булочек, никто бы не умер, а вот я могла бы! - конечно, я была не настолько голодна тогда, но могла бы стать, пока добралась бы до нужного места. но вряд ли он понимает это, да и вряд ли до сих пор осуждает за это? уж не знаю!

и хорошо, что вызнавать не приходится. я замечаю доминика ещё за приличное расстояние до и улыбка расползается на моих губах. невольно. и тогда-то я уверяюсь - он определённо заслуживает другой девушки! ведь очевидно, что она не приняла его чувств, так отчего же заставлять его и дальше думать о ней? - привет! - сразу же произношу я, когда мы оказываемся совсем близко. - я тут встретила ника по дороге, после того, как увидела его с зиной. - многозначительно начинаю я, переминаясь с носка на пятку. - и скажу я вам - она очень высокомерна. во-первых, вокруг неё вьётся с десяток различных парней и девушек, но она к ним безразлична или даже жестока. во-вторых, она любит кичиться своей силой, что жутко бесит. - не то что бы я слишком много о ней знаю, но и со стороны можно сказать! - она - не хороший человек, да и не думаю, что заинтересована в отношениях с кем-либо. - пожимаю плечами, косясь в сторону ника. мне тяжело смотреть на доминика, потому что я понимаю - он может быть этим очень расстроен. особенно если учесть его томный вздох и короткий рассказ о том, что произошло со стороны ника. это грустно, но ожидаемо.
всё же после минуты раздумий решаюсь сделать свой ход: касаюсь его плеча, понимая лишь сейчас, что я прилично ниже его в росте (мне приходится чуть привстать на носочки, чтобы этот жест был более-менее удобным). - может тебе стоит присмотреться к другим гришам? - улыбаюсь мягко, словно бы намекая на саму себя. но лишь бы он в действительности так не решил! а то от ника не укрылся тот факт, что я симпатизирую доминику... - но пока... всё-таки, как вы вообще сюда смогли попасть? мне правда безумно интересно!

мы можем быть друзьями? именно эта мысль неожиданно настигает меня, пока мы стоим вот так: совершенно одни на этой аллее под покровом ночи. совсем ещё юные, но готовые к чему-то более серьёзному, более взрослому. только в их случае это попытки ухаживать за девушками, а в моём же попытки освоиться со своей силой. наверное, я отчасти завидую тому, что они не обременены подобными "талантами"? я бы тоже предпочла быть обычной, ведь так смогла бы остаться с малом, вдалеке от всей этой праздной роскоши. не то что бы мне тут совсем не нравилось, но довольно сложно воспринимать это как что-то приятное, когда всё, что тебя окружает, так это - назидания взрослых, сплошная учёба (и не без неудач, конечно; их хоть отбавляй!) и высокомерные дети.
но может благодаря нику и доминику (всё-таки как забавно сочетаются их имена!), я смогу почувствовать себя немного более свободно здесь. если смогу время от времени видеться с ними, чтобы поиграть во что-то простое, во что-то, что не обязывает тебя проявлять силу, то это уже будет чем-то приятным. и может тогда я смогу смириться со своей ролью, не буду досаждать всем вокруг и проявлять свой характер. конечно, это не изменит того, что я захочу увидеться с малом, но я уверена, что ещё найду путь, когда повзрослею. возможно, более... безопасный? когда не придётся сбегать, пробираться куда-то и искать невесть что с надеждой в сердце. может, пока нам хватит и переписки? не думала, что буду настолько рассудительной, но только посмотрите, что делается всего-то через короткий промежуток времени. может, я уже взрослею и становлюсь разумнее? и тогда вскоре и на меня смогут посмотреть мальчики...

в особенности, доминик? уж даже не знаю, на что я конкретно надеюсь, но кажется ник даже пытается приободрить меня в этом (или в чём-то другом?). поворачиваю голову, когда он аккуратно сжимает мою ладонь и слабо улыбаюсь. может, ему тоже претит мысль о том, чтобы рядом с его другом была какая-то надменная девушка? уж куда лучше воровка, которая может махаться кулаками и любит толкать в грязь без разбору. мои щёки начинают алеть из-за воспоминаний о том, какие именно моменты меня связывают с ним. но потом я прыскаю и начинаю тихонько посмеиваться; разве какая-то дружба может начаться лучше, чем так? пожимаю его ладонь в ответ, не находя другого нормального объяснения для своего смеха, кроме как: - я просто... просто надеюсь, что мы сможем стать друзьями.
правда, перед этим мне нужно получше узнать их, так как я то уже давным-давно выложила свои карты. пусть и до сих пор не уверена, верят ли они мне?.. наверняка ожидали увидеть кого-то более красивого на месте заклинательницы солнца, потому что гриши славятся своей привлекательностью, особенно, когда используют. но упс, даже тут обнаруживаются прорехи. да и я ещё не повзрослела, так что отчасти надеюсь, что смогу стать даже красивее зины! хотя тут и природа должна была поработать...

вытряхиваю свои мысли из головы, решая сосредоточиться на их оправданиях. в конце концов, я то точно тут нахожусь по законному праву, а они?.. выглядит странно! пусть я и не собираюсь выдавать их, но это и вправду интригует. и слова доминика интригуют лишь больше; чуть прищуриваюсь, поглядывая по сторонам. - а где же тогда сам принц? или ты можешь ходить тут и без него? - я не очень в этом разбираюсь, поэтому просто уточняю из любопытства. и наверное из надежды увидеть всамделишного будущего правителя страны? пожалуй, это действительно интересно. какой он? я слышала разное - и о младшем, и о старшем, но хотелось бы составить своё собственное мнение. хотя не думаю, что у меня получится, но почему бы не поразмышлять. или спросить напрямую. - какой он? принц, которому ты служишь.
моргаю несколько раз, больше из-за того, что в то же мгновение ник заговаривает о монетах и задает каверзные вопросы. улыбаюсь немного натянуто, припоминая, что вновь вернулась ни с чем. - мне так и не удалось добраться до места... но я пыталась! - не хочется признаваться, что я ещё и сдалась довольно быстро. шаркаю ногами по земле, пуская небольшую пыль, от которой начинаю покашливать, потому быстро перестаю. - просто сделаю это немного позже, когда стану старше, и когда все кругом перестанут опекать меня настолько сильно. - видимо, я важнее, чем привыкла о себе думать. и это не всегда слишком-то приятно...

но о своей важности я забываю быстро из-за слуги, который несется к нам, словно мы успели что-то натворить. неужели меня уже ищут? да и что вообще могло стрястись в такой час? вроде, в постель ещё не пора, да и ничего такого я не совершила! вот только обращение, которое используют, вообще не относится ко мне (ведь титула-то у меня нет). моргаю несколько раз ошарашено, оглядываясь по сторонам в поисках того самого 'высочества'. но здесь только мы, да и взгляд слуги сконцентрирован только на одном человеке.
на том, который особо не стал объясняться по поводу своего местонахождения здесь! мои глаза расширяются в удивлении, да и рот вместе с ними, так что приходится второй быстро прикрыть ладонью. ник... ник! - так ты... то есть, вы... николай? - в голове, снова, проносятся все злостные дела, которые я сделала в отношении царской особы, и я чуть ли не всхлипываю. но он ведь уже никак не наказал меня! так с чего бы вдруг начинать бояться? но обращаться точно надо иначе. как и учила ана куя. уважительно, так как иначе может произойти всякое. - то есть, ваше высочество. - чуть склоняю перед ним голову, пожёвывая свою губу. я ведь не сделала ничего дерзкого опять? да, я трогала его одежду, но руку мою он точно тронул сам!
когда он отсылает слугу, то я, даже неожиданно для себя, легонько ударяю его в плечо. - почему ты не сказал раньше? да и почему... притворялся крестьянином? - неразбериха какая-то! у него есть всё и даже больше, однако он ходит работать на полях, покупает булочки в пекарне и проводит время на ферме. - не таким я представляла себе николая ланцова... - хотя, слухи и ходили самые разнообразные, но он оказался каким-то совсем уж другим. - конечно, в тебе есть высокомерие, но какое-то не царское! - вообще-то, это комплимент, но уж не знаю, как он выглядит со стороны. спешно вспоминаю, что положено бы всё равно извиниться за содеянное раньше. - извините меня за раннее поведение, а особенно - за то, что повредила ваше, эм, царское тело? просто была немного зла... - тру носком землю, словно это сейчас самое важное.