ещё с детских лет мне привили любовь к труду - если хочешь что-то получить, то будет готова сделать многое в ответ. ещё с детских лет мне привили любовь к книгам - если хочешь открыть новые миры, если хочешь получить больше знаний об этом мире, то книги станут отличным проводником! ещё с детских лет мне привили любовь к школе - если хочешь стать кем-то значимым, то тебе нужны большие знания, но что немаловажно - документ, который их будет подтверждать. родители вообще не хотели, чтобы я стала их подобием - без образования, без важных знакомств, без социальных навыков. они многое вкладывали в меня, стараясь развиваться и самостоятельно - хоть как-то, хоть в чём-то. правда, сколько бы я им не повторяла, что учиться ещё не поздно, они сами особо к книгам не притрагивались, предпочитая ручной труд.
но даже так мы не были на пороге бедности, даже можно сказать - жили очень неплохо; ну, по крайней мере, до инцидента с пожаром небольшой фабрики отца. я знаю, с каким трудом и с какой страстью он занимался ремесленным делом, я знаю, что у него были клиенты, которые ценили его навыки. вот только - вместе с пожаром пришла уйма проблем: выплаты рабочим, которые лишились своего места, выплаты клиентам, которые лишились своего товара, и, конечно же, выплаты хозяину помещения, которое сгорело. и если с первыми двумя случаями удалось разобраться быстро, то вот с последним... тут слишком огромная сумма для выплаты, и сколько бы отец не старался - собрать её тяжело. особенно, когда имеешь большую семью. и особенно, когда не слишком-то стараешься.

после того случая, он стал куда больше пить, куда больше отказываться от заказов или же делать их некачественно. знаю, что он многое потерял, но взять себя в руки у него не получается от слова совсем. и это... чем дальше, тем больше раздражает. как-то раз я даже открыто высказала ему: - отец, я знаю, что ты многое потерял тогда, но это не повод упиваться горем. - тогда в ответ я получила лишь изречение о том, что тоже должна постараться ради семьи в таком случае. и в этом он тоже был прав, я была должна им за всё, что было сделано для меня. потому я сама начала подрабатывать в своей школе помощником библиотекаря; это позволяло мне совмещать приятное с полезным, пусть таким образом я и не зарабатывала много денег.
- тот мужчина... ну, который сдавал помещение твоему отцу, может и подстроил всё. я слышала, что он тот ещё коварный и скользкий тип. поговаривают, что он убил человека и смог избежать наказание, просто уехав из того города. - всё поговаривала библиотекарша с таким видом, словно сама была на месте преступления. может, она просто пытается подсластить мне пилюлю, или предупредить о том, как небезопасно с ним связываться, но... это всё-таки больше звучит как бред? или всё-таки нет?
поначалу я придерживаюсь рациональной мысли: без доказательств нельзя обвинять в чём-либо человека. но иррациональная часть меня, с животными инстинктами и жаждой к выживанию, начинает этого человека бояться. тем более, что у него есть основания не слишком-то хорошо относиться к нашей семье, и это подтверждается его довольно частыми (?) визитами, после которых родители выглядят бледнее прежнего и судорожно пытаются отыскать деньги какое-то время, но быстро сдаются. меня же уверяют в том, что всё будет в порядке, просто господин требует куда больше, чем должно быть уплатить изначально.

я не впутываюсь, прекрасно понимая, что могу всё испортить, если попытаюсь. лишь раздумываю над тем, какие бы ещё варианты решения этой проблемы вообще могли быть. и могут ли они существовать вообще? наверное, этот виктор не настолько и жуткий, раз до сих пор не сделал ничего плохого? ведь он мог попытаться изъять наше имущество... с другой стороны, вдруг он просто не успел показать своего истинного лица? что, если вся наша семья в опасности? это беспокоит, но идей у меня всё равно нет. я даже не знаю, как выглядит этот мужчина, которого все шарахаются, словно прокаженного. уродлив ли он на внешность? или же дело в его вкусе? или уж скорее в возможном прошлом?
не ожидаю вообще пересечься с ним, так как если он и приходит в наш дом, то я знаю об этом заранее и не появляюсь (по просьбе родителей, но больше - по собственному нежеланию). и когда возвращаюсь со школы в пятницу, то удивляюсь неожиданному гостю возле нашего порога. возможно, заказчик? - добрый день, - улыбаюсь ему ярко, со всей доброжелательностью, которая у меня есть, а затем склоняюсь в лёгком поклоне. нельзя терять ни одного клиента. - вы долго ждёте? - меня научили этикету, а ещё мой говор приближен к тому, как говорит знать. а он выглядит, как представитель знати. и звучит тоже. хотя ещё в его говоре есть что-то... необъяснимое. - извините моё невежество! меня зовут руби, я - дочь роберта берлингтона, к которому вы наверное и пришли. позволите проводить вас в дом и предложить чай? - подхожу чуть ближе к нему, отмечая разницу в нашем росте - довольно весомую. даже как-то неловко стоять с ним так близко, может из-за непривычки, он же всё-таки мужчина!

странный... вот то слово, которое приходит мне на ум, когда я слышу этого мужчину. ведь почти первое (сразу после приветствия), что он мне говорит, - необычный стих. да и стих ли это вообще? он довольно странно сложен, не слишком понятен, и заставляет меня задуматься на долгое мгновение. трехдневный месяц? стараюсь продолжать улыбаться даже в это мгновение, ощущая попеременно глупой то себя, то думая то же самое о нём. даже если у него есть любовь к метафорическим высказываниям, то это необязательно делает его странным. это довольно грубое слово в отношении незнакомца, ещё грубее только то, что я уже готова сделать какие-то поспешные выводы. как и все остальные люди, которые с такой охотой судачат обо всём и всех на свете. конечно, я бы не стала пытаться придумывать россказни о нём всего из-за нескольких слов, но...
но уж лучше бы он остался в моих глазах просто странноватым мужчиной, однако - нет. всё не бывает так просто. втягиваю воздух поглубже, когда слышу его имя. не могу же я ошибаться? не мог же перед нашим домом оказаться кто-то ещё с таким же именем? да и тем более, что он упоминает вполне явно, что уже уходит, но собирается сюда вернуться. прикусываю свою губу, вдыхая воздух чуть глубже; нужно оставаться спокойной, нельзя давать ему понять, что внутри меня начала подниматься смесь паники с чем-то ещё...
поправляю свои волосы, чтобы этим невинным жестом отвлечь его от эмоций, которые уже могли промелькнуть на моём лице. он - тот, кто является кредитором отца! а я его ещё в дом на чай приглашала... боже! - о, вот оно как. видимо, я опоздала на трапезу со всеми. - ведь они предлагали гостю что-то? в другом случае - это невежливо, и как бы всё не обернулось чем-то страшным, если мы не будем относиться к нему достаточно уважительно. что, если он решит убить нас всех - и за деньги, и за наше отношение? и ведь внешне он не кажется страшным человеком!

складываю руки в замок за спиной, вновь решительно заглядывая ему в глаза. в конце концов, не сделает же он со мной что-то средь белого дня перед отчим домом, верно? - да, всё верно, я - старшая дочь берлингтонов. - и это накладывает определённую ответственность за тех, кто младше, за тех, кого я должна защищать любой ценой. да и родителей оберегать бы тоже не помешало... но как? не высказать же всё этому мужчине - о том, как тяжело даётся заработок денег после такой потери, о том, что мы можем поискать другие способы уплаты долга. да и это может лишь больше разозлить его, а таким делу не поможешь.
просто стоит быть честной в ответах на его вопросы? ведь скрывать особо нечего, а ещё есть уверенность, что он всё равно обо всём узнает, если того захочет. и если не лично от меня, то может от родителей, а может и наведёт справки. я слышала, что он баснословно богат... наверняка то не составит ему труда. и зачем только он докопался до моего отца? неужели не хватает денег? ведь мой отец, что всегда был увлечён своим делом, теперь совершенно растерял свою страсть. разговоры что только и о деньгах. и всё из-за него? хотя и его мотивы понять можно с лёгкостью... он потерял здание, и деньги.

отмахиваюсь от этих мыслей, зная, что невежливо просто молчать... всё же он стоит передо мной, а значит ждёт моих слов, а значит - я не могу просто игнорировать, так, словно его и не существует. - должно быть, мне не довелось пересечься с вами из-за дел в городе. я обычно не бываю дома в дневное время суток, возвращаюсь ближе к пяти часам. - ведь нужно ещё помочь в библиотеке, о чём ему знать точно необязательно. - но сегодня мне повезло больше. - как утопленнику, можно сказать. то, чего я пыталась избежать с таким рвением, всё равно свершилось. так есть ли смысл теперь скрываться? задерживаться где-то... хоть чаще оно и получается само по себе. - чтобы исправить такую невежественность с моей стороны, я постараюсь лично подать для вас чай в следующий раз. - улыбаюсь ему мягко, настолько, насколько это вообще получается.
дверь, рядом с которой я стою, неудачно распахивается и я как-то машинально придвигаюсь ещё ближе к мужчине, чтобы меня не сшибли ненароком. ещё и неудачно делаю шаг второй ногой, почти соскальзывая со ступеньки, из-за чего приходится удержаться за плечо этого мужчины. осознаю лишь спустя несколько секунд, как бешено колотится моё сердце - и из-за страха, и из-за необычности ситуации. заглядываю ему в глаза, и тут же резко отступаю обратно, поближе к своей младшей сестре, которая выскользнула поиграть во дворе и так застыла в дверях. - я как раз прощалась с господином... виктором, - он не назвал свою фамилию, поэтому приходится говорить то, что знаю. - извините за неловкую ситуацию, я сделала это, не особо обдумав.- о, ещё как! что со мной вообще не так? кошмар. - хорошего пути. - киваю пару раз, обхватывая малышку элис за плечи и ухожу с ней во двор, чтобы скорее сбежать от компании.

может я зря была с ним излишне любезна? в конце концов, это может создать уйму проблем! ведь всё произошедшее было странным! начиная с его "в следующий раз приду ближе к пяти" и заканчивая пространными словами про прекрасное мгновение. что он вообще имел ввиду? и с чего вдруг захотел прийти именно тогда, когда я буду дома? вдруг он решил выбрать меня своей новой жертвой? аж мурашки бегут по коже от одной только мысли об этом... но не стоит сразу же отчаиваться и думать о самом ужасном, это ведь удел слабых. просто стоит быть осмотрительной в будущем, и, кажется, теперь мне просто придётся быть ещё более вежливой с ним, чтобы не угодить в немилость. интересно, что он делает с тем, кто ему не нравится? но если я разыграю из себя саму невинность, а потом вскроется правда, то будет только хуже?
успокаиваю саму себя, напоминая о том, что ничего плохого не может случиться! ладно, по крайней мере - не в ближайшее время. размышляю об этом всём, пока сижу в небольшой беседке и наблюдаю краем глаза за сестрой. она-то едва ли понимает, что только что произошло и что из себя этот мужчина представляет, пусть и видела его раньше. оно к лучшему? не стоит взращивать в ней что-то плохое в отношении этого мира, пусть видит его чистым, насколько это возможно.
спустя добрый час возвращаюсь домой с элис, которая напевает мелодию под нос и качает на руках своего медвежонка. - ты пересеклась с ним, верно? - с порога мне задают вопрос, который странно кажется грубым. мама смотрит на меня так, словно я успела стать врагом народа! с чего бы вдруг? - ну да, совершенно случайно. - из её уст упрёк звучал так, будто я жаждала с ним встречи! или им не понравилось моё уважительное отношение к нему? а чего они ждали? что я должна была сказать вообще? закатываю глаза, но не произношу ни слова; они даже не слышали меня, разве что - видели. и уже успели сделать какие-то выводы!

единственная, с кем я делюсь своими рассуждениями, оказывается женщина, с которой я работаю в библиотеке. конечно, я представляю, что она мне скажет, но... мне нужно излить душу, и может быть даже получить совет? она хорошо разбирается в слухах, хоть я и не уверена, что те правдивы (и что это вообще полезный навык). но хоть что-то? предупреждён - значит вооружен. - я впервые увидела его. - и без лишних объяснений становится понятно, о ком именно я говорю. женщина, до того возившаяся с внесением записей в очередной бланк, тут же разворачивается ко мне и придвигается поближе. я прикусываю губу, испытывая определённый дискомфорт из-за её пристального внимания; полагаю, жажда услышать побольше новых слухов укрепилась в ней давно и надолго.
- он выглядел вполне нормально. конечно, говорил в довольно странной манере, но зато по тону его голоса, по произношению как-то сразу становилось понятно, что он из обеспеченной семьи. из аристократии. - конечно, я не расценивала его как жениха (а такое многим могло бы прийти в голову). - но самым странным было то, как он... он будто был заинтересован во мне. - или же я себя переоцениваю? кто-то мог бы сказать, что так, и может даже окажутся правы, но всё же...
- осторожнее, девочка. он ведь может съесть тебя заживо! - грозно сообщает мне женщина в ответ, стараясь искусственно нагнетать ситуацию. и это даже пугает на какие-то мгновения... а ощущение того, что за мной следят, порой не отступало от слова совсем! была у меня одна мысль - а не схожу ли я с ума часом?

вот только я забываю о том. время идёт, а виктор так и не объявляется в нашем доме. наверняка, я ошиблась и не то что бы он был действительно заинтересован во мне? можно вздохнуть с облегчением? о, если бы только так! на деле же, спустя почти месяц (или больше?), когда к нам стучат, моё сердце начинает колотиться так отчаянно быстро, что едва удаётся ровно дышать. мои пальцы подрагивают, когда я открываю дверь и встречаюсь взглядами с мужчиной, которого так боялась увидеть вновь. - добрый вечер, - стараюсь перевести дыхание и не выглядеть слишком уж обескураженной. - мм, да, я же обещала вам. - нельзя же так просто отказываться от своих слов.
отхожу чуть от двери, чтобы пропустить его внутрь, и вдыхаю поглубже. и что это за вид ситуации такой? и почему он спрашивает про родителей? снова про долги пришёл говорить? неудивительно. - да, родители дома. я их позову. располагайтесь пока в гостиной, - открываю перед ним двери, замечая на столе новеллу, которую я читала до его прихода. новеллу с весьма интересными пикантными деталями; о боги, становится стыдно! пробегаю вперёд него, захлопывая книжку и прижимая её поближе к себе. - присаживайтесь тут. извините, что тут не прибрано, не ждали гостей. надеюсь, вы не обидитесь, - иначе нам конец, верно?
сглатываю слюну, а потом выбегаю из комнаты. пересекаюсь с родителями по пути, которые, видимо, вышли на звуки чужого голоса. хотя, он ведь уже стал почти родным! - да, он приехал. - почему-то имя никак называть не получается, но это и не так важно. всё и так понятно? - я сделаю чай и принесу всё, идите к нему. - мы должны уважить его так, чтобы он смягчился, верно?
когда я вхожу в комнату с подносом, то атмосфера действительно кажется более... светлой? или у меня просто завышенные ожидания? - извините, надеюсь я не заставила себя долго ждать. - улыбаюсь настолько мягко, насколько у меня получается, и иду ближе к столу. взгляды, сосредоточенные на мне, и молчание, повисшее в комнате, напрягают. и о чём они тут только говорили, раз всё изменилось с моим приходом?

я провожу на кухне, кажется, больше времени, чем стоило бы. но иначе не выходит, ведь я просто не могу перестать думать о странном холодке, который пробежал по моей коже при одном только взгляде на этого мужчину. почему его образ действует на меня таким образом? разве это нормально - пугаться, когда человек даже толком ничего не сделал тебе? мне так не нравится испытывать нечто подобное, меня так раздражает собственная предвзятость. но, между тем, сильна и та часть меня, которая уверена: если слухи есть, если они циркулируют настолько долго и неустанно, значит за ними точно что-то есть. может лишь полуправда, а может и совсем крохотная её доля, и даже остаётся вероятность, что в слухах истина. нужно быть осторожной с ним, нужно подбирать каждое слово выверено.
- просто будь на чеку. уверена, прямо в твоём доме он ничего тебе не сделает, - вспоминаю слова своей напарницы по библиотеке, и её же хитрую улыбку. ей богу, она будто ждёт, а что же будет дальше! а я бы сама хотела отказаться принимать в этом участие, вот только - какие тут варианты? он уже здесь (наконец здесь, увы здесь!). хватаюсь за чайник бездумно и не сразу понимаю, что мои пальцы касаются металлической нагретой поверхности. - ай! - шиплю я, целуя кончики своих пальцев и вдыхая поглубже. даже в этом деле как-то всё не складывается! просто надо собраться, а не беспечно фрустрировать. фокусируюсь больше на том, что нужно сделать, и разливаю кипяток по кружкам. после этого окунаю туда заварку, которая наверняка ещё не успела даже особо настояться. ну и к черту! думаю, что он это сможет пережить... главное там будет в торте, который он принёс с собой.

выхожу с кухни, аккуратно неся на своих руках поднос прямо в гостиную. смогу ли я уйти сразу после? три пары глаз, которые смотрят на меня, словно коршуны на жертву, настораживают. или я драматизирую всю происходящую ситуацию и додумываю? прокашливаюсь неловко, понимая, что с большей вероятностью здесь шла речь либо о долгах, либо обо мне. и отчего-то внутри раскрывается яркое ощущение, что всё-таки дело в последнем. поправляю волосы, чувствуя себя чуть ли не под микроскопом. и вздыхаю с облегчением, когда тишину прерывает наш гость. даже удивляюсь этому; хотя стоит ли? в конце концов, сейчас у него будто больше прав в этом доме.
наблюдаю за ним с ничего не значащей улыбкой, пока он пьёт чай, не зная даже - о чём можно поговорить? стоит ли вообще придумывать какую-то тему? или мне лучше уйти? прикусываю губу с большей силой, когда карты начинают понемногу раскрываться. вдыхаю поглубже, опасаясь этой темы, опасаясь того, что может стоять за этим мы говорили о вас. и оказывается там слишком многое. везёт ещё, что я не начала пить чай, иначе бы точно подавилась или того хуже - выплюнула бы всё прямо на него. а так я лишь удивляюсь, но по правде надеюсь, что не слишком заметно. стискиваю руки в кулаки, испытывая смесь неудовольствия и страха. молчание повисает в комнате, пока я стараюсь собраться с мыслями и придумать ответ. и что же мне теперь делать? имею ли я право просто сказать нет такому человеку, как он? 

вздрагиваю, когда он перехватывает мою ладонь и оставляет на ней поцелуй. набираю побольше воздуха в лёгкие и взглядываю на него. - спасибо за ваши лестные слова. но это всё... довольно неожиданно. - как бы ответить нет помягче? да и стоит ли прямо сейчас? хотя, давать надежду мне тоже не хочется. оборачиваюсь на своих родителей, которые смотрят на меня с какой-то... надеждой? или с чем-то ещё, что мне сложно интерпретировать. - спасибо за вашу снисходительность и за возможность обдумать решение, потому что сейчас я не могу дать ответ. - да и что это за бред вообще?
аппетита у меня нет, но я всё же пытаюсь есть торт и пить чай. торт оказывается чудесным, на самом деле... не уверена, что ела когда-то нечто подобное - он искусно оформлен, и на вкус, как нечто воздушное. но даже об этом я не могу думать долго, не могу восхищаться. все мои мысли сводятся к воспоминании о странном, неуместном даже, предложении. с чего бы вдруг он решил взглянуть в мою сторону? само чаепитие тоже получается странным; мои родители пытаются говорить хоть о чём-то, но у меня же просто ничего не получается. ни одной мысли, кроме... жениться на этом человеке? он убьёт меня?

лишь после того, как мужчина покидает наш дом, причина обнаруживается. но скорее - для моих родителей, а не для него самого. может ли быть так, что я действительно понравилась ему настолько сильно? звучит как бред! - и вы рады стараться отдать меня ему, лишь бы не платить долг? - это выливается из меня с агрессией, ведь я понимаю, что попала в одну из самых страшных ситуаций. с браком по расчёту! - ты должна помочь семье! и если не так, то тебе придётся впахивать всю свою жизнь, так как доучиться ты не сможешь всё равно. мы не можем больше платить за твою школу. - отец выпаливает это с толикой злости и усталости, а у меня в ответ просто сжимается сердце. как же так? все мои мечты преобразуются в прах, как и все планы. так странно... что же делать?
подсказку чуть позже мне даёт мама. - я понимаю твои чувства, но... выйти замуж за этого богатого господина - это лучший вариант и для тебя тоже. ты сможешь жить обеспеченно, не будешь ни в чём нуждаться, и не будешь всё время страдать от переработки. я не хочу тебе своей судьбы, и, поверь, ты не хочешь ту тоже. - мне хочется крикнуть о том, что он ведь может убить меня, но я молчу. лишь смотрю на руки своей матери, стёртые и мозолистые, и язык не поворачивается сказать что-либо против. она вышла замуж по любви, и вот к чему это привело. киваю пару раз головой, зная, что это весомый довод, который нужно принять к сведению.

и по итогу, когда он вновь приходит в наш дом за моим решением, я одета в красивое платье (в лучшее, что у нас есть) и накрашена так, чтобы точно приглянуться. неужели они боятся, что он откажется по итогу? о, это было бы совсем неплохо! может стоило размазать этот странный макияж, растрепать эту причёску? но я сдерживаюсь. встречаю его при всём параде, даже надевая улыбку.
- добрый день, господин. проходите. - говорю я ему, провожая его всё в ту же гостиную. и как бы начать разговор теперь? потираю ладони между собой, нервно поглядывая по сторонам. - торт, который вы приносили в прошлый раз, был просто потрясающим на вкус. спасибо. - говорю коротко, словно стараясь отвлечься от серьёзной темы. может так мне легче? - но это не то, что важно, конечно. я... я хотела сказать вам, что... я согласна. согласна стать вашей женой. но пообещайте, что больше не будете спрашивать с моей семьи долг, пообещайте, что не тронете их. - мне неловко говорить всё это, но какой уж теперь смысл молчать? хуже может быть только смерть от его рук, но пусть уж хотя бы только для меня. я ведь должна отплатить своим родным добротой.

мне дискомфортно от одной только мысли о том, что мне предстоит вновь встретиться с виктором, но пора привыкать. ведь совсем скоро мне придётся позабыть об отчем доме и постоянно находиться рядом с этим устрашающим мужчиной; о, надеюсь, что моя психика не сыграет со мной злостных шуток и я буду всегда пребывать в здравом уме. просто есть страхи: что, если у него получится очаровать меня? что, если однажды, взглянув на него, я не буду испытывать тревоги? что, если именно это погубит меня? то, что я забуду о том, что необходимо быть начеку, о том, что он вполне может представлять опасность. вдруг он не из тех, кто избавляется от своей жертвы быстро, а скорее растягивает удовольствие, наслаждается процессом проникновения в самую глубь сознания избранницы и лишь затем избавляется от неё? мурашки по коже...
и снова эти глупые фантазии! зачем только лишний раз себе накручивать, если решение уже всё равно принято и я не могу от него отказаться. да и позволит ли мне отец? и что со мной будет, если я решу своевольно ответить? сомневаюсь, что дело примет какой-то приятный оборот в таком случае... ведь мне ясно дали понять, что лучше не выкидывать таких фокусов, а иначе сама же себе загублю жизнь. да и возможно мама права, хоть какое-то время мне удастся пожить очень даже обеспеченной жизнью? правда, никто не задумался о том, что эта жизнь может оказаться очень короткой. кривлю губы от того, что даже голова начала болеть от слишком активного мыслительного процесса.

лучше просто бездумно соглашаться? да, верно, проще сделать вид, что я если и не рада этому браку, то как минимум не против него. какой смысл проявлять свой характер, когда ответ всё равно положительный? встречаю его с лёгкой, едва заметной улыбкой на лице (выдавить из себя больше попросту не получается), расправляю складки своего лучшего платья, которое я надевала всего пару раз для школьного посвящения и праздника там же, и вот - теперь для того, чтобы стать невестой. как же жизнь загадочна, как всё неожиданно в ней может преобразоваться и измениться за несколько простых мгновений. хотя, какие простые? эти встречи чуть ли не самые сложные в моей жизни.
а что по поводу него? почему он так хочет, чтобы именно я стала его супругой? я не могу считать его намерений, и не могу перестать думать о странном стечении всех обстоятельств, о странных его же реакциях. вот даже сейчас, в ответ на согласие, не следует простых и вежливых слов, подобающих джентльмену его положения, но бурная и чрезмерно эмоциональная реакция. я едва не вырываю своих рук, пугаясь такого откровенного прикосновения, но вовремя торможу себя. не стоит быть такой с человеком, который теперь властвует над моей жизнью.
сглатываю слюну, выслушивая все его слова и наблюдаю за тем, как он целует мои пальцы. странное ощущение разливается где-то внутри меня, что-то на грани отвращения и удовольствия. прикусываю нижнюю губу, не давая себе хоть как-то выразить одно или другое чувство.

но вот когда следуют объятия - оставаться спокойной становится очень сложно, почти невыносимо. я вздрагиваю, издавая протяжный вздох из-за недопонимания данной ситуации, и даже не пытаюсь понять собственные чувства по поводу всего этого. проще игнорировать? - вы изъясняетесь не слишком понятно, и ваши действия... они, они довольно резки для человека, который ещё не принёс клятву перед алтарём. - разве можно позволять себе такие откровенности по отношению к девушке, которая едва-едва стала невестой! мне просто интересно, где он жил и как воспитывался? мне казалось, что все аристократы очень пекутся о том, что говорить и что делать. но он же совершенно ни на кого не похож. касаюсь его плеч, чтобы отступить от него на шаг и тем самым разорвать это прикосновение. тем более, что последующий разговор более серьёзный.
- в какой период вам удобно? через два месяца - так через два месяца. - мне как раз не так долго осталось ходить в школу, правда - слушки-то определённо пойдут. ещё и христианские и буддистские обычаи? вот это уже чересчур, но разве я могу возражать? лишь поглядываю в сторону, кивая пару раз головой.
а вот предложение про море... действительно звучит красиво, жаль только, что это не те отношения, которые вызывали бы внутренний восторг и желание придумывать что-то своё. хотя, если позволить себе пофантазировать, если вспомнить о каких-то своих детских мечтах. - я хотела бы красивое пышное платье, расшитое блестящими деталями, которое бы буквально сияло на солнце. ещё хотелось бы больше нежных цветов, и может живую музыку? - неловко предлагаю это всё, отметая в сторону какие-то завышенные желания принцессы. я не такая, и наш брак - не такой. - но, на самом деле, в нашем случае церемония не так важна? это ведь не то что бы от больших чувств... можно вообще без церемонии? - прокашливаюсь неловко, отдаляясь от него совсем теперь.
- я приготовлю чай, раз уж вы принесли торт. - наверное, это единственный способ сбежать сейчас от неловкости? выхожу из комнаты, плотно прикрывая за собой двери и облокачиваюсь на них. я уже успела устать, потому что это всё так сложно! вдыхаю медленно, и затем всё-таки ухожу на кухню, в очередной раз делая чай на быструю руку, чтобы вернуться обратно без особых задержек. и когда ставлю перед ним чашку, когда начинаю резать торт, говорю: - почему вы вдруг решили жениться на ком-то, кого едва знаете? что, если у меня есть привычки, которые будут вызывать у вас раздражение? или что, если я вовсе не такая, какой могла показаться вам со стороны? - решит ли он тогда бросить меня? интересный момент, который стоит учесть. - если вы даже решите расторгнуть этот брак, то я попрошу вас не забыть о клятве, что вы больше не тронете мою семью.

просит прощения? почему же в этот момент он не выглядит как человек, который действительно пожалел о совершенном действии, о нарушении моего личного пространства? сжимаю свои руки в кулаки, не зная толком, как относиться к такой реакции, к такой радостной улыбке. и что же именно его так радует? моё смущение? моя растерянность? или какое-то проявление моих собственных чувств, высказывание мнения? хотя, насколько мне известно, мужчины не слишком-то жалуют девушек-выскочек, которые не умеют просто покорно и молчаливо находиться рядом, быть тенью, невидимкой даже. но чего же он хочет от меня? и какие вообще эмоции испытывает?
я понятий не имею, но он выглядит увлечённым самой идеей о том, чтобы устроить церемонию, не спешит отказываться от той, несмотря на мои вразумительные доводы и напоминание о природе наших отношениях. и почему он готов спустить столько сил и денег ради того, что не должно иметь такого большого значения? это ведь всего-лишь брак по расчёту; моя семья получает свободу, а он... он получает женщину? что он вообще планирует со мной делать? эта мысль немного напрягает, заставляет смотреть в совершенно другую сторону: неужели я привлекаю его в каком-то особом смысле, или же дело только в желании погубить меня. мало ли, какие скелеты таятся в шкафу этого мужчины... и вполне возможно, что скелеты эти не метафорические, а вполне реальные. в очередной раз по моему позвоночнику пробегает холодок от одной только мысли об этом и я жмурюсь на короткое мгновение.

и почему только его образ, резко сменившийся из радости в печаль, застревает в моём сознании с такой силой? даже не знаю, отчего он так отреагировал? будто сам думал о большем, будто сам и не подозревал, что наш союз основан только на выгоде... он пытается сыграть с моими чувствами и воззвать к сочувствию? я искренне не понимаю, почему всё так. почему мы оба, прекрасно понимая ситуацию, реагируем совершенно по-разному, имеем такие разные представления об этом браке. неужели в нём действительно больше романтики, чем всем кругом казалось изначально? и неужели кто-то действительно может влюбляться с первого взгляда? ведь иначе это охарактеризовать сложно!
и лишь его ответы немного проливают свет на происходящее, пусть и не до конца дают понимание, как вообще такое возможно. смотрю на него не без сомнений и не без скепсиса, но всё же не спешу пытаться опровергнуть. это было бы странно, особенно - в моём положении (да, всё ещё). - вдруг я лишь выглядела очаровательно, а на деле несла несусветную чушь? - и всё же, я не могу не попытаться посеять тень сомнения в его голове. возможно, это поможет мне быстро развестись? хотя от клейма меня это не избавит, да и что я буду делать дальше? может стоит действовать как-то иначе... хоть и неясно как.
- а что, если бы я пила и курила? вы бы отказались от притязаний на мою руку? - не то что бы я пытаюсь его спровоцировать, но просто интересно, почему он так относится к чужим привычкам. хотя, гулящая и довольно неприятно пахнущая женщина, наверное, не слишком приятный экземпляр, особенно для богатого. - что по поводу ваших вредных привычек? если они есть. мне бы хотелось узнать человека, с которым я буду жить, получше.

надавливаю ложкой на кусочек торта, а затем аккуратно кладу его в рот. он буквально тает на моём языке и это вызывает какое-то головокружительное ощущение! а может быть дело в самом вкусе? что ж, хотя бы ради такого стоит выйти за него замуж, да? чтобы иметь возможность потчевать себя вещами, которые недоступны для девушки моего положения. теперь я явно встану на ступень выше, благодаря этому предложению. но боюсь того, как подобные изменения будут восприняты в школе... так и представляю себе верх удивления всех этих девиц, что охнут разом, узнав, что я вышла замуж. и мало того, ещё и за известного безумца!
хотя, надо признать, что он очень симпатичный. личико ему досталось что надо, а вот тело оценить довольно сложно, так как одежда на нём довольно свободная. но оно мне и не надо. не собираюсь я им красоваться перед остальными! это было бы неуместно и странно. касаюсь своих щек, чувствуя, как их горячит немного. - с моей стороны что-то требуется в приготовлении свадьбы? - произношу вопрос, устав от неловкого молчания, повисшего в воздухе. - и кстати торт чудесный! думаю, что его и можно съесть после церемонии, я бы не отказалась. - хотя, такими темпами я наберу немало веса. но должны же быть свои прелести замужней жизни! - и когда мне нужно будет переехать в ваш дом? я бы не отказалась от отдельной спальни, хотя бы на первое время. - и отсутствия первой брачной ночи? но это уже лучше сказать по факту.

как же он быстро прочерчивает линию между нами, на которую я рассчитывала изначально. видимо, теперь он не будет так бездумно касаться меня, так бездумно нарушить мои личные границы. возможно, лёгкость, с которой ему всё это давалось, завидна, но она же и пугала очень. так много вопросов связано с ним теперь! куда больше, чем раньше, и все - довольно мучающие. что творится в голове у этого человека? и чего мне ждать от отношений с ним? какие они вообще будут и можно ли их охарактеризовать, как отношения? понимаю только то, что не знаю чего ждать... и он, очевидно, может быть любым. какой же он в гневе? как проявляется его агрессия? я недостаточно далеко зашла сейчас, но что если в будущем я стану острее на язык? что, если не совладаю со своими эмоциями и наговорю слишком много лишнего? каким тогда будет выглядеть этот человек, в своём доме и с полной властью надо мной?
эта мысль заставляет меня сжаться, задышать нервно и неровно, даже пальцы едва удерживают ложку. почему здесь вдруг стало так жарко и душно? чертовски хочется расстегнуть ворот своего платья, а ещё лучше - просто оказаться подальше от этого дома, желательно в библиотеке или просто школе. но я не могу, и потому мне приходится выслушать дальнейшие слова, призванные, видимо, указать на мою недостаточную образованность и начитанность. такие названия, как кисэра и сакэ мало о чём мне говорят, но их назначение мне становится понятно без того. курение и выпивка... в целом, не так уж и ужасно? если мне особо не придётся сталкиваться с ним пьяным, или если не придётся нюхать табачный дым. от последнего меня тошнит. интересно, хотел ли он смутить меня, указав на моё незнание? уж наверняка. но я стараюсь ответить спокойно: - названия непривычные, да, но это не так важно. как не назови сигареты и алкоголь - их суть не изменится. для чего вы курите? это помогает расслабиться? мне правда интересно. - говорят, что именно так, несмотря на их смрадный запах. возможно, в браке с этим мужчиной и я не смогу удержаться от вредных привычек? ведь мне явно будет неспокойно рядом с ним.

и уж лучше бы мы говорили о таких вещах, чем молчали. ведь именно молчание приводит меня к тому, что я начинаю активно есть торт, а затем поднимаю взгляд, чтобы столкнуться с его собственным. мои губы остаются приоткрытыми, а сама я замираю. почему он так странно смотрит на меня? удивлен, что ем так много сладкого? может делаю недостаточно аккуратно? или дело в чём-то ещё?.. ведь если приглядеться, то станет понятно, что смотрит он на определённую точку - и это мои губы. касаюсь их пальцами, чувствуя, как щёки заливает румянцем. и что это вдруг на него нашло? о чём он только думает? и ведь он заберёт мой поцелуй, верно? когда мы поженимся... боже, я поцелую его губы! вздрагиваю от одной только мысли, чуть поворачиваясь в сторону, словно стараясь отгородиться от этой мысли.
правда, его слова про красивую жену явно не дают возможности сконцентрироваться на чём-то ещё. он хочет касаться меня, верно? если считает красивой. значит, мы поцелуемся даже не один раз для проформы? я рассуждаю не как взрослый человек, а как наивный ребёнок, ей богу. выдыхаю медленно, стараясь больше сконцентрироваться на его просьбе про приглашения. - я тоже не хочу пышной церемонии, - ещё и потому, что хотелось бы, чтобы о моём бракосочетании со взрослым мужчиной знало как меньше народу. я всё ещё в раздумьях, а стоит ли мне звать кого-то из школьных подруг или это лишнее? - хотите ли вы украсить предложения? вы ведь художник. - и это явно бросается в глаза, на нём это словно бы написано! бывают же такие люди...

мы прощаемся очень чинно, и я провожаю его до выхода, стараясь почти не дышать. вдруг он решит остаться? и что я тогда ещё сделаю? что скажу ему? и о чём мы вообще будем говорить в браке? или это будут молчаливые вечера, да и остальные часы дня? правда, разве я хочу другого с ним? всё-таки от опасений так просто не убежишь, а тёплые чувства так просто не притянешь. вот так мы и остаёмся где-то в стороне, где никто из нас не решается делать шаги. да и какой в этом смысле? мы ведь оба осознаём, что это лишь брак по расчёту? пусть даже он и симпатичный, и богатый, но всё ещё вероятный убийца. так как можно бездумно желать таких отношения? меня на это толкнула нужда. и может мне повезло не влюбиться в него.
но вдруг то пока? как минимум, его деньги точно привлекают меня, словно низменное создание. ведь пока я выбираю платья, рассматривая невероятные дизайны и пышные ткани, меня распирает от желания скорее примерить всё это. но это иррационально, ведь это замужество не имеет особого значения? - я выберу вот эту ткань и такой фасон, - произношу с улыбкой, поглядывая на женщину, сидящую рядом. она явно не пышет от восторга при виде меня, но силится улыбаться. - когда я смогу примерить его?
через неделю я узнаю, что она отодвинула вообще всё (интересно, с подачи виктора?) и ждёт меня для первой примерки. и лучше бы я не смотрела на себя в зеркало... ведь впервые я вижу что-то настолько красивое, настолько совершенное. богатство - это определённо приятно. но подходит ли оно мне? вот это остается непонятным. - вы близки с виктором? - задаю невинный вопрос владелице салона, которая тут же поднимает на меня взгляд. островатый поначалу, но затем смягчившийся. - думаю, что ближе, чем вы. - учитывая, насколько долго мы знакомы, неудивительно. просто приглашать ли её на свадьбу? видимо, нужно будет спросить у него лично. вдруг я ошибусь в природе их отношений? могут ли у него быть любовницы?

мы не видимся с виктором, и это вызывает ещё более странное ощущение. ведь знать о том, что скоро выйдешь замуж, но совершенно не встречаться с тем, кто станет мужем, нелогично. вот только — нельзя же сравнивать романы с реальной жизнью… всё-таки, любовь и расчёт — все ещё совершенно разные понятия. но ведь мужчина признавался мне, как минимум, в симпатии. так почему не приходит? разве у него не должно быть желания видеться со мной как можно чаще? или желания узнать меня получше? или тут дело как раз в обратном - боится разочароваться до брака? а может и вовсе беспокоится о том, что может убить меня раньше, чем случится брак, из-за этой самой большой симпатии? или почему у него вообще может быть такое желание, такая тяга к тому, чтобы убивать женщин?..
надо прекратить размышлять о нем с самой худшей из сторон, потому что иначе могу и сбежать из-под алтаря, не суметь сказать заветное «да», когда настанет ответственный момент. и в этом же свете к лучшему, что мы совсем не видимся! вот только - я не могу перестать думать о нём, не могу перестать ловить себя на мысли - не на страхе даже, а скорее на интересе. - что, если он не такой ужасный, как все говорят? что, если это всё лишь очередные домысли и клевета? - мне ли не знать, как порой бывают агрессивны слухи и как люди любят раздувать из мухи слона. обо мне ведь говорили тоже... но скорее о том, что теперь я точно долго не продержусь в школе, раз уж мой отец спился и окончательно забросил работу, влез в банковские долги и картёжные игры. лгали ли они? скорее уж - преувеличивали.

но ведь в случае с виктором всё жестче! да и швея, которая занимается моим свадебным платьем, выглядит даже влюблённой в этого мужчину. а может я додумываю? однако что-то, из-за чего едкий тон в отношении меня просочился наружу, определённо есть между ними. и они знакомы достаточно долгое время, оба занимаются творческими вещами и имеют склонность к тому, чтобы видеть мир совершенно по-другому. но неужели её не пугают слухи, которые бродят в нашем городе об этом мужчине? неужели она никогда не сомневалась в нём? или здесь тоже играет её жажда стать богаче, подняться в ранге и жить хорошо? хотя она и без того не выглядела, как женщина, которая в чём-то нуждается. разве что, в мужчине. всё-таки, ей уже может быть достаточно много лет... вот так и выходит - я замуж выхожу слишком рано, а она всё никак не может найти себе пару. хотя, отчего бы и раньше себя не предложить?
хорошо, что я ещё не задаю ей этот вопрос. и удивительно, что не пытаюсь сама таким образом уйти от этого брака... неужели желание богатства и хорошей жизни настолько крепко соблазняет меня? я не знаю, но даже в нашу следующую встречу с виктором смягчаюсь. может, я даже ждала его? отмахиваюсь от этой мысли, приветствуя его и пропуская в наш дом. мне интересно, каким будет его жилище? хотя, так скромно его вряд ли можно будет назвать. всё-таки денег у него достаточно, наверняка там должно быть что-то шикарное. встряхиваю волосами, отвлекая себя от этих дурацких мыслей! такими темпами можно подумать, что я просто охоча до роскоши. никогда не думала, что меня так просто склонить к такому...

- платье просто замечательное! - говорю правду в ответ на его первый вопрос, да и частично на второй. ведь навыки швеи действительно замечательные в этом свете тоже. - она поделилась, что знает вас хорошо, ну и... мы почти не общались, на самом деле. думаю, нас двоих это устраивает. главное, что она замечательно шьёт. - смеюсь коротко, испытывая неловкость из-за того, что так наскоро раскрыла факт того, что мы вообще общались про него. ведь наверняка же он узнает, что это я первая спросила. надеюсь, что он вообще не придаст этому значения.
да и как вообще можно запомнить такие незначительные слова, когда дальше он говорит о принцессе? он собирается подарить мне какую-то королевскую реликвию? ведь можно и так сказать. это неловко, и неправильно. но моя жажда до прекрасного ведет нас по коридорам, в комнату, где есть зеркало. вот только закрывать глаза наедине с ним оказывается страшно; что, если он достанет нож, что приставит к моему горлу? что ж, здесь по крайней мере есть кого звать на помощь, верно? сжимаю одну ладонь в кулак, медленно закрывая глаза и стараясь дышать как можно спокойнее. прислушиваюсь к его шагам очень чутко, ожидая, когда же он окажется прямо за мной. но всё равно упускаю момент и удивляюсь, когда на моей голове оказывается что-то увесистое.
открываю глаза, в первое мгновение ловя лишь отблески, но потом удаётся приглядеться к прекрасной тиаре на моей голове. тянусь ладонью, чтобы потрогать блестящие камни, а после неловко улыбаюсь. она смотрится просто великолепно, можно даже сказать - ослепительно. - она потрясающе красива, правда. спасибо вам. вот только - это слишком драгоценная вещь для меня, я даже как-то боюсь носить такое, случайно повредить или потерять. - снимаю её очень аккуратно, поворачиваясь на носочках к мужчине. и что же мне теперь делать? вкладываю в его ладони украшение, не разрывая визуального контакта. могу ли я вообще отказаться? - и всё же - я надену её на церемонию, но до этого и после этого она будет храниться у вас. - там я буду у всех на виду, так что ничего не сможет случиться. - кстати, а вы видели фасон платья, который я выбрала? или может даже само платье? пусть оно и не до конца готово. просто вы угадали, эта тиара действительно подойдет.- ведь платье такое же роскошное, и потом отлично подойдет. - просто тогда вся таинственность теряется, да? - улыбаюсь мягко, идеализируя в очередной раз предстоящий день свадьбы. почему вдруг? самой бы знать ответ! - кстати, я хотела спросить - писать ли приглашение для девушки-швеи?

и почему я только робею, когда он делает мне комплимент? это не должно быть важно, это не должно трогать меня, и уж тем более - не должно отражаться румянцем на моих щеках. но почему-то именно это и происходит. у него тактика такая - расположить к себе женщину первоначально, а затем уже заняться убийством? а может дело вовсе и не в этом? что, если я искреннее ему нравлюсь? эта мысль неожиданно захватывает меня настолько, что я едва могу вдохнуть. разве это возможно - стать особенной для кого-то просто из-за своего существования, толком ничего не сделав для него? да и какой уж там, если он совсем не знает меня и даже не пытается! но видимо внешность таки подтолкнула его к тому, чтобы сделать отчаянный шаг. надо же быть настолько привязанным лишь к красоте! хотя, он ведь художник; наверное, ему даже позволено быть настолько озабоченным этим всем. хочет сделать меня своей музой? и что, если отчасти его вдохновляет то, как скоротечна жизнь, насколько та порой бывает трагична?
вздрагиваю из-за собственных мыслей, резко возвращаясь в более щадящую реальность, где мы всего-то разговариваем о тиаре. и что только на меня нашло? - если вы настаиваете, то я буду бережно хранить её до дня нашей свадьбы, а в вашем доме ухаживать за ней станет только проще. ведь там нет младших, которые любят поизучать всякое. - говорю с легкой улыбкой, вспоминая младшую сестричку, которая любит увязаться за мной хвостиком и попримерять мои вещи. остальные не настолько заинтересованы, к счастью... хотя, блестящие вещи могут быть очень даже привлекательны.

удивленно поглядываю на него, когда он склоняется немного, чтобы оставить поцелуй на моей руке. а я ведь всего-лишь хотела забрать бумагу со списком... и почему он порой такой резкий? сглатываю, поглядывая на него с некоторой неловкостью, и всё же стараюсь улыбнуться. знаю, что просила соблюдать дистанцию сама, знаю, что могла бы в таком случае напомнить ему о той, но отчего-то не нахожусь со словами. вместо этого сосредоточиваю своё внимание на листке бумаги, который он предусмотрительно подготовил.
задача с приглашениями, к счастью, оказывается достаточно простой; мой почерк аккуратный и достаточно красивый, учитывая положение, а список оказывается очень короткий. несколько человек с моей стороны - семья и пара друзей, и вот теперь - несколько человек с его стороны. выходит довольно скромная церемония для человека его положения, однако. не хочет настолько афишировать? или не так уж и много друзей? и есть ли среди них родственники? смеряю список быстрым взглядом, понимая, что даже не знаю его фамилию. вернее, я слышала её, но... но... не уверена, что помню правильно. - будет ли кто-то из вашей семьи? им стоит выделить место в первом ряду в таком случае, не так ли? - решаю уточнить очень аккуратно, чтобы лишний раз не давать понять, что я чего-то не помню (или, в общем-то, не знаю).

затем мой жених приходит лишь пару раз; когда он приходит на встречу с родными, на которой я не присутствую, да и по сути узнаю о той постфактум. и когда он приходит лично ко мне. мы не делаем ничего особенного, даже свободно говорить - и то не получается. каким же будет наш брак? каким смущением он будет наполнен? представить не так сложно, на самом деле...
- стоит ли мне больше стараться узнать его? - спрашиваю я как-то у мамы, пока она помогает мне с одним из вариантов причёски для церемонии. знаю, что я наверное уже достала её, да и всех остальных, но эта свадьба всерьёз меня беспокоит. - может мне стоит сбежать? - говорю абсолютно нерациональную мысль, из-за чего моя мама невзначай дёргает волосы чуть сильнее. приходится наскоро исправить ситуацию. - конечно, я так не сделаю... не знаю, с чего бы вдруг вообще заговорила. - наверное, не стоит даже обсуждать такие вещи, ведь они лишены смысла! вздыхаю чуть слышно, поглядывая лишь на свои руки; скоро на одной из них будет красоваться обручальное кольцо?
день свадьбы приходит как-то незаметно быстро. нас забирают на карете с небольшим опозданием, но никто из нас не волнуется особо, не пытается следить за временем. что может пойти не так? никто не сможет начать без нас. хотя пунктуальности бы стоило поучиться... он ведь может разозлиться? мне сложно представить его в гневе, но вдруг это самое страшное из того, что может случиться? неожиданно страх подступил к моему горлу и я коснулась своей шеи, чувствуя желание выбраться на свежий воздух. - когда мы... когда мы приедем? - выглядываю в небольшое окошко, разглядывая пейзажи, море... это успокаивает, но вот только жаль - не очень сильно.

спустя десяток минут, дверь передо мной наконец раскрывают и я даю себе пару минут отдышаться. - вы наконец приехали. вам нужно пройти со мной, - заговаривает некая леди, осматривающая меня со всей серьёзностью. родители уходят в совершенно другую сторону, за каким-то пареньком. ничего плохого ведь не может случиться? поправляю свою диадему, успевшую немного покоситься за проведенное в карете время. не время думать о плохом, да? когда меня подталкивают на небольшую дорожку, то и думать времени не остаётся. я вижу в импровизированном конце с подобием алтаря, своего жениха и в этот момент я понимаю реальность происходящего.
все оборачиваются на меня, а я даже не сразу могу пошевелиться. почему все так смотрят? может с платьем что-то не так? или с причёской? мама показывает мне жестом, что пора идти, и лишь тогда я начинаю двигаться вперёд. путь занимает слишком короткий промежуток времени, настолько, что я даже пугаюсь момента, когда оказываюсь лицом к лицу со своим женихом. я даже забыла накинуть на лицо фату... может, именно это показывала мне мама? уже всё равно. - добрый день, - говорю я с лёгким поклоном, а затем заглядываю в его серо-голубые глаза, которые напоминают мне цветом море. из-за этих странных мыслей, из-за шума моря, я даже забываю вслушиваться в фразы, сказанные священником. лишь когда все кругом замолкают - становится не по себе. это был вопрос ко мне? растерянно смотрю по сторонам, будто ища подсказки. - извините, пожалуйста, я задумалась. можете повторить ещё раз? - моргаю пару раз, поглядывая на мужчину в белой рясе. он мягко, но всё же с недовольством, повторяет фразу и наконец до меня доходит её смысл. главный вопрос для меня. - я согласна, - не получается ли слишком тихо? но вроде всё продолжается.
а затем доходит до самого основного - поцелуя. улыбка, полная смущения и неловкости, тут же расцветает на моих губах. но я твердо решила, что лучше сделаю это сама, чем дождусь его слишком решительных действий. придвигаюсь ближе, а затем легонько касаюсь местечка рядом с его губами, больше подбородка, конечно. но этого уже достаточно, да? мне ведь всё ещё только шестнадцать лет! не то что бы я была готова к такому...

его странные слова, стихотворение (?), сегодня даже не слишком пугают, а скорее просто вызывают какое-то чувство лёгкой забавы. наверное из-за того, что создаётся ощущение, словно мы оба сейчас играем роли в какой-то романтической пьесе. на губах даже играет улыбка, когда он обхватывает мою ладонь и чуть сжимает ту. конечно, стоит помнить, что это всё же неотвратимая реальность. но... может замужество с ним и не такая плохая идея? мало кто настолько восхищённо смотрел на меня когда-либо, да и сложно себе представить мужчин, которые так часто произносят разного сорта комплименты в твою сторону. но нельзя отдаваться этому ощущению, пусть оно и было бы проще. и всё же, меня попросту не отпускает мысль, вопрос - с его отношением, как он вообще может быть женоубийцей? он совершенно не похож на того, кто может причинить боль!
но в людях часто можно ошибиться. как он может видеть во мне лишь очаровательную и милую сторону, так и я могу пока заметить только ту. что, если со временем просто раскроется остальная часть личности? ведь для того и существуют отношения между людьми - чтобы раскрываться по новому, чтобы обнаруживать секреты, чтобы тонуть в недоверии друг к другу. мне хотелось, чтобы всё сложилось иначе в моей личной жизни, если бы та у меня случилась, но теперь уже как есть.
я стою именно перед этим мужчиной, с кольцом на пальце, служащим символом скрепления наших обещаний (скорее всего, пустых? хотя и стоит попытаться быть лучше к нему, и тогда, быть может, моя жизнь не закончится скоропостижно). и что удивительнее всего - я даже целую его, сама, словно на то находится веский повод или обнаруживается внезапное желание. и хотя я убеждаю себя что дело исключительно в том, что лучше всё сделать первой и самой, чтобы всё было максимально коротко, но сама не до конца уверена в причинах. что, если я хотела испытывать это на себе - поцелуй мужчины? что, если одного раза мне будет недостаточно по итогу? но пока-то я испытываю лишь смущение, и потому отдаляюсь.

а он, благо, не пытается приблизиться ко мне вновь. лишь целует мой пальчик, на котором поблёскивает кольцо, заставляя меня снова улыбнуться. и я как-то забываю, что на этом церемония не кончается; нет, заканчивается лишь то, что привычно мне, а затем всё перетекает в довольно странное русло. мужчина, облачённый в довольно свободные шёлковые одежды, встаёт перед нами и начинает зачитывать свою речь. я едва могу сосредоточиться на словах, они звучат немного... с акцентом будто бы, довольно забавным.
и всё же не пытаюсь протестовать, пусть то и непривычно. просто выполняю то, на что указывают, наблюдаю с интересом за тем, какие же детали вложены в этот обряд. он совершенно другой, пусть и несёт в себе схожий смысл. как такое вообще возможно? мир большой, люди тоже очень разные, и всё же меня это удивляет!
когда ко мне протягивают чашу, то я принимаю ту с едва заметной улыбкой и делаю первый глоток. вино оказывается сладким, словно фруктовым, и я чуть не делаю куда как больше глотков, чем необходимо. из-за чего мне и становится немного неловко перед тем, кто стал моим мужем. он ведь точно видел то, как я прикрыла глаза и пила... пока до меня не дошло. словно меня одолела невыносимая жажда, ей богу! хорошо ещё, что он ни слова не говорит об этом.
а может лишь пока? ведь мы не наедине, за нами наблюдает слишком много глаз, чтобы выражать что-то более откровенно. тем более, что здесь есть моя семья... не будет же при них насмехаться надо мной. да и вообще - едва ли будет?.. всё-таки кажется, что это не в его стиле.

ведь кто ещё будет считать простолюдинку принцессой? если бы не слухи о нём, то я бы и сама решила, что он сказочный принц. - все благодарности тиаре и платью за то, что я похожа на принцессу, - смеюсь немного неловко, попросту не зная, как ещё реагировать на такие слова, и что я вообще могу сказать в ответ на такое? будто бы есть что-то вроде такого комплимента, но адресованного мужчине. хотя, ведь могла бы сказать о том, что он и сам выглядит довольно сказочно, что могла бы счесть его принцем, если бы не знала всякого. если бы не надумала себе всякого, спасибо всем сплетням этого города за то! и собственной доверчивости, слишком глубокому страху.
и тот разгорается впервые за вечер, когда наша карета отдаляется от остальных и сворачивает в совершенно другую сторону. я стараюсь вдыхать реже, стараюсь напустить немного больше спокойствия, но слёзы уже предательски начинают поблескивать в глазах. я ещё не могла успеть расстроить его, потому что толком ничего не сделала. да и будет слишком подозрительно, если я погибну в первый же день нашей семейной жизни, верно? такого не будет, нет, он не глупец! поглядываю на него украдкой, но затем полностью отдаю себя слежкой за дорогой. море? он хочет утопить меня? выставить всё несчастным случаем?

звук открывающейся дверцы кареты заставляет меня дернуться и повернуться. точно, мы ведь приехали. - почему вы вдруг решили привезти меня сюда? - стараюсь звучать как можно более мягко, хотя бегающий взгляд и может предательски выдавать меня. - вау, - всё же не сдерживаюсь, когда замечаю большой корабль с алыми парусами. это действительно выглядит сказочно; вот только в ней двум душам словно бы изначально суждено было соединиться. а мы же, в своей сути, были сведены под обстоятельствами куда более прозаичными. уплата долга... так типично для людей нашего положения. лишь удивительно, что взял не служанкой к себе в дом, а женой.
- вы прямо-таки балуете меня. разве же хорошо так начинать брачную жизнь? вдруг, я теперь буду ждать от каждого дня сказки? - меня смущает то, сколько денег он мог в это вложить. и чего он именно ждёт от меня в ответ? что обычно девушки вообще дают? я бы могла помогать ему с делами, но едва ли он позволит мне. опираюсь на его плечи, чтобы спрыгнуть в песок, но оказываюсь подхвачена на его руки. - б-боже... вам не тяжело? по ощущениям, даже это платье даёт не маленький вес. - но вообще, мне было бы куда спокойнее, будь я на земле. конечно, это было бы не самое приятное ощущение (ведь весь песок засыпался бы в туфли).
я позволяю себе просто насладиться моментом; приобнимаю мужчину, рассматривая сначала завораживающее оранжево-лиловое небо, после которого в фокус попадают алые паруса, а слух подхватывает пение морских волн - даже дыхание перехватывает от этого сочетания! - думаю, что со всеми остальными было бы намного скучнее... - не думала, что скажу это, ведь не так давно я не чувствовала себя в достаточной безопасности, но вот оно как.
спускаюсь с его рук, чтобы отойти поближе к перилам. - а мы выйдем в море? или останемся у берегов? - даже не знаю, какая именно из этих возможностей нравится мне больше. ветер, который лишь усилился здесь, треплет мои волосы, развивает воздушные слои моего платья. - мне бы так хотелось надеть что-то более... простое? - оборачиваюсь к нему, чтобы одарить лёгкой улыбкой. я никогда раньше не была в открытом море, и хотелось бы быть чуть менее скованной в движениях, чтобы ещё и ненароком не запутаться в юбках, например. - и будем ли мы проводить нашу первую брачную ночь здесь? - этот вопрос срывается с моих губ очень тихо, едва-едва слышно. и кажется, что даже музыка затихает, замедляется. а может это кровь в моих ушах закипает настолько сильно. из-за волнения ли? скорее уж - из страха. собирается ли он забрать мою девственность?