глушить свою боль на дне стакана... какое это отвратительное клише! меня тошнит от самой себя и, тем не менее, я продолжаю. ведь что остаётся? если в творческом ремесле полный кавардак, а в личной жизни ещё больший хаос, то найти другое отвлечение и развлечение кажется невозможным. да и предложения друзей ограничиваются коротким списком: пошли выпьем в баре, пошли выпьем в клубе, пошли выпьем дома. и почему все настолько одержимы алкоголем, спрашивается? даже мой бывший! именно алкоголь свёл его с той инста-дивой... о, и его даже не смутило, что изначально он пригласил меня в клуб, что я была там с ним! а он пошёл сосаться с ней в ближайшем туалете, да ещё и был зол, что я их спалила. чёрт бы его побрал.
зло ударяю кулаком по столу, замечая боковым взглядом, как вздрагивает моя подруга. поправляю пятерней волосы, из-за чего подруга сразу же начинает чертыхаться. - зачем ты портишь всё? теперь парик перекосился. - она аккуратно подергивает за шапочку каштанового парика, чтобы поправить его на моей голове и расправляет искусственные волосы. хорошо ещё, что они не выглядят как чисто типичный парик на хэллоуин (то есть, как дешманская швабра), а более-менее натурально. но кому сейчас до этого есть дело? здесь все выглядят своеобразно, ведь эта ночь позволяет творить из себя всё, что вздумается. все здесь собрались ради хэллоуина, и ради того, чтобы обзавестись вампиром-ухажёром.

- вон тот парень глаз с тебя не сводит, - подруга взглядом указывает мне на одинокого и симпатичного парня, сидящего за барной стойкой. в отличие от подавляющего большинства здесь, он не переоделся в какой-нибудь костюм: эльфа, вампира, или убийцы; делает ли это его странным, или наоборот адекватным? интересный вопрос, но я не уверена, что хочу на него отвечать. - послушай, я не готова сейчас... - замечаю взглядом своего бывшего с девушкой, чья юбка едва прикрывает её откровенные места. он выбрал её лишь потому, что она была готова ему дать сию же секунду? - забудь, что я только что сказала.
решительности во мне не так много, но я всё равно поднимаюсь со своего места, чтобы направиться прямиком к барной стойке. парень встречает меня уж больно довольной улыбкой, из-за чего я немного напрягаюсь, но отступать не решаюсь. не хочу опозориться, если бывший таки увидел меня... - ну, привет. - смеюсь немного истерично, поправляя парик, чтобы хоть куда-то деть свои руки. мой костюм ведьмы довольно скромен; довольно длинная юбка, но зато более открытый вырез в груди и корсет.
слово за слово, коктейль за коктейлем и я едва понимаю происходящее. мне это совершенно не нравится, но почему-то этому парню хочется доверять, несмотря на подсознание, которое кричит: не надо. когда мы проходим через шумную толпу, то я едва ли понимаю зачем; а когда оказываемся на свежем воздухе, то дымка немного спадает, но на очень короткое мгновение. мне словно кто-то даёт по голове, и лишь спустя какое-то время я открываю глаза в тёмном месте, чувствуя горячее дыхание на своем бедре. - где я? - шепчу, обессиленная и не понимающая, что происходит.
когда чьи-то губы касаются моей кожи, то я вздрагиваю всем телом и инстинктивно подаюсь назад, ударяясь головой о стенку машины. - осторожнее, - голос сладкий и вязкий настолько, что я могла бы погрузиться в него с головой. - от тебя так головокружительно пахнет, мм, - он сжимает моё бедро настолько крепко, что я взвизгиваю от боли. - лучше не дергайся, - мою кожу прорывает что-то и на этот раз я уже не сдерживаю крика, и дёргаюсь как-то машинально из-за боли, из-за нежелания. что это ещё за фетиш такой? - лучше выруби её, крики могут привлечь внимание. - игла, которая входит в мою шею, ощущается едва-едва в сравнении с ранней ранкой.

следующее место оказывается куда светлее и громче; я разбираю два голоса, но едва могу различить мужские лица. всё плывёт перед глазами настолько, что хочется проблеваться в туалете. как-то машинально я поправляю поползший парик, словно это действительно важно, и следом на ту же руку приходится резкая боль. поворачиваю голову в сторону, чтобы увидеть короткие блондинистые волосы; что за херня? она прокусила мою руку сейчас? мне не хватает сил даже на то, чтобы закричать, хоть я и пытаюсь. можно ли вообще выбраться отсюда? я даже не могу различить, в какой стороне может быть выход!
ещё больше неуверенности добавляют все, кто здесь находятся. аура... слишком странная. да и обходятся со мной как с чем-то несущественным; уже спустя несколько мгновений я оказываюсь перекинута через мужское плечо, а потом и брошена на кровать. он хочет изнасиловать меня? замираю, когда он начинает вдыхать мой запах. почему он это делает? зачем забирается под мою юбку? нахожу в себе силы, чтобы попытаться толкнуть его в плечо, пусть и безуспешно. - что... вы хотите... сделать... - лепечу, едва находя в себе силы для того. вздрагиваю и издаю жалобный всхлип, когда он касается мою кожу поцелуем, а затем утыкается прямо в мою... о боже!
- отпустите меня, - не знаю, на что именно надеюсь. очевидно, что я здесь оказалась не для того, чтобы так просто уйти. но для чего? и что он вообще там делает? приподнимаю голову, чтобы увидеть его макушку с тёмными волосами. это отличается от того, что я видела в машине... но это не так важно! изнасиловали ли меня уже? я ничего не чувствую, и уж тем более совсем ничего не понимаю.
- зачем я вам? - у меня всё ещё слишком мало сил, чтобы сопротивляться, но зачем-то я пытаюсь сползти с кровати. - мне нужно вернуться, моя подруга... она будет искать меня, - испугает ли это его? пытаюсь встать с постели, но лишь падаю на пол, едва не ударяясь лицом об него. думаю, что он лишь смеётся надо мной, может сейчас поднимет меня за одну ногу обратно. оборачиваюсь на него через плечо, отчасти желая проверить и встречаюсь с ним взглядом. снизу вверх. он смотрит на меня, как охотник на жертву. - вы убьёте меня? - в моих глаза проступают слёзы против воли, из-за страшного осознания, что я ничего не сделала толком за свою жизнь, но тут она видимо оборвётся.

он интересуется, не разбила ли я нос? серьёзно? будто это сейчас самая важная вещь в мире! а вовсе не то, что меня похитили какие-то сумасшедшие извращенцы... это ещё при лучшем раскладе. и что это за пафосное: 'если бы я хотел убить тебя, то уже убил бы'? это должно бы пугать меня, должны бы вселять ещё больший ужас, чем уже есть, но... почему-то я больше чувствую раздражение. серьёзно, как так получается, что кто-то считает себя властителем мира, перед которым обязательно должны ползать остальные букашки? и судя по его скучающему выражению лица, он уже видел не меренное количество таких букашек, как я.
обидно, что я не могу даже оттолкнуть его от себя, обидно, что приходится позволять ему касаться себя, обидно, что я не могу даже промолчать, услышав его вопросы. потому что большой и крепкий страх внутри меня подталкивает к повиновению, подталкивает к самозащите таким образом. если получится расположить его к себе, то может последние минуты будут не такими ужасными? если получится расположить его к себе, то может и смогу выбраться отсюда? воспользуюсь им ровно также, как он сейчас пользуется мной. это ведь звучит честно. сглатываю, пытаясь хоть как-то сгладить неприятную сухость во рту, и не поднимаю на него взгляд, хоть сейчас и даётся отличная возможность рассмотреть его. лучше бы подумать как ответить на его вопрос правильно! прикусываю губу, решая действовать полуправдами: - я... моё имя - алиса, мне семнадцать, - конечно, мне уже исполнилось двадцать, но ему это знать необязательно.

и как я могу покормить его? он несёт какую-то откровенную чушь! это завуалированное желание потрахаться? что-то сомневаюсь, что он мог успеть по этому изголодаться, так как выглядит настолько прошаренным в соблазнении, словно в его постели каждый день новая жертва. - если принесёте сюда стейк, то я покормлю вас, - киваю пару раз головой, всё ещё не очень понимая его мотивов и намерений, но что-то же ответить надо. да и... что, если всё не так просто, как мне хочется думать? что, если дело вовсе не о привычной пище? ведь неспроста же меня уже дважды укусили за сегодня... я ничего не понимаю! - вы каннибалы? - предположение довольно сомнительное, но что может быть ещё?
вздрагиваю, когда он прокусывает мне палец и начинает посасывать его. чёрт, а люди вообще могут настолько легко прокусывать чужую плоть? моргаю вяло и чуть приподнимаюсь, пытаясь рассмотреть мужчину получше. почему он настолько жадно пьёт мою кровь? что это вообще, зачем вообще? неужели ему приятно? она ведь на вкус, как металл... или даже не знаю. чувствую, как в моих глазах образовываются слёзы и вздрагиваю из-за того, как он резко притягивает меня ещё ближе, чем было. быть настолько близко к нему странно, да и голова начинает кружиться лишь сильнее, создавая тошнотворное ощущение из-за абсолютной невозможности контролировать ситуацию и как-то властвовать над ней. нервный всхлип срывается с моих губ, когда он делает мне сомнительный комплимент. он понял, что я девственница? но как? - даже если и так, то что? вам до этого нет дела, так что и не поднимайте тему. - ведь очевидно, что до возлюбленного мне себя не сохранить. всё произойдет в каком-то непонятном месте, да ещё и не пойми с кем.

лишь когда он заканчивает со своим (странным) лакомством, замечаю острые клыки. что это вообще? глупая мысль о сумерках возникает в моей голове, а потом резко сменяется дракулой. в какую чертовщину я попала? мои губы дрожат, когда он касается их и целует меня. смотрю на него в оцепенении и удивлении, не имея сил отпрянуть. это оказывается больно, а его напористость делает всё ещё хуже. да ещё вдобавок спустя мгновение металлический привкус крови заполняет мой рот, кто этот мужчина такой? стискиваю ладонями его плечи, пытаясь отодвинуться, но он оказывается слишком сильным (или же я - слишком слабой). да и есть ли смысл? я всё равно не смогу сбежать от него, по крайней мере - не прямо сейчас.
всё заканчивается (или только начинается?) на постели и я вновь ловлю себя на том, что всхлипываю неосознанно. но почему? из-за страха ли, а может из-за нежелания делать это с ним? я ведь даже не знаю его имени, потому что не заслужила откровенности, очевидно. или же всё ещё проще - мне не понадобится эта информация, так как не так уж и долго жить. - не надо, пожалуйста... - я промолчала, когда он сжал мою грудь ладонью, но прикосновение к моей промежности, даже сквозь трусики, вызывает неожиданное приятное ощущение. а этого мне не хочется! разве можно испытывать что-то такое рядом с ним? встряхиваю головой, когда его пальцы касаются клитора, и чувствую как чуть сползает парик. ловлю тот пальцами, чтобы удержать на голове, толком не понимая зачем. зато одно знаю точно: я не хочу секса с ним! я не ради этого шла на эту вечеринку... чёрт!
резко отползаю к изголовью кровати, толком не соображая. он сказал не сопротивляться, но чего мне стоит бояться теперь? смерти? - я не хочу, чтобы вы касались меня так. - я даже не была уверена, что готова позволить такое бывшему, чего уж говорить о неизвестном мужчине. пусть он и выглядит привлекательно, но это не означает, что я готова броситься в его объятия. что ж, сомневаюсь, что он такого ждёт от меня. - я знаю, что делаю хуже себе, но... я не хочу. - оборачиваюсь в поисках какого-то орудия (?), цепляя взглядом только нож для бумаги. меня пугает это, а что остаётся? знаю, что если не сделаю ничего, то со мной просто сделают всё, что захотят. - вы... хотя бы расскажите кто вы? зачем я вам? как вас зовут? - пытаюсь отвлечь его от моего неповиновения, да и вообще... мой голос дрожит, но пальцы в это время пытаются отыскать тумбочку, на которой я увидела столь необходимое. правда, оно оказывается сильно дальше, чем хотелось бы, и потому хватать приходится куда как более резко; направляю острие прямо к своей шее, но так и не решаюсь пройти её насквозь. лишь раскрываю небольшую ранку, которая начинает саднить. роняю ножик на постель, разглядывая его и капли крови с интересом. я действительно была готова убить себя?

тон его голоса сам по себе вызывает у меня тревогу; знаете, когда волоски встают дыбом, когда всё внутри сжимается, когда сердце начинает биться чаще. и это только от простых слов! а уж когда он почти распевает моё имя, словно пытается посмаковать каждый его звук, то это ощущение лишь усиливается в несколько раз. а ещё прибавляется странная смесь обиды и злости, ведь это кажется насмешко; из-за этого возникает простое осознание - ему не важно знать эту информацию, ведь уже вскоре он это забудет; на месте нынешней алисы окажется новая, и может она будет даже краше, раскрепощённее нынешней... со мной же может быть сложно. но и незачем облегчать жизнь маньякам, ведь так?
"жаль", "милая" - эти слова так ужасно не подходят к нынешней ситуации, звучат так неправильно, может даже фальшиво... хоть в его голосе и просачивается теплота, но это уж скорее игра? иначе бы он отпустил меня, а не продолжал мучить здесь. вовсе ему не жаль, ведь он наслаждается происходящим. забавно, конечно... я всего-лишь решила развеяться и доказать себе что-то, а по итогу оказалась в каком-то богом забытом месте со странным мужиком, который ещё и вдобавок заявляет, что они выбрали меня как раз из-за девственности.
- что? - это так нелепо, и тупо! то есть, всего этого можно было избежать? - о боже, мне стоило потрахаться с бывшим... - смеюсь сквозь слёзы, ошеломлённая этим осознанием. ведь бонусом к этому ещё бы и шло то, что я едва бы стала разговаривать с другим мужчиной. - никогда не думала, что буду сожалеть об этом решении. - продолжаю безумный разговор сама с собой, не зная как теперь отделаться от этой навязчивой мысли. мне даже в этом свете становится все равно на то, собирается ли он насиловать меня или нет... от меня тут явно ничего не зависит.

хотя, кое-что... мысль как-то сама приходит к этому, когда я вижу небольшой нож; уж лучше хотя бы так главенствовать над своей судьбой! моя излишне религиозная семья такого не одобрила бы, впрочем и ведьминский костюм тоже, так что всё уже пошло по большой пизде. я слушаю вполуха ответы, но даже успеваю сначала похохотать над ними где-то в своей голове: алекс и алиса, ну посмотрите-ка, идеальная пара, а затем и вздрогнуть от дикого осознания, что мои странные мысли могут оказаться правдой. вампирское логово? о, это совсем не романтично. и в этом случае... он просто выпьет меня досуха? вряд ли в это может быть много приятного.
жаль только, что даже самоубийство мне не удаётся. он спохватывается значительно раньше. я не пытаюсь зажать рану на своей шее, лишь смотрю на парня пустыми глазами; что теперь будет? взвизгиваю как-то машинально, когда он резко тянет меня за ногу прямо под себя и нависает сверху. - даже убить себя не смогла, - выдавливаю с искренней жалостью, заглядывая прямо в его глаза. может зря? ведь затем всё меняется как по щелчку, с одной простой фразой, которую я даже не в силах запомнить. почему-то всё приобретает совершенно другие краски, моя голова становится блаженна пуста. или скорее заполняется одной простой мыслью: всё происходящее абсолютно нормально, нет, оно даже желаемо мной.
как я оказалась здесь? не могу вспомнить даже этой значительной детали, но и ладно! плевать! мне ведь действительно становится хорошо в объятиях этого мужчины, настолько, что кружит голову. он так интенсивно поглаживает мой клитор, что я едва удерживаюсь на месте; но надо, ведь иначе я могу помешать ему питаться моей кровью. а это будет неправильно, мы ведь оба доставляем друг другу удовольствие. я никогда не чувствовала ничего такого от прикосновений мужчины, никогда ещё не наслаждалась настолько. печаль только в том, что вместе с этим приходит и слабость... - мне жаль, но кажется я скоро... - упаду в обморок? не знаю, да и это уже становится неважно, ведь он отрывается от меня и отодвигается. мило с его стороны?

мы встречаемся взглядами, и в этот момент в моей груди проскакивает какое-то неприятное, омерзительное чувство, которое я кажется испытывала не так давно? даже голова начинает побаливать из-за этих смешанных мыслей, воспоминаний, да и вообще не пойми чего! кажется сейчас лучше расслабиться, отдаться на заботу этому мужчине. пью воду, которую он предлагает, и сразу после этого пытаюсь откинуться обратно на подушки. но алекс позволяет мне устроиться прямо на его плече и я чуть жмурюсь, думая о том, чего бы мне хотелось сейчас. - меня тошнит от одной только мысли от еды... я бы хотела поспать, - но дело в том, что я не чувствую себя так, словно могу, словно это правильно. - но я чувствую себя так тревожно, так неправильно. - перевожу взгляд в сторону, замечая ножик в другой стороне комнаты; это вновь прорывает какие-то воспоминания, пусть они и не возвращаются.
- что со мной? что с нами? - смотрю на него со смешанными эмоциями; какой бред! - я не могу ничего толком вспомнить... почему я чувствую себя хорошо рядом с тем, кого едва знаю? судя по всему. - касаюсь своего лба, подозревая, что у меня может быть лихорадка. парик слетает из-за моих движений, а я и не пытаюсь тот удержать, не хватает сил и желания. правда, теперь наверное видно дурацкую шапочку, что стягивает золотистые волосы? о боги, наверное это выглядит смешно. парик, костюм, вечеринка... да, я выпивала с каким-то мужчиной, но что дальше? - голова разрывается. - лепечу я, испытывая неожиданное желание прибить кого-то (себя).

голова трещит настолько сильно, что хочется отрезать её немедленно; ещё больше хочется только закричать, но выдавить получается лишь смазанный, сдавленный стон. и всё потому, что сюда же примешивается сильная слабость, из-за которой даже открыть глаза стоит невероятных усилий. почему мне так дерьмово? и что вообще произошло? это похоже на очень-очень-очень сильное похмелье! но как же сложно пытаться восстановить цепочку всех событий в голове... ведь это только ухудшает положение моих дел, заставляет боль пульсировать с ещё более неистовой силой (хотя, казалось, куда бы уж больше?) и чувствовать тошнотворное ощущение собственной беспомощности. но я силюсь: вчера я была слишком расстроена, вчера я познакомилась с каким-то парнем, вчера я просто хотела забыться немного... но чем всё закончилось? сжимаю ладонь в кулак (ладно, не так, но я пытаюсь), вспоминая совершенно неприятную поездку в какой-то машине, чьи-то прикосновения к моему телу и болезненный укус. что это было вообще? жуткие воспоминания постепенно врезаются в моё сознание, дробя голову изнутри ещё более беспощадно.
заставляю себя открыть глаза, проморгаться, понять реальность произошедшего ночью, понять, что всё-таки не нахожусь у себя дома, как бы хотелось. на глазах сами по себе проступают слёзы, а страх душит горло. теперь закричать хочется ещё больше, вот только - сил всё ещё нет. почему мне не удалось убить себя этой ночью? ведь иного способа выбраться из этого кошмара, кажется, нет. он пил мою кровь... тот мужчина пил мою кровь! он - вампир, верно? ведь так уверенно заявил, чтобы я поверила своим самым смелым фантазиям.

тут же в моей голове просыпается самое простое, самое первостепенное желание человека в такой ситуации - сбежать. вот только нет никакой силы в моих конечностях, нет никакой (даже близкой) веры в то, что уйти отсюда действительно получится. так вот какое отчаяние испытывают жертвы серийных маньяков? никогда не думала даже, что почувствую нечто подобное тоже... но несмотря на весь этот страх, есть странное ощущение - вернее даже какое-то странное, расплывчатое воспоминание. о смутном удовольствии, о непривычном желании плоти. где-то внизу живота, в ответ на эти мысли, становится очень горячо и хочется чего-то большего. он касался меня там, верно? из-за этого желание застрелить себя становится только больше. вместо того, чтобы когда-то давно позволить своему парню быть ближе ко мне, пришлось испытать всё это с каким-то странным мужчиной!
кстати, а где он? взглядываю в сторону двери, чувствуя, как из-за одного только поворота головы всё кругом начинает плыть. и буквально через несколько секунд в комнату заходит мужчина, которого я бы не хотела больше видеть. и только в этот момент я понимаю, что по моим щекам текут слёзы. мне действительно очень страшно, и я даже ничего не могу с этим сделать! раздражает, чёрт! что он со мной сделает? с течением времени точно нечто плохое, или даже нечто ужасное. насколько жестокой будет моя смерть? возможно, мне стоило искать возможность сделать всё самостоятельно. но вот снова шанс потерян.

прикрываю глаза, понимая довольно скоро, что разыгрывать сон уже не выйдет. и он вряд ли уйдет? запах еды поначалу вызывает несильное, но всё же ощутимое, тошнотворное ощущение. зачем только принёс с собой? - я чувствую себя так, словно меня убили, а затем воскресили. - говорю ослабшим голосом, даже не пытаясь подтянуться в кровати, чтобы заняться другими делами. лучше уж лежать так до самого конца, верно?.. - и запах еды скорее вызывает у меня мучительное желание проблеваться. - говорю честно, а затем добавляю то важное, что имеет смысл уточнить. - да и с чего бы вам подкармливать меня? чтобы я была как можно дольше той, кто предоставит побольше крови? - неловко улыбаюсь, ловя себя на мысли о том, что не очень-то и хочу знать ответ на этот вопрос.
- я ведь имею право зна?.. - вдыхаю поглубже, чувствуя, как желчь подступает всё ближе к горлу. и потому поворачиваю голову, чтобы свеситься с кровати и сплевываю на пол. думаю, что ему придётся пережить это... правда, и блевать-то особо нечем. может к счастью для него. стираю пальцами остатки желчи на моих губах, поглядывая в сторону подноса с едой. и что это вообще? бутерброд и некое подобие каши? но я и не ожидала блюд от шеф-повара. - хочу в туалет, - резкое осознание ударяет меня и потому я подрываюсь с постели, сразу же падая ( к счастью, всё на неё же ). - может отнесешь меня, раз уж заботишься? - конечно, я не хочу такого на самом деле, потому подтягиваюсь на руках сама и всё же заставляю себя встать. правда, почти сразу же падаю на мужчину; нахожу в нём временную опору, а затем перемещаюсь ладонями на стены, чтобы добрать до показанной комнатки. на унитаз я почти плюхаюсь, а перед зеркалом покачиваюсь. и даже не сразу понимаю, что мои волосы... вернее, мой парик пропал. - зачем сняли парик с меня?

есть нужно, чтобы жить... верно подмечено. вот только неужели он не понимает, что в моём положении жизнь не так уж мила и желание преобладает скорее в том, чтобы ту оборвать? хотя, зачем ему вообще думать о моих желаниях, если в его власти как продлить ту, так и оборвать. правда, если вчера у него получилось лишить меня орудия, то не факт, что это будет удаваться всегда. должно же быть что-то ещё, что поможет вскрыть вены?
я не думаю об этом слишком долго, потому что тошнота забирает всё внимание на себя. у меня что-то туго скручивает в животе, а мышцы напрягаются настолько, что теперь боль возникает ещё и в животе. будто бы в голове её не хватало, ей богу... хотя, какой уж бог? едва ли он вообще существует. если раньше ещё были какие-то надежды и сомнения, то теперь нет. раз уж я оказалась в таком месте, раз уж вампиры, вечные существа, что пожирают людей, тоже здесь, то не может быть никакого бога. уж явно не он их создал, верно? не тот, о котором мы привыкли думать, как минимум.
в обычное время мне могло стать очень стыдно из-за того, как я себя проявила прямо при едва знакомых людях, но не сейчас. не при этом мужчине. не при той ситуации, в которой я оказалась. меня кусали, меня трогали, меня испивали, как вино. чёрта с два! не может мне быть стыдно перед такими... кем бы они ни были. поэтому стеснения перед ним становится в несколько раз меньше, с осознанием, что мне всё равно погибать здесь. какая уж разница, какой я буду в последние мгновения.

поэтому я и заявляю довольно наглые просьбы вслух, поэтому и падаю на него без особых опасений быть непонятой. жаль только, что он продолжает шутить на любую неудобную тему! и с чего бы такая любовь к такому? если так можно охарактеризовать. - нет-нет, никакого оголения перед вами, никаких откровенных прикосновений тем более, - заявляю я довольно резко для человека, который является непосредственной жертвой. едва ли он станет слушать меня, по крайней мере не сейчас... да и когда? что я вообще могу предложить ему взамен? в конце концов, у меня нет ничего, кроме моего тела. даже пресловутых денег, которыми его всё равно не подкупишь. у него тут довольно фешенебельно, так что думаю он живёт в достатке.
- спасибо, конечно, за комплимент. но я была в образе, а вы его разрушили, - хотелось бы мне быть настоящей ведьмой, хотелось бы мне иметь возможность разметать здесь всех и вся, а затем уйти. может, удалось бы разрушить всё это место до последнего кирпичика и спасти остальных жертв. но увы... то лишь образ. который ещё и пытаются разрушить предложением новой одежды. - пахнет виктором? тем бешеным, который прокусил мою ногу ночью? - да уж, из двух зол... хотя, может тот был бы так любезен прикончить меня как можно скорее, а не изображать из себя саму любезность. - конечно, интересно, как ревностно вы относитесь к своей собственности... не терпите запахи других на своей жертве? - говорю с интересом; всё-таки, когда ещё мне удастся узнать вампиров поближе?

протянутый наряд растворяет всякую заинтересованность на моём лице, возвращая недовольство. и что это такое? наряд настоящей шлюхи, не иначе. для чего я вообще ему нужна? пусть он и не сделал со мной то, чего я опасалась изначально, но риск всё ещё оставался. ведь даже его взгляд напрямую говорить о заинтересованности, или даже скорее - животном желании, а я так не хочу! хочу до самого конца остаться невинной хотя бы, пусть он и выпьет всю мою кровь. но можно же просто это сделать, не прикасаясь к моему телу откровенно, не забирая самую последнюю честь в моём существовании, в конце-то концов. я многого хочу, определённо...
но помыкать мной так, как хочется, всё же не получится. я вешаю пеньюар на первый попавшийся крючок, отмечая краем глаза, что мой надзиратель таки вышел. что же можно найти в этой ванной? спешно открываю ящик за ящичком, разыскивая что-то подходящее, чтобы убить себя. перед глазами оказывается не так много всего: крема, гели, зубные щётки (удивительно не пропитавшиеся красным оттенком), и всякое барахло. что мне может помочь? в целом, выпить химикаты тоже может обеспечить исполнение моего желания, но смерть явно будет не из приятных. мои пальцы подрагивают всё ещё, не удаётся даже особо сохранять равновесие. так, хорошо, в другой раз.
выхожу из ванной, замечая открытую дверь в новую комнату. - да, я... - умылась, и более менее привела себя в порядок. вот только договорить не получается из-за его резких действий; сжимаю свои ладони у груди, нелепо поглядывая прямо перед собой первые мгновения. он опускает меня на одно из сидений, а я всё продолжаю пялиться в одну точку. вдыхаю поглубже, а затем всё же решаюсь осмотреть новую обстановку. первое, что бросается в глаза, - это ноутбук. чёрт! вот что может немного облегчить мои страдания... - я могу использовать ноутбук? - тыкаю в него пальцем, понимая, что мне нужно не так-то много времени, чтобы хотя бы попытаться оставить свой след. - если вы позволите мне писать, то я не буду сопротивляться и кормить вас в то время, когда захотите. но ещё мне нужен... возможно, месяц? прошу, не убивайте меня в это время. и ещё, пожалуйста, не трогайте меня откровенно, не целуйте и всё остальное, позвольте носить нормальную одежду, а не развратную. я же в свою очередь буду послушной, со мной не будет никаких проблем. - а иначе я буду пытаться убить себя.

и что же удивительного в том, что я называю человека прекрасно описывающим его словом? виктор, или как там его, действительно показался мне таким - бешеным. сам его взгляд казался пугающим. не сразу, конечно же, лишь после того, как оказалась вдалеке от клуба, в странной машине. а ведь изначально мне понравилось проявление его интереса: он казался симпатичным, презентабельным и очень приятным. как я могла так ошибиться в человеке? я ведь всегда мнила себя отличным психологом, хоть и никогда не училась этому. правда, здесь стоит учесть важную деталь: он не человек вовсе, а значит мог на мне и применить что-то? понятий ведь не имею, какие загадки и тайны могут скрываться в таких существах. какие дары могут быть у таких существ, какие особые навыки и умения? страшно даже предположить. поэтому я не силюсь.
- это впечатление сложилось не сразу, сначала я, как и все, видимо, посмотрела на него с совершенно другой стороны - и он привлек мое внимание, но уже немногим позже стало ясно насколько же сильно я облажалась. - усмешка выходит очень горькой, почти разочарованной. если бы я не искала компании в тот вечер, то могла бы остаться в живых. сейчас же я одной ногой понятно где.
и потому всё становится неважным: забота о внешнем виде, или личной гигиене. хотя, последние законы таки стоит исполнять до самого конца хотя бы самой себя ради и хоть какой-то чести. но прямо сейчас: а) особо нет сил, б) не во что переодеться. ведь одеваться в то, что он принёс (и то, что так хорошо характеризует его влажные фантазии) нет совершенно никакого желания! что это за извращенство такое? понимаю, что тут скорее всего так ко всем относятся, но мне такого не хочется. наверняка стоит быть разумнее, наверняка стоит пытаться избегать боли и возможных истязаний, но что-то внутри меня продолжает бороться хоть за какие-то крохи моей собственной чести. наверное, его это только рассмешит?

но он никак не реагирует, просто подхватывает меня на руки, как самый настоящий джентльмен. если опустить детали, то можно вообще подумать, будто бы мы в отношениях и он влюблён в меня. это так по дурацки, что хочется рассмеяться! вот только - когда я вижу ноутбук, то расцветает надежда и всё остальное отходит на второй план. по крайней мере, моя смерть не будет такой пустой, хоть что-то я успею сделать. даже улыбка касается моих губ при мыслях об этом, а план созревает как-то сам по себе, против моей воли. правда, есть одно "но" и очень весомое, которое может расстроить абсолютно всё. ведь я тут ничем не заправляю и ничего не решаю. моя судьба в руках этого мужчины, которого я и не знаю.
и всё же я пробую говорить; вываливаю абсолютно всё, требование за требованием, а взамен предлагаю такую малость, что появляются сомнения в том, что для него это будет хоть сколько выгодно. и всё же - я надеюсь. первые слова немного подавляют моё настроение, и почему ему так хочется скормить мне эти сладострастные выражения? - вы говорите, словно герой бульварного романа, или фанфика. - моих губ касается лёгкая улыбка, а щёк румянец. ей богу, это такое клише, но я всё равно испытываю смущение. и зачем только он так разглядывает меня? и уж с таким взглядом я никак не могла предположить, что он согласится на моё требование об отсутствии близости, но - о, чудо! - это и произошло. улыбаюсь неосознанно этому факту, радуясь отвоеванному пространству.

а потом всё становится почти утопически для места и ситуации, в которых я оказалась. как это он соглашается абсолютно на всё вообще? что это за доброта такая и какая плата за неё последует потом? - спасибо! думаю, мне не понадобится интернет, - разве что, для чего-то бы мог понадобиться гугл? но я не особо и уповала на возможность присутствия связи, они же не идиоты. ведь иначе я обязательно напишу кому-то, меня отследят и заберут отсюда. это было бы идеально, но я тоже не идиотка, чтобы так рисковать. - у меня xs, и я предпочитаю носить что-то комфортное и закрытое. - улыбаюсь натянуто, всем видом намекая на то, что пеньюар, который он притащил, совершенно не вписывается под эти понятия. - может, будет полезно иметь одежду с открытым горлом, так и тебе будет удобнее. - пожимаю плечами, замирая, когда он задаёт более интересный вопрос.
- почему тебе это хочется знать? - смотрю на него озадаченно, даже и не зная, что именно говорить. выкладывать всю затею пока не хочется, но я и не могу вести себя с ним как-то не так. боюсь, что мои замыслы пойдут прахом. прикусываю губу, испытывая смущение. - я хочу написать книгу... хотя бы попытаться, чтобы оставить хоть какой-то след. - киваю пару раз головой, вспоминая обо всех набросках, что остались дома. конечно, о возможности сходить к себе даже просить глупо. - надеюсь, что это желание не звучит смехотворно. - хоть я и не вижу даже намёка на улыбку на его лице, напротив - он кажется очень серьёзным. - видимо, вы сможете прочитать её первым, и скажете насколько всё плохо и имеет ли она право на существование. - как и я, - ведь моё собственное право уже предрешено. - сжимаю руку в кулак, а затем натягиваю на губы улыбку. не стоит так говорить с человеком, который оказывает мне услугу. - я всё понимаю, правда, и просто приняла как данность. а теперь я, пожалуй, поем, чтобы были силы. - улыбаюсь ему широко, хватаясь за ложку с готовностью. теперь мне есть ради чего стараться. и наверное эта решимость отражается на моём лице! - а потом я смогу покормить и вас. - киваю пару раз, а затем принимаюсь за еду. не слишком быстро расправившись с ней, я убираю свои волосы в сторону и придвигаюсь ближе к нему, наклоняю шею в сторону. - а вы умеете делать это менее болезненно? - мне вообще интересно, что из себя представляют вампиры, но о таком надо спрашивать очень аккуратно.

он говорит, что секс ради секса - не наша история, но мне в ответ хочется лишь посмеяться. по нему ведь прекрасно было видно, что он этого хочет! и скорее всего, рано или поздно, - это случится. и совсем не важно, буду я хотеть того или нет. а вдруг со мной вообще случится стокгольмский синдром и я влюблюсь в этого мужчину? эта мысль пугает меня даже так, в безобидном зародыше, а что будет, если она перерастет во что-то более серьёзное, во что-то более значительное? вся сжимаюсь от одной только возможности, испытывая смутное беспокойство и поднимаю на него взгляд. он хорош собой, это сложно отрицать, а ещё наверняка его окружает абсолютно необычная аура. которая может заставлять меня думать о нём лучше, чем он того заслуживает? хоть он и кажется... как минимум лучше того сумасшедшего? не знаю, насколько это утешающая новость. ведь они оба непредсказуемы, это факт.
озадаченно смотрю перед собой, когда речь заходить про запрошенную комфортную одежду. готова ли я носить что-то похожее на то, что часто бывало на мне в обычной жизни, которую уже не вернуть. может здесь стоит примерить совершенно другую роль? хотя, к развратным костюмам я тоже не готова, но может... - что-то элегантное? чёрные платья, комплиментарно подчеркивающие фигуру, и всё же скрывающие важные детали моего тела. хочется что-то довольно скромное, но красивое. хотя и от спортивного костюма не откажусь. - всё-таки писать лучше в супер удобной одежде, которую не жалко облить кофе или даже алкоголем, и в которой сразу можно завалиться спать. хотя, для последнего видимо у меня будет что-то отдельное и... более откровенное? всё-таки, спать мне явно с ним? или же здесь на диванчике? хотя, может он сдержит своё слово во всех отношениях. даже интересно, как оно будет!

за интересом, правда, следует смущение. из-за его неожиданного вопроса про то, а пробовала ли я писать; в этом явно читается: умеешь ли ты вообще? правда, без насмешки будто бы, но я всё равно ощущаю ту будто незримо. да и сказать честно, нигде ведь я особо тому не училась, так что сложно сказать о своих навыках. - да, я... я писала кое-какие рассказы, да, - сжимаюсь немного, чувствуя, как подступает волнение из-за его возможной просьбы показать! лишь бы он ничего не спрашивал, чтобы не пришлось отказывать. - некоторым нравилось, некоторым нет, у всех разные вкусы. но были люди, которые ждали от меня большего, и я хочу это большее оставить напоследок. - иначе что я вообще сделала в этой жизни? выходит, что ничего.
принимаюсь наскоро есть, чтобы заглушить в себе упаднические настроения и нежелание что-либо рассказывать о себе. всё-таки, только ему я и могу поведать свою историю теперь? но не сейчас, потому что попросту не готова; прошло слишком мало времени. да и могу ли я вообще ему довериться? инстинкты кричат, что нет, но чувство безысходности толсто намекает, что уже плевать. а так хоть какое-то самоутешение, если это можно так назвать.
после еды я пытаюсь открыть пространство на своей шее, чтобы он смог меня укусить и позавтракать тоже. иначе это было бы попросту нечестно. вот только - вместо клыков, меня ожидает несколько лёгких поцелуев, заставляющих дрожать даже больше. почему он вдруг решил перейти к этому? и зачем он пытается успокаивать меня, ей богу? мы ведь оба прекрасно понимаем положение, в котором я оказалась.

мой смех легонько разносится по комнате; и что я должна отвечать на такое? поблагодарить? даже не знаю. - боюсь, что... это не может утешить меня. а может и наоборот? вдруг я поверю, что смогу выжить, а потом настанет конец? - я не хочу, чтобы это продолжалось долго. слишком долго. и закончилось непредсказуемо. - могу ли я взять с тебя обещание, что всё закончится, когда я допишу книгу? - сжимаю руки в кулачки, чувствуя странное тепло от того, кто даже не может одарить меня привычным человеческим теплом! так как это возможно? я ведь не пила ничего алкогольного, и... что вообще могло бы подарить такое ощущение? снова идиотизм за гранью!
слезаю с его коленей, резво хлопая в ладоши, чтобы перевести тему и уйти от неловкости. - так когда получится достать ноутбук? я думала о том, что мне понадобится редактор. но смыслишь ли ты в этом и хочешь ли таким заниматься? - возможно, я слишком нагло обращаюсь с тем, кто предоставляет мне хоть какие-то возможности, и всё-таки... - а может я смогу начать уже сегодня? просто сейчас даже есть вдохновение, ведь зародилась надежда! - надежда оставить после себя след! на самом деле, ничто так тебя не подталкивает, как возможная будущая смерть. это так забавно, и всё же я действительно чувствую себя гораздо лучше! даже оборачиваюсь вокруг своей оси разок, правда потом понимаю, что не то что бы восстановила свои силы, и от того теряю равновесие, снова падая прямо на мужчину. - кажется, это станет моей привычкой - падать на тебя. даже странно, не замечала за собой такого! - хихикаю, словно обезумевшая. и может это даже действительно так?

целая серия книг? и зачем он только озвучивает такие сомнительные мысли? словно я не оказалась в ловушке между жизнью и смертью, где последняя уже тянет ко мне свои костлявые руки. что с ним не так, спрашивается? и ведь говорит так уверенно, так спокойно, словно действительно имеет это ввиду. словно действительно не собирается обрекать меня на смерть до тех пор, пока я сама не окажусь к ней готова. очень сомневаюсь, что со временем этот вариант всё ещё будет актуален, потому что так я могу тянуть до бесконечности. ладно, такого срока у меня нет, в отличие от него, но... я могу тянуть десятки лет! и ему это обязательно надоест, раз уж они вылавливают себе новых жертв. обязательно найдётся кто-то поинтереснее. думаю, что для вампиров человеческая жизнь не может считаться настолько ценной. хотя может им даже жаль нас, как бывает такое с людьми, когда они думают, что ради их ужина пришлось убить корову или курицу. но не больше; мы им необходимы, чтобы выжить, и очень сомневаюсь, что это не будет работать для меня.
впрочем, этот странный мужчина выглядит очень воодушевленным моим признанием о том, что я пишу. понять бы ещё, какое это значение имеет для него... наконец, кто-то интересный в его понимании? боюсь, что тогда я попросту разочарую его со временем и вот тогда-то он избавится от меня. поэтому я хочу взять с него конкретное обещание, чтобы не растягивать свою бесполезную [теперь] жизнь. вот только - он того не даёт, и вместо этого даже прижимает меня к себе поближе, словно между нами какие-то особенные отношения, словно мы вовсе не охотник и жертва. так и замираю на месте, чувствуя, как бешено колотится сердце. что ж, стоит поблагодарить кого-то свыше (?) за то, что мне хотя бы достался именно этот мужчина из всех вампиров. едва ли мне бы так повезло, если бы меня забрал его дурной дружок... виктор? не суть.

да и куда важнее то, что он соглашается стать для меня редактором. интересно, а он сам что-то смыслит в писательстве? не решаюсь задавать этот вопрос сейчас, а то вдруг смыслит! наверняка разочаруется, когда увидит моё "творение", а может как раз после этого и решит прикончить, сообразив, что я в общем-то не интеллигенция какая и нет у меня какого-то особенного видения мира. но пока ведь можно притворяться умной и талантливой девочкой, а там дальше что-то может действительно выйти. ведь передо мной прямо сейчас открывается совершенно другая сторона этого привычно-непривычного мира; если я узнаю побольше о вампирах, то смогу написать о них? быстро отталкиваю эти мысли, опасаясь, что у рассказов тогда будет не слишком хороший конец. например, их сожгут, чтобы это ненароком не вышло на свет божий. но... если написать короткий рассказ, не особо вдаваясь в подробности, то может что-то и выйдет? без напыления излишней романтики, без глубоких рассуждений об их системе. да и всегда можно додумать так, чтобы это не походило на реальность.
хоть моя реальность всё же не так плоха? меня даже носят на руках, выполняют все просьбы и не стремятся убить! удивительное дело, если учесть, в каком месте я проснулась. и с каким мужчиной нахожусь. смотрю на него не без удивления, когда он успокаивает меня, словно маленькую девочку и прислушиваюсь к маленькому червячку в моей голове, который нашептывает о том, чтобы я не теряла бдительность. возможно, именно этого он и добивается всё-таки! но, если так подумать, то что самое страшное со мной может случиться? смерть? с этим я не то что бы смирилась, но понимаю, что это произойдет скоро и это неотвратимо. возможно, имеет смысл бояться насилия?..

задумчиво гляжу в потолок примерно с полчаса, а затем лениво осматриваю комнату снова. я всё ещё могу покончить со всем, но какой от этого прок? только собственные страдания, если я сделаю что-то не так и останусь в живых. касаюсь своего лба, веду ладонью вниз, чтобы прикрыть свои глаза. может действительно стоит поспать? вот только мне совсем не хочется, нет, мне даже страшно! что было вчера, например? как я вообще смогла отключиться в таком месте? я была измотана так сильно... после его прикосновений, боже. и как он мог быть таким милым сегодня? безумие! резко вскакиваю с кровати, чувствуя, как сжимает грудную клетку, и распахиваю маленькое окошко, чтобы пустить воздух в комнату. лучше не думать!
решаю отправиться в душ, чтобы хотя бы более-менее привести себя в порядок. и там же ненароком поскальзываюсь на выходе из душевой кабины. приземляюсь на колени, чувствуя, как их тут же начинает саднить. чудесно! хорошо ещё, что голову себе не расшибла... или? я даже не сразу понимаю, что вообще-то расшибла. только в момент, когда на глаз начинает стекать горячая жидкость. касаюсь той пальцами, оглядываю свою ладонь с красными отпечатками, и развожу остатки крови прямо по лицу. твою же мать! гребаный угол раковины, гребаное... это всё!
когда голос мужчины доносится до моих ушей, то я уже вовсю стараюсь вытереть полотенцами свою кровь. если он учует её, то обязательно начнёт выпивать меня. вдруг тогда я погибну сегодня? - всё... всё в порядке! - выкрикиваю я, толкая дверь ладонью, чтобы прикрыть её. твою же! почему он не мог прийти немного позже? или почему я не могла выйти из душа немного раньше? или почему я не могла аккуратнее выходить из него? - вы принесли одежду? я хотела бы одеться прямо сейчас. - и чем тут вообще можно скрыть раны? хорошо ещё, что на коленях крови совсем немного. расправляю свои волосы, старательно скрывая ранку. но разве это позволит скрыть запах крови? сжимаю свои ладони, нерешительно приоткрывая дверь; протягиваю ладонь вперед, чтобы принять одежду, смотря куда-то в сторону, скрывая струйку крови, которая снова побежала по щеке. такими темпами я просто потеряю слишком много, и снова упаду в обморок. или того хуже. вдыхаю поглубже, стараясь совладать со своим страхом, и всё же взглядываю на мужчину исподтишка. - почему не отдаёте одежду? - я прикрыта полотенцем сейчас, поэтому даже смотреть особо не на что!

буквально пару часов назад он был мягким и обходительным, но теперь от того не осталось и следа! как же быстро проходит заинтересованность, а может даже и симпатия. хотя, последняя не канула бы в лету настолько быстро. теперь же он давит на меня не только словами, но и вполне себе менее фигурально, стараясь открыть дверь в ванную комнату. даже не знаю, есть ли смысл пытаться удерживать ту... всё равно он зайдёт, рано или поздно, потому что по силе мы сравниться явно не можем. отступаю на шаг, не поднимая на него взгляда. случится ли то, чего я опасалась? он может не сдержать ранее данное слово, может выпить меня прямо сегодня, если захочет. сжимаю ладонь в кулак - не крепко, едва-едва, так как сил становится всё меньше. ещё и он наезжает на меня так, словно я виновата в своём падении!
- отчитывать... - едва успеваю раскрыть рот, до конца произнести хоть одно слово, как он дёргает меня к себе и мир резко начинает плыть настолько тошнотворно, что я хватаюсь за него неосознанно, цепляюсь как за последнее возможное спасение, стараясь удержать себя в сознании. твою же мать! не хватало упасть во второй раз, хотя может смогу умереть не от его укуса в таком случае. хотя, если он снова пустит по моим венам то приятное ощущение как вчера, то всё пройдет не так плохо в последние мгновения. поэтому я не сопротивляюсь, когда он подхватывает меня на руки и относит в гостиную, усаживает на диван. лишь смотрю куда-то в потолок, запрокинув голову и обдумывая, по какому сюжету всё пойдет дальше. мужчина исчезает из моего поля зрения неожиданно.

чтобы столь же неожиданно возникнуть вновь. я вздрагиваю, испытывая смутные сомнения в собственном рассудке - где он был, что он делал, почему возник так резко? или дело в том, что я теперь слишком слабо воспринимаю всё происходящее и когнитивные функции сильно притупились? выдыхаю резко, стараясь сфокусироваться на его лице и на его словах. которые снова же звучат грубо! - да что я сделала! то, что шлёпнулась в ванной? ах, ну простите, что я такая неосторожная! но что я могла сделать, если поскользнулась после душа и ударилась об этот долбаный край раковины? или ты думаешь, что я в восторге? у меня и так всё болит, я даже толком стоять не могу! - выпаливаю всё это почти из последних сил, смотря на него максимально недовольно. и что с этим мужчиной не так?
хотя, как оказывается, этот вопрос стоял ещё не так остро прежде! всё становится ещё хуже, когда он резким движением вскрывает свои вены, заставляя меня вздрогнуть. что за чёрт? страх расползается по всему моему телу из-за незнания того, что будет дальше. и ведь тыкает в мои губы своей кровью! я же не вампир какой-то, чтобы пить... такое! - я не могу! - говорю я, замечая, как подрагивает мой голос. кем я тогда стану вообще? в моих глазах замирают слёзы, в основном из-за непонимания! и он не спешит что-то объяснять... - что тогда произойдет со мной? если я выпью твою кровь. - вот что волнует меня в той же степени. опускаю взгляд, следуя за каплями его крови, и поглядываю на белоснежное полотенце, в которое я укутана. ну как белоснежное - что я испачкала его кровью, что теперь добавляется его кровь. странно это всё, дико...

совершенно случайно касаюсь языком своей губы, чувствуя, как на язык попадает его кровь. такой странный вкус, так странно кружит голову... хотя последнее скорее всего из-за раны, из-за потери крови. хочет ли он мне помочь? или наоборот убить? так ли важно? я буду рада любому исходу, если так подумать. сглатываю слюну, и затем всё же слизываю немного крови с его раскрытой раны. так странно, немного отвратительно, из-за чего я кривлюсь, но в целом терпимо. если не сильно много думать об этом. вот только - я должна сделать именно глотки.
обхватываю его за запястье, поднося его руку ближе к губам и чуть наклоняя ту, чтобы кровь сама полилась мне в рот. глотки получаются совсем маленькими, и каждый даётся мне тяжело. я зажмуриваюсь, стараясь думать о вишневом соке? или гранатовом. или может даже вине! всё что угодно - лишь бы не о крови. утираю тёплую жидкость с губ, когда заканчиваю. - и что дальше? - откидываюсь на спинку дивана, чувствуя, как головокружение становится только сильнее. но вместе с тем возникает что-то ещё... - жарко... - моё сердце начинает частить, а по всему телу разбегаются мурашки. я выворачиваюсь на месте, прикрывая глаза, жадно вдыхая воздух. - чертовски жарко, - касаюсь своей шеи, а затем сжимаю полотенце где-то в области своей груди. вот бы сорвать его, но это абсолютно идиотское решение. - что со мной? - касаюсь его плеч, сжимаю их пальцами и придвигаюсь чуть ближе к его лицу. сложно даже сфокусироваться на его взгляде!

боюсь ли я стать вампиром? такой вопрос мне точно никогда даже в голову не приходил! ведь до этого дня я никогда и не задумывалась сильно о том, что это может быть не выдумкой. конечно, в детстве и юности ещё блуждали такие мысли, а вот в сознательном возрасте всё, казалось, стало очевидным - ничего особенного в жизни нет. если только ты сам себе не сочинишь что-то, чтобы скрасить дни. именно так, с такой мыслью, я оказалась за своим ноутбуком с несколькими мыслями, которые не слишком-то стройно выстраивались в ряд по первой. мне хотелось убежать от серой реальности, которая вообще-то не слишком-то и спешила меня радовать.
а что теперь? посмотрите только какой сюжет мне подбросила старушка судьба! вампир, который по какой-то причине не хочет убить меня сразу же. чем не забавные обстоятельства? даже вот не пожалел своей крови ради... я даже не понимаю чего именно; что всё-таки со мной произойдет, когда я выпью ту? раздражает, что он ничего толком не объясняет, но и особого права голоса у меня нет. исчерпала всё ещё с утра, выстроив сразу несколько требований. для девушки моего положения - это было довольно отчаянно, немного неразумно, а ещё вполне вероятно, что опрометчиво. но покажет только время, которого у меня точно должно быть в обрез, пусть и непонятно насколько.

я тяжело дышу, всё ещё чувствуя привкус его крови у себя на языке, чувствую тепло в своём горле и невыносимо обжигающее чувство по всему телу. я жмусь к нему неосознанно, словно желая, чтобы он утешил меня; глупо с моей стороны, как-то по детски наивно, но мне всё происходящее слишком непривычно. и мне хочется ощущения хоть какой-то безопасности, пусть я и не могу ту позволять себе испытывать. в такие моменты обычно можно дать себе слабину, потому что иначе можно и свихнуться.
моя грудь вздымается с завидной частотой, внутри даже будто бы начинает сдавливать и болеть, но я ничего не могу поделать. обращаю внимание на лёгкое покалывание где-то в области виска, стараясь больше сконцентрироваться на нём. регенерация тканей? стараюсь поднять свою руку, коснуться непослушными пальцами этого места, но не успеваю. губы мужчины оказываются там незначительно раньше; сначала следует мягкий поцелуй, больше похожий на успокоение со стороны взрослого, а затем прикосновение языком к бывшей ранке. я вздрагиваю из-за этого влажного ощущения, но не нахожу в себе сил, чтобы приподнять подбородок и посмотреть в его глаза.
и хорошо, ведь дальше он извиняется передо мной. что странно. ведь где я и где он, я точно теперь нахожусь ниже него в пищевой цепочке. - подумал, что я решила самоубиться? но мы ведь договорились... - и я надеюсь, что уж наш уговор остался в силе, а иначе ради чего всё это? что, если он откажется от своих слов по итогу? тогда даже и не знаю, что делать, как найти силы не сойти с ума в этом месте. - ты ведь всё ещё согласен на те условия, которые мы оговаривали?

ещё какое-то время мы сидим молча и я пытаюсь просто прийти в себя, просто переварить то, что на моём теле теперь нет ни единой раны (да, даже на коленях!), хотя слабость всё ещё осталась. и даже какие-то странные отголоски боли. его взгляд, скользнувший ниже моего лица, отвлекает от самобичевания и заставляет вспомнить об одном важном аспекте. я считай раздета перед ним. и ведь недавно отказалась от прозрачного пеньюара из-за откровенности! мои щёки тут же вспыхивают и я чуть отодвигаюсь от него, прижимая полотенце повыше.
хорошо, что он сам решает пойти на поиски одежды и оставляет меня с этим стыдом один на один. грызу свои ноготки, оглядывая комнату с желанием найти хоть что-то, чем можно прикрыться. разве что, занавески? за которыми может и нет окна?  хорошо ещё, что хотя бы нижнее бельё, какое-никакое, здесь есть. и очень надеюсь - не пользованное; пусть оно и выглядело новым, но особого доверия всё это не вызывает.
- спасибо, - принимаю плотный тёмный халат из его рук, чтобы медленно подняться на ноги, отбросить чуть влажное полотенце на диван, и тут же накинуть махровый халат. по крайней мере, в нём тепло! я кутаюсь в него, мягко улыбаясь, чувствуя себя как-то... уютно. а затем, почти сразу же, неловко. его собственная улыбка явно намекает на излишнее самодовольство! его вещь надела... можно ли сказать, что стала на шаг ближе к тому, чтобы превратиться в собственность?
встряхиваю головой, плюхаясь рядом с ним на диване и всматриваюсь в предложенные вещи на сайте. сначала взгляд цепляется за изящный силуэт платья, а потом за ценник. - какого хрена? зачем такое дорогое? меня ведь даже никто не увидит! - пусть я и говорю это, но почти сразу же о том жалею. может не стоит отказываться от возможности поносить то, что я бы сама не могла себе позволить? прокашливаюсь в кулачок, а потом просто произношу: - это хороший выбор, у вас недурной вкус, - интересно, когда именно он был обращен? к каким манерам привычен? не знаю, насколько глупо о таком спрашивать!
через ещё часок тщательных отборов остаётся только с десять вкладок, на которых есть пара платьев, костюм, брюки и рубашки. и удобная пижама. - можешь заказать не всё, но пижама просто маст хэв! пожалуйста, - стоит быть вежливой, раз уж всё сложилось так, и может он ко мне потянется тоже. - и могу ли я поспать тут, на диване? просто для большего удобства, и меньшего смущения.