руби семь. она бежит по пышному полю — цветущему, пахнущему и невероятно пёстрому. она бежит, зная, что в конце её обязательно будет ждать виктор. или скорее — он настигнет её, как делал всегда? его ноги всегда были длиннее и быстрее её собственных. так есть ли смысл пытаться бежать? возможно и нет, но девочку захватывает сама мысль о том, что удастся выиграть хотя бы раз; что он побежит медленнее, чтобы поддаться, что он даст ей ещё больше форы. но нет. в конце её всегда ожидали его объятия, смех и замечание о том, что ей стоит больше тренироваться. уж слишком для столь юного возраста? но что поделать! такова была жизнь в те годы… простой, полной забавы и прелестей.
теперь руби уже не существует. по крайней мере, та маленькая девочка, — счастливая и необычайно открытая, — осталась в далёком прошлом. все меняются с возрастом, не так ли? но если обычно это происходит постепенно, то здесь изменения оказались резкими. и они буквально перевернули все с ног на голову…

я — руби; мне двадцать три года, у меня больше нет друзей и родителей. зато есть «благородная» тётушка, позволяющая мне жить относительно свободной жизнью. вот только в ответ я должна исполнять свой долг перед сомнительной семьёй, что приютила меня в самый тяжёлый момент жизни… правда, лишь для того, чтобы создать целую череду таких тяжёлых моментов. самое ужасное в том, что сейчас все, что мне приходится делать, не вызывает такого ужаса и отвращения в моем сердце, как было раньше.
но ещё свежи в памяти мгновения, когда тётушка впервые познакомила меня со своим бизнесом. мне тогда было пятнадцать лет и я прекрасно понимала, что такое секс, но не предполагала, что его сосредоточение может оказаться почти что в нашем доме. мы жили в основном здании, но также рядом существовала пристройка, которая многими в округе считалась элитной гостиницей. и если эпитет зданию подходил даже очень, то вот гостиницей это место можно было назвать с натяжкой… мужчины и женщины действительно часто появляются здесь, но я не задумывалась какие причины могут скрываться за таким частым появлением здесь. пока не услышала сама; стоны, крики. поначалу я испугалась, даже ринулась прямиком оттуда, желая вызвать полицию, но наткнулась на свою тётушку. тогда-то мадам рэд и решила просветить меня по поводу всех дел. и озвучила, что мне самой нужно готовиться, ведь однажды я смогу сорвать куш за собственную девственность.

по навыкам всё оказалось немного сложнее; просто заниматься сексом было недостаточно для того места, которое создала мадам. ещё нужно было овладеть следующими навыками: раскованность в условиях почти полной темноты, умение мягко и успокаивающе говорить с заказчиком, гибкость тела, базовые вокальные данные, психологическая подготовка, ну и конечно - умение доставить удовольствие всеми доступными способами. и что немаловажно - именно исполнители должны управлять процессом, сами же заказчики приходят, чтобы получить удовольствие.
но я не справилась в свой самый первый раз; я всё же отдавала свою девственность, я всё же рассчитывала на что-то более романтическое и далеко не в том месте. это было глупо... всё-таки я даже не ходила в школу и все мои знакомые были только по интернету. да, несколько раз я сбегала, чтобы повидаться с ними, да, у меня даже была мысль о том, чтобы отдать себя одному знакомому мальчику. он показался симпатичным, и он был примерно моего возраста, так что это был бы не самый плохой вариант. вот только - не вышло. пока я думала, мадам рэд уже прознала о моих вольностях и лишила меня возможности выходить, пока не исполню задуманное (ею).
за девственность я заработала больше всего; и это при том, что мужчина даже не видел моего фото! только знал базовые данные: рост, вес, возраст, цвет волос. и имя, которым меня можно называть - слишком уж нежное лиззи. в первый раз я постаралась абстрагироваться от процесса, из-за чего и не получилось создать нужную атмосферу. поэтому тот мужчина уже не вернулся ко мне. но мадам научила меня большему, мадам сделала из меня профессионала.

хотя, я бы предпочла заниматься рисованием. повезло ещё, что мне позволили заниматься и тем, и другим. фриланс по дизайну днём, и сеансы ночью. не так уж и плохо, я уже успела привыкнуть к такому ритму жизни. у меня есть постоянные клиенты, и за редким исключением я принимаю новых.
для первого сеанса я всегда готовлюсь по особенному: завиваю волосы (хоть и редко позволяю их касаться), с особым тщанием подбираю ночную сорочку (хоть ту и не получится разглядеть в кромешной темноте), готовлю музыкальное сопровождение (слишком романтичное для того, что происходит между мной и этими мужчинами). сегодня у меня именно такой случай; потому я так накрашена, так собрана с иголочки. потому в комнате пахнет особенными маслами, которые я только купила для пущего расслабления. я сижу на уголке огромной кровати, болтая ногами, и ожидая своего нового клиента. лёгкая музыка уже наполнила пространство, и я, поддаваясь её мелодичности, взмыла в лёгких движениях в направлении двери. как раз вовремя - ведь моему новому гостю помогают зайти, а я подхватываю его под руку, позволяя вдохнуть аромат моих духов. - доброй ночи... как я могу обращаться к тебе? - в конце концов, мы будем заниматься сексом, так к чему обращаться на "вы"? - как тебе музыка здесь? как запах? - мне нужно немного прочувствовать почву, выцепить больше информации по его предпочтениям. - чувствуешь ли ты себя расслабленно здесь? рядом со мной? - шепчу последнее в его ушко с лёгкой улыбкой.

имя, которое я слышу в ответ на простой вопрос, режет слух. столько времени прошло с тех пор, как я в последний раз слышала его из чьих-либо уст. казалось бы, такое простое "виктор"! и кто бы мог подумать, что это настолько редкое имя? или скорее дело в том, что я сама слишком долго нахожусь в заточении своих четырех стен, слишком редко выбираюсь на свет божий, чтобы иметь больший круг общения? но и в интернете мне не попадались парни с таким именем... стечение обстоятельств, а может я себя неосознанно огораживала от поисков того самого виктора? даже лёгкая дрожь успевает проскользнуть по моему телу от одного только такого предположения.
чего именно я боялась? узнать, что он жив, здоров и очень счастлив без меня? а вдруг я бы даже не смогла отыскать его аккаунт... что бы подумала тогда? какие бы страшные предположения выстроились бы в моей голове? мы ведь больше не виделись с тех самых пор! его, скорее всего, забрала к себе бабушка - сейчас мне сложно вспомнить, была ли та доброй или сердобольной, какими нередко бывают бабули, или может она наоборот была слишком строгой, воспитанной в жёстких рамках и условиях. мне даже сложно вспомнить, каким был виктор... так смогла бы я признать его по фото, если бы принялась искать? наверняка он изменился с тех пор и сильно; даже если бы я постаралась и вспомнила бы каждую деталь его внешности, то это едва бы помогло.

- виктор, - выдаю это имя полушёпотом, задевая его ушко своими губами. мужчина уже удобно (или нет?) устроился на диване, который вскоре станет нашей отправной точкой. и сейчас мне очень нужно перебороть внутренние мысли, позабыть о тяготящем прошлом, и перестать размышлять о том, что было бы, если бы мне всё-таки удалось поговорить со своим старым другом?.. что, если бы тогда я смогла выбраться из этого места? что, если у него достаточно связей для этого? он всегда был умным, он всегда тянулся к новому, так что... наверняка он стал кем-то очень успешным? а может и нет, может я просто придумываю себе всё в рамках надежд, что не оставляют моё сердце до сих пор.
встряхиваю головой, задевая волосами лицо мужчины; стоило уже давно отодвинуться от него, создать хотя бы вид того, что я ищу что-то для того, чтобы сделать больше. а то ведь потом рискую вновь получить выговор, если не устрою клиента и он больше не вернётся. провожу ладонями по его плечам - медленно, с небольшим нажимом, а потом различаю в темноте его руки над головой. послушный мальчик? что ж, полагаю он прочитал то, что может быть за нарушение правил этого места. моя тётушка очень не любит сталкиваться с неуважением к детищу, которое она создала.
- приятно, что ты даже даёшь мне шанс. постараюсь его оправдать, - лучше приступить к игре и особо не медлить. правда, тут никогда не угадаешь насколько человек любит не слишком-то медленное развитие событий. но мне же нужно показать ему, что здесь всё не настолько скучно, насколько может показаться. хотя, это всё ещё остаётся борделем в каком-то смысле, но со своей изюминкой.

обхожу диван, подхватывая со столика стек с оперением на конце и атласную плотную ленту. я уже научилась вязать правильные узлы, чтобы и не навредить клиенту, и сделать в какой-то мере даже приятно? по крайней мере, никто ещё не жаловался. прикусываю зубами стек, чтобы удержать его пока, и занимаюсь связыванием рук виктора. он ведь сам завел их за голову... так почему не воспользоваться? правда, в первое мгновение он даже будто пытается дёрнуться; что ж, понимаю, без важного органа чувств всё кажется пугающим. - я не наврежу тебе, не волнуйся, - проговариваю мягко, перехватывая пальчиками стек. возвращаюсь к нему спереди, ставя ножку прямо между его ног для равновесия, едва задевая его пах - скорее в случайной манере.
одной рукой аккуратно расстегиваю пуговички на его рубашке, а второй медленно вожу перьевыми концами по его коже (надеясь вызвать таким образом мурашки). заканчиваю с рубашкой, распахивая её и открывая себе обзор (пусть и плохой из-за освещения) на его тело. - виктор, ты так напряжён, - это понятно и по телу, которого я касалась. склоняюсь ниже, легонько опаляя его кожу своим дыханием, но пока не позволяю себе перейти к поцелуям, выжидая подходящего момента. откладываю в сторону стек, проводя пальцами по коже до самого ремня его брюк. опускаю свою ногу на пол, а затем медленно сажусь на колени перед ним. с ремнём расправляюсь почти беспощадно, откидывая его в сторону, а вот с замком куда как нежнее - медленно подхватываю его зубами и тяну вниз. это определённо должно пробуждать фантазии, ведь так? - ты не стесняешься меня? - подхватываю его брюки за края, аккуратно опуская их. - приподнимись, - короткая просьба-приказ, после которой я стягиваю с него оба предмета одежды.
перекидываю ногу через его и прижимаюсь всем своим корпусом к мужскому телу, оставляя короткий поцелуй под его подбородком. тот получается смазанным и нецельным; скорее - обещание поцелуя, чем сам факт. его член теперь упирается прямо в мою промежность и можно начать аккуратно скользить по нему; сначала через мои трусики, а потом и без них, достаточно лишь немного отодвинуть. должно быть, это можно счесть пыткой? тут главное не перегнуть. но... - ты хочешь войти в меня? - вдруг, этого всё же недостаточно? я не представляю, насколько он искушен.

что ж, по крайней мере он интересуется моим именем; разве это нельзя назвать прогрессом? если бы ему совсем не нравилась эта маленькая игра, то он едва бы пытался заговорить со мной, едва бы вообще продолжал быть здесь. сеанс ведь можно оборвать, если заказчику станет совсем неловко или совсем неприятно. моя задача - сделать так, чтобы этого не случилось. наверное по этой причине я не очень люблю брать новеньких сейчас, потому что с ними бывает неимоверно тяжело! вот и сейчас у меня нет абсолютной уверенности в том, что мужчине передо мной понравится или польстит моя компания. иногда сюда заглядывают те, кто в таких местах не видят никакой ценности, да и вообще называют всё своими именами - проституцией. с такими мужчинами очень тяжело, с такими мужчинами очень неприятно. а ещё они ждут секса, хотя на такое рассчитывать на первом сеансе не приходится... но кто бы читал договор?
- лиззи. но можешь придумать мне другое прозвище, если это не ласкает слух, - возможно, у него есть или была любимая женщина, или же он одержим интересом к какой-то особе; здесь - можно дать волю своим фантазиям, можно представить себя именно с тем человеком, с которым действительно хочешь быть. стоит ли рассказать ему об этом? думаю, что он и сам догадается, если такая опция ему будет интересна. не собираюсь я лезть в чужую личную жизнь, и уж тем более - навязывать какие-то мысли. всё равно ему и без того останется лишь догадываться как я выгляжу, а это значит, что он может представить меня обворожительной красоткой, почти модель victoria's secret, сможет выдумать свой идеальный тип в деталях, который его так старательно ублажает. чем эта идея сама по себе не прекрасна?

но кажется, этот парень шёл сюда за чем-то другим, а может даже и не подозревал что это за место. может, какой-то очередной дружок привёл без особого объяснения ситуации и правил. но тут есть нюанс: если он не заинтересовался бы, если у него не проснулось желание бы, то он вряд ли бы сидел здесь передо мной. с другой стороны, вдруг дело в простой ведомости? тогда бы всё было куда проще и для меня самой, правда... а он не выглядит как тот, кто легко поддаётся на чужие слова или действия. по крайней мере, я чувствую напряжение в его мышцах, когда я обвязываю его руки атласной лентой. неужели он чувствует угрозу от такого слабого создания, как я? в конце концов, при желании из этого узла можно выпутаться и отпихнуть меня в сторону. если он этого не делает, то уже можно отметить прогресс. снова.
я действую почти стандартно; лёгкие игры, прелюдии, смазанные поцелуи, дразнилки. впрочем, именно это всё и входит в стандартный набор. просто у всех нас (работниц этого места) различаются методы, которым мы следуем, да и вещи, которые мы используем. кто-то из клиентов любит пожёстче: и в словах, и в действиях. кто-то наоборот предпочитает мягкие, нежные действия. но каков мужчина подо мной?
я вжимаюсь грудью в его широкую грудь, стискивая ткань рубашки на его предплечьях. быть сверху - очень даже неплохо, он сам ощущается неплохо. крепкое телосложение, широкие плечи, довольно мягкая кожа без волосков. он явно следит за собой. позволяю себе лёгкие стоны, пока скольжу по его плоти своей; в конце концов, лучше, чтобы он знал - мне приятно с ним, это тешит мужское самолюбие. и его вопросы наверняка направлены всё в ту же сторону. или же он попросту не в восторге от происходящего. хотя, он ведь даже двинулся сам, стоило мне остановиться. но вот последний вопрос... он слишком рушит атмосферу.

- виктор, - шепчу на ушко вместо ответа, а затем поднимаюсь с его колен, мягко оглаживая кожу. нависаю над ним так, что волосы щекотали его шею, чтобы мои губы почти соприкасались с его собственными. - ты хочешь выпить немного красного вина? - шепчу ему в приоткрытые губы, а затем оставляю на них короткий поцелуй. интересно даже, как именно он выглядит? черты так сложно разобрать в полной темноте!
отступаю от него, чтобы приблизиться к закрытому шкафчику со спиртным. откупориваю новую бутылку вина с завидной скоростью, так как привыкла хорошо ориентироваться в темноте. нащупываю один бокал и наливаю в него до половины. нужно лишь дать небольшой эффект расслабления, нужно лишь дать ему немного вкуса в этой ситуации. но почему-то это уже сеет неуверенность в себе; за что меня постоянно и ругает тётушка. поджимаю губы, вдыхая коротко, и возвращаюсь к нему с бывшей (пусть пока и напускной) уверенностью.
- я помогу тебе, - пальцами прохожусь по его губам, чуть надавливая на них, чтобы он приоткрыл их. прислоняю краешек бокала, медленно запрокидывая его всё больше. - ох, кажется пара капель убежала мимо, - нащупываю их после на подбородке, и потому затем опускаюсь ниже, чтобы слизать их с самой груди и до шеи. - было вкусно? - спрашиваю я, параллельно касаясь его ног и чуть раздвигаю их, чтобы дать себе пространство. оглаживаю ладонями его кожу на шее, груди, облизываю его соски, а затем обдаю их тёплым воздухом, опускаюсь поцелуями ниже, пока не присаживаюсь перед ним на колени. - я хочу доставить тебе удовольствие, виктор. какой ты представляешь меня? - я просто подстегиваю его фантазию к прообразу, который он может жаждать для себя в реальности. но поможет ли это? что ж, может хотя бы физическое сработает.
прохожусь языком по всей длине его члена, затем мягко оглаживаю его пальцами, а второй рукой прохожусь ладонью по его торсу. понравится ли ему минет вообще? играю с головкой язычком, а затем беру в рот всю длину, помогая себе свободной ладонью, чтобы сделать мужчине ещё приятнее. если он кончит, то это будет уже достаточным знаком, чтобы надеяться на его возвращение. но если же нет... не хочу даже думать об этом. поправляю волосы, которые могут щекотать его кожу время от времени, прохожусь пальчиками по его коже снизу вверх и обратно, задевая его соски. делаю несколько фаз: с активными движениями, когда я беру в рот с быстрой скоростью, заглатывая как можно глубже. затем всё сменяется на фазу с мягкими и нежными движения, призванные распалить его желание ещё больше, призванные вызвать мурашки и может даже лёгкую дрожь. а потом снова возвращаюсь к активной.

я чувствую, что ему не нравится здесь, рядом со мной, и от того искренне не понимаю, зачем он вообще пришел? чем дальше, тем больше создается такое ощущение, что он и не был заинтересован во всём этом, скорее пришел сюда, чтобы лишний раз подтвердить самому себе, что не создан для таких мест и таких утех. или я таким образом пытаюсь огородить себя от осознания, насколько я сама неумела? казалось бы, прошло уже столько времени, а я всё ещё не могу найти в себе сообразительности, навыков, чтобы суметь включить в игру любого.
- ты слишком зажата, чёрт подери, - помню, как продолжала вторить подобное мадам рэд, пока я практиковалась в пластике, а затем и в актерском мастерстве. мне не хватало таланта, а ещё решимости, а ещё чего-то такого... что заставляло бы наслаждаться происходящим, отдаваться всему с головой. это мне тоже вменяли не один раз. - повезло ещё, что у тебя вообще есть клиенты. но какова их возвращаемость? она стремится к нулю. - да, возможно я справляюсь со своей работы хуже всех в этом месте, и что с того? как я могу заставить кого-то наслаждаться собой? - побольше уверенности в себе, ты ведь фактически красотка, пусть они и не могут увидеть этого. и раз они оказались здесь, то им нужно то, что ты можешь предложить.
но как понять любого мужчину? как раскусить то, что им нравится и что бы могло привлечь их внимание полностью? это ведь незнакомый человек, у которого могут быть совершенно неожиданные увлечения или желания. со всеми под одну копирку не получится... я ходила на дурацкие тренинги, слушала сексологов и всё равно не могу понять этого полностью.

и даже сейчас, со всеми попытками ввести нового клиента в игру, он будто имеет надо мной куда больше власти и он же, скорее, может вести. ведь даже предложение выпить вина он воспринимает с другого бока; в целом, неудивительно. кто захочет рисковать собой в неизвестном месте, распивая непонятное вино? - осторожность никогда не помешает, - лишь отвечаю я коротко, не зная даже, как могу вывернуть это в свою пользу. мне придётся последовать за словами мужчины, а иначе меня точно ждёт нежелательный отзыв, но это ещё черт с ним, мне не привыкать к тому, как некоторые клиенты высказываются после, а вот реакция мадам рэд... лучше не вызывать дополнительное неудовольствие.
заправляю пряди за ушко, чтобы не мешались, и склоняюсь поближе к мужчине, чтобы у него была возможность услышать, и даже почувствовать, как я сглатываю. запрокидываю голову, делая несколько глотков, а затем поворачиваюсь к нему лицом, чтобы прошептать прямо на ушко. - чудесное вино, спасибо, что решил разделить его со мной. - помогаю ему сделать то же самое - мягко придерживаю его подбородок, чтобы помочь ему сделать несколько глотков из того же бокала.
затем следует серия не очень неожиданных, и куда более простых на практике, действий. пожалуй, минет мне удаётся с куда большей искусностью, чем разговоры. а ведь мы должны быть неплохими психологами; и я могу слушать! но вот разговорить... лезть в чужую душу, тем более - мужскую, кажется чем-то лишним. особенно, когда основная задача ведь в том, чтобы доставить удовольствие.

я почти выдыхаю с облегчением, когда он чуть подаётся вперед бедрами, желая, чтобы я заглотнула больше, а ещё удивляюсь, когда его пальцы касаются моих волос. я даже не сразу понимаю это, лишь в момент, когда те натягиваются из-за прикосновения и из-за этого создаётся дискомфорт. но это ведь хороший знак? хотя клиентам в общем-то нельзя нас касаться... но это не совсем то прикосновение, которое запрещено. по крайней мере, так он выразил хотя бы какую-то заинтересованность в происходящем, желание продолжать (?)
едва не вздрагиваю, когда горячая жидкость выплёскивается мне в рот и едва заставляю себя ту проглотить, сжимая одну руку в кулак. показательно выплюнуть было бы слишком странно, а отодвинуться, чтобы всё выплеснулось на лицо или на грудь, попросту не успела. касаюсь его ладоней, что всё ещё лежат где-то на моём затылке, оглаживаю их мягко и аккуратно принимаюсь помогать расправиться с лентами. параллельно рассказываю: - мои волосы примерно достают мне до поясницы, они золотистого оттенка; как говорят: почти как солнце. - слишком ли это? да и не показалась ли мне его заинтересованность в волосах? у всех свои фетиши.
перебираюсь к нему на колени, укладывая голову на его плечо и водя пальцами по его груди; нужно дать ему возможность немного отдохнуть после произошедшего, перевести дух. а ещё... - помочь тебе принять душ? это можно сделать в моей комнате, но с закрытыми глазами, - должна же я оставить ему возможность выбора? тем более, предчувствие подсказывает мне, что едва ли он вернётся сюда ещё раз.

я удивляюсь, когда ладонь парня ложится на мою талию едва ощутимым грузом, хоть и никак этого не показываю. что он делает только? ведь это всё ещё под запретом, как бы оно не было приятно, а порой даже и необходимо. но стоит ли напоминать ему об этом? ведь это шанс, ведь это возможность, что вопреки всему, он всё же смог представить кого-то на моём месте? так мужчины становятся куда податливее, так мужчины ходят с куда большей охотой в место, которое поначалу им кажется пронизанным развратом. ведь тут... тут они находят что-то только для себя, что-то, что позволяет сделать это место более личным, более правильным для них самих. кого же представляет виктор? очевидно только одно, раз он заинтересовался описанием моих волос, то в его жизни была или есть женщина-блондинка.
- солнце? мне нравится, звучит очень мило, - это правда, хоть обычно так зовут только тех, кто действительно дорог сердцу. о, мне бы хотелось услышать эту душещипательную историю из его уст, хотелось бы понять, какая боль и из-за какой женщины лежит на его сердце. может тогда мне бы даже удалось помочь ему, исцелить со временем, заставить забыть или наоборот - подтолкнуть к действию? странные размышления как для шлюхи. я сдерживаю смешок из-за этих странных мыслей, потому что он бы был совершенно неуместен.
а вот разговор про душ кажется куда как более забавным, и потому я позволяю себе откровенно рассмеяться. - прости, пожалуйста, что спутала тебя так! - что же я такого сказала? что-то про мою комнату? стоило просто сказать, что в этой... что душ прямо в нескольких шагах от нас. неловко как-то получилось, но всё ещё смешно, поэтому у меня едва получается подавить смех. наверное, мне должно быть немного обидно, что мою собственную работу обесценили словами о том, что конкретно за комнату платятся деньги (а не за то, что я делаю в ней), но это не так. мне просто... забавно. - в этой комнате есть душ, я его и имела ввиду, но почему-то сказала про свою комнату, будто она отдельная... - ну, моя рабочая комната - единственная. вряд ли он предполагал, что я могу не жить прямо здесь, в этом здании; хотя, справедливости ради - моя настоящая комната очень недалеко отсюда.
- и подарок - определённо лишнее. я всего-лишь... - даже и не знаю, как это назвать? всё-таки душ здесь действительно оказался (пусть и был всегда), так что свершилось то, чего он пожелал взамен на подарок. вот только он мне ненужен, я не хочу ничего подобного от мужчин. я и так получаю от них деньги. - неправильно подала информацию. - выдыхаю протяжно, поднимаясь с его коленей. подаю его вещи, помогая собраться: застегиваю его ремень, помогаю с пуговичками на рубашке. - спасибо за то, что был сегодня со мной, виктор. - говорю на прощание, даже, если он никогда больше не вернётся. по крайней мере, это было интересно.

в последующий месяц этот клиент не возвращается; мадам рэд успевает промыть мне мозги по этому поводу, словно этого никогда не случалось раньше. и продолжает повторять периодически. - это был действительно хороший, достойный мужчина, а ты не смогла сделать его нашим клиентом! какого чёрта ты совсем не стараешься? - в ответ я лишь молчу, размышляя о чём-то совершенно стороннем; например, о том, как же будет нелегко доделать проект всего-то за сегодняшнюю ночь. - имеет ли смысл оплачивать какое-то дополнительное обучение, если ты ничего не хочешь? - будто я действительно плохо старалась! ну в самом деле. она что, там была, чтобы оценивать? или он всё-таки оставил какой-то отзыв перед тем, как уходить? уточнять мне не позволяет банальная гордость.
хорошо ещё, что я полностью увлекаюсь процессом рисования после этой замечательной беседы за ужином, и забываю обо всём. правда, меня неожиданно прерывают: - он явился, виктор всё же вернулся к тебе. - у меня из рук выпадает пенсил, которым я так старательно вырисовывала контур. - приведи себя в порядок немедленно, нельзя заставлять его ждать. - хорошо ещё, что я помыла голову сегодня с утра. подскакиваю с постели, чтобы наскоро расчесать волосы, принимаю душ, чтобы приятно пахнуть. прохожу в саму гостиницу, как и обычно, через черный ход и скидываю на ходу пальто, оставаясь в одном пеньюаре.
его приводят ко мне спустя несколько минут после того, как я вхожу в комнату, и я вновь подхватываю его под руку. - надеюсь, ждать слишком долго не пришлось? - тянусь к нему, чтобы оставить лёгкий поцелуй на щеке. проще изображать нежную любовницу, чтобы расположить к себе. если он действительно во мне что-то таковое. но раз вернулся...
на этот раз, я провожу его к большой кровати и усаживаю его на ту. покрываю поцелуями его подбородок, шею, до самого выреза белой отглаженной рубашки. - сильно устал сегодня на работе? - касаюсь его плеч, чтобы надавить на них мягко, а затем с большим нажимом. - позволишь мне помочь тебе расслабиться? - параллельно раздеваю его, медленно и с мягким напевом мелодии; не отвратит ли это? проще было бы включить пластинку, но зачем отвлекаться? - ложись на живот, - командую легко, поднимая с тумбочки ароматное масло и растирая его между пальцев. перекидываю ногу через его бедра, и склоняюсь, проходясь своей грудью по его спине. а затем уже усаживаюсь поудобнее, чтобы начать массировать его спину: каждый сантиметр, каждый позвонок. в этом я, вроде бы, хороша. - чувствую напряжение почти всюду, где прохожусь. кем ты работаешь? если это не секрет.

поджимаю свои губы, чтобы ненароком не выдать своих реальных мыслей; ведь да, он действительно оторвал меня от важных дел, тем более, что завтра мне нужно показывать проект, а мне всё кажется, что я его до конца не доработала. я могу потерять свою реальную и адекватную работу. ладно, как минимум - этот проект, а вместе с ним ещё и получу нежелательный отзыв. если я не доведу всё до ума, то вряд ли смогу получить одобрение завтра, так что придётся покорпеть этой ночью. но... это уже не так важно. да и к мыслям об этом стоит вернуться попозже, а сейчас... - нет, нет. что может быть важнее тебя? - о, мадам рэд бы одобрила эти самые слова, сказала бы, что я наконец взялась за ум, раз уж ставлю клиентов на первое место. может она и права... это всё же, моя основная работа, как бы мне не хотелось обратного.
поэтому я вливаюсь в процесс довольно быстро; делать массаж, в отличие от многого другого, приятно и не вызывает какого-то напряжения. и ещё приятнее только то, что ему эта затея нравится. всё-таки после прошлого раза я всерьез сомневалась, что он вдруг решит вернуться?.. меня даже подбивает спросить его, что изменило его решение? но это будет слишком странно! тем более, что разговор о работе сейчас кажется более подходящим - он более отстраненный, поверхностный, потому что лезть сразу же в душу странно и неправильно.

хотя, лично для меня вопрос про род моих занятий, помимо этого безумного извращения, скорее напрягает. - о, боюсь даже представить насколько это сложно... взаимодействовать с людьми, в целом, - смеюсь коротко, потому что сама не очень хороша в этом, когда приходится выбираться на свет. наверное, это больше связано с тем, что я много времени провела именно внутри своей комнаты, или в темноте. - ты так уверен, что я занимаюсь чем-то ещё? - если честно, это даже приятно, а с другой стороны - зачем он хочет думать обо мне лучше, чем оно есть? как бы эти мысли не привели его к возможным проблемам. но... что плохого в том, чтобы рассказать ему чуть больше? ведь доверие строится только так - когда двое делятся в равной степени.
надавливаю на его позвонки, проминая каждый из них, а затем всё же приоткрываю завесу: - только не смейся, но я рисую. и нет, мои картины никак не связаны с сексом... хотя, всякое бывает, - обычно рисую я для души, а вот зарабатываю дополнительно уже веб дизайном, что немного отличается в своей сути. но не стоит уходить в муторные и нудные разъяснения, нам это определенно не нужно. тем более, что я чувствую, как он всё больше расслабляется подо мной, позволяет себе довериться мне? вот уж надеюсь, что не встрепенется резко, осознав возможную глупость этого решения.

слова про подарок, честно говоря, ставят меня в неловкое положение. не то что бы нам не положено принимать что-то такое, но у меня почему-то никогда не было к тому желания. подарки дарят тем, кто дорог, а я же скорее дорогостоящее удовольствие, так что ещё большие траты кажутся мне сомнительными. и как же мне теперь выкручиваться? ведь отказывать клиентам тоже некорректно. позволяю себе лёгкий смех, который на самом деле даётся мне не слишком-то просто. - спасибо, виктор, - склоняюсь, чтобы оставить на его шее и под ушком несколько лёгких поцелуев, надавливаю посильнее под его лопатками, не желая отвлекаться от массажа. ему сейчас это действительно необходимо, так что мне стоит хорошо выполнить свою работу.
- я хочу, чтобы ты сам подарил мне то сладкое, что принёс с собой. тогда мы сможем вместе разделить его, - шепчу прямо ему на ушко своё предложение, которое кажется действительно замечательным. согласится ли он? хороший вопрос. - и я обожаю сладкое. хоть и не так часто даю себе волю, ведь нужно держать себя в форме, - а ещё оставаться хорошенькой, несмотря на то, что клиент даже не может тебя увидеть. зато может потрогать, так любые неровности ощущаются ещё более явно. - а ты любишь сладкое? мы можем потом выпить полусладкого вина, - мне показалось, что в первый раз это было неплохим решением.

я заканчиваю с массажем и ложусь прямо на его спину, всего-лишь на пару минут; если честно, мне бы хотелось немного отдохнуть, может даже поспать, может даже и в мужских объятиях. странные мысли, неправильные. как для женщины, которой нужно ублажить своего клиента, чтобы он ушёл довольным. вдыхаю поглубже, открывая глаза и всё же слезаю с него, чтобы взять полотенце и обтереть его спину, собственные руки. - перевернись на спину, виктор, - добавляю сладости в свой голос; сейчас мне нужно будет подготовить его, доставить удовольствие, а потом взять дело в свои руки и заняться сексом. думаю, это то, чего он ждал ещё на первом сеансе.
забираюсь на постель, веду ладонями по его ногам сквозь брюки, легко сжимая его бедро. возбудился ли он хоть немного из-за массажа? или скорее расслабился ещё больше? как и в прошлый раз, помогаю ему снять брюки, а затем и боксеры. распускаю свои волосы, подметив ещё в прошлый раз, что они ему нравятся, и опускаюсь ниже, чтобы поцеловать его торс, задеваю языком грудь, а затем оставлю невесомый поцелуй на его губах. в то же время провожу ладонью по его члену, желая помочь ему подготовиться, желая помочь ему получить удовольствие.
- ты хочешь, чтобы мы целовались? - перехожу к более активным действиям рукой, пока оставляю несколько поцелуев на его подбородке, вскользь задевая губы. в конце концов, поцелуи кажутся куда как более личными и романтичными вещами... или это из-за кучи фильмов, которые я смотрела? - я очень хочу поцеловать тебя, виктор, - выдыхаю прямо в его губы, усаживаясь на него сверху и проводя на этот раз по его члену своей промежностью; с моих губ срывается лёгкий вздох, который опаляет его губы. прижимаюсь губами к его собственным, касаюсь языком его сомкнутых губ, желая получить то самое разрешение. возможность действительно развязно поцеловать его. и получаю. проникаю языком в его рот, жадно соприкасаясь с его собственным языком, работая своими бедрами всё активнее параллельно. о боже! это так приятно, что мне самой хочется застонать. беспорядочно вожу пальцами по его волосам; путаясь в них, сжимая их порой.

мне интересно, что он испытывает, когда задаёт вопросы о моей жизни, о моих увлечениях и хобби? желает ли он действительно это знать, чтобы видеть во мне не просто шлюху, но личность? или спрашивает скорее из вежливости, раз уж я поинтересовалась его собственной жизнью, раз уж как-то нужно было продолжать диалог? я не знаю, и ещё больше не понимаю почему сама отвечаю относительно честно. обычно я придумываю что-то другое, более изощренное, более подходящее моей профессии. например, стрип данс, или подработка натурщицей. а сейчас вот... высказала такое невинное своё увлечение - искреннее, которым я действительно зарабатываю деньги. и надеюсь, что однажды это станет моей единственной работой, которой я наконец смогу гордиться.
но вот сейчас я с клиентом, и здесь очень важно поддерживать ниточку доверия, которая так аккуратно протягивается теперь через наше общение. - скорее, современное. раньше я пробовала писать на холсте и это приятно, но... выходило не слишком хорошо. - признаюсь откровенно, не видя в этой информации чего-то слишком личного или криминального. он едва ли побежит наводить на меня справки или искать в реальной жизни; зачем состоятельному мужчине сдалась обычная шлюха? ну, чтобы провести время под масками - да, а вот для чего-то ещё - едва ли. это глупо, и неправильно. да и кто решит пасть так низко? такого мужчину ещё надо поискать. хотя, как-то ведь из нашего дела потом выходят замужними... вот уж интересно, как у них там протекает жизнь дальше и не ревнуют ли эту женщину к каждому столбу, и не ждут ли измены?

я не понимаю, как мужчина реагирует на мой отказ от подарка, но это и к лучшему? да и по крайней мере, он не злится, а этого уже достаточно. мадам всегда говорила, что нельзя просто так пренебрегать добротой клиента; в конце концов, если он делает какой-то жест, то ему того хочется. но... я всё ещё думаю, что это неправильно. кто я такая, чтобы принимать его подарки? почему он вдруг захотел купить мне что-то? в качестве извинения за то, что не вернулся сразу? даже если и так, то это ведь его право - не желать меня.
но он желает, иначе бы его здесь не было. и даже делится со мной деталями собственного вкуса, довольно необычного, надо сказать, но... это определённо можно будет обыграть в следующий раз. или даже в этот? - может, тебе понравится вино с той сладостью, которую ты принёс? - предполагаю я, вспоминая, что у меня как раз есть и сухое вино в арсенале. по крайней мере, они должны были обновить бар.
смущаюсь из-за его заявления о том, что он принесет сладкое и в следующий раз. что ж, мне стоило бы порадоваться, что у нас вообще будет следующий раз! но... почему он снова хочет принести мне подарок, хоть я и отреагировала на тот не лучшим образом чуть ранее? это странно, а ещё немного путает что-то в голове. он просто воспринял это как вызов и как возможную сложность, которую нужно преодолеть? не знаю, понятий не имею, что в голове у этого мужчины. прикусываю нижнюю губу и всё же двигаюсь дальше.

сегодня у нас будет секс. вроде бы, и привычное для меня действие, но всё равно лёгкая дрожь пробегает по телу от одной только мысли, да и захватывает интерес - а как это будет? хоть я и контролирую процесс, но ведь ощущаться он может совершенно иначе от мужчины к мужчине. и его размер... довольно внушительный, надо сказать. будет ли какой-то дискомфорт, или удастся быстро привыкнуть и начать получать удовольствие? не знаю, но просто сидеть сверху и касаться его плоти определённо приятно.
мне в какой-то степени импонирует некий вызов в его словах, когда он говорит о поцелуе. о нежности или каких-то романтических чувствах здесь, естественно, здесь не идёт и речи. скорее... приятно, что он думает и о моём собственном желании, и так показывает своё собственное. по этой же причине поцелуй получается настоящим, очень правильным и очень горячим. у меня даже перехватывает дыхание в какой-то момент, но я почти сразу справляюсь с собой.

а вот упоминание прозвища, о котором я успела позабыть с предыдущего сеанса, тормозит меня на долгое мгновение. я замираю, поглядывая на него сверху вниз; а затем моих губ касается усмешка - вот, значит, как всё теперь. - о, я не остановлюсь, пока ты не будешь полностью удовлетворен. - шепчу ему на ушко, а затем спускаюсь цепочкой поцелуев по его шее до самой груди. ласкаю его ещё пару минут: вожу пальцами по его соскам, оставляю поцелуи на его груди, а ещё щекочу кончиками своих волос, пусть это и не кажется намеренным.
после этого я распрямляюсь и нахожу двумя пальцами его напрягшийся член, чтобы помочь войти внутрь. сначала понемногу водить бёдрами, опускаясь всё ниже, пока он не заполняет меня полностью. вздохи начинают слетать с моих губ мгновенно, пока я раскачиваюсь и набираю скорость. сначала всё перерастает в быструю гонку, а затем я чуть замедляюсь и вожу бёдрами чуть в сторону, стараясь хоть как-то менять угол проникновения. затем проделываю то же самое, а затем выдыхаю мягко: - виктор, - склоняюсь чуть ниже, чтобы провести языком по его шее, а затем касаюсь его волос. - сядь. - дожидаюсь, пока он исполнит сказанное и обхватываю его за плечи, прижимаясь всем своим телом к нему. мне - достаточно хорошо, а вот ему? кажется, что тоже. но окончательно я это понимаю лишь в момент, когда он кончает.
вожу пальцами по его волосам, тяжело выдыхая прямо в его шею. сколько это продолжалось? кажется, больше получаса? возможно, я - не самая большая мастерица. вдыхаю побольше воздуха и опускаюсь поцелуями по его шее, а затем возвращаюсь к его ушку. - теперь я обслужу тебя немного иначе. - поднимаюсь с него и отхожу к шкафчику, доставая оттуда два бокала и вино. разливаю его, позволяя в это время себе отдышаться едва слышно. я как будто проделала кардио тренировку! кажется, нужно походить в зал... возвращаюсь к нему и протягиваю один бокал: - попробуй его. будет ли оно достаточно кислым для сладкого? - напоминаю о чуть более раннем предложении.

о боже, я буквально чувствую, насколько сильно ему нравится быть со мной! теперь это уже сложно отрицать или ставить под сомнение, теперь мне не с чего сомневаться и в том, что он ещё вернётся сюда. сколько бы я не отрицала себя в роли посланницы любви и страсти, но это приятно. приятно доставлять удовольствие не впустую, приятно чувствовать отдачу. пусть это и не самое желаемое место работы, но помочь хотя бы одному человеку расслабиться, позабыть о тяжести трудовых будней, уже неплохое достижение. значит, я точно не зря отвлеклась от своего проекта!
тем более, я и сама чувствую удовольствие рядом с ним, а ещё необычное единение... в смысле, больше, чем просто физическое. это странный контраст с привычной атмосферой происходящего с другими клиентами; почему вообще он настолько особенный? да ещё и только в свой второй раз! неправильно это как-то. и я уж точно не собираюсь думать об этом больше, чем несколько мгновений. ведь так?
наверное, в частности по этой причине я слезаю с него почти сразу, как всё заканчивается. конечно, я даю нам обоим немного остыть, я даю ему время насладиться близостью хоть немного. потому что некоторым очень важно чувствовать физический контакт и сразу после, а иначе создаётся слишком контрастное ощущение одиночества. даже я сама это чувствую, когда отхожу к своему шкафчику с вином.

- прости, пожалуйста. я скоро вернусь к тебе, - почти пропеваю сладким голоском, наливая в оба бокала вина. я же не собираюсь бежать из комнаты сию же секунду, а скорее желаю скрасить наши совместные мгновения. не одним же сексом мужчину завлекать, хотя вынуждена признаться - это очень действенный способ привлечения внимания. но интересно - может ли это помочь в реальной жизни? можно ли удержать мужчину только хорошим сексом? на самом деле, что-то мне подсказывает, что ответ очевиден... - подумала, что ты мог захотеть попить, - я-то вот точно успела выдохнуться и делаю пару глотков ещё подороже, чтобы смочить горло.
в темноте заметно немногое, но очертания я вижу и потому почти сразу понимаю, как поначалу покосился бокал в руках мужчины. его слова по этой причине не становятся неожиданностью, а с какой-то стороны даже возможностью. я чуть улыбаюсь, отставляя свой бокал на тумбочку и сажусь между ног мужчины, чтобы провести языком по его коже. капельки находятся почти сразу, поэтому я довольно улыбаюсь. - в темноте действительно сложно ориентироваться. просто я привыкла к этому... а у тебя ещё и повязка на глазах. - подмечаю я, не желая принижать какие-то его способности. да и с чего бы? привыкнуть к новой обстановке действительно очень сложно. помню, когда я только начинала, то собирала много углов, да и в целом была не слишком ловкой. всё приходит со временем, а он уже справляется довольно ловко. даже вон выуживает подарки из сумки без особой помощи. и, кажется, это всё-таки не только клубника...

но я пока игнорирую второй футляр, больше фокусируясь на коробочке со сладким. усаживаюсь на кровать рядом с ним, забираясь с ногами и пододвигаюсь ближе к нему. прикусываю первую клубничку, и тянусь к нему, чтобы легонько ткнуться ей в его губы. он раскрывает рот и откусывает сладость, из-за чего у нас получается своеобразный, но всё же поцелуй. - ну как тебе? - спрашиваю я после того, как он запивает клубнику вином. должно сочетаться неплохо, по крайней мере - мне понравилось.
вторую клубничку я подаю куда как более оригинально; для этого встаю на колени и из-за того чуть возвышаюсь над ним в кровати. сжимаю свои груди между собой, а затем касаюсь его волос, чтобы мягко помочь ему склониться к тому месту, где теперь уложена клубника. - прости, надеюсь, это не ощущается как-то... не так? - вдруг в его понимании это похоже на подчинение? всё-таки я снова управляю его собственными движениями.
не сдерживаюсь от смеха, когда клубничка, вместо того, чтобы оказаться в мужских губах, проскальзывает в прогал моей груди и падает на постель. - о, я теперь вся в шоколаде. - ведь мало того, что он успел подтаять в тепле, так ещё и соскользнул вниз, перепачкав моё тело. - тебе когда-то доводилось слизывать шоколад с женской груди? так вот - у тебя появился шанс. - это скорее шутка, поэтому я позволяю себе лёгкий смешок. - и не волнуйся, даже если я испачкаю тебя, то обязательно помою чуть позже. - забираюсь к нему на колени, чтобы оставить лёгкий поцелуй на губах. - м, на вкус как шоколад. ты успел немного слизнуть с клубники?

отсаживаюсь от него, чувствуя под собой что-то жёсткое. я забыла о футляре! и что же мне теперь делать? прикусываю губу, поднимая футляр и крутя его в руках. что бы это ни было - это вряд ли что-то дешёвое. а если и да, то всё равно это слишком. - ты уверен, что хочешь отдать это мне? - уточняю ещё раз, предпочитая лишний раз напомнить о том, кто я. - я не буду противиться, если ты уверен. но почему ты принёс мне подарок? ведь наши встречи и без того... - не бесплатные, и больше того - очень даже дорогие. - я спрашиваю слишком много? если да, то просто скажи.