все же было глупо не уйти, когда уже сделала первый шаг с таким громким заявлением. все же было глупо ожидать, что он отреагирует как-то иначе. прищуриваюсь в ответ на его усмешку, чувствуя себя все еще ужасно слабой перед ним, даже будучи мойрой. и дело не только в том, что я не открыла свою силу, или что физически я слабее его, а скорее в том, что в отличие от него, я все еще невероятно подчинена ему. даже при том, что мои эмоции изменились и стали совсем другими, но его воздействие на меня не изменилось совсем. - м, оставляешь меня тут в роли хозяйки? хорошо, - я веду плечами, чувствуя недовольство от его заявлений, что скоро здесь всё же появится телла. я так надеялась, что этого не произойдет, хоть это и глупо. с чего бы, если он так желает видеть ее своей невестой? сжимаю руки в кулаки и продолжаю свой путь по лестнице, старательно не оборачиваясь на него, хоть и желаю понять, ушел он или все же разыгрывал своего рода комедию.
служанка, которая видела нас внизу, выглядит несколько озадаченной; видимо, никак не может понять, что же объединяет нас с джексом. пусть гадает, потому что я не намерена вести себя так, словно я его сестра. с чего бы, если это неправда? - покажите мою комнату и дайте вещей, - улыбаюсь девушке, хотя та в ответ лишь вздрагивает, словно увидела перед собой монстра. это неожиданно укалывает в самое сердце, потому что... я ведь просто улыбнулась. что за реакция такая? это как-то ненормально. возможно, все дело в джексе и ее мнении, что я - его сестра. вдруг подумала, что между нами что-то похожее на инцест? даже если не так, то мне должно быть все равно.

и я уговариваю себя, что мне всё равно. неспешно принимаю ванную, переодеваюсь в миленькое платье, которое теперь мне не совсем подходит, как ни взгляни на себя в зеркало. может мне нужно что-то более вызывающее? решаю пока оставить всё как есть, потому что во время отсутствия хозяина лучше поизучать дом, не так ли?
меня никто не решается остановить, потому что я все же гостья джекса, пусть мой статус здесь и непонятен многим. гуляю по библиотеке, прохожусь по свободным гостевым спальням, усаживаюсь за стол джекса в его кабинете и трогаю все приборы, которыми он пользуется. здесь я чувствую себя наиболее спокойно, что странно; может, дело в том, что так я чувствую своеобразную близость к принцу сердец?
очень интересно, где же находятся его личные покои... подскакиваю из-за стула и иду к двери, которая соединяет кабинет с еще какой-то комнатой? мое сердце, кажется, начинает стучать быстрее, когда я касаюсь ручки, но открыть так и не успеваю. из коридора начинают доноситься голоса, которые мне знакомы.
джекс и донателла. и кто-то еще? наклоняюсь к замочной скважине, чтобы заметить, как они уходят чуть дальше по коридору. ха, он всё же привел ее, не так ли? недовольство сковывает меня, но при этом... это ведь шанс? как только джекс проходит по коридору в другом направлении, я выскальзываю наружу и иду в сторону, куда он проводил двух сестер. странно. почему он не разместил невесту в своей комнате? любит быть в одиночестве? раскрываю двери комнат одну за другой, пока не обнаруживаю двух девушек.
широко улыбаюсь им, изображая некое подобие стыда. - ох, простите. не хотела потревожить... просто джекс вроде пошел куда-то сюда, но видимо уже ушел, - пожимаю плечами, медленно прикрывая за собой двери. на лице донателлы заметно что-то, похожее на понимание и, возможно, ревность? прекрасно. видимо, она все же что-то испытывает к джексу? хоть и сложно понять что.
- это ты... та работница, которую он спас. что ты здесь делаешь? - довольство почти сразу расцветает в моей груди, потому что он уже успел промахнуться и сказал служанке, что я - его сестра. телле же он никогда ничего подобного не говорил. хотя тоже говорил, что я не важна по сути. однако, я снова здесь, естественно у нее возникнут вопросы. нехорошо так, но я рада! - ах, ну... ему просто снова пришлось вытащить меня из неприятностей. так получилось. но вы не надумывайте лишнего! между нами ничего нет, мы как брат и сестра. - киваю пару раз и прикрываю за собой двери.
так-так, а где же у нас джекс? пританцовывая иду по коридору ровно до своей комнаты, где и обнаруживается принц сердец. - о, а я искала тебя! но нашла только донателлу, - закрываю за собой двери в комнату и подхожу ближе, сложив руки за спиной. совестливый укол приходится совсем некстати, когда он смотрит в мою сторону. я нервно вздыхаю, но все же старательно натягиваю улыбку. - что? я ничего не сказала. ты сам уже сплел легенду для меня, разве нет? - непонятно, сколько пройдет времени, пока не распространятся слухи от служанок.
подхожу ближе к нему и порывисто обнимаю. - и всё же, после нее, ты пришел ко мне. - довольно отмечаю это, прижимаясь к нему поближе. я знаю, что скорее всего он устроит мне выволочку, но это будет немного позже.

я вдыхаю запах джекса, напоенный яблоками и парфюмом с древесными нотками, и наконец понимаю, что я в нужном месте. быть рядом с ним значит для меня невообразимо много, настолько, что это ощущение едва помещается в теле. чувства внутри меня такие бурлящие, такие беспокойные, такие многогранные; как и говорила когда-то лала: мойры чувствуют все очень сильно. поэтому для меня удивителен тот факт, что джексу так легко удается контролировать свои эмоции и делать вид полной неприступности и холодности. может быть, все дело в яблоках, которые он ел так часто в прошлом? но в последнее время я редко заставала его за этим делом. тогда их предназначение все же остается под вопросом. а еще ведь ощущения должны быть связаны с предназначением мойры? значит, и мое скоро откроется? не знаю.
мне кажется, я чувствую безумие только в отношении джекса... нормально ли это вообще? разве не должно тогда быть что-то еще? видимо, это станет понятно только сильно позже. да и мне не так важны мои способности? покуда я могу оставаться рядом с принцем сердец, не опасаясь ничего. кроме того, что в конечном итоге он выберет ту самую девушку, что я оставила без ответов в ее комнате. зачем он привел ее сюда? чтобы позлить меня? так и хочется укусить его, так, чтобы было достаточно больно. но, конечно, я не делаю этого. лишь прижимаюсь поближе к нему, наслаждаясь моментом близости, который он по какой-то причине решил не разрушать. даже ведь обнимает меня в ответ? уверенность в его чувствах наполняет меня изнутри, хотя его слова и звучат сомнительно.

но это скорее похоже на странный флирт? - о, я знаю, что ты можешь сделать какую-нибудь гадость... но может выберешь кого-то другого? кого-то, кто это заслуживает? - например, какой-нибудь гавриил? он неприятный, да и вдобавок погиб в прошлой вариации жизни. разве не нужно помочь случиться все тому же? без него наверняка будет проще, но что-то в моей голове звенит и не позволяет выразить мысли вслух.
это оказывается немного страшно, но я стараюсь концентрировать свое внимание на том, как джекс утыкается лицом в мои волосы. это оказывается так уютно и приятно, что я не могу себе отказать в том, чтобы приблизиться к нему еще ближе. поворачиваю лицо, чтобы смазано коснуться его шеи своими губами. не совсем поцелуй, скорее прикосновение, но все же интимное. чувствовать его кожу вот так оказывается почти головокружительно приятно, в мгновении мне так сильно хочется зайти дальше, и даже кажется, что он позволит этому случиться? - я ничего не натворила, джекс, - выдыхаю прямо в его шею, прикрывая глаза. - просто заглянула к твоей невесте, сказала ей, что мы как брат и сестра. - зарываюсь пальцами в его волосы, и отодвигаюсь немного, чтобы взглянуть в его лицо, что он прятал в моих волосах всего-лишь несколько мгновений назад. - но разве мы похожи на родственников? - недовольно произношу я, опуская взгляд на его приоткрытые губы. как же невыносимо хочется их коснуться; я даже тянусь вперед, но он не позволяет этому произойти. всё равно.

вздыхаю, делая шаг назад из его объятий и выпускаю его из своих. складываю руки на груди, отражая тем самым свое внутреннее ощущение о желании защититься. - надеюсь, что моя способность позволит избавлять людей от страхов? или что-то в этом роде? - смотрю на него, пытаясь отгадать какие у него вообще эмоции сейчас. - а то вроде ты обнимаешь меня, но при этом будто и не хочешь этого? - спрашиваю, хотя знаю, что не получу ответа. как минимум, не того, который я хочу. - или все же чувствуешь необходимость быть верным невесте?

он так старательно защищает себя от меня, что это задевает. снова. значит, не можем быть возлюбленными? тогда ему стоит стараться лучше, потому что сейчас совершенно не чувствуется, что у него действительно есть такие мысли. - ты не думаешь, что тебе нужно научиться вести себя со мной иначе? потому что сейчас ты не ведешь себя как тот, кому я не нужна. - подмечаю я, сосредотачиваясь взглядом на его прикосновении к моим волосам. возможно, он и не позволяет мне поцеловать его, но всё же он жаждет нашей близости не меньше, чем я и наслаждается той, вопреки своим словам и действиям. и он сейчас здесь! не с донателлой, которая находится за несколько комнат от нас, а со мной. и я совершенно не верю в то, что все дело лишь в том, что ему нужно откопать мои способности. или узнать, насколько глубоко во мне проросли корни мойры. прищуриваюсь, раздумывая над его вопросом о чувствах. да только ответ для меня очевиден, уж слишком он приелся за кучу времени. - ты так любишь сомневаться в моей любви, джекс. почему ты так отчаянно не желаешь признать мою искренность? - мне действительно очень интересно. и хотя, возможно, на этот раз он прав и внутри меня куда больше одержимости, но я знаю, что ей всё не ограничивается. просто она уж очень явно проявляется, но сдается мне - из-за того, что он никак не хочет мне поддаться. - разве я не казалась тебе одержимой в своих попытках добиться тебя, когда была человеком? сейчас это просто усугубилось. возможно, если ты наконец ответишь взаимностью, то и внешний вид чувств изменится. - пожимаю плечами, наблюдая за тем, как он отходит к креслу и усаживается в то. сейчас он выглядит куда властнее, чем моментами раньше. потому что во время нашей близости он выглядел и ощущался почти мягко, что не слишком на него похоже.

естественно, его изначальной целью были мои способности. вот только я не понимаю по какой причине - из желания поскорее от меня избавиться, передав меня на поруки того же гавриила, или из интереса как я ими распоряжусь, чтобы решить вопрос с теллой. в любом из случаев, мне действительно нужны эти способности, так что отказываться от помощи было бы глупо.
усаживаюсь в кресло рядом с ним, раздумывая над тем, что успела позабыть, насколько его собственные способности пугающие. то, что он может внушать свою волю другим... и ведь сейчас мы не на севере. насколько же он силен тут? втягиваю воздух через нос, неожиданно пугаясь, что он может спровадить меня куда угодно, если я надоем. или же его силы все же не действуют на меня? как то было на севере. ах, как все сложно!
через несколько мгновений дверь в мою комнату открывается и на пороге оказывается первая служанка (без мороженого). я смотрю на неё, но не понимаю что именно должна найти. - я как-то по особенному должна смотреть? - поглядываю на джекса, а потом все же решаю закрыть глаза, надеясь, что почувствую что-то. - мужчина! - вскрикиваю я, завидев короткий образ перед своими глазами. так, но к чему вообще мужчина? прикусываю губу, понимая, что слишком рано обрадовалась. - в смысле, я увидела какого-то мужчину... точно старше её, в нелепой шляпе. не знаю, к чему это, - вздыхаю, чувствуя разочарование. почему это так сложно? неужели они все так постепенно открывали свои способности? они вроде и есть, а вроде и попробуй найди то, о чем понятий не имеешь.

потом входит вторая девушка и вручает мне несколько шариков мороженого в высокой креманке, остается стоять прямо передо мной. задумчиво зачерпываю немного мороженого и медленно слизываю его с ложки, рассматривая девушку. кажется, с открытыми глазами у меня действительно ничего не получается? - ты не хочешь? - протягиваю ложку с мороженым джексу, который так и остается неподвижным, так что мне приходится забрать мороженое себе и слизнуть его. оставляю ложку у своего рта и медленно перекатываю ее по своим губам, чувствуя прохладу. может нет у меня никаких способностей? хотя, образы ведь что-то значили.
- ладно, - облизываю свои губы, вонзая ложечку обратно в мороженое. - подержи, - передаю джексу, не особо заботясь о его согласии. зажмуриваюсь, на этот раз прикасаясь к руке служанки; молодой человек в простенькой одежде появляется перед моими глазами и, кажется, я почти физически чувствую тепло и нежность, которую он испытывает. к кому? на кого он так смотрит? чувствую, как пульс девушки учащается под моими пальцами, и открываю глаза, чтобы взглянуть на неё новым взглядом. чуть красные щеки, едва заметная улыбка и что-то еще, неуловимое, как счастье.
- я не понимаю. я увидела парня, а у этой девушки увидела мужчину. но я понятий не имею что это может значить? - и почему у нее случилась именно такая физическая реакция? это вообще нормально? когда она одними губами произносит имя джек, то иронично мне хочется поправить его на джекс. но нет, у нее совсем иная любовь? любовь! неужели дело именно в этом? сначала я радуюсь, а потом в мгновение ока грустнею. - кажется, я вижу объект нынешних отношений человека? не знаю, не выглядит как полезная способность. - вздыхаю, забирая креманку из рук джекса, и продолжаю есть мороженое, надув свои губы. как-то очень обидно. даже став сильнее, я осталась слабой. чем вообще в жизни может помочь знать кто и с кем встречается? хотя... - можем мне нужно проверит твою теллу? тебе неинтересно?

знаете, если бы не осознание того, что в этом доме также находится телла [которую он все еще отчего-то продолжает называть своей невестой], все могло бы ощущаться по настоящему замечательно. можно было бы нарисовать себе почти что сказку: юноша, который всю свою бессмертную жизнь искал девушку, что готова полюбить его таким, каков он есть и рискнуть всем. и та самая девушка, которая влюбилась почти что в бога, что несмотря на все злодеяния желал лишь одного - любви. и вот все звезды сошлись таким образом, чтобы они смогли быть вместе, ничего не страшась. кто-то бы назвал это предзнаменованием, кто-то наказанием. ведь кому же пожелаешь стать мойрой? но так ли это ужасно, как преподносится? пока я с ним - у меня нет такого чувства. но кто знает, что будет дальше?
например, когда я открою свои силы. или если открою свои силы? или если те окажутся полезными? впрочем, если они не пригодятся упавшей звезде, то я смогу остаться рядом с джексом навсегда? если посмотреть на это так, то все кажется даже идеальным. и становится только лучше, когда мужской голос доносится до моего уха и произносит столь красивые слова. принцесса людских сердец. поворачиваю на него голову, чувствуя, как губы растягиваются в улыбке. - и правда. что, если я действительно твоя идеальная половина? - разве это не подтверждает того, что нам действительно суждено? меня будоражит эта мысль, но я никак не могу ее подтвердить. да и это сейчас не самое главное? раз уж надо выяснять детали про мои способности.

вздрагиваю, когда джекс сам хватает меня за руку, словно завороженный желанием узнать, кого же я увижу для него. мне становится немного страшно; вдруг, там буду не я, а телла? сглатываю, заглядывая в его прозрачные голубые глаза, и даже не пытаюсь сосредоточиться. пока что я смогу обходить его стороной с этим вопросом, ссылаясь на то, что слишком неопытна. но что, если я действительно вижу любовную судьбу других людей? тогда однажды мне придется рассказать ему о том, кто же видится мне рядом с ним. и как же будет сложно не соврать, если вдруг там окажусь не я. может я даже окажусь достаточно наглой для этого?
кажется, мой принц замечает, что я не готова рассуждать об этом и проверять, и решает отправиться прочь из дома. я успеваю лишь вскрикнуть, когда поднимаюсь со стула по инерции за его ходом, и смотрю на замерших служанок. стоит ли напомнить, чтобы он позволил им заняться своими делами? не успеваю, так как он заговаривает о телле. что, если он желал, чтобы я увидела именно её рядом с ним? от этой мысли становится неприятно. - она может и твоя невеста, но если речь про судьбу, то мы не знаем, кого я могу увидеть... - недовольно бурчу я, хоть и больше себе под нос, потому что не желаю, чтобы он расстраивался из-за этих моих слов.
тем более, что он так сильно воодушевился моими способностями. это даже удивляет. я не уверена, что видела его настолько увлеченным хотя бы раз за обе жизни? улыбаюсь, когда он разворачивается ко мне через плечо, и рассуждает о каком-то кафе. удивительно, насколько по-человечески это всё звучит и выглядит. как будто мы идем на обычное свидание. как будто у него и не было всей этой бесконечной, тяжелой жизни. - о, что же получается, у нас с тобой будет свидание в кафе? - когда мы выходим из дома, то я намеренно нахожу окно комнаты, где предположительно находится телла и замечаю у стекла её сестру. улыбаюсь ей, сжимая руку джекса покрепче. жаль, конечно, что это не сама телла, но тоже неплохо. меня даже поражает, насколько гадкие вещи я хочу сделать теперь...

- так и что, будем возлюбленными? - возвращаю всё внимание джексу, который ведет меня дальше по улочке. если в этом кафе окажется так романтично, как я себе представляю, то это будет особенно приятно. можно будет сотворить что-нибудь эдакое? не все же мои способности проверять, так ведь? равняюсь с ним окончательно и беру под руку, чтобы быть поближе. - откуда тебе известно об этом кафе? - сразу же, как я задаю этот вопрос, перед моими глазами встает образ теллы и я почти чувствую недовольство. о, надеюсь, что он не водил ее туда! встряхиваю головой, морщась и выпячивая губки от недовольства. нет-нет. даже если он скажет что так, то я не поверю.
как только мы заходим внутрь, в воздухе остается лишь сладкий запах корицы и сливок, парфюма леди и их кавалеров, а еще любви. мне кажется я почти могу ощутить его на своем языке; а может это просто из-за десертов? - что ты мне возьмешь? - подвожу его к прилавку, пристраиваясь рядом с девушкой, что щебечет себе с пареньком, не замечая ничего и никого. незаметно прижимаюсь к ней локотком, надеясь, что это не вызовет напряжения, и вижу коротко образ совершенно другого мужчины. не того, с которым она говорит. но... но... может мои способности действительно про судьбу?
теряюсь, поворачивая голову на джекса. - тот, с кем она говорит, не тот, кого я вижу при прикосновении с ней. - едва не теряю дар речи, когда замечаю одного из пекарей, что вышел из небольшой кухни. - о боже, это он! - но почему-то он даже не смотрит на нее? неужели они не знакомы? ну, если они предназначены просто, то это возможно? замечаю в воздухе едва заметную мерцающую нить. - между ними есть ниточка, представляешь? это так романтично! - я легонько касаюсь той, заставляя содрогнуться, и двое, как по мановению руки, поднимают взгляд друг на друга. я даже не представляю, что они ощущают в этот момент, но я внутренне ликую.
- так и что вы будете заказывать? - женщина, стоящая за прилавком, очень усиленно обращает наше внимание на неё. и я неловко улыбаюсь ей. - а у вас есть набор для возлюбленных? как у той пары, - указываю за столик, где перед парой стоит красивая многоуровневая подставка с разными десертами. - мы с джексом тоже хотели бы такой. - укладываю голову на его плечо, замечая лишь кислую мину у продавщицы. вот бы посмотреть кто ее судьба и есть ли у нее вообще кто-то! с таким-то характером вряд ли.

что с ним вдруг произошло? я не понимаю как мне реагировать на такие неожиданные перемены. а еще пугает, что они произошли почти в то же мгновение, что и странные реакции той служанки. вдруг из-за моего прикосновения с окружающими что-то происходит? вдруг я как-то неверно поняла свою силу? может быть, я внушаю любовь другим, а не чувствую ее? покусываю свою губу, раздумывая над тем, должна ли рассказать о своих догадках джексу, но по итогу лишь молчу. потому что знаю, что могу рассеять это мгновение, а я очень этого не хочу. знаю, что это может быть лишь мой очередной самообман, но даже так - мне этого хочется, поэтому и отказаться от такого я никак не могу. это было бы своеобразным предательством самой себя... я уже поступила так в холлоу и совсем не хочется наступать на те же грабли. да и здесь оно даже не так уж опасно? может даже и наоборот.
так что лучше уж отдаться этим мгновениям с головой, пока те есть и их предлагают мне, словно самый широкий жест. мы действительно будем возлюбленными перед всеми этими незнакомцами! хотя еще пару часов назад, он с такой уверенностью заявил служанке, что я - не его невеста, а сестра, что в происходящее сейчас действительно верится с большим трудом. поглядываю на джекса украдкой, надеясь, что он не увидит и не почувствует моих сомнений. нельзя, чтобы он понял, словно я что-то скрываю от него. может, он все же позволит мне сыграть в эту игру и поддержит ту? по крайней мере, сейчас мне кажется, что так оно и будет. слишком уж он услужливо позволяет происходить всему, что я делаю, и более того - поддерживает это.

он не отталкивает меня, когда я пристраиваю свою голову на его плече, он не возражает против сета для влюбленных, когда я заказываю тот, он отодвигает для меня стул, когда мы подходим к столу... вдруг я все же действительно как-то повлияла на него? кое-как вдыхаю, но не позволяю себе озвучить навязчивые мысли, потому что те необязательно правдивы. ведь так? джекс вон даже успевает размышлять о делах, ради которых мы сюда пришли. а значит я не заставила его влюбиться в себя или что-то такое? он осознает рядом с кем находится и для чего. ха, пока самоубеждение даже срабатывает.
я переключаюсь на пару, а вернее на девушку, которая действительно выглядит зажато и подавленно. что он с ней делает вообще? мне так хочется встать и накричать на него, но сначала нужно разобраться с поставленной задачей. однако, моя сила никак не хочет срабатывать: никаких образов, никаких ощущений. я очень пытаюсь сосредоточиться, и видимо это замечает джекс, который решает раскрыть немного собственного опыта.
я возвращаюсь взглядом к нему, сосредотачиваясь на мягком и теплом ощущении от его прикосновений к моей ладони. - он... погиб? - уточняю осторожно, хотя и понимаю, что иного под такими словами он не мог иметь ввиду. кладу свободную руку поверх его и улыбаюсь. - ты еще не мог контролировать свои способности, поэтому ему стоило быть осторожнее, - усмехаюсь краем губ, а затем вспоминаю и про собственные силы. вдруг я все же что-то сделала с ним? как-то странно продолжать молчать в ответ на его признание.

- я боюсь, что могла что-то сделать с тобой, когда ты прикоснулся ко мне в доме... - неловко произношу, чувствуя, как сердце едва-едва ускоряется. чуть более по человечески. - просто ты как-то изменился после этого, и я не знаю... вдруг я что-то не так поняла? - удерживаю его руку чуть крепче, опасаясь, что после этого он решит отдалиться от меня. вряд ли из страха, но может из-за чего-то еще. поднимаю на него взгляд, опасаясь увидеть в них что-то вроде неприятия, поэтому решаю переключиться обратно на пару.
с мужчиной всё получается как-то странно. я не вижу для него хоть кого-то, хотя чувствую, что эта пустота не так проста. поворачиваю голову набок, пытаясь понять, что бы это могло значить, и замечаю, как он поднимается со своего стула. ох, боже мой! - вы пялитесь на меня и мою спутницу уже несколько минут. с чего бы такой интерес? - мужчина нависает надо мной, сложив руки в карманы, и я замечаю у него оружие. спокойно, я не погибну все равно. хотя пробовать все же не очень хочется, по крайней мере не так. - кажется, у вас нет любви, - лишь роняю я, замечая, как его губ касается усмешка. она выглядит неприятно.

мое сознание довольно живо рисует картину, которую джекс описал лишь словесно, и приходится стиснуть губы покрепче, чтобы ничем больше не показать изменений эмоций. сглатываю и поднимаю взгляд, неприкрыто разглядывая мужчину передо мной и понимаю, что для него все это тоже непросто. наверное, страшно понимать, насколько опасными могут быть твои мысли, направленные на кого-то? конечно, сейчас он это контролирует, но тогда ему наверняка было очень страшно причинить вред по неосторожности кому-то, кем он дорожит. да, обретение таких способностей - это большая ответственность, которой мне еще предстоит научиться. я лишь надеюсь, что никому не наврежу, в особенности - ему самому.
правда, он почти сразу рассеивает этот мой страх, отмечая, что едва ли у меня получилось бы воздействовать на него. да, было бы как-то нелепо, если бы новоиспеченная и мало что умеющая мойра, смогла что-то сделать всемогущему мойре, который живет на этом свете уже не первую сотню лет. становится даже неловко от того, как быстро и (очевидно) он ставит меня на место, напоминая, как именно всё работает. - тогда я не хочу, чтобы ты переставал быть романтичным. это возможно организовать? - улыбаюсь как можно милее, укладывая свое лицо на ладошки. может быть это поможет и он действительно захочет остаться таким рядом со мной, такой флиртующей и милой? чем же я хуже донателлы? теперь мне даже достает сил, чтобы мнить из себя большее. и, в отличие от нее, у меня действительно много шансов стать этим большим.

только бы разобраться как работают эти злосчастные способности, которые пока что словно дают мне некий намек, но дальше этого не уходят. смотрю то на свои руки, то на джекса, то на мужчину, который решил занять мои мысли из-за своей странной, едва уловимой, жестокости. я же не могу бездоказательно обвинять кого-то? все же это лишь мое внутреннее ощущение, особенно на фоне того, как выглядит девушка перед этим самым мужчиной. уж слишком она напугана, слишком хрупка, чтобы вырисовывалось какое-то иное мнение. я даже пропускаю очередную просьбу джекса о том, чтобы я заглянула в его судьбу, и смотрю лишь на мужчину. мне хочется выгнать его или отправить куда-то подальше от его спутницы. но могу ли я в самом деле поступить так?
ведь, когда он оказывается совсем рядом, всё, на что меня хватает, некое проявление моих способностей. вернее, громкое заявление, которое я чувствую. становится даже неловко, что джексу снова приходится выручать меня и прикрывать собой. это ведь так неправильно, учитывая, что я стала мойрой! почему даже сейчас не могу ничего сделать? нужно хотя бы попробовать! тоже поднимаюсь со стула, решая, что не должна просто терпеть это и прятаться за кем-то. - вы совершенно не джентльмен. ваша девушка почти плачет. что же такого она сделала, что вы с ней так обходитесь? - заявляю я, а сама украдкой сжимаю руку джекса, чтобы придать самой себе сил и не отступать.

смотрю на мужчину пристально, словно желаю выудить нужную информацию. особенно из-за вопроса, который звучит в моей голове. но как я могу на него воздействовать? заставить его чувствовать любовь вместо... чего бы то ни было? я вся напрягаюсь, но вижу лишь пустоту там, где обычно кто-то вырисовывается. эта пустота не обычная, она пахнет злобой и чем-то разрушительным. неужели он не успеет обзавестись своей любовью? сглатываю, кидая на мужчину опечаленный взгляд. даже грустно, что он не сможет понять каково это - быть влюбленным в кого-то.
- какого черта вы лезете не в свое дело? - он ударяет по плечу джекса, из-за чего я дергаюсь и выступаю вперед, чтобы отвесить ему пощечину. недовольство затапливает меня с головой, когда я встречаюсь взглядом с ошалевшими глазами незнакомца, то понимаю, что поступила зря. - чёрт, чёрт... джекс, останови его. я не знаю как внушить ему любовь! я вообще не уверена, что умею, - стараюсь говорить шепотом, но периодически мой голос становится сорванным и громким. что, если он выстрелит? что, если он выстрелит не в меня, хотя именно я стала зачинщицей основной?

почему мои силы не работают? или, скорее, почему с ними так сложно разобраться? хотелось бы, чтобы ключ к ним обнаружился где-то в моей голове, да так, чтобы сразу было понятно как ими пользоваться. но такого, видимо, не будет. и из-за этого я становлюсь скорее проблемой в возникшей ситуации. потому что мужчина перед нами оказывается опасным и явно готовым даже применить оружие на незнакомцах. это страшно. есть ли такому чудовищу место в обществе? разумно ли его оставлять рядом с той леди? но и как ей помочь я пока не понимаю тоже. надежды снова обращаются к джексу, который уж точно сведущ с тем, как заставить человека думать что-то, чувствовать что-то, что он захочет.
- просто он не имеет права трогать тебя! - отвечаю мысленно джексу, чувствуя, как краснеют щеки. нашлась защитница, тоже мне. если бы могла сделать большее, то тогда еще бы вся эта бравада имела смысл, а так выходит полный бред. выдыхаю медленно, обращая все свое внимание на незнакомца, лицо которого меняется в одно мгновение. это даже выглядит пугающе: одна секунда - разъяренный и напыщенный мужчина, следующее мгновение - потерянный и опустошенный мальчишка. что именно джекс сказал ему? что теперь он думает? в любом из случаев, он это заслуживает. и может быть он отстанет от этой юной леди? бросаю на нее взгляд, замечая, что она уже и не сидит на своем месте. а стоит, словно не зная что должна сделать. беззащитная и беспомощная.

джекс привлекает мое внимание к себе без особого труда. одно лишь его прикосновение заставляет меня повернуть голову и взглянуть в его лицо; он выглядит таким привлекательным, боже... встряхиваю головой, понимая, что это сейчас совсем неподходящая мысль и развивать ее никак нельзя. или можно? когда он утешает меня и обнимает, то, кажется, внутри меня что-то переворачивается. он действительно ведет себя очень романтично, так, будто мы влюбленные. конечно, мы об этом и договорились, пока шли сюда, но всё равно. это как-то неожиданно? и совсем не кажется притворством. обнимаю его в ответ, прижимаясь к его груди лицом. так тепло и хорошо, и совсем не страшно. но ему об этом говорить совсем не хочется, потому что тогда мгновение может закончиться.
- ты снова спас меня, - шепчу я, поднимая голову, чтобы взглянуть в его глаза. улыбка возникает как-то сама, а взгляд падает на его губы. как же мне хочется его поцеловать прямо сейчас! мне даже кажется, что я тянусь ближе к нему, зная, что в очередной раз буду отвергнута. но останавливаюсь вовсе не из-за этого, а из-за неожиданной вспышки, которая заставляет вздрогнуть. мужчина с мягкими чертами лица... он кажется добрым и милым. поворачиваю голову, чтобы заметить совсем близко к нам ту самую девушку, что недавно выглядела напуганной.
- простите, что прерываю... я хотела поблагодарить, что вступились за меня, хотя видите впервые. - она такая милашка! выглядит такой скромной и смущенной, хотя мы не так уж много смогли сделать для нее. приходится отступить из объятий джекса, чтобы взять ее за руку. я знаю, что она обретет свое счастье, и далеко не с тем мужчиной, которого недавно спугнул мой принц.
- больше не общайтесь с тем мужчиной. в вашей жизни скоро появится человек, что будет добр к вам и оценит по достоинству, - наверняка для нее это звучит как пустые слова, но я чувствую, что это чистая правда. и она откликается на это, словно уверена в том же самом. - у него будет добрая и теплая улыбка. как у вас. - девушка пожимает мою ладонь в ответ, и в этот момент мне кажется, что ее лицо искрится счастьем. словно она беспрекословно верит мне, словно тоже знает что-то потаеное. может она уже встретила его?
- спасибо вам. ах... извините, что прервала ваше свидание, - говорит она скромно и отходит, не желая больше прерывать нас. ну да, мы ведь обнимались, когда она подошла. не очень-то красиво получилось, так что я могу ее понять. я машу ей рукой, а затем разворачиваюсь к джексу снова. - вот теперь мы можем идти! - беру его за руку и тяну на улицу, жаль только, что мы особо не поели пирожных, но мы еще успеем, верно? у нас еще так много времени вместе!

по крайней мере, именно такие мысли преследуют меня всю дорогу, пока мы рассуждаем о моих способностях и произошедшем. мы ведь действительно можем стать возлюбленными! а потом, в особняке, нас встречает донателла и сказка рушится. я смотрю на нее отнюдь не дружелюбно, впрочем и она совсем не кажется милой. - почему ты оставил меня одну в малоизвестном месте? - в какой-то момент я совершенно перестала ее интересовать, и она перевела все свое внимание на джекса. что, если он - ее судьба? сглатываю, наблюдая за тем, как она подходит к нему, но не отступаю ни на шаг. зато украдкой наблюдаю за их взаимодействием: за тем, как она берет его руку, как смотрит на него (хотя я не понимаю с каким чувством). - мне сейчас правда нужна твоя помощь. - мне кажется, или я слышу нотки отчаяния в ее голосе? хорошо бы сейчас изучить её, почувствовать ее судьбу, но она словно закрыта от меня. - и как мне называть её? какое место она здесь будет занимать, джекс? - я даже не сразу понимаю, что она хоть и не обращается ко мне, но говорит про меня. поворачиваю голову и прищуриваюсь: - я эванджелина, и я все еще тут. - и мне очень интересно, что же ответит джекс про то, какое место я тут занимаю. кажется, мы обе замираем, смотря на него.

я не знаю что именно должна сделать теперь: оставить их наедине, прогнать теллу или забрать джекса с собой, чтобы убежать далеко-далеко (ну ладно, наверное на второй этаж, в мою новоиспеченную комнату, которую можно закрыть на ключ). я смотрю на них лишь украдкой, надеясь, что ситуация решится как-то сама собой, или что решение снизойдет до меня в какой-то неожиданный момент. но нет, с каждой секундой становится всё сложнее, и лишь рука, которую я до сих пор сжимаю в своей, вселяет в меня какую-то надежду. и отнюдь не хрупкую! из-за того, как он вел себя в кафе, во мне снова воспарило желание большего и уверенность в себе. как же тут можно сопротивляться? да и он до сих пор не оттолкнул меня, несмотря на то, что сейчас перед ним его невеста. как вообще всё это воспринимать?
закусываю губу, на этот раз поворачивая голову на них двоих. он ведь пообещал быть рядом со мной, чтобы позаботиться. как еще можно было воспринять эту фразу? хотя, кто знает что он вообще имел ввиду! с ним всегда все слишком сложно и непредсказуемо. прямо, как сейчас. сглатываю, когда он не отвечает донателле прямо, но зато представляет меня в новом виде. называет принцессой людских сердец, что очень пересекается с его собственным прозвищем, но кажется девушка это совсем не трогает. она лишь разглядывает меня, изредка подмечая, как моя рука скрыта где-то за телом джекса. ха, вот и пусть! зерна сомнения никогда не помешают. и сейчас я могу сделать всё ещё хуже.

могу, но не хочу. всё должно быть честно, по крайней мере, я должна хотя бы попытаться. потому что я должна верить, что джекс - моя судьба. я ведь всегда была в этом так уверена! выдыхаю и выпускаю руку джекса, чтобы подойти почти вплотную к телле. девушка вся напрягается и словно бы ощетинивается, готовясь в случае чего атаковать. видимо, к мойрам у нее отношение такое себе? но мне это не важно. закрываю глаза и просто сосредотачиваюсь на златовласой фигуре передо мной; образ появляется не сразу и оказывается едва ли похожим на джекса. скорее даже сказать, в картинке вырисовывается его визуальная противоположность - мужчина с темными волосами и бронзовой кожей, он смотрит словно бы с опаской, но еще и глубокими чувствами, которые не в силах скрыть.
неужели это тот самый мужчина, с которым я видела ее в переулке? эта мысль бьет по мне, словно молния и я едва не отшатываюсь от нее, когда раскрываю глаза. не знаю что она чувствует к нему, но он определенно хотел бы быть с ней. оборачиваюсь через плечо на джекса, прекрасно понимая, как могут быть восприняты мои видения. - я увидела темноволосого мужчину с бронзовой кожей. от него исходила аура силы, но также мягкости, - проговариваю я, замечая, как девушка на мгновение меняется в лице. определенно, она понимает о ком речь, но едва ли хочет это признавать. или просто не представляет что с этим делать.

- ты уверена, что видишь истинную любовь? - этот вопрос застает меня врасплох, потому что нет... откуда мне быть уверенной в таком? я едва обрела эту силу и всё, что я понимаю: я вижу других людей. чувствую их тепло, их чувства. я может и хочу просто поверить, что это связано с любовью?
- я это чувствую именно так, да. - киваю, желая выглядеть уверенной, потому что я - мойра, и сейчас мне важно показать себя сильной. поворачиваюсь к джексу и смотрю на него несколько долгих мгновений, опасаясь того момента, когда я увижу его суженую. но даже когда я закрываю глаза, то ничего не вижу. это не выражается так, как было с мужчиной в кафе, когда я чувствовала пустоту и боль, будто он просто не способен на какие-то чувства. здесь же я просто закрыла глаза, и ничего. растерявшись, я вновь беру его за руку и пытаюсь сосредоточиться, найти нужную ниточку, увидеть что-то другое, но не могу.
я открываю глаза и в какой-то момент думаю о том, чтобы соврать, чтобы сказать, что увидела себя, но не могу так поступить с ним. - кажется, я не могу видеть судьбу мойры? с мужчиной в кафе я чувствовала, что ему просто не суждено: я видела это и ощущала. но с тобой я просто не могу использовать силу, - возможно ли вообще воздействовать на других мойр своей силой? может ли он применить свои способности на других? на мне они ведь априори не работают.
- или, быть может, ты видишь что-то другое? это ведь может быть возможность в любви, а может и что-то не связанное с любовью совсем, - говорит телла, обращая свой взгляд на наши, всё ещё сцепленные, руки. но даже так я не спешу выпускать ту. - и еще мы не можем быть уверены, что ты не врешь. всё же, кажется, ты влюбилась в джекса? со стороны это видно довольно хорошо, хоть джекс мог и не замечать.
- он знает про мои чувства. я не скрывала их, - заявляю я, встречаясь с недовольным взглядом девушки. я могу ее понять, все же она едва не вышла за него замуж, и едва ли она в восторге от такой близости с другой. - я знаю, что у тебя есть истинная любовь. и если есть способы воздействовать силой мойры на других мойр, то я поищу тот, чтобы увидеть, - киваю ему, понимая, что скорее всего его куда сильнее занимает то, что я не увидела для него любви. а уж как это выражается - другой вопрос.

я боялась увидеть, что джексу предназначен кто-то другой (не я), но, возможно, мне стоило бояться совсем другого. того, что я не увижу ничего и он решит, будто вообще не достоин любви. как тот мужчина, которого мы встретили в кафе. но ведь это не так! как он не понимает, что если я люблю его, то это уже что-то, да значит? или для него это не важно? когда он сжимает мои пальцы в своих, то я отчаянно надеюсь что он почувствует что-то и потому цепляюсь за него, не желая выпускать, но он решает все самостоятельно. как это обычно и бывает.
я вздрагиваю, когда он говорит слово за словом, которые ранят меня настолько глубоко, что становится тяжело дышать. - а, возможно, ты сам смотришь прямо на свою любовь и отказываешься от той, - говорю это, но едва ли оказываюсь замечена. телле ведь тоже находится что сказать по поводу возникшей ситуации. на мгновение мне даже кажется, что все это вообще произошло зря, что мне не стоило лезть в отношения между ними. тогда, возможно, он смог бы быть счастлив? теперь же я собственноручно сделала его несчастным.
наблюдаю за тем, как он отказывается от всего: от возможной судьбы, от возможной любви, от возможной невесты. а нам остается лишь молча наблюдать за тем, как он уходит из особняка. вот уж нет! я порываюсь вперед, когда телла неожиданно хватает меня за руку и тянет на себя. я могла бы оттолкнуть, потому что сейчас куда сильнее девушки, но ее слова лишили меня шанса. - это его выбор. и ты знаешь, что ничего не изменишь. - мне хочется закричать, что это неправда и что все это совсем не повод сдаться. но что, если она права? что, если я слишком заигралась с этими своими глубокими чувствами, которые никак не получается игнорировать? что, если я тем временем все же старательно игнорировала его собственные желания? вздыхаю и решаю в кое-том разе отступить.

правда, я совсем не ожидала, что это затянется на такое длительное время. он буквально исчез, оставив нас на несколько дней совсем одних в особняке. удивительное дело, но мне пришлось взаимодействовать с двумя сестрами, которых я посчитала в прошлой жизни очаровательными. скарлетт радуется, когда я описываю ее судьбу, словно маленькая девочка, а телла, совсем нехотя, пытается принять то, что я могу быть права. раз уж в прошлой жизни она выбрала именно этого мужчину, то почему все должно быть иначе в этот раз? жаль, что такой довод я привести не могу. да и уже не слишком уверена, что должна... что, если мне лучше попросить ее выбрать джекса, несмотря на всё? но я не могу заставить себя даже сказать об этом!
мне бы хотя бы шанс поговорить с принцем сердец наедине, но какой уж там. когда он возвращается, то избегает меня всеми правдами и неправдами, словно меня не существует в этом доме. я несколько раз замечаю его наедине с донателлой, но в основном джекс словно старается не бывать дома от слова совсем. это ранит меня в самое сердце, и я почти чувствую себя, как жалкий человек, каким всегда была. мне хочется заплакать, но я даже этого сделать не могу. как же всё раздражает! я бесконечно наталкиваюсь на ограничения.

поэтому, когда мне приходит приглашение на празднество по случаю коронации гавриила, я воспринимаю это как некий подарок. возможно, там я смогу проверить свою догадку, что я не могу видеть будущее мойр. хотя понимаю, что это все же опасно! а джекс, между тем, обещал быть рядом со мной и заботиться, но как-то пока видится лишь обратное. у меня не получается даже рассказать ему об этом, посоветоваться или попросить пойти вместе. он слишком занят чем-то, что мне неведомо. лишь скарлетт говорит о том, что они сейчас заняты планом по свержению упавшей звезды, но деталей не говорит. и даже сказанного пугается, словно я могу предать их всех. ну да, я ведь мойра. глупо было предполагать, что я покажусь им достаточно милой, чтобы просто слепо довериться.
поэтому я ухожу в замок совсем одна. никто и не пытается меня остановить, да никого особо и нет. слуги уж определенно не станут даже пытаться влезть в мои дела, а троица, которая в последнее время встречалась все чаще, исчезла из особняка пару часов назад.
замок навевает на меня холодные и мерзкие воспоминания о моментах, когда я была здесь заперта. что ж, теперь они не позволят себе обращаться со мной таким образом... ведь я одна из них? по крайней мере, именно с такой мыслью я вхожу в зал, где восседает гавриил, где развлекаются другие мойры (и я стараюсь не думать о том, каковы их способы увеселений). - ну и что там с твоими способностями? - говорит он, глядя на меня лениво. я сокращаю расстояние до его трона и чуть склоняю голову, не зная как вообще себя должна вести. джекс говорил, что я едва ли представлю интерес для звезды, но я вдруг начинаю волноваться, что все может быть иначе.
- я вижу истинную любовь человека, - он выгибает бровь, сначала не совсем понимая, что я имею ввиду, а затем вдруг начинает смеяться. я неловко сжимаюсь на месте, когда позади нас тоже раздаются смешки. неужели эта способность настолько нелепа? но мне не стоит сильно волноваться из-за этого. я же не виновата в том.
- интересно. подойди-ка поближе, - я ступаю по ступенькам выше, пока не оказываюсь рядом с ним. думаю, что смогу попробовать на нем свои силы, но успеваю лишь втянуть воздух от неожиданности и резкой боли. - мне не нужна та, кто может найти мою слабость. - неужели он верит, что у него есть настоящая любовь? или что я способна увидеть ту у мойры? касаюсь своего сердца, которое он пронзил золотым кинжалом, и стараюсь зажать рану. - ну-ну, можешь не зажимать... ты все равно не умрешь. - но что же тогда со мной будет? все размывается блеклым пятном перед глазами, когда я падаю на колени перед ним. последнее, что я чувствую, как он хватает меня за волосы и вынимает кинжал. кажется, ему не так все равно, как того хотелось бы.

что-то внутри меня замирает вместе с сердцем, в которое вонзили кинжал. оно перестает качать кровь? я даже не понимаю, хотя сознание все еще балансирует где-то на краю. наверное, еще не конец? наверное, этого все же не хватило, чтобы привязать смерть к бессмертной душе. или как я могу охарактеризовать то, что осталось внутри моей оболочки? я не совсем чувствую в себе душу, по крайней мере не в таком виде, как я привыкла. слишком много странного и непривычного, слишком много не людского, чтобы считать, что это всё же душа. уж точно не та же самая.
а что во мне видит джекс? так глупо в последние мгновения думать именно о нем, кто все же не захотел дать шанс моей любви. о его чувствах, конечно, говорить слишком сложно. чего он хочет? и хочет ли вообще с учетом того, что он с такой готовностью верит только в провал и в то, что для него любовь вообще не уготовлена? такое ощущение, что он просто хочет в это верить, потому что так ему легче не разочаровываться снова и снова. могу ли я осуждать его за такое? едва ли, ведь он познал столько боли, что никому не пожелаешь. но почему он так закрыт и зажат даже теперь? в том ли дело, что я не настолько уж его интересую, или исключительно в страхе перед пугающим будущим? но ведь даже если поцелуй обернется чем-то не слишком приятным, то я все равно вернусь к жизни? как это происходит сейчас. да и вдобавок едва ли будет настолько больно, как сейчас, так что даже вырисовываются некоторые плюсы. так почему же?..

ведь даже сейчас он оказывается рядом, когда я уже совсем этого не жду. его слово отдается в моей голове: лисичка, из-за этого так хочется улыбнуться и сказать ему, что мне пришлось погибнуть, чтобы он наконец заговорил со мной. борясь с собой, я приоткрываю глаза и стараюсь сфокусироваться на его лице, что оказалось так близко ко мне. почему во мне нет сил, чтобы прикоснуться к нему? это было бы так приятно и прекрасно, потому что он сам захотел быть ко мне поближе. я не вынуждала его, как это иногда бывало. как же жаль, что мое тело уже слишком обессилило. даже моргать становится тяжело, не говоря уже о том, чтобы вслушиваться в громкие слова двух мужчин. о, слишком много лишних звуков, которые сливаются в ужасающе неприятную какофонию! и это еще если забыть о боли, которая неотступно преследует меня.
и всё же... всё же... я хочу поговорить с джексом, потому что не представляю как все пойдет дальше. если гавриил хочет покончить со мной, то кто знает, вдруг он преуспеет? - если не выйдет, то уходи... беги на север, - не уверена, что он сможет услышать меня, потому что звуки даются слишком тяжело и звучат как-то неправильно. даже смотреть на него оказывается болезненно в такой момент, слишком тяжело. я слишком долго противлюсь, и понимаю, что это из-за страха. что все вот так и закончится, потому что именно так оно ощущается.
но в его руках мне все же спокойнее, из-за его слов, что доносятся прямо до моего сознания, я чувствую надежду, а его поцелуй... показался ли он мне? выдаю ли я желаемое за действительное? я лишь легонько ответила ему прямо перед тем, как сознание уплыло, словно теперь готовое отступить. возможно, оно дождалось самого важного? или надумало то.

когда я снова открываю глаза, то взгляд медленно фокусируется прямо на джексе, который всё также держит меня в своих руках. как и пообещал. чувствую, как на моих губах появляется улыбка надежды; на то, что поцелуй тоже был взаправду. ведь тогда это подтвердит его желание, которое возможно ничуть не меньше моего. - джекс, - мой голос звучит чуть сдавленно, но я тянусь ладонью к его лицу, чтобы прикоснуться. как же приятно, что я все же не умерла, что я вновь могу попробовать все заново. как бы не было тяжело. - ты поцеловал меня, - озвучиваю это как утверждение, хоть и страшно показаться сумасшедшей.
взгляд принца словно становится более острым, но лишь на мгновение. я обвиваю его плечи и обнимаю его, желая почувствовать его всем телом. - а где мы? - спрашиваю я, понимая, что гавриил не смог убить меня снова, а остальные мойры также не попытались ничего сделать. неужели все уже закончилось? немного отдалившись от джекса, чтобы взглянуть в его глаза, я провожу пальцами по его лицу, чувствуя переполняющее меня довольство. - я знала, что ты тоже что-то чувствуешь ко мне... - целую его щеку, еще одну, задеваю его подбородок, а затем все же тянусь, чтобы коснуться своими губами его губ. в одно мгновение мне даже кажется, что он меня остановит? но я жажду сделать это, потому что уже давно хочу пойти на риск.

очнуться вновь ощущается почти как перерождение. меня наполняет легкость, какую я не чувствовала после становления мойрой, а еще кажется боль совсем отступила. неужели все так быстро зажило? касаюсь местечка прямо над моим сердцем и нащупываю лишь дырку от пореза на своем окровавленном платье; я ведь бессмертная, это даже логично, но так странно.
удивительно или нет, но это чудо волнует меня мало. проверила и забыла. ведь рядом со мной сейчас находится джекс, о чьей компании я мечтала каждый день с того момента, как все вспомнила. удивительно, что он выглядит так, словно мечтал о том же даже куда дольше, чем я сама. конечно, это лишь мои фантазии, но как же приятно им просто предаться. позволить себе поверить в сказку, о которой грезила слишком долго...
вот, он ведь даже не пытается отрицать, что мы поцеловались! разве это не должно что-то значить с учетом того, что у него есть (была) невеста, которой нет в этой спальне, что мы делим лишь на двоих? или?.. осматриваю пышно украшенную комнату, которая выглядит как блестящее пирожное с кучей деталей, рюш и кружев, и не вижу в ней никого. значит, мы здесь наедине? - я думала, что ты будешь помогать донателле решить вопрос с гавриилом, но ты здесь, со мной, - замечаю я, надеясь что отчасти это прозвучит как вопрос, на который требуется ответ. потому что мне нужно понять что между нами происходит и к чему все может прийти? и должны ли мы вообще быть здесь, пока идет опасная борьба между бессмертным создателем мойр (а я ощутила именно эти вибрации от него, поняла, насколько перед ним слабы остальные боги судеб)...

но моя человеческая часть явно хочет остаться именно в этой комнате, где нет никого, кроме меня и джекса. где есть возможность проверить насколько далеко мы можем зайти. тем более, что он впервые открыто признает свои чувства, не пытаясь от них отвертеться.
я смотрю в его глаза и начинаю всерьез сомневаться в реальности происходящего. - может ущипнешь меня на всякий случай? так странно, что ты так легко признаешься в таком и так вот касаешься меня, - но ведь здесь остается только порадоваться, не так ли? и вцепиться в возможность, пока она есть.
поэтому я целую и целую его лицо, пока не настает очередь губ. легкая заминка случается, потому что я сомневаюсь в его желании, несмотря на все предыдущие слова и действия. я уже сталкивалась с его непостоянностью, так что теперь она пугает.  но на этот раз джекс действительно целует меня, или скорее - позволяет расстоянию между нами исчезнуть. момент, когда наши губы встречаются, оказывается совсем иным, чем мне запомнилось некоторое время назад. мягко, горячо, головокружительно хорошо. я говорила когда-то, что люк отлично целуется, но он действительно неумеха в сравнении с джексом. мне кажется, что я даже не соображаю что происходит: остались лишь его горячий рот, холодные руки на моем теле и кровать, которую я сильнее ощутила под собой, потому что он вжал меня в ту.

когда он чуть отдаляется, то у меня остается тяжелое дыхание и самое лучшее воспоминание. улыбаюсь ему, поглаживая спину, и щурюсь из-за вопроса. - хм... - задумчиво тяну я, намеренно долго оценивая ощущения в теле. не знаю, хочу ли я что бы он боялся или, напротив, мог теперь расслабиться... - а по мне не видно? я живее всех живых, - довольно говорю я, чмокая его в губы еще раз. на самом деле, я немного опасалась того, как буду себя ощущать и что вообще может со мной произойти, но на деле оказалось, что все очень просто. именно так, как я и думала.
- возможно, я не видела твою судьбу, потому что не могу заглянуть в свою? разве это не подтверждает, что мы предназначены друг другу, как я всегда и говорила? - мне кажется, что в этот момент я чувствую себя почти болезненно счастливой. мы наконец можем быть вместе! если только это не секундная слабость джекса? не может же он после всего этого сказать мне что-то о моей безопасности и уйти, верно? прижимаю его прямо к своей груди, не желая отпускать куда бы то ни было. даже если он на деле не собирался. - теперь у тебя не осталось аргументов, поэтому ты остаешься со мной, - слова звучат немного вопросительно, потому что на деле я понимаю, что не смогу удержать его. хотя бы из-за того, что у меня меньше сил. - ты ведь не вернешься к донателле? я ведь тоже пережила твой поцелуй! и, в отличие от нее, я правда люблю тебя... - мне бы не хотелось умалять ее любовь, но приходится. потому что я сейчас борюсь за свою собственную.