возможно ли, что пространство может начать сужаться невидимо для остальных, словно пытается запереться само и всё остальное вместе с ним? разумно ли думать лишь о том, что жизнь скоро закончится, несмотря на то, что фактически это не будет так? человечно ли придумывать способы, чтобы остановить кого-то от воссоединения с его истинной любовью? оставшись в полном одиночестве возле арки, я никак не могу перестать думать о джексе. да и о ком бы еще я могла думать? особенно после нашего разговора, после всех откровений, после его нежелания даже попрощаться со мной.
неосознанно топаю ногой, чувствуя, как в виде слез подбирается поток эмоций всё выше и выше, старается вырваться наружу. но нельзя, не время и не место. просто... я должна на что-то отвлечься, должна перестать думать о донателле, ради встречи с которой он всё это делает. я уверена, что он даже не любит её, а что еще ужаснее - что и она не любит его! испытывай она к нему хоть что-то, то ни за что не ранила бы так сильно.
но... что, если у него получится всё изменить? что, если ее мнение изменится и она не влюбится в того, в кого должна была изначально? а может и наоборот, что влюбится именно в того, с кем должна быть связана судьбой. дыхание спирает от одной только мысли, слезы проступают на глазах и я едва успеваю остановиться, внезапно, даже для себя, оказавшись за порогом арки.
здесь всё оказывается совсем не так, как я ожидала: просторно и достаточно светло, хотя уютным это место нельзя назвать, скорее уж величественным. вдохнув поглубже и избавившись от своих мыслей, я следую всё глубже и глубже, прислушиваясь к шуму, доносящемуся из пустых, на первый взгляд, коридоров. всё здесь кажется таким бесконечно длинным, что сердце невольно сжимается от страха потеряться здесь и остаться навсегда. интересно, что тогда случится со мной, поверни джекс время вспять? вдруг это магическое место сможет запечатать и сохранить меня здесь, как и мои воспоминания? нет, слишком рискованно.

подслушивание не входило в мои планы, но и интерес убить в себе не так-то просто. когда я оказываюсь рядом с единственной приоткрытой дверью, из которой доносятся голоса, то невольно прислоняюсь поближе. всё здесь кажется совершенно диковинным, но даже так я была не готова к тому, что окажется скрытым в этих залах. сами валоры? кажется, даже мое сердце замедлило ход, поддаваясь течению какого-то исторического момента. они всё это время были живы, просто... пребывали во сне? а хаос вовсе не пытался попасть сюда всё это время лишь за тем, чтобы снять шлем, но ради своих родных. ради своей семьи. потому что он - их сын. потому что он желал встретиться с ними всё это время. потому что желал вернуть их домой. и всё потому что он любит их.
любовь. от одной только мысли об этом я сделала несколько маленьких шагов назад, почувствовав как в грудной клетке словно поселилась маленькая птичка. что, если именно это всегда служит ключом ко всему? так и было во всех сказках, что я читала, во всех волшебных историях, о которых я грезила. это просто потрясающе! и именно это поможет мне остановить джекса от решения, которое он вот-вот примет и наверняка пожалеет. 

приходится заставлять себя дышать, пока я миную коридоры, чтобы выбраться обратно в зал. так будет лучше: я оставлю валоров наедине друг с другом, а сама смогу поговорить с джексом. если он придет... но проходит пять минут, десять, двадцать, а его всё нет. из арки, пока что, никто не вышел тоже. я хожу туда-обратно по залу, стараясь занять себя хоть чем-то. замираю у стенки и сглатываю, чувствуя, как к горлу подкатывает целый комок сомнений. он ведь очень легко может отвергнуть меня, как уже сделал до этого. ведь всё дело может быть еще и в том, что он не любит меня точно также, как он не любит теллу. и тогда какой смысл ему оставаться рядом с девушкой, которая не переживет его поцелуй, когда есть та особенная?
сжав платье на грудной клетке, я с силой зажмуриваюсь, пока не начинают проступать темные круги перед глазами, прислоняясь к прохладной каменной стене и едва не подпрыгиваю, когда совсем рядом раздаются шаги. - джекс, - выдыхаю я как-то на автомате, замечая его, как всегда облаченного в красивую, почти щегольскую, одежду и с холодной маской полного безразличия к происходящему. он даже не останавливается, чтобы взглянуть на меня, поэтому приходится поспешить следом. - джекс! - окликаю его еще раз, но он всё равно будто не желает даже говорить со мной. не видит в этом смысла? а я вижу! сжимаю руки в кулаки, чувствуя, как внутри начинает разрастаться и пульсировать обида. - джекс! - я обхватываю его за запястье, надеясь, что хотя бы так он остановится. - пожалуйста, поговори со мной. я знаю, что ты хочешь исправить все с донателлой, но послушай... разве может она считаться истинной любовью, если ты ее не любишь?

джекс, наконец-то, здесь.
я почти физически ощущаю, как в моей груди начинает мерцать теплый огонек надежды, который так не хочется спугнуть. знаю, что тянуться к нему подобно падению: это ощущается, как маленькое мгновение невесомой свободы, когда кажется, что ты вот-вот взлетишь, но нет. это не длится долг, и в итоге это чувство обычно встречает свой конец. знаю, знаю, но ничего не могу с собой поделать.
пусть он игнорирует меня, пусть считает свою затею разумной, пусть мнит что его настоящая любовь где-то там, пусть злится на меня за то, что я не отпускаю его даже сейчас. пусть не желает прощаться со мной. пусть ненавидит меня по-настоящему... хотя, к этому я оказываюсь совершенно не готова.
прикосновение к нему вызывает пульсирующее чувство где-то в животе и мысль, что всё правильно, всё так, как и должно быть, он еще здесь и все можно исправить, но совсем скоро это чувство сменяется трепещущей тревогой, пищание которой в моей голове оказывается невозможно заглушить. я сглатываю, смотря в его холодные-холодные глаза, желая (мечтая), чтобы он сменил свой гнев на милость. чтобы он снова потерял контроль и обнажил эмоции, которые я замечаю так редко, что может показаться, что реальность играет со мной злую шутку. но такого не происходит. напротив, он выглядит невозможно пугающе, как мойра, коим и является; злобное божество, которое уже достаточно наигралось со своей человеческой игрушкой и та ему надоела. но ведь это не так! зачем ему было рисковать столько раз ради той, кто не имеет никакого значения для него?

возможно, он действительно не верит в мою любовь? поджимаю губы, прекрасно понимая, почему он так решил. я верила в искренность чувств к люку, надеясь на ответные с его стороны и вновь совершала ошибки, пытаясь его спасти. я надеялась на любовь аполлона, желая получить своей счастливый конец. но любила ли я его? я хотела бы полюбить его, но у меня никогда не получалось, потому что рядом уже был мужчина, которому я отдала свое сердце и так долго отказывалась признавать это. а он... не хочет его? я смотрю на свою руку, которая несчастно повисла после того, как ее отбросили, и сжимаю ту в кулак. сейчас не время сдаваться или заниматься самобичеванием.
я становлюсь позади него, пока он собирает все камни, стараясь найти хоть какие-то подходящие слова. - я понимаю почему ты так думаешь. я всегда верила в любовь с первого взгляда и считала, что такое чувство найдет свой путь. это может казаться легкомысленным для тебя. но я до сих пор так считаю. - протягиваю руку вперед, чтобы коснуться его спины, с той стороны, где у него бьется сердце. я знаю, что оно начало биться не из-за меня, но что, если оно продолжило биться из-за меня? возможно, я слишком много на себя беру.

- пожалуйста, посмотри на меня. пожалуйста, - отчаянно произношу я, стараясь не заплакать. что, если это не сработает? что, если это вызовет противоположный эффект? провожу ладонью по его руке вниз, пока не касаюсь его кулака, сжимающего теперь один из камней. какой из них? может, сейчас он не сможет уйти от правды так легко? значит, не важно обернется он на меня или нет, главное, что он услышит. и если даже так ничего не изменится, то по крайней мере я буду знать, что попыталась. и всё же, всё же... я хочу, чтобы он выбрал меня.
- я чувствовала трепет с того момента, как мы впервые встретились, но так долго не желала верить в эти чувства, потому что боялась настоящей любви. я думала, что люк разбил мне сердце, но на самом деле он привел меня туда, куда мне нужно было. к тебе. он был тем, кто оказался рядом в тяжелый момент, и я поддалась чувству искренней благодарности. - про принца, кажется, вообще излишне говорить? но всё же я должна, иначе он решит что-то иное? - аполлон был добр ко мне и я не желала ему этой ужасной участи, поэтому старалась помочь, но я никогда не любила его. не думаю, что смогла бы. - прикрываю свои глаза, чувствуя, как ужасно быстро бьется сердце. - я просто хотела верить, что это судьба, как в какой-то волшебной сказке. я обманывала себя, - запинаясь, произношу я, надеясь, что он наконец взглянет меня, но этого все никак не происходит. - потому что моя судьба была рядом со мной всё это время. и я не хочу потерять тебя, джекс. как бы ты не отталкивал меня, сколько бы не говорил о том, что я не та, но... разве это правильно, что настоящую любовь надо заслуживать? так не должно быть! настоящая любовь просто случается. - или это, по крайней мере, то, во что мне хочется верить. набираю побольше воздуха и произношу слова, которые нельзя больше таить: - я люблю тебя.

под своими пальцами я чувствую, как ускоряется ход его сердца; это заставляет меня испытать очередной прилив надежды. улыбка против воли вползает на мое лицо, добавляя красок и света, что слишком долго были полностью вымыты из-за боли и страха. если бы ему было все равно, то такого бы никогда и ни за что не случилось, если бы ему было всё равно, то он бы просто остался безучастным ко всему происходящему. ко мне. но его сердце, в отличие от податливого лица, не может сдержать правду.
но мне стоило бы помнить, что джекс отвык следовать за своим сердцем за всё это невозможно долгое время, поэтому рассчитывать на обратное было глупо. но и не рассчитывать не могу. с силой закусываю губу, чувствуя, как на свое законное место возвращаются слезы, которые до этого исчезли, как по щелчку, из-за биения его сердца. - я понимаю, что ты волнуешься за меня. и понимаю, что у тебя есть для этого все основания, но... что, если на этот раз ты ошибаешься? - я знаю, что не должна бы переплюнуть лису, его первую любовь, но кто знает? судьба - странная штука, никогда не знаешь какой сюрприз она может преподнести.
- мне не нужен аполлон! да и какой в этом толк? если скоро все это перестанет существовать. мы перестанем существовать, - разве это вообще правильно? стирать целую жизнь в угоду своему желанию! что, если я не согласна всё забывать? смотрю на его руку, в которой лежит один из камней, и не выдерживаю - выхватываю его, считая, что сейчас это самое разумное действие, которое я только могу сделать. чтобы оттянуть неотвратимое.

зато на этот раз он поворачивается ко мне лицом, и, конечно же, на его лице не отражается и капли радости из-за моего действия. я вся сжимаюсь под его испепеляющим взглядом, но всё же нерешительно пячусь назад, скрывая за спиной камень. что ж, если он ему так нужен, то ему придется взять его силой! вдыхаю, чувствуя, как меня наполняет смутное счастье, хотя ничего хорошего не происходит. камень пульсирует в моей ладони, заставляя рассудок мутиться, но мне нужно оставаться неподатливой к нему. потому что сейчас есть вещи важнее какой-то там магии. встряхиваю головой, обращая свой взгляд на джекса.
- я не согласна забывать всё! я не согласна терять эту часть своей жизни! я не согласна терять тебя! - заявляю предельно серьезно, хотя чувствую, что у всего этого могут быть очень даже болезненные последствия. медленно вдыхаю и выдыхаю, стараясь не думать о том, как болезненно сердце колотится о ребра. - почему у меня даже нет голоса во всем этом? - спрашиваю я, чувствуя, что сейчас бьюсь в закрытые двери. да еще и вдобавок поступаю эгоистично по отношению к его... планам? боже, да что я вообще делаю?
у меня щиплет глаза, но я все равно продолжаю смотреть прямо на него, не желая отводить взгляда и на секунду. иначе он может просто исчезнуть?.. я не должна так поступать с ним, но и он не должен так поступать со мной. - ты боишься за меня, но мне не страшно. потому что это мой выбор. моя любовь. - отчаянно сжимаю руки в кулаки и делаю шаг вперед, надеясь, что он одумается. надеясь, что он поймет мои чувства и просто примет их. и что сможет позволить своим чувствам взять верх. - да и разве нельзя жить без поцелуев? всё остальное ведь возможно? - едва слышно смеюсь, чувствуя, как щеки теплеют, а внутри становится горячо-горячо. той ночью в холлоу мы обнимались, а еще его губы и язык касались моей шеи, и разве этого недостаточно? поцелуи определенно переоценены!

- и даже если я поцелую тебя, то это будет мой выбор, - на этот раз я оказываюсь рядом с ним, кончиками пальцев веду по его щеке и порывисто обнимаю. мне не стоит так быстро давать слабину, но ведь это и не борьба, а попытка показать свои чувства. только так он сможет почувствовать их в полной мере. я доверяю его чувствам, его выбору. отодвигаюсь на несколько сантиметров и раскрываю свою ладонь между нами, в ней всё еще лежит похищенный камень. - пожалуйста, джекс, выбери меня. ты ведь чувствуешь то же, что и я? - смотрю на камень, который совсем недавно подарил нам столь чудесное время в холлоу. сейчас он может стать болью всей моей судьбы. - когда я сказала, что я - твоя, то я имела это ввиду. не на ночь, не на время в холлоу, а просто... - заглядываю в его глаза, надеясь отыскать там хотя бы крупицы ответных чувств.

он совсем не думает, что эта жизнь принадлежит и мне тоже. может я и эгоистична, но он ничем не лучше (если не хуже). мне становится неуютно от одной только мысли о том, что эти чувства будто бы принадлежат только ему, а я на них не имею никакого права. или он просто хочет ранить меня побольнее, чтобы я сдалась и ушла сама? он вполне способен на такое!
или другой вариант: я веду себя как глупая и настырная девчонка, которая не может просто признать, что ее не любят. по крайней мере, не так сильно, как она того желает. и всё же... если бы это было так, то он бы обязательно сказал об этом вслух, ведь так я была бы разбита буквально за несколько мгновений. но этого не происходит. а значит все же он не решается на такие громкие заявления; возможно, опасается расколоться и показать свои истинные эмоции.
те, что так и продолжают оставаться будто под надежной броней, об которую я продолжаю биться всеми доступными орудиями - словами, прикосновениями, манипуляциями, - но кажется добиваюсь лишь пары мелких царапин, которые никак и ни на что не влияют. это подтверждается спустя несколько слов; я не смогла даже приблизиться к тому, чтобы убедить его в чем-то. моя ладонь пустеет, но на этот раз я даже не пытаюсь удержать камень, потому что... он сделал свой выбор. а я больше не могу продолжать настаивать, да и по его взгляду было очевидно, что это все же бессмысленно, раз уж даже заявление о моей любви не вызвало никакого ответного чувства.
смотрю на него, надеясь, что последним что он запомнит из этой жизни будут мои слезы. потому что я хочу, чтобы он знал, что причинил мне боль. может быть, тогда все будет иначе в новой жизни?.. я прижимаю опустевшую руку к своей груди, чувствуя расцветающий в груди страх. я действительно забуду все, что произошло со мной? с какого момента начнется моя жизнь? сколько всего произойдет совершенно по-другому? мой взгляд цепляется за каждую деталь темной комнаты, что освещается лишь огромной аркой: ангелы, взирающие на нас с коварной улыбкой, свет, мерцающий все ярче в преддверии чего-то большого, пылинки, словно застывшие в воздухе из-за затаившего дыхания времени. возвращаю свой взгляд джексу, чьи руки крепко сжимают вовсе не меня, а свой билет к донателле. но если нам действительно суждено, то ничего не получится. - нет, не прощаешься. потому что я тебя не забуду. - заявляю я с потрясающей уверенностью, которая не должна бы быть столь явной при таком раскладе. разве я могу бороться с самим временем, который заберет саму мою личность? ведь я уже стала совершенно другим человеком, а теперь снова стану совсем глупышкой-эванджелиной.
ветер появляется откуда ни возьмись в комнате, заставляя меня потерять равновесие и рухнуть на пол. я задыхаюсь, смотря куда-то в самый центр временного шторма, но едва ли могу сконцентрировать свой взгляд на мужчине. но это не важно; главное, что слова, которые я выкрикиваю, останутся с ним: - и тогда... тогда ты поймешь, что это судьба. а донателла - не та, с кем ты должен быть.

---

я так хочу, чтобы мои родители вернулись и мы вновь смогли жить простой, счастливой жизнью. но таких сказок не бывает, невозможно вернуть кого-то к жизни, насколько бы сильно не было желание. хотя порой я безотчетно ищу какую-нибудь книгу, где будет легенда, заклятье или даже простой рассказ о том, как у кого-то получилось сделать это. наверное, мне просто одиноко? грудь тянет так часто, словно я осталась совершенно одна в этом мире. но ведь это не так?
у меня есть мачеха и сводная сестра, хотя я не могу заставить себя довериться им. голосок в голове постоянно тревожно возвещает меня об опасности, стоит даже просто оказаться рядом. вот только я не могу взять в толк почему; да, они не самые близкие мне люди и, возможно, не самые приятные, но при этом они не сделали мне ничего сильно плохого. так почему я так настырно воспринимаю их, как главных врагов?
из-за этого я часто нахожусь вне дома. к счастью, у меня осталась лавка диковинок, в которой я могу находиться хоть весь день. а нередко остаюсь ночевать, лишь бы не возвращаться домой. а в ней... в ней я иногда встречаюсь с люком, хотя и задумываюсь о том, что наши встречи - абсолютно глупая затея. к чему они вообще могут привести? мы словно сами запутались и не понимаем друг друга, наших желаний и возможного будущего. например, я совсем не чувствую его любви, лишь симпатию. откуда такая уверенность? так ведь такое сказочное и сильное чувство, как любовь, ни с чем не перепутать. да и я сама не чувствую к нему таких сильных чувств, хотя что-то внутри отчаянно пытается заставить меня думать, что это неправильно. что я должна любить его, потому что это бы привело меня именно туда, где мне нужно быть.

но я почему-то я стремлюсь идти в другом направлении. все чаще засматриваюсь на статьи про мойр, и сердце всякий раз бьется, как заведенное. может, это тревога? ведь мир может выйти из равновесия из-за такого, но разве это неинтересно? тогда все кругом наполнится магией! но интерес к мойрам - это половина беды, ведь все чаще я ищу сказания именно об одном из них - о принце сердец, который всегда рисовался мне самым романтичным из всех мойр. его образ всегда был мне близок. и мне кажется, что именно он может знать всё о настоящей и чистой любви!
- ты веришь, что мойры вернулись? говорят, что принца сердец действительно можно найти в валенде, - делюсь с люком, мечтательно накручивая прядь на палец. даже не знаю о чем бы я могла поговорить с таким божеством, но у меня такое чувство, что я могу сказать ему много-много всего.
- спрашиваешь о другом мужчине? - натянуто смеется он, кидая на меня недовольный взгляд. да что с ним такое в последнее время? с ним стало как-то тяжелее общаться.
- ты ревнуешь? - и он должен, неожиданно отвечает голос в моей голове, заставляя меня вздрогнуть и на мгновение потеряться в странном ощущении. - думаю, что он снится мне. к чему бы такое? я вижу его так отчетливо, хотя он как будто не совсем похож на то, как он выглядит в колоде, - задумчиво произношу я, облокачиваясь о стол. интересно, скоро ли я смогу увидеть его? да откуда вообще такие мысли? люк прищуривается и я, замечая это, спешу оправдаться, словно сказала о чем-то постыдном. - снится не в том плане, конечно же. просто встреча с ним, разговор...

---

и лишь через несколько дней, когда марисоль объявляет о свадьбе с люком, всё встает на свои места. я словно проснулась ото сна, все стало настолько явным и понятным! хотя, надо сказать, что в первые мгновения возникло стойкое ощущение того, что я схожу с ума было... ведь в голове наложились друг на друга события, часть стала настолько нечеткой, что в моменте меня даже замутило. но оно довольно быстро исчезло: я ведь пообещала джексу, что запомню всё, и я каким-то образом сделала это. он наверняка уже даже не ждет меня, а может и не ждал с самого начала. раз уж у него действительно получилось довести дело до конца. или почти?
учитывая все эти заголовки про свадьбу наследника престола и донателлы драньи... я раньше даже не думала о том, почему меня так сильно цепляло имя этой девушки, но теперь все стало ясно. и почему я так много думала про принца сердец, хотя даже не было особой причины. забавно, что никто, смотря на фотографии, даже не подумает про мойру! просто невероятно привлекательный мужчина, который как будто идеально подходит, чтобы править целой империей? может он хотел не только донателлу, что должна быть истинной любовью, но и власть. я, видимо, не могла дать ни того, ни другого.
но я все равно не могу отступить сейчас, когда все вспомнила. что мне делать? неужели судьба поменялась, и теперь я должна сорвать не свадьбу люка с марисоль, а королевскую свадьбу джекса? как я вообще должна это сделать? тогда джекс взыскал долг с отравы, и он же сам предлагал мне заключить сделку именно с ним. что ж, тогда так и стоит поступить.

учитывая, что завтра мне предстоит попасть во дворец, нужно найти отраву как можно скорее. но я лишь помню как он выглядит, а вот есть ли у него церковь?.. придется рискнуть. я накидываю плащ и иду к выходу из дома, пока все занимаются приготовлениями к церемонии. мне бы должно быть обидно, но на самом деле меня занимают мысли о совершенно другой свадьбе, чтобы думать о нашей с люком судьбе. мы уже некоторое время общались, как простые друзья. вот только - марисоль ведь действительно околдовала его в прошлой жизни...
замираю в дверях, чувствуя, как противоборствуют смешанные чувства в грудной клетки. встряхиваю головой; нет, этим вопросом я займусь потом. и убегаю, пока ни у кого не возникло вопросов куда я могу исчезнуть накануне свадьбы...

квартал храмов встречает меня множеством людей - кто-то выглядит пугающе, кто-то отчаянно, кто-то просто исследует всё с важным видом, а кто-то просто наслаждается видом. я наверное отношусь к категории отчаянных? раз снова готова влезть в сделку с мойрой, зная, к чему это все может привести.
займет ли поиск церкви отравы столько же, как в свое время занял поиск церкви принца сердец? хотя на этот раз она оказывается прямо на виду, не скрытая ото всех, может даже и наоборот - желающая, чтобы ее нашли. может, его сердце действительно исцелилось и я зря пытаюсь все это сделать? неосознанно устремляюсь к знакомому зданию, которое пустило меня тогда, словно по велению самой судьбы, и замираю перед высокими дверьми. нет, лучше мне не входить туда сегодня, потому что я взаправду могу передумать. провожу рукой по форме разбитого сердца, чувствуя, как сжимается всё внутри от одной только мысли, что я могу совершить ошибку. - но всё не может быть так просто. и я всё вспомнила, а значит это судьба, - повторяю свои же последние слова у арки. а затем вспоминаю слова, которые мне сказал джекс в церкви: если бы он любил тебя, то не женился бы на другой. конец истории.

- ищешь принца сердец? - мужской голос едва не заставляет меня подпрыгнуть. зачем так пугать? вдыхаю и выдыхаю, стараясь осознать, откуда этот тембр мне знаком. смутно, но всё же. поворачиваю голову, чтобы увидеть человека, который однажды спас меня из камня. да, это судьба. кое-как заставляю себя не улыбнуться при мысли об этом; если бы все было иначе, то мне было бы очень сложно найти отраву, может я бы даже не успела. но он сам предстал передо мной, как по мановению чьей-то ловкой руки, ведущей наши с джексом пути.
- да. я хочу остановить его от ошибки. я хочу сорвать его свадьбу с донателлой, - заявляю я, чувствуя, как пульсирует жилка на шее, выдавая мое беспокойство с потрохами. я вовсе не хочу причинять вред будущей принцессе меридианной империи, но я смогла это пережить, так что и она справится. - я хочу, чтобы она стала камнем в день своей свадьбы, но всего на несколько часов, чтобы я смогла поговорить с джексом. - я же правильно все формулирую?
- ха, интересно. - загадочно проговаривает мужчина и тут я понимаю, что не так уж уверена каков он в это время. что, если он изменился после недели террора? вдыхаю побольше воздуха, но все же решительно смотрю на него, пока он словно в ответ изучает меня с ног до головы. - по рукам. я попрошу с тебя кое-какую небольшую услугу, когда настанет время, - не люблю эти загадки, но вариантов нет. киваю, и поэтому едва замечаю нож, которым он делает надрез на моей руке и касается своим проколотым пальцем. укус джекса в этом плане был приятнее... стискиваю зубы, наблюдая за тем, как порез становится кривым подобием шрама. не знаю чем для меня обернется эта сделка. - у тебя есть платье для такого знаменательного дня?

уж не знаю откуда он достает белое платье на следующий день, но я переодеваюсь в него, будучи во дворце. мне немного неловко изображать из себя невесту на чужой свадьбе, но при этом и волнительно почувствовать себя любимой джекса. - ты уже все сделал? - отрава кивает, словно только этого и ждал, и проводит меня по коридорам, наблюдая, как слуги передо мной расступаются. наверное, им невдомек что донателла никуда не должна выходить до церемонии, да и мало ли что могло произойти. хорошо, что фата скрывает мое лицо полностью.
- будет интересно, перепутает ли джекс, - лепечет себе под нос отрава, проводя меня в комнату, где за ширмой стоит статуя настоящей невесты. сердце начинает бешено стучать от осознания происходящего, но обратного пути нет. - я вернусь позже, - говорит он, оставляя меня совсем одну в этой комнате. каким образом джекс окажется здесь до церемонии? я мечусь по комнате, несколько раз раздумывая поднять ли фату, но не решаюсь.
и лишь когда двери открываются и я замечаю знакомый силуэт, то едва сдерживаюсь. - ты пришел, - шепчу я, чувствуя, насколько сильно томилось мое сердце до этого момента. насколько ему было тяжело. джекс. он и правда здесь, прямо передо мной, совершенно точно настоящий и осязаемый. - я пришла поговорить с тобой. - откидываю фату, наблюдая за тем, как постепенно меняется выражение его лица. что же я творю? - я ведь обещала, что запомню.

возможно, он действительно счастлив, сделав такой выбор? у меня было столько сомнений еще в прошлой, или вернее несуществующей, жизни, но только сейчас они стали действительно осязаемыми. ведь я видела донателлу только один раз, когда она уже была принцессой и тогда она явно не любила джекса (она так ужасно отзывалась о нем, что меня до сих пор берет злость). но что, если они действительно начали свое знакомство совершенно не с той ноги? что, если телле действительно было за что его ненавидеть? а теперь все пошло правильно. что, если я ошибаюсь по поводу того, что я - судьба джекса? но как это возможно? я ведь всё вспомнила, и это не может быть просто так. это должно значить что-то. еще и вспомнить накануне его свадьбы! разве это не провидение? разве это не знак, что я обязана вмешаться и попытать свое счастье еще раз? поэтому я приказываю себе не отступать и не сомневаться. потому что настоящая любовь заслуживает борьбы до последней подаренной возможности, а я тут думаю о том, чтобы упустить самую первую? ну уж нет.
смотрю на девушку, которая благодаря мне обратилась в камень, да еще и в такой знаменательный день. помню я испытала ужас в прошлой жизни, но сейчас... почему-то я чувствую благодарность за то, как все происходит. какой бы, возможно, донателла не была хорошей, доброй и прекрасной, но я не могу позволить случиться непоправимому. если они поженятся, то разве это не будет значить, что всё кончено? конечно, не факт, что они не расстанутся через какое-то время, но джекс слишком упрям. эта его черта заставляет меня напрягаться и сейчас, потому что я знаю как он отреагирует на мое появление.

поэтому ничуть не удивляюсь, когда его тон и само выражение лица меняются. но я отмечаю для себя, что он не выглядел мягким или счастливым, когда говорил со мной, думая, что я телла. иной раз он даже со мной был обходительнее и теплее в прошлой жизни, а значит что-то не так? я вглядываюсь в его лицо, покусывая нижнюю губу, пока усердно раздумываю над причинами таких эмоций в день собственной свадьбы. возможно, не так уж он и любит эту девушку? и в этом вся правда. иначе бы любовь изменила его - сделала бы мягче, как то было в холлоу. или нет? возможно, телла просто другая и поэтому с ней он ведет себя иначе. но как-то это не увязывается в моей голове.
- я понимаю, что ты не в восторге от происходящего, но ведь ты знаешь, что это обратимо, - я начинаю оправдываться, чувствуя нарастающую в груди вину. он прав - я снова вмешиваюсь в его жизнь, но просто потому что не могу по-другому! - если обратить все в течение дня, то она едва ли почувствует последствия. я уточняла... - поднимаюсь с диванчика, на котором сидела, потому что просто не могу оставаться на одном месте. я жутко нервничаю, а теперь еще и чувствую ответственность за содеянное. за злость джекса.
- ты ни разу не говорил, что любишь её. ты лишь говорил, что она предначертана тебе, но это не одно и то же. - и даже сейчас он говорит лишь о том, что у него есть настоящая любовь. а не о том, что я превратила его любимую в камень, или что не планирует быть со мной, потому что уже любит другую девушку.

тяну свои пальцы к ладони джекса, сжатые в кулак, но решаюсь дотронуться их лишь слегка. показалось ли мне, что его рука слишком холодная? даже за это короткое прикосновение... но отступаю я вовсе не из-за холода, а потому что почти физически ощущаю злость, заполнившую всё пространство вокруг него. - когда ты сказал мне, что желаешь стереть каждый момент, который мы провели вместе, потому что иначе я погибну, то я не осознала что ты имел ввиду. но теперь я понимаю. ты ведь... - в голове это звучало так убедительно, но теперь, говоря все эти слова, я понимаю, что это слишком похоже на самовлюбленность и самообман. и всё же. - ты не хочешь причинить мне боль, потому что любишь меня. - выходит не так уверенно, как мне хотелось.
закрываю лицо двумя руками, чувствуя, как нарастает паника и смущение. что я вообще должна сказать? мне стоило подготовиться лучше, потому что у нас уже был схожий разговор и он не сработал. но я понадеялась, что испытав всё заново, побыв с теллой какое-то время и при других обстоятельствах, он просто поймет, что это не то. но видимо нет? вдруг он наоборот понял, что это то?
снимаю фату со своей головы и начинаю теребить ткань в руках, надеясь успокоиться. - неужели у тебя даже нет и малейшей мысли о том, что мы можем быть предназначены друг другу? что мы встретились не просто так, что все моменты, что произошли между нами, были не просто так. что даже тот факт, что в этом варианте жизни, я нашла свой путь к тебе - не просто так? - я делаю неуверенные шаги на встречу к нему, надеясь, что он не разозлится еще больше. потому что, возможно, я рою себе яму, которую даже не осознаю. он остается мойрой, как бы я не привыкла думать иначе.

он жесток.
мне вспоминается время, когда я впервые встретила его в той жизни; то было в церкви принца сердец, где он был явно надломан из-за какой-то душевной травмы (видимо, из-за донателлы? отказала ли она ему в тот день? или же случилось что-то другое?). и насколько же быстро изменились его чувства, когда он решил заговорить со мной. он казался холодным, отстраненным, совершенно не тем парнем, что рвал на себе одежду и словно бы распадался на части в уголке церкви. поэтому меня сложно обмануть его напускным безразличием, это правда, но от жестокости я успела отвыкнуть.
чувствую, как теплеют щеки из-за его слов; мне хочется сквозь землю провалиться, ведь он действительно считает именно так, как говорит. что я все это придумала, что дело лишь в моей самовлюбленности. и правда, как я могу быть настолько уверена в своей правоте? знаю, что он многое скрывает в себе, но это не означает, что сейчас происходит именно так. по крайней мере, он считает меня очаровательной, так что это не совсем провал. и всё же разве я не могу считать себя особенной потому, что помню его, несмотря на то, что нас должно было разлучить само время? или дело в том, что я цеплялась слишком сильно за наше общее прошлое, что не смогла забыть? но он ведь боится убить меня! хотя бы это он не может отрицать, ведь все сказанные слова именно об этом.

однако, причинить мне боль он явно не боится. не думала, что он решится сказать такое вслух, но все же он нарекает донателлу своей возлюбленной. хотя я не чувствую с его стороны особых эмоций, вложенных в это слово, но они ведь должны быть! хочется быть очень настырной в выражении своей уверенности, но с каждой секундой это становится всё тяжелее.
я проворачиваюсь вслед за ним, теперь смотря на него сверху вниз; но я не чувствую себя в главенствующей позиции, совсем. сжимаю свои ладони в кулаки, стараясь не выдать боли, которую он причиняет мне своими словами. возможно, я это заслужила? возможно, на этот раз я действительно злодейка?
- не думаю, что борьбу за свою любовь можно назвать злодейством, - ведь он же тоже причинил мне очень много боли, чтобы по итогу быть с донателлой. глаза неимоверно больно щиплет, мое лицо напряжено слишком сильно в попытках не допустить проявления эмоций, но в итоге я не сдерживаюсь - вместе с выдохом по моим щекам начинают течь слезы. я делаю несколько шагов вперед, смотря себе под ноги, и замираю, когда в поле зрения оказываются его колени. я не знаю что именно собираюсь сделать или что теперь должна сказать, ведь я, кажется, проиграла? снова.
оседаю на колени, чувствуя как платье шуршит и оседает вместе со мной, касаюсь его колена. - ты ведь тоже все помнишь. как твое отношение могло настолько измениться? или то, что ты сказал лале было правдой? тем вечером, когда я убежала с бала. - я предпочитала не вспоминать те слова, потому что они были плотно перекрыты совсем другим. его беспокойством и заботой, когда я была ранена, тем, как он бережно обращался со мной в холлоу и как тепло обнимал меня. мне было невдомек, что это тоже могло быть только игрой! ведь... зачем? даже если подумать о влиянии камня, то перед этим он нес меня такой огромный путь, не давая потерять сознание, лишь потому что я ключ?

дойти до конца этой мысли у меня не получилось. потому что дверь снова открылась, заставив вздрогнуть. - это всего-лишь я, - видимо, сразу после этой фразы, отрава встретился со взглядом джекса, потому что следующая фраза явно предназначалась ему. - а что, ты не можешь осудить меня в желании заключить сделку, - я почувствовала себя еще более неуверенно и поспешила немного отодвинуться от джекса, но все также осталась сидеть на полу, чувствуя себя слишком подавленно. хотя, видимо, надо уходить? мысли роились в моей голове и потому я пропустила, что отрава оказался прямо за мной, и лишь когда его голос зазвучал прямо надо мной, пришло ужасающее осознание, что все не так-то просо.
- время вышло, - заявил он, чем удивил меня не меньше. это еще что значит? это я должна была решить, готова ли я закончить здесь или нет. обернувшись и заметив кубок в его руках, я едва взметнулась на месте, но лишь упала обратно из-за слишком пышного платья и оказалась прижата одной крепкой рукой к телу отравы. - это самый быстрый способ. прошло пару часов с того момента, как я околдовал невесту джекса, так что условие про несколько часов выполнено. ничего личного. - я схожу с ума? подняв взгляд на джекса, я вижу лишь холодное безразличие и отстраненность, из-за чего боль сделалась лишь сильнее. логично, что глупые злодеи уж точно не получают заслуженный счастливый конец.
но и быть камнем я не хочу. - нет! нет! вдруг ты не вернешь меня? - я дергаюсь в сторону, пытаюсь укусить его за руку, но тщетно, его хватка оказывается настолько сильна, словно его рука сделана из камня. - не испытывай наше терпение. не так ли, джекс? - возможно, он собирается попросить за это с джекса услугу? что ж, я точно была наивной. и всё же, когда кубок подносят прямо к моим губам, я дергаю головой из стороны в сторону, не желая, чтобы хоть капля попала ко мне в рот. но что я могу сделать против мойр? поэтому, когда горькая жидкость оказывается у меня во рту, я лишь замираю, чувствуя, как ужас просачивается под кожу. ни любви, ни жизни? действительно, глупая-глупая эва.

во второй раз стать камнем оказывается куда ужаснее, чем в первый. я чувствую острое желание вдохнуть, но не могу этого сделать, я думаю о том, чтобы сменить положение, но не могу шевельнуть и мизинчиком. все, что у меня есть — это мои эмоции и чувства, которые теперь распространяются бурным потоком, ведь больше я ничего не могу. физическая оболочка исчезла, осталось только все, что внутри меня. а там только боль.
неужели получилось так, что моя любовь действительно не стоит и гроша? все внутри стягивает от одной только мысли об этом окутывает меня, удушает, заставляет нервничать больше обычного (хотя сложно представить, что это возможно). я не могу думать ни о ком и ни о чем, кроме джекса, который едва ли думает обо мне. сегодня день его свадьбы с возлюбленной. ведь именно так он все же назвал ее, когда я уже сомневалась в том, что это возможно. мне хочется заставить себя думать о том, что телла — не та, что он просто отпирается, но кто же его знает на самом деле. я думала, что понимаю его, но правда оказывается куда прозаичнее? я не знала что он даст меня в обиду, но видимо я теперь действительно не нужна ему (свою миссию я выполнила в прошлой вариации жизни), так что можно и оставить меня на попечение самой судьбы. и почему мне казалось, что все совсем иначе?

когда я вновь вдыхаю воздух, когда я вновь чувствую влагу на своих щеках, то вокруг оказывается ни души, кроме отравы. — свадьба уже закончилась? — сразу спрашиваю я, стоит только моим губам вновь стать мягкими и теплыми. во рту явственно чувствуется тошнотворный привкус выпитого зелья и камня. сколько прошло времени? как долго я была здесь? понятий не имею. и почему вообще отрава решил расколдовать меня? немедленно вспоминается прошлая жизнь и то, что именно джекс попросил помог мне тогда, хоть и преследуя совершенно другие цели. и всё же, мое сердце начинает отчаянно биться в глупой надежде. — это он попросил тебя помочь мне? — встречаюсь взглядом с отравой, который, видимо, даже пугается столь острой надежды в моем голосе и реагирует не сразу.
— у тебя странные представления о мойрах, — он выгибает одну бровь, не скрывая усмешки. понимаю, что для него вся эта ситуация скорее нелепа, но мне самой больно. — нет, он повел свою невесту под венец. потом кое-что случилось на свадьбе, так, небольшое веселье, и они исчезли. вернее, их отпустили. а вот ты… — он приподнимает мой подборок, заставляя вздрогнуть. что я? я всего-лишь маленькая и абсолютно неинтересная девчонка. так почему же меня решили вновь сделать дышащим человеком? отчего-то мне начинают вспоминаться газетные вырезки про неделю террора, который я пропустила в прошлой жизни. я читала не так много: буйство мойр, атаки, магия. это будоражило кровь, но я знала, что это позади. теперь же...
сглатываю слюну, которая словно стала куда более вязкой, и стараюсь унять дрожь в плечах, что перестали быть каменными не так давно. - да, так правильнее. именно так тебе нужно реагировать на мойр. - мне даже кажется, что он смотрит на меня с легким сочувствием, хотя сомневаюсь, что он взаправду чувствует что-то такое. - если бы ты не последовала за глупой влюбленностью... как ты вообще умудрилась влюбиться в принца сердец? это мне показалось занятным. и я понадеялся, что ему тоже есть дело до тебя, но кажется это одностороннее. - когда так говорит человек со стороны, то воздушные замки начинают таять с куда большей скоростью, чем хотелось бы. я отвлекаюсь от этих мыслей из-за того, что не могу пошевелиться. это вызывает очередной прилив паники, из-за которого я могу пролить лишь слезы. - ну-ну... это просто мера предосторожности, чтобы ты не пострадала в попытке сбежать.

я не знала от чего мне захочется сбежать в тот момент, но когда отрава приволок меня в зал, наполненный мойрами (я узнала образы многих с разных картин или карт, которые видывала в своей жизни), поняла. мы, люди, для них лишь расходный материал?
сначала мной, словно куклой, играют в какой-то безумной пьесе. мое тело кидают из сторону в сторону, едва-едва несколько раз не насаживают на нож в руке другого такого же пострадавшего, который выглядит почти сумасшедшим. хотя, не могу не думать, что эта участь может постигнуть и меня однажды... хотя пока я больше страдаю от физических ран. от их игр на моем теле образовываются синяки, потому что им доставляет удовольствие смотреть, как мы падаем, вскрикиваем, плачем. неужели и джекс такой? я не замечала этого, или просто отказывалась замечать?
нет, нет. неспроста его здесь нет. хотя он мог бы прийти за мной?.. слабая надежда все еще теплится где-то в моем сердце первые три дня, но на четвертый я чувствую себя настолько изможденно отсутствием сна и контроля над собой, что становится не до того. в какой-то момент, когда меня оставляют совершенно одну в вытянутой комнате с приглушенным светом, то кажется, что я наконец смогу уснуть хотя бы ненадолго.
но девушки, чьи рты зашиты красными нитями, словно ждали своей возможности, чтобы встретить меня с распростертыми объятиями. - ммм, она будет симпатичной прислужницей. - за их спинами возникает неупокоенная королева, которая тут же проходит к недалеко стоящему стулу, который благодаря ее присутствию начинает больше походить на трон. я рвано выдыхаю, впервые за несколько дней чувствуя контроль над своим телом, но все, на что меня хватает, так это некрепко встать на ноги. у меня даже нет оружия!
- я ни за что не соглашусь служить вам. стать вашей марионеткой навсегда? - мне даже не надо смотреть в сторону королевы, чтобы понять - она зла. это ощущается и в настроении ее прислужниц, в чьих руках тут же начинает что-то сверкать. кажется, мне стоило быть разумнее и потянуть время? - и зачем же тебе сдалась такая хилая девочка? - в комнату заходит женщина, чей лик я узнаю сразу. госпожа фортуна. она собралась помочь мне или тоже унизить? она кидает взгляд на меня, но отходит к королеве. все отвлекаются на неё, спроста ли? я воспринимаю это как сигнал и кидаюсь к выходу, но прислужницы ловко хватают меня: одна заламывает руки за спину, а другая приставляет нож к горлу.
- мне что же, теперь нельзя поразвлечься с гостями? хочу украсить ее, - звучит голос женщины, чей отсутствующий глаз скрыт повязкой навеки. чувствую, как нож мягко разрезает мою кожу на шее, оставляя скорее царапину, чем глубокую рану, но никто не знает как оно пойдет дальше. я затаиваю дыхание, решая, что сейчас опасно даже немного пошевелиться. острие проходит по подбородку и оказывается прямо возле губ.
замечаю краем глаза, как госпожа фортуна направляется к нам, но замирает, словно увидев кого-то еще. - что вы все замерли? - когда одна из прислужниц неаккуратно задевает меня ножом, разрезая кожу на щеке, я лишь цыкаю. это кажется чем-то незначительным перед появлением джекса. почему он здесь? смотрю на него, чувствуя, как сердце колотится, словно умалишенное. мне кажется я могу потерять сознание от облегчения.
- о, принц сердец пожаловал. хочешь подарить свой поцелуй нашей милой зверушке? - мое сердце дважды замирает; из-за упоминания поцелуя, который он никогда не желал разделить со мной. и из-за прозвища "зверушка", которым он тоже называл меня в особенно жестокие моменты. что, если он действительно пришел лишь поиздеваться надо мной, чтобы напомнить, насколько я не важна? мне так не хочется в это верить! - он хочет спасти меня, - говорю я неуверенным тоном, почти ожидая, что кто-то засмеется. но вокруг образуется гробовая тишина.

появление джекса вселяет в душу необъяснимую и непреодолимую надежду; даже, когда он говорит, что пришел сюда вовсе не для спасения. я не уверена, что могу поверить ему после всех раз, когда он вытаскивал меня из ситуаций, где я была на волоске от смерти. сейчас все ровно также как в другой жизни.
мне бы не стоило ждать спасения, конечно, потому что это удел принцесс (а я теперь ей не являюсь), но и что предпринять в такой ситуации не знаю. какая у меня есть сила для борьбы с магическими существами? хотя, если бы я могла подобраться к двери достаточно близко, то могла бы открыть любую, чтобы сбежать. но что я должна сделать, чтобы подобраться к двери? этот маневр представляется слабо возможным. да и за этой дверью последует десяток других, а я даже не представляю как устроен дворец, потому что за эти дни была только в трех комнатах и нескольких коридорах. или это лишь оправдания, чтобы сидеть и ждать своего принца? может, поэтому он выбрал донателлу, что в отличие от меня, она берет судьбу в свои руки?
но даже если он влюблен в нее, даже если я ему больше не нужна для плана, то есть ли причина для такой жестокости? нет, а значит он не мог прийти сюда лишь для того, чтобы "развлечься" со мной. по крайней мере, мне хочется в это наивно верить. и когда он заявляет о том, и когда подходит близко-близко, прикасаясь к моему подбородку, как любовник. что-то внутри меня замирает, ожидая возможного продолжения (того, что должно убить меня, или показать ему реальную судьбу). что, если он поцелует меня и я не умру вопреки его ожиданиям? тогда ему придется признать, что его настоящая любовь не работает так, как он думает.

я смотрю на его безразличное лицо, словно у скульптуры, чувствую всем телом прикосновение его холодных пальцев к коже головы, когда он дергает меня за волосы назад. - так сделай это, поцелуй меня, - шепчу я, пытаясь потянуться вперед, чтобы намеренно коснуться его губ. если мне все равно суждено остаться в этом дворце, то я хочу хотя бы рискнуть сделать то, что давно хотела. на мгновение даже кажется, что он хочет этого тоже. настолько его лицо искажается в странной муке, которая оказывается видна лишь мне и всего на небольшое мгновение перед тем, как он отстраняется. становится невозможно пусто, но я не могу потянуться за ним, потому что мне кажется, что я вот-вот упаду, но ноги неожиданно продолжают держать на месте. потому что я верю в лучшее.
но есть беда от надежды, потому что когда начинаешь ощущать ее слишком сильно, то следуешь вслепую за всем, что не скажут. но как еще? когда я слышу, что его свадьба все равно была сорвана, то чувствую, как судьба вновь сплетает нас вместе, как и должно быть. поэтому танец, который для всех выглядит как насмешка, я воспринимаю скорее, как что-то глубоко личное. пусть джекс говорит любые глупости, но я знаю к чему все приведет в конечном итоге. к нам. мы будем вместе, как и задумывалось. да и он сам словно намекает на то, что я могу быть его невестой, что желает это, несмотря на наличие возлюбленной. если бы он относился к телле иначе, то ни за что не сказал бы таких слов. не захотел бы изменять ей, даже если это всего-лишь выверенный обман. поэтому я делаю то, что он приказывает в моей голове, несмотря на то, что он не имеет надо мной власти. потому что знаю - он желает спасти меня.

- джекс... - шепчу я в его шею, когда он обхватывает меня за талию и ведет по зале в вальсе. это могло бы быть романтично в других обстоятельствах, но даже сейчас я чувствую, как сердце наполняется любовью, а голова заполняется музыкой, которой на самом деле не существует. удивительно, насколько быстро можно перестать чувствовать опасность в объятиях другого человека. того, кто дорог. и того, кто способен защитить. я укладываю голову на его плечо, удивляясь тому, как четко в такт ноги следуют за мужчиной. наверное, не стоит мне вести себя так расслабленно, но я не могу, потому что с ним чувствую себя совсем иначе.
а он со мной?.. стоит нам только оказаться за пределами зала, как он тут же отталкивает меня, заставляя вернуться к холодной реальности. смотрю на свои руки, что совсем недавно обнимали его, и стараюсь осознать сказанные слова. - если ты не хотел приходить со мной, то зачем ты здесь? - спрашиваю я, кое-как передвигая ногами к пруту; стараюсь двигаться быстрее, чтобы ему не приходилось держать дверь слишком долго, но тут уж как выходит. когда я вставляю прут в ручки и он поворачивается ко мне лицом, то я не вижу на лице никакого облегчения или даже банальной жалости ко мне. - но ты все же пришел спасти меня. так что ты не можешь отрицать, что относишься ко мне не так, как желаешь показать! - заявляю я, понимая, что сейчас самый неподходящий момент для этого. видимо, он понимает это тоже и потому просто начинает идти вперед, ожидая, что я пойду следом.
и я, вздохнув, начинаю бежать за ним, насколько могу, потому что ноги едва слушаются, а тело устало слишком сильно. еще и недавний танец измотал окончательно. спустя несколько коридоров, которые он проходит в слишком высоком темпе, я теряюсь. - подожди, подожди, - останавливаюсь из-за того, что в глазах темнеет, а в ушах начинает звенеть. - джекс... - смотрю в его спину, но никак не могу сфокусировать взгляд. всё вокруг тошнотворно раскачивается, но я все же заставляю дойти себя прямо к нему, чтобы вцепиться в руку. - мне кажется, что я сейчас отключусь, - облокачиваюсь прямо на него, утыкаясь лицом в его плечо, и стараюсь не закрывать глаза. - в той комнате, куда меня бросили из главной залы, я как раз хотела поспать, - отрываю голову от его плеча, чтобы взглянуть в его лицо, но всё лишь размазывается, заставляя меня дрогнуть. - почему все остальные мойры такие жестокие? только ты... - наваливаюсь на него, обнимая двумя руками. - нет, ты тоже иногда бываешь жестоким, но совсем-совсем не таким.

как бы он не пытался уверить, что вовсе не спасал меня намеренно, а оказался здесь случайно, в это сложно поверить. а даже если и так, то он решил не оставлять меня в беде, а вытащить. значит, что-то я для него точно значу, как бы холодно он ко мне не относился. он хочет, чтобы я исчезла из его жизни, потому что так ему не придется мучиться ответными чувствами, не так ли? он боится, что может отказаться от своей "настоящей любви", если позволит себе сблизиться со мной слишком сильно? или же дело в том, что он слишком опасается того, что я погибну? меня устраивает любой из этих вариантов, потому что так я понимаю, что у меня всё равно есть шанс, что бы он не говорил. его действия ведь рассказывают мне совсем другую историю, к которой я теперь старательно прислушиваюсь.
а еще я знаю, что рядом с ним буду в безопасности, что бы ни случилось. пусть он старается держаться на расстоянии, но теперь он точно не оставит меня здесь, зная, что я могу погибнуть. это дает невероятное чувство тепла от осознания собственной важности для кого-то. тем более для того, кто так важен мне. наверное, поэтому я расслабляюсь слишком сильно и позволяю своему сознанию, а затем и телу отключиться. на этот раз мне не страшно, напротив я чувствую облегчение, которое успокаивает дыхание и ритм моего сердца. этот ужас действительно закончился для меня, еще и в теплых (несмотря на его холодное тело) объятиях. 

я не знаю сколько времени проходит к моменту, когда я вновь открываю глаза. кажется, не очень много? я чувствую свежий воздух и прохладный ветерок на своей коже, я вижу очертания возвышающегося дворца, а еще я все еще нахожусь в крепких руках джекса. это осознание заставляет сердце забиться быстрее, но я стараюсь даже не шевелиться, чтобы он не понял, что я уже проснулась. сейчас он слишком занят дорогой, и обязательно опустит меня на ноги, если поймет, что я могу идти дальше самостоятельно. прикрываю глаза, стараясь наслаждаться моментом как можно менее явно: просто чувствовать его ладони на бедрах и спине, его крепкую грудь, которая медленно вздымается и опускается, его биение сердца... на этой мысли я едва не выдаю себя сходу, потому что ничего не слышу. точно, мне показалось, что его сердце не бьется еще перед тем, как я отключилась, но я не придала этому значения. но как так вышло, что его сердце не бьется?
пьянящая надежда вновь ударяет мне в голову, когда я неосознанно жмусь ближе к нему. это ведь может быть и во сне, да? вряд ли он так сразу что-то заподозрит? слышу, как открывается что-то вроде дверцы, и совсем чуть-чуть приоткрываю свои глаза, чтобы наблюдать. джекс с невероятной аккуратностью заносит меня внутрь кареты, наблюдая за тем, чтобы я не ударилась. ему не все равно! просто не может быть. мне так мучительно сильно хочется поцеловать его, но я знаю что не могу. не сейчас.

я все еще чувствую себя уставшей, но кажется из-за близости с джексом и из-за моего колотящегося сердца, я просто не могу уснуть дальше. поэтому, когда он опускает меня на одну из лавочек и собирается сесть на противоположную, обнимаю его двумя руками за талию. - твое сердце, - поднимаю голову, чтобы взглянуть в его лицо, а затем и устремляюсь одной рукой к его груди. - почему оно не бьется? - я знаю, что мое лицо сейчас выражает почти светящуюся надежду. уверена, что он этому не порадуется, но что я могу поделать с собой? я даже не чувствую всех ушибов и царапин, которые мне оставили за последние дни, хотя раньше их пульсация не давала мне покоя. просто сейчас есть что-то куда более важное, что-то, за что я могу уцепиться, чтобы оставаться в сознании и при этом не сходить с ума.
- тогда что, если нам все же суждено быть вместе? - знаю, что в прошлой жизни его сердце забилось из-за теллы, но сейчас нет. потому что все могло измениться с моим появлением. понимаю, что слишком много на себя беру, но почему он так не хочет рискнуть? он же сам говорил, что желает обрести настоящую любовь! - ты можешь сесть со мной? - я уверена, что не согласится стать для меня подушкой (вернее, чтобы его ноги стали моей подушкой), но всё же мне хочется попытать счастье. так разговаривать с ним было бы еще приятнее, и не приходилось бы виснуть на нем, но при этом он бы был рядом, я бы чувствовала его всем сердцем.

надо же, как быстро обнаруживается и разбивается моя надежда. сколько раз уже такое происходило? да всех и не счесть, если даже попытаться. я едва не прокусываю себе губу, думая о том, как такое могло произойти, что он до сих пор не поцеловал донателлу? это выглядит сущей ложью, но опять же ни в чем нельзя быть уверенной до конца. прищуриваюсь, оценивая лицо джекса, который как и всегда не позволяет себе показывать и капли чувств. как же с ним сложно! - я не верю. думаю, что вы уже целовались и твое сердце просто не откликнулось, - понимаю, что это снова слишком самоуверенное заявление, но разве это не кажется слишком странным?
словно в ответ - он, наконец, снимает мои руки и уходит прочь. я старательно обретаю равновесие и отклоняюсь назад, чтобы опереться на скамейку позади меня. опираюсь головой на спинку, жадно вдыхая воздух, потому что боль сжимает всё в груди. нет уж, мне не с чего бояться и думать о плохом. напротив, это повод подумать о кое-чем хорошем. - донателла не производит впечатление скромной девушки, которая будет ждать поцелуй до свадьбы. да и ты сам, зная что она твоя настоящая любовь, вряд ли стал бы медлить? - я помню, как он был готов убить ту девушку на свадьбе лалы, не особо задумываясь о последствиях. почему же сейчас всё иначе? опасается, что поцелуй не сработает? - почему ты не поцеловал ту единственную, что не должна погибнуть от твоего поцелуя? опасаешься, что это будет не так в этот раз? - знаю, что могу разозлить его, но по крайней мере должна заставить его задуматься о несостоятельности этих слов и заключений. - или ты поцеловал ее, но сердце ничего не почувствовало? - еще аккуратнее дополняю я, стараясь наблюдать за любыми изменениями в его эмоциях, но ничего не проявляется в достаточной мере.

его слова о моей игре расстраивают. - я не спала три дня, должно быть организм не справился... - говорю, стараясь оправдаться как можно более мягко. я ведь действительно потеряла сознание, хотя было бы глупо лгать, что мне не хотелось бы, чтобы он нес меня на руках. конечно хотелось, просто это было сделано не намеренно, не так, как он считает. против воли выпячиваю губки, не понимая, что выдаю свою обиду. почему он продолжает быть таким жестоким? даже после того, как спас меня из западни. и почему он вообще решил это сделать? даже если поверить его словам о том, что он пришел туда вовсе не за этим, но всё же спас. только лишь потому, что привык так делать в прошлой временной линии? или из какой-то благодарности?
не верится, что лишь из-за такого. особенно после вопроса о моих повреждениях. - ты делаешь вид, что я тебя не забочу, но всё же спрашиваешь о таком? - вообще-то, это тоже вызывает чувство надежды, которое едва ли ему понравится. едва успеваю скрыть свою улыбку, вдыхаю и выдыхаю пару раз, на этот раз стараясь сконцентрироваться на своем теле. касаюсь совсем свежей раны, которую мне оставили ножом, надавливаю на синяки, что расположились на плечевой части, провожу пальцами по своей груди и ниже, нащупывая пару неприятных мест. тоже синяки? сейчас так сложно вспомнить что именно вытворяли с моим телом.
поднимаю юбку до бедер, замечая большой кусок ссаженной кожи на колене и чуть ниже. - это они не очень удачно уронили меня на пол, но уже засохло, так что, - касаюсь бедра, на боку которого расположился большой кровоподтечный синяк и надавливаю на него, кривя губы. - а это... странно. кто мог ударить меня по бедру в таком месте? - краснею, чувствуя как неуютно становится от одной только мысли об этом. а затем еще и докатывается осознание, что я показываю свои ноги почти до трусиков джексу, сидящему напротив. впрочем, он и не такое видел?.. скидываю подол юбки вниз, чтобы прикрыться, и улыбаюсь. - все в порядке, ничего серьезного, как видишь. еще был удар в живот, но пока проверять не буду, вряд ли там что-то ужасное? - пожимаю плечами, удивляясь тому, какое отношение испытываю ко всему этому. это из-за постоянной смертельной опасности в прошлой жизни? или просто из-за невозможности что-либо изменить? а значит нет никакого смысла даже думать об этом. - куда именно ты везешь меня? - я очень не хочу сейчас возвращаться домой, но не знаю может ли он предложить мне какое-то другое укрытие.

он затрагивает марисоль и люка, и я невольно вспоминаю, что собиралась помешать и этим отношениям. потому что люк все же зачарован против своей воли, а марисоль вовсе не такая кроткая, какой хочет себя рисовать. но сейчас я не в силах сделать что-то, поэтому лишь коротко сожалею о том, что не смогла сделать ничего из того, что изначально задумывала.
- да, я лезу в личную жизнь тех, кто мне дорог, потому что не хочу вашей боли. жизнь люка может быть разрушена из-за заклятья и жизни с девушкой, которую он не любит. и даже не знает. и твоя жизнь... я просто волнуюсь, что ты делаешь ошибку, хотя понимаю, что у меня нет права так говорить. - но что для него донателла, если не ошибка? а вдруг они даже не целовались! если оно так, то я вообще ничего не понимаю. разве это не первое, что он должен был проверить?
что, если на этот раз все по-другому? ведь он изменил суть их отношений; в прошлой жизни джекс пугал её и совершал дурное, из-за чего она скорее не любила его (судя по ее реакции, когда я говорила с сестрами в замке), а теперь же получается, что она скорее относится к нему с симпатией?.. хотя, я слишком мало знаю о их взаимоотношениях теперь. а спрашивать будет бессмысленно, потому что он явно лжет мне напропалую. не могу я поверить в то, что он не поцеловал эту девушку, если она сама оказалась куда податливее. ведь в этом его суть, его самое большое желание. прикусываю губу, чтобы не сказать больше, и молчаливо гляжу на свои синяки.

заговорить про них оказывается проще, потому что здесь ему не с чего быть жестоким со мной. хотя, когда я поднимаю взгляд, и замечаю как он разглядывает мой синяк на бедре, кажется, что он очень зол. на меня из-за того, что пыталась расстроить их свадьбу, а затем влипла в передрягу? или на тех, кто сотворил все это? его слишком сложно понять, а все остальное решать за него слишком наивно.
- если мои раны будешь смотреть не ты, то и не нужно. я сама справлюсь с обработкой, - заявляю я, складывая руки на груди. нет, действительно, как я вообще должна понимать его? он вроде бы и заботится обо мне, а вроде бы ему и плевать. вроде бы и "нужно обработать раны", а вроде бы это сказано с такой дежурной ноткой, что это словно бы фраза на автомате. хотя, это ведь джекс. вряд ли, если бы он не думал об этом, то вообще сказал бы.
хмурюсь, поглядывая в его сторону, пока он сам смотрит на меня так, словно я убила его любимого питомца. - другими словами, я что, должна там обитать так, словно меня не существует? - недовольно спрашиваю я, чувствуя, как все внутри начинает кипеть. нет, и почему он такой... такой! - думаешь, что я могу встретиться с донателлой и наговорить ей чего-нибудь? - на самом деле, опасение разумное, потому что у меня были такие мысли. я хотела с ней поговорить и убедиться, что на самом деле она может просто использовать джекса для чего-то своего. кто ее вообще знает!

прищуриваюсь и кидаю взгляд на мужчину, пока он сам смотрит куда-то в окно. если его и волнует возможная проблема с "возлюбленной", то не так что бы сильно. я же хочу быть той, кто способен взволновать его сердце. поднимаюсь со своего места со всей решительностью и сажусь на лавочке рядом с ним. - мне слишком одиноко одной, и страшно, - после всего, хочется чувствовать чью-то близость. ладно, даже не чью-то, а вполне конкретного мужчины.
касаюсь его бедра ладонью, словно на пробу, и естественно встречаю удивление во взгляде (если не что-то более жуткое). но всё равно решаюсь лечь на скамейку и устроиться головой на его коленях. спину, правда, немного простреливает из-за боли - видимо, и там что-то есть. но какое дело? смотрю на его лицо снизу вверх и тянусь пальцами к его лицу, мягко задевая щеку, нос, губы. - в последнее время я чувствовала себя так одиноко, я так скучала по кому-то и не могла понять... а потом, вспомнив всё, стало очевидно. я скучала по тебе, просто не знала этого. - я не уверена, что эти слова могут помочь. возможно, они только ухудшат ситуацию? но мне хочется, чтобы он знал мое отношение. что он нужен мне, что я его люблю. несмотря на весь его холод, несмотря на все его попытки держаться особняком подальше от меня.

нет, и всё же, при всей своей напускной холодности он заботится обо мне и, судя по всему, мои раны волнуют его больше, чем он пытается показать. иначе пытался бы он настаивать на том, чтобы я приняла лечение, несмотря на мой отказ? если бы ему было всё равно, то он бы просто согласился и отмахнулся. чувствую, как краснеют мои щеки и становится так трепетно где-то в животе, что не удается сдержать довольную улыбку. может он и продолжает говорить, что донателла - его возлюбленная, но я знаю, что ко мне он тоже чувствует что-то большее, чего он может и не хочет чувствовать вовсе, но не может. это мне, конечно, не очень нравится, но это уже хорошая точка, из которой можно начать. - тогда с радостью приму твою помощь. как я могу отказать, если ты так заботишься обо мне? - говорю с мягкостью, которую так сильно ощущаю; уже становится и не очень важным то, что он так отпирается. потому что шанс у меня есть все равно, как бы он не отрицал это и как бы сильно не старался меня отвергнуть.
даже не боится, что я могу наговорить донателле всяких глупостей. а может он даже хочет, чтобы у меня получилось ее отвадить? тогда у него не будет причин вновь цепляться за неё, если она откажется от него. но я не хочу причинять ему такую боль, поэтому... мне бы хотелось, чтобы именно он отказался от девушки, но никак не наоборот. но если ничего не будет получаться так, как я хочу, стоит ли мне всерьез задуматься о таком варианте? терзаю свою губу, не зная как быть; я ведь должна попробовать все же привести нас к общей судьбе. но мне хочется сделать это правильно. хотя, после ситуации на свадьбе он вряд ли согласится, что у меня в голове есть хоть один правильный путь. с другой стороны, он ведь сам дал мне добро только что? - я рада, что ты не против. думаю, что мне найдется о чем поговорить с ней, - натягиваю на губы улыбку, наблюдая за изменениями в его лице. снова ничего? впрочем, он всегда был слишком хорош в сокрытии своих чувств.

поэтому я меняю стратегию и уже совсем скоро оказываюсь так близко, что наконец могу разглядеть его без утайки. хотя, конечно, он очень пытается не смотреть на меня в ответ. должно быть, ему больно находиться рядом со мной? тогда почему же мне так хорошо? вожу по его лицу пальцами без зазрения совести, словно не замечая его напряжения и напускного недовольства. почему я решаю, что оно напускное? потому что если бы ему все это было не по нраву, если бы он всего этого действительно не хотел, то я бы уже не лежала на его коленях, а была бы на лавочке напротив. но я здесь.
ему на самом деле нравится? я только и успеваю что допустить мысль об этом, когда меня неожиданно подбрасывает, и я не нахожу за что бы уцепиться, кроме его шеи. мне кажется, что именно я оказываюсь виновата в том, что так близка к нему, потому что так сильно пыталась не упасть, но на самом деле и он сам обхватывает меня за талию, чтобы притянуть запретно близко. я тяжело выдыхаю в его рубашку над местечком, где должно биться сердце, и замираю. между нами не остается никакого расстояния.

поднимаю голову, чтобы посмотреть на него, и невольно роняю нервный вздох из-за его прикосновения ко мне. так приятно. наконец-то правильно, неужели он не ощущает того же? по его лицу мне кажется, что ощущает и еще как, но точнее сказать не получается. я провожу пальцами по его шее, касаюсь его золотых волос, жалея только, что не могу сделать еще больше. но пока что и этого более чем достаточно? ведь мы оказались даже ближе, чем было до того.
устраиваюсь на его коленях поудобнее и позволяю нашим лбам соприкоснуться, прикрыв глаза. - я понимаю чего ты боишься, но ты не можешь знать как все закончится. - шепчу я ему почти в губы, чувствуя как сдавливает сердце от боли. - твое сердце не забилось рядом с донателлой. что, если все работает как-то по другому? изощренно, так, что и не поймешь. ты ведь знаешь как могут перевираться легенды, предсказания и проклятья. неужели ты точно знаешь, как всё должно произойти? ведь этого еще ни разу не случалось. - я открываю глаза, чтобы отодвинуться на несколько сантиметров и заглянуть ему в глаза. обе руки кладу на его плечи и забираюсь пальчиками в его волосы. я почти вижу, что он весь оцепенел от тревоги перед возможностью, но не могу ничего с собой поделать и тянусь вперед, к его губам. отринув страх и сомнения. желая принять саму судьбу.

на очень долгое и очень счастливое мгновение мне кажется, что джекс тоже хочет все это сильнее, чем пытается показать. то, как он сжимает меня, как умиротворенно выглядит, несмотря на происходящее, как мягко гладит мои волосы. я бы даже могла обмануться тем, что рядом со мной его сердце забилось наконец (но, конечно, это неправда). момент кажется таким важным, таким исключительно нашим, что я почти физически чувствую, как тепло и светло становится в сердце. и почему джекс все время так сопротивляется этому, если и сам хочет? знает же, что я готова рискнуть и желаю этого. почему он просто не может принять мой выбор? хотя очевидно же, что с последствиями такого выбора потом жить ему, поэтому мне не стоит быть такой эгоистичной.
но если мы не позволим себе рискнуть, то как сможем жить дальше? если мы оба хотим этого, а я так вообще никак не могу отойти о мыслей о том, чтобы быть ближе к нему, чтобы стать его возлюбленной. а ему же есть с кем забыться в случае чего, хотя бы попытаться (мне бы хотелось верить). и ведь у него не получается? я уверена, что он вовсе не любит донателлу, потому что тогда не позволил бы мне столько вольностей, как сейчас. я делаю еще один рывок, чувствуя его дыхание на своих губах так явно, что все внутри меня замирает.

нельзя было тянуть ни секунды. потому что стоит только карете остановиться (очень не вовремя!), как джекс тут же отдаляется, а когда приоткрывается дверка, то и вовсе накрывает мои губы своей ладонью так, чтобы у меня не было никакой возможности провернуть задуманное. хмурюсь, слушая его слова, но затем злиться уже не получается. ведь из его слов я понимаю лишь одно: он не хочет возненавидеть меня, потому что любит. смотрю на него, даже не пытаясь обернуться на кучера, который наверняка едва ли доволен тем, что приходится смиренно ждать. мягко касаюсь поцелуем тыльной стороны его ладони, выражая уже свою влюбленность.
конечно, потом он не совсем аккуратно отталкивает меня, вновь оставляя совсем одну. можно было бы упасть, чтобы он понес меня на руках вновь, но это будет слишком театрально. - поможешь мне идти? - спрашиваю я аккуратно, когда мы выбираемся из кареты. знаю, что он едва ли согласится, поэтому не удивляюсь, когда он просто начинает идти в сторону его... игорного дома?, словно и не услышал меня. оглядываю здание, которое выглядит довольно помпезно, и поджимаю губы. интересно, донателла тоже будет здесь прямо сейчас? не хотелось бы с ней пересечься. но неспроста ведь обычно случается именно то, чего мы так не хотим, да?
я как раз цепляюсь за руку джекса, плетясь за ним по коридору, когда к нам навстречу идет светловолосая девушка с очень недовольным лицом. вопреки здравому смыслу, руки от джекса я не убираю; пусть либо сам это сделает, либо что еще решит. - кто с тобой? другая мойра? хотя не похожа, - что ж, воспринимать это как оскорбление, я не планирую. - подождите... это разве не та девушка, что была статуей во время нашей свадьбы? - а вот здесь я уже не могу не встрепенуться, чувствуя, как предательски краснеют щеки. неужели она догадается и о том, что именно я превратила ее в камень? вернее, что это было мое желание.

и пусть он пытается отстраниться от меня поначалу [что меня необыкновенно расстраивает], но, стоит нам войти в игорный дом, как он тут же оказывается рядом и прижимает меня поближе. я даже не успеваю осознать, в какой именно момент он замедлился, чтобы мы сравнялись. мне осталось лишь пытаться скрыть удовольствие от того, что он прижал меня, словно обозначая, что здесь только он может прикоснуться ко мне. мне нравится ощущать себя полноценно его. хотя он едва ли думает о таком, просто вновь пытается уберечь меня от возможных трудностей, с которыми я могу столкнуться в этом месте. ведь становится очевидно, что все здесь не так уж просто. люди, сидящие здесь, не выглядят слишком обычными; некоторые из них одеты столь помпезно, что создается ощущение, что это кто-то королевских кровей, некоторые из них выглядят скорее загадочно, темная одежда, постоянно настороже и наблюдают за всем и каждым, некоторые выглядят настолько развязно и беспечно, что становится очевидно, что за этим фасадом могут скрываться страшные вещи. почему джекс решил содержать подобное место? оно вроде и подходит ему, но при этом и нет. думаю, это простой бизнес? или ему действительно такое по нраву? может, я знаю его не настолько хорошо, насколько мнила.
поднимаю голову, чтобы взглянуть в его лицо и отчасти надеюсь, что он тоже захочет посмотреть на меня, но этого не происходит. напротив, когда мы скрываемся в темных коридорах, он просто уходит вперед, вновь пытаясь оставить меня одну. на этот раз уже я позволяю себе схватиться за него, не желая расставаться с ним так рано. и, может быть, совершаю ошибку, потому что нам навстречу выступает донателла.
и пусть джекс не пытается оправдываться, но всё же его слова больно ранят. выставляют все в таком свете, словно я просто никто и имею здесь право находиться по чистой случайности. отпускаю его руку, отступая назад, чувствуя себя неожиданно подавленно. он так и продолжит возводить стены между нами, да? потому что он выбрал эту самую девушку, что сейчас стоит перед нами. почему-то сейчас это стало неожиданно явнее, чем в предыдущий раз, на их свадьбе. должно быть по той причине, что я не видела их вдвоем и не осознавала всего до конца. мне не хочется этого принимать, так не хочется. но, при этом, я вовсе не хочу ранить его чувства своим эгоизмом.
— извините за вторжение. должно быть, вы невеста джекса? рада, наконец, познакомиться с вами. — улыбаюсь девушке так, словно не ненавижу ее. а может и правда не ненавижу? — не подумайте ничего плохого. это я вцепилась в него, потому что идти было тяжело, — пытаюсь сразу же уточнить, потому что уж больно злой и настороженной выглядит доннателла. неужели ей действительно небезразличен джекс, а я просо ошиблась? кусаю свою губу, чувствуя металлический привкус на языке. — джекс замечательный, выручал меня уже несколько раз в прошлом. — говорю единственную правду, не упоминая о том, что же это вообще может значить. может она еще будет расспрашивать его подробнее, но меня это в общем-то вряд ли коснется.

когда джекс просто начинает движение дальше, то я ступаю следом, зная, что у меня и нет выбора в этом вопросе. я уже здесь, теперь мне остается лишь воспользоваться его гостеприимством и понадеяться, что не сойду с ума за это время. комната не кажется такой светлой и волшебной как в холлоу, но если честно у меня и не было таких надежд, увидев этот игорный дом. возможно, сейчас лучше всего просто сесть, потому что боль и жжение замучали меня не меньше, чем сердечные терзания. — спасибо, — лишь говорю я, наблюдая за тем, как он закрывает дверь за собой. это явно не жилая комната, так что напоминаний о джексе тут не найти.
ложусь на холодные простыни кровати, пахнущие пылью и яблоками, и улыбаюсь, думая о джексе, сворачиваясь на них клубочком. Не так уж все и плохо. просыпаюсь лишь для того, чтобы стараться не думать о прикосновениях чужого мужчины, который проверяет мои раны и синяки. мне не особо нравятся все эти манипуляции, но у меня нет выбора, да и я не маленькая девочка, чтобы не понимать, что но всего-лишь врач, делающий свою работу. он рассказывает о несерьезном переломе, который может срастись сам, если дать ему достаточно покоя, о синяках, которые мне обязательно нужно обрабатывать оставленной мазью и о царапине на лице, которая оказалась куда серьезнее, чем я надеялась. — шрам? — спрашиваю я, хотя услышала с первого раза. так ли это страшно? киваю головой, решая, что смогу свыкнуться с этим со временем. в конце концов, можно пытаться прикрывать его волосами.
после ухода врача, я впадаю в очередной прерывистый сон, иногда просыпаясь от того, как сильно бьется мое сердце. один из таких разов приходится на момент, когда в комнату входят, и я вся напрягаюсь. а потом слышу голос джекса и приподнимаюсь, чтобы взглянуть, чтобы убедиться, что это он. — что ты здесь делаешь? — не думала, что увижу его так просто. думала, что мне придется доставать его, чтобы встретиться вновь. но вот он здесь, с некой бутылью с красной жидкостью и чем-то съестным. а я даже забыла насколько голодная, пока не увидела мягкий кекс. живот тут же отозвался урчанием, внутри все стянулось и заболело, из-за чего я невольно согнулась. — спасибо, — отзываюсь, хватая кекс и съедая его чуть ли не за один укус. едва не выдыхаю от блаженства, только вот это не особо улучшает ситуацию, я все еще чувствую ужасный голод. беру высокий бокал с подноса и вдыхаю аромат граната, смешанный с чем-то еще, с чем-то непонятным, почти металлическим. странно. может обработка какая-то? выпиваю жидкость, надеясь, что это приободрит меня. — почему решил прийти сам, а не передал через кого-то? — спрашиваю я, наблюдая за ним, остановившимся возле окна. он всем видом пытается показать, что оказался здесь по какой-то непонятной случайности? которую он, возможно, сам не понимает. — на самом деле, увидев сегодня донателлу, я испугалась, что могу быть не права. — признаюсь, хотя не чувствую хоть какой-то уверенности в своих словах. потому что теперь я понимаю, что она реагирует на него не как влюбленная девушка. а как-то иначе. как собственница? — но я почему-то не могу доверять ей. — произношу слова, которых боюсь сама. потому что не хочу его расстраивать или отталкивать.
— ты останешься со мной? — похлопываю по постели рядом с собой, поглядывая на него с надеждой. мне все же некомфортно оставаться здесь одной, даже сам сон был слишком прерывистым, потому что я слишком боюсь очнуться в зверинце.