я действительно уверена, что он смотрит на меня совсем не так, как хотел бы. ведь последнее, что ему нужно, чтобы я продолжала строить свои воздушные замки. но как тут удержаться? если его взгляд замер на мне, нет, даже вернее - прикипел. можно было бы подумать, что всё из-за платья, которое он может представлять на своей "возлюбленной", но в это верится с таким большим трудом, что я даже мысли не допускаю.
я наблюдаю за ним очень пристально, потому что хочу увидеть проблески того чувства, которое он обычно скрывает за семью замками. замечаю, как его глаза темнеют, наблюдаю, как его губы едва заметно подрагивают, слежу, как его кадык поднимается и опускается. он явно хочет меня, пусть и отказывается признать это. возможно, это и не любовь, но он испытывает ко мне влечение ничуть не меньшее, чем к донателле. раз уж находится здесь ночью; в моей комнате, а не в постели рядом с ней. разве это совсем ничего не значит?
ну, джекс определенно пытается убедить меня, что не значит. переводит разговор на еду, стоящую передо мной, словно ничего и не было. словно напряженные минуты до лишь показались мне, а для него и вовсе не существовали. могу ли я додумывать настолько масштабно? я люблю видеть во всем лучшее, иногда делаю это бессознательно, но чтобы настолько... нет, я не готова в это поверить. - ты ведь понял о чем я говорила, разве нет? - все же решаю сказать об этом, но он едва ли планирует вести диалог в нужную сторону. вздрагиваю, испытывая странное желание встряхнуть его, заставить взглянуть на меня очень пристально и подтвердить, что я ошиблась. а ведь он подтвердит. соберет всю свою волю в кулак, изобразит свой самый надменный и холодный вид, и скажет об этом с такой легкостью, что мне останется лишь сомневаться в собственном здравомыслии.

он заходит мне за спину, а я вся так и замираю, чувствуя его присутствие каждой клеточкой своего тела. это так странно, что я совсем ничего не могу сделать, но хотя бы он остался рядом, так что сейчас мне стоит сыграть по его правилам. очевидно ведь, что он просто не желает, чтобы я раскусила его и увидела лишнее. раскрываю рот, чтобы позволить ему кормить себя, как он и обещал. еда оказывается настолько вкусной, что я едва не мычу, пока пережевываю ее. хочется одновременно съесть тарелку за раз, и распробовать каждый кусочек, пока не затошнит.
правда, сосредоточиться на еде оказывается сложно, когда он прижимается к моим волосам, и я неосознанно отклоняюсь назад, желая быть еще ближе. еще бы поцеловать его, несмотря на его отказы... с этой мыслью я пытаюсь повернуть голову, чтобы ненароком встретиться своими губами прямо с его. но он, словно чувствуя мои намерения, хватает меня за грудь, заставляя замереть. видимо, мне не стоит глупить или он действительно оставит меня одну? сглатываю, принимая еще одну вилку с едой. правда, чувствую я себя какой-то куклой, но какие тут варианты? видимо, он желает, чтобы я была послушной. и вопреки здравому смыслу, вопреки своему характеру, сейчас мне хочется последовать его воле, потому что иначе слишком большие шансы, что он просто исчезнет, оставив меня здесь в одиночестве.
- что за лекарство ты мне дал, что раны уже затянутся? - поглядываю на него боковым зрением, боясь повернуть голову, потому что тогда я могу нарваться на что-то нехорошее. а еще тогда мне, возможно, не удастся сдержаться от своих изначальных планов.

когда я доедаю, правда, он всё же пытается исчезнуть, проигнорировав абсолютно все, что произошло между нами. хватаю его за руку, когда он пытается выпустить меня из своей хватки, и на этот раз позволяю себе куда больше вольностей. - ты можешь остаться со мной? - спрашиваю его с тем отчаянием, которое ощущаю. мне так плохо и страшно, а он здесь единственный, кому я могу доверять. - мне не хочется быть одной, - на самом деле, я просто хочу быть с ним. но это говорить слишком опасно.
прижимаю его ладонь обратно к своей груди, наблюдая за тем, как меняется эмоция на его лице. знаю, что это слишком, да и не собиралась я намекать на что-то такое. просто сердце бьется так отчаянно сильно рядом с ним, что мне хочется показать ему это лишний раз. хотя это может возыметь и обратный эффект? - в холлоу ты сказал, что мы можем притвориться, что я - твоя. но это действительно так. так что и ты перестань притворяться, что тебе всё равно. ты знал, что тебя ждет на следующий день, но ты хотел быть со мной. это не могло быть лишь воздействие камня... - отчаянная попытка, конечно, и непонятно к чему она приведет.
я поднимаюсь со своего стула, фактически оказываясь в его объятиях, так как его рука соскальзывает с груди на талию. - разве сейчас ты не хочешь остаться со мной? - смотрю в его глаза пристально, желая отыскать там то желание, которое он демонстрировал уже несколько раз. желаю почувствовать его напряжение из-за невозможности ни согласиться, ни отказаться. желаю увидеть, как рушится его холодность перед другими чувствами. но будет ли это возможно?

почему ничего не получается? почему в одно мгновение я вижу жажду, а в другое почти что ненависть? почему в одну секунду он словно едва сдерживается от того, чтобы заключить меня в объятия, а в другую смотрит на меня так холодно, словно я назойливая муха? я совсем не могу понять его отношение! он вроде и беспокоится за меня, но при этом ему настолько все равно, что это не может не ранить. ведь, даже если он пытается защитить меня от физического воздействия, но вот морально он просто беспощадно разрушает меня. неужели он не понимает, что это может убить не хуже чужих злых рук? что это выжжет саму душ со временем; я знаю это, потому что это происходит в каждый момент, когда я возлагаю надежды, а они разрушаются. случился ли за это время хоть один миг, когда моя надежда оправдалась? нет, и он не собирается этого позволять. смотрю в его кристально-голубые глаза, которые снова же смотрят на меня скорее с укором, чем с теплом. может я действительно цепляюсь за того, кто не хочет иметь со мной ничего общего?
чувствую, как мои глаза наполняются жгучими слезами, когда звучат его последние слова. он ведь прекрасно знает, что я сделала всё это для него, для хаоса, для лалы. мы должны были уйти из холлоу, чтобы принести все камни. он даже не представляет, каким тяжелым это было решением, когда я узнала. и никогда не узнает? вернее, я могу сказать, но послушает ли он меня? сможет ли понять? да и может я сама в тот момент понимала недостаточно, потому что осознание глубокого чувства пришло позже. - почему ты так жесток? - задаю вопрос в пустоту, наедине с которой я осталась. оседаю на колени, смотря в пол, чувствуя себя словно потерянное земное создание.

отчаянная мысль начинает биться в моей голове, пока я не решаюсь следовать за ней. ноги ведут меня прочь из комнаты, туда, где скрылся джекс не так давно. я не должна этого делать, хотя бы ради самой себя, но между тем я понимаю, что именно ради самой себя я и должна быть там. вдыхаю поглубже, сжимая руки в кулаки, и аккуратно прислоняюсь к двери. я слышу крик девушки даже так и решаю, что это мой лучший шанс: надавливаю на ручку, чтобы приоткрыть маленькую щелочку, через которую я смогу и лучше слышать, и что-то разглядеть. мне нужно понять, как он ведет себя с ней, как обходится. мне нужно понять, что со мной он совсем другой - куда более заботливый, куда более открытый, даже если пытается не быть таким.
первое, что я отмечаю: эта девушка совсем на меня не похожа. она колкая, она куда более жесткая, и она явно не будет ждать его расположения, напротив, это он должен его заслуживать. прикусываю губу с силой, чувствуя себя настолько жалкой, что в моменте хочется уйти. нет, нет, это ничего не значит. это вовсе не означает, что это его типаж. или что он может испытывать именно к ней любовь или привязанность, или какое-либо глубокое чувство. потом он говорит о том, что снаружи опасно (это ничем не отличается от его наставлений для меня), что уже дает больше сомнений в том, что я могу быть особенной.
но надежда, словно маленький огонек, загорается, когда донателла явно дает понять, что видела нас вместе. еще и называет меня служанкой, хотя едва ли что-то знает! естественно, джекс вряд ли раскроет природу своих чувств, но говорить обо мне с таким презрением, считать меня чем-то вроде нюанса, он ведь не позволит? я сжимаю ладони у груди, с замиранием сердца вслушиваясь в его новые слова.

но сердце просто ухает вниз. словно кто-то отрезал ниточки и оставил его болтаться где-то внизу. всё, что он дал понять, так это то, что она ошибается по поводу наших с ним взаимоотношений. да как же так?.. это просто сущая глупость! я видела его, я видела его эмоции, они не могли быть поддельными. но что, если это всего-лишь натура мойры?
все словно затихает, а мои мысли становятся слишком громкими. я хочу отвлечься от них и потому, не зная, на что рассчитывать, заглядываю в щелку, чтобы увидеть спину джекса, жесткое лицо девушки на кровати. о боже, она выглядит так роскошно! я невольно задерживаю дыхание, когда она улыбается и словно бы немного смягчается. а он... словно напоминает мне, стоящей здесь, как маленькая мышка, где мое место на самом деле.
сердце сжимается, когда он говорит "любовь моя" и я не могу не вспомнить тот момент, когда истекала кровью, а он нес меня в холлоу. ведь он назвал меня также. дыхание перехватывает, когда я понимаю, кому именно принадлежит его сердце. то самое бьющееся сердце, которое я рассчитывала, будет лишь моим. хочется закричать "нет", когда он наклоняется к девушке и целует её. так, как я хотела, чтобы он поцеловал меня. закрываю губы двумя руками, чтобы ненароком не издать лишний звук. особенно сейчас, когда слезы начали собираться в уголках глаз.
не хватало только всхлипывать, когда они... наблюдаю за тем, как его рука скользит по её золотистым волосам, как он надавливает на неё, чтобы она легла на постель. - мог бы уже давно быть здесь для этого, а не в чужой спальне, - хмыкает она с легким смешком, касаясь его так раскрепощено, что я невольно замираю. неужели это возможно? сколько раз я не пыталась прикоснуться его, но он всегда отступал, всегда уклонялся, всегда уходил. а здесь... их тела словно готовы слиться в единое целое. о боже, я понимаю к чему все действительно идет слишком поздно. он уже забирается пальцами под ее ночную сорочку, а она распахивает его рубашку, обнажая тело так бесстыдно, что мне становится не по себе. и ему действительно нравится такое? и это его любовь? насмешливая, жесткая, чрезмерно раскрепощенная. чем-то она похожа на него, получается? я даже не замечаю, как начинаю тяжело дышать, стоя под дверьми их комнаты. нет уж, нет уж, я не собираюсь наблюдать за тем, как произойдет что-то большее.
я плохо разбираю обратную дорогу, лишь понимаю, что в конечном итоге врезалась в небольшую тумбочку в своей (временной) комнате. но это никак не может сравниться с болью, которая нарастает в моем сердце с каждой секундой, с каждым понятым мгновением. какой я была глупой! падаю на постель и плачу, плачу, плачу, едва разбирая что вообще творится вокруг. господи, мне кажется, что кто-то отравил меня слезами лалы, потому что я никак не могу успокоиться. и, видимо, в конечном итоге просто отключаюсь от изнеможения.

утро встречает меня далеко не теплыми объятиями; у меня болезненно припухли глаза, в горле пересохло так сильно, что больно даже вдыхать, а тело затекло из-за не самой удачной позы. куда хуже оказываются только воспоминания, которые любезно подкидывает мое сознание, видимо решившее, что вчера я страдала недостаточно. я жмурюсь так сильно, что становится ужасно больно, и только тогда на сердце становится чуть легче. или вернее, урон с него просто перешел в другое место? но ведь ненадолго. стоит только разжать глаза, как притупившаяся сердечная боль становится лишь сильнее. я сжимаю платье у своей груди, желая добрать куда глубже, чтобы заставить свое сердце замолчать. почему я должна страдать из-за мужчины? снова. почему никто не может полюбить меня в той же степени, как я люблю их?
люк не смог разрушить заклятье в первой жизни, потому что едва ли был искренне влюблен меня, а я в то время была готова пожертвовать многим лишь бы спасти его. джекс отказывается поверить в нас, хотя я готова даже умереть ради этого; а он даже не позволяет себе подпустить меня ближе, чем на расстояние вытянутой руки. впрочем, теперь даже и на это рассчитывать не приходится. я знаю, что в обоих случаях я сама решила, что готова поверить в большее и рискнуть всем. в то время, как те, на кого была направлена моя любовь, желали совсем другого. не делает ли это меня эгоистичной? обнимаю себя двумя руками, думая о собственной неподъемной вине. - я не могу остаться здесь... - произношу эти слова в пустоту и вскакиваю с кровати, ожидая, что все тело отдастся болью из-за синяков. но нет, как будто болят лишь суставы и мышцы. этому даже можно порадоваться, потому что мне не придется через сильные муки брести куда-то.
конечно, есть и другие проблемы. но даже если снаружи опасно, то у меня есть где спрятаться и переждать. а здесь слишком много рисков, что я снова вмешаюсь туда, куда не просят. а еще, кто знает, насколько много проблем я создам между ним и теллой; она очевидно уже сделала какие-то свои выводы о нас, и непонятно насколько сможет поверить в искренность джекса, если я буду оставаться здесь дальше.

сворачиваю свое подранное и испачканное платье, а затем, не придумав куда его можно убрать, выкидываю его в корзину для белья. выкинут, сожгут, неважно, его всё равно уже не поправить. а то, что я заберу одно из платьев, то это не страшно? все же джекс сам отдал его мне. да и не голой же мне уходить отсюда... подхожу к зеркалу и поправляю свои спутанные волосы, разминаю кожу вокруг глаз и лишь через несколько долгих-долгих мгновений замечаю то, что мой порез стал поразительно тонким и бледным, а видневшиеся вчера яркими наливами синяки побледнели. что за лекарство мне вчера дали? неужели это какая-то магия? и зачем ему было тратить на меня что-то настолько драгоценное? отмахиваюсь от мыслей об этом, решая, что вчера все же видела достаточно, чтобы снова надеяться на нечто большее.
я думала, что покинуть игровой дом джекса окажется сложно, но на деле я без проблем выбегаю на улицу, пока внутрь вваливаются поддатые люди. я извиняюсь, протискиваясь мимо них, а они отсыпают мне каких-то комплиментов ("какие интересные волосы", "не хочешь выпить с нами, милашка?" и что-то не очень приличное), а потом бранятся из-за того, что я никак не отреагировала. в какой-то момент мне даже кажется, что они вцепятся в меня и не позволят уйти, но нет. они быстро переключаются на что-то мне неизвестное, а я оказываюсь на свежем воздухе.

снаружи оказывается промозгло и пустынно; я даже не знала, насколько замершим и почти мертвым стал город за последнее время. еще бы понять где я нахожусь... плутаю по улочкам, пытаясь признать хотя бы одну из них, а в итоге замечаю донателлу. неужели они с джексом все же пошли куда-то? прячусь за угол дома, не понимая зачем делаю это (видимо из-за мысли, что они могут подумать, будто я слежу за ними), а затем, что еще глупее, аккуратно начинаю наблюдать за девушкой. когда мужские руки подхватывают ее и кружат, то я уже хочу исчезнуть, но потом понимаю - мужчина, который подошел к ней, вовсе не джекс. она бьет его по рукам, но при этом смеется, словно это... флирт?
мне хочется подойти к ней и вразумить. у нее ведь есть джекс! они целовались этой ночью и даже больше, а она здесь... что вообще делает? конечно, они не целуются, но милуются вполне себе. стискиваю руку в кулак, чувствуя, как внутри начинает бурлить недовольство. как она может так легкомысленно относиться к своей настоящей любви? пытаюсь прислушаться к их разговору, но до меня долетают лишь какие-то отдельные слова, которые не дают сложить полноценной картинки. а потом они и вовсе замолкают, а когда я выглядываю, то замечаю, как они удаляются вглубь по улочкам.

я должна сказать джексу! возможно, это всего-лишь недоразумение, но всё же... бегу обратно к игральному дому, замирая неподалеку, когда вижу принца сердец в дверях. может я совершила ошибку? стоило всё же исчезнуть, пока была такая возможность. а теперь всё внутри наливается болью и печалью, и ощущением потери, смешанным с глубокой и гулкой пустотой. хочется все же сбежать, но поздно: он сам спускается ко мне, выглядя встревоженным, но по большей части невообразимо злым. полагаю, он искал вовсе не меня? сжимаю руки в кулаки, но все же следую вперед, когда он толкает меня. и почему он обходится со мной, как со зверушкой? ну, ведь он действительно так называет меня, так что и своего отношения не скрывал.
когда мы оказываемся наедине, то он совсем не сдерживается - угрожающе близко подходит ко мне, нависает так, словно я я сделала неимоверную глупость и продолжаю делать это. но всё же он прав; кто-то из мойр мог бы отыграться на мне, а затем из-за меня вышли бы и на него, а это навлекло бы много проблем на его голову и, возможно, голову теллы. хмурюсь, с силой прикусывая губу, чтобы не заплакать, как маленькая девчонка. - я просто хотела уйти домой. или в магазинчик, да. какое тебе дело? - все же задаю этот вопрос, чувствуя как внутри снова просыпается надежда, но я топчу ту в зародыше. - если бы попалась, то это были бы лишь мои проблемы. я бы не привела их к тебе, зачем мне это... - складываю руки на груди, отступая от него на несколько шагов. всё же разумнее держать дистанцию, которая действительно между нами существует.
- куда важнее то, что твоя настоящая любовь сейчас с совершенно другим мужчиной! неужели тебя это не волнует? - все же он должен знать, даже если это будет выглядеть, как очередная попытка достучаться до его сердца. глупо, но ничего не могу с собой поделать. не хочу, чтобы его сердце, которое возможно забилось вчера, было разбито. - вы ведь только поцеловались, а она уже ушла к другому! - прикрываю губы рукой, понимая, что раскрыла то, что не должно было быть раскрыто ни за что на свете. я подглядывала за ними, как какая-то извращенка. - ты должен пойти искать её, а не отчитывать меня... пока что я останусь тут. посижу тихо, словно меня здесь и нет. надеюсь, что всё это быстро закончится, - иначе я не выдержу, иначе я действительно сломаюсь. я уже чувствую, как внутри меня словно что-то готово рухнуть. прохожу к кровати и опускаюсь на нее, глядя только на свою юбку. не хочу смотреть на него.

наверное, он прав в том, что я рисковала своей жизнью. но разве мойрам есть дело до маленькой человечишки? они наверняка забыли о моем существовании, как только я исчезла. я не представляла для них особой ценности или забавы. зачем бы им было хватать меня снова? и уж тем более звать джекса для того, чтобы издеваться надо мной. откуда им знать, что между нами что-то есть? да и тем более, что ничегошеньки то между нами нет.
но всё же он задает действительно сложный вопрос: смерть или жизнь? если честно, сегодня ночью мне так хотелось, чтобы вся боль просто закончилась. но на самом деле я боюсь полного забвения. так что, наверное, разумно выбирать жизнь. хотя мне по-детски хочется заявить, что жизнь без него мне не нужна. да только какое ему до того дела! наверное, снова скажет что-то грубое и напомнит мне, что я сама придумала себе это. наверное, он даже прав...
и я просто надеюсь, что со временем смогу найти для себя иное предназначение. смогу ли? я так привыкла к мысли, что нам с ним суждено, поэтому отказаться от нее сейчас кажется чем-то немыслимым. но мне нужно это сделать! иначе я действительно могу сломаться, как бы не пыталась храбриться.

особенно теперь, когда я увидела его взаимодействие с донателлой. если он и не любит ее сейчас, то пытается. и даже то, что ему не всё равно на то, с кем и как она была, подтверждает это лишний раз. - она была с мужчиной с темными волосами, он показался мне загорелым, одетым с иголочки. он покружил ее в своих руках, а потом они говорили, но я не слышала все. но это выглядело как флирт! - да уж, не стоило возвращаться, потому что очевидно джекс не собирается воспринимать мои слова, как что-то серьезное. кажется, он действительно доверяет ей? прикусываю губу, чувствуя себя просто нелепо и глупо. стоило все же искать свой магазин, свой дом, хоть что-то. блуждания бы привели меня к знакомым улицам так или иначе. а теперь я снова здесь.
потом наверняка вернется и телла, которая будет ворковать с джексом, а я должна буду наблюдать за этим и молчать. почему он не понимает, что для меня это испытание, которое я не могу перенести? это все из-за того, что он не может понять человеческие эмоции? но разве теперь, когда его сердце забилось, всё не должно было измениться? или это работает только в сторону той, из-за которой сердце и забилось?

я так задумываюсь об этом, что даже не сразу улавливаю смысл его слов. мне нужна почти минута, чтобы осознать. моргаю пару раз, поднимая взгляд, и впервые за это время смотрю прямо на него. его усмешка, его ядовитые слова, его очередное подтверждение, что он любит другую. да, наверное он прав, я не должна была подсматривать за другими, но... чувствую, как глаза начинает жечь, а мышцы лица напрягаются так сильно, что начинают подрагивать. - зачем?.. - задаю я вопрос, на который он явно не сможет ответить. потому что он неполный, непонятный. - зачем ты спас меня из зверинца, джекс? ради хаоса и лалы? хорошо, я готова это принять. - чувствую, как по щеке быстро пробегают слезы, но все же не хочется говорить с ним, захлебываясь слезами, как это было ночью. поэтому я стараюсь сдерживаться, еще и не желая быть неугодно эмоциональной. я хватаю одну из маленьких подушек с кровати и начинаю ее теребить, чтобы хоть как-то отвлечься. - и даже сейчас ты стараешься сохранить мне жизнь, чтобы я исполнила свое предназначение как ключ. - заключаю, кивая головой, словно соглашаясь с этой мыслью (хоть это и тяжело).
- но ты знаешь, что я чувствую к тебе, так зачем ты так жесток? это так обязательно? - я даже знаю ответ на вопрос о том, для чего он это делает. чтобы я даже не смотрела в его сторону, чтобы не лезла в их отношения с теллой и ненароком не расстроила их. утыкаюсь лицом в подушку, на этот раз позволяя себе по-настоящему заплакать, потому что сдерживаться больше нет сил. рвано дышу, стараясь как-то успокоиться. - нет, мне не понравилось зрелище. доволен? - отрываюсь от подушки, чтобы взглянуть на него снова, а потом и вовсе кидаю подушку в его сторону. - уходи. просто оставь меня. я никуда не уйду, не волнуйся. я помогу твоим друзьям, потому что я помню, как это много значит для них двоих. а значит, я не буду рисковать своей жизнью. подожду, пока всё не закончится, а потом уйду.

почему я все это вспомнила? нет, правда, насколько бы мне легче жилось, если бы я просто жила в забвении, пусть и с неизвестной тяжестью в груди. теперь же вес этой тяжести увеличился настолько, что даже само тело кажется неподъемным. мне казалось, что если я вспомнила фактически несуществующую жизнь, то это что-то значит. я ведь поклялась ему, что не забуду и что тогда он поймет: мы предназначены друг другу. получилось, что сработала только первая часть, а вторая…
я изначально обманывалась. возможно, он и испытывал ко мне какие-то чувства в той жизни, но сейчас они явно стерлись из-за присутствия теллы. его настоящей любви. возможно, он тянулся ко мне тогда как раз из-за того, что с ней у него не получилось? а я была податливой заменой, так жаждущей хоть какого-то тепла от него. господи, как же быстро я в него влюбилась! и как же ему было все равно на меня? или не было, но теперь это не важно. ведь теперь же во мне нет необходимости. ну, как, только для открытия арки. может в этом мое предназначение и все? должна добраться до севера с помощью джекса.

по крайней мере, именно об этом джекс говорит напоследок и уходит, оставляя меня с очередным сгустком боли, который я изливаю через слезы, стенания и всхлипы. наконец я могу просто дать волю чувствам, потому что осталась наедине с собой. почему же этот день такой длинный?..
я обнимаю подушку, которую он швырнул обратно, и неосознанно вдыхаю ее запах. конечно, она не пахнет яблоками. она не пахнет им. глупо было думать иначе. но я все равно утыкаюсь в нее лицом, все еще влажную после моих слез, и засыпаю. может быть, после сна мне полегчает? мама говорила, что если поспать, когда тебе плохо, то может случиться такое, что во сне к тебе нагрянет фея и рассеет всю твою боль, превратив ее в красивый цветок, который будет успокаивать одним лишь своих запахом. и я засыпаю с огромным желанием, чтобы это случилось.

а просыпаюсь из-за громкого звука, словно кто-то выбил дверь. что происходит? понимаю, что кто-то действительно ворвался в мою комнату только, когда оказывается слишком поздно. только и успеваю, что подскочить в постели ровно перед тем, как мужские руки обхватили меня. и хотя я пытаюсь брыкаться, те оказываются слишком крепкими. знакомыми. кое-кто уже держал меня также крепко однажды.
— да, извини, все еще ничего личного. приказ — есть приказ. — это отрава.  он снова вливает в меня какую-то жидкость и я чувствую, как начинает мутиться сознание. все вокруг плывет, становится нечетким и каким-то слишком ярким одновременно. я моргаю, пытаясь исправить это, но ничего не меняется. да сколько же раз он будет пытаться что-то в меня впихивать? это так нелепо.
— что это?.. — бурчу я, чувствуя что даже губы стали очень тяжелыми. каждое слово дается мне с необыкновенным трудом. но я все же стараюсь, потому что это единственная моя сила? или скорее возможность.
— любовь, — лишь говорит он, хмыкая. звучит это неубедительно, но мне еще только предстоит узнать, что это на самом деле значит.
— джекс! джекс! — кричу я (или скорее пытаюсь, хотя звуки получаются недостаточно цельными), хотя сама понимаю, что это попросту глупо. — где джекс? он бы не оставил меня, — наивно заявлять такое, снова. и ужасно видеть жалость в глазах отравы, снова.
— я бы на твоем месте сильно на него не рассчитывал. он пошел за своей невестой, — прикусываю губу, чувствуя себя нелепо. потом в голову приходит ужасная мысль: что, если джекс заключил какую-то сделку и позволил им забрать меня? что, если телла попала в передрягу? я резко вдыхаю, когда какая-то пыльца оседает на меня, и все начинает мутиться и темнеть. — лучше поспи пока.

тьма кажется мучительно яркой. а потом я открываю глаза, наконец не чувствуя боли. нет, я чувствую совсем другое — бесконечную любовь, почти одержимость, бесконтрольную и бескрайнюю. и это так приятно! впервые это не вызывает какой-то тяжести или желания исчезнуть. напротив, хочется расцвести и подарить всю себя этому миру. или скорее одному конкретному мужчине. я вскакиваю со своего места, не сразу осознавая, что нахожусь рядом с ним.
мое сердце бешено колотится, когда я замечаю упавшую звезду. и как я не обращала внимания на то, сколь он красив; и как я могла раньше даже смотреть в сторону джекса? он даже близко не стоит к нему! и по силе тоже, и по мудрости, и по эмоциональности, да? а еще в моем сердце наконец рождается реальная надежда на большее, когда мужчина касается меня, и я словно вижу искру в его взгляде. — называй меня господином, — говорит он так мягко, словно его голос создан, чтобы обволакивать тебя. я улыбаюсь, смотря на него с благоговением, которое и испытываю, тянусь, чтобы обнять его. — да, господин. я вся ваша, потому что люблю вас всем сердцем. вы ведь тоже любите меня?
— конечно, — отвечает он с необычайной уверенностью, с такой твердостью, что сомнений даже не возникает. поэтому я тянусь и целую уголок его губ, даже и не понимая, почему ограничилась лишь этим?.. и если бы мое сознание было бы достаточно ясным, то я бы осознала ситуацию, в которой нахожусь, совсем иначе. взглянула бы на мужчину передо мной с ужасом и отвращением. но зелье, которое мне дали, слишком сильно.

кажется я успела позабыть это ощущение полной безмятежности, когда можно просто отдаться чувствам и не волноваться о той боли, которая придет следом за ними. мне впервые за долгое-долгое время становится так хорошо и легко на душе; словно я, наконец, смогла выиграть в этой жизни хоть что-то. неужели в мою жизнь пришла любовь, о которой я так долго грезила? я даже не могу понять откуда вдруг взялись такие сильные чувства! они прямо-таки заполонили все мое естество и вытеснили всё, что мешало им существовать. мне даже хочется заплакать! и, на удивление, вовсе не из-за разбитого сердца. нет-нет, напротив, его словно починили и сделали совсем новеньким.
[ перестань, эванджелина, ты знаешь что это всё ненастоящее. родители всегда тебя учили, что любовь не может ощущаться так; это скорее похоже на желание обладания ]
голоса в голове звучат едва слышно, настолько, что самым простым решением становится их простое игнорирование. да и куда уж прислушиваться к ним, если совсем рядом, над самым ушком, звучит его голос? бархатистый, глубокий, создающий вокруг меня иллюзию полного спокойствия и безопасности. рядом с ним я могу ни о чем не беспокоиться, не так ли? он защитит меня от всего мира, потому что тоже любит.
[ или он тоже использует тебя для чего-то! как джекс! он ведь мойра, не будь настолько глупой, не разменивайся... ]

но руки сами тянутся к нему, желая притянуть поближе. жаль лишь, что он сам говорит о том, что теперь ему нужно ненадолго отойти, поэтому только и остается что разглядывать новые покои. мне было как-то все равно на их внешний вид, но здесь находиться куда приятнее. должно быть, донателла тоже жила здесь? спала вместе с джексом на этой самой кровати? провожу руками по простыням, впервые за долгое время испытывая лишь легкий укол боли, который исчезает почти сразу же. действительно, с чего бы мне волноваться об этом? он нашел свое, а я нашла свое!
однако, именно его голос все же заполняет мое сознание с чего-то? хмыкаю, а затем поворачиваю голову, чтобы осознать - он действительно по какой-то причине оказался здесь. смотрю на него с прищуром; он выглядит так растрепанно, так необычно с этой эмоцией на лице. что бы это могло быть? да и с чего бы ему приходить за мной? ах да! это! он ведь уже сказал, что мне нужно исполнить свое предназначение на севере.
киваю на заверение гавриила головой, не скрывая своей улыбки. это не так уж плохо, наконец быть любимой кем-то? наконец чувствовать принадлежность кому-то, зная, что и он принадлежит тебе. - джекс просто переживает, что я не исполню пророчество! - выдаю я, смотря лишь на своего возлюбленного, и тяну к нему руку, чтобы потянуть его поближе к себе, из жажды, чтобы он присел рядом со мной. чтобы защитил от джекса, который явно хочет все испортить.

иначе зачем бы ему хватать меня за руку? как по собственнически! и не нужна, но при этом пытается делать вид, что это именно так. недовольно вырываю руку из его хватки, хмурясь. - да что с тобой не так? я хочу тут быть! и не хочу идти с тобой! если что, меня судьба приведет на север, - пожимаю плечами, укладывая свою голову на плечо к гавриилу. смотрю на него с обожанием, которое действительно ощущаю всем сердцем. и он ведь смотрит на меня также? касается моих волос, пропускает сквозь них пальцы.
- а я все гадал, почему тебе так нужна эванджелина. ее волосы просто потрясающие, не так ли? - звучит над моим ухом голос гавриила, который я нахожу чертовски привлекательным и даже жмусь к нему ближе из-за этого ощущения. он делает мне комплимент? это так мило! - не волнуйся, может я и сам доставлю ее на север.
- вот видишь, джекс! тебе не о чем переживать. с ним я буду в полном порядке, а ты можешь вернуться к своей любви. разве это не прекрасно, что теперь все обрели счастье? - смотрю на него с довольной улыбкой, хотя сам джекс отчего-то совершенно не выглядит радостным. скорее уж яростным. да что с ним не так?
- что за реакция, джекс? неужели не доверяешь мне? - смеется мужчина, укладывая руку мне на плечо и поглаживая его. так хорошо, что мне дали здесь новую одежду, но как-то грустно, что мои плечи теперь закрыты и я не могу почувствовать его прикосновение напрямую. приспускаю плечико своей ночной сорочки и дергаюсь, когда прохладные пальцы касаются моей кожи. странно, но на мгновение мне показалось, что это вовсе не наслаждение? как это возможно?

любовь всегда значила для меня очень много. настолько, что сердце не способно вместить всю глубину этих чувств, но оно пытается. сейчас, конечно, это дается мне сложнее, потому что эта любовь словно искажает меня и делает из меня кого-то немного другого. но может это и значит любить кого-то настолько сильно, что ты готов измениться и даже отдать свою жизнь? хотя, с джексом ведь было также: я была готова рискнуть своей жизнью, чтобы быть с ним, но само чувство все же ощущалось совершенно иначе. легче, несмотря на всю сопутствующую боль, приятнее, хоть иногда и казалось, что такое невозможно. сейчас же это чувство словно придавливает меня к земле, заставляет подчиниться ему всецело.
так почему же мне так хорошо от этого? я понимаю где-то в глубине души, что так быть не должно, но это не важно. потому что я испытываю лишь трепет перед мужчиной, который занял самое главное место в моей жизни. может я просто жаждала, чтобы кто-то заменил джекса в моем сердце, и потому мне так легко это принять?

но мне нелегко принять то, с какой остервенелостью джекс пытается вытащить меня отсюда. забрать от того, кто смог принять меня и полюбить (пусть это и случилось слишком быстро?), забрать от того, кто не говорит мне ничего жестокого, лишь комплименты (хоть те и звучат слишком странно местами?). я не понимаю что происходит с принцем сердец! он ведь столько раз клялся, что ему нет дела, но вот, по какой-то непонятной причине он здесь, а не со своей невестой. прикусываю губу, поглядывая на него из-под ресниц, и как-то странно пропускаю момент, когда он оказывается совсем близко.
он грубо хватает меня и перекидывает через свое плечо, как какую-то куклу или еще хуже — мешок с картошкой. — хэй! хэээй! я не твоя собственность. почему ты так со мной обращаешься? — я ожидаю, что моя любовь вмешается и остановит жестокую мойру, но он лишь смотрит с легкой улыбкой и сожалением в глазах. я думала, что он спасет меня… так почему же?
в моей голове щелкает почти мгновенно: он ведь проверяет мои чувства. раньше я питала любовь к джексу, и гавриил просто хочет убедиться, что это осталось в прошлом. что я не останусь с ним. что я вернусь. — я хочу быть с тобой, любимый, — заверяю я, смотря лишь в его глубокие-глубокие и невероятно чувственные глаза. а затем они исчезают, вернее — это мы с джексом выходим из комнаты, оставляя все позади. тут оказывается отрава, который наблюдает за нами с интересом. прислушивается к тому диалогу, который может произойти.
— ты прав, джекс. ты изменил судьбу, ведь в этом варианте я смогла найти свою истинную любовь. разве ты не этого хотел? тогда почему снова поступаешь так жестоко? — тарабаню руками по его спине из последних сил, чувствуя как немного кружится голова из-за положения вверх тормашками. странно, но именно сейчас я куда явнее слышу свои мысли, чем раньше. «он ранил тебя, отказался от твоей любви, но все равно ты хочешь…»
— я тебе даже не нужна! так что это за новая издевка такая? — пихаю его локтем куда придется, желая, чтобы он уже отпустил меня. — явился бесцеремонно, чтобы забрать меня от того, кому на меня не наплевать! что за очередные игры? я сказала что все сделаю, но тебе важно все испортить! — недовольство нарастает с каждым произнесенным словом, стучит в моей голове, желает выплеснуться наружу. — я устала от тебя, джекс! я тебе не нужна, но при этом ты не позволяешь мне общаться с кем-либо другим. я тебе не нужна, но ты приходишь, когда я в опасности или когда тебе просто не нравится где я нахожусь. — я чувствую слезы, те самые, позабытые со вчерашнего дня… или то было сегодня? так сложно даже попытаться сфокусироваться на этом воспоминании, хотя оно случилось недавно. — оставь меня здесь! — заявляю я, зная что имею право на решения, касающиеся моей жизни. как вообще все пришло к такому? — немедленно отпусти! — бью и бью его, ожидаю, что все же ему надоест. — как твоя невеста отнесется к тому, что ты пришел забрать меня?

когда джекс без зазрения совести в очередной раз открыто насмехается над моими чувствами, не считая их настоящими вовсе, всё внутри меня сжимается от боли и досады. если бы он просто хотел быть с той, кого считает своей настоящей любовью, то это еще одно... но ставить при этом под сомнение мои чувства - это просто жестоко. я любила его, так отчаянно, со всей отдачей и жаждой, а сейчас просто рада, что это чувство исчезло. потому что оно поглощало меня, разрушало изнутри. может поэтому я даже не думаю бороться с новой любовью, которая пришла в сердце, несмотря на то, что я чувствую ее нереалистичность? потому что... разве могло столь сильное чувство схлынуть из-за болезненных слез, а затем сменить свое направление в другую сторону? но отчего-то я рада, что все именно так. и совсем не рада его собственной жестокости. да что он вообще знает? если сам не может чувствовать ничего! - да как ты смеешь! - мне так сильно хочется дать ему пощечину, так сильно хочется взглянуть в эти наглые глаза, но я даже этого не могу. потому что он тащит меня, как какую-то вещь в непонятное место.
о, и это джекс говорит, что гавриил опасен и хочет использовать меня? конечно, он может своего видит издалека, и может даже прав в этом, но - имеет ли он право вмешиваться в мою жизнь и указывать, что я должна сделать? тот, кто даже не верит в мои чувства и считает их пустышкой, тот, кто разбил мне сердце и даже не сожалеет о том. - именно любовь к тебе подарила мне столько боли, столько отчаяния, что в какие-то моменты казалось, что я не выдержу... так почему ты хочешь, чтобы я продолжала бесконечно страдать из-за того, что считаю это истинной любовью односторонне? тогда мне уж проще умереть за эту любовь, чем продолжать жить с этой болью. - мне может и хотелось высказать всё это, но по итогу я совсем не рада, что он будет знать, насколько я на самом деле слаба. это так нелепо.

когда он ставит меня на пол, то я даже не сразу собираюсь с силами, чтобы взглянуть в его глаза. не после тех слов, которые я сказала. и не после тех слов, которые говорит он. как же легко ему дается ложь! я никогда бы не смогла сказать ему, что не он не нужен мне... та версия меня, что существовала только вчера, но сейчас слишком близка к разуму. настолько, что любовь к гавриилу остается на втором плане, а на первом остается обида и боль. я наблюдаю за тем, как он наклоняется к моему лицу, и вся вздрагиваю, когда его губы касаются моих слез. не хочу, чтобы он почувствовал так ту горечь, что я испытываю, но и отодвинуться тоже не могу. - я ненавижу это! ненавижу то, что люблю тебя... и всё случившееся похоже на исцеление, понимаешь? - я отодвигаюсь от него, не желая дожидаться новых поцелуев или прикосновений, потому что это всё лишь больше распаляет. а еще я недостаточно глупа, чтобы верить, что я нужна ему для чего-то, кроме той самой арки.
я мотаю головой, смотря на него - выглядящего таким искренним, таким желающим. но ведь это все игра, я сталкивалась с таким в прошлой версии нашей жизни. смеюсь, чувствуя некоторую нервозность внутри, и зажмуриваюсь. чувства, которые затапливают меня такие сильные, что тяжело даже дышать. с одной стороны любовь к джексу, которой не суждено случиться, а с другой стороны одержимость гавриилом, которая придавливает меня к земле. я вдыхаю и вдыхаю, вжавшись пальцами в плечи джекса, чтобы удержаться на месте. - даже если они хотят использовать меня, то чем это отличается от тебя или хаоса? - поднимаю на него взгляд, чувствуя как подрагивают губы от напряжения. всхлипываю, чувствуя боль где-то в горле. - может моя судьба именно в этом? быть использованной всеми, а после оставленной позади. - кажется, мои родители ошибались? или просто они такие везунчики, что нашли друг друга. а я же так устала бороться за любовь, что прямо сейчас очень хочется сдаться. - возможно, петра была права. мы вовсе не особенные, даже не можем определять собственную судьбу. мы созданы, чтобы быть инструментами, и всё. расходный материал... - шепчу я, чувствуя, как подрагивает сердце. осознание всего этого захлестывает меня и делает ситуацию лишь хуже.

я правда не могу больше находиться в его руках, потому что мне кажется: еще одна секунду - и это будет конец для меня. я не сдержусь, вновь сделаю какую-нибудь глупость, за которую он же меня и отчитает. но при этом и ничего не могу поделать, прижимаюсь к нему поближе, вбираю эти крохи хорошего отношения, зная, что вскоре они исчезнут и вновь оставят меня ни с чем. это невообразимая мука - быть настолько близко к человеку, который так дорог, но который не готов дорожить тобой. но который готов сделать вид! или же обнажить свою истинную душу хотя бы разок?
как это прекрасно чувствовать, что он рассыпается на части также, как я сама. что сейчас мы зеркалим эмоции друг друга, находимся в своеобразной ужасающей гармонии, которая не должна существовать. он бы никогда не позволил бы себе такого, я это понимаю слишком явно, но ничего не могу поделать - верю, потому что хочу обмануться. потому что это всегда было моей мечтой, чтобы он отнесся ко мне именно так.
- джекс, ты не понимаешь... я не смогу, я не справлюсь с жизнью, в которой нет тебя. я не уверена в этом... - прошлые ночи показали это, и кажется открыли мне то, что я все же вернусь к борьбе через какое-то время, когда боль немного отступит и вернется слепая надежда на лучшее. потому что я видела их отношения, да, но я все еще не уверена в них. и все еще не уверена в донателле. хотя мне казалось, что я действительно сдалась. но именно такие мгновения, как сейчас, в которых он поступает противоречиво, в которых он проявляет эмоции, которые не должен, заставляют меня колебаться.

а еще сомневаться в том, в какой же момент он обманывает меня и с какой целью. поднимаю голову, чтобы взглянуть в его лицо, на его кровавые слезы, проступившие на глазах и вздрагиваю. можно ли обманывать настолько тонко? я совсем не знаю. я тяну руку, чтобы коснуться его щеки, провести большим пальцем под его веком, чтобы стереть слезу. понять, что она настоящая.
хотя, его слова кажутся куда более сказочными, чем все остальное. возможно, мне все это просто снится? иначе я не могу разобраться, как он может быть настолько разным в такие моменты. а еще - знает ли он, что такое любовь... знаю, что он мойра и лишен обычных эмоций, так что в какой-то своей вариации он определенно любит меня. наверное. да только не складывается все это в единый пазл! или я просто не нашла недостающую деталь?
когда он опускает мою ладонь себе на грудь и я слышу лишь гулкую тишину, то я замираю, не веря собственным ощущениям. получается, что телла не смогла вернуть его сердцу жизнь? это так странно. разве так должно быть? тогда почему она не погибла от его поцелуя? - она - не твоя истинная любовь. - заявляю я озадаченно, поднимая на него взгляд снова. он знал! он поцеловал ее еще давно, но все равно решил остаться рядом с ней. на свадьбе, когда я пришла к нему, он знал: она - не та. - но ты не готов бороться за другую любовь, не так ли? тебе проще довольствоваться тем, что есть? - чувствую, как горячие слезы текут по щекам. я считала джекса много кем, но редко - трусом. однако, так и есть?

на этот раз я все же отступаю от него, чувствуя проигрыш. я думала, что он не осознает своих чувств до конца, что он просто противится им. но вот проблема - он знает, и ничего не планирует с этим делать. совсем. - ты не любишь меня, джекс. если бы любил, то ты бы искал способ, а не сдавался. ты бы боролся, как сделал это с донателлой, - улыбаюсь ему, чувствуя, как изнутри меня наполняет горечь. я втягиваю воздух медленно, стараясь осознать, что вообще происходит. кажется, отрава дал мне какое-то зелье вчера? - ты столько раз жестоко обходился со мной из любви? - даже не знаю что хуже, просто не знаю. закрываю лицо руками, понимая, что прошу от него слишком много. и это не должно быть так.
- я пойду с тобой. просто потому что не хочу попасть в очередную ловушку, - хотя не уверена, что смогла выбраться из нее?

джекс сломлен. как я могла забыть такую простую вещь? сколько бы он не кичился, сколько бы он не изображал из себя холодность и отстраненность, но у всего этого есть одна простая и одновременно сложная причина. слишком много лет он искал свою истинную любовь, но все девушки просто умирали. действительно, сколько погибло до меня? скольких он спас таким же образом, как сейчас спасает меня? жестоким путем, но наверняка действенным. был ли кто-то из девушек достаточно сломлен из-за этого, чтобы расстаться со своей жизнью? потому что я чувствую, как внутри меня все увядает. и из-за этого возникает закономерный вопрос: есть ли вообще смысл так существовать? потому что это уже будет далеко не жизнь.
но я не хочу сдаваться так, как сдался он. хоть сейчас и кажется, что никакие из наших проблем не решаемы, но если он все же даст мне шанс... однако, есть такое ощущение, что он не захочет этого делать. как минимум, из страха за меня. как максимум, если я расстроила его достаточно сейчас, из-за неприязни ко мне.
я наблюдаю за напускным спокойствием, которое он сохраняет на лице, за плавным движением его губ, пока он говорит, но потом... когда взгляд опускается ниже, к его руке, что скрыта в кармане - ощущается напряжение. может он и не показывает этого, но я ранила его глубже, чем он хочет показать. и все же - разве я в чем-то не права? разве что я не первая его любовь, и до этого он уже пытался бороться с судьбой и искать решение. но, черт, он ведь нашел эти камни, чтобы повернуть время вспять! и валоры... кто знает, может они что-то смогли бы подсказать? но он прямо-таки упорно пытается следовать по пути с теллой. почему же он так несгибаем в этом решении? я поджимаю губы, стараясь не расплакаться вновь, потому что уже слишком устала от слез.

- ты не знаешь, что произойдет, когда наши губы соприкоснутся! тебе не может быть это доподлинно известно! сейчас твое сердце не забилось рядом с донателлой, все изменилось... - говорю я, чувствуя, что это ни на что не повлияет. но все же и промолчать не могу, потому что боль внутри реальна и она растекается слишком быстро. не желает никуда исчезать. в его случае всё наверняка также. иначе как еще объяснить его поведение? всегда бежит от этого, каждый раз. я наблюдаю за тем, как он уходит вперед, чувствуя, как все внутри сжимается. мне нужно следовать за ним, но я не могу заставить себя сдвинуться.
и в следующий момент мой взгляд фиксирует одну вещь, а сознание совсем другую. - нет! - я всем телом вздрагиваю, когда джекса кто-то бьет по голове, и в первое мгновение мне кажется, что я устремилась к нему, но на деле осталась стоять. почему? осознание затапливает постепенно и параллельно; любовь, совсем другая, сменяет ту болезненную, что вернулась ко мне ненадолго. и одновременно я испытываю страх, смешанный с благоговением. - пожалуйста, не делайте ему больно. он ни в чем не виноват, - я поворачиваю голову, чтобы найти гавриила, стоящего совсем рядом. он накручивает мои волосы на палец, а затем грубо оттягивает их назад.
- мне не нравится, когда моя собственность беспокоится о другом мужчине так открыто, - он выглядит очень недовольным, и я не знаю, что еще сделать, кроме как погладить его по щеке, чтобы успокоить. нужно же как-то заверить его в своей любви! ведь я обещала ту безоговорочно не так давно, а сама... все слишком странно. - джекс - мойра, и будет в порядке. а вот ты... проверим, - он прищуривается, а затем толкает меня в руки отравы. тот лишь вздыхает и бросает на меня взгляд, полный чего-то, что мне не до конца понятно.

и почему я так боюсь? я ведь рядом с мужчиной, которого так сильно люблю, пусть он даже и не смотрит в мою сторону. так почему все внутри меня так дрожит? может потому, что он так зол на меня и я не знаю, чем это может обернуться? может потому, что мы двигаемся в неизвестном направлении и никто не может сказать, что произойдет дальше? или просто все сразу, а еще я не могу не думать о джексе, который остался там совсем один. хотя почему я вообще должна о нем волноваться?
потому что, судя по месту, куда меня ведут, волноваться нужно мне? но стоит только посмотреть на гавриила, как все вокруг становится неважным. ведь он словно светится в этом темном и непонятном месте, куда мы попали через какие-то неясные руины. но что тут может быть плохого, если рядом со мной он? улыбаюсь ему и вкладываю ладонь, когда он предлагает свою руку. может нас даже ждем что-то романтичное? все же у мойр специфичные представления о том, что может быть красиво и приятно девушке. - нам нужно попасть в одно место, - он вытягивает вторую руку и, вот, в его руке уже оказывается нож от отравы. я наблюдаю за тем, как он подносит его к моему пальцу и делает прокол. я лишь шикаю, не до конца осознавая что вообще произошло.
и лишь потом, когда к одной из непонятных для меня плит, прикладывают мой палец, осознание приходит. он знает, что я являюсь ключом! но разве это так уж важно? хотя ведь джекс говорил, что ему не стоит доверять... но с чего бы? он обходителен со мной, даже прокол сделал аккуратный! место, которое появляется перед нами, выглядит почти сказочным. только вот мрачно сказочным. - ого, все же сработало, - присвистывает отрава, помогая мне прийти в себя и пойти следом за гавриилом. что это за место такое? и что они хотят здесь обрести? - да. но нужно убедиться, что все работает, - говорит упавшая звезда, поворачивая голову прямо на меня. затем он смотрит куда-то поверх меня, видимо, на отраву и задает вопрос: - неужели жалеешь ее? это ведь не наказание. если она сможет пережить его.

когда гавриил хватает меня на руки, то я ощущаю странное удовольствие (к которому примешано что-то еще: очень холодное, очень пугающее), когда гавриил кидает меня в воду, то я лишь успеваю коротко испугаться (слишком это оказывается неожиданно, а еще очень-очень холодно), когда гавриил надавливает на мои плечи, чтобы я не вынырнула, то я чувствую лишь страх. это первобытное чувство ужаса перед мгновением мучительной смерти.

джекс обещает, что моя жизнь будет наполнена яркими событиями без него, но... разве это вообще возможно? разве можно себе представить жизнь без любви? да, я может и смогу обрести некое подобие покоя, работая в лавке диковинок своего отца, но о счастье речи не идет. неужели он это не понимает? неужели думает, что любовь действительно стоит для меня настолько мало? неужели всерьез до сих пор считает, что мое чувство к нему преувеличено? это задевает, заставляет сердце неприятно ныть.
хотя в какой-то момент все исчезает. и даже мне самой эта мысль кажется странной и далекой, словно и не я думала об этом, словно и не я страдала из-за невозможности быть с принцем сердец. это так странно. мне кажется, словно какая-то часть меня стирается под влиянием момента, когда я нахожусь рядом с гавриилом. он очаровывает меня одним своим видом (подобием улыбки, блестящими глубокими глазами и сияющим ореолом вокруг), одними своими словами (смысл которых ужасен, но как он звучит!), одной своей уверенностью (которой я не чувствовала в действиях джекса; он то рвался ко мне, то от меня). хотя похоже ли это на настоящую любовь? сердце пропускает удар от того, что я вообще позволила себе задаться таким ужасным вопросом. ведь чем еще это может быть?

может быть, страхом? по крайней мере, именно его я чувствую, когда упавшая звезда опускает меня в леденящую воду и заставляет оставаться там, прижав к дну. что вообще происходит? паника расползается внутри меня, выбивает треклятое зелье, словно его смывает прочь, и заставляет подумать о том, насколько же я большая дура. джекс был прав, я была слишком податлива. и не мудрено, что он подумал, будто моя любовь к нему - ненастоящая, раз уж я так легко поддалась чувствам к другому. даже если те фальшивые.
я успеваю вдохнуть воздуха перед тем, как кто-то (наверняка все еще гавриил) толкает меня вглубь. странно, что у меня не оказывается никаких сил сопротивляться; словно эти воды хотят чего-то другого. они сковывают меня, но при этом не лишают дыхания. они выталкивают изнутри меня что-то, но я пока не осознаю что. они заставляют меня мерзнуть, но при этом гореть изнутри. я чувствую, как внутри нарастает паника, но ничего не могу поделать с ней. ни бороться, ни принять, ни поддаться. я словно замерла, как и всё вокруг меня. есть ли в этих водах хоть какая-то жизнь? я не видела ни одной рыбки, ни одного растения, ничего. что это за место?
жмурюсь, понимая, что ничего не могу. снова. донателла наверняка бы придумала что-то, чтобы не позволять судьбе взять верх, а я же добровольно отдаюсь ей в руки.
и только джекс, как всегда, оказывается рядом; я даже не смотрю на него, когда он подхватывает меня в свои руки, но все же прекрасно знаю что это именно он. лишь глупо позволяю себе насладиться прикосновением, потому что пока могу сделать вид, что потеряла сознание. хотя даже это оказывается сложно делать. потому что внутри меня с бешеной скоростью нарастает мучительная боль, хоть я и не понимаю причину. а еще мне ужасно стыдно перед ним, ведь ему снова пришлось выручать меня. неудивительно, что он устал от меня? если бы только я была сильнее, если бы только не попадала в такое количество проблем. все из-за моих розовых волос? возможно, мне стоит отбросить детскую глупость и наконец покрасить их в другой цвет.

я слышу голос джекса над своим ухом и вся вздрагиваю от того, как близко он оказывается. приоткрываю глаза, чтобы взглянуть украдкой. а еще окидываю взглядом мужчин, которые смотрят на нас с каким-то подозрительным спокойствием. разве он не разрушил их планы? какими бы они ни были. и с чем я вообще должна бороться? - джекс, - смотрю на него, присевшего рядом со мной на земле, и не сразу понимаю как такое возможно. он кажется таким сияющим и ярким, таким невообразимо прекрасным, что сердце начинает щемить. это и раньше было так, но сейчас стало почти нестерпимым... почти похоже на то чувство, когда меня кусал вампир.
- почему мне так больно, джекс? почему все так ярко? - мне страшно от собственного предположения, я даже не нахожу в себе сил, чтобы высказать его вслух. лишь кидаю взгляд на мужчин, которые смотрят на нас с интересом. что же должно произойти дальше? это место, которое выглядит мрачно сказочным, явно понадобилось главной мойре не просто так. легенды гласят, что именно в источнике появились первые мойры. но неужели?.. я хватаюсь за плечи джекса, на этот раз уже не пытаясь побороть свой страх. - я не хочу быть мойрой! я - человек, я - ключ, но я не мойра. - сглатываю, чувствуя, как сжимает грудную клетку от боли. словно кто-то ударил меня. - мне так больно, джекс, - кладу голову ему на плечо, чувствуя как текут слезы по щекам. а затем мое сердце словно кто-то вырывает и, кажется, в одно мгновение оно просто замирает.

я так явно почувствовала, как упала моя голова набок, как на одно гулкое мгновение отключилось всё внутри меня. а затем заработало: не так, как я привыкла, не так, как должно у обычного человека. сильнее, больше, глубже. и это так... необычно приятно. вдыхаю и чувствую улыбку на своих губах, когда я поднимаю голову, чтобы взглянуть на принца сердец. - привет, красавчик, - касаюсь его щеки, чувствуя довольство от прикосновения к нему. - джекс... - я помню ощущение, которое испытывала к нему. может, слишком детское? теперь оно формируется в некое подобие страсти. яркой, сокрушительной, почти болезненной. - теперь ты точно не можешь отпираться от поцелуя, - и я тянусь к его лицу, чтобы поцеловать.

изменения в моем теле ощущаются настолько ярко, что мне кажется, будто я схожу с ума от переизбытка всего. слишком ярко, более громко, так тактильно... и, между тем, как-то глухо там, где раньше было тепло и любовь. вроде и сердце бьется, хоть и очень-очень медленно, но все равно оно словно не источает то, что было раньше. неужели моя самая большая слабость вот так просто исчезла? возможно, это к лучшему. и теперь я наверняка смогу защитить себя лучше, чем раньше. и джексу не придется постоянно беспокоиться о моей безопасности и бегать за мной.
но это так странно - не испытывать чистой, бесконечной любви, которая вела меня всё это время. я словно потеряла большую часть себя, возможно единственную часть себя. мне казалось, что я была соткана из этого чувства: вложенного и привитого родителями, показанным их собственным примером, приобретенного со временем, подчёрпнутого из всех романтических историй, которые переросли в собственное очень и очень глубокое чувство.
но кто же я теперь без всего этого? смотрю на джекса, чувствуя совсем другой сорт любви. не милой, не безвозмездной, не теплой, но обжигающе холодной, требовательной, бесконечной. я рвано вдыхаю, чувствуя, что мне это даже нравится. я больше не должна терпеть гулкую боль в своей груди, а еще мне необязательно быть одной. теперь мы сможем быть вместе, вечно, как и должно было быть. возможно, это была моя истинная судьба - стать мойрой? смысл теперь отпираться от этого, если во всем есть свои плюсы.

вот только он снова так не считает. когда он разделяет наши губы и говорит эти глупые слова, то мне хочется рассмеяться. столько всего прошло, я даже стала бессмертной, а он все еще не собирается даже рискнуть поцеловать меня. - какая глупость, джекс! я же воскресну, даже если умру. и если даже в такой ситуации ты не собираешься пробовать, то я даже не знаю что и думать. наверное, то, что я была права и ты вовсе не любишь меня, - заключаю я довольно споро, смотря на него с прищуром. ну ничего, все ведь изменится, нужно только дать этому немного больше времени. возможно, я чересчур стараюсь в своем стремлении выглядеть как устрашающая мойра? сомневаюсь, что с моей-то внешностью это получится... не встаю вместе с джексом, потому что интерес затапливает меня.
а что, кстати, с ней? оборачиваюсь к воде, чтобы взглянуть на себя в отражении; не слишком понятно, но мне кажется, что мои волосы стали более сияющими, а кожа более светлой и чистой. кажется, даже небольшие веснушки исчезли с кожи? касаюсь пальцами своего лица, ощущая себя немного странно из-за этих преображений. - я стала красивее? - снова поворачиваюсь к джексу, смотря на него снизу вверх, и желаю услышать его вердикт на это всё. в конце концов, ради кого еще выглядеть лучше, если не ради него?

- так, всё, хватит этих глупостей, - устало говорит гавриил, подходя ко мне совсем близко. только теперь мне это не совсем приятно, вот только сделать я ничего не могу, он словно придавливает меня своей властью. одним резким хватом он вытягивает меня на ноги, заставляя распрямиться так, как не сделал джекс. единственное отличие от прошлой меня - страха нет, я вообще ничего не чувствую по этому поводу, хотя должна. - нам нужно выяснить, какой способность ты обладаешь. хотя это не будет быстро... - заявляет он, касаясь моего запястья, словно через него ему должно открыться что-то сокровенное. я вырываю руку и замечаю, как он ухмыляется. - смотри-ка, бытие мойрой идет тебе на ползу.
он разворачивается и кивает отраве, чтобы шел за ним. - сдается мне, вы не настолько глупы, чтобы возвращаться сюда. джекс, раз уж у вас такие крепкие чувства, то девчонка на тебе. как только ее способность откроется - ты приведешь ее ко мне. понял? - я кидаю взгляд на джекса, стоящего прямо передо мной, словно он пытается загородить меня собой от этих двух мойр. касаюсь его спины, провожу пальцами, а затем обнимаю его за талию, прижимаясь поближе. я так рада, наконец, остаться с ним! - кажется, телле придется уйти к своему легендо. не думаешь, что так будет правильнее? - выглядываю из-за его спины, чтобы у него была возможность взглянуть на меня.

какой же он настырный! вот только теперь я совершенно не понимаю почему. все ведь изменилось в лучшую сторону, у него больше нет ни единого повода бояться за мою жизнь, и я вдобавок смогу быть той, кто не разрушит его бессмертие, но он все равно продолжает отказываться от меня, словно он сказал те слова о любви во дворце просто, чтобы я отстала. как и сейчас говорит, что я ничего не понимаю. да это ведь и правда, я его совершенно не понимаю. зачем врать о чувствах, которых нет? или зачем отказываться от чувств, которые есть? это для меня просто верх странных решений. и я даже не могу понять, какие из этих решений были искренними, а какие нет.
когда мы остаемся наедине, то я наивно полагаю, что он раскроет свое сердце и поведает мне о своих причинах бесконечного отказа. или просто примет меня как данность, которая давно должна была случиться в его жизни. почему он продолжает смотреть в лицо судьбе и отмахиваться, как от чего-то ненужного? я-то думала, что его главное желание в бесконечной жизни - обрести любимую. и я совершенно не верю, что он любит теллу. ведь даже сейчас он находится здесь, со мной, а ней с ней где-то в безопасности. он пришел за мной. но зачем тогда?
- почему она остается твоей невестой? - внутри меня все вспыхивает, когда я слышу подтверждение своего главного страха. джекс отступает от меня, хоть и все еще удерживает за запястья, и я обращаю свой взгляд на сцепленные руки. зачем продолжать держаться близко, если хочешь быть как можно дальше? - а почему изменения во мне ничего не значат, джекс? я не умру от твоего поцелуя, что может быть надежнее? - пожимаю плечами, смотря на него почти что с недовольством. еще бы, ведь внутри меня всё буквально кипит от желания шмякнуть что-нибудь или разбить. раньше такие чувства не затапливали меня изнутри так бесконтрольно и быстро, но теперь всё изменилось. я горю как спичка буквально от всего и из-за всего. джекс же, всё ещё, выглядит максимально холодным и безразличным.

он еще и умудряется раздражать меня своей проницательностью; словно чувствует мою одержимость, ту, что направлена на него и решает поиграться с ней. и это сразу после отказа! хмыкаю, не отводя взгляда от его голубых и прозрачных глаз, которые словно пытаются обнаружить внутри меня что-то еще, потому что не желаю проигрывать в этой игре. напротив, решаю приблизиться к нему настолько близко, что наши губы оказываются хорошо если в одном сантиметре от прикосновения. конечно, недостаточно быстро, чтобы совершить задуманное.
- моя одержимость осталась той же, что в человеческой жизни. разве не очевидно? - смотрю на него, вмиг отодвинувшегося на безопасное расстояние. да что с ним не так вообще? закатываю глаза, складывая руки у груди. это ранит, но ощущения от этого совсем не те, что были раньше. - и я не буду сдерживаться, джекс. я буду получать то, что хочу, потому что на этот раз меня совершенно ничего не останавливает. - улыбаюсь ему, вновь чувствуя торжество от того, что на этот раз я действительно могу победить в этой схватке. подхожу ближе к нему, касаясь пальцем его губ. - на этот раз у меня нет никаких сомнений, что мы поцелуемся. - вопрос лишь в том, сколько времени у меня уйдет, чтобы подобраться к нему достаточно близко, чтобы сделать это. убираю палец с его губ и медленно прижимаю его к своим губам, оставляя на нем поцелуй, пристально смотря лишь в глаза принцу сердец.

- что ж, - хлопаю в ладоши и направляюсь прочь от источника, чтобы поскорее вернуться к телле и начать план, который еще не до конца сформировался в моей голове, но уже успел занять меня вовсю. - вперед, я же должна поскорее встретиться с теллой. мы все же недостаточно знакомы, а она ведь твоя невеста, - оборачиваюсь через плечо, почти что хихикая от того, как все хорошо складывается. кто бы мог подумать, что этот гавриил на самом деле окажет мне услугу, пытаясь сделать что-то ужасное.

да почему он так уверен, что я не могу быть его единственной? понимаю головой, что донателла не умерла и в этом варианте жизни, а значит место уже не вакантно. но при этом сердце его биться не начало! так почему он не может даже предположить, что все из-за того, что его настоящая любовь сосредоточена в совершенно другом человеке? иначе он бы не волновался обо мне настолько, насколько волнуется сейчас. а значит, где-то на подсознательном уровне он уже признает, что я - та, кто заставляет его сердце трепыхаться. иначе бы он ни за что не помогал мне столько раз, не спасал бы мою жизнь, хотя мог бы спокойно проводить время рядом со своей любимой девушкой.
поэтому ответ прост - она не его любимая девушка. жалко ли мне донателлу? ни грамма. потому что я уверена, что и она сама вовсе не любит джекса. как бы ужасно это ни было, но я видела, как она смотрела на чужого мужчину и как на своего жениха. все слишком очевидно? по крайней мере, для меня, но не для них. они оба слишком настырны, чтобы взглянуть правде в глаза? или слишком боязливы перед судьбой? принц сердец, ясное дело, боится любого плохого исхода. хотя сейчас для этого меньше шансов, так почему бы не попробовать? все же я не могу найти для себя ответ на этот вопрос. как, видимо, не может и он. но все равно продолжает отпираться. как по ребячески!

но я-то знаю, что смогу добраться до правды и заодно переубедить его самого. просто нужно приложить немного больше усилий, просто нужно выждать еще больше времени. и, кажется, джексу даже нравится то, что кто-то готов побороться за него? по крайней мере, он впервые улыбается настолько искренне из-за моих слов, которые больше были похожи на угрозу. (неужели, именно так выглядит флирт между мойрами?) зачарованно смотрю на его милейшие ямочки, которые я заметила еще в самую нашу первую встречу. сколько же времени прошло с тех пор, и при этом так мало. очень странное ощущение. тогда я подумала, что у таких жестоких людей не должно быть таких милых черт, но... теперь это кажется лишь поспешным суждением, потому что внутри он совершенно другой. и эти ямочки подходят ему, как никому другому. (хотя, даже в отношении меня он продолжает делать жестокие вещи из "лучших" побуждений).
и при том, конкретно сейчас он необычайно обходителен. берет меня за руку, когда мы оказываемся в лесу, и это начинает походить на романтическую прогулку. - ты ведь осознаешь, что я понимаю это всё очень даже правильно? - поднимаю наши сцепленные руки в воздух, а затем заглядываю в его лицо. правда, из-за этого отвлечения я не замечаю ветки впереди, и едва не падаю на землю. хотелось бы мне сказать, что я разыграла это специально, потому что это оказался гениальный ход, но это была абсолютная случайность, которая позволила мне оказаться на его руках. обнимаю его за плечи, водя пальцами по его шее. мы точно похожи на возлюбленных, разве нет? все потому что так и есть. - что-то необычное? возможно только то, что стоило мне стать мойрой, как ты стал более расслабленным рядом со мной. посмотри-ка, носишь меня на руках, как принцессу, - вне моментов, когда я не могла идти сама! неужели я, наконец, нашла ту самую тропку к его сердцу? если она в конечном итоге окажется правильной. - видимо, тебе действительно больше нравятся уверенные в себе, - заключаю я, любуясь его лицом, которое оказывается неожиданно очень близко. все лишь ради того, чтобы взять деньги, но... не для меня. касаюсь губами его щеки, наблюдая за тем, как на мгновение что-то меняется в его лице. - что? это благодарность, что готовы так потратиться, - пожимаю плечами, а затем и вовсе укладываю голову на его плечо, желая немного продлить момент.

который, впрочем, обрывается в треклятой карете. но на этот раз он остался сидеть со мной на одной скамейке, сам. что-то действительно переменилось, да? придвигаюсь к нему вплотную и укладываю голову на его плечо, мотая своими ногами туда-сюда. жаль только, что он говорит о делах. вздыхаю, надувая свои губки, но все же стараюсь подумать о кучере, которого видела одно мгновение, а сейчас я могу лицезреть лишь его макушку. что я вообще должна почувствовать? - а как ты узнал свою способность? - потому что пока я чувствую лишь что-то смутное, и вполне вероятно надуманное. зажмуриваюсь, решая что так должна ощутить что-то еще.
- я не могу дать описание тому, что чувствую! вроде что-то и есть, но даже пояснить тяжело! - раскрываю глаза, и одно мгновение вижу что-то ярко вспыхнувшее и тут же исчезнувшее. - это что было?.. - касаюсь своих глаз, словно они что-то могут ответить, а потом просто смотрю на джекса. - что-то точно было! но я не поняла... какой-то силуэт? - видимо, пока все бесполезно.
да мы еще и вдобавок приехали. спрыгиваю с подножки, замирая перед чрезмерно роскошным домом. откуда у него такие деньги? хотя он был принцем... но его игорный дом был далек от понятия роскоши. почему же тогда? с другой стороны, на севере у него тоже был неплохой дом. но здесь... что-то куда более дорогое. неужели телла захотела жить именно в таком месте?
фыркаю, а потом поворачиваю голову в сторону джекса, только осознав сказанное им. - это еще что значит? ее тут нет? - прищуриваюсь, следуя за ним по пятам в дом. это кажется очень подозрительным! как так? не знаю, но мне это даже нравится, хотя он видимо рассчитывал на обратное. улыбка касается моих губ, а затем она превращается в смех, который разливается по пространству. я бегу по холлу следом за ним, не обращая внимание на то, что оставляю грязные следы на мягком ковре, и прыгаю на его спину, обвивая руками его шею. - так мы здесь совсем одни? - шепчу ему на ушко, а затем легонько прикусываю его. возможно, он разозлится, но для этого нужно время, не так ли?
правда, мы здесь всё же не одни? замечаю служанку, которая аж вся зарделась, увидев нас. м, это неплохо! пусть разнесет слухи, которые однажды дойдут до теллы. - я - его новая невеста, - заявляю я, все еще сидя на его спине. конечно, в такое никто не поверит, но мало ли? - снабдите меня комнатой и красивым платьем? - девушка лишь быстро кивнула и убежала куда-то. забавная. должно быть, она теперь в большом шоке? а что по поводу джекса?