не всё в жизни складывается так, как мы того ожидаем.
сначала я думала, что моя судьба - люк наварро, чьё появление в лавке диковинок показалось мне особенным. я считала его главным героем моей истории, но время и события расставили всё сдвинули по своим местам. и всё же - колокольчик не обманул, ведь именно этот мужчина стал отправной точкой. именно благодаря ему я заявилась в церковь принца сердец, и именно благодаря ему в конечном итоге оказалась на великолепном севере.
там я думала, что моя судьба - принц апполон, который, как мне казалось, старался ради наших отношений и был готов к большему. всё было волшебно, но как-то слишком наигранно и нереалистично. словно идеальная обертка, с которой слезет вся напускная красота с течением времени. так и произошло, когда я узнала обо всём, что он сделал, и усугубилось, когда он пытался убить меня.

но моё сердце всегда знало, что моя судьба кроется в мужчине, которого я долгое время ненавидела. старалась ненавидеть? он был неправильным, расколотым на кусочки, которые не представлялось возможным сложить воедино, он был надменным и холодным, потерявшим всякую веру в любовь и не имевшего даже капли надежды на лучшее в своей жизни. но я не могла отделаться от ощущения, что это всё напускное, потому что он устал терять и ошибаться. и всё же желал чего-то настоящего всеми остатками своего разбитого сердца.
поэтому он так хотел получить второй шанс с донателлой, но выбрал спасти меня. и тогда я поняла: что это, если не настоящая любовь? я боялась признаться ему, а когда страх сменился напористостью - я потеряла свои воспоминания, а значит и саму возможность сказать о чем-то. но зато теперь могу говорить ему об этом хоть каждый день, потому что мы смогли преодолеть все сложности, как и полагается в старых-добрых сказках.
а сегодня, наконец, произойдет и то, что полагается в каждом финале таких историй. свадьба. вот только для нас она станет началом чего-то большего.

мы как-то спонтанно решили, что нам пора обменяться клятвами. возможно, я была слишком резкой в своих словах? - хочу стать твоей женой, - промямлила я, лежа на груди джекса. мы устроили небольшой пикник на полянке неподалеку от холлоу. и до поры до времени просто наслаждались едой, прикосновениями и пением птиц, но внезапно я решила всё изменить. подтянувшись на руках, я заглянула в лицо парня и слабо улыбнулась. - или ты не хочешь таких серьезных отношений? - прищурилась я, прекрасно давая ему понять - это вопрос с подвохом и неверный ответ ведет к обиде (возможно, длительной и болезненной!).
может лишь поэтому он решил согласиться? хотелось бы думать что нет... ведь теперь было поздно отступать. мы принялись готовиться к церемонии, которая состоится уже сегодня, потому что свидетели нам были не нужны, а потребность исполнить неожиданное желание только крепчала. я перешивала свое платье, украшая его цветами и разными лентами, а джекс же занимался... всем остальным? то есть, поиском места.

когда он привел меня и снял ленту с глаз, то я чуть не расплакалась. я прикрыла губы рукой, не обращая внимания на замешательство джекса в первые мгновения. я уже успела позабыть о том дне в лавке диковинок, когда решила воспользоваться ручкой "для поиска ещё не сбывшихся грез". это действительно очень похоже на ту картинку, что я сотворила своей же рукой. причал, море свечей, отражающихся в водной глади и лишь мы вдвоем. - это действительно похоже на сказку, - вымолвила я наконец, хватая джекса за руку и ведя за собой к концу причала. - очень давно я воспользовалась одним предметом, но я никогда не думала, что это станет моим будущим. я думала, что это лишь мои скрытые желания... - взволнованно проговорила я, лишь после всех слов остановившись, чтобы развернуться к джексу лицом. - это точно было это место! и в этом пейзаже были двое, решившие соединить свои судьбы, - смущенно прошептала я, зная, что он и так прекрасно услышит. я потянулась вперед, чтобы коротко коснуться его губ своими. не знаю зачем так рано, но я слишком возбуждена теперь тем, что и как произойдет дальше.

джекс... обычно от одного только его имени мое сердце начинало колотиться так быстро, что становилось тяжело дышать. да и сейчас ничего особо не изменилось, но я стала сдержаннее и научилась немного контролировать свои чувства. всё же не хочется погибнуть из-за того, что любишь кого-то слишком сильно. а это уже чуть не случилось, когда в первый наш поцелуй я совершенно забыла о необходимости дышать! настолько быть очарованной моментом нельзя, это опасно! тем более, что мы еще даже не успели пожениться, да и вместе еще слишком недолго, чтобы была возможность уйти без сожалений.
хотя, может, через пару десятков лет это будет не так уж плохо? странно и страшно даже предполагать такое, но меня действительно немного пугает момент, когда я начну стареть, а джекс будет оставаться всё таким же. это будет неловко, да и ему самому наверняка будет тяжело осознавать, что в конечном итоге он снова останется один. но может мы сможем как-то решить вопрос с его бессмертием? и тогда, будучи человеком, мы начнем стареть вместе, как и положено. или мне стоит поискать способ стать бессмертной? но это слишком пугает, чтобы даже коротко задуматься. всё же я видела то, сколько страданий привносит такая долгая жизнь. пусть с нами всё и может быть иначе...
бью себя по щекам, осознав, что отвлеклась от платья и просто зависла с иглой в руке. сегодня мне совсем не хочется думать о сложном. всё же сегодня не обычный день, а праздничный. сегодня я выйду замуж; и пусть это чисто фактически уже второй раз, но для меня он будет ощущаться как первый. потому что теперь всё так, как надо и с кем должно быть. так что сегодня всё будет по-особенному.

и это подтверждается в мгновении, стоит мне только оказаться в месте из моих еще не сбывшихся грез (но уже почти сбывшихся!). конечно же, наяву всё оказывается куда красивее, чем было когда-то изображено на картинке. чувства благодаря этому обостряются, даже воздух теперь ощущается слаще. да и почему я вообще удивляюсь? разве могло быть иначе? идеальная свадьба может произойти только с тем, кто обещан самой судьбой. уверена, что мама с папой, наблюдающие за нами теперь, счастливы, что я смогла отыскать свою сказочную историю, несмотря на все тягости.
ещё бы мой жених не любил подтрунивать надо мной... но это одна из черт его характера, которые заставляют меня улыбаться, хоть в моменте и хочется одарить его недовольным взглядом. - хватит издеваться! - легонько ударяю его в плечо, нахмурившись. провидица? о, если бы! но ведь рисунок оказался вполне себе реалистичным, а может я себе слишком надумываю? - неужели ты каким-то образом отыскал тот рисунок и решил сделать всё по подобию? - прищурившись проговорила я. - даже если так, то это мило. - ведь это в любом случае судьба, которая неотвратимо ворвалась в наши жизни.
я сжимаю его ладонь в ответ, стоит ему только переплести пальцы, и втягиваю воздух. он первым скажет клятву? не хочется нарушать это мгновение даже своим дыханием, честно говоря. зачарованно разглядываю его лицо - то глаза, полные искренней любви, то губы, шепчущие признания и обещания. мне хочется касаться его легкими поцелуями после каждого-каждого слова, но я сдерживаю порыв и внимательно слушаю до конца. только потом выдыхаю, с легкой улыбкой теперь пытаясь отдышаться, а потом всё же целую его. не могу удержаться, не после всех сказанных слов. - я люблю тебя, джекс из холлоу. - кладу ему на грудь свою ладонь, чувствуя как бьется сердце. начинаю всё с той же улыбкой: - я, эванджелина фокс, твоя лисичка, беру тебя, джекс из холлоу, в свои мужья. клянусь беречь твоё сердце от любой боли и невзгод, потому что оно заслужило самого бережного отношения. клянусь быть рядом столько, сколько мне отведено на этой земле. я ни за что не оставлю тебя ни на секунду, даже если ты начнешь мечтать об этом. - поднимаю наши переплетенные ладони и целую его с благоговением. неужели это действительно происходит? после того, как всё складывалось между нами, это даже поразительно! мы неотрывно смотрим друг другу в глаза, словно в них тоже написано что-то важное, что-то нужное. это момент особенного единения между нами.
но как только мои чувства переполняют меня, словно чашу, то несдержанно обвиваю его плечи и прижимаюсь ближе, оставляя беспорядочные поцелуи на шее и плече. и пусть никто больше не в курсе, но сегодня под этим самым звездным небом наши судьбы окончательно сплелись.

влияет ли на джекса то, что я упоминаю отведенный мне срок? потому что его крепкие объятия, из-за которых становится тяжело дышать, его слова о том, что он не отпустит меня никогда, очень ярко сообщают о возникшем страхе, который обычно действительно не так-то просто заглушить. особенно если вспомнить, как долго он страдал от одиночества и как сильно потерял самого себя за это время. мне совсем не хочется стать очередным осколком боли, что грубо вонзится в сердце. но ведь до этого момента еще так долго? знаю, что его бесконечная жизнь измеряется совсем по другому и время для него воспринимается иначе, но... сейчас мы лишь в начале пути, совсем не хочется третировать друг друга. может и не стоило мне формулировать свою клятву именно так?
но теперь слова не забрать назад; мне остается лишь крепче прижать его, погладить по волосам, постараться успокоить его, говоря о любви и нашем большом счастье. мне так хочется дать ему всё, что я только могу, но не уверена на что вообще способна? а иногда дело попросту в моей несообразительности. даже сейчас я подготовила лишь платье для себя, но подарок для него не сделала. в то время как он сам подготовил такое роскошное место для церемонии и вдобавок придумал прогулку по озеру.
я разглядываю маленькую лодочку, украшенную цветами и травой. да это даже сложно назвать обычной лодкой! она похожа на ложе для принцессы, чьи слова пробуждают растения ото сна, в чьем присутствии всё кругом становится ярче. - ох, так жалко помять траву или цветы, потому что сейчас это выглядит просто потрясающе, - говорю я, сжимая ладонь своего уже мужа (как же быстро всё произошло). правда, шли мы к этому около четырех месяцев, но джекс был слишком занят урегулированием проблем, возникших из-за возвращения к жизни древней семьи вэлори, деяний авроры и исчезновением наследника престола севера. я едва ли могла чем-то помочь, если не помешать, поэтому старалась держаться подальше (что было невероятно тяжело, да и не всегда получалось...) и всё это время я ждала предложения, но по итогу сделала его самостоятельно, не выдержав.

может, стоило подождать его? что, если он пока не был готов, но не мог представить себе отказ? встряхнув головой, я постаралась больше не думать об этом. мы уже здесь, мы уже женаты, и у нас вообще-то всё волшебно. мы любим друг друга, а это самое главное.
я устраиваюсь в лодке с помощью джекса и оглядываюсь по сторонам, стараясь думать о пейзаже, чтобы больше не концентрироваться на ненужных мыслях. ведь не буду же я узнавать, не заставила ли его жениться на мне ненароком? сжимаю ладони в кулаки, а затем пару раз ударяю себя по щекам. как раз в тот момент, когда джекс говорит о моем внешнем виде. мои щеки краснеют, я чувствую как лицу становится очень жарко, но не только из-за смущения и благодарности, но и из-за стыда. я достаю из своих волос заколку с розовым цветком и тянусь ближе к нему, чтобы пристегнуть ту к кармашку его рубашки. - прости, я не подготовила тебе подарок, но я исправлюсь, - целую его щеку, виновато заглядывая в глаза.

когда мы оказываемся на середине озера, окруженные лишь блестящей водой и далекими силуэтами леса, то сердце даже ускоряет свой ход от внезапного страха. но лишь на короткое мгновение. ведь рядом с ним мне нечего бояться; кто, если не джекс, сможет уберечь меня от всего?
наблюдаю за тем, как он опускается рядом на колени и машинально протягиваю руки вперед, поглаживая его лицо двумя руками. правда, его слова задевают меня и заставляют делано надуться. - тебе не понравилось платье, которое я сделала? я просидела над ним весь день! - конечно, я далеко не лала, но всё же старалась. смеюсь коротко, заметив недоумение в его взгляде. - меня не просто устраивает такая церемония, но я и мечтала именно о такой. помпезность, с которой я выходила замуж за аполлона, скорее была обременительной. здесь же только мы и можем делать всё что угодно, - наклоняюсь так, чтобы поцеловать его, а затем и вовсе тяну его за собой прямо на мягкую траву, постеленную на дне лодки. когда мы оказываемся внизу, то лодчонка качается из стороны в сторону несколько раз. - видишь? мы можем не беспокоиться о довольстве гостей, только о собственном. - мы лежим друг напротив друга, и сейчас я могу видеть тепло в его взгляде, но и ещё что-то... похожее на обжигающее желание. все эти месяцы мы целовались, обнимались и в целом иногда заходили чуть дальше, но никогда не доходили до конца. возможно, сегодня все изменится? хоть я и не уверена, что он готов думать об этом? возможно, сейчас он хочет больше душевной близости, ведь очень долго держал каждую девушку на расстоянии. из-за этих мыслей внезапный вопрос срывается с моих губ: - есть ли что-то, чего ты хочешь?

иногда мне не верится, что джекс может сказать такие слова! немедленно вспоминаются времена, когда он был холодным и отстраненным, когда говорил издевками или полушутками, а свои искренние чувства показывал лишь в моменты глубокого отчаяния - например, когда мои раны на спине были слишком серьезными и он опасался, что я не выдержу и умру. теперь же он стал открытым со мной, наконец распахнув свое сердце перед кем-то, не опасаясь удара невзначай. и я знаю, что никогда не причиню ему боль, разве что невольно. об этом даже страшно думать, если честно. но даже если такое случится, то я сделаю всё, чтобы исправить свою ошибку.
- розовое золото звучит очень хорошо. разве это не многозначительно, что мы встретились как раз из-за розового золота? тебе нужна была девушка с такими волосами и, так уж сложилось, что она была предназначена тебе судьбой, - довольно улыбаюсь, надеясь что делаю успехи в самодовольных высказываниях, в каких он точно мастер. - так что хочу и на твоем пальце видеть упоминание меня. звучит странно, но сама мысль даже немного сказочная. - ведь речь же про судьбу, а такие переплетения нитей очень необычны и редки. это действительно настолько волшебно, что даже кажется нереальным в какие-то моменты. как же я сейчас рада, что всё сложилось именно так, как сложилось. хотя в тяжелые моменты я очень часто хотела сдаться и сбежать, но всё же была права в своей надежде - в конце действительно ждала награда.

и сегодня я получаю ту сполна. в его улыбках, в его прикосновениях, в его словах. мне так комфортно и уютно, вокруг так темно и тихо. есть только мы и эта волшебная лодчонка, качающаяся на слабых-слабых волнениях водной глади из-за редких порывов ветра. мой вопрос разрезает возникшую тишину и становится следствием всех рассуждений, а еще глубинного желания узнать что же последует дальше. возможно, я жду упоминания чего-то более обычного: например, что он хотел бы получить какие-то редкие травы или книгу, но по итогу получаю что-то куда более значительное. кажется, мое дыхание даже теряется на несколько коротких и одновременно длинных мгновений. это ведь именно то, о чём я думаю?
его более откровенные прикосновения, его слова про то, что мы сейчас на середине озера очень явно на это намекают. прикусываю свою губу до боли, когда он оголяет мою кожу сантиметр за сантиметром. очень медленно, настолько, что я теряюсь в своих ощущениях. его губы оказываются в сантиметре от моих, когда я подтягиваюсь чуть выше, чтобы ответить на поцелуй даже раньше, чем он успел настать. понимаю, что он все равно остается инициатором, но зато я даю негласный ответ на его вопрос.
- мы теперь переходим к первой брачной ночь, не так ли? - отвечаю, отвлекаясь от поцелуя и стараюсь перевести дыхание. целоваться долго всё ещё немного тяжело для меня, но уже стало гораздо проще. и что важнее - это очень и очень приятно. - и ты тоже всегда будешь моим самым большим желанием, моей самой большой ценностью в жизни. - обхватываю его лицо двумя руками, разглядывая голубые глаза, которые уже давно-давно не кажутся мне холодными. нет, напротив, они полны жизни и теперь желания.
- мне снять платье? - с готовностью расстегиваю боковой замок, и чуть приподнимаюсь на локтях, чтобы подтянуть ткань и снять всё через верх. я конечно думала, что это всё произойдет дома, но на лодке посреди даже романтичнее. правда, мое движение ту немного раскачивает и я даже несдержанно вскрикиваю от неожиданности. - кажется, придется быть осторожными, так? - провожу ладонью по его лицу, потом по шее и расстегиваю пуговички на его рубашке, чувствуя, как краснеют щеки. я видела его обнаженный торс, но мне всё равно как-то неловко. ведь теперь я буквально инициатор.

я раздеваюсь перед ним и почти сразу жалею о своем поспешном выводе. он смотрит на меня удивленно, хотя всё равно кладет ладонь на мою ногу, ведет по бедру в намеренной ласке, но говорит при том совсем о другом. я прикусываю свою губу, теперь испытывая почти что смесь стыда и смущения. я-то подумала, что он именно на это всё и намекает, но по итогу... это было не так? поэтому иногда нужно спрашивать прежде, чем делать. ведь с ним предугадать что-либо довольно сложно. и вот теперь я в ситуации, когда он полностью одет, а я почти полностью раздета. и как лучше поступить? очевидно, что идти на попятную будет глупо, поэтому я принимаюсь раздевать его в ответ. всё же, раз ему нравится моя инициатива, то и продолжение подразумевается тоже.
наблюдаю за тем, как рубашка отправляется к другому концу лодки, и медленно, очень медленно, выдыхаю. кажется, что я могу потерять сознание? хотя лучше бы этого не делать... но из-за того, как прекрасно он выглядит, мне хочется плакать или молиться, или бог знает что делать; я просто не могу отвести глаза в первые мгновения, наблюдая за тем, как растрепались пряди светлых волос из-за ветра, как на его губах появилась нагловатая улыбка, как его бархатная кожа будто сияет под светом ночной луны. он смертоносно прекрасен. я даже не успеваю потянуться ладонью к его телу, так как он сам берет мои пальчики и укладывает на прохладную кожу. касаюсь груди и веду ниже по торсу, благоговейно затаив дыхание. я совру, если скажу, что это не разжигает огонь внутри меня. я почти чувствую, как краснеет моя шея и лицо. так близко, так волнительно. слишком много всего происходит!

приоткрываю губы, чтобы упасть в очередной головокружительный поцелуй. он оказывается напорист, словно какое-то время сдерживался и вот, наконец, забирает желаемое. от нежности и аккуратности словно не осталось и следа, но это оказывается даже неплохо. он немного похож на того, кем был до всего - более жестокого и более смертоносного мойру. и почему это заводит?
от неожиданности я издаю звук, похожий на крик и вздох одновременно. что... что это? опускаю голову, чтобы увидеть его макушку. он что, облизывает мою грудь? я густо краснею, чувствуя как удовольствие вибрациями расходится по телу. это хорошо, просто до дрожи хорошо. я пытаюсь стиснуть ноги между собой, но ничего не получается, ведь там уже расположился джекс.
- что? - от неожиданности все чувства на мгновение стираются, потому что я вспоминаю жизнь с аполлоном, его ревность и его одержимость. он казался мне хорошим человеком, пусть и нарциссом, но по итогу все оказалось куда прозаичнее. - мы хоть и были женаты, но ты сам знаешь, что это был сомнительный брак. - бурчу себе под нос, стараясь не слишком много думать о том, что было когда-то. вот только воспоминания всё же непрошено стучат ко мне, напоминают о себе болезненными ощущениями. он пытался убить меня! резко втягиваю воздух, чувствуя как джекс остановил свои движения.
вздыхаю и все же озвучиваю желаемый ответ: - нет, между нами не было близости. а если бы была, то что? ты бы не хотел быть со мной так? - ведь он задал вопрос с какой-то целью, верно? да и его взгляд сейчас выглядит по настоящему устрашающе, словно он хотел бы убить аполлона, если бы представился шанс. впрочем, и я бы не отказалась.
знаю, что я сама помянула свадьбу с принцем севера совсем недавно, но продолжение в такой момент заставило меня почувствовать неловкость. словно теперь всё как-то не так, словно теперь между нами встал призрак давно произошедшего ужаса.

во мгновение ока становится как-то неспокойно. атмосфера, бывшая ещё совсем недавно страстной и исполненной огнем, теперь кажется совершенно холодной и даже немного пугающей. мы совсем недолго связаны узами клятв, но почему-то всё уже успело скатиться в неловкость парочкой неловких слов и куда более явных додумываний с моей стороны. понятное дело, что с совместным и местами не очень приятным прошлым, это нормально, но... легче от этой мысли не становится.
мне вдруг становится стыдно за то, что не смогла различить червоточину в аполлоне; я и так некоторое время назад начала думать о том, что слишком доверчива и наивна, но сейчас в моменте это ощущается совсем явно. знаю, что джекс не пытается осудить меня, знаю, что джекс лишь волнуется за меня и, возможно, совсем немного испытывает жажду обладания, которая проявляется в мойрах куда более жестким образом.
но снова же - от этого не легче. моя собственная наивность все равно может вылиться мне боком в дальнейшем, так что над этим определенно стоит поработать. иначе джексу снова придется спасать меня от чего-то. не хочется, чтобы он волновался лишний раз, потому что он и так пробыл всю жизнь во тьме. теперь хотелось бы подарить ему лишь свет, который он наверняка ждал очень долго. даже, если напрямую он будет отрицать все мысли об этом, но я-то знаю и чувствую это. поэтому есть ли смысл в том, чтобы сейчас обижаться по мелочам? пока что у него есть что-то, что ему тяжело контролировать, он ещё попросту не научился и не привык к тому, чтобы быть с кем-то куда более хрупким рядом.

поэтому я не должна так резко реагировать. а получается, что атмосфера теперь немного испорчена. даже не знаю, удастся ли что-то вернуть? смотрю на него внимательно, моргая от неожиданности, когда он касается моих губ. в моменте мне кажется, что я все же не сдержусь и пророню слезы, но не от грусти. скорее я испытываю скорее облегчение и благодарность. - джекс... просто забудь про него. он уже получил то, что заслужил. было время, когда я надеялась, что смогу полюбить его, но ничего не вышло. и подсознательно я знала почему, потому что мое сердце уже давно принадлежало другому, - улыбаюсь ему, поглаживая щеку. он выглядит сейчас немного растерянно, но это оказывается обманчивым впечатлением.
потому что уже в следующее мгновение он расцеловывает мою кожу и касается там, где всё уже слишком давно горит. мне кажется, что я такая мокрая, что это должно быть почти неприятно для него... поджимаю губы, изгибаясь в пояснице, желая чего-то мне неведомого. - тебе необязательно действовать осторожно, потому что я... - с моих губ срывается протяжный стон, который прерывает мою речь. его пальцы скользнули в меня слишком легко, поэтому я даже не ожидала такого. - я хочу этого и готова ко всему. - обнимаю его за шею и обвиваю ногами его тело, желая чтобы он оказался поближе. теперь я вновь чувствую его тепло, теперь я вновь желаю пожара, который определенно начнет новую страницу наших взаимоотношений. смотрю вниз, замечая его член (а вернее размер) и охаю. - хотя, знаешь, возможно стоит быть немного аккуратным? - заглядываю в его глаза с толикой испуга, но больше предвкушения.

я помню, как представляла себе близость с люком; думала о том, что это может произойти даже в магазинчике диковинок, так как мы довольно часто оставались там наедине. я не уходила слишком далеко в своих размышлениях, но образы всегда получались романтичными, излишне не соответствующими реальности.
я помню, как представляла себе близость с аполлоном; мы ведь всё же были супругами, это должно было произойти рано или поздно. но почему-то этого мгновения я боялась, образы обычно не уходили дальше поцелуя, ведь уже на этом моменте мне становилось не по себе - изначально из-за того, что я по сути его обманывала, а затем, потому что едва ли помнила и не чувствовала единения наших душ.
я очень часто представляла себе близость с джексом; после той ночи в вампирском логове всё чаще возникали слишком откровенные образы. я хотела, чтобы его почти одержимое желание владеть было действительно направлено на меня. я представляла себе голодный взгляд, скользящий по моему телу, грубоватые прикосновения и, возможно, излишне резкие действия. затем, после всех событий в холлоу, в моей голове начали возникать куда более мягкие варианты - что он позаботится обо мне, убедится, что я готова и будет готов успокаивать в случае чего. я представляла его поцелуй - напористый, но аккуратный. с глубинным желанием, но также страхом потерять.

реальность оказывается намного краше всех моих фантазий. джекс действительно старается сделать так, чтобы для меня всё прошло комфортно, чтобы я чувствовала себя нужной и любимой. он касается моего тела так, чтобы внутри просыпалось желание и проявлялось снаружи. знаю, что с каждым мгновением внизу становится всё более влажно... это немного стыдно, но слишком приятно, чтобы думать о том, чтобы держать лицо. я прикусываю свою нижнюю губу, когда он аккуратно скользит внутрь меня.
боль застилает мое сознание вперемешку с удовольствием. лишь постепенно, с каждым толчком, становится проще. лишь постепенно я перестаю так сильно напрягаться, так сдавливать внутренние стенки, уменьшая дополнительную боль. я часто сглатываю, давлю крики, но слава богам - со временем они превращаются в стоны наслаждения. я вжимаюсь всем телом в джекса, когда он сильно ускоряется и едва успеваю дышать. - ах... ах, джекс, - даже не знаю, пытаюсь ли я попросить его замедлиться или ускориться. боль и удовольствие смешались настолько сильны, что стали почти неразличимы.

а потом мы резко оказываемся в ледяной воде, из-за чего отступают вообще любые ощущения. я вскрикиваю от неожиданности, всё ещё обнимая своего мужа, прижимаюсь к нему всем телом. вокруг нас целое море цветов, это красиво, но вообще как-то нужно добираться до берега теперь. правда, когда мы выныриваем из-под лодки, то я понимаю - джекс не намеревается сразу возвращаться обратно.
- я в порядке, да, хотя это было ужасно неожиданно. и это в мгновение... - когда все уже почти кончалось. но сказать об этом я не успела, так как мой рот внезапно и настойчиво заняли. что он задумал? ответ на вопрос находится, когда я оказываюсь прижата к лодке, которая немного отплыла назад под натиском. вместе с его членом внутрь меня скользит прохладная вода, заставляя сжаться, заставляя искать поддержку. поэтому одной рукой цепляюсь за край лодки, а второй за джекса. - мне кажется, что мы так доберемся до берега, - приглушенно говорю я, чувствуя, как каждый толчок чуть смещает нас дальше. я вскрикиваю при очередном движении, поджимая губы. - постой... нет, правда, мне слишком холодно, - шепчу ему на ухо, стараясь остановить хотя бы так. мокрая одежда прилипла к телу, волосы мокрые насквозь, поэтому каждый порыв ветра заставляет меня сотрясаться и сжиматься теперь. когда он немного тормозит, то я заглядываю в его глаза и оглаживаю лицо. - прости. но теперь из-за холода я вновь слишком сжимаюсь и это больно... - неловко говорить об этом, но и молчать не хочется тоже. - может продолжим дома?

- прости, - шепчу я, осознавая насколько тяжело ему дается просто отпустить меня, не закончив вновь начатое. может, мне стоило просто потерпеть? наверное, но теперь уже странно предлагать продолжить. самое ужасное в этом - именно я изначально пошла дальше, когда он даже не думал о первой брачной ночи в таком ключе, а сама теперь сдала назад. это так неловко. ещё более неловко только осознавать, что ему теперь приходится заканчивать со всем самостоятельно, так ведь? я чувствую, как двигается его рука в воде, я слышу его сдавленные вздохи и чувствую горячее дыхание на своем плече. может стоило помочь хотя бы с этим? но это всё же... прикусываю губу, стараясь игнорировать возникшую ситуацию, потому что вмешиваться сейчас странно, да и я совсем не знаю как действовать. как именно доставлять удовольствие.
поэтому просто обнимаю его, вожу одной рукой по спине и держусь второй за покачивающуюся лодку. - наверное, мое тело просто не ожидало такого и вот, - стараюсь хоть как-то оправдаться, когда он немного расслабляется в моей хватке. стараюсь не думать о том, что он закончил с поставленной задачей (которая вообще возникла-то из-за меня) и улыбаюсь, когда он поднимает голову и смотрит мне в глаза. всё ещё неловко за свои капризы. хорошо, что он не акцентирует на этом внимание и просто помогает выбраться на берег.

если честно, меня продолжает потряхивать всю дорогу до холлоу. объятия джекса очень теплые, но прохладный ветер или волнение, или всё вместе, одолевают меня и не позволяют расслабиться от слова совсем. может я перенервничала из-за первого раза больше, чем предполагала? разглядываю лицо своего мужа, который выглядит куда как расслабленнее, чем я сама. и это при том, что мы идем по лесу практически голышом! но что поделать, если наша одежда действительно утонула в озере... - то платье было старым, да и не так долго я с ним возилась, - мне не хочется, чтобы он волновался из-за этого. хотя, слова о детях и удивляют. даже очень сильно. я рассматриваю его с интересом, потому что никак не ждала что о таком он заговорит первым. и что вообще заговорит. - дети? это возможно? - говорю с надеждой, стараясь подавить подрагивающую улыбку. неужели это действительно произойдет с нами когда-то? - тогда стоит заказать лале и твой костюм. пускай думают, что у нас была пышная свадьба и никогда не узнают, что наш первый раз был в лодке, а второй в воде, - неловко произношу я, не сдерживаясь от смеха. это действительно неловко рассказывать кому-либо, хоть мне и понравилось. но вот про второй раз... - ещё раз прости, что так вышло в воде, - приподнимаюсь немного, чтобы поцеловать его в щечку. не знаю сойдет ли это за извинение? и в действительности ему так легко, как это выглядит?

в гостинице всё уже оказывается подготовлено к нашему приходу; и не мудрено, ведь холлоу всегда точно вычисляет желания и готов их исполнять. и боже, как я этому рада! потому что я уже мечтаю отогреться и перестать так дрожать. поэтому и забираюсь в ванную первой, укладывая руки на бортик и любуясь своим мужчиной со спины. - вау, - удивляюсь своим же развратным мыслям и потому резко отворачиваюсь, стараясь не думать слишком много. сама ведь недавно остановила его от продолжения, а сейчас уже хочу снова? ну да, стоило только расслабиться...
и всё становится только сложнее в его объятиях. прижимаюсь к нему всем телом, выводя узоры на его груди. в этом самом месте донателла когда-то причинила невозможную боль, хоть та уже и наверняка забыта. а может не до конца. встряхиваю головой, стараясь об этом не думать. - сейчас мне гораздо лучше. так что может мы можем помочь друг другу расслабиться? - оставляю пару поцелуев на шее и заглядываю в его лицо. - за кольцами, конечно же, поедем вместе. хочу быть с тобой как можно чаще. хорошо? - улыбаюсь и затем нахожу его губы, чтобы поцеловать. но поцелуй затягивается и превращается в нечто большее; то, чего я лишила его на озере.

а потом это повторяется между нами много-много-много раз в последующие годы. и неудивительно? всё же мы женатая пара, так что в этом ничего зазорного нет. даже напротив. но кто-то бы сказал, что мы делаем это слишком часто. что поделать? мы словно не можем насытиться любовью друг друга. разве это так удивительно? джекс, который ждал свою судьбу длинную-длинную жизнь; сколько раз он был разочарован? сколько раз был сломлен горем потери? сколько лет его сердце не билось? и я, эванджелина, всю свою короткую жизнь мечтавшая о любви; но сколько раз думала о том, что мне дано? сколько сил вложила, стараясь найти свое долго и счастливо? сколько боли пережила, думая, что потеряла это навсегда? может потому мы такие голодные до тепла и ласки.
правда, ближе к рождению ребенка от интимной близости пришлось отказаться, но поцелуи и объятия, и прикосновения - их будто бы стало больше, чем обычно. словно мы пытались как-то минимизировать потери. нежась в объятиях джекса под ярким солнышком на софе в нашем дворике, я задала лишь один из тысячи кружащих в голове вопросов: - как думаешь, будет девочка или мальчик? - надеюсь, что ребенок не унаследует мои способности или не будет наполовину богом. насколько это вообще возможно? стараюсь много не думать об этом, потому что всё равно ничего не смогу сделать.
правда, в день, когда схватки становятся слишком сильными - волнение нарастает также быстро. женщина говорит мне тужиться больше, убеждает меня в том, что всё пройдет быстро и хорошо, но... моё сердце чувствует что-то неладное. - с ребенком ведь всё будет в порядке? - сжимаю ладонь джекса, устроившегося рядом со мной на кровати. мне становится невыносимо страшно, словно я предчувствую что-то плохое. может дело в запахе металла, плотно повисшем в воздухе? - я почти не чувствую сил в своем теле, - но может это всего-лишь волнение, а может и что-то большее. и когда женщина вдруг заявляет, задумчиво потирая лоб: - я не понимаю в чем дело, снаружи все в порядке, кроме немного большей кровопотери, чем обычно, но внутри что-то может быть не так. - резко втягиваю воздух, теперь-то уже чувствуя страх. - спасите ребенка, вы ведь можете. вы ведь много раз принимали роды. если всё в порядке, то всё пройдет как надо? - вообще-то я не хочу умирать, но и смерти нашему с джексом малышу тоже не желаю. просто всё обязано закончиться хорошо. - это наше долго и счастливо, так что уверена - всё будет в порядке, - шепчу я в сторону джекса, стискивая ладонь в своей. хотя боль и нарастает с каждой секундой, словно что-то лопнуло внутри. - может у отравы есть что-то? - знаю, что джекс позвал его на всякий случай в холлоу, так как он разбирается не только в ядах, но и в лекарствах. просто не особо часто занимается этим. - потому что что-то идет не так. - хотя мне и сложно понять что. я пытаюсь как можно больше разговаривать, чтобы просто не думать - ни о боли, ни о жутким последствиях.

очень яркая боль затапливает мое сознание, заставляя захлебываться и желать хотя бы небольшого перерыва. но его нет. что-то определенно не так, хотя на протяжении всей беременности всё было в порядке, не было никаких признаков или нежелательных воздействий. всё было хорошо! так почему судьба так жестока именно сейчас? неужели это из-за того, что изначально я должна была умереть от руки хаоса? я прикусываю свою губу, оглядываясь по сторонам. где же джекс? он пошел за отравой, чтобы найти какое-то лекарство, какую-то помощь, но мне бы не помешало взглянуть на него еще разочек.
но я хочу смотреть на него долго-долго! я хочу, чтобы он всегда был в поле моего зрения, чтобы я всегда могла обнять его или поцеловать, чтобы я всегда могла сказать ему как сильно люблю. почему я не могу справиться с такой простой вещью? почему все должно быть именно так? может, я слишком рано забеременела? а может нам просто стоило быть аккуратнее, может нам просто стоило отказаться от этой мысли и дело с концом. это всё...
что, если это просто не должно было принадлежать мне? что, если джекс изменил мою судьбу, когда спас от смерти? что, если донателла действительно была его судьбой и теперь время пытается сместить всё к балансу? но это неправильно, мы ведь любим друг друга. что еще тогда может считаться судьбой, если не это? я не замечаю слез, которые начинают течь быстро и в слишком большом количестве. потом мое тело начинает сотрясаться, вызывая еще большую боль, и тогда-то я понимаю что рыдаю. совсем как тогда, когда меня отравили; джекс спас меня, пусть и не из любви, а из выгоды. и всё же, сам факт греет мою душу. - джекс... - не знаю, издаю ли я звук, но повторяю имя несколько раз. до того момента, пока он не появляется в комнате.

а потом сознание проваливается в абсолютную глушь.
тьма, тьма, тьма.
свет? я вижу своих родителей у небольшого пруда, они звонко смеются, разглядывая небольшой комочек у маминой груди. это я? улыбаюсь слабо, подходя ближе, мечтая увидеть не свое детское лицо, но лица родителей. мне хочется почувствовать их объятия, хочется услышать от них слова похвалы или любви, хочется, чтобы они сказали мне что всё наладится. - пожалуйста, - я тяну руку вперед, но они не замечают меня, а потом картинка и вовсе уплывает, оставляя меня в очередной тьме.
приглушенный свет лавки диковинок заставляет меня задуматься о том, что же я увижу теперь. здесь происходило слишком многое. я молю, чтобы я снова увидела родителей, но близко - так, чтобы вновь запечатлеть их образы в своей голове, но ничего такого не происходит. я слышу тихие смешки, которые прерываются дыханием и вздохами - поцелуями, догадываюсь я, выглядывая между диковинками на заднем стеллаже. это я и люк. - не надо, - пытаюсь я откреститься от этих образов, от счастья, что было обманчивым. но, увы, это воспоминание затягивает меня на гораздо длительный срок. приходится сесть на пол и закрыть себе уши, чтобы не слышать, чтобы не думать. я люблю только джекса.
когда всё исчезает, то я пугаюсь того, что может последовать дальше? имеет ли это что-то хронологию? почему из всей моей жизни взяты именно эти отрывки? жмурюсь, даже так чувствуя как меня затапливает бесконечная белизна. моргаю, понимая, что моим глазам больно. это церковь? нет, не просто церковь, это место принадлежит принцу сердец. подскакиваю на ноги, обращая внимание на себя в другом конце холла. не важно. - джекс! - потому что меня интересует только он. подхожу ближе к мужчине, что рвет на себе одежды и плачет кровавыми слезами. протягиваю руку вперед, желая прикоснуться, желая обнять его и дать ему понять что когда-то всё будет хорошо. но будет ли? - джекс, я... - встаю перед ним, понимая, что он совсем не видит меня. хотя мне бы хотелось... но, по крайней мере, я способна увидеть его. хотя бы ненадолго.

меня протаскивает через десяток воспоминаний, а потом я оказываюсь стоящей на воде. что это? не успеваю я даже испугаться, как меня пробрасывает под воду и затягивает вниз. я пытаюсь вдохнуть, пытаюсь уцепиться хотя бы за что-то, но не могу ничего. зажмуриваю глаза, чувствуя как падает температура тела.
а потом мне резко становится жарко, да еще и невыносимо душно. я тяну одежду, стараясь раскрыть её, стараюсь вдохнуть полной грудью. - где я? что происходит? - ноздри заполняет металлический запах, настолько сильный, что я невольно давлюсь от этого запаха. кровь? - джекс? - удивленно шепчу я, не понимая воспоминание это или реальность? такого не было, но кто знает как меня пытается обмануть подавленный разум.
мое сердце просто обязано колотиться сейчас, но я чувствую очень-очень медленное биение. - почему мне не больно? откуда столько крови? - шепчу я, пытаясь оглядеться по сторонам и понять хоть что-то. прижимаюсь к джексу, чувствуя себя как-то совсем не так. с моим телом что-то определенно не так. оно не ощущается как мое собственное, но как такое возможно?
осматриваю комнату, отмечая следы крови, запыхавшуюся лалу, которая сидит, свесив голову и нарисованные на полу узоры, которые сложно как-то интерпретировать. - что вы сделали? - до меня вдруг доходит, что я являлась целью произошедшего здесь. они пытались вернуть меня и сделали это. но какой ценой? - отрава? - нахожу его взглядом, кажется без сознания. живого ли вообще? должно быть, ведь он бессмертный, он ведь мойра! - где наш ребенок? - так много вопросов, хотя сознание и до сих пор мечется.

я знаю, что не намеренно, но всё же причинила боль джексу. учитывая сколько лет он ждал девушку, которая не умрет от его поцелуя, учитывая насколько это сводило его с ума и притупляло человеческие чувства... скорее всего, он попросту не был готов мириться с тем, что я уйду тоже - так рано, так нелепо. поэтому остается только догадываться на какие крайности он готов был пойти, чтобы спасти меня, и на какие в итоге пошел. а то, что он сделал что-то опасное, я могу понять хотя бы по комнате, пахнущей исключительно кровью.
я рада, что жива, но меня в то же время жутко пугает то, какую цену за это пришлось отдать. если уже пришлось? джекс уже второй раз вытаскивает меня с того света; разве за восстановление баланса нам не придется отдать что-то драгоценное в конечном итоге? может поэтому я так много думаю о ребенке, который определенно родился в тот день, хотя его физическое состояние и не было определено, пока я была в сознании. но я видела, что он дышит, пусть и не плачет, не кричит. слова акушерки остались для меня размытым пятном, хотя я бы очень хотела помнить что-то более сознательное.
- какую цену пришлось заплатить за то, чтобы я вновь оказалась в мире живых? - не уверена, что я именно погибла, но мое сознание определенно уплывало в большую тьму с течением времени. и только чудом, а вернее тем что делали здесь три мойры, удалось остаться. перевожу взгляд на лалу, надеясь, что она расколется быстрее, но она словно намеренно игнорирует мой взгляд. знает, что я буду пытаться давить на совесть, наверняка. а джекс же, наверняка, предупредил, что обо всем расскажет сам. когда придет время. мне это не нравится.

но я не пытаюсь вырваться из его объятий, позволяю перенести себя из одной комнаты в другую, зная, что сейчас давление на него никак не поможет. может и мне самой стоит выждать? они уже провели какую-то магию, которая уже сработала. теперь нет толка торопить события и узнавать обо всём мгновенно; я ещё и вдобавок боюсь, что мне не то что не станет легче, а наоборот - станет только хуже. может поэтому и сама теперь оттягиваю момент, наслаждаясь теплом своего мужа.
но с ребенком всё иначе. здесь я не готова выжидать какое-то время, потому что мы ведь оба ждали его! и если ребенок выжил, если ребенок находится в детской, то зачем вообще оттягивать? - нет, мы навестим его сейчас. сколько уже прошло? а он до сих пор не видел маму, - это вселяет надежду, являет яркую улыбку на мои губы. я целую щёку джекса, но не чувствую привычного трепыхания своего сердца. странно, но недостаточно, чтобы надолго задуматься об этом.
значит, наш малыш спит? ведь не слышно ни криков, ни агуканий, и какие там еще звуки издают дети. боже мой, у нас правда есть ребенок? глупый вопрос! я ведь сама родила его тогда... когда, правда? даже не представляю сколько времени прошло. - вообще, я не чувствую слабости в теле. это ли не странно? - перевожу взгляд на двери в коридоре, и понимаю, что мы прямо в моменте проходим мимо детской. - нам же вот сюда, - напоминаю ему, легонько давая по носу. - можешь опустить меня, я справлюсь. - не знаю почему, но джекс выглядит очень напряженным. он будто борется сам с собой, поэтому я помогаю ему, слезая с рук.

вдыхаю воздух через нос, приоткрывая дверцу в комнату. я хочу чтобы мне было волнительно, но почему-то чувства притуплены, словно они подгнили. или это из-за того, что я пробудилась совсем недавно? не важно, когда я увижу ребенка все станет иначе. обвожу взглядом просторную комнату в пастельных тонах, останавливаю свой взгляд на тумбочке с лежащими на ней сказками, обращаю внимание на колышущиеся от ветра шторы и подбегаю ближе, желая закрыть окна. - ребенок простудится такими темпами! - недовольно бурчу я, замечая, что моя нога наткнулась на плюшевую игрушку. и почему она валяется на полу? поднимаю зайку, усаживая его на подоконник и мягко улыбаюсь. неужели они уже играли?
подхожу ближе к люльке, которая оказывается пуста. может он не здесь? но джекс точно сказал про детскую. - странно, может кто-то решил прогуляться? - а потом я обращаю внимание на пеленальный столик, на котором стоит деревянная коробка, напоминающая... нет, нет. я хватаюсь за грудь, стараясь не думать о том, что обнаружится дальше. медленно подхожу ближе, поджав губы, и приподнимаю крышку дрожащими пальцами. - нет, нет, нет... - мне хватает короткого взгляда на ребенка, чтобы понять что он наш и что он мёртв. сжимаю пальцами край стола, стараясь вдохнуть, но ничего не получается. касаюсь своего горла, надавливая на него, отыскивая и сжимая цепочку с медальоном, где сейчас есть только наши с джексом фотографии, но должна была добавиться и фотография малыша.
поворачиваюсь через плечо, смотря на своего мужа. - зачем ты соврал мне? - хотя нет, технически он не соврал мне. просто обтекаемо сказал правду, так, чтобы я не подумала о худшем. как обычно! - ребенок был жив... что произошло? - паника в моем голосе сменяется злостью, я чувствую, как она заполняет меня и становится почти бесконтрольной. раньше таких приступов у меня не было, но мое тело как будто мне и не принадлежит. почему-то.

чувства, до того казавшиеся слабой тенью внутри меня, теперь усиливаются в несколько раз и готовятся потопить меня. я надавливаю рукой на грудь, не способная сейчас услышать всё ещё ровное сердцебиение, и дышу-дышу-дышу. потому что это единственное что у меня остается, потому что это единственное на что я сейчас способна. злость и гнев вытаскивают всё самое худшее из меня, а что-то незнакомое лишь подстегивает всё, усложняет. что со мной творится? да, мне больно и плохо из-за потери ребенка, но тут есть что-то ещё.
я злюсь на джекса за то, что он не позаботился о ребенке? возможно и это. ведь думал ли он о малышке в эти дни хоть сколько-то? или волновался лишь обо мне? не знаю, почему меня так раздражает то, что он занимался моим спасением, ведь я хотела жить. это иррационально, но я просто не понимаю, как он мог оставить такое крошечное создание в одиночестве. в темноте маленькой деревянной коробки. конечно, ребенка уже не вернуть к жизни, но как он мог просто оставить его на комоде этой комнаты? хотя другим вариантом стало бы закопать его под землей. может так было бы лучше? так мне не пришлось бы увидеть это крошечное тельце синевато-белого цвета.
но еще я знаю, что малышка была жива. я видела это - движения ручками и ножками, попытки повитухи сделать что-то. - я видела! я знаю, что она была жива... мне не могло это показаться. - я уверена, что у отравы должно было быть какое-то средство, потому что он готовился ко многому. но видимо все силы были брошены на меня? это слишком, всё это!
когда джекс пытается обнять меня, то я испытываю лишь раздражение и желание сбежать. почему? я ведь всё равно люблю его, я чувствую это, но сейчас это так сложно. сложно просто закрывать глаза на всё произошедшее, сложно не думать о том, каким равнодушным он был по отношению к нашему ребенку, хотя я даже не могу быть уверена в этом! я бью его несколько раз кулаками по спине, чувствуя лишь собственное бессилие. - ты говоришь, что видимо она не могла спасти его? ты даже не уверен в этом? что, если ребенок был жив, что, если его легко можно было бы спасти? - "я не знаю всей ситуации", именно это стараюсь повторять себе снова и снова, желая перестать злиться. - ты хотя бы знаешь пол нашего ребенка? - вдруг задаюсь вопросом, потому что он ни разу не уточнил этого, ни разу не дал понять местоимениями что знает.

и если бы на этом потрясения закончились, то может я бы смогла справиться с наплывом эмоций, но он добавляет одну фразу и я теряюсь снова. отталкиваю его от себя, заглядывая в его лицо, пытаюсь найти в нём ответы на возникшие мгновенно вопросы. - сила? какая ещё сила? - я шепчу, пока страх и негодование нарастают в груди. пропускаю момент того, как выбираюсь из его хватки и отступаю на шаг. дыхание становится куда более прерывистым, но теперь у меня не получается даже выровнять его.
- что теперь со мной? - я осматриваю свои ладони, верчу ими, но не вижу ничего необычного. зато чувствую это внутри. отрава был там без сознания, а ещё там была лала. и мало ли, может и кто-то еще? я не досконально осматривала комнату. с помощью какой силы они оживили меня? не хочу даже думать об этом, не могу. - мне нужен воздух.
после этого заключения я выхожу из комнаты и бегу: по коридору, опираясь ладонью о стену, по лестнице, перепрыгивая через ступени, по входной части, где едва не спотыкаюсь об ножку стула, и наконец оказываюсь у двери, где едва нахожу пальцами замок, чтобы повернуть его и оказаться на улице. но мой бег на этом не прекращается, потому что так джекс отыщет меня слишком быстро. оглядываюсь по сторонам, пытаясь выбрать направление, а затем всё же просто кидаюсь вперед - пробегаю небольшую лужайку перед дом, проношусь мимо милых кустиков с цветами, зная, что дальше будет только лес. а ведь скоро стемнеет! меня бы должно это напугать, но как можно? всё самое страшное уже случилось. я бегу, бегу и бегу, даже не чувствуя дискомфорта или усталости.
- что со мной не так? - я ведь только очнулась, мне должно быть плохо, я должна лежать в постели, но вот она я - посреди леса и даже не запыхалась. оседаю на колени, прислушиваясь к окружающему шуму - пение птиц и шуршание листьев. по крайней мере, джекс решил дать мне немного пространства? стараюсь отдышаться, здесь это оказывается куда проще, хотя тяжесть на сердце никуда не девается. кажется, даже животные чувствуют это? когда птичка садится на моё плечо, то кажется я даже немного расслабляюсь и ловлю себя на том, что улыбаюсь. правда, это занимает всего мгновение; ведь потом я решила протянуть к ней свою руку и, во мгновение, она перестала петь и упала на землю. - что? как это возможно? - я снова смотрю на свои руки, пытаясь понять что произошло. но они выглядят так же, как обычно. - прости меня, - это точно моя вина. сила, о которой говорил джекс... убивать прикосновением? это плата за жизнь? я закрываю рот ладонью, а затем резко убираю её от себя, словно она может как-то отделиться от меня и я смогу просто ту выбросить. - я не хочу этого. - медленно выдыхаю, обнимая себя двумя руками, словно прикосновение может убить и меня.