чаще всего мне льстит внимание, оказываемое на балах, но почему-то сегодня настроения для такого почти не оказывается. все комплименты, отвешиваемые джентльменами, все попытки дам завязать со мной дружелюбный разговор... не знаю, мне просто хочется сбежать от этого всего подальше и исчезнуть, словно меня и не было сегодня. словно я всем померещилась. у меня уже было похожее состояние пару-тройку лет назад и я довольно долго выходила из него. сейчас же, видимо, с моей головой остались какие-то неполадки и иногда они вылезают наружу.
но дело в том, что мне приходится строить из себя невесть что. ведь все привыкли считать меня общительной и активной, все привыкли к тому, что цветущая роза англии не может себе позволить выглядеть как-то не так в светском обществе. и пусть я ещё молода, но мнение сложилось крепкое и отступление от этих канонов теперь вызывает нервные шепотки в обществе. а из-за этого каждый вдруг вспоминает о том, что какое-то время я не покидала пределов своего дома. "вдруг она ненормальная? вдруг её может переклинить в любой момент? вдруг она вообще не такая, какой кажется на первый взгляд?"

я и сама так думаю иногда, но... сейчас мне очень не хочется подобных разговоров. от них устаешь ещё больше, потому что внимание при таких раскладах становится лишь более грузным и мерзким. поэтому я натягиваю на губы улыбку, общаюсь с каждым, кто выказывает желание (хотя сама при этом ни разу не инициирую диалог) и стараюсь не думать о том, со сколькими мужчинами и юнцами мне предстоит сегодня танцевать.
единственное, что вызывает во мне нервное (но приятное) возбуждение - появление близнецов фантомхайв. они не приходят на каждый бал, который проходят в светском обществе, поэтому всякий раз это отдельное удовольствие. или волнение. или и то, и другое. я поправляю цветы в волосах, проверяю, что платье не спустилось ниже и не оголило декольте больше дозволенного. не уверена, в какой момент они подойдут поздороваться, не уверена, что буду к этому готова. (не уверена, что они вообще подойдут ко мне?) поэтому пытаюсь говорить с сыном герцога бедфорда, стараясь не думать о близнецах. зато приходится думать о том, как бы мягко ему отказать в танце. ведь у меня осталось последнее местечко, так что кого-то из близнецов уже придется обделить... но не обоих же?
он в очередной раз задает этот вопрос: - так я смогу стать вашим партнером по танцам се?.. - и его очень вовремя прерывает знакомый голос прямо на полуслове. на мои губы тут же пристраивается довольная улыбка. так, нет, нужно собраться! касаюсь своих щек, провожу по ним, словно убираю пару выбившихся волосков. - извините, мне нужно поговорить с графом фантомхайвом. - слава богу, что меня избавили от этого общества.

и слава богу, что я обзавелась новым обществом. куда более желанным. - благодарю за комплимент, вы слишком высоко оцениваете меня. разве я могу быть настолько же прекрасна, как сам рассвет? - смеюсь, чуть покраснев из-за этой чрезмерно возвышенной и прямолинейной фразы. видимо, передо мной сейчас стоит именно сиэль? прищуриваюсь, стараясь найти отличие и во внешнем виде. обычно они одеваются почти идентично, чтобы остальные испытывали сложности с узнаванием, но я ведь знаю, что михаэль слеп на один глаз. это не то что бы совсем заметно, но если обращать пристальное внимание, то цвет одного глаза всегда немного бледнее другого. здесь же оба глаза ярко-синие.
- сегодня мне удалось оставить одно место в карточке, сиэль. не была уверена, что вы всё же придете на бал. - вкладываю ладонь в его руку, понимая, что нарушаю идеальный список таким образом. но кому-то придется подождать. кажется, гарри? - а где же михаэль? - оглядываюсь вокруг, пока мы идем в центр зала, и стараюсь найти взглядом второго, но у меня не получается. то ли он не хочет быть обнаруженным, то ли уже нашел с кем пообщаться и у меня просто нет возможности заметить его так легко. - среди танцующих его не видно. хотя, уверена, многие дамы бы хотели бы его в партнеры... - из-за своей красоты фантомхайвы пользуются популярностью, но им как будто всё равно? словно они вообще никого не ищут и довольствуются обществом друг друга, да сложных дел, которые им приходится решать по долгу службы. - только сегодня кэтрин ныла мне о том, что вы слишком редко ходите на балы. а она ведь так хочет заполучить хоть крупицу вашего внимания! - что, вообще-то, меня раздражает. на самом деле, я даже рада тому, что они никому и никогда не благоволят. создается иллюзия словно в их мире есть только я.

всякий раз, когда мы сливаемся в танце с одним из близнецов фантомхайв, близость кажется запредельной. словно мы всё ещё обручены, или даже уже состоим в браке. это тоже вызывает много разговоров в обществе, хотя задавать вопросы вслух себе позволяет далеко не каждый. только особо щепетильные и придирчивые, а ещё те, кто всерьез рассчитывает на дальнейшие отношения со мной или с одним из близнецов.
и мне бы сейчас держать дистанцию, чтобы не приковывать к нам слишком сильное внимание, но всякий раз у меня не получается. быть может, нет даже малейшего желания отдаляться? мы и так не часто бываем вместе, я и так постоянно скучаю по ним. обоим. и мне жаль, что я не могу проводить с ними одинаково много времени, потому что у них есть множество "взрослых" дел, которые они теперь делят пополам.
- я не пытаюсь уличить тебя во лжи. лишь в преувеличении, - краснею, получая ещё более настойчивый комплимент о своей внешности. многие считают меня красивой, и потому же многие из мужчин пытаются найти мое расположение. кто откажется проводить время с красавицей? но в случае с близнецами... честно говоря, я не до конца понимаю их намерения. иногда они странно изъясняются, иногда слишком отчаянно пытаются найти моей компании. они словно играют в какую-то свою игру, в которой все остальные являются пешками, которые можно двигать туда-сюда забавы ради. и я не понимаю какую позицию занимаю я.

ситуация, произошедшая годы назад наложила свой отпечаток и отношения изменились, но я так и не поняла в какую сторону. может, они пытаются сыграть со мной злую шутку? а может своими разговорами пытаются уличить меня саму в лицемерии? ведь тогда я металась из стороны в сторону, не зная чью сторону должна занять, и по итогу просто вышла из этой абсурдной игры. тогда мне казалось, что так вернее всего, но теперь я не уверена простили ли они меня за то, что не смогла определиться. они будто сомневаются даже в том, различаю ли я их?.. впрочем так ли это удивительно, учитывая как они сами любят разыгрывать публику.
- если бы даже вы были идентичны во внешности, то характер и манеру держаться подделать тяжело. вы бы всё равно отличались, для тех, кто знает вас достаточно хорошо, - напоминаю ему, пусть сама и не могу быть до конца уверенной в том, что действительно справилась бы с их определением. это могло бы быть сложнее, чем кажется в моменте. ведь в первую очередь я думаю о том, в какой манере говорит парень передо мной, но подтверждаю свои догадки всё равно именно цветом глаз. 
когда танец заканчивается, то я обнаруживаю взглядом спешно направляющегося к нам гарри. видимо, он не очень доволен тем, что по итогу свой первый танец я отдала другому. что ж, не моя беда. тем более, что у меня оказываются проблемы посерьезнее, чем проигнорированный кавалер. всё внутри меня замирает, когда  сиэль присаживается передо мной на одно колено и просит руки. но почему-то не сердца. сглатываю, не зная что вообще должна делать в такой ситуации? я смотрю то на него, то на присутствующих. кажется, вокруг нас начал образовываться круг любопытствующих дворян, которые так любят зрелища. мне мгновенно становится неуютно и...
я понимаю, что ищу спасения в виде его брата. я ищу глазами михаэля и обнаруживаю его прямо напротив себя, смотрящего на нас с улыбкой. хотя её природу мне понять сложно. как и слова, которые я слышу совсем рядом, но вижу именно на губах дальше стоящего близнеца. может, я действительно схожу с ума?
- это действительно неожиданно. - стараюсь оттянуть время, вдыхая и выдыхая воздух. кажется, напряжены теперь абсолютно все в этом зале. - я не могу ответить на ваше предложение сейчас, мне нужно подумать. потому что я... - я действительно не знаю, кто из вас мне нравится! я не смогла ответить на этот вопрос несколько лет назад, и до сих пор не нахожу ответ. один из них был обещан мне с самого детства: мы много играли вместе, мы делились сокровенным (тем, что можно было считать таким в возрасте до десяти лет) и мы действительно были не разлучны тогда. второй же стал моим женихом по воле случая: мы преодолели много трудностей и разногласий, мы защищали друг друга и мы действительно старались соответствовать ожиданиям друг друга. детская и подростковая привязанность, влюбленность. но что теперь? к кому это всё трансформировалось в любовь? обхватываю руку сиэля, сжимая её покрепче, и тяну его на себя, чтобы он встал с коленей. обращаюсь сначала только к нему: - прости меня, я не смогу дать ответ прямо сейчас. пожалуйста, продолжайте бал, - последняя фраза звучит громко, потому что я стараюсь как-то привести всё в действие. нахожу взглядом михаэля, чтобы попросить поддержку. сейчас он нужен мне как никогда.
они всегда нужны мне, но... что это вообще было с предложением? не было никаких предпосылок, совсем ничего! отодвигаюсь от фантомхайва с легкой улыбкой, а затем спешно ухожу из общей залы. сейчас мне нужно побыть наедине, сейчас мне нужно рассортировать свои мысли и привести их хоть немного в порядок. напоследок смотрю то на сиэля, то на михаэля, которые глядят на меня в ответ и вновь ощущаю себя внутри их игры. но какой в ней смысл?

почему сиэль вдруг сделал предложение? я покусываю свои ногти, пока прохожу всё глубже по полупустому коридору. сейчас здесь лишь слуги, которые едва ли что-то знают о произошедшей ситуации, а значит не могут косо поглядывать на меня и перешептываться. сомневаюсь, что они знают кто я такая вообще... и потому сейчас мне в их окружении куда комфортнее, чем было в зале, среди сплошных знакомых, пару минут назад.
но серьезно! он ни разу не высказывался о том, что хочет вернуть нашу договоренность о браке, но вдруг решил прилюдно задать мне такой сложный вопрос? как я должна воспринять это? что я должна была ответить? должна ли я была обрадоваться или разозлиться? чего он ждал от меня? слишком много вопросов и сомнений.
да ещё и срок в неделю! почему именно столько дней? почему я не имею право взвесить всё лучше и обсудить с родителями? а что, если он уже разговаривал с отцом? знаю, что в нашем обществе вполне нормально решать всё через семью, а невесту ставить в известность уже по факту. спасибо ещё, что всё не сложилось ровно таким образом. иначе... иначе я бы действительно могла очень сильно разозлиться. но всё же это не отменяет возможность того, что вопрос уже обсуждался и что моя семья не против возобновления договоренностей. почему никто не сказал мне в таком случае?
сейчас я просто в раздрае. во мне и так скопилось слишком много скрытых чувств к близнецам фантомхайв, которые я отрицала и прятала всё это время. теперь же они волной грозятся излиться на меня, а возможно и на них тоже. о, но в этом шторме так проблематично разобраться! поэтому то и одни сплошные вопросы, а ответа - ни одного.

я сижу несколько десятков минут в мрачной комнате, не задумываясь о том, что стоило бы найти хоть какой-то источник света. возможно, в иное время темнота напугала бы меня, возможно, в иное время я бы попыталась найти совсем другое место, но не сейчас. по сравнению с ситуацией, внезапно возникшей в моей жизни, это место вовсе не кажется пугающим. 
что действительно кажется пугающим - так это выбор, который предопределит курс моей последующей жизни. снова. я уже отмахнулась от одного такого выбора прежде, несколько лет назад, но боюсь второго такого шанса у меня нет. либо я не соглашаюсь и ставлю точку на возможном счастливом будущем, либо я соглашаюсь и всё равно ставлю точку на возможном счастливом будущем. потому что у него есть брат, к которому я тоже испытываю немало теплых чувств.
но, в отличие от сиэля, с ним всё ещё непонятнее. потому что и взаимодействуем мы будто меньше.
спустя еще лишние полчаса я понимаю, что просто обязана поговорить с михаэлем. сначала ищу его в бальной зале, отмахиваясь от всех проходящих, что пытаются заговорить, затем ищу в коридорах и комнатах. а затем, почти что с чувством безнадежности (может, он уже уехал?) отправляюсь на балкон. здесь оказывается прохладно в моем платье; и не мудрено, ведь чуть приспущенные плечики, отсутствие рукавов как таковых, глубокая зона декольте... всё это не слишком удачно для лондонской погоды после дождя.
но уйти я не могу, потому что здесь же оказывается тот, кого я искала. надо же! - михаэль, - выдыхаю я, прислушиваясь к его словам. очевидно, что это он хотя бы по посылу, который он вкладывает слова и по поведению. а ещё, при ближайшем рассмотрении, по глазу - чуть более бледному. я вкладываю свою ладонь в его, чуть пожимая ту, и грустно улыбаюсь. возможно, мне просто нужно согласиться на предложение сиэля, так как он ко мне ничего не испытывает? раз подталкивает к решению. - я не знаю как должна поступить, потому что ты прав - меня всегда связывали особые узы с графом фантомхайвом. с вами двумя, - вздыхаю, подходя ближе к перилам. неловко говорить об этом, неловко признаваться в чем-то таком. потому я отпускаю его руку и чуть облокачиваюсь на перила, чтобы посмотреть вдаль. так проще. - и сейчас, как и несколько лет назад, я не знаю к кому из вас испытываю более сильные чувства. и я не догадывалась, что вы... то есть, сиэль, испытывает ко мне что-то. - сглатываю, утыкаясь лицом в свои ладони. как же всё это нелепо! вроде и просто, а вроде и совершенно непонятно. выдыхаю и перевожу взгляд на михаэля, стоящего рядом, смотрю на него пристально несколько мгновений. - почему он вдруг решил сделать предложение? - он наверняка знает, они наверняка делятся друг с другом всем.

я вздрагиваю от неожиданности, когда оказываюсь в крепких объятиях михаэля. этот день дарит мне слишком много нового и  противоречивого. серьезно, что с ними произошло за те несколько дней, пока я их не видела? что переменилось в их взглядах и желаниях? что за новый виток игры открылся именно сегодня? могу ли я спросить об этом напрямую? есть сомнения, потому что слишком много непонимания. да и что, если я ошибусь в своих слишком скорых выводах?
я боюсь даже вздохнуть, потому что тогда михаэль может отдалиться от меня и забрать своё тепло. свою близость. я чувствую себя неожиданно хрупкой в его объятиях, хотя как будто именно это мне сейчас нужно больше всего. потому что я искала его как раз для того, чтобы отыскать поддержку и возможные ответы. - ты прав, сейчас здесь прохладно, - шепчу я в ответ на вполне разумный довод о том, что я могу замерзнуть без этих объятий. да, он мог бы просто отдать мне свой пиджак, но это было бы слишком просто. а в нашем случае просто - большая редкость.

и ответы, которые он мне дает простыми не кажутся. всё это лишь полунамеки и полуподсказки, словно я действительно оказалась в большой игре, в которой мне ещё только предстоит разобраться. и справлюсь ли я вообще с этим самостоятельно? сейчас, оценивая этот день, уверенности совсем нет. всё слишком неожиданно и только набирает обороты. если я нравлюсь сиэлю, то означают ли слова михаэля то, что он тоже во мне заинтересован? поджимаю свои губы, не зная какой должна быть моя реакция. я просто не вижу ситуацию целиком, а вот братья определенно знают что делают. неужели даже эта встреча была предрешена? уж слишком уверенно они оба выглядят. всякий раз. а может это просто манера их поведения?
когда я поворачиваю голову, чтобы взглянуть в его лицо, то едва не давлюсь воздухом. он оказывается невыносимо близко! кажется, даже ближе, чем сиэль сегодня во время нашего первого танца. облизываю свои губы, внезапно ловя себя на мысли о том, что мы действительно могли бы поцеловаться прямо сейчас. и это сразу после предложения руки, полученного от сиэля! чёрт. мне кажется, что на мгновение я даже всерьез раздумываю, а не попробовать ли? вдруг тогда и ответ придет самостоятельно.
но михаэль отодвигается от меня быстрее, оставляя в холоде и пустоте. потому что они уважают мое решение, а я свой выбор ещё озвучить не готова. - значит, ты тоже делаешь мне предложение, михаэль? - прижимаю ладонь к груди, чувствуя как частит сердце. что сегодня за день такой? может это просто розыгрыш? - или сегодня первое апреля?.. - мямлю себе под нос, пытаясь вспомнить не приурочен ли сегодняшний бал к чему-то такому. но ведь других розыгрышей видно не было. никто не шутил над кем-либо, но может это просто всё в рамках уважения друг к другу. дворяне ведь, наверняка только в кругу своих могут вытворить что-то эдакое. но близнецы фантомхайв... нет, они бы не стали шутить надо мной настолько жестоко. и нет, сегодня еще только 31 марта. всё же.

всю последующую неделю я не могу не думать о том, что произошло на балу. все те действия, все те слова, все те неожиданности, в реальность которых так тяжело поверить. было бы странно, если бы я смогла просто отмахнуться и забыть. тем более, что передо мной поставили конкретный вопрос, на который я должна дать конкретный ответ. но сколько бы времени не проходило, сколько бы воспоминаний я не перебирала, сколько бы не копалась в своих чувствах - внутри так и остается путаница, да неразбериха.
тогда михаэль сказал, что получить ещё одно предложение лестно. но так ли это? нет, сейчас это очень сложно. моим родителям уже приходили письма из разных домов, но там я даже не задумывалась над тем, чтобы дать положительный ответ. с чего бы? эти мужчины даже не пытались узнать меня, не пытались спросить моего мнения и желания. для них я не более, чем декоративное приложение, которое позволит заиметь продолжение рода. красивое продолжение рода, ведь чего греха таить - господь одарил меня почти что ангельской внешностью. по крайней мере, такие комплименты я слышала тоже.

и если с другими мужчинами всё кристально понятно, то когда дело дошло до фантомхайвов возникло множество вопросов. они не так просты и я питаю к ним чувства. это понимает каждый из моего окружения - родные и слуги, которые со мной давно. и, естественно, когда я возвращаюсь с бала это становится основной темой для обсуждения. наверняка эдвард рассказал обо всём, потому что волнуется, и потому что не испытывает крепкого доверия к близнецам.
поэтому за ужином тема всплывает как-то очень естественно: - я знаю, как ты относишься к ним, поэтому поддержу любой твой выбор, - начинает отец мягким голосом, едва не осекаясь из-за пронизывающего взгляда матушки. она не то что бы недолюбливает близнецов, но кажется доверия не хватает тоже. - но ты обязана хорошо всё взвесить. во-первых, титул графини фантомхайв накладывает определенные обязательства и трудности. во-вторых, с этими двумя никогда точно нельзя сказать каковы их намерения. - да, мама тоже чувствует какой-то подвох и намек на игру, потому что это их излюбленный метод ведения дел. - кто из них сделал тебе предложение?
я всерьез задумываюсь над этим вопросом, потому что один сделал его очень помпезно и перед всеми, а второй же лишь скромно упомянул, что сделает его, если потребуется. - я полагаю, что оба... - тихо произношу я, но кажется каждый здесь уловил суть. по крайней мере, удивленные лица считываются очень легко. - знаю, это неожиданно. - и точно пахнет какой-то игрой.

но какой? нелепо звать кого-то замуж просто чтобы посмотреть кого выберет невеста. всё же одному из них потом со мной жить. голова идет кругом ото всех этих мыслей! так тяжело проходит целая неделя; иногда я пытаюсь разговаривать со своими близкими, чтобы натолкнуть саму себя на ответ, но чаще стараюсь найти его наедине с собой. если бы только хоть какой-то из методов работал!
а так получается, что время иссякло, а вопрос не изменился на ответ. может, они не нагрянут прямо сегодня? может, приедет только сиэль? ведь только он поставил условие про неделю... да и только он, по сути, сделал предложение. хотя легче от этого не становится. - помоги мне подготовиться, паула, - говорю, разглядывая отражение в зеркале. понятное дело, что беспокойное выражение на моем лице считывается очень явно, но... - я не хочу сейчас об этом говорить. страшно даже думать, что они действительно приедут. - или он.
и всё же это происходит. я слышу шум колес, проезжающих по гальке, улавливаю знакомые голоса (пусть и не различаю сами слова) и неотрывно смотрю на себя в зеркале. какой же ответ я должна дать? отказать? согласиться? но кому из них дать свое согласие? как бы то ни было, но второй будет обижен отказом. как я могу поступить так? сердце болит от одной мысли об этом. вдыхаю и выдыхаю пару раз, снова вспоминая обжигающее желание поцеловать михаэля и глубокое желание прижаться поближе к сиэлю. это нелепо! нельзя быть влюбленной сразу в двоих.

- пожелай мне удачи, - шепчу я, когда меня наконец зовут в гостиную. будут ли там родные или нас оставят наедине? даже не знаю чего бы мне хотелось из этих вариантов. подхожу ближе к дверям и замираю. поправляю платье, словно это поможет сгладить и выражение на моем лица. сегодня я выбрала нежное чайное платье пастельного оттенка и искусственные цветы в распущенных волосах. мне хочется выглядеть спокойной, а такой образ может в этом помочь? глупо на такое надеяться.
втягиваю воздух перед тем, как войти в гостиную, и замираю на мгновение, завидев лишь одного из братьев. двери за мной уже закрылись, и хотя я не собиралась сбегать, но ощущение необратимости ситуации стало лишь сильнее. - ты приехал один? - неуверенно произношу я, делая несколько шагов вперед. он ещё не успел сказать что-то или сделать, чтобы я смогла сделать хоть какой-то вывод о том, кто стоит передо мной. трости не видно, значит сиэль?
лишь потом я замечаю силуэт человека на балконе и вздрагиваю от неожиданности. - вижу, что не один. - хотя так становится даже более неловко? - можете сесть на диван? оба, - я дожидаюсь, пока они оба устроятся, и вся напрягаюсь.  сегодня они выглядят даже более похожими друг на друга, чем обычно. это точно какая-то игра?.. проверка?
неважно! я должна просто сказать нет, и всё. так будет проще всем нам! или нет? - простите меня. но я не могу дать согласие кому-то одному из вас и отказать другому, - получается что-то совершенно другое. получается так, что у них будет пространство для диалога со мной. - я много думала о своих чувствах, но я не могу сказать, что люблю только тебя, например, - смотрю на сиэля, прижимая ладонь к груди. так как будто стало ещё хуже? покусываю нижнюю губу. - что я хочу сказать, так это то, что вы оба дороги мне. и потому я просто не могу причинить боль кому-то из вас на долгое-долгое время. сейчас лучше отказать вам обоим, чтобы боль смогла пройти быстро. у нас всех. - киваю пару раз головой, наконец закончив свою речь. но что скажут они? если честно, я боюсь этого.

я боюсь поднять на них взгляд, опасаясь, что увижу боль, обиду или злость. но по итогу всё оказывается совершенно не так. они не то что не выглядят расстроенными, они улыбаются. и в этой улыбке отнюдь не скрыто ничего, кроме веселья и радости. из-за этого у меня возникает ступор, в голове становится абсолютно пусто, а короткий и неконтролируемый смешок срывается с моих губ. что вообще происходит? это всё же была выверенная игра и предложение даже не было высказано всерьез? неужели всё для того, чтобы узнать мои чувства и заодно заставить себя чувствовать глупо? но это нелогично! это не дает им ровным счетом ничего. разве что - веселье. а они в последнее время действительно это полюбили.
пожалуй, видеть улыбки на их губах даже приятно, если не задумываться над тем, что всё это благодаря моим нелепым действиям и словам. ровно неделя напряжения и беспокойства, а всё ради того, чтобы что? чтобы они получили ровно то, что ждали? отказ.
мне бы хотелось уйти из этой гостиной, но это будет невежливо, да ещё и добавит веселья. нет уж, сбегать я не буду. распрямляюсь, смеряя их взглядом, но едва заставляю себя остаться на месте, когда они оба поднимаются с дивана и оказываются совсем-совсем рядом. ни о каком почтенном расстоянии речи не идет, вообще. я вжимаю ноготки в свою ладонь, не позволяя себе опустить голову, хотя смотреть на них и кажется странным в такой момент. я смотрю то на одного, то на другого, пока ещё могу. пока их лица не оказываются слишком близко к моему и фокус совершенно теряется.

мне кажется, что миллион мурашек пробегают по моему телу сверху вниз, когда горячее дыхание обоих близнецов касается моих ушей. вслушиваться сразу во все слова оказывается тяжело, но примерный смысл я улавливаю. правда, логики происходящего все равно не появляется... почему они так рады тому, что я не могу выбрать одного из них? впрочем, ведь не так сложно догадаться, если отбросить здравый смысл и моральные устои общества. просто отбросить их не так уж легко, особенно в такой необычной ситуации.
моё тело податливо выгибается, когда сиэль обнимает меня со спины, и короткий сжатый выдох срывается с моих губ. - о чём вы говорите? - мой взгляд устремляется к макушке михаэля, который склонился для поцелуй моей ладони. смысл их слов становится всё очевиднее и очевиднее, и всё страннее. я сглатываю, раздумывая над тем, как всё это будет выглядеть для остальных и для моей семьи. это неправильно, так вообще можно?
едва не подпрыгиваю от неожиданности, когда сиэль касается моего бедра. но деться мне некуда, потому что я оказываюсь буквально зажата между двумя братьями. первый крепко удерживает меня рядом, касаясь куда более откровенно, второй словно пытается быть нежнее и обходительнее, осыпая мое лицо поцелуями. не могу сказать, что мне всё это не нравится, но это так непривычно, а ещё как будто и неправильно.

- постойте, - я вытягиваю ладони в обе стороны, стараясь дать себе хоть немного пространства. вдыхаю и выдыхаю пару раз, стараясь как-то осмыслить происходящее. жить втроем? делить всё-всё на троих? это не так плохо, но ещё и очень неловко. - но за кем из вас я буду замужем? не могу же я выйти сразу за двоих, это не разрешено церковью. - мнусь на месте, действительно раздумывая над предложением. я точно окончательно сошла с ума! иначе и не сказать, потому что идея эта вся... - это всё дико, так никто не делает, так не принято. - забираюсь пальцами в волосы, веду по ним, чувствуя как падает несколько цветов из волос на пол. вот видимо для чего нужен был весь этот образ.
- во-первых, разве это не создаст проблемы для вашей репутации и бизнеса? ведь это... необычно, - киваю пару раз головой, стараясь хоть как-то осознавать ситуацию. я не замечаю, как забралась пальцами в открытое пространство между пуговичками на рубашке и касаюсь пальцами оголенной кожи сиэля, я не замечаю и того, как вожу пальцем по открытой шее михаэля. - и мои родители явно будут не в восторге, пусть и скорее всего поддержат. - я замечаю, как оба парня вновь оказываются близко ко мне и едва нахожу силы вдохнуть воздух. - да и как мы будем жить втроем? целоваться ведь втроем нельзя, да и вся близость... разве кто-то не будет обделен? - я чувствую как краснеют мои щеки, потому я опускаю голову вниз.

вопрос о близости заставляет мое лицо буквально воспылать от стыда и мыслей, которым вообще не положено появляться в столь юной голове. да, я читала книги, и некоторые из них оказались со сценами куда более не благопорядочными, чем положено. естественно, жаловаться на содержание я не пошла, но эти крупицы знания в себе пронесла. однако, близнецы говорят об этом так, словно они сами знают о близости очень даже многое. ведь они заявляют о том, что смогут доставить мне удовольствие, а не попытаются или что-то в этом роде. от этого становится еще более неловко и волнительно! а ещё как-то ревностно, ведь с кем-то они тогда делили постель. вдруг они кому-то ещё делали такое предложение?
отмахиваюсь от этой мысли, понимая, что это попросту нелепо. с кем из женщин они вообще общаются? обычно это леди, которые являются женами их инвесторов или клиентов. разве что, с кем-то из их дочерей? но едва ли бы они решились касаться их как-то неприлично, ведь это может вызвать кучу ненужных проблем.
поэтому то, что они делают сейчас, скорее всего адресовано лишь мне одной. - я не так много знаю о близости, но то, что читала... там всегда было двое, поэтому сложно представить, - это и без того занятие, о котором не принято говорить. но втроем... всё ещё в голове не укладывается, как это всё должно выглядеть. но им будто всё равно? или скорее они даже предвкушают саму такую возможность?

и может то же самое можно сказать обо мне? ведь неосознанно, но я действительно начала касаться их раскрепощеннее, пусть и не заметила сама. лишь когда михаэль обхватает мою ладонь, до того поглаживавшую его шею, и опускает ту ниже под самую рубашку, я осознаю. кажется даже уши краснеют от осознания того, что я касаюсь оголенной кожи каждого из близнецов прямо сейчас столь же беззастенчиво, как они сами касаются меня. я кусаю свои губы, раздумывая над тем убрать ли ладони или продолжить. но ведь ему нравится, не так ли? в лице михаэля виднеется наслаждение, поэтому я невольно ныряю пальчиками ниже, касаясь нежной кожи, обычно скрытой от остальных. это волнительно. кажется, даже сердце готово проколотить себе путь наружу. правда, потом я задеваю сосок и вздрагиваю чуть ли не всем телом, убирая руку прочь. кажется, я была не готова к этому всему.
отступаю на шаг, но врезаюсь в сиэля, словно специально подошедшего со спины. - ах, я... простите. - мои руки взмывают вверх, словно в знаке капитуляции, и я едва успеваю думать над основной проблемой. а сейчас очень важно быть сосредоточенной. - но что будет, если вскроется факт двойного замужества? разве один из браков не будет аннулирован? - не знаю зачем я спрашиваю об этом, ведь это явно проблемы будущего. да и вообще, неужели я в самом деле согласна?
когда рука сиэля скользит по моему телу ввысь, останавливаясь на подбородке, то я невольно прикрываю глаза, словно ожидаю продолжения в виде поцелуя. между ног как будто покалывает, поэтому я вся сжимаюсь, словно это позволит заглушить ощущение. - я просто хочу стать вашей женой, я не знаю с кем пройду к алтарю в англии, а с кем в шотландии. это всё ещё странно, как какой-то сон... - шепчу, приоткрывая свои глаза, чтобы зацепиться взглядом за михаэля. он выглядит напряженно, но при этом его улыбка так красива.
сколько времени я этого хотела? подсознательно. сколько времени я это подавляла? тоже подсознательно. они оба были моими и должны быть, разве так странно такого желать? - я хочу почувствовать настоящий поцелуй. - озвучиваю свое слишком давнее, слишком глубинное желание. - но в такой ситуации... возможно, это сложно? потому что я не могу решить кто из вас должен быть первым. - смотрю в глаза михаэля, так как только он стоит прямо передо мной в моменте. - не знаю как поступить. - растерянно говорю я, ощущая как сиэль по собственнически сжимает меня в своих объятиях.

мне как будто не хватает воздуха, когда я оказываюсь между ними двумя. они сжимают меня между своими телами и невольно я чувствую те части их тел, о которых мне пока рано задумываться вообще. чёрт! стараюсь дышать глубже, стараюсь не думать о том, что большее может случиться прямо здесь, в поместье моей семьи. да даже если и не случится, то все равно остаются риски того, что кто-то может зайти в гостиную в любой момент и застать нас вот так. что тоже довольно опасно и компрометирующе.
так почему же, вопреки отлично работающему здравому смыслу, я не пытаюсь оттолкнуть их? почему я, напротив, поднимаю голову и заглядываю в глаза михаэля, оказавшиеся так близко к моим. даже не знаю, бывали ли мы хоть когда-то так близко друг к другу, но этот момент наверняка запомнится навсегда. я бы и на сиэля была не прочь посмотреть, но он сейчас находится позади и это не представляется возможным. - моя репутация явно будет разрушена, - говорю, скорее обозначая факт, но не испытываю по этому поводу каких-либо страхов или волнений. что мне за дело до репутации? правда, еще недавно я очень даже пеклась о ней, не позволяя себе лишнего. забавно насколько же быстро всё может измениться под гнетом неожиданных обстоятельств.
и вот теперь всё, что остается в моем сознании, это желание полностью отдаться воле этого случая. заполучить то, что предназначалось мне с юных лет по праву. я хочу почувствовать, что принадлежу им тоже, и что они принадлежат мне. поэтому-то и заговариваю о поцелуе, но не ожидаю, что это тоже окажется игрой или проверкой. хотя и стоило догадываться? всё-таки в этом они все.

когда я закрываю глаза, то невольно прислушиваюсь к тому, как они переступают с места на место, сменяясь и сменяясь. но именно то, каким получается поцелуй, подсказывает мне с кем я разделила первый раз. - михаэль, - шепчу в его приоткрытые губы, когда он немного отдаляется. это было нежно, так, словно он и сам боялся выйти за рамки. или опасался напугать меня? всё же это мой первый поцелуй. а может для него это попросту также? что сложно сказать о сиэле, который, стоит только поменяться местами, оказывается куда как более напористым и наглым. его язык забирается мне в рот, а я попросту стараюсь подстроиться. горячо и необузданно. настолько, что даже немного пугающе.
в тот вечер мы целуемся ещё несколько раз попеременно и я стараюсь не думать о том, с кем же мне нравится больше. потому что теперь это неправильно, ведь мы просто будем втроем. а значит мне не стоит выделять кого-то из них, не стоит теперь думать о том, к кому мои чувства глубже. ведь свой выбор я уже сделала, отдав свою судьбу им двоим сразу.

правда, сначала придется пройти через две свадебные церемонии. и впридачу - через море осуждения, возможных шепотков и откровенных разговоров. хотя кто сказал, что кто-то будет знать о том, что у нас нестандартный брак? для всех я выйду замуж за графа фантомхайва; то есть, за сиэля. немного грустно думать о том, что михаэль, по сути, не мой избранник в глазах всех остальных, но здесь нет другого варианта. говорить откровенно о том, что мы собираемся разделить эту жизнь на троих - очень плохая идея, да и с чего бы вообще остальные должны быть в курсе?
хотя родным мне и хочется сказать, но после вопроса о том, какой же я дала ответ, приходится соврать. - я согласилась стать женой сиэля. - кажется, моя мама даже немного расслабляется после этой новости, словно она опасалась чего-то другого. возможно, она зрит в корень больше, чем можно подумать? - спустя столько времени всё вернулось к тому, как должно было быть, - припоминает отец договоренности с родителями фантомхайвов, которых уже давно нет с нами, и дальше разговор уходить к воспоминаниям. - хотя михаэля жаль. он очень хороший парень, местами куда более собранный и менее взбалмошный, чем его брат. - это правда, с которой я соглашаюсь. хоть и не могу жалеть михаэля, вспоминая то, как он касался меня и моих губ. вряд ли он остался недовольным.

моя первая свадьба (и всё ещё странно думать, что их будет аж две) получается очень пышной и праздной. собирается очень много людей, все кругом хотят уцепить кусочек внимания молодых, чтобы поздравить. церковь на какое-то время превращается в настоящий балаган! хотя в моменте, когда я шла к алтарю, всё было действительно волшебно. спокойно, красиво и волнительно, как я и представляла. свет красиво падал на проход и на жениха, стоящего вдалеке и ждущего меня в конце пути. кто сейчас со мной? пришел ли сиэль на свою свадьбу, или же это михаэль? из-за плотной вуали это мне удается понять не сразу, лишь тогда, когда парень приподнял ткань с моего лица и открыл мне взор. - михаэль... - шепнула я одними губами, не задумываясь о том, что кто-то может услышать и не так понять. к счастью, все были слишком заняты речью священника и не заметили ничего необычного.
вторая же свадьба по масштабу сильно уступала первой, но зато получилась более камерной и милой. здесь оказалось не так много людей и никто не пытался прорваться поближе к нам. ещё и сама церковь выглядела чуть иначе - маленькая и уютная, для обычных жителей этих земель. из-за этого создавалось впечатление, словно мы и сами не из богатых семей вовсе. при желании можно даже надумать себе историю про побег от семьи, что против вашего брака, и свадьбу в укромному местечке, вопреки всем обстоятельствам. хотя, у нас тоже история не менее интересная...
в конце дня мы оказываемся в небольшом шотландском домике, предоставленные сами себе. это немного странно и необычно - быть без слуг, готовиться самостоятельно и ждать чего-то. за этот месяц мы с близнецами обменялись лишь парой поцелуев (чопорных и аккуратных на свадьбе), а теперь меня ждет настоящая брачная ночь? и сразу с двумя. это всё ещё кажется чем-то неловким! я расплетаю свои волосы и расчесываю их, снимаю аккуратное бежевое платье и оставляю его на стуле. и кое-как заставляю себя переодеться в красивое нижнее бельё, о котором меня просили ещё тогда, в апреле. я выбрала не самое откровенное из тех, которые предлагала леди в магазине, но и не самое закрытое.
впрочем, я всё равно ощущаю себя неуютно в кружеве, которое просвечивает и не особо скрывает моё тело. встаю перед зеркалом, чтобы оценить себя, но потом всё равно тянусь за халатом, которое явно прикроет побольше. всё же, незачем вот так с порога встречать в таком-то виде! тем более, что близнецы как будто и не спешат...

за время своего одинокого пребывания в комнате я успеваю: полежать на постели в разных позах, пытаясь понять как лучше встретить близнецов и что я должна им показать сразу, а что должна придержать в тайне; поразглядывать живописный сумеречный вид за окном, отмечая, что шотландия в плане природы выглядит побогаче, а может лишь это конкретное место таким кажется; посмотреть на себя в зеркало с десяток раз, сомневаясь в выбранном наряде снова и снова (пусть именно братья и просили меня о красивом белье).
очередной момент сомнения нарушается резким шумом, словно кто-то ударился о стену, и это заставляет меня двинуться вперед, к дверям, чтобы проверить что происходит. стоит ли мне взять оружие? ведь, естественно, я всегда беру с собой небольшой револьвер, который может стать спасением жизни в случае патовой ситуации. а памятуя об опасностях, которые неизбежно преследуют семью фантомхайв, это не кажется излишней мерой предосторожности. двигаюсь в сторону своего чемоданчика, но останавливаюсь, как только в комнате оказываются двое.
мои мужья. боже, всё ещё странно думать о таком! смотрю на них, не скрывая своего удивления из-за их поведения, которое было лишь слышно, но не видно. может, кто-то из них успел споткнуться и упасть? а может они просто спорили о чём-то и дошло до рукоприкладства? хотя слов слышно не было. всё кажется очень странным, но вопросы я задать не успеваю, потому что они буквально с порога "атакуют" меня своими комплиментами.

первое замечание кажется очень милым, а вот второе заставляет смутиться и почувствовать себя не в своей тарелке. вообще-то мне дико неловко предстать перед ними в таком виде, вообще-то я считаю, что выгляжу куда красивее в одежде, потому что она дополняет меня. да и разве это не слишком развязный комплимент? сразу же понимаю, что такое мог сказать только сиэль, так что даже глаза разглядывать не приходится, когда рядом оказывается михаэль и словно извиняется за брошенные братом слова. - да, просто всё это непривычно. но вы на удивление очень спокойны, - разве не должны они были удивиться тому, что увидели?
даже я успела смутиться, даже ничего откровенного не увидев у близнецов. их одежда достаточно скромная, пусть и роскошнее обычных спальных сорочек. прикусываю губу, стараясь особо не смотреть на них и не думать о том, что последует дальше. хотя есть ли смысл ограничивать себя? ведь всё равно всё произойдет, все к тому и идет. медленно выдыхаю, когда они встают с разных боков от меня и прикрываю глаза, неосознанно наслаждаясь тем, что последует дальше. их поцелуи кажутся аккуратными, но при этом очень горячими. я изгибаюсь, не в силах просто стоять на месте, поднимаю обе руки, чтобы коснуться их лиц - мазнуть по щеке, провести по кончику ушка, забраться пальцами в волосы.
однако, неловкость возвращается ко мне из-за того, что халат оказывается на полу и оказывается лишь тонкая ночнушка, забраться под которую проще простого. мое тело оказывается пространством для изучения, из-за чего сдерживать стоны оказывается несколько сложно.
точно ли я уверена в правильности того, во что успела ввязаться? хотя обратного пути уже нет. и это явно подтверждается словами, несколько буднично произнесенными для такой ситуации. я открываю глаза, окидываю их двоих взглядом, стараясь не думать о том, как пальцы сиэля оглаживают мой пупок, а михаэль ведет вниз по бедру. опираюсь на их руки, надеясь, что тело не подведет меня в такой непростой момент. да и сейчас есть возможность немного оттянуть то, что произойдет? - если вы не можете договориться, то конечно попробуйте через шахматы. потому что я тоже не могу выбрать одного, не хочу обижать, да и ещё пугающе немного думать обо всём этом. - признаюсь я, отступая на шаг, чтобы предложить им начать вести игру.
и они действительно начинают, и эта игра затягивается на долгое время. я лежу на постели, прикрывшись халатом, и наблюдаю за ними из-под полуприкрытых век. немного сложно заставлять себя не спать, потому что день был сложным, а игра уже порядком затянулась. - кто побеждает? - спрашиваю я, решая подойти поближе и посмотреть на доску. сложно предсказуемо, кто именно победит, наверное, даже вопрос довольно глупый, если знать специфику шахмат. положение может измениться, если представится шанс. они настолько увлечены ходами, что обращают на меня не сильно много внимания. видимо, придется ждать?.. я вновь устраиваюсь на постели, чувствуя, как веки тяжелеют с каждой секундой.

я не собиралась спать, лишь ненадолго прикрыла глаза. усталость свалилась на меня как-то неожиданно и буквально придавила к постели; а может это просто томное ожидание неизвестности не далось мне достаточно хорошо? мне бы стоило подставить стул к шахматному столику, чтобы понаблюдать за игрой, но вместо этого я пристроилась на мягком матрасе и старалась не думать о том, что этой игрой решается кто из близнецов станет моим первым. вообще об этом всё ещё странно думать! может, я не готова к близости как таковой? хоть и фантазировала о ней последнее время, хоть и желала прикосновений, которых не было слишком долго. последний раз был, когда двое сделали мне необычное предложение.
но теперь все граничило с безумием! ладно ещё первый секс, это бывает в жизни почти каждой девушки, но чтобы он был сразу с двумя мужчинами. возможно, это чересчур пошло и вульгарно, возможно, я буду куда испуганнее, чем мне сейчас кажется. а может мне понравится куда больше, чем я себе сейчас позволяю думать. эта мысль призывает улыбку на мои губы, с которой я и проваливаюсь в полудрем. я вижу то, что желаю: что мы живем в гармонии с близнецами, между нами нет недомолвок, мы всё делим на троих - и дела, и постель. знаю, что всё не бывает исключительно радужно, знаю, что и с проблемами в этом браке столкнуться придется. но ведь всегда можно акцентировать внимание лишь на хорошем, лишь на том, что заставляет улыбаться и чувствовать себя лучше. я люблю их обоих, а это самое главное.

когда сквозь пелену собственно надуманных картинок я слышу слова, ощущаю прикосновения к своей коже, то заставляю себя разлепить глаза. неожиданно пробуждение дается мне даже слишком легко, а может я попросту не до конца понимаю, что взаправду проснулась. потому что происходящее всё ещё кажется мне сном, который не мог притвориться в жизнь. выходил ли кто-либо замуж сразу за двоих? я о таком не слышала. но ведь это также могло произойти тайно, потому что общество подобный брак бы не признало.
- почему я должна пожалеть о согласии? - шепчу я, наконец осознав услышанные слова. неужели они боятся того, что будет дальше? неужели они не рисуют настолько же радостные картинки, как делаю я сама? наверное, это даже приятно, что они беспокоятся обо мне. и всё же пугает то, насколько на самом деле на их сердцах может быть тяжести. я оглаживаю щеку сиэля, на которого взгляд устремляется первым, затем проделываю то же самое с михаэлем. - вы - единственные, кого я люблю так, - хотя очевидно, что они просто ощущают мои собственные сомнения и страхи, которые не так-то просто выдворить. - знаю, что я могу выглядеть несколько испуганной, но просто это так необычно и потому я не могу так просто успокоиться. простите, если это волнение передается и вам. - вздрагиваю, когда пальцы одного из близнецов проходятся по моему бедру и уходят чуть выше. это напоминает о том, с чего вообще всё начиналось... - вы решили, кто из вас будет, ам, моим первым? - неловко спрашивать об этом, но они действительно ждали этого и подошли к выбору со всей серьезностью. в своей манере, но всё же со всей серьезностью.
это вызывает улыбку, а уже за ней приходит глубокая нежность в сердце, из-за которой я несдержанно тянусь вперед и оставляю на губах михаэля затяжной поцелуй. затем поворачиваю голову, чтобы коснуться уже губ сиэля. мне забавно видеть то, что они даже немного удивляются моим действиям! словно только они могут быть инициаторами, хоть и понятно почему они так думают. мне на самом деле очень и очень многое неловко. - а мы можем потушить все свечи? или хотя бы большую часть, - взволнованно проговариваю я, всё же испытывая стеснение из-за того, что будет происходить между нами дальше. это вопрос, на который я не слишком жду ответ, потому что тут же поднимаюсь и начинаю тушить все свечи. оставляю лишь одну ближе к двери, чтобы остался хоть какой-то источник света.
вытянув руки вперед, пока зрение привыкает к новому освещению, я иду вперед к самой кровати и натыкаюсь ладонями на близнецов, сидящих рядом. теперь определить кто из них кто почти невозможно, честно говоря. если только они не заговорят со мной о чем-то, что выдаст правду. но так ли уж важно сейчас понимать кто из них сиэль, а кто михаэль? я упираюсь коленями в пространство между их ногами, забираясь на постель так, чтобы сидеть на них обоих. странно, но волнительно. сначала целую первого, при том поглаживая плечи и грудь второго, а затем поворачиваюсь в другую сторону и оставляю поцелуи на шее второго, запуская ладонь в волосы первого близнеца. теперь еще волнительнее становятся мысли о том, как же пройдет эта ночь...

я знаю, что они оба стараются сделать так, чтобы мне было комфортно. знаю, но все равно не могу отделаться от чувства, словно это всё слишком спешно и несколько стыдно. лишь когда гаснет каждая свеча, лишь когда комната наполняется тьмой с совсем небольшим проблеском света, становится как-то легче. может потому, что в темноте невозможно рассмотреть всё? а может потому, что в темноте ты доверяешь исключительно своим чувствам? а они, в свою очередь, помогают отключить голову и все эти беспорядочные мысли.
все дело в первом разе, который ощущается особенно волнительно. разве не было бы всё также в более традиционном браке? наверняка я бы тоже испытывала стыд и страх, наверняка мне бы тоже было неловко показать свое тело перед своим мужем, наверняка я бы тоже думала о боли и возможных проблемах.
но сейчас я пытаюсь расслабиться, пока иду обратно к кровати. позволяю себе глубоко вдыхать и выдыхать, позволяю себе сжимать и разжимать кулаки, позволяю себе не думать вообще ни о чём. сейчас это ни к чему, нужно просто отдаться своим тактильным ощущениям и получить удовольствие, которое мне было обещано ещё во время предложения.
хотя, когда я забираюсь на близнецов, моё сердце начинает отчаянно биться о грудную стенку. конечно, это всё необычно, и, конечно, мне закономерно страшно. но стоит только их рукам обхватить мое тело, чтобы затащить глубже на постель, стоит им только коснуться мест куда более сокровенных, как что-то внутри меня взрывается и создает словно бы живой огонь. кажется, будто я теряю свой разум! и это ведь... ничего еще не произошло толком.

но то, как они ласкают меня сразу в нескольких местах, заставляет изгибаться и стонать. неужели таким образом я прошу о большем? неужели я на самом деле настолько развращенна? - не там, нет, слишком грязно, - разве это нормально, лизать там? я хватаюсь за волосы близнеца, который пристроился между моих ног, намереваясь оттолкнуть его. но мое тело почему-то решило действовать против меня, поэтому получилось так, что я скорее прижала его ближе. - не то... - с моих губ сорвался всхлип вперемешку с криком. ощущения от его языка, проникшего глубже, заставило сжаться и почти подпрыгнуть на месте. но его крепкие руки удержали мои ноги на месте, не позволяя ускользнуть.
когда я чувствую свой вкус на чужом языке, то от стыда уже не остается и следа. всё равно уже ничего не поделать, всё равно уже мы зашли слишком далеко. - вы делаете хорошо, может даже слишком. но что должна сделать я? - честно говоря, не уверена, что когда-то слышала о том, что может девушка делать в постели. вроде ничего? просто податливо лежать и ждать, что с ней сделает мужчина? но мне эта роль как будто не слишком нравится. может, я тоже должна вылизать их, как они сделали со мной? чувствую, как жжет щеки от этой мысли, а ещё от ощущения трения внизу. это ведь оно, да? облизываю свои губы, понимая, что сейчас это пожалуй может произойти.
- я готова. правда, я такая влажная внизу, не знаю... - неловко признаюсь я, приподнимаясь на локте. - я могу попробовать доставить удовольствие внизу тоже?.. - оглядываюсь на того из близнецов, кто остался рядом со мной. я не понимаю, кто из них кто сейчас, они сменились несколько раз, говорили почти наступая на слова друг друга. и всё же рядом со мной сейчас михаэль, а тот, кто станет первым сиэль? не знаю, да и может лучше вообще не думать. - скажи, если будет больно или неприятно. я не знаю как это делать, - я вылизываю его член снизу, вздрагивая каждый раз от трения другим членом внизу. они такие крепкие и напряженные, что появляется невольное желание расслабить. но пока я властна только над одним. стоит ли мне взять его в рот? округлив губы, я постаралась взять его в рот и облизнуть языком.
правда, первый же толчок снизу заставляет меня вскрикнуть и отвлечься от члена. я хватаюсь второй рукой за бедро близнеца, стоящего на коленях рядом со мной, а затем и вовсе падаю обратно на постель. чёрт, я не думала, что будет настолько больно! стискиваю губы между собой, стараясь дышать через нос. это так странно.