кто ещё может печься обо мне так, как это делает сиэль? конечно, никто. это вызывает у меня сразу же спектр различных эмоций: и нежность, затеплившуюся в сердце, и радость, потому что не одинока, и грусть, ведь получает и страдает он из-за меня. я не могу быть счастливее без него, лишь наоборот, но что по поводу него? был бы он гораздо счастливее, если бы в его жизни не появилось меня? если бы я не стала лезть и напрашиваться со своей дружбой, со своим нежеланием быть с кем-то ещё, кроме него. я повела себя как эгоистка, с одной стороны; но с другой - у него ведь был выбор, и неспроста же он решил быть со мной? несмотря на все сложности, несмотря на все косые взгляды и дикое отношение. значит, я не безразлична ему... верно, ведь он сам говорил, что я ему как сестрёнка. а он - мой братик. но мы уже достаточно взрослые, однажды это может измениться. я уже чувствую, как моё сердце меняет траекторию своего восприятия.
но недостаточно, чтобы сказать, что что-то стало иначе кардинально. и это к лучшему? потому что мне нельзя ощущать что-то иное, нежели сестринскую привязанность. и всё же я краснею, когда он предлагает остаться в моей комнате на всю ночь. я знаю, что здесь нет и не может быть никакого подтекста, но это всё равно смущает. а ещё я долгое время поглядываю на него, лежащего на матрасе рядом с моей кроватью. может быть, стоило позволить ему лечь рядом со мной? ведь там может быть холодно, да и не очень удобно. а мы ведь всё равно как брат и сестра, так что это не должно было напрягать? так почему от одной только мысли мои щёки заливаются ярким румянцем? выдыхаю очень медленно и заставляю себя закрыть глаза; мне снится странный и не очень приличный сон, на реальность которого я не рассчитываю. да и это просто невозможно. особенно, если вспомнить, что чуть не произошло со мной, и в каком виде он тогда нашёл меня. мурашки расползаются по всему телу, когда я просыпаюсь среди ночи из-за этого видения; это жутко, но между тем - по особенному приятно.

отмахиваюсь от навязчивых мыслей, которые не имеют ничего общего с реальностью, и отдаю себя полностью только проблемам со здоровьем, которые оказываются вполне себе решаемыми. ожидала ли я это? конечно же, надежда теплилась в моём сердце, и именно для этого я вообще решилась переехать в новую семью. ну и отчасти из желания всегда быть со своим братиком... хотя, всегда - это слишком длительный и неопределённый период. скорее уж, покуда учеба в колледже и работа не разлучат нас. или что-то ещё куда пораньше? но пока сложно предположить, да и надежды совершенно на другое.
мы делим радость от осознания, что для меня не всё кончено, на двоих. я прижимаюсь поближе к нему, испытывая неописуемый восторг и облегчение из-за новостей; да, именно, я смогу вскоре бегать! ладно, может для этого придётся изрядно потрудиться, да и пройдёт не так уж мало времени, но это всё не важно. главное, что итог будет радостным для нас всех. не так ли? я наконец перестану быть обузой! о, как я мечтаю об этом...
- я тоже невероятно счастлива! думаю, что смогу обогнать и тебя однажды. больше тебе не придётся таскать меня. - касаюсь его щёк, легонько потирая их большими пальцами. я смогу облегчить ему жизнь, ведь мадам ред не стремится этого сделать. правда, вопрос денежный встаёт ребром... ведь сейчас я всё ещё не могу позволить себе быть полноправной владелицей своего наследства. а жаль, это решило бы все возможные проблемы. - мороженое? давай! - отказываться от лакомства глупо, тем более, что это последний наш момент искренней радости.

затем наступает чёрная полоса, состоящая из нелепых и пустых обещаний мадам ред. например: - я просто ищу тебе лучшего врача, а не этого оборванца из обычной клиники. как ты можешь доверять ему? или - ты думаешь, что найти такую большую сумму так просто? нет, - но ведь я точно знаю, что на моём счету такие деньги есть. неужели она не имеет к нему доступа? в этом я очень сомневаюсь, вернее - даже наоборот.
страшно становится, когда приходит очередная правда. мне исполняется шестнадцать лет ( долгожданные, но всё ещё бессмысленные в своей сути ). как печально, что я всё ещё не могу быть ответственна за себя. подбираю стопку писем, накопившихся за последние несколько дней. почему она так ненавидит разбирать почту? и откуда ей приходит столько много? - как думаешь, сколько она будет раздавать пустые обещания? - спрашиваю сиэля; мы сидим на кухне с утра пораньше, пока наша горе-опекунша лежит в похмельном угаре. это к лучшему, потому что у нас есть возможность побольше времени провести без пустословия.
на одном из конвертов замечаю название банка, которым пользовались мои родители и нервно вдыхаю. что это может быть? поджимаю губы, сжимая край письма. - она ведь не настолько плохая, да? она бы не стала так поступать? - наверное, мне сейчас нужно немного больше надежды, чем у меня есть. но могу ли я её получить? ведь даже в глазах парня выражается серьёзное сомнение.
разрываю краешек нетерпеливо и разворачиваю вложенные бумаги. это... мой счёт? по крайней мере, здесь значится моя фамилия. нервно вдыхаю, ища среди строчек финальную сумму с остатком. сглатываю, чтобы подавить смешок, когда нахожу. выпускаю бумажку из пальцев, наблюдая за тем, как она приземляется ко мне на колени и закрываю глаза. - это... возмутительно! как она посмела пользоваться моими деньгами так расточительно? даже не нас, очевидно. - злость берёт меня всецело. я чувствую, как горит всё моё лицо и тело; я бы хотела уничтожить её, но это непозволительно. - я даже не уверена, что этого хватит на операцию и восстановление... куда она всё дела? ведь изначальная сумма куда как значительнее. это нечестно.

мне становится невыносимо больно от одной только мысли, что мне суждено всю жизнь быть прикованной к креслу. это то, чего я хотела избежать, это то, что я так стремилась исправить. а теперь эта мечта... она превращается в песок, который медленно-медленно утекает сквозь пальцы. за что именно со мной так решила обойтись какая-то неизвестная женщина? мадам ведь могла устроить мне операцию, да вполне себе жить и здравствовать на оставшиеся деньги. я бы слова не сказала, потому что смогла бы потом заработать самостоятельно. а теперь сам смысл жизни начинает понемногу угасать.
поджимаю губы, опуская взгляд к полу, и не особо слежу за тем, как сиэль вчитывается в строки на бумаге. я знаю, какой именно будет его реакция; ничуть не лучше, чем моя собственная. или даже хуже? там, где я перешла от злости к самобичеванию, он полагается только на гнев. это чётко прослеживается в неожиданном ударе по столу, из-за которого я вздрагиваю и спешно поворачиваюсь к парню. я вижу, насколько сильно это беспокоит его, какую рану создаёт в его душе. он считает себя виноватым? я не знаю. но он определённо сейчас зол на женщину, которая была его единственной, по сути, кровной семьёй. а оказалась хуже, чем незнакомец.
толкаю колёса вперёд, когда слышу пугающие слова из его уст. обхватываю его обеими руками, чтобы прижаться поближе и тихонько всхлипываю. - пожалуйста, сиэль, оставь её. не надо крайних мер. - поднимаю взгляд к его лицу, чувствуя как подрагивают губы. - я не хочу, чтобы кто-то отнял тебя у меня. ты - всё, что у меня есть. - краснею из-за этих слов и потому снова утыкаюсь лицом в его живот. - не делай ничего подобного... мы найдём другой способ, - неуверенно говорю я, сама не представляя, как именно мы сможем действовать, если наши руки связаны. мы - никто, да и звать нас никак. две сироты, которых по доброте душевной взяла женщина, которую они теперь решились обвинять. что ж, правда будет на нашей стороне!
- не извиняйся, сиэль. ты хотел помочь мне, и я ценю это больше всего на свете. поверь мне. то, что она оказалась ужасной опекуншей - не твоя вина. ты не мог знать этого, никто не мог. я тоже поверила в лучшее, познакомившись с ней. - она действительно сильно постаралась, чтобы расположить нас к себе. неудивительно, что мы закончили именно так... но сейчас нельзя падать в печальные мысли. это то единственное, что сподвигает меня больше не размышлять о том, что я навсегда останусь в коляске. это ещё не конец, мы ещё сможем выиграть.

по крайней мере, именно с такими мыслями мы начинаем разговор с мадам ред, когда она спускается к нам из своей комнаты. удержаться от обвинений и резких слов довольно сложно, поэтому мы не считаем то необходимым. - вы хоть понимаете, какую подлость и какую глупость совершили? - складываю руки у груди, показывая на листок с выпиской. должен же у неё проснуться хоть какой-то стыд, чёртова женщина! поначалу даже кажется, что она испытывает неловкость, отвечая нам невпопад и не слишком убедительно. - вы думаете, что сможете так просто уйти с этим? - о, полиция наверняка заинтересуется этим делом.
правда, мадам уж точно считает иначе, отвечая на это своей простой истиной - мы лишь дети, ещё несовершеннолетние и едва ли знающие жизнь. мы заперты в ловушке, из которой довольно сложно выбраться теперь.

а затем нас ожидает куда как более неприятное известие. раньше мы хотя бы были здесь вдвоем, могли полагаться на общество друг друга и поддержку. теперь же... слова мадам ред заставляют меня разозлиться вновь! она специально это делает? хотя, даже задаваться вопросом необязательно. ещё и выбила для него место бесплатно, какая заботливая, как она хочет нас обеспечивать. ах, нет, вернее себя одну. - позвольте ему остаться здесь. зачем всё это? и здесь он получает прекрасное образование. - насколько же она жестока, раз прекрасно знает, как именно мы относимся друг к другу и готова разъединить? она боится нас? - вы и так лишили меня возможности снова ходить. зачем вы отнимаете у меня сиэля?
- девочка, это пойдёт ему только на пользу. да и тебе пора учиться справляться самостоятельно. - сглатываю, испытывая одновременно стыд и злость. она права, я попросту не могу делать некоторые вещи без него.
но сколько бы мы не пытались убедить её в том, чтобы сиэль остался... всё остаётся на своих местах. ужасно, что она имеет такую власть над нашими жизнями, а мы ничего не можем сказать, чтобы отстоять себя. всю ночь перед его отъездом мы проводим вместе, разговаривая и смотря несколько серий сериалов. - возможно, там тебе будет совсем не до сериалов. постарайся думать об этом, как о хорошем варианте попробовать что-то новое? - касаюсь его ладони, стараясь подавить собственную горечь, чтобы не расстраивать его ещё больше. а затем резко прижимаюсь к нему, чтобы обнять покрепче, и утыкаюсь прямо в плечо. - пожалуйста, приезжай так часто, как только сможешь. хорошо? - взглядываю на него с лёгкой улыбкой. - и не волнуйся обо мне. я справлюсь. уверена, что она не настолько жестока, чтобы сделать что-то со мной. - хотелось бы верить, по крайней мере.

я действительно очень стараюсь держаться и выглядеть не слишком расстроенной ради него; потому что не хочу, чтобы он волновался за меня лишний раз. нам предстоит разлука, которую мы не в силах предотвратить, так не стоит создавать ещё больше проблем своими печальными вздохами и унылыми взглядами. наоборот - сейчас лучше показать ему то, что мы сможем всё преодолеть, что мы разлучаемся лишь на короткий период времени, после которого сможем вновь быть вместе. ведь сможем?..
мне даже хочется спросить это, взять с него обещание, но я так и не решаюсь. в конце концов, сейчас явно не до того. да и его переживания коррелируют с моими, из-за чего мне довольно сложно переключиться в разговоре на другую тему. - благодаря тебе, я перебралась на второй этаж. ты же знаешь, что они здесь редко появляются, к счастью, - улыбаюсь ободряюще, легонько сжимая его ладонь. - зато всё происходящее означает, что она видит в нас угрозу. так или иначе, давай это будем воспринимать как нашу скорую победу. просто придётся подождать ещё немного.

сейчас так сложно сосредоточиться на сериях, которые мы смотрим, хотя казалось бы. так было бы куда проще для внутреннего состояния, для поднятия морального духа. но может оно к лучшему, потому что я слышу очень важные и приятные слова; улыбаюсь им, приподнимая голову, чтобы взглянуть в его глаза. - я тоже очень сильно привязана к тебе, и не хочу... не хочу расставаться. - всё же у меня не получается не омрачить вечер, я говорю эти слова и жалею о них в ту же минуту. я хочу быть для него стойкой, но какой уж там? - ты - единственный, кого я люблю, - говорю вполне серьёзно, выражая свои сестринские чувства и меж тем испытывая смутное сомнение в правильности именно таких слов. - мой братик. - прижимаюсь к нему поближе, чтобы вдохнуть родной аромат. мы - больше, чем семья. и я не хочу разлучаться с ним ни на мгновение, но какие у меня варианты?
потому не отпускаю его этой ночью в свою комнату, не отпускаю даже на матрас рядом с кроватью, потому что... хочу запомнить его тепло, его прикосновения, их ведь ещё долго не будет. - я так рада, что мы познакомились тогда. несмотря на все обстоятельства. - оглаживаю его щёку, мягко улыбаясь. и невольно задаюсь вопросом: когда он успел настолько повзрослеть? хотя ведь это даже не предел. совсем скоро он станет настоящим мужчиной, который захочет иметь свою собственную семью. и тогда я буду забыта? одна только мысль об этом меня пугает, потому я неожиданно утыкаюсь в его грудь лицом, чтобы скрыть неожиданную грусть. - сладких снов, - обнимаю его одной рукой, прижимаясь поближе и довольно быстро проваливаюсь в сон. мне видится светлое время, в котором мы вполне счастливы...

но с утра меня подстерегает реальность, к которой я оказываюсь не готова, сколько бы не старалась собраться с духом до этого. тереблю своё платье, стараясь не смотреть на то, как сиэль укладывает свои вещи в машину, стараясь не думать о том, что мы увидимся совсем нескоро, как и говорит мадам ред. и лучше не становится: мой братик присаживается передо мной, отыскивая мой взгляд, и сжимает ладони, которые так судорожно пытались найти опору. и вот она, но совсем ненадолго. мои глаза наполняются слезами ещё на его первых словах, но я сдерживаю их, неслышно всхлипывая. - как я могу забыть о тебе? не говори так. этого никогда не будет. - но мне хочется попросить того же, ведь... ведь он может наконец обрести нормальную жизнь, забыть о своей подруге-инвалидке. не так ли? но я не хочу останавливать его от того нового и захватывающего, что ждёт его впереди.
потому очень резко начинаю плакать, когда он обнимает меня, - громко, почти навзрыд, чувствуя себя глупо. потому что мне нельзя так вести себя, не в такой момент. это слишком эгоистично, но я не могу сдерживаться, всерьёз опасаясь, что мы отдалимся после всего этого. - пообещай, что... ч-что ты захочешь вернуться ко мне. - шепчу ему прямо на ухо, задевая кожу губами. и только потом отклоняюсь немного, чтобы прочитать в его глазах согласие и решимость. киваю несколько раз, закрывая глаза, когда он тянется и оставляет поцелуй на моей щеке. - до встречи, сиэль. счастливого пути! - я знаю, что он сможет постоять за себя и наподдать любым безмозглым парням, которые посмеют нарушить его покой. слава богам, что это так. машина уезжает неожиданно быстро, и я запечатываю каждое воспоминание о его заботе в своём сердце.

вопреки всем моим страхам, сиэль не забывает обо мне и звонит нам настолько часто, насколько это возможно. единственная проблема - тётка, которая будто точно знает, в какой момент ему позволяют это делать и подстерегает, несмотря на похмелье, приглашения в гости, другие дела. она почти всегда оказывается в нужное время, в нужном месте. да и мне довольно сложно быстро передвигаться на коляске... а, когда шанс выпадает именно мне, приходится говорить под чутким надзором со стороны, который не сулит абсолютно ничего хорошего. например, когда я говорю правду: - ты ведь знаешь, что она не желает прекращать свои вечеринки и громкие попойки. даже жалобы соседей не помогают. - я смотрю на мадам с укором, и не сразу чувствую, что попадусь лишь сама.
на следующий день мне как бы ненароком забывают оставить завтрак, а потом и обед, а потом и ужин. но я стараюсь добыть себе хоть что-то сама: достаю из холодильника всё, что удаётся выцепить. например, пробую пожарить яйца, что получается у меня довольно неплохо. хорошо ещё, что мои руки не парализованы... но не всегда с этим бывает легко: некоторые продукты стоят слишком высоко, что не добраться. я сообщаю об этом мадам ред, которая лишь брезгливо бросает: - да? не замечала.
она меня очень сильно раздражает! но я не хочу беспокоить своего братика, потому каждый раз стараюсь быть милой и ненавязчивой в разговорах с ним. лучше пусть считает, что у меня всё хорошо... так ему будет легче. да и не настолько мне плохо. меня беспокоит, что даже издалека он продолжает так печься обо мне; это и радует, и заставляет смущаться, а ещё стыдиться. да и у него там наверняка без того много дел! - пожалуйста, береги себя и не перенапрягайся, - выдавливаю я, стараясь так донести свою мысль, при том не давая понять смысл разговора мадам ред. - и я тоже в поисках. - сообщаю о том, что ищу свою работу.

и даже нахожу. мне требуется только ноутбук, который не особо интересует мадам, потому им пользуюсь я и уйма свободного времени, которое у меня как раз есть. приходится только научиться писать под заказ, а потом ещё и разобрать основы фотошопа, чтобы уметь больше. но итоги мне нравятся вполне, хоть заказов пока и не так много... возможно, так я смогу однажды заработать на новое кресло, потому что от мадам ничего не добьёшься, а моё после очередной попойки пришло в негодность. они ведь решили, что это будет весело - покататься на нём и собрать все углы. я упорно продолжала ездить на нём последующие дни, опасаясь, что оно вот-вот придёт в окончательную негодность...
и это даже произошло, когда я ждала сиэля. мне хотелось его встретить прямо в дверях, но кресло подвело меня ( кажется, изогнутое колесо окончательно дало отбой и управляться с ним стало невозможно ) и я оказалась на полу. - блин. - лишь прошипела я, коснувшись своих ног. как же раздражает! я оперлась на свои руки, чтобы скорее подняться... хоть куда-то? и неожиданно встретилась взглядом с сиэлем. уже? - привет, я очень рада тебя видеть. извини, что встречаю вот так, - смеюсь немного неловко, избегая прямого контакта с ним и вздыхаю. видимо, в это кресло мне уже не пересесть? пододвигаюсь к нему, чтобы попробовать поднять, но куда быстрее оказываюсь на руках парня. - спасибо, - шепчу ему на ушко, когда мы вместе оказываемся на диване. - кажется, колесо окончательно сломалось, - сейчас, с этого ракурса, оценить ситуацию стало проще. - но я начала подрабатывать, в интернете делаю всякое на заказ! - прошептала я ему на ушко, приобняв за шею, чтобы мадам ред ни за что не услышала. хоть она и не находится сейчас здесь. - так что возможно скоро смогу позволить себе новую коляску! - я стараюсь говорить с воодушевлением, но эти слова лишь больше давят на грудь. я хочу вовсе не этого... - а пока... пока думаю попросить кого-то выпрямить колесо? - иначе я не смогу даже передвигаться толком. но к кому я могу обратиться? лишь к чёртовой мадам! - может, позвонить барду? что думаешь? - задумчиво лепечу я, не сразу понимая, что говорю только о себе. - пожалуйста, прости. как ты? как твоя учёба? обзавёлся хорошими друзьями?

я часто думаю о сиэле.
и в последнее время, мои мысли вообще уходят от реальности к каким-то неведомым фантазиям, которых мне стоило бы устыдиться. всё дело в книжках и манхвах, которые я читаю? они часто слишком романтичные, хоть и начинаются без единого на то намёка. хотя, в последнее время я уже начинаю отгадывать тех, кто вскоре будет миловаться-целоваться. но это всё не так уж важно! что, если в нашей жизни всё может сложиться также? сейчас мне сложно такое даже предположить, это только на вымышленные истории уже глаз намётан. когда дело касается реальности, когда дело касается меня с сиэлем... боже! одним днём мы близки лишь как брат и сестра, а в другой можем совершенно случайно обрести нечто большее. это каждый раз заставляет меня краснеть, да ещё и отвлекает от обучения. упаси его бог от любви к инвалидке! это ведь не позволит ему познать полноценную жизнь в красках. я не хочу, чтобы он опекал меня и заботился обо мне весь остаток своей жизни. вернее, эгоистичная часть меня ещё как хочет, но думаю, что мне стоит попробовать это предотвратить. если хватит воли отказаться вообще.

ведь когда он, спустя длительное время, появляется на пороге нашего дома - голову кружит от теплоты, затаившейся в самом сердце. я так давно не чувствовала этой важной человеческой составляющей, что теперь жажду ту всем сердцем. обхватываю его за плечи, позволяя поднять себя и донести на диванчик. возможно, мне стоило бы справиться самостоятельно, учиться этому, но я так отчаянно не хочу! серьёзно воображаю себя главной героиней дорамы, о счастье которой так сильно заботятся. да, верно, там у героинь нет никакого шанса - они влюбляются без оглядки, с готовностью вкладывают своё сердце в руки этих мужчин. наш случай совершенно другой, поэтому я не позволяю себе мысленно заходить дальше братско-сестринской любви, которая всегда была между нами.
- я тоже очень скучала, часто думала о тебе, - всё же не слишком решительно, но обличаю свои мысли в слова, поглядывая на него украдкой, больше сосредотачиваюсь на нашивке герба его школы-интерната. отвлекаюсь лишь в момент, когда разговор возвращается к коляске. слова парня очень удивляют меня, заставляют склонить голову набок. - что ты такое придумал? - меня немного пугает настолько сильная уверенность с его стороны; в конце концов, мадам ред всё ещё властна над нашими жизнями! и не так давно она устроила прекрасную демонстрацию этого факта, отправив его подальше от меня. что, если за наше непослушание она сделает что-то похуже? заставляю себя успокоиться, решаю, что сейчас даже предположения делать сложно. может, ничего плохого и опасного не подразумевается даже.

тем более, мы слишком быстро переходим к животрепещущим признаниям, которые вновь заставляют моё сердце колотиться, а уголки губ машинально приподнимаются в глупо-счастливой улыбке. - не хочу показаться эгоисткой, поэтому скажу, что тебе стоит найти там друзей. чтобы не было одиноко, - касаюсь его щеки, непрерывно рассматривая узор чуть более светлого оттенка синего в радужке его глаз. - хотя книги могут помочь преодолеть это навязчивое ощущение. я тоже много читаю, пока тебя нет. чаще в интернете, конечно, - так как библиотеки у нас нет, а мадам ред даже не думает о том, чтобы подарить мне побольше книг. приходится обходиться тем, что есть на данный момент времени. - я хочу поехать с тобой. чтобы мы вместе могли читать в той библиотеке, обсуждать потом всё на свете и позабыть о существовании злобной опекунши. - смеюсь едва слышно, всё больше думая о том, что наша история почти напоминает сказочную. и теперь нам необходимо выбраться от злобной королевы, чтобы избавиться от её влияния. но как бы это всё устроить? пока никак.
сиэль снова срывает смех с моих губ; я ведь довольно давно не смеялась, только в его присутствии. только он наполняет мою душу счастьем, поэтому я хватаюсь за него покрепче. не хочу, чтобы он отпускал меня, никогда. даже если это сущий эгоизм, который стоило бы подавить, да засунуть поглубже. но его вопрос заставляет меня насторожиться вновь. как же сложно от него укрыть что-либо! - ну я часто сижу за ноутом, но иногда делаю это в саду. когда у меня есть достаточно желания для того, - пересекаться с мадам ред - не входит в мои планы большую часть времени. - и да, я купила себе книги и мангу, - прикусываю губу на мгновение, испытывая легкий стыд. стоило сохранить эти деньги! целую его щёку, желая отвлечь от этого признания. - спасибо! - шепчу ему на ухо.

в течение всего дня, мы разлучаемся лишь на десяток минут; по большей части из-за того, что ему приходится носить меня на руках из-за поломанного средства передвижения. быть в его руках очень уютно, и всё же я чувствую стыд из-за того, что ему приходится так напрягаться ( вновь ) во время своих недолгих каникул.
поэтому то, как ловко он уговаривает мадам ред сподобиться и купить кресло, очень сильно радует. теперь забот для него станет хотя бы на одну меньше. разглядываю своё новое средство передвижения, как какого-то загадочного зверя; скорее из-за того, что оно выглядит очень непривычно. и ощущается также. зато больше у меня не будут болеть руки, что очень приятно! провожу пальцами по ручкам, задеваю кнопки, инструкцию для которых мне вскоре нужно будет изучить. на всякий случай. - да, это удобнее, чем было, - отвечаю настолько радостно, насколько это возможно. мы оба понимаем, что я мечтаю вновь ходить, а не вот это всё.
но его слова вновь заставляют меня несдержанно засмеяться. я представила себе, насколько мадам ред зла из-за того, что ей пришлось потратить кругленькую сумму на то, что ей не нужно; наверное, её лицо было очень напряжённым, пока они смотрели варианты, а ноготочками она нервно постукивала по поверхности стола, высматривая наиболее дешёвый вариант. - приятно осознавать, что она решила потратить хоть какие-то деньги на меня, - наверное, я слишком утрирую, но всё же.

мы с сиэлем видимся не так уж часто в последующие два года, да и совсем ненадолго. потому я каждый раз удивляюсь, когда вижу его; наверное, что-то в нём неуловимо меняется? он же растёт, превращается прямо-таки в сказочного принца. а я же... напротив, словно застываю во времени и едва меняюсь. почему всё так? из-за того ли, что я прикована к одному месту и не имею особой возможности выбираться отсюда?
но надежда понемногу начинает наполнять меня, пока я буквально отсчитываю дни до своего совершеннолетия. мне хочется, чтобы оно поскорее наступило! чтобы я имела возможность покинуть это место, чтобы я имела возможность исправить всю эту нелепую ситуацию. дополнительным подспорьем служит моя работа, которую я ни в коем случае не планирую прекращать. это пока мой единственный способ добывать деньги на будущую операцию.
во время рождества, когда до моего дня рождения остаётся всего-то три месяца, мы вовсю обсуждаем с сиэлем, как это будет. - мне больше нравится вариант, в котором мы выпнем её отсюда под зад. я ведь буквально зачеркиваю дни до этого момента в календарике, который специально заказала в интернете. - показываю на него, подвешенный к стене. интересно, мадам ред опасается этого мгновения или уже готовит план со своей стороны? судя по развлечениям, буйствующим на первом этаже, точно не сейчас. - мне хочется наказать её за всё, что она нам сделала. - возможно, месть и не лучший выход, но мне безумно хочется той. - я начала понемногу собирать материалы, которые помогут нам уничтожить её в честном суде. я хочу вернуть себе каждую пенни. - потягиваюсь на кровати, стараясь не опрокинуть корейскую еду, которую мы заказали в любимом ресторанчике.
- ты рад быть здесь во время праздника? - неожиданно серьёзно спрашиваю я, прекрасно понимая, что он сам уже тоже стал взрослым. наверняка ведь хочется пойти на настоящую вечеринку, а не сидеть здесь и обсуждать дела. - я к тому, что здесь нет веселья особого и алкоголя. и девочек, - подтруниваю я, тыкая в его бок пальчиком. есть ли та, о ком он мечтает? думаю, от этого спасает только тот факт, что он учится в интернате для мальчиков.

полночь двадцать шестого марта запоминается мне особым вкусом - свободы и скорого отмщения. я уезжаю из этого дома прямо с утра пораньше, не обращая никакого внимания на мадам ред, усевшуюся за столом и пристально на меня поглядывающую. она ведь знала, что так оно и будет! и теперь мои счета не принадлежат ей. попытается ли она продать всё, что есть в этом доме? что ж, пусть так и сделает, а я потом отсужу все эти деньги.
в квартире становится намного спокойнее, чем в том куда более одиноком доме. без сиэля моя жизнь стала более пресной, но зато он приедет всего-то через какую-то неделю! он знает о моих планах относительно переезда, он знает адрес моей новой квартиры ( о котором не догадывается мадам ), так что я встречу его именно здесь. наконец-то!
но также восемнадцатилетие знаменует большую головную боль: подписание уймы бумаг, порядок наследования завещанного, а тут ещё и иск в суд, который я подаю чуть ли не через пару-тройку дней, в красках рассказывая всю историю нашей жизни с мадам и подкрепляя её выписками со счёта, видео из нашего дома, на котором видна праздная жизнь нашей опекунши и её же спальня, забитая украшениями, да мехами. и дураку понятно откуда они взялись. мой адвокат обещает, что этот процесс удастся выиграть, так как доказательства весомые, а женщине аппелировать особо и нечем. только тем, насколько мы неблагодарные выродки.
стук в дверь выводит меня из раздумий; замечаю, что прошла уже добрая половина серии дорамы и останавливаю её. придётся пересматривать ещё раз. но куда важнее гость, которого я так сильно ждала. - уже... еду, - какие ещё выражения здесь можно использовать? перебираюсь в своё кресло и направляюсь поскорее к двери, чтобы отворить её. - кажется, ты вырос ещё больше с нашей последней встречи. у меня начинает кружиться голова, пока я смотрю на тебя, сиэль, - раскрываю руки, чтобы пригласить его в свои объятия. поглаживаю его по спине, не переставая улыбаться. - вскоре мы сможем отсудить тот дом. а ещё ты станешь свободен от её оков! - ведь я подала на отказ от опекунства уже сейчас.

в некоторые моменты жизни мне... искренне стыдно быть такой, какая я есть сейчас - переломанной, исковерканной, неправильной. не такой, как все. эта мысль настигает меня не настолько часто, конечно, ведь существует и множество других забот, которые крепко занимают меня. чаще всего это происходит, когда мне напоминают о моей большой проблеме, которую нет возможности решить сейчас. или рядом с сиэлем, который никогда не желает задевать меня по настоящему, но оно получается как-то само собой.
отражение в зеркале, о котором говорит парень, выглядит не так ужасно со стороны. если не обращать внимание на очень важную деталь: мою неспособность устоять на собственных ногах. я силюсь опереться на ступни, но ужасающая боль пронзает мои конечности, заставляя скривиться в лице и повиснуть на сиэле ещё сильнее прежнего. идеальная разница в росте? даже думать об этом нет смысла! - только ты смотришься отлично. опустишь меня в кресло? пожалуйста. - немного нервно говорю я, желая уже сгореть уже от стыда и исчезнуть.
я неполноценна и не хочу думать об обратном; только, когда сама смогу пойти. до этого момента мне нет места в привычном мире, не хочу так. но образ нас двоих, отразившийся в зеркале, всё же не выходит из моей головы, позволяя мне мечтать о будущем, которое не за горами. ведь так? однажды я смогу взглянуть на себя в зеркале и забыть об изъянах, несмотря на то, что на теле останется множество шрамов.

но покуда для меня это лишь возможности, у сиэля есть все шансы познавать свою жизнь и вполне любить себя. позволять себе влюбляться в других. поэтому, когда он говорит обо мне, как об особенной девочке, я не позволяю себе и на мгновение задуматься о каком-то там романтичном смысле. воспринял ли он мои слова правильно и ответил так, чтобы не задеть меня? возможно, он прав в этом. потому что, если бы он праздновал с кем-то другим, то мне было бы невыносимо грустно. и если бы он вдруг сейчас признал, что ему некомфортно со мной, то я бы сильно расстроилась. да какой уж там! он единственный, кто не смотрит на меня, как на фрика. что, если и он уйдёт?
словно замечая перемены в моём лице, парень тянется вперёд и начинает щекотать меня, отвлекая от всех возможных мыслей. я дёргаюсь под его ловкими пальцами, касающимися меня прямо через рубашку. - сиэль! - мой голос превращается почти в писк; я слишком боюсь щекотки, и он прекрасно об этом знает. как не стыдно? пытаюсь вывернуться из его рук, чувствуя почти бездну под спиной. вздрагиваю из-за лёгкого страха, но лишь на мгновение, так как совсем скоро оказываюсь в крепкой хватке моего брата. старательно пытаюсь отдышаться, шуточно ворча: - не делай так, ты же знаешь, как я не люблю щекотку.
его поглаживания пускают волну мурашек по спине, ощущение цветущей в груди теплоты, хоть я и понимаю, что это ничего не значит. не должно. вот только - когда сиэль приподнимает голову и опускает взгляд к моим губам, сердце начинает частить. неужели?.. заставляю себя не прикрывать глаза, лишь медленно вдыхаю и выдыхаю через рот, наблюдая за тем, как его лицо опускается всё ниже к моему. это неправильно, и мне бы стоило его остановить, но я не могу. и не хочу. затаиваю дыхание, когда остаётся лишь несколько миллиметров, когда его дыхание обжигает мою кожу.
момент разрушается в одну секунду. парень, будто опомнившись, отстраняется и отдаляется. да, верно, мы всего-лишь брат и сестра, пусть и названные! не стоит забывать об этом. да и как можно всерьёз хотеть поцеловать меня? с силой прикусываю нижнюю губу, чувствуя лёгкий металлический привкус. лучше бы подобному больше не повторяться. это оказалось серьёзной проверкой на прочность.

удивляет лишь то, что тем вечером он не отстраняется от меня насовсем. мы так и остаёмся в объятиях друг друга, но ведь это скорее по родственному? верно? теперь каждое действие вызывает всё больше вопросов и всё меньше ответов. хорошо ещё, что мы переходим к делам, которые оказываются куда как проще на восприятие, нежели наши взаимоотношения. раньше я и подумать не могла, что буду так легко относиться к предстоящему судебному процессу и желанию вернуть каждый потраченный пенни.
это, конечно, вызывает определённые сложности на поверку. благо, что в это время я могу ежедневно переписываться с сиэлем - так мне гораздо легче и есть с кем посоветоваться, когда захожу в тупик. я специально купила ему телефон на день рождения, чтобы была возможность постоянно быть на связи. потому что я бесконечно скучаю по нему, и, как ни крути, нуждаюсь в его поддержке. эгоистично, опять же.
и радуюсь всё также эгоистично, когда получаю от парня букет цветов на день рождения. говорят, что цветы дарят любимым женщинам... но необязательно в романтическом смысле. правда, иногда всё же так сложно избавиться от прилипшей мысли! а всё из-за того недопоцелуя. да и то, есть вероятность, что я его придумала себе. может преувеличила...
но я чувствую, что мы оба начинаем держать большую дистанцию между друг другом: невидимую, но очень ощутимую. это происходит и когда я встречаю его на пороге новой квартиры. - главное, чтобы ты гармонично смотрелся со своей будущей девушкой, хэй! - неловко добавляю я, аккуратно посмеиваясь, опасаясь выдать свои искренние чувства. - но когда встану... мы определённо оценим эту разницу. мечтаю об этом. - говорю безо всякой утайки, поглаживая его волосы пальцами. быть с ним всегда очень хорошо, тепло. но однажды нам придётся пойти разными дорогами. так что мне стоит хвататься за возможность, пока та есть.

и я всерьёз стараюсь! мы проводим каникулы вместе, занимаясь насущными делами: судебным процессом, попыткой заставить мадам ред отдать то, что было куплено на мои деньги. хотя бы часть. начинаем мы с дома, так как это самое дорогостоящее имущество. и женщине ничего не остаётся, кроме как пойти на уступки, пока ещё есть возможности. конечно, это не означает, что я соберусь пощадить её во время продолжающейся судебной тяжбы. нет, я всё ещё намерена отсудить каждый пенни!
- скорее бы продать этот дом... его рыночная стоимость оказалась внушительной. хватит на операцию, даже останется. - при том, денег даже останется немало! а мадам не стала отказывать себе в роскошной жизни, поняв, что сейчас её хороший шанс пожить, как богатейка. на всё то, что заработали мои родители! каждый раз злость берёт.
пока сиэлю не приходит замечательная идея перебраться в его поместье, я снимаю квартиру и трачу лишние деньги. это не очень хорошо в моей ситуации, но иных вариантов и не остаётся. ведь даже в новое жильё можно будет заселиться только после совершеннолетия наследника фантомхайвов.
зато когда мы там оказываемся - у меня захватывает дух от великолепия и ностальгии. у нас было похожее поместье, в которое мы любили ездить на летние каникулы, но... после всех лет, проведённых то тут, то там, это место кажется настолько обворожительным, словно я никогда раньше не видела таких красот. - здесь просто волшебно, сиэль. как будто в самой настоящей сказке. нам стоит навести здесь марафет и закинуть побольше рекламы в инсту, чтобы сдавать помещения. думаю, что здесь будут очень красивые свадебные фотосессии. - да, я уже прикидываю нам возможность заработать на этом великолепии, потому что мы всё ещё нуждаемся в этом. и дело не только в моей операции, но и хорошей жизни для моего брата!

поместье оказывается настолько огромным, что сделать из него бизнес и почти не замечать его, при этом живя прямо здесь, легко. мы чаще всего проводим время на втором этаже: либо работая в онлайне, либо смотря сериалы, либо разговаривая на всевозможные темы. конечно, мне всё ещё бывает сложновато передвигаться по дому. но всё, что мне нужно, есть прямо на втором этаже. а когда я хочу выбраться в сад, то мне неизменно помогает сиэль.
- мне неловко, что тебе так часто приходится носить меня на руках. кажется, мне стоит поумерить свои аппетиты и желания к прогулкам, - приглушенно смеюсь, касаясь лепестков цветущих роз. переключаюсь на другую тему, которая занимает мою голову слишком часто: - как хорошо, что уже скоро мне предстоит операция. я уже подумала, что в этом году не будет и шанса. - но за определённую доплату, конечно же, им удалось ускорить процесс. мне немного стыдно перед людьми, чья очередь могла сдвинуться из-за меня, но я больше так не могу! - жаль, что у них нет уверенности, что всё станет хорошо после первой же операции. - вздыхаю не без тоски, оглядываясь через плечо на парня, сидящего на скамейке и поглядывающего в книгу. - прости, не хотела тебя отвлекать. - я как-то упустила из внимания то, что он сейчас занят. пустая моя голова.
через пару месяцев, я съездила в больнице и сдала все необходимые анализы, чтобы на следующий день устроиться в моей временной палате. операция назначена на три часа дня, так что мне повезло, что сиэль не уходит от меня сразу. - если честно, я немного волнуюсь. и боюсь. в прошлый раз период восстановления был очень болезненным. а на этот раз... ещё и нужно будет переселить себя, чтобы ходить. - жмурюсь на мгновение и остаюсь благодарна сиэлю за то, что он не продолжает эту животрепещущую тему, а уводит её в другую сторону. к чему-то приятному.

но период после оказывается ожидаемо мерзким. ещё и сиэль не может навещать меня ежедневно, так как у него появилась хорошая работа, да и больница находится в совершенно другой стороне от поместья. - не волнуйся обо мне. у меня есть медсестра, и врач. мне помогут. - напоминаю я ему, замечая глубокое чувство вины и досады в глазах. вскоре ему не нужно будет так сильно печься обо мне, этот ужасный период в его жизни закончится, наконец. сжимаю его ладони в своих, ярко улыбаясь.
на самом деле, у меня даже появляется друг. генри оказывается очень мягким и тактильным; поначалу я даже пугаюсь этой его открытости, но она же и служит притяжением. - ты такая красивая, лиз. я хочу нарисовать твой портрет. сможешь посидеть прямо так? - мы иногда вместе выбираемся в сад, или встречаемся прямо там. он почти всегда вооружен карандашом и скетчбуком. - на этот раз ты покажешь результат мне? - оборачиваюсь к нему, чувствуя, как мягкие лучи солнца касаются лица. - ты выглядишь как ангел! - он даже ахает и начинает скорее зарисовывать меня, чем смущает и смешит меня одновременно.
медсестра помогает мне с тренировками, которые помогают разрабатывать суставы и мышцы, успевшие отвыкнуть от всего за эти годы. но главное - сама операция прошла успешно; осталось лишь всему научиться заново. я делаю это только с опорой и настолько часто, насколько позволяют. и каждый раз хвастаюсь новыми успехами своему брату. - сегодня я сделала почти десять шагов без помощи. они говорят, что мой организм молод и довольно крепок, так что всё должно быть не так долго... хотя, я тут уже без малого пятый месяц. - смеюсь немного нервно. - но я рада, что не одна здесь. генри очень хороший, он добр ко мне и говорит комплименты слишком часто. - он и сам проходит здесь реабилитацию, но наверное скоро выйдет. - вчера вот впервые показал мне один из множества портретов. они прекрасны! и там довольно много моих... это даже немного смущает.

моя новая квартира оказывается очень желанным местом, но всё ещё слишком пустым. поначалу я даже не могу уснуть без света, всё время опасаясь, что кто-то сможет выломать дверь, пробраться в окно или куда банальнее - может начаться пожар?.. и что тогда? ненавижу чувство своей собственной бесполезности и беспомощности. это сводит меня с ума, но я не позволяю себе проваливаться в эту пучину отчаяния. только не хватало тревожности в довесок к уже имеющимся проблемам!
занимаю себя работой, чтением, просмотром фильмов, нахожу несколько друзей по переписке, но большую часть времени уделяю, естественно, сиэлю, который откликается в меру своих возможностей. активно интересуюсь его учёбой, и ничуть не меньше - его друзьями, знакомыми; знаю, что он определённо общается с кем-то, хоть и не говорит о том. боится задеть мои чувства, должно быть. но мне было бы приятно знать, что он не одинок там, что ему есть с кем разделить тяжесть заданной домашки, есть с кем обсудить насущные проблемы, кроме меня. ведь я не могу помочь чем-то даже! кроме пустых советов...
зато он всегда приходит мне на помощь делами: находит каждую деталь в новом месте моего обитания, которую можно переделать или улучшить, заботится о моих прогулках, заканчивает как можно скорее свою школу, чтобы оказаться рядом. я знаю, что не заслуживаю всего этого, не заслуживаю сиэля. он слишком добр в отношении меня, а мне совсем нечего дать взамен. хотя мне очень хочется.

потому я отчаянно стараюсь быть полезной, когда мы переезжаем в фамильное поместье рода фантомхайв. там оказывается невероятно красиво, а пространства - хоть отбавляй. поэтому я решаю, что должна преумножить капитал парня, чтобы он смог жить в дальнейшем на полную катушку! занимаюсь развитием нашей социальной сети, чтобы привлечь как можно больше людей, не стесняюсь писать и звонить им ( покуда они не видят, что я прикована к креслу, у них нет никаких скептических соображений и, уж тем более, жалости ), и к разгару наиболее удачных месяцев для бракосочетания - мы оказываемся почти укомплектованы по расписанию. не знаю даже, сколько людей будет ходить здесь, но личную часть мы огораживаем и обозначаем довольно явно, чтобы им в голову даже не взбрело заходить так далеко.
хотя некоторые иногда позволяют себе гораздо больше; вон находятся даже те, кто хотят провести здесь несколько ночей, так как это место похоже на самое настоящее шикарное поместье, вышедшее из прошлых веков ( по сути, потому что так и есть; и потому, что здесь этот огонёк активно поддерживали и даже развивали ). но не знаю, как относиться к такой просьбе, стоит ли пускать таких людей?
- если только ты согласен, а они готовы заплатить баснословные суммы, то я за. подготовим для них специальную комнату, чтобы они там смогли вдоволь насладиться единением друг с другом. - боюсь даже представить, что именно там будет происходить эти несколько дней. - постельное бельё после них точно придётся выбросить.- шутка получается очень неловкой и уж слишком откровенной, из-за чего я смущаюсь и отворачиваюсь. зато это определённо отвлекает меня от мыслей о предстоящей операции.

но будто от этого можно скрыться просто так: день приближается неминуемо, приковывает меня к постели, куче иголок и аппаратов. врачи переговариваются о чём-то, но не ставят в известность меня. я думаю лишь о том, что это к лучшему; а ещё о том, что хочу поскорее вновь увидеть своего сиэля. именно с его образом перед глазами я проваливаюсь в затяжной сон. а по пробуждению меня ожидает куча анализов, бесед и попыток встать. первое время мне вновь помогают вообще со всем в жизни - с переодеванием, с купанием, с походом в туалет. это безумно бесит, но что мне остаётся? лишь надеяться, что вскоре я перестану быть беспомощной. наконец-то.
и это рвение очень способствует моим образующимся успехам. моя медсестра всё твердит о том, что я слишком сильно нагружаю себя, но как можно иначе? когда наконец можно пробовать ходить. - я просто хочу уже освоиться снова, хочу снова стать старой версией себя. той, кого можно... не жалеть. - хочу, чтобы отношение сиэля ко мне изменилось со временем? чтобы он увидел во мне нечто большее, чем просто хрупкий цветочек, который надобно оберегать? но я не уверена, чего хочу после этого? чего-то большего?
но мы ведь брат и сестра! приходится напоминать себе об этом, особенно в моменты, когда мы видимся. - не волнуйся! мэри мне очень сильно помогает, она заботлива и следит за тем, чтобы я не перенапрягала своё тело. даже, когда мне очень того хочется. - смеюсь коротко, припоминая моменты, когда женщина даже позволяла себе прикрикивать на нерадивую пациентку, которая всё рвётся в бой, когда стоило бы дать себе возможность передохнуть.
- я не знаю... они говорят, что период восстановления - сложный и затяжной период. думаю, что ещё не скоро, - сжимаю свои колени, поглядывая чуть в сторону. мне радостно, что я наконец достигаю поставленной цели, но и хочется поскорее вернуться к нему. а стоит ли? мы уже совершеннолетние, я уже встаю на ноги, так может сейчас самое время отпустить? смотрю на него с плохо скрываемой грустью, надеясь, что он не посмотрит на меня в ответ. когда мы расстанемся - ему должно стать легче жить, так ведь? не нужно будет ездить после работы в больницу на другой конец города, не нужно будет печься о названной родственнице и переживать за её самочувствие.

и, тем не менее, он не покидает меня: приезжает настолько часто, насколько может. я даже знакомлю сиэля с генри, который стал для меня здесь опорой и другом. хотя иногда мне кажется, что он может испытывать нечто большее?.. я ему нравлюсь? так непривычно думать об этом, но вместе с тем - тут ничего необычного ( иногда я задавалась тем же вопросом в отношении брата ).
жаль только, что они не очень-то и симпатизируют друг другу? кажется на мгновение, что воздух кругом накаляется всё больше после их приветствия, а взгляд сиэля прямо-таки призван заглянуть в самую душу. возможно, это он из заботы? опасается за меня, памятуя о том, что случилось в приюте?
он раскрывается, когда мы оказываемся в моей палате. я выслушиваю слова, шагая прямо ему навстречу, почти закусив язык из-за старания. да, сейчас стало легче, но неприятная боль всё ещё отдаётся чуть ли не везде, а походка недостаточно уверенная. но я успешно справляюсь с заданием и цепляюсь за его ладони, выдыхая и смеясь. и из-за того, что всё получилось, и из-за того, что было сказано. - честно говоря, в своём отношении он очень напомнил мне тебя. неужели ты тоже пытался приударить за мной все эти годы? - улыбаюсь, заглядывая прямо ему в глаза. не знаю даже, всерьёз ли подозреваю такое или лишь высказываю свои мысли, но... мне безумно хочется узнать ответ. естественно, он оказывается отрицательным и заставляет меня усмехнуться.
- просто он ухаживает и заботится обо мне, говорит комплименты, а ещё просто любит бывать рядом со мной. обязательно ли это означает, что я нравлюсь человеку? - серьёзно задаюсь этим вопросом, потому что ещё это может быть обычная человечность и жалость. - думаю, что он просто жалеет меня, а ещё ему банально одиноко. возможно, он отыскивает в общении со мной вдохновение? - взмахиваю волосами, всё ещё опираясь на плечи сиэля. - возможно, я даже стала его музой? у него красиво получаются мои портреты.

иногда, в самых смелых мыслях, я представляю сиэля своим бойфрендом. в конце концов, даже руби (аки подруга по переписке) считала, что нам уже давно нужно всё обсудить и признаться в том, что между нами есть что-то большее. но вдруг я ей рассказывала всё слишком красочно, или наоборот - вдавалась в недостаточные детали? в итоге каждый раз я приходила к тому, что надумываю себе слишком многое - то, чего и в помине нет. но ведь могло бы быть; если бы только всё сложилось иначе тогда, на корабле. если бы только то путешествие не закончилось плачевно, если бы мы познакомились немногим позже, если бы мы предстали друг перед другим обычными детьми. могло бы это действительно привести к чему-то большему? я бы оставалась красивой, полноценной, и тогда всерьёз могла бы влюбить его. не сразу, но со временем...
сейчас же ответ становится очевидным ещё до того, как он произносит его. я заметила, как вздрогнули мышцы на его лице из-за раздавшегося вопроса; странно лишь то, что сиэль медлит, будто сомневается в том, что должен сказать?.. сначала я думаю, что он пытается сформулировать отказ мягче, но то, как он отмахивается от моего вопроса вовсе не звучит мягко. я оставляю эти размышления на потом, когда останусь совершенно одна, когда мне будет скучно и нечем особо заняться, в общем - когда сиэль вновь уйдёт от меня к реальной жизни.

но до этого он успевает явно огорошить меня мнением о генри, даже обо мне самой?.. прикусываю губу, представляя себя одной из многих женщин едва знакомого парня. да что за глупость? почему он вообще воспринимает всё так серьёзно, настолько в штыки? будто бы я здесь уже говорю о свадьбе, или любви. я лишь пытаюсь шутить, но он хватается за это и вгрызается настолько, что становится больно даже мне. - да кто сказал, что я собираюсь быть его любовницей? да и вообще хоть кем-то... в таком плане. - смущённо поглядываю в сторону, сложно представляя себе момент, когда кто-то из мужчин сможет коснуться меня особенно. - просто генри особо нечем заняться, как и любому здесь. просто каждый из нас ищет хоть какого-то общения, потому что целыми днями сидеть в палате утомительно. - всё же говорю я, не собираясь обвинять в чём-то своего братика. он здесь и так очень часто. просто хочу, чтобы у него была возможность понять мои намерения.
как и он просит понять меня свои. улыбаюсь ему мягко, сжимая его ладони в своих. мне приятно находиться рядом с ним, из-за этого тепло разливается в груди и сердце бьётся чаще. головокружительное ощущение. - спасибо, что заботишься обо мне. это приятно. - в итоге говорю я, хотя всё ещё думаю, что он излишне опекает меня. может ли здесь быть какая-то причина? возможно, он слишком хорошо помнит мой испуг, когда мальчишки чуть не изнасиловали меня. но скоро я вновь смогу постоять за себя. - когда встану на ноги окончательно - вернусь к занятиям фехтованием и борьбе! ну как вернусь... почти то же, что начинать сначала. - смеюсь едва слышно, когда он приподнимает меня на руки и неожиданно смущаюсь. тому, что его руки по сути касаются меня так. в этом вроде и нет ничего такого, но всё же.

и лишь его слова, призванные вновь отдалиться от меня, заглушают это неожиданное чувство. вызывают на это место что-то совсем другое: пустоту в сердце. - да, я понимаю. ты должен побольше отдыхать. - заглядываю в его глаза, желая удержать прикосновение, желая его удержать. но не делаю ни первого, ни второго. лишь выдыхаю медленно, когда он поднимается на ноги. всё же он вёл себя сегодня очень странно, да? иногда я удивляюсь тому, что знаю его не так уж хорошо. или скорее - не понимаю. - до встречи, сиэль. - почему-то не рискую называть его братиком, хотя наверное так было бы лучше? но просто... мы ведь не родственники.
- думаю, этот сиэль испытывает к тебе далеко не братские чувства, - говорит как-то раз генри, пока мы сидим рядом с цветущим деревцем. он продолжает что-то активно зарисовывать, а я просто любуюсь лучами солнца, проникающими сквозь кроны деревьев. правильно ли было рассказать ему часть нашей истории? не знаю, но мне хотелось пообщаться хоть с кем-то, поделиться, может даже получить какой-то совет. - и потому он так ненавидит меня, видит конкурента. - так просто говорит парень, что мне даже становится немного смешно. какой ещё конкурент? а потом... улыбка быстро исчезает. может ли так статься, что он ведёт себя так странно из-за скрытых чувств? кажется сущим бредом и всё же. - я... я думаю, что нам нужно перестать общаться. - мне очень неприятно говорить об этом, но если это ранит сиэля, то как я могу продолжать?

потому, когда мы встречаемся с сиэлем, произношу: - если ты хочешь, то я не буду общаться с генри. ты мне гораздо важнее. - сжимаю его ладони в своих, пытаясь так подтвердить собственные слова. я всегда буду выбирать тебя. - важнее всех. - признаюсь в итоге, хоть и немного смущаюсь из-за этого. сейчас я не хочу услышать от него подтверждение слов генри, или чего-то ещё. только правду о том, что он думает о моём общении с другим парнем. хотелось бы ещё узнать истинную причину, но если это заставляет его волноваться, так или иначе, я должна успокоить его.

я всегда считала, что между мной и сиэлем существует особая, нерушимая связь. но может ли с возрастом всё измениться? раньше я не настолько часто задумывалась об этом, потому что, несмотря на все разлуки, мы продолжали общаться тесно. мы оставались друг для друга самыми важными людьми, единственной семьёй. почему тогда он хочет держаться от меня подальше сейчас? я искренне не понимаю, почему его так сильно задела ситуация с генри; он лишь мой знакомый, можно даже назвать его другом, но он никогда бы не стал для меня ближе сиэля. мог ли парень расстроиться из-за этого, из-за самой возможности? или он просто нашёл причину, чтобы разозлиться на меня? последнее кажется бредом. но почему-то же он отступил так быстро.
в последующие дни я стараюсь не думать об этом особо, но частенько беру в руки свой телефон, так и желая отправить своему брату пару смс. правда, сейчас мы перешли в режим "доброе утро - спокойной ночи", в котором может и нет ничего тревожного, но и приятного мало. словно мы уже начали отдаляться друг от друга. может всё дело в том, что у него появилась девушка? или же он стал чаще собираться со своими друзьями? тогда меня обижает то, что он ни о чём не рассказывает мне. хотя, может задевает и не только это...
- лиззи, пора заниматься, - заботливая женщина застаёт меня за очередными раздумьями. я сжимаю телефон в руке, смотря только в яркий экран, на котором видна переписка с братиком. возможно, мне стоит переименовать его теперь? всё же кажется странным так настырно считать его кем-то... таким. - тебе нужно время? - поджимаю губы и качаю головой, шепча извинения. мне стоит больше сконцентрироваться на тренировке своих физических возможностей; и тогда, возможно, я смогу угнаться за ним, ухватить и никуда не отпускать. неловко улыбаюсь из-за этой мысли, поднимаясь с постели не без труда.

я засыпаю с мыслью о том, что скоро увижу сиэля, а потом этот день наконец наступает. моё решение к этому моменту уже оказывается принято и я внимательно наблюдаю за эмоциями, которые скользят по лицу парня, когда говорю об этом вслух. они оказываются даже более яркими, чем я себе представляла. чуть склоняю голову набок, стараясь понять, действительно ли он вот-вот заплачет или это мне лишь показалось?.. не успеваю, ведь оказывают застигнута врасплох объятиями, которые наполняют моё сердце теплом. понимать, что между нами всё по-прежнему - очень приятно. вот только в последнее время я всё чаще думать о большем.
- тебе не стоит ревновать меня к кому-либо. я всегда была и буду лишь твоей, - понимаю как это звучит и жмурюсь, стараясь придумать, как исправить эту слишком откровенную формулировку. вернее, уж очень двоякую. но решаю лишь продолжать говорить. - ну... для меня ты всегда самое главное в жизни. если бы пришлось выбирать между тобой и возможностью встать на ноги, то я бы всё равно эгоистично выбрала тебя. - и заставила его страдать всю оставшуюся жизнь, потому что иногда пришлось бы тратить на меня лишнее время. правильно ли это? я не знаю, но ничего не могу с собой поделать.
- даже если рядом со мной появятся другие люди, то они не будут иметь значения, сиэль. они лишь... непосредственное дополнение, которое нельзя просто так избежать. но это не означает, что мы станем близки хотя бы на одну десятую так, как близки мы с тобой. - отодвигаюсь немного, чтобы взглянуть в его глаза и найти там понимание, касаюсь его щеки с лёгкой улыбкой. почему сейчас он кажется таким беззащитным, таким грустным? провожу пальцами по уголкам его губ, чуть приподнимаю их вверх. - я хочу, чтобы ты всегда улыбался.

мне всё ещё немного страшно, что всего этого не хватило, чтобы вернуть наши отношения, но всё кажется вполне... нормальным? по крайней мере, он всё также приезжает ко мне, а я всё также делюсь с ним своими переживаниями и успехами. иногда посредством переписки, иногда вживую. так проходит ещё чуть больше полугода, за которые моё тело успевает немного привыкнуть к постоянным нагрузкам. я передвигаюсь не так уж бойко, но теперь могу проходить довольно внушительные расстояния (например, от туалета до палаты и даже от палаты до сада) самостоятельно.
- меня выпишут на следующей неделе, - говорю я сиэлю сразу, как только он оказывается передо мной. не знаю, почему решаю огорошить вот так с порога, но меня прямо трясло, как я хотела этим поделиться! - это будет в среду... где-то часов в 10 утра. если тебе неудобно и нет возможности, то я доберусь сама! теперь могу вызывать любое такси. - потираю ладони между собой, довольно и даже почти гордо улыбаясь. - только... я ведь могу вернуться в твоё поместье? - надавливаю на своё плечо, стараясь этим жестом скрыть своё смущение. - я буду тебе помогать с организацией, как и прежде. смогу брать больше заказов, пока ты будешь на работе. - зачем я только стараюсь показать свою полезность? потому что боюсь? да, есть немного.

мне даже становится немного стыдно за то, что я с такой готовностью заговорила об отказе вновь ходить, ведь мы через столько прошли, чтобы это стало реальностью. наверное, его сильно задевают такие мои речи? да что уж, они задевают даже меня. нельзя настолько просто отказываться от того, о чём настолько жадно и сильно мечтала. от чего, по факту, зависела моя жизнь. я бы смогла работать и дальше из своей комнаты, выбиралась бы иногда куда-то, но... скорее всего, это было бы относительно одинокое существование. сиэлю бы рано или поздно надоело проводить со мной столько времени взаперти, он не смог бы разделить со мной то, что может дать любая другая. например, банальные походы в парк, поездки в другие страны, купание в море и многое другое. всё, что было недоступно.
наверное, мне было легко сказать об этом лишь из-за того, что я уже прошла операцию и мне осталось лишь вновь научиться всему, что оставалось где-то в прошлой жизни. поэтому тогда я ответила: - сейчас ещё не идеально, но потом будет. - и улыбнулась ему, в ответ на его тёплую улыбку. мы ведь всегда будем иметь значение в жизни другого? это кажется таким правильным, таким необходимым, что нет даже и единой мысли, что это изменится. по крайней мере, не конкретно в этом моменте.

хотя со временем меня определённо начинают одолевать различные мысли; не душу ли я его своими запросами? не привязала ли я его к себе намеренно? не завёл ли он себе девушку, которая будет ревновать? не думает ли он, что теперь это всё слишком? я попросту не знаю, как ответить себе на все эти вопросы, да и поговорить мне особо не с кем. раньше это мог бы быть генри, но и ему я не готова доверить настолько много деталей своих отношений. подруги по переписке? тоже не знаю, ведь они все твердят, что мы оба влюблены друг в друга и нам стоит перестать тупить. но что, если всё не так? я же не знаю, в правильном ли свете преподношу то, что происходит между мной и парнем? может, между нами и ничего не происходит вовсе. да и это необязательное знание для того, чтобы мы смогли жить вместе вновь. даже наоборот?
и всё же кое-что решаюсь уточнить у него, испытывая некоторую неловкость за такие выражения своей неуверенности. почти сразу прикрываю свои губы, на которых расцветает довольная улыбка из-за его слов. он ведь ждал моего возвращения? да и слова о том, что сейчас там слишком пусто, как бы намекают, что кроме меня там нет постоянно живущей девушки. это эгоистично успокаивает. наверное, я должна ратовать за то, чтобы он искал своё истинное счастье, а не занимался только мной. но я не хочу! может потому, что желаю стать его любимой однажды. склоняю голову вниз, чувствуя, как краснеют щёки из-за этих навязчивых мыслей. в последнее время я позволяю себе слишком много несбыточных грёз! - спасибо, сиэль. я счастлива. - киваю несколько раз, заглядывая прямо в его глаза. он так добр ко мне, так заботлив, что сердце невольно бьётся чаще и верит в то самое большее снова. - мы по прежнему будем жить в соседних комнатах? чтобы было максимально недалеко идти. - конечно, мне стало гораздо легче передвигаться, но это не значит, что я хочу отдаляться от него. хотя может и стоило? что, если я услышу из его комнаты что-то лишнее? накрываю свои щёки руками, всё ещё стесняясь своих глупых мыслей.

пропадают ли они к выписке? я не уверена. но зацикливаться на них точно не собираюсь! то, как мы будем жить теперь, покажет время. меня провожает из больницы медсестра, хоть я и говорю о том, что могу спуститься сама. - спасибо за всё. - говорю ещё раз женщине, разворачиваясь на носочках от главного входа. я точно готова покинуть это место!
не могу скрыть улыбки и радостного почти смеха, когда замечаю сиэля с шарами и цветами. чуть ускоряю шаг, чтобы очутиться прямо рядом с ним и с готовностью влетаю в раскрытые объятия. чуть отдаляюсь, чтобы заглянуть в его глаза, пробежаться взглядом по каждой черточке его лица. он красивый, и как же сильно ему идёт улыбка. касаюсь его губ пальцем, поддаваясь моменту, а затем неловко отступаю. - я готова, да. это для меня? - поглядываю на подарки в его руках, а затем и принимаю их, утыкаясь носом прямо в мягкие лепестки цветов. - спасибо.
удивлённо поглядываю на него, когда он открывает дверцу незнакомой машины. потому что у нас её не было. - каршеринг? - задумчиво произношу я, но не отгадываю. - да ладно?! ты купил эту машину? вау! поздравляю. - прохожусь пальцами по гладкой поверхности металла, а затем усаживаюсь на переднее сидение. убираю шары на заднее сидение, а букет оставляю в своих руках. - ты прямо совсем взрослый: при работе, при машине, при поместье. - чуть смеюсь из-за последнего, потому что тут он явно преуспел более многих! нет лишь девушки? но эту тему я так и не решаюсь поднять.

мы обживаемся вновь почти сразу же, словно и не было всего этого времени в больнице. в один из дней, пока сиэль на работе, я решаюсь быть полезной и прибираюсь в его комнате; наверное, стоило оставить это уборщице? но она приедет только через пару дней из-за болезни. пока протираю пыль и разбираю всё, внезапно нахожу рисунок. склоняю голову набок, определённо угадывая свои волосы; неужели сиэль пытался нарисовать меня, потому что это делал генри? сердце вновь начинает слишком быстро стучать, словно вот-вот вырвется. как же так? он настолько ревновал? или настолько хотел сделать мне приятно? в любом случае, это наполняет всю меня очень-очень необычным довольством.
потому не сдерживаю себя вечером, когда мы лежим на одной постели и просто разговариваем. - ты... рисовал мой портрет? - поворачиваю голову, чтобы взглянуть на него и кажется замечаю смущение? - мне понравилось, это очень мило. - тянусь к его пальцам, чтобы коснуться их. да, он ведь старался ради меня. пусть это и не произведение искусства, но оно вызвало отклик в моей душе куда как больший. - я буду хранить его. - и сдерживаю это обещание.
в то же время я планирую устроить нам праздничный ужин, о чём предупреждаю сиэля заранее: - ничего не планируй на выходные после пяти! готовлюсь очень усиленно: заказываю украшения, выбираю блюда и торт, даже заказываю себе десяток платьев и туфель на примерку, чтобы выбрать наиболее подходящие.
потому, когда он ступает в просторную залу, в которой иногда устраивают фотосеты и росписи, всё должно сиять, казаться идеальным. свечи зажжены, блюда расставлены, композиции из цветов на своих местах, и я - в воздушном голубом платье, с распущенными волосами-волнами и нежным макияжем. - всё здесь должно быть очень вкусным. иначе я буду жаловаться, ведь это стоило не дешево! - сразу говорю я, подключая небольшую колонку с ненавязчивой музыкой. - здесь бы больше подошла пластинка, наверное. - учитывая весь антураж поместья, но это было бы куда сложнее, чем управляться с привычной техникой. наливаю нам вина и поднимаю бокалы, почему-то хочется начать именно с поста: - я рада снова быть дома. выпьем же за уют, за моё возвращение и за тебя.

я так и не могу взять толк, из-за чего сиэль выглядел таким померкшим, таким расстроенным, когда я назвала его взрослым. всё крутила пазл в голове после той нашей поездки, всё засматривалась на него, стараясь найти ответ в глазах. возможно, дело банально в том, что он всё же не хочет считать себя настолько ответственным? в конце концов, ему только двадцать лет - в это время люди ещё проветриваются в колледжах, отыскивают приключения на одну ночь и живут за счёт родителей. у нас в этом плане всё немного сложнее; а уж сиэль и вовсе был лишён даже намёка на детства, на спокойствие и беззаботность. ведь с ранних лет я привязала его к себе... не самое хорошее моё действие, возможно, но я всё время стараюсь напомнить себе о том, что он сам выбрал меня.
пусть и не в том смысле, о каком порой говорят приходящие люди. меня впервые настолько удивило чьё-то ошибочное мнение. похожи на молодожёнов? я даже немного нервно сглатываю из-за этих слов, отвожу взгляд в сторону, чувствуя, как краснеют щёки. боги! интересно, что никто и никогда не говорил подобного ( и едва ли думали ), когда я была прикована к коляске. возможно, потому, что я не так часто вообще встречала гостей? а тут наоборот стараюсь почаще выбираться, чтобы расхаживать свои ноги ( и быть побольше со своим не_мужем ). - о, мы не женаты. - говорю смущённо, когда женщина так и не тормозит в вопросах. - а когда планируете? - она оказывается слишком уж настойчивой. покусываю губы, поворачивая голову в сторону парня, словно желаю услышать ответ от него. может даже странный. но он молчит, а после женщину окликает её муж и забирает с извинениями. вот уж она действительно доставила своего рода неприятности! ведь после этого я начинаю искать подсказки в его поведении и скрытые мотивы.

вот, например, его рисунок даёт мне огромную надежду. ведь неспроста же он так постарался, чтобы изобразить меня. значит, он думал обо мне, представлял мой образ перед своими глазами, а ещё ревновал к генри? по крайней мере это то, о чём я думаю и мне немного неловко, если ошибаюсь. ведь он реагирует настолько резко, что мне самой становится стыдно, что я заговорила об этом. и всё же - мне абсолютно не нравится, что он настолько принижает себя, да ещё и решает за меня, что я должна хранить, а что нет.
- не говори так! - серьёзно и довольно резко заявляю я, почти сразу смягчаясь. касаюсь его щеки, чтобы чуть повернуть голову ко мне и заглянуть в глаза. - мне очень приятно, что ты старался для меня, что ты думал обо мне. - я хожу по тонкой грани, поэтому почти сразу останавливаюсь и отвожу взгляд в сторону. моя рука соскальзывает к его плечу, но я всё же решаюсь договорить, хоть и не в том же ключе. - я никогда не выброшу его, так и знай. - шутливо показываю язык, а сама едва могу скрыть довольную улыбку. всё же самое главное - то, что мы вместе в любом из смыслов. вот только - не хочется, чтобы это когда-либо кончалось.

но шанс всегда есть. и это приводит меня к мысли о том, что каждая минута нашего совместно проведённого времени должна быть почти волшебной. правда, тут всегда есть ограничения - и в деньгах, и в передвижениях. но уж на празднике я точно не решаюсь быть скупой; даже наоборот хочется всё сделать идеально.
даже получается? по крайней мере, он выглядит поражённым, когда входит в залу. хоть я и не сразу понимаю, что причина кроется не столько во внешнем убранстве помещения, сколько в моих личных стараниях. смущённо поправляю волосы, воспроизводя его комплимент в голове снова и снова. мне хотелось, чтобы он увидел во мне женщину наконец. и вот оно случилось? это заставляет меня нервничать определённо. - ты тоже красавчик. - говорю вполне искреннее, разглядывая его с головы до пят. сейчас мы наиболее подходим этому месту эстетически.
встряхиваю головой и довольно быстро собираюсь с мыслями, чтобы поскорее перейти к выпивке. сейчас кажется не помешает расслабиться. кажется даже, что нам обоим? протягиваю бокал парню, поглядывая на него с лёгкой улыбкой; мы так и продолжаем смотреть друг на друга без остановки, это даже немного странно, но в приятном смысле. да и его слова с лихвой дополняют моё сердце до краёв счастьем; даже чувствую, как на глаза проступают слёзы. вот блин! утираю их пальцами, поглядывая на сиэля поверх бокала. - это очень важно для меня, спасибо. - неожиданно я чуть не говорю о любви, и потому с силой закусываю губу. откуда это вообще взялось? в смысле, я давно обдумываю свои чувства, но вот так прорываться - нет, спасибо!

за столом мы располагаемся совсем рядышком, потому что садиться по разным сторонам или разным концам было бы как-то странно. разговариваем обо всём на свете, кажется, даже припоминаем диковинные истории из жизни приюта. сейчас то время не кажется настолько ужасным, как раньше. насколько же несовершенна человеческая память, поразительно даже. медленно выдыхаю, опасаясь, что со временем и этот момент выцветет, покажется не таким волшебным. нет, этого просто не может быть!
тем более, что в этот день мы впервые будем танцевать. - о боги... я даже не представляю, насколько я теперь ужасна в танцах. я не делала этого больше семи лет. - принимаю его руку, а сама чувствую дрожь, бегающую по всему телу. мне совсем не хочется всё испортить. - только обещай, что не будешь потом шутить надо мной. - придвигаюсь чуть ближе к нему, чувствуя, как спирает дыхание. - даже, если я отдавлю тебе все ноги. - укладываю ладони на его плечи и переступаю с ноги на ногу в такт. учитывая, что это сложно назвать прямо танцем, я справляюсь отлично.
тепло разливается по моему телу и сердцу, и мне так отчаянно хочется большего. так хочется узнать, видит ли он во мне то самое нечто большее, есть ли вообще шанс на такое. и даже зная, что он уже говорил своё нет раньше, я решительно задаю вопрос: - я нравлюсь тебе, сиэль? не как друг, не как сестра, а как девушка. - смотреть в его глаза в такой момент невыносимо тяжело, поэтому я предпочитаю поглядывать на его губы. тоже не самый лучший вариант, если вспоминать, что однажды он чуть не поцеловал меня. но вовремя опомнился? ведь это была всего-лишь я. или дело было в чём-то другом?

мы сами слепили для себя эту легенду о родстве, чтобы заглушить боль от одиночества, чтобы найти оправдание нашим близким отношениям, чтобы стать друг для друга хоть кем-то. я назвала сиэля братиком когда-то, потому что он заботился обо мне столь же рьяно, как это делал эдвард очень давно. и теперь жалею, что перевела всё, что между нами было и могло бы быть, в эту колею. как нам теперь выбраться из просто названных родственников во что-то большее? да и есть ли у нас вообще путь туда? я смотрю на парня и совершенно не понимаю, чего бы хотелось ему. хотя ведь уже получала ответ о том, что он не был заинтересован во мне так, как генри ( по его мнению ). и всё же отчаянно продолжаю цепляться за призрачную вероятность. как бы всё это не оказалось глупостью?.. что, если по итогу мне придётся наблюдать за тем, как он влюбляется в другую, женится на ней и строит с ней семью? нельзя быть такой, как я! нельзя заставлять кого-то чувствовать то, чего нет. но мне всё равно хочется!
это подталкивает меня выбирать наряд и готовиться к празднику с особым энтузиазмом. я хочу, чтобы он влюбился в мою внешность? ведь теперь, когда я хожу, а ткань скрывает все недостатки в виде шрамов, я могу считать себя красивой! и он тоже, получается. осталось лишь подтолкнуть его, чтобы он смог разглядеть то, что таилось долгие годы из-за моего постоянного пребывания в сидячем положении. уж коляска точно не самый привлекательный аксессуар.

зато теперь я могу позволить себе сиять ярче, чем прежде. мне даже кажется, что я нравлюсь ему? по крайней мере, по его лицу хочется сказать, что он заметил во мне большие и приятные изменения. и комплимент ведь прозвучал, что служит дополнительным подспорьем.
мы кружимся лишь в одной точке большого зала, но это кажется достаточным сейчас. мои ноги ещё не готовы к более активным танцам, да и я... больше хочу почувствовать его близость, его тепло. хорошо ещё, что мы продолжаем диалог, который отвлекает от навязчивых и глупых мыслей. ( надолго ли? )
- на самом деле, я немного репетировала перед этим днём. как почувствовала, что ты пригласишь меня на танец. - что ж, я даже не лгу, несмотря на то, что это можно воспринять как небольшую шутку. - специально подбирала песни в плейлисте. а ты пригласил меня лишь на третью из медленных. - чуть слышно смеюсь, заглядывая в его глаза. а вот рост... это даже немного смущает. - считаешь, что мы - идеальная пара? - сердце бьётся так сильно, так часто из-за одной только мысли.
достаточно ли этого, чтобы задавать такие щепетильные вопросы о его отношении? не знаю, но не могу больше, не хочу больше додумывать. уж пусть лучше придёт очевидный и единственно верный ответ! даже, если он будет не таким, каким я мечтаю. он замирает на месте и я подчиняюсь, смиренно ожидая момента, когда он оттолкнет меня? я даже не знаю, и потому смотрю куда угодно, но только не в его глаза.

мурашки пробегают по всему телу, когда я слышу признание. я цепляюсь за его плечи чуть крепче, не сдерживая немного истерического смешка, который вполне быстро превращается в радостный, хоть и приглушенный, смех. - прости, ноги немного ослабли из-за этих слов. - наверное, моя хватка может быть даже болезненна. хотя и не знаю зачем, ведь он и так держит меня за талию. - я так боялась, что ты не сможешь увидеть во мне девушку. - поджимаю губы, вдыхая поглубже и почаще. касаюсь его лица, провожу подрагивающими пальцами по его щеке, впервые за долгое время чувствуя что-то настолько особенное в груди. я понравилась ему ещё тогда, на корабле? я в это верила даже, но чтобы это сохранилось... здесь всё было куда как сложнее.
- в какой-то момент я поняла, что не могу видеть в тебе брата и относиться так тоже не могу. - сокращаю расстояние между нашими лицами, надеясь, что мы уже достаточно готовы к следующему шагу? - однажды ты приблизился ко мне вот так, и я подумала, что вот оно. что наши чувства взаимны. но ничего не произошло, и осталась лишь неловкость. - медленно закрываю глаза, почти ничего не слыша из-за пульсирующей в ушах крови и бешеного стука сердца. - но теперь... всё ведь будет иначе? - очень мягко и ненавязчиво касаюсь его губ, отметая прочь возможные сомнения. теперь же мы не можем ничего испортить (?). хотя, учитывая, что я совсем не умею целоваться - разочарование может прийти. - я научусь и однажды это будет приятно. - мои щёки вспыхивают, пока я шепчу это прямо в его губы. - ты ведь научишь меня?