я люблю воду.
мне нравится этот воздух, напоённый солью и влагой; мне нравится этот шелест волн, то затихающих, то взмывающих; мне нравится этот бескрайний океан, переливающийся из-за бесконечных бликов солнца. поэтому, когда родители говорят об очередной поездке, я не вздыхаю томно, как это делает мой брат эдвард, а взмываю вверх по лестнице, чтобы выбрать самые красивые наряды и аксессуары.
я люблю путешествия.
мне нравятся эти завораживающие места, которые я никогда не видела прежде; мне нравятся эти красивые фотографии, которые мы привозим с собой из раза в раз; мне нравятся эти новые знакомства, которые не случились бы при других обстоятельствах. именно поэтому я каждое утро зачёркиваю в календаре дни, с трепетом ожидая момента, когда нам предстоит отправиться на огромный лайнер.
будет ли там красиво? будет ли там весело? будет ли там много людей, или наоборот - не слишком? сейчас большинство предпочитает пересекать расстояния самолётами, но есть романтика в этих длительных путешествиях по воде. конечно, без минусов никуда. ведь никто не исключает той же морской болезни ( а кому понравиться, если всю дорогу ты будешь видеть лишь туалет под собой или тазик? ) в остальном же, это просто здорово!

так мне кажется ровно до того момента, пока во время поездки не случается страшное.
зато началось всё даже очень хорошо. мы стояли всей семьёй у носа корабля, наблюдая за тем, как постепенно судно удаляется всё дальше от суши; это выглядит завораживающе. правда, ветер становился всё сильнее и могущественнее, поэтому случилась неудача - мне не удалось удержать шляпку на своей голове. та улетела в бескрайние воды без возможности вновь оказаться на моей голове, но это показалось чем-то незначительным. пусть и грустным.
- мы обязательно купим тебе новую, - моих тогда волос коснулся папа, чуть потрепав их ( хотя с этим отлично справлялся ветер ). мне казалось, что я уже не маленькая девочка, так что этот жест излишен. но я не подала вида. лишь чуть повернула голову и довольно улыбнулась, охотно кивая. я люблю новые вещи, так что отказываться кажется кощунством. тем более, что это одна из причин, по которым я люблю посещать новые места! ничего не могу поделать с собой.
но мы достигаем совершенно иной точки невозврата. всё заканчивается на одном из самых простых ужинов, во время которых обычно каждый старается утолить голод; но вместо этого всё идёт по незапланированному сценарию - где каждый старается защитить свою жизнь. вздрагиваю, когда корабль сильно наклоняется в сторону, и хватаюсь за рукав брата. - что происходит? это нормально? - небезызвестная история титаника заставляет меня внутренне паниковать, но внешне я стараюсь не подавать вида. сейчас это ничем не поможет, верно?

- держись за меня, лиззи, - требует эдвард, обхватывая мою ладонь крепко-крепко и ведёт за собой к выходу. стоящие кругом крики и всхлипы не дают совершенно никакого покоя, а корабль, неожиданно начавший вести себя странно, беспокоит слишком сильно. ищу взглядом родителей, идущих не так уж близко к нам; я боюсь, что это наш последний день. жмурюсь, когда мне приходится переступить через чьё-то тело ( бездыханное или нет? ) и рвусь к дверям, которые нам уже не суждено пересечь. резкий крен заставляет меня потерять всякую гравитацию, а попытка взглянуть назад, чтобы не наткнуться ни на что, оборачивается ничем. я цепляюсь за руку брата, но стул, пролетевший между нами, не позволяет остаться рядом. врезаюсь в стенку, чувствуя, как выбивает воздух из лёгких. больно.
почти мгновенно предпринимаю попытку подняться, чтобы найти родных, но какой там - сверху на меня летят сорвавшиеся со своих мест вещи. защищаю своё тело единственным способом, который возможен сейчас, - заслоняю двумя руками голову. но от тяжести, придавившей мои ноги, спасения нет. дёргаюсь на месте, стараясь выбраться из-под обломков; тщетно и очень больно. что-то определённо не так. - мама! папа! эдвард... пожалуйста. - я не хочу погибнуть здесь, я не хочу остаться под всеми этими вещами.
слёзы всё стремительнее стекают по щекам из-за осознания пустоты и тишины; никто не поможет мне, потому что все мертвы?.. мои пальцы дрожат, когда я в очередной раз стараюсь подцепить обломок. мне не сделать этого в одиночку. мне остаётся лишь плакать и кричать, надеясь, что кто-то всё же придёт за мной... буду ли я жива к тому моменту? по воде, всё пребывающей со всех сторон, кажется, что нет.

но чужой голос, звучащий лишь через длительное время, вселяет надежду. цепляюсь за эту единственную возможность, не переставая говорить, не позволяя себе теряться. жду взрослого, но на деле это оказывается мальчик, который едва старше меня? не важно. сейчас не время сомневаться или сдаваться. стараюсь помогать своему спасителю хоть чем-то, пока он разбирает обломки. не без его помощи, кое-как поднимаюсь на ноги, когда досок поверх больше не оказывается. но если бы всё было так просто... острая боль пронзает мои ноги, поэтому удержаться на них всё равно не удаётся, и я падаю прямо в раскрытые руки незнакомца. - прости. кажется, что я не смогу идти... - я пойму, если он решит оставить меня здесь, но всё равно эгоистично надеюсь на обратное.
мальчик задумчиво глядит на меня несколько мгновений, а затем всё же разворачивается спиной и опускается на одно колено, будто приглашая на свою спину. делаю один неловкий шаг, почти опадая на него и цепляюсь за шею. - большое тебе спасибо. - он подтягивает мои ноги вверх, чтобы было удобнее держать, и это не может не смущать. но какое уж дело до подобных деталей? если сейчас решается сама жизнь.
кручу головой по сторонам и закрываю рот рукой, чтобы сдержать внутренний крик отчаяния. на голубом платьем моей матери разлилось красное пятно, а глаза так и застыли, смотря в одну точку; мой отец, чьё тело извернулось в непонятной позе, пытался прикрыть любимую женщину... но, очевидно, не смог. вжимаюсь лицом в спину мальчика, чувствуя, как сжимается сердце. я не хочу этого, не хочу. эдварда я так и не нахожу глазами, хотя мы должны были быть близко...

моему спасителю приходится очень нелегко на протяжении всего пути; мне стыдно из-за этого, потому что явным становится то, что сейчас я служу лишь бесполезным довесом и ничем больше. но умирать тоже не хочется. а другой надежды на спасение у меня нет... вот и приходится пользоваться чужой добротой.
правда, наверху нас никто не ждёт, но что ещё остаётся? лишь сидеть и ждать подмоги. приобнимаю мальчика, утыкаясь носом в его плечо. - почему всё так? и где твои родители? их тоже больше... нет? - поднимаю взгляд к его глазам, замечая запекшуюся у виска кровь. - как сильно ты поранился. должно быть, очень больно. - а мне даже нечем обработать рану. - как ты себя чувствуешь? - обеспокоенно выдыхаю, надеясь на положительный ответ. - кстати, меня зовут элизабет... ты можешь звать меня лиззи. спасибо, что спас. - была бы я жива, если бы он не оказался рядом? пожалуй, нет.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]come back home[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/ae80e0767c1f93c252711502bf9ac39b/tumblr_oub4mmGdkW1rdlm3eo8_r1_250.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 13 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">can i be by your side, shining with existence?</div>[/heroinfo]

день крушения сильно изменил мою жизнь, превратив ту лишь в бесцельное существование. осознание того настигло меня далеко не сразу: очень постепенно, но при том совершенно не аккуратно.
на корабле, в обеденной зале, я поняла, что осталась одна. мои родители лежали там, определённо мёртвые - я хоть и маленькая девочка, но такое способна понять с первого взгляда. да и ощущение пустоты едва ли может обманывать меня. эдвард же... хрупкая надежда теплится в моём сердце до самого конца, но глаза так и не обнаруживают его. мог ли он выбраться, оставив всех нас позади? это кажется чем-то невероятным, но кто знает.
так что моим защитником на этот раз оказывается вовсе не брат, а мальчик, которого я едва знаю. но даже так, лишь заглянув в его глаза, понимаю, что он - хороший человек. как бы я хотела, чтобы наши судьбы были чуть менее трагичными; как бы я хотела, чтобы мы встретились при иных обстоятельствах и имели возможность узнать друг друга. сейчас же я становлюсь для него обузой, потому что не могу ступить и шага самостоятельно.
легонько обхватываю его шею, надеясь, что я не слишком тяжёлая. хотя, учитывая, насколько тяжело ему даётся дорога - видно, это не так. а ещё пару раз мы падаем прямо на пол, из-за чего я соскальзываю в воду и чувствую разливающуюся по ногам неимоверную боль. опираюсь на свои руки, испытывая сомнение в том, что с ними всё в порядке, что это всего-лишь ушиб. бросаю на них короткий взгляд, задеваю пальцами ссаженную кожу, но так и не решаюсь исследовать дальше. тем более, что мальчик просит забраться вновь.

с горем пополам, но мы оказываемся на палубе, в относительной безопасности. говорим о всяких несущественных глупостях, пытаясь заглушить мысли о скорой гибели? неужели мы лишь отсрочили неизбежное? не хочется верить в то, что всё это было зря. - думаю, наши родные хотят, чтобы мы выжили, - вздыхаю, едва заметно улыбаясь. мне бы больше всего на свете хотелось, чтобы всё это оказалось жутким сном, чтобы мы оба вновь оказались рядом с теми, кого любим. но это едва ли случится, чудес не бывает.
ущипнуть себя и почувствовать дополнительную порцию боли оказывается слишком просто. - мне так грустно, что всё это не ночной кошмар. - прижимаюсь к нему ещё ближе, пряча собственное слёзы. сейчас нельзя показывать слабость, сейчас нельзя допускать мысли о том, насколько всё ужасно. иначе жить и не захочется, а это всё было ради того, чтобы ещё хоть раз увидеть рассвет.
- я боюсь, сиэль. - неожиданно всё же сознаюсь в этом и заглядываю в синие глаза. единственный человек, с которым я сейчас могу поговорить, пытается успокоить меня. а я в ответ - совершенно о ином. - и умереть, и выжить. не представляю, что будет дальше. - и ноги, изнемогающие от бесконечной боли, вовсе не внушают надежд. лишь неожиданные слова мальчика, служащие невероятным откровением даже в детском возрасте, заставляют меня встрепенуться и отвлечься. - спасибо. ты тоже очень красивый - у тебя невероятные глаза, цвета океана. - касаюсь и его мягких волос, смущённо вороша их несколько секунд.

через какое-то время за нами всё-таки приезжают, и мы оказываемся разделены. как кажется, навсегда. я теряю возможность ходить по этому миру, так что едва когда-то смогу отыскать его. да и какой теперь в том прок? тогда я была миленькой девочкой, а теперь болезненно тощая и бледная. стоит ли лишний раз позориться? уж лучше, если он запомнит меня прекрасной светловолосой девчушкой.
физическая боль едва ли равна душевной, но всё же игнорировать её не удаётся. неверно сросшиеся кости никто не желает лечить, просто пересаживают меня в кресло ради бесконечной жизни в нём. будь здесь родители, или хоть кто-то, кому я не безразлична и была бы надежда на исцеление. в этом же случае, ничего подобного не случится; но я упорно продолжаю подниматься на ноги, надеяться на что-то не очень ясное и размытое. на то, что внезапно всё станет лучше? да, ведь просто быть настолько слабой - непривычно. правда, в итоге - мне остаётся лишь смотреть в окно, ожидая момента, когда придётся отправиться в детский дом и смириться с новым устройством жизни.
это оказывается далеко не так просто; не все здесь реагируют на таких, как я, нормально. ведь мне же нужен дополнительный уход, забота, которые не положены остальным. сама же я хочу быть в одиночестве хоть круглыми сутками, лишь бы не видеть чужих взглядов, лишний раз напоминающих о произошедшем.
но я внезапно рассчитываю на что-то другое, когда вижу старого знакомого, на встречу с которым не рассчитывала. человек, который меня спас, оказался в том же месте. было бы странно игнорировать, поэтому я зову: - сиэль, - его имя звучит не слишком громко, но достаточно, чтобы он обернулся.

правда, в его взгляде нет и намёка на радость. да и отворачивается он как можно быстрее, даже не пытается взглянуть в мою сторону. мне составляет большого труда не унывать. всё оборачивается лишь типичной вежливостью. - привет. мои дела паршиво, как можно заметить. - но я всё же рада что жива - именно так стоило сказать, но не могу. потому что сама не уверена. а ведь именно он старался для этого. - ты ведь в порядке? - касаюсь короткой пряди своих волос, нервно тереблю их, не зная, способно ли это помочь успокоиться. тяну руку к его ладони, чтобы коснуться, но сталкиваюсь лишь с тем, как наскоро он ту убирает прочь. - я и не надеялась, что увижу тебя ещё хоть раз. рада, что это так, хотя обстоятельства вновь неприятные. - быть сиротами - тот ещё кошмар наяву. мы даже выйти отсюда не можем. не говоря уже о шансе распоряжаться собственным временем.
- не хочешь немного прогуляться? - ' пожалуйста, посмотри на меня хоть разочек. неужели всё настолько ужасно? ' опасается ли он, что остальные увидят его со мной? важно ли ему их мнение? толкаю колёса в направлении раскинувшихся деревьев и немного покосившихся беседок. - как тебе другие дети? приятные? нашёл друзей? - оборачиваюсь через плечо, надеясь, что он всё же пошёл со мной. - сможешь проводить меня до комнаты потом? одной возвращаться немного проблематично. но, если ты не захочешь или не можешь, то я пойму! не стоит делать что-то лишь из жалости. - тем более, что я той не хочу.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]come back home[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/ae80e0767c1f93c252711502bf9ac39b/tumblr_oub4mmGdkW1rdlm3eo8_r1_250.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 13 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">can i be by your side, shining with existence?</div>[/heroinfo]

я не впервые замечаю подобное отторжение со стороны людей, но сейчас это режет особенно сильно. единственный, на чьё расположение я действительно надеялась, отворачивается от меня столь же резко и стремительно, как остальные. обидно ли это? ещё бы. но хотя бы вполне понятно. и мне бы следовало отступиться, мне бы следовало позволить ему уйти и не докучать своей беспомощной ( и депрессивной? ) компанией. но правда в том, что мне безумно одиноко, а я к такому не привыкла. потому сдаваться так просто не хочу тоже, иначе, боюсь, потеряю всякий интерес к жизни.
тем более, что наш разговор заходит о родственниках, которые не проявили ко мне интереса и не забрали к себе. думаю, что он и сам прекрасно понимает причины. они кроются уж совсем на поверхности. — ты ведь и сам знаешь, что довольно тяжело воспитывать таких, как я. поэтому неудивительно, даже с таким капиталом. — пожимаю плечами, не зная даже, зачем обо всем этом говорю. так ли уж это важно? разве что для меня, если бы только я интересовалась вопросом удочерения. но дело в том, что не так уж я и хочу войти в чью-то семью. возможно, быть самой по себе лучше? просто в моём положении куда как сложнее.
а в его? оглядываю парня с ног до головы, пользуясь возможностью, пока ему откровенно то же самое делать противно. замечаю несколько ссадин, содранную кожу на косточках рук и немного грустно улыбаюсь. он старается быть сильным куда лучше, чем я. но всё же то, что он прячет от меня истину, становится ещё большим показателем его нежелания иметь со мной хоть что-то общее.
— я бы хотела разобраться со всеми, кто мешает тебе хорошо жить. — откровенно и без утайки говорю я; как он воспримет — другой вопрос, ответ на который мне неизвестен. и вряд ли будет. — и я все понимаю, да. если друзья ждут, то конечно стоит идти. я разберусь сама. — мне не привыкать решать вопросы своего передвижения самостоятельно. да и дело было вовсе не в желании того, чтобы он помог мне добраться. просто хотелось поговорить хоть с кем-то, но дело пошло как-то не слишком хорошо. радует и то, что хоть не сразу сбежал. — спасибо, что поболтал со мной, мне было приятно. — говорю неожиданно в унисон с его прощальными словами и приподнимаю руку, по дурацки махая ему вслед. в последнее время, большая часть моей жизни выглядит как-то по дурацки...

раньше я была солнечным центром любой компании; мне нравилось улыбаться, шутить и быть среди людей. теперь же — чем дальше от них, тем безопаснее и приятнее. ведь ежедневно слушать о том, какая я немощная и не могу даже самостоятельно постельное белье сменить ( что вовсе неправда! если сильно постараться и потратить приличное время, то все получается; просто приходится ездить туда-сюда ) не слишком прельщает. девчонки, смотрящие на меня свысока, любят запрятать мои книги или тетради повыше, чтобы я их не смогла достать ( возможно, никогда ). они... на самом деле, не плохие; просто я — другая. и это их раздражает очевидно. никто не хочет делить со мной одну комнату, но приходится. а это доставляет дополнительные неудобства, которых и без того вагон, да маленькая тележка, когда живёшь в приюте.

я разговариваю лишь сама с собой, рассуждая о прочитанной книге или о тёплой погоде. возможно, я понемногу схожу с ума? раз уж всерьёз обнаружила в себе собеседника, но уж как есть.
правда, я всё ещё отчаянно предпринимаю попытки заговорить с сиэлем; но ему видно стыдно держаться рядом со мной ( как и любому здесь? та ещё компания ). поэтому я подъезжаю к нему лишь в те моменты, когда никого в радиусе километра нет. — привет! ты здесь один или ждёшь кого-то? — с улыбкой, полной надежды, заговариваю я. и натыкаюсь на очередное извинение, на очередной побег. — о, да, конечно. если нужно бежать, то... — видимо, мальчик очень спешит, так что мне остаётся просто по глупому смотреть в его спину.

в следующий же раз сталкиваюсь с ним в библиотеке, где совсем никого нет, но говорить всё равно приходится шёпотом. я не желаю отнимать много времени — просто протягиваю ему книгу, которую нашла здесь и успела прочитать. классика, в каком-то смысле; «властелин колец». — нашла здесь кое-что, помимо святых писаний и всего прочего. может, будет интересно, — улыбаюсь вновь, вручая книгу в руки. если ему будет не надо, то поставит на первую попавшуюся полку. — ну, пока, — машу рукой на прощание и уезжаю. сейчас это кажется лучшим вариантом.

тем более, что уже в следующий раз он меня избегает с завидным упорством. возможно, из-за того, что неподалёку оказываются другие мальчишки? мы успеваем обменяться лишь парой вежливых слов, и я позволяю себе лишнего - вновь обхватываю его ладонь двумя руками, чуть сжимая. мне захотелось почувствовать человеческое тепло, иногда это бывает очень нужно. - прости, - не поднимаю глаз, опасаясь встретить неприятие?
тем удивительнее кажется момент, когда он решает подойти ко мне в столовой. сначала я смотрю только на яблоко, оказавшееся на подносе. я долгое время любовалась на деревья с плодами, но очевидно никогда не могла достать хотя бы один. - спасибо, - вежливо отвечаю я, едва заметно улыбаясь. составляет большого труда не спросить, с чего бы вдруг вообще решил подойти. тем более, что столовая не совсем пуста. - остальные могут не так понять, лучше тебе не подходить ко мне в присутствии других. - напутствие, которое он сам соблюдал очень долгое время. с чего бы вдруг решил нарушить собственное правило? - всё в порядке, - вопрос об отношении других ко мне вообще кажется немного странным, но не ответить было бы невежливо. не то что бы мне часто предлагают поддержку, однако от него я подобного и не ждала. да и зачем?

видимо, моим желаниям быть самой по себе таки суждено сбыться; я неоднократно слышу разговоры людей ( возможных семей ) с воспитателями обо мне. - абсолютно прелестная девочка, но ухаживать за ней... или же - с ней будет слишком много мороки, а у нас есть ещё и другие дети, - конечно, я - не самый популярный вариант здесь. встать на ноги мне доведётся разве что после совершеннолетия, если во мне всё ещё будет достаточно сил и желания бороться за такую жизнь.
уже близится рождество, я здесь почти... полгода? останется быть ещё пять лет, а потом смогу выбраться отсюда. касаюсь стекла, желая на деле поймать пару снежинок, которые медленно парят за окном. почему я не могу сделать даже этого? ведь слишком много сил займут переодевания, а перед этим ещё и в комнату добраться надо. а потом как-то выбраться во внутренний двор... может, уже и зима закончится к тому времени.
не жду компании этим вечером, но всё же - получаю. знакомый голос заставляет меня встрепенуться, а слова о несостоявшейся (вновь) приёмной семье поначалу вовсе кажутся странными. откуда он только обо всём знает? зачем ещё и инициирует странные действия? - никто не возьмёт меня, сиэль, - отрезаю резко, отмахиваясь от ненавязчивого прикосновения. с чего бы только говорить об этом? - я помогу себе сама, когда будет возможность. жаль, что ждать так долго. - поворачиваю голову обратно к окну, веду пальцами по стеклу. - но это ничего. главное, что момент вообще придёт. когда я смогу вновь бегать по заснеженному полю и ловить все-все снежинки, - рисую кончиком пальца сердечко на стекле и не могу сдержать грустной улыбки.

я совершенно случайно узнаю о дне рождении сиэля, когда слышу это от кучки каких-то идиотов, которые захотели преподнести ему особый подарок. вот же! надавать бы им всем по неприятным мордам, да нет возможности. да и соорудить что-то интересное не выходит; тут не особо много подручных материалов. всё, что мне удаётся добыть, листок бумаги и книгу, на которой я закрашиваю все страницы и оформляю обложку (убирая всякое напоминание о святом писании). вкладываю записку: ' не знаю, ведёшь ли ты ежедневники или рисуешь, но может пригодится. спасибо за всё. ' и оставляю на его парте, пока никого нет поблизости.
рождество проходит за бесконечными песнопениями и раздражающими напутствиями о том, что нужно быть терпимее и добрее к окружающим, и тогда-то наступит счастье. как-то я в том не слишком уверена.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]come back home[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/ae80e0767c1f93c252711502bf9ac39b/tumblr_oub4mmGdkW1rdlm3eo8_r1_250.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 13 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">can i be by your side, shining with existence?</div>[/heroinfo]

не знаю, стоит ли мне вообще стремиться быть внутри общества и тянуться к людям; я стала совершенно другой, теперь мне больше к лицу одиночество. так гораздо проще, так гораздо меньше плохих эмоций: и для меня, и для других. ведь не то что бы людям приятно наблюдать немощность, даже если к ним она не имеет никакого прямого отношения. просто такие как я выделяются среди прочих и далеко не в лучшую сторону. как бельмо на глазу. понимание этого приходит довольно быстро. всё-таки я не дурочка какая-то и не слепая ( спасибо и на том ), чтобы совсем ничего не замечать. просто принять это всё несколько сложнее. принять новую себя.
но я быстро учусь ( иного варианта и не остаётся? ). неохотно принимаю помощь от воспитательниц, прекрасно понимая, что им это тоже не в удовольствие. знаю одно точно: чем больше я смогу делать сама - тем лучше; можно будет ни от кого не зависеть, тренируясь во благо будущего. хотелось бы мне иметь фею-крёстную, которая смогла бы мне помочь и превратить мои ноги во что-то стоящее вновь. но этот мир не соткан из сказок; только из страданий, которые не в силах сгладить ни одна живая душа.
кто-то скажет, что я драматизирую и преувеличиваю, ведь нужно наслаждаться тем, что имеешь и радоваться тому, что вообще можешь видеть новый рассвет. но никто не в силах понять, насколько это сложно бывает, порой, когда приходится стоять в одиночку, будто бы, против всего остального мира. без родных, которые всегда были бы опорой; без друзей, которые бы пришли по первому зову.

и тот человек, что спас мою жизнь, тоже лишний раз доказывает, что я больше не принадлежу этому миру и не могу позволить себе взаимодействовать с людьми. и когда, казалось бы, я начинаю свыкаться с этим фактом — он вдруг решает снизойти до моей скромной персоны самостоятельно. с чего бы вдруг? может ли тут быть какой-то скрытый смысл? об этом я даже не задумываюсь. наверное, ещё не успеваю разувериться в человечестве и потому сама стремлюсь быть (неожиданно) поближе. хотя, во мне бы должно быть побольше гордости, чтобы не лететь стремглав в объятия (в переносном смысле, конечно же), но я не могу. мне нравится иметь возможность общаться с людьми — хоть как-то, хоть когда-то. пусть это будет очень короткое время, пусть это будет ничего не значащая беседа.

этот мальчик все ещё остаётся моим единственным светом и надеждой, хоть я о том и предпочитаю молчать. не хочу водружать на его плечи такую вот роль, знаю, что та ему не по душе. да и кому может? в нашем-то положении, ему самому нужна защита. поэтому стараюсь даже не смотреть на него; не хочу, чтобы он чувствовал себя обязанным или виноватым? хотя, не уверена, что способна вызвать подобные чувства. а вот жалость все же видна; в отличие от всех остальных детей, способных обеспечить себе лучшую жизнь, я не могу полагаться на себя саму. думаю, что именно так он считает. думаю, что даже я сама так считаю. хоть и стараюсь делать вид, что это не так.

взглядываю на него с недоверием, когда речь заходит о желании других людей взять меня под опеку. раньше я ещё верила в возможность подобного, но теперь же это кажется сущим бредом. поэтому и хочется рассмеяться, поэтому и говорю, что сделаю все сама. по крайней мере, отчаянно хочется верить, что однажды я смогу сделать свою жизнь лучше. несмотря на все невзгоды, которые приключились и ещё приключатся (я уверена).
никак не ожидаю от мальчика жеста заботы, учитывая наше посредственное общение, и все же получаю. взглядываю на него недоверчиво, когда он касается моих ладоней и согревает их тёплым воздухом. неожиданно мне вновь вспоминается мой любимый брат; он часто делал так, особенно, когда мы ездили в горы и сидели вечерами у камина. там было прохладно, а он никак не хотел, чтобы я мёрзла (ведь вдруг заболею!) — теперь же это только моя обязанность, и ждать такого от человека, который даже не близок мне... странно. удивительно, что мне хватает ума не отнять руки прочь ( хотя, я скорее теряюсь в собственных тёплых воспоминаниях, и просто не успеваю осознать в полной мере происходящее ).

— да нет, мне не особо холодно. — выдыхаю негромко, стараясь не звучать отстранённо. ведь сейчас я пытаюсь врать; я уже неоднократно говорила с воспитателями о том, что мне бы нужна тёплая одежда, но ответ всегда одинаков «позже». из того разряда, правда, которое никогда не наступает.
— как же ты сам? — не сдерживаю удивление, когда на мои плечи ложится его пиджак. лёгкие неожиданно наполняет его запах , который я никогда не знала прежде. или успела забыть за это время. или он изменился? учитывая, что жизнь изменилась тоже. — спасибо. — кутаюсь в предоставленную вещь, сдержанно улыбаясь. ещё не хватало показывать радость ( точнее сказать — счастье ) из-за подобных мелочей.

наши разговоры ( как правило, недолгие и, как правило, не очень содержательные ) продолжаются, несмотря на возможность всеобщего внимания. кажется, что дела сиэля налаживаются — по крайней мере, больше я не замечаю синяков на его теле. или просто они скрыты одеждой? однажды не сдерживаюсь и задаю вопрос:
— как тебе жизнь здесь? сносная? над тобой не издеваются? — к новичкам тут отношение вообще такое себе, ведь мы слишком плохо знаем правила поначалу. а потом — либо ты вписываешься со временем, либо становится только хуже. пока я качусь ниже по наклонной, надеюсь, что сиэль понемногу взбирается наверх.

поэтому, когда он подходит ко мне, сидящей отдельно ото всех остальных, в гостиной — первое мое желание: сбежать. потому что я не хочу, чтобы его отношения с остальными испортились. ведь я видела, как он общается даже с ледышкой и здешней королевой зи; а уж кто-кто, она меня не выносит.
— я не хочу быть рядом... с остальными. уверена, они тоже не горят желанием. — оборачиваюсь на других детей, сидящих у камина. — а вот тебе стоит присоединиться к ним, сегодня прохладный день. — пока его не заметили рядом со мной, и не начали высмеивать. проще быть совсем незаметной все же...
отворачиваюсь к окну, никак не ожидая, что он не просто останется, но решится выйти вместе со мной. — что ты творишь? они ведь заметят, они ведь будут дразнить тебя. зачем тебе это? — недовольно бурчу себе под нос, слыша смешки, разразившиеся за нашими спинами.

то, что мы оказываемся в нашей с девочками комнате, несколько удивляет. откуда только ему знать расположение так точно? неужели дело в зи? я предполагала, что она неспроста ходит за ним, но никогда не думала, что его это может интересовать. почему-то.
отвлекаюсь от мыслей, когда парень начинает активно помогать мне собираться; это немного смущает, но я стараюсь не подавать вида. поворачиваю голову в сторону каждый раз, когда он оказывается слишком близко и поджимаю губы. - зачем ты всё это делаешь? что задумал? - сжимаю поручни своего кресла, опасаясь того, что может произойти. всё-таки я не могу постоять за себя самостоятельно в полной мере, не знаю, насколько многое могу сделать хоть что-то без чьей-то поддержки сейчас.
гулять? удивлённо поглядываю на него, кутаясь чуть больше в шарф. с чего вдруг гулять со мной? я не могу разделить с ним абсолютно никаких радостей зимы. но противиться не собираюсь, потому что соскучилась по снегу и кусачему морозу, честно говоря. забываю о своих сомнениях, пока он везёт меня по улице, и не задумываюсь о мнении других людей. ловлю пальцами снежинки, налетающие на нас всё больше и больше.

лёгкость, с которой сиэль неожиданно толкает моё кресло и ускоряет свой шаг до бега, удивляют. кажется, он стал гораздо сильнее? улыбаюсь этой мысли, оборачиваясь через плечо на мальчика. жаль, что увидеть его довольно сложно. мне бы хотелось бежать наравне с ним, а не ехать спереди. эта мысль ранит, заставляет вспомнить о том, что мы, возможно, никогда не будем равны. разве со мной вообще может быть интересно? сжимаю пальцы на юбке, не сразу понимая, что пледа на моих коленях уже нет.
все глупости довольно быстро вылетают из головы; в конце концов, сейчас должен быть счастливый момент, а не грустный. не стоит всё портить собственными руками, выдумывая себе ещё больше проблем. заглядываюсь на заснеженные деревья, которые мы проезжаем, на землю, покрытую пеленой... мне бы хотелось сделать снежного ангела: но то не позволяют ни вещи, надетые на мне, ни тело, в котором я застряла. - стащишь чай ради меня? но ведь тебя потом могут наказать. ты почувствовал опасность и теперь она тебе нравится? - говорю уже многим позже, когда мы сбавляем темп и просто бредём по парку. - я давно не была так рада, - сознаюсь в своих эмоциях, пока мы заезжаем обратно в приют. - спасибо тебе, снова. - смотрю только перед собой, не уверенная, нуждается ли он в моей благодарности. но я определённо хочу заявить о ней, это ведь правильно. редко кто бывает мил со мной.

а он даже крадёт чай для меня; прогулка выдалась холодной. ноги действительно замёрзли, а щёки до сих пор горят румянцем. мы долго сидим в общей гостиной у камина, где я обычно могу позволить себе место только на самом краю комнаты; ведь все остальные толпятся в этой части, желая погреться и поточить лясы заодно.
поглядываю на сиэля, неожиданно размышляя о несбыточном. - если бы всё сложилось иначе, я бы обязательно пригласила тебя в наше поместье. там камин был намного больше и красивее, чем здесь. а ещё был огромный сад, в котором мы могли бы долго-долго бегать. - разворачиваюсь на спину и смотрю в бледный потолок, неаккуратно расписанный каким-то неизвестным художником. - а потом наш дворецкий бернард подал бы горячий шоколад с свежей выпечкой. - закрываю глаза, чтобы хотя бы на мгновение вспомнить ту, совершенно другую, жизнь.
тогда я бы не осталась без должного лечения: что с травмой ног, что с обычной простудой. конечно, медсестра старается уделить время всем, но это не всегда бывает легко - я ведь тут не одна такая. хорошо ещё, что удалось выпросить отдельную крохотную комнатушку - вряд ли она часто использовалась, но зато можно отдохнуть от других детей. хотя, одного мальчика я бы хотела увидеть? поглядываю на закрытое окошко и не могу сдержать кашля при одном только виде снега; но тот вечер того определённо стоил! лишь бы выздороветь поскорее (или нет?), потому что ветра тут здорово просачиваются отовсюду.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]come back home[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/ae80e0767c1f93c252711502bf9ac39b/tumblr_oub4mmGdkW1rdlm3eo8_r1_250.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 13 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">can i be by your side, shining with existence?</div>[/heroinfo]

мой спаситель, кажется, сильно изменился за это время? или то сказалось лишь на наших взаимоотношениях? ведь я его толком и не знала, чтобы судить глобально. да и кто я вообще такая, чтобы судить?
но мне льстит то, что он решил забыть о чужом мнении и все же общается со мной. даже кажется, будто ему действительно не все равно? может, у него была сестренка, о которой он заботился? и, как я, вижу в нем своего родного брата, так и он видит во мне родственную душу. было бы хорошо, было бы тепло и уютно, если так. вдыхаю колючий воздух поглубже, вслушиваясь в простые, но очень важные, слова. он действительно готов быть в моей компании, несмотря ни на что. ведь он не кажется человеком, дающим пустые обещания.
— возможно, следующей зимой? — не рискую строить планы на ближайшее время, всё-таки период холодов и снегов подходит к концу. и мало ли, насколько сейчас будет безопасно проделывать подобное вновь. воспитатели могут взбеситься и после этого раза, хоть мы и не сделали ничего плохого. кроме непослушания; взрослые тщательно следят за исполнением правил, которые дети терпеть не могут. все логично даже. — если тебя не примут в семью до этого времени. — обхватываю его ладонь коротко, заглядывая в глаза напротив. я очень надеюсь, что он сможет быть счастлив в новом месте. подальше от этого бесконечного ночного кошмара.

наш разговор у камина получается своеобразной вереницей тёплых воспоминаний, которые я не в силах остановить или замедлить. мне хочется поведать ему о том, какой я была раньше... да, сейчас я могу казаться подавленной и безвольной, но раньше все было совсем не так. например, невозможность управляться со шпагой теперь — раздражает; но никто об этом не знает, а мне так хочется поделиться! с другой стороны, ещё рано? и немного странно всё-таки.
тем более, что мы быстро переключаемся на другую тему, заставляющую меня краснеть. — я услышала про твой день рождения случайно. от твоих приятелей, возможно? они готовили для тебя какой-то особый подарок. — мне стыдно признаваться, потому что я ему даже не сказала об этом! а ведь они могли сделать что-то ужасное. — надеюсь, что подарок всё-таки был приятным? — прикусываю губу, не особо рассчитывая, что те увальни были такими заботливыми (вдруг). — а я родилась весной: 23 марта. — раньше это была совершенно особенная дата в моей семье, теперь же она не имеет особого значения? зачем о том знать сиэлю? зачем он вообще вдруг интересуется таким?

но вопрос довольно быстро вылетает из моей головы, так как приходят совершенно другие дела и заботы. кашель содрогает мои лёгкие, что радует моих соседок по комнате. так они могут остаться без моей компании на какое-то время, пока я буду в изоляторе.
— там тебе самое место, инвалидка. избавь нас от своего бесполезного общества. — бросает зи с усмешкой и подталкивает мое кресло к выходу. воспитательница осекает её, но ранящие слова уже сказаны. стоило бы давно перестать слушать таких, как она, но разве это возможно?
— я тоже буду рада пожить вдали от тебя. чем дольше — тем лучше. — отрезаю прежде, чем меня увозят прочь. хоть и понимаю, что это не может задеть ледяную принцессу. уж скорее вызовет ещё больше смеха.
одиночество действительно нравится мне куда как больше, чем нахождение в компании сумасшедших девиц. мне дают книги, пусть и не всегда те, которые я желаю. зато несколько я прихватила из своей комнаты, так что заняться определенно есть чем.
компании я не жду, но все же получаю её — неожиданно, из-за окна появляется мой спаситель. кажется, во всех отношениях? улыбаюсь едва заметно, радуясь, что в комнате сейчас темно. — привет, — отвечаю мгновенно и приподнимаюсь со своих подушек, чтобы оказаться чуть ближе. естественно, подскочить и приблизиться к нему возможности нет. это лишь на его стороне. — я не спала, нет, думала о своём. так что... останься. — просьба звучит слишком жалко, но я не могу сдержаться. неужели успела соскучиться по нему?
— не говори ерунды. я чувствую себя хорошо, — конечно, это не совсем правда, но и не совсем ложь. мне стало намного лучше, да и прямо плохо все и не было. — плюс — тут я совсем одна, без этих девиц рядом. это очень радует. так что надеюсь, что меня выпустят не очень скоро. — вздыхаю, прекрасно понимая, что такое вряд ли произойдёт на самом деле. с чего бы им позволять мне оставаться?
касаюсь своих губ, скрывая улыбку и едва слышный смех, когда он говорит обо мне, как о принцессе. — что же получается, ты — мой рыцарь? — я бы хотела, чтобы так оно и было. но это слишком большая и серьёзная обязанность. которую он уже исполнял, видимо воспитанный в очень нравственной семье. — я рада, если так, сэр сиэль. — конечно, это все лишь шутки, но мне это даже нравится. навевает воспоминания о прошлом. — знаешь, раньше я бы вполне могла стать твоим рыцарем. — наверное, это звучит странно без объяснений.
— и я абсолютно счастлива, что мы тогда прогулялись. честно. — протягиваю ладонь, чтобы отыскать его и сжать в своей. это так чудесно, и тепло, что я прикрываю глаза и наслаждаюсь запретным ощущением.

после этого дня, сиэль наведывается ко мне ещё несколько раз тем же путём. интересно, замечает ли кто-нибудь подобное или предпочитает закрывать глаза? кажется, что второе. я же привыкла к небольшому сквозняку за это время; меня он радует, ведь только из приоткрытого окошка может прийти он и скрасить день своей компанией.
правда, когда меня выпускают, всё понемногу начинает меняться далеко не в лучшую сторону. поначалу мы немного общаемся, пересекаясь в общественных местах, а потом настаёт мой день рождения. по какой-то неведомой причине я ждала весь день того, что он меня поздравит лично. ведь мы говорили о дате когда-то. но ничего не происходит. да и всё равно, если бы только после этого он не начал избегать моего общества снова. стоит мне пересечься с ним взглядом и помахать, как он робко машет в ответ и уходит ( в лучшем случае ). что же произошло? мне так и не дают возможности узнать.
я ведь давно говорила ему, чтобы не общался со мной ради своего же блага. учитывая, что его круг общения прямо параллелен моему ( то есть, вообще есть ). решаю стараться не лезть в его жизнь, и буду ждать того же от него. так будет проще - просто привыкнуть к одиночеству вновь.
но иногда это и бывает дюже тяжело. прогулка в ботанический сад должна бы порадовать меня; на деле скорее уж становится скорее испытанием. мне хоть и помогают устроиться в автобусе, но потом особого внимания не уделяют. я смотрю в спины остальных детей, резвящихся подальше от воспитателей, и не могу сдержать зависти. я тоже хочу быть такой. сжимаю ручки своего кресла и останавливаюсь; не хочу быть с ними вообще, да и я безумно устала так торопливо крутить колёса. перевожу взгляд на соседнее дерево, не сразу замечая ( или не акцентируя внимание? ) парней, появившихся позади. и зря.
- о, смотрите-ка, кто у нас тут... маленькая беззащитненькая инвалидка. а где же твой рыцарь? - к тому, что меня дразнят - я уже давно привыкла, поэтому не обращаю никакого внимания. - ты чо, игнорировать нас удумала? - этим идиотам всерьёз стоит поучиться манерам. закрываю глаза, чтобы выдохнуть и успокоиться, но это тоже делаю зря. чувствую, как ручки моего кресла обхватывают, и дёргаюсь, чтобы оттолкнуть наглеца подальше. но у них больше силы и возможностей, поэтому спустя короткое мгновение я оказываюсь прямо на земле. переползаю на руках чуть вбок от кресла, чтобы окинуть взглядом троицу. - надеюсь, что это принесло в вашу жалкую жизнь немного счастья. издеваться над теми, кто не может дать вам отпор - потолок вашего убогого существования. - никто теперь не мешает ответить им хоть чем-то. правда, когда главный замахивается со словами: - ты чо сказала, ущербная? - становится как-то совсем не до острых ответов. но я всё ещё могу перехватить его удар, отразить его, пусть практики и не было давным-давно.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]come back home[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/ae80e0767c1f93c252711502bf9ac39b/tumblr_oub4mmGdkW1rdlm3eo8_r1_250.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 13 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">can i be by your side, shining with existence?</div>[/heroinfo]

я часто вспоминаю реакцию сиэля на разговор о возможной новой семье; кажется, он тоже не шибко стремится выбраться отсюда, чтобы попасть в новый капкан, который захлопнется на ближайшие годы вперёд. наверное, когда видишь смерть своих родных, как-то иначе относишься к одной лишь возможности их замены. нам обоим действительно лучше оставаться особняком в стороне ото всех. только так мы сможем построить собственное будущее, которое не будет омрачено чьей-то напускной заботой и волнением. я и вправду сомневаюсь в том, что можно полюбить не_своего ребёнка. тем более, когда не видел его первых шагов, не слышал первых слов и так далее. можно привязаться к новому человеку, но он вряд ли сможет стать родным. другое дело, если брать младенцев. тут связь явно будет крепче.

мы же слишком взрослые и понимающие для того, чтобы рассчитывать на какое-то хорошее отношение. мы лишь навязанный груз для всех здешних воспитателей, которые мечтают поскорее от нас избавиться. возможно, они сформулируют это как-то иначе, но смысл все равно окажется тем же.
это проглядывает даже в глазах уставшей медсестры, которой приходится заботиться о десятке детей, успевших подхватить простуду или другую хворь. жаль, что я не так уж сильно хочу поскорее пойти на поправку — ведь оставаться здесь чудеснее. особенно, когда сиэль неожиданно заглядывает ко мне вечерами и проводит здесь долгое время.
правда, реакция на слова о рыцарстве немного напрягает меня. конечно, для большинства это привычно мужское дело, но в нашей семье подобных ограничений никогда не было. поэтому слышать такое неприятно.
— а что такого в женщине-рыцаре? сложно представить меня в таком виде? — чуть прищуриваюсь, но все же улыбаюсь. пожалуй, в моем положении меня сложно представить за любым делом. — если отбросить тот факт, что я не могу ходить. 
— и разве тебе не хочется быть королём? тогда бы тебе была подконтрольна не только твоя жизнь. большая ответственность, но думаю у тебя бы получилось. — наверное, мне бы хотелось, чтобы он стал кем-то очень значимым в этой жизни? потому что заслуживает этого, особенно после всего случившегося.
— мне тоже нравится так, как есть сейчас. а если бы не одна моя слабость, то все было бы идеально. она немного портит жизнь. — смеюсь едва слышно, понимая, что это снова какая-то попытка разжалобить. неосознанная и скорее уж нелепая. — я рада, что ты спас меня тогда. без тебя я бы... осталась там. — думаю, что с такими ногами мне бы не удалось добраться куда-либо дальше комнаты, в которую все пребывала вода. — спасибо тебе за все, что ты делал и делаешь для меня. ты такой заботливый. — это ведь комплимент? должен им быть, по крайней мере.

возможно, именно этот разговор оттолкнул его ещё больше от меня? иначе объяснить то, что наше общение вновь сошло на нет, не получается. я думаю о том, как могла бы исправить ситуацию, но ни единой разумной мысли не посещает мою голову. да и за что мне извиняться? «прости, что наговорила то, сама не знаю что? прости, что вновь подняла тему прошлого?» я не знаю, как именно можно сформулировать мысль и даже не уверена, за что должна извиняться. а ещё вновь унижаться совершенно не хочется... все и так тут не лучшего мнения обо мне, а уж если ещё и бегать за мальчиком, как сумасшедшая. только потеха для всех остальных.
так мы и не обмениваемся единым словечком вплоть до момента, пока не выезжаем на экскурсию. я готовлюсь хоть как-то защищать себя от безумных выходок парней, которые старше меня и хотя бы могут свободно стоять на ногах. — надеюсь, что это поднимет твою самооценку, — заявляю ровнёхонько перед ударом. но только мне не доводится его испытать, даже выставленные руки использовать не приходится. ведь почти сразу же слышу до боли знакомый голос, замечаю очертания возникшего силуэта, так что приходится сфокусировать зрение на нем.

— сиэль? — его имя срывается с моих губ как-то произвольно, без всякого контроля. зачем он вдруг делает это? не может оставаться в стороне, когда творится несправедливость? или тут добавились личные счёты? в любом случае, я такого не хотела. но все, что я могу, лишь смотреть на то, как удар за ударом приходятся на мальчика. толкаю кресло в одного из обидчиков, задерживая его и хватаю другого за ноги, чтобы повалить. но это вся помощь, на которую я способна. жмурюсь каждый раз, когда очередной кулак задевает моего спасителя; я не хочу, чтобы из-за меня у сиэля были проблемы.
да и вообще мало понятно, зачем он вдруг влез! ему было до лампочки последнее время, а тут почему-то... выдыхаю как можно тише, поглядывая в сторону. благо, что все закончилось. поднимаю на него глаза лишь в момент, когда он усаживается передал мной и задаёт вопрос, который положено озвучивать мне. — всё нормально. а тебе нужно будет потом заглянуть в медпункт. — говорю это вполголоса, аккуратно поглядывая на ссаженные кулаки и разбитую губу.
обещание, которое звучит, слишком неожиданно и заставляет меня вздрогнуть; это не то, на что я могла рассчитывать и явно не то, чего я хотела услышать после всего. чего между нами не было, очевидно. — с чего бы вдруг ты озабочен этим? продолжай и дальше делать вид, что меня не существует. — упираюсь ладонями в его грудь, чтобы оттолкнуться и снова упасть на землю. — так будет проще. — бурчу себе под нос, не желая больше лишний раз надеяться или ждать. — я справлюсь. не стоит чувствовать себя обязанным помогать обделённым, хорошо? лучше заботься о себе и не вмешивайся в драки.

мне так жаль, что людям тяжело представить меня с оружием; всё-таки я была хорошим учеником для своих лет, успела достичь многого до переломного момента. и что же теперь? все это просто кануло в лету, никто теперь даже думать обо мне в таком плане не может. повезло ещё, что сиэль считает меня милой. наверное? ведь это означает, что я ассоциируюсь у него с маленькой и беззащитной девочкой. а ещё и это сравнение с чертовой зиглинде... видимо, она ассоциируется у него именно с девушкой. даже, если сейчас она ему не нравится, то это может измениться в будущем. ведь она достаточно популярна.
это к лучшему, конечно. я ведь и не рассчитываю на то, что у меня когда-либо будут серьёзные отношения. одиночество — моя новая стезя. так что мнение парня ( и дополнительное же подтверждение моих мыслей ) со стороны является очень важным для меня. так я могу твёрдо решить, ради какой жизни бороться в дальнейшем.
ведь правильно же никому нельзя будет доверять, чтобы не попасть в капкан? ведь у меня все ещё есть определённые финансы, которые хотелось бы иметь другим. а я, в силу собственной слабости, могу считаться легкой мишенью.

сейчас же я просто служу для остальных девочкой, над которой легко потешиться. но хотя бы своим нравом желаю показать обратное. не знаю, насколько получается; обычно это вызывает лишь больший смех? выяснить не удаётся.
мальчик, которому я доверяла свою жизнь не единожды, разбивает все действо и меняет его. и, конечно, я очень благодарна ему за это. ведь иначе все могло бы закончиться куда как более плачевно.
но это не означает, что теперь сиэль обязан оставаться рядом со мной и заниматься благотворительностью. моё имя, служащее неожиданным взрывом, заставляет вздрогнуть и встрепенуться. почему я чувствую себя виноватой из-за своего поведения? потому что действительно совершила глупость, решив все сделать самостоятельно?

даже не сразу ощущаю пощипывание кожи на локте, лишь когда его цепляет мальчик и осматривает. — все в порядке, это просто несущественная царапина. — засматриваюсь на кровь, от которой успела отвыкнуть за последнее время, и желаю, чтобы та возникла из-за нелегкой тренировки. но увы. — я не намеренно травмировала, так получилось. — почему я себя так, будто меня, нерадивую, отчитывает взрослый? это ведь не должно быть так.
ещё и добавляется неловкость из-за ощущения, будто я поклянчила это извинение с его стороны. — нет, ты не идиот... — шепчу едва слышно, желая опровергнуть хоть что-то. наверное, не общаться со мной — даже разумно? если волнуешься о социальном статусе. если же нет, то это просто... ну, все зависит от отношения и желания.
— подарок — это вовсе не главное. ты бы мог просто поздравить меня словесно, если бы хотел. я не понимаю, почему вдруг избегать... — вздыхаю все же слишком громко. наверное, я понимаю, что он имеет ввиду. это действительно бывает неловко. но ведь мы сейчас в детском доме, не то что бы легко достать что-то... — как ты вообще собирался что-то купить? мы ведь сироты. — заинтересованно поглядываю на него, наконец нерешительно приобнимая его в ответ. быть рядом с ним, все же, очень тепло и уютно.

хотя, насладиться всё-таки не успеваю. мальчик решает отдалиться на мгновение, чтобы подхватить меня на руки (снова). только в этот раз я не отталкиваю его, а наоборот — обнимаю его за шею, разглядывая лицо, оказавшееся так близко. мы действительно как родственники иногда, и это очень нужно нам обоим, я думаю. — спасибо. — укладываю голову на его плечо, но лишь на короткое мгновение. это ведь лишнее. правда, это не помогает избавиться от бесконечных воспоминаний об эдварде, из-за которых боль понемногу проникает в сердце. но я не позволяю той разойтись. не время и не место для такого.
заглядываю в глаза мальчика напротив, кивая несколько раз в ответ на такой лёгкий вопрос. — просто... пожалуйста, если хочешь быть ближе, то не отдаляйся от меня. это ранит. и если решишь сделать это, то скажи мне об этом? можешь не называть причин. просто мне будет важно понимать, что стоит отвыкать от того, что ты рядом. — надеюсь, что этого никогда не случится? несмотря на то, что уже доводилось.

— я тоже хочу быть твоим другом! или даже кем-то вроде младшей сестры? я не знаю. думала, что между нами есть особая связь. ты так не считаешь? — поглядываю на наши переплетенные пальцы и обхватываю его мизинчик своим. — я обещаю быть твоим другом, поддерживать тебя во всем, в чем смогу и, надеюсь, делить общие секреты. — смеюсь негромко, замечая в его волосах лепестки цветов, падающих с дерева, раскинувшегося над нами. — вау, это выглядит очень красиво и мило. я бы хотела сфотографировать тебя, или нарисовать. — провожу пальцами по его лбу, аккуратно задеваю пряди волос и вынимаю один из лепестков. — так мне даже начинает нравиться эта поездка, рядом с тобой. — теперь я могу обратить внимание на множество цветов и деревьев, цветущих и пахнущих. — в детстве я мечтала, что моя свадьба пройдёт в похожем месте. на природе, в окружении цветов и, конечно, с прекрасным принцем. — смеюсь после последнего слова; очевидно, что это были лишь фантазии, но все же. — я надеюсь, что ты позовёшь меня на свою однажды? может, она даже пройдёт в похожем месте. а может и нет. были ли у тебя когда-то мысли о таком? — обычно это больше для девчонок, но кто знает!

я не могу себе заработать на что-то; по крайней мере, не в таком физическом состоянии. да и захотела бы я в столь раннем возрасте? меня воспитывали в благородстве и какой-никакой роскоши. ушли бы эти привычки так просто, смогла бы я позаботиться о себе самостоятельно? странно задаваться такими вопросами, ведь одно известно точно — сейчас я, хоть и не безрукая, но делать могу далеко не все. никто бы не принял меня на подработку в здравом уме. сиэль же — другое дело. — ты работал ради того, чтобы сделать мне подарок? в смысле... это была одна из причин? — это, кажется, слишком? по крайней мере, мне тяжело принимать такие жертвы. что именно ему пришлось делать? не уверена, но едва ли что-то приятное. могли ли его обмануть? думаю, что ещё как. противных людей слишком много в нашем мире. хотя, пользоваться детским трудом - уже чересчур. — спасибо. — так или иначе, это приятно.

продолжать же эту тему не хочется, ведь она возвращает к неприятным воспоминаниям. ведь время, когда мы вновь были разделены, кончилось? мне хочется в это верить. даже, если это глупо.
правда, там где я хочу сделать как лучше, получается как всегда. его реакция на предложение быть (почти) родственниками заставляет всё внутри сжаться. неужели ему настолько сложно представить нас братом и сестрой? ведь, в каком-то смысле, все мы здесь, сироты, семья. даже если между нами присутствует ненависть. стоит как-то переиграть ситуацию? — я не хотела тебя настолько напугать, — смеюсь неловко, чтобы как-то сгладить ситуацию. — просто подумала, что всем нам нужен человек, которого мы сможем назвать родным. ведь больше никого и нет, — как бы не хотелось отказываться верить, но это неоспоримый факт. — но я все понимаю и не настаиваю. ведь это не изменит факта, что мы друзья! — улыбаюсь довольно, сжимая его ладони в своих.
— ух ты... не слишком ли это кардинально? — не могу скрыть удивления, заслышав его обещание. даже сжимаю его ладони чуть сильнее в своих, словно опасаясь, что всё может дойти до такого. мне очень бы не хотелось, чтобы он чувствовал себя плохо, если будет необходимость оставить меня. я вообще не хочу, чтобы он чувствовал себя плохо. вот только — как я могу с этим помочь? быть рядом с ним и стать его (хоть какой-то) опорой. ведь ясное дело, что он пострадал ничуть не меньше меня (пусть и не физически). или же стоило бы, наоборот, отдалиться, чтобы дать ему возможность построить жизнь? на такой шаг я не готова.

разговор о свадьбе ощущается какой-то сущей девичьей глупостью, и уж явно не с мальчиком о том разговаривать. так почему я вдруг решаюсь? не могу иначе? всё-таки иногда хочется рассказать хоть кому-то свои потайные (и почти похороненные?) мечты.
— прости, что завела разговор об этом. просто я была на паре свадеб, и они были очень красивыми. хотя думать о таком в моем возрасте странно, но вот в семь лет казалось тем самым! ну, знаешь, пора, когда те самые легкомысленные мальчики в лагерях и школе, которые предлагают жениться? признай, что у тебя тоже была та самая девчуля! — у меня таких было что и не счесть. и не мудрено, ведь внешностью господь меня не обделил. теперь это все в прошлом. любая миловидность перекрывается наличием кресла. — теперь на предложение так легко не стоит расчитывать. — смеюсь негромко, заглядывая в глаза мальчику. я доверяю ему, как своему брату, потому и рассказываю всё. даже не знаю с чего бы...

— тебе не тяжело? — уточняю невзначай, когда мальчик в очередной раз поднимает меня на руки. конечно, это все здорово, но ведь он не взрослый. хоть в нем и чувствуется сила... но убедиться, что не доставляю дискомфорта хочется. а то ему слишком часто приходится делать подобное. зато мне, наконец, удастся посмотреть чудесный сад без страха снова попасть в ловушку сумасшедших. поэтому наслаждаюсь этой возможностью без особых зазрений совести. — да, мне очень комфортно. спасибо. — благодарю сразу за всё; и за то, что защитил, и за то, что теперь рядом, и за то, что заботится. вопрос о цветах заставляет улыбнуться; неужели он хочет узнать меня получше? или жаждет заполнить паузу? так или иначе... — я люблю почти все цветы! они же выглядит так ярко и безумно красиво. но мои любимые — розы и ромашки, — ты назвал. так хорошо меня знаешь? — чуть прищуриваюсь, оглядываясь через плечо. — наводил на меня справки? — конечно, это чуть ли не самые популярные цветы, так что ничего удивительного. — ещё мне нравятся лотосы и гортензии, они такие пышные.

эта поездка даёт начало чему-то очень хорошему ( и надеюсь, что это не закончится так уж скоро ). ведь благодаря сиэлю, я наконец начинаю ощущать себя нужной. я наконец начинаю ощущать, что все ещё жива и способна на что-то. новые знакомства вселяют в меня всё больше сил, мне хочется делиться с ними хоть чем-то, чтобы показать свою благодарность ( но я не знаю чем ).
стоит отметить, что поначалу меня даже пугали его друзья — они выглядели теми ещё плохишами, как те, кто решил подшутить надо мной в парке. но по итогу они оказались одними из самых достойных людей, которых мне доводилось знать. они словно бы не обращают внимание на мою слабость, на которой остальные так старательно акцентируют внимание. они словно бы видят прежнюю меня, без всех этих проблем. поэтому, когда барт впервые тянется ко мне, чтобы поцеловать — не чувствую отторжения. они все стали мне братьями; хотя чуть раньше я едва могла рассчитывать хоть на какие-то человеческие взаимоотношения.
замечаю то, насколько это злит зиглинде, которая привыкла чувствовать себя королевой. наша компания её, откровенно говоря, не долюбливает. и она, в свою очередь, старается всем видом показать то же. но я могу ощутить, что ей определенно нравится один из нас ( и, о сюрприз, это не я ). то, как она смотрит на сиэля, едва ли с чем-то можно спутать. может, он даже мог бы быть популярным среди остальных девочек?

и может я даже поговорю с ним об этом однажды; так сказать, проведу вводные курсы, когда девчонки начнут его интересовать в достаточной мере. но пока, кажется, подходящее время ещё не наступило. а вот пытаться быть полезной - всегда необходимо. поэтому, одним из дней, мы с бартом даже принимаемся печь печенье; это оказывается не настолько долгий и ужасный процесс, как я предполагала. с этим мальчиком всё становится как-то иначе - легче и веселее. - а сиэль не собирается возвращаться к нам? - задаю вопрос аккуратно, чтобы не выказать излишнего интереса. уж я-то знаю, как он может восприниматься! правда, в нашей компании всё иначе; мы хорошие друзья и вполне себе семья (пусть и не кровная).
когда барт в ответ пожимает плечами, оставляю его наедине с духовкой и выхожу на улицу. мне казалось, что он говорил о том, что отойдёт совсем ненадолго, но прошло уже много времени! что могло случиться? и должна ли я так печься? замечаю его неподалёку в компании женщины, которую как-то уже видела раньше. стоит ли мне привлекать его внимание? кажется, это получается как-то само собой. прикусываю нижнюю губу, испытывая смущение; всё-таки отвлекла его? - просто тебя долго не было. подумала, что что-то могло случиться... я не хотела вмешиваться. - касаюсь его ладони, лёгшей на одну из ручек кресла, и встречаюсь взглядом с незнакомкой.
- добрый день, мадам даллес. - так и не решаюсь обратиться по прозвищу, и разглядываю женщину не без интереса. между ними определённо есть сходство, но оно минимальное. - вам очень повезло с племянником. - улыбаюсь, хотя искренне не понимаю, как она могла не забрать его к себе! что за тётка такая? вот мои, если я им не сдалась, и не приезжают вовсе. а она делает вид, что заботится? - а пока не буду вам мешать. приятно было познакомиться. я буду ждать тебя, сиэль. и печенье тоже! - обхватываю его ладонь перед тем, как разворачиваюсь и уезжаю обратно на кухню.

не знаю, решусь ли я когда-либо поговорить с ним о его семье, но зато о подростковой любви точно. одна девочка просит замолвить перед ним словечко, так что я решаюсь узнать его мнение. подманиваю его ручкой, чтобы он опустился чуть ниже. - как ты относишься к оливии? ну, помнишь, такая светловолосая девчонка из моей комнаты. относительно тихая, но водит дружбу с зи. - или около того, их взаимоотношения очень сложно понять. - она слёзно просила привлечь твоё внимание к её скромной персоне. - не могу сдержать смех из-за этого всего, хотя время, должно быть, не очень подходящее. - ладно, прости. это может быть серьёзно. что думаешь? - заглядываю в его глаза, замечая недовольство. или что-то другое? - да я просто посланник, что ты так смотришь. бука. - касаюсь кончика его носам пальцем и широко улыбаюсь. он выглядит так забавно, но вообще это немного пугает. - согласна передать ей, что ты не заинтересован. - невинно хлопаю ресницами, прекрасно понимая, каков его ответ. - забудем об этом? - прикусываю губу, испытывая смущение и досаду одновременно. - но пообещай мне, что если у тебя будут вопросы с амурными делами, то ты поговоришь со мной? не поверишь, но я кое-что понимаю!

или мне хочется, чтобы так казалось? да и разве это важно? у сиэля на всё своё мнение (благо!). видеть его безразличие к девочке, мнившей себя потрясающей и незатмеваемой, невообразимо приятно.
поэтому, когда девчонки в комнате начинают обвинять его во всех смертных грехах, то мне становится как-то тошно. - да как он посмел? отшить меня? совсем из ума выжил! - видимо, зиглинде довольно сложно принять то, что не все должны крутиться рядом с ней и осыпать комплиментами. цепляю взглядом чёрное каре, а затем и зелёные глаза, наполненные яростью. видимо, он обошёлся с ней жестоко? хотя больше похоже на драму, которую она тут пытается разыгрывать изо всех сил. - идиот! он ещё пожалеет о том, что сделал. и как унизил меня. - должно ли такое пугать? что-то сомневаюсь...
но всё же покидаю комнату под унисон чужих криков, чтобы отыскать парня в саду. - кажется, ты всерьёз расстроил королеву зи. возможно, она решит натравить на тебя своих дружков. - не хочу, чтобы его побили невесть за что. да и получится ли? хотя бы будет предупреждён, а значит - вооружён. - она тебе так сильно не нравится? - прищуриваюсь, чтобы взглянуть на него. редкое явление все-таки. - конечно, характером она тот ещё кадр. так что я рада.

мы с сиэлем по особенному близки, верно? мне хочется в это верить, ведь он согласился быть моей названной, но от того не менее драгоценной, семьёй. мне хочется верить, что он делится со мной своими сокровенными мыслями; мне хочется верить, что он будет рядом со мной, несмотря ни на что. а именно... даже если обзаведётся девушкой? в конце концов, чем дальше в лес — тем больше мальчишеское желание показать всем, насколько он крут и забрать себе то, о чем остальные могут только мечтать.
но может ли зиглинде быть одной из таких ' принцесс '? это кажется сущим бредом, потому что она пусть и в тренде, но не эксклюзив. об этом ярко говорит один простой факт: что бы посчитать количество парней, которые с ней были, не хватит пальцев. это не должно привлекать ( скорее - отталкивать ). но мальчишек не разберёшь; многие рассуждают о её опыте... и умении обходиться с парнями.
так что я боюсь, что сиэлю может захотеться быть с такой девушкой; ведь тогда есть риск потерять его навсегда. выбирая между любовью и дружбой, увы, вторая побеждает далеко не всегда. да и брюнетка не захочет, чтобы я оставалась рядом; потому что назвать наши отношения неприязнью - слабенькое слово, едва ли подходящее. скорее ненависть.
но кажется молитвы оказываются услышаны ( хотя бы сейчас, и на том спасибо! ), так что мои опасения ими и остаются. а в награду я ещё и получаю многое: сначала недовольное, раздосадованное милое личико девушки, которую посмели отвергнуть. наверное, я бы с радостью засняла этот момент, чтобы потешаться в дальнейшем... откуда только во мне такая жестокость? хотя, вспоминая о месте, в котором мы все живём - удивляться не приходится ничему.

а потом ещё и получаю особое, отдельное подтверждение моих самых светлых мыслей со стороны друга. даже не могу сдержать вздоха облегчения. - особенное? хм, дай-ка подумать. она по-особенному токсична? полагаю, это стоит многого! это очень яркая черта её натуры. - взглядываю на парня с улыбкой, ловя нечто таинственное и в его выражении лица. словно мы оба хотим разгадать что-то, но только вот никак не можем. интересно, удастся ли хоть когда-нибудь?
- наверное, я не должна бы, но я прямо-таки счастлива, что ты выбрал не её! не знаю, как бы я смогла смотреть на вас вместе. это было бы очень странно, и по своему больно. - потому что она - мой враг? пожалуй, что так. а, может, здесь подмешивается и что-то ещё, что я старательно отрицаю? ведь мне не положено даже думать о том, чем могут наслаждаться другие.
а вот слова про дружков заставляют на мгновение задуматься. - даже не знаю, стоит ли мне опасаться... всё-таки, она держит обиду на тебя. и потому волнуюсь я именно за тебя. пусть мы и близки, - но с чего бы ей лезть ко мне вообще? в плане, ладно бы, если бы я была соперницей в амурном плане, но ведь нет же. она же не решит использовать меня, чтобы добраться до него? - не хочу, чтобы ты пострадал из-за этой чокнутой. - касаюсь его ладони и сжимаю в своих, мягко улыбаясь. надеюсь, что всё обойдётся...

удивительное дело - идут дни, но никакого преследования или попыток подловить в коридоре, нет. я почти успеваю вздохнуть с облегчением, потому что всерьёз опасалась за состояние своего братика. если бы они что-то сделали с ним, то мне пришлось бы вызвать их на дуэль. эта мысль даже кажется забавной. а уж они бы потешились ещё больше, если бы услышали об этом. но... всё было бы слишком легко, слишком не похоже на реальность, если бы закончилось ничем. нет, всё оборачивается совершенно другой ситуацией; о которой никто из нас, конечно же, не мог даже подумать.
ночь бывает очень непредсказуемой; это то время, когда человек совершенно не защищён и не осознаёт пространства вокруг. ночь может стать твоим врагом, особенно, если и днём нельзя чувствовать себя уверенно. мой чуткий сон прерывается чужой вознёй; девчонки снова решили сбежать? не удивлюсь, если сейчас соберутся с компанией мальчишек и удерут в неизвестном направлении. и меня бы это мало заботило, но вот - их речи звучат странно, их смех звучит пугающе.
- ох, она даже ничего не подозревает, бедняжка, - вслушиваюсь в ядовитый голосок зиглинде и вздрагиваю; может ли речь идти обо мне? да с чего бы вдруг? сжимаю уголок одеяла, разглядывая лишь темноту перед глазами. почему другие кровати пусты? выдыхаю, стараясь успокоить сознание; сейчас нельзя вдаваться в панику. скорее всего, дело просто в очередной их тусовке, так что сейчас они уйдут. правда? - мы прогуляемся, да, девочки? а вы тут развлекайтесь. она в вашем распоряжении. - слышу, как раскрывается дверь и все голоса смолкают на мгновение.

моё сердце заходится в бешеном ритме, когда я стараюсь прислушаться к каждому шороху. шаги различаются без особого труда, поэтому я вскидываюсь в постели. - чего вы здесь забыли средь ночи? ваших подружек здесь нет, - резко заявляю я, касаясь одной рукой подлокотника своего кресла, пододвигаю его чуть ближе. это ведь мой единственный вариант побега.
- ты станешь нашей новой подружкой, - чувство отвращения пробегает по всему моему телу, когда этот мудак склоняется прямо к моему лицу, сжимает подбородок и впивается своими губами в мои. толкаю его в грудь и отталкиваюсь сама, ударяясь об изголовье кровати. сдавленно шиплю сквозь зубы и порываюсь в сторону, чтобы переместиться на кресло; но не тут-то было. - ты куда намылилась? - мою ночную рубашку грубо сжимают, резко тянут за неё, чтобы вернуть меня на место, словно тряпичную куклу. - мы ведь даже не успели насладиться зрелищем. - безнадёжно цепляюсь пальцами за своё кресло, не сразу замечая, что один из парней достал нож. сглатываю, не в силах вымолвить и лишнего слова, лишь кричу ( знаю, что не смогу сделать всё сама на этот раз ).
мою одежду вспарывают ножом, прижимая руки и ноги к постели. но я всё равно активно продолжаю извиваться и кричать, желая выбраться и сбежать от этого позора. - блять! не дёргайся и не ори, иначе помрёшь. - видимо, оружие оказывается не слишком заточенным, раз на всё это уходит столько времени. - ох, твою ж, какой он уродливый. - не без отвращения прыскает один из тех, кто удерживает меня. а тот, кто режет, напротив проводит пальцами прямо по ненавистному шраму на боку, заставляя меня непрерывно дрожать. - это не помешает тебе вести половую жизнь, детка, не волнуйся. - с наигранной заботой произносит парень, касаясь моих трусиков. гогот, раздающийся сразу после этих слов, звенит в моих ушах даже после того, как стихает.

- я не хочу. пожалуйста, перестаньте, - стоит ли пытаться просить о чём-то тех, кто действует настолько отвратительными путями? но какие у меня ещё варианты? я дышу рвано, не в силах отыскать достаточно свежего воздуха и места для него; я вглядываюсь в опасную темноту, зная, что где-то рядом есть кресло. господь же существует? значит, и выход просто обязан быть. жмурюсь с силой, стараясь сдержать порыв непрошенных слёз. их пальцы блуждают по моему телу, забираются в волосы, даже их языки успевают коснуться моей кожи. а я лишь задыхаюсь, дёргаясь и извиваясь всё ещё с неистовой силой. так что через какое-то время у меня даже получается оттолкнуть одного из них, дать по морде другому и спрыгнуть прямо с постели.
правда, ноги ожидаемо не слушаются меня, поэтому я заплетаюсь в них буквально через шаг и падаю. прямо в руки их главного, ненавистного чарльза! он не сдерживает смеха, при том успевая сжать мои ягодицы пальцами, и лишь затем отпускает меня так, что я падаю на пол. какой же он мерзкий, всегда был. - ну давай, ползи. - он пинает меня в бок, наслаждаясь зрелищем. а я в действительности начинаю двигаться к двери, надеясь... невесть на что. даже хохот позади не останавливает меня, а вот чужая рука, сжавшая мою лодыжку, и потянувшая обратно - ещё как. вскрикиваю от боли и отчаяния,  сжимая между собой два куска ткани (бывшие ночнушкой), когда меня переворачивают на спину. - за это ты сразу пососёшь мой член, и только попробуй укусить. - он усаживается на мои бёдра, раскрывая застёжку на своих брюках. а меня начинает мутить от одной только мысли, а ещё он безумно тяжёлый. уж лучше умереть...

почему крики совсем не помогают? разве должно быть всем кругом настолько всё равно? разве это по-человечески? те, кто сейчас в комнате, не походят на людей совершенно; скорее на изголодавшихся наглых зверей, которые знают лишь язык насилия. я никогда и подумать не могла, что окажусь в настолько отвратительной ситуации. если бы только я могла использовать все те навыки, которым меня учила мама; ух, тогда они бы знатно отхватили! или же мне не хватило бы сил выстоять против всех них? но зато был бы шанс. а так... неужели мне остаётся лишь закрыть глаза поплотнее и принять свою судьбу? но я не хочу. несмотря на то, что в моих планах нет замужества и каких-либо отношений, - быть использованной кем-то, чтобы хотя бы испытать то, что доступно другим, нет никакого желания.
пихаю чарльза руками, стараясь не обращать внимание на расстёгнутую ширинку; а иначе подступает рвота, которую может и стоило бы пустить в ход. им стало бы настолько противно, что они поспешили бы сбежать? сомнительно, раз уж их даже не смутили шрамы на моём теле. а если и смутили, то не убавили желания сделать со мной все эти грязные вещи. я думала, что каждый мой первый раз будет разделён с любимыми людьми, которые мне не безразличны ( к которым я не чувствую отвращения ). но моя жизнь уже давно перестала походить на сказку; скорее - на бесконечный кошмар.

моих губ касается нечто плотное и явно не пахнущее прованскими цветами; я морщусь и поворачиваю голову в сторону, чтобы испытать болезненный порыв рвоты сквозь слёзы. вот только - то ли нечем, то ли всё же не подступило. выдыхаю резко, желая лишь одного - чтобы всё поскорее закончилось. первый стук по двери звучит настолько громко, что я вздрагиваю; кто бы это мог быть? изворачиваюсь так, чтобы иметь обзор, но у чарльза оказываются свои планы. - кто-то очень не хочет твоего счастья, так что придётся действовать быстро, - он хватает мой подбородок и подтягивает меня ближе, надавливая на губы прямо своим членом. я отталкиваю его ещё раз как раз в тот момент, когда дверь слетает с петель и в комнату врывается кто-то ещё.
кажется, мне даже не надо смотреть на лицо, чтобы понять, кто это может быть. - сиэль?.. - жалобно озвучиваю его имя, когда на него бросаются дружки чарльза. не хочу, чтобы он пострадал из-за меня, но ещё не хочу, чтобы произошло всё это отвратительное действо. я счастлива, что он успел вмешаться, но...
- видать, он и сам не прочь тебя оприходывать. не хочет делиться, - насмехается парень, обхватывает мои волосы у самых корней и тянет за них. вся сжимаюсь из-за боли и неприязни ( и слова помогли этим ощущениям лишь усилиться ), а в ответ впиваюсь ногтями в его запястья, желая, чтобы он уже отступил! неужели он не понимает, чем всё это чревато? их ведь вычислят, их ведь потом жестоко накажут. должно же всё быть по справедливости?.. что, если они уже проворачивали нечто подобное с другой беззащитной девушкой? эта мысль очень сильно пугает.

реагирую на происходящее слишком заторможенно; или всё происходит слишком быстро? на стороне зверей огромный перевес, но рыцарь всё равно побеждает и хватает главного, чтобы надрать ему задницу. я поправляю свою ночную рубашку, старательно прикрываясь хоть как-то, внимательно наблюдаю за тем, как сиэль выбивает из него всё дерьмо и не могу перестать плакать. даже не знаю из-за чего конкретно сейчас... из-за облегчения, что основного действа не успело произойти? из-за ужаса, что некоторые вещи никогда не уйдут из памяти?
размазываю слёзы по лицу, когда всё кругом стихает и звонко звучит лишь моё имя. я поворачиваю голову, чтобы взглянуть на парня; мне стыдно перед ним до безумия. он видел такое, что не должен был. теперь я перестану быть для него милой девчонкой, да? мне бы скрыться сейчас, да не могу без помощи. приоткрываю губы, чтобы попросить об услуге, но не успеваю - оказываюсь плотно притиснута к нему. он жалеет меня? вновь разбитая девочка, да, как же иначе... одеяло, в которое он кутает меня, служит теперь защитой от всего и вся. ведь моя ночнушка беспощадно порвана. а представать в таком виде совсем не хочется.
- спасибо, - выдавливаю из себя это слово, исчезающее под бесконечной стеной дрожи. не знаю, сломали ли они мне что-то или это уже невозможно, потому молчу, не зная, как ответить. но боль... - да, у меня болит всё. - утыкаюсь лбом в его плечо и стараюсь просто дышать. меня неистово колотит, а слёзы стекают по щекам сами по себе. хотя, нет, я просто не могу не плакать! настолько мне страшно до сих пор.

- они ввалились сюда, как хозяева... насмехались над моими шрамами, разрезали мою ночнушку, трогали меня везде... - рвано выдыхаю и жмурюсь, надеясь, что как только выговорюсь - станет немного легче. - думали, что оказывают мне услугу, ведь я... инвалидка, да, - признать это оказывается на удивление легко. - они готовы сделать это с любым движимым объектом, зиглинде вряд ли долго пришлось уговаривать. - отодвигаюсь от него немного, чтобы дать пространство и возможность выдохнуть. а ещё, может, прочесть его реакции? однако, замечаю совсем другое - красное зияющее пятно на белой рубашке. - о, сиэль... - касаюсь ткани над раной, опасаясь, что это может быть серьёзно. где уже воспитатели? хоть кто-то? - прости меня. - аккуратно обнимаю его, испытывая сильное чувство вины перед ним.

смогу ли я ходить? уверенность сиэля в этом отражается болью где-то глубоко под рёбрами; потому что я не хочу разочаровать его. но если серьёзно - какие могут быть варианты у круглой сироты, которая даже не может распоряжаться своим наследством? да и кто знает, будет ли у меня возможность решить эту проблему к восемнадцати? что, если всё ухудшится настолько сильно, что мне попросту скажут, что больше нет шансов на восстановление? одна только мысль об этом расстраивает меня ещё больше, так что я жмусь к парню чуть ближе. лучше уж сфокусироваться на разговорах о другом, пусть они и расстраивают ничуть не меньше. зато имеют лишь приятные перспективы, ведь я верю обещаниям сиэля. - спасибо, что ты появился так вовремя. не представляю, что могло бы случиться дальше... - выдыхаю дёргано, стараясь абстрагироваться от возможных ярких картинок в слишком богатом воображении.
но всё это очень резко отступает, когда я замечаю рану на груди моего драгоценного братика. как же так? желание отомстить тем негодяям становится лишь ещё больше. почему всё просто не может быть иначе? за что жизнь так наказала нас, лишив родителей и привычной жизни? с другой стороны, вдруг мы бы не встретились, если бы всё сложилось иначе? но цена нашего знакомства кажется непомерно высокой. - как же я могу не волноваться? они... так жестоко обошлись и с тобой. - я видела их драку, и представляю, через какую физическую боль пришлось пройти ему.

воспитатели врываются в комнату через мучительно долгое время; не знаю, как бы мне удалось пережить всё это, если бы сиэль не оказался здесь гораздо раньше. а они... ещё смеют отчитывать его за то, что он оказался куда более отзывчивым и ответственным, чем они. обнимаю сиэля чуть крепче, стараясь выразить свою поддержку хотя бы так; если они посмеют его наказать, то это будет верх несправедливости! - он защитил меня, спас от ужасных и мерзких парней. не смейте обвинять его ни в чём! - мой голос немного дрожит, пока я сжимаюсь в руках парня ещё больше. не хочу, чтобы меня трогал хоть кто-то ещё... хотя понимаю, что это невозможно.
он удивляет решением нести меня самостоятельно; цепляюсь за него чуть крепче, когда он обхватывает меня под коленями, и вздрагиваю, когда чувствую слабость сиэля. неудивительно, что ему тяжело - я и сама далеко не пушинка, а тут ещё и была изматывающая драка. - ты можешь пересадить меня в кресло. необязательно нести, - обеспокоено шепчу почти на ушко, волнуясь за его состояние. вдруг, из-за раны и его сознание мутится? мне ведь не очень понятно, насколько ему больно, насколько серьёзны его раны. даже не уверена, одна ли она!?
но сиэль, как и обычно, делает все по своему. сомневалась ли я в этом? наверное, только немного; он всегда был очень самостоятельным. а сейчас (или уже давно?) ещё и взъелся на воспитателей, как и я сама. как можно кому-то доверять в этом мире вообще? особенно взрослым, которые не имеют к тебе никакого прямого отношения. им все равно, что с тобой будет сейчас или станет в будущем.   
фамилии, которые называет сиэль по требованию воспитателей, звенят у меня в ушах. кажется, дрожь возвращается даже с большей силой, чем было раньше; я все ещё помню их едкий смех, их пальцы, блуждающие по коже и их мерзкие языки. зажмуриваюсь, воображая себе, что ничего этого не было. вот только — какой в этом смысл? факта не отменить.
лишь требование парня заставляет меня отвлечься и неровно выдохнуть; я предполагала, что это дело рук зиглинде, но черт! это настолько ужасно, что у меня едва хватает сил, чтобы не закричать. зачем она поступает так? неужели захотела навредить сиэлю через меня? сглатываю резко; да, он прав, я хочу жить отдельно от этих... конченых. вот только воспитателей подобный расклад не устраивает. — я правильно понимаю, что вы будете решать вопрос только, когда станет уже слишком поздно? — в моих словах злость, и яд, и взывание к справедливости. но какое уж там! ведь мы здесь дети и ничего не смыслим.

медсестра выглядит не очень довольно; не из-за того, что мы здесь, а из-за того, что вообще пришлось просыпаться среди ночи. могу её понять, и хотелось бы мне, чтобы это время было спокойным. но увы. я располагаюсь на кушетке, чувствуя себя загнанной в угол ланью. неужели они осмотрят каждый участок моего тела, коснутся его? сглатываю вязкую слюну и старательно дышу глубже; ничего страшного не случится.
да и я должна радоваться, что мы добрались сюда. сиэлю окажут необходимую помощь, наконец! ведь именно его рана тут же притягивает взгляд медсестры, вызывает вопросы, на которые не хотелось бы отвечать. но я должна: чтобы к сиэлю не возникло никаких не возникло.
— парни, из них я узнала только чарльза, пришли в нашу комнату среди ночи. девочки сразу же ушли, а эти решили показать мне, что такое «мужское внимание». — сжимаю края кушетки под пальцами, касаюсь своих ничего не чувствующих ног, и ёжусь ещё больше, замечая, как медсестра распахивает мою ночную рубашку. — они хотели взять меня силой и сделать женщиной. — выдыхаю рвано, когда медсестра касается моего шрама — также, как касались те ублюдки. становится тошно, так что я резко отворачиваюсь и выдыхаю. смотрю на макушку сиэля, сидящего неподалёку. всё-таки стоило начать с него... — пожалуйста, осмотрите сиэля внимательнее! они так напали на него одного, не представляю, сколько ран могли оставить. он ни за что сам не признается. — произношу это как можно тише и аккуратнее, чтобы парень не смог услышать. а то ему такое точно не понравится.

мне выдают новую ночную рубашку, так что становится спокойнее и я сосредоточиваю внимание на койке, на которой сидит парень и стараюсь не смотреть на то, как медсестра обрабатывает и осматривает его раны, синяки. — как ты себя чувствуешь? — мало ли, что именно они успели сделать! я ведь была не настолько сосредоточена на их драке, хотя может и стоило быть внимательнее. и тогда... я бы не смогла его уберечь, конечно же, но может хоть чем-то помочь теперь?
сжимаю ладонь сиэля, когда с обработкой заканчивают и он подходит ко мне, улыбаюсь ему открыто. — спасибо тебе ещё раз. — обнимаю его, подтягиваясь чуть выше и прижимаясь аккуратно, чтобы не причинить лишней боли. — хорошо, что я проведу эту ночь в больничном крыле, а не в комнате с монстрами. вот бы почаще здесь бывать. — не уверена, всерьёз я это или нет; мне и вправду не хочется иметь ничего общего с соседками, но и болеть не хочется тоже.

сиэль — все, что осталось ценного для меня в этой жизни; сиэль — моя единственная семья, опора и надежда на лучшее будущее. только рядом с ним чувствую себя под защитой, и только благодаря ему, несмотря на все пережитое, не опускаю руки. не представляю, в какой бы именно момент я сломалась, если бы не он. сколько не борись — а в одиночку это сложно. поэтому я так сильно не хочу, чтобы он оставлял меня в этот ужасный вечер. ведь только его жалость и забота не действуют на нервы, а скорее вызывают тёплое чувство в груди. я благодарна ему, и всегда буду.
ведь даже там, где я не особо думаю о себе, он успевает это сделать за меня и спрашивает о результатах осмотра. я же знаю, что медсестра вряд ли сможет сказать что-то путное поверхностно… интересно, повезут ли они меня в больницу для осмотра или оставят так, как есть? в этом месте сложно понять, насколько им все равно на своих воспитанников. или вернее — насколько сильно они вообще хотят заморачиваться. ведь это и бумажная волокита, и возможный скандал, если правда вдруг вскроется.
но я не хочу думать о плохом; тем более, рядом с ним. уверена, ему будет гораздо спокойнее, если я буду улыбаться сейчас хоть как-то. тем более, что повод есть — он в порядке! а о большем я и просить не смела… прижимаюсь к парню ещё ближе, разделяя его облегчение. почему мы не можем остаться вместе? это могло бы выглядеть странно, но зато я была бы уверена, что он в порядке. обозлённые и неудавшиеся насильники, могут найти его и попробовать поквитаться. или же они не настолько умалишённые, чтобы совершать необдуманные поступки после того, что воспитатели узнали? сложно сказать. но воспитатели вряд ли оставят всё так, как оно есть? может, проследят за спокойствием оставшейся ночи.
то, что мне удастся поспать вдали от токсичных девочек — уже приятно, как верно и подмечает парень. а его небольшое предупреждение и вовсе заставляет сердце встрепенуться. всё-таки я не буду этой ночью одна? и он тоже, что немаловажно. оглаживаю его спину, жмурюсь, стараясь скрыть слишком очевидно читаемую радость. — спокойной ночи, сиэль. — сжимаю его ладонь в своей, кивая несколько раз. должно быть, сейчас воспитатели постараются проследить, чтобы он отправился в свою комнату и никуда больше? но он всегда был ловким и добивался того, что хотел… так что и сейчас, не сомневаюсь в нем.

подъезжаю к окну, чтобы приоткрыть его и выглянуть в тёмный сад. естественно, все будет не настолько быстро, хоть мне и безумно хочется того. — сиэль… — шепчу его имя, которое ветер уносит подальше. может, прямо к нему? надеюсь, что так. сама пока что устраиваюсь на своей временной кровати и прикладываю все усилия, чтобы покачать ногами. но это лишь вызывает непрекращающуюся сильную боль, из-за чего каждая мышца на моём лице напрягается, чтобы не допустить крика, и создаёт не самую приятную гримасу. стало ли всё хуже? я не уверена, да и не могу быть, так как не врач. а собственным ощущениям довериться сложно... впрочем, другим людям - тоже. от привычных рассуждений меня отвлекает шум стекла, которое задел мой рыцарь. - я так рада видеть тебя, ведь не думаю, что смогу уснуть. - и я действительно очень нуждаюсь в его поддержке сейчас ( впрочем, как и всегда? ).
правда, я совсем не ожидаю предложения покинуть эту комнату и потому не могу скрыть проступившее удивление. - похитить? что ты имеешь ввиду? - как это вообще возможно? ведь здесь всё-таки второй этаж и единственный путь... через окно. так что всё быстро становится понятным. смотрю на его спину, нервно покусывая губы. я не хочу, чтобы он пострадал. совсем. - ты в этом уверен? - знаю, что да, и мне тоже стоит положиться на его силу. нет ни единой причины, чтобы не доверять ему, верно? укладываю свои ладони на его плечи и, не без усилия, аккуратно устраиваюсь позади ( хотя проще и менее болезненно было бы упасть, как мешок картошки, но это было бы совсем не по мне ).

- похищайте меня, мой рыцарь. - укладываю голову на его плечо, но не могу прекратить мечтать о том, чтобы иметь возможность спуститься с этого дерева самостоятельно. тогда сиэлю не пришлось бы проникать сюда самостоятельно, не пришлось бы тащить меня на своей спине, не пришлось бы пригонять мою коляску из спальни. жизнь бы стала настолько проще! мне совсем не нравится доставлять кому-то неудобства, а с ним так выходит вообще постоянно. я ведь чувствую его напряжение даже так... и в пару моментов даже допускаю мысль, что он не сможет удержать нас двоих.
но ошибаюсь. всё проходит отлично, и я быстро ретируюсь в злосчастную коляску. - прости меня. тебе тяжело из-за того, что приходится опекать меня. - мне всё ещё стыдно за каждую свою слабость, хоть я и понимаю, что не виновата в них. но уж в том, что связала его с собой - наверняка. - но я эгоистично счастлива. - и это ещё одна стыдная вещь, в которой я признаюсь этой ночью.
и становлюсь ещё более счастливой, ведь мы выбираемся за пределы этого мерзкого детского дома и оказываемся в месте, в котором я не была уже сто лет! в кинотеатре. - вау! ты невероятный. - признаюсь откровенно, потому что это поражает. в таком юном возрасте работать ради хоть каких-то возможностей, при том являясь воспитанником детского дома. - боже, я так скучала по привычному миру. - это вырывается как-то без задней мысли, просто факт, которому никак нельзя не уделить внимание. да, мы иногда выбираемся куда-то вместе с воспитателями и другими детьми, но это совершенно другое!

- спасибо, что взял меня с собой. - довольно улыбаюсь, принимая из его рук горячий попкорн. сиэль так часто напоминает мне моего брата, который тоже старался делать ради меня как можно больше, что сердце сжимается. ведь эта мысль делает меня одновременно счастливой и грустной; и есть что-то ещё, неуловимое... но сейчас не время отвлекаться, поэтому я берусь за пробу принесённой вкусности. - мм, ты определённо шеф-повар поп-корна! - говорю это без единого намёка на насмешку; да и это неудивительно, ведь я так давно не ела что-то подобное, что почти готова продать душу! а тут и не пришлось.
мультфильм, который мы сегодня смотрим, повествует о необходимости следовать за своими мечтами, но ещё и о том, как важно при этом оставаться со своей семьёй. и это больно. поэтому, когда мерида воссоединяется со своей семьёй после всех сложностей, не сдерживаюсь от слёз. я просто не могу иначе... ведь их почему-то ждал хэппи-эндинг, а нашим родным он оказался не предписан. касаюсь своей груди, словно стараясь сдавить и поглубже упрятать этот внезапно взорвавшийся комок, и прислушиваюсь к словам со стороны.
они уводят меня к совершенно другому, поэтому я разворачиваюсь лицом, не задумываясь, что он может увидеть мои слёзы. да и разве это сейчас важно? - это неожиданно. - барт - наш друг и прекрасный человек, но ведь он сам только вот-вот выберется из этого места и будет пробовать встать на ноги. - я не уверена, что имею право осложнять чью-то жизнь. с другой стороны, ему потребуется лишь взять моё наследство и помочь пристроиться в клинику. думаю, что смогу отплатить ему... - обхватываю ладони сиэля своими и медленно выдыхаю. - но только, если он вызволит и тебя тоже. за это я ему тоже готова отплатить. - я знаю, что родители не могли оставить меня без единого гроша. мы были достаточно обеспечены, если не сказать больше. - это прекрасно, сиэль. спасибо, - тянусь к нему, чтобы обнять, и чуть не роняю остатки попкорна на пол. глажу его волосы и вдыхаю его запах; я не хочу расставаться с ним. - мы можем посмотреть что-то ещё здесь? я пока не хочу возвращаться. - да и вообще.

с того дня, я начинаю строить вполне конкретные планы на будущее. ведь горизонт впервые кажется не таким замыленным, а момент свободы таким осязаемым. правда, жить мне всё ещё приходится со стервами и от того никуда не деться, к сожалению. в один из дней зиглинде пересекает все границы, хотя казалось бы - куда уж, и кидается резкими обвинениями.
- не то что бы я желаю помочь ущербной, но сиэль далеко не такой, каким ты его рисуешь. - она увлечённо пилит свои ноготки, даже не смотря в её сторону. впрочем, и мне совершенно не хочется её слушать, поэтому я перебираюсь в кресло. - именно он стоит за тем, что произошло той ночью с парнями? думаю, ты прекрасно помнишь. решил побыть твоим рыцарем, чтобы проникнуть прямо в твоё бедное сердечко. - яд из неё так и сочится! сжимаю ручки своего кресла, а потом опускаю пальца на колёса и кидаю озлобленный взгляд на зи.
- ты выжила из ума? как будто я не знаю, что это была ты. - откровенно закатываю глаза, заслышав в ответ лишь смех. ну да, а как же? будто это я здесь несу откровенный бред. это что, её жалкая попытка рассорить нас?
- ну-ну, когда он прилюдно унизит тебя, добившись признания в любви, припомни мои слова. он лишь затеял с тобой игру, потому что никто не может быть всерьёз заинтересован инвалидкой. в душе ты и сама прекрасно это знаешь. - до чего же нужно быть токсичной? и не лень ей заниматься всем этим. неужели нет своей жизни? прикусываю губу и безмолвно удаляюсь из комнаты.

но во внутреннем дворе, не так далеко, замечаю компанию из тех самых парней и моего сиэля. почему они смеются и вообще разговаривают? нет, нет, это может быть что-то совершенно другое! они определённо ненавидят друг друга. убеждаю себя в этом, чтобы уехать подальше... нам ещё предстоит встреча наедине, да и волноваться определённо не о чём. сиэль - не из тех, кто может так поступить.
но переступить через сказанные этой чертовкой слова не так-то просто... они крутятся в голове без особого контроля. особенно честь про то, что инвалидка никому и не нужна... это правда, но сиэль никогда и не думал обо мне в романтическом плане. мы относимся друг к другу, как родственники! так что её мысль абсурдна.
- сиэль, привет. - улыбаюсь ему и активно машу рукой, когда замечаю неподалёку от раскидистого дерева, под которым я укрылась от солнца. - я сегодня видела тебя с теми... - ублюдками, конечно же, но я всё ещё стараюсь подобрать слово, да только не получается. поэтому опускаю, думая, что он и так прекрасно понял. - всё в порядке? они не ранили тебя? - касаюсь его ладони, осматривая открытый участок кожи.

сиэль и вправду не хочет принимать мою помощь после всего, что сделал и делает для меня? это кажется мне непонятным, даже неправильным. ведь мне не нужна вся эта свобода, все эти деньги, если рядом снова не будет совсем никого. конечно, рядом будет барт, который заботится обо мне с тем же усердием, но... как я могу оставить сиэля в этом гнилом месте, если я сама смогу выбраться? - нет, я не согласна. ты столько раз спасал меня, я не смогу оставить тебя в этом жутком месте. каким бы сильным ты ни был, но это тоже неправильно. ты заслуживаешь как можно скорее вернуться к нормальной жизни. - и я это бесконечно верю, даже, если ему захочется эти слова опровергнуть вновь. я всё равно сделаю всё возможное, чтобы барт забрал и его тоже. я уверена, что у меня найдётся достаточно средств для того... моя семья никогда не была бедной, мы ни в чём особо не нуждались и едва ли они не оставили мне ничего. (вернее даже я уверена, что оставили и не мало!)
но в его словах было и забавное: я не верю ни в каких парней, которые будут стелиться штабелями передо мной. я уже не та девочка-девочка, которая может позволить себе шутки и звонкий смех. и я не заинтересована в том, чтобы подпускать к себе кого-то. есть лишь одна вещь, которая их может заинтересовать, - моё состояние. складываю руки на груди, качая головой в разные стороны; я не хочу, чтобы меня вообще когда-либо трогали незнакомые парни. а знакомиться я ни с кем не собираюсь. мне хватает сложностей в жизни, так зачем добавлять ещё?

правда, они образовываются самостоятельно и против моей воли; сначала меня ждёт ожидаемая весть о том, что скорого освобождения ждать не приходится. да, конечно же, барт и сам слишком молод для того, чтобы брать кого-то под опеку - возможно, это был не самый лучший план. но какие могут быть ещё варианты? выдыхаю медленно, едва слышно, чтобы сиэль не услышал - не хочу давать ему понять, что я расстроилась. ведь в том нет ни его вины, ни вины барта! они стараются мне помочь в силу своих возможностей, которые далеки от безграничных. так почему я такая... ужасная? мне бы стоило поблагодарить его в этот момент за все попытки, за все варианты, но мне сложно вымолвить и слово. потому что в мыслях отчаянно застряло понимание, что я здесь очень надолго. настолько, что моим ногам может прийти окончательный конец. может, стоит уже сейчас отпустить надежду?
- да, это логично. они могут подумать не самые приятные вещи, учитывая, что мы примерно одного возраста и даже знаем друг друга. но разве это их дело? - сжимаю края платья, поглядывая на сиэля из-под ресниц. знаю ведь ответ на собственный вопрос. - огромное вам спасибо. - касаюсь его ладоней, тянусь чуть ближе, чтобы уткнуться в них своей щекой. так я наверняка смогу скрыть свою досаду в какой-то степени; но стоит ли грустить вообще? зато я наверняка останусь здесь со своим другом! он ведь никуда не денется? - я рада быть с тобой. - и выберемся мы отсюда тоже вместе, на меньшее я и не согласна. даже, если пройдёт небольшой период времени между нашими свободами. - и мы будем рядом в будущем. - не звучит ли это так, словно он проклят? смеюсь тихонько, поднимаю голову и отодвигаюсь. - только если захочешь. но ты тоже выйдешь отсюда как можно раньше! - не знаю, могу ли подобное обещать?

и хочу ли теперь? слова зиглинде всё ещё отзываются в моей голове, заставляют сомневаться в каждом действии того, кого я считала своим лучшим другом! нет, нет... я считаю его лучшим другом. почему я сомневаюсь в нём из-за слов какой-то недалёкой стервы, которая спит и видит, как бы разлучить нас? это нелогично, это неправильно. но почему же моё сердце пропускает удар, когда я вижу его рядом с теми мальчишками? неужели у них может быть сговор? сиэль выглядел так разъярённо ночью, словно готов был выбить из них всё дерьмо. зачем заходить так далеко, если твоя цель - лишь поиздеваться? это не складывается в моей голове, сколько не верти.
потому я отмахиваюсь от этих мыслей, когда сиэль появляется рядом со мной. да, это глупости... он не может оказаться предателем, это видно по его улыбке и чувствуется в его прикосновениях. и всё же его объяснения малы, очень сдержаны и скованы, словно я начала копать в совершенно ненужную сторону. - понимаю. - на деле, конечно же, я совершенно ничего не понимаю! да и могу ли? если бы только он сам мне рассказал о чём-то, но возможно ли это? хочет ли он вообще? - они - отвратительные люди. не говори с ними больше. - не хочу, чтобы он попал в неприятности; тем более, из-за этих уродов!

следующее предложение немного удивляет, но между тем - забавляет. я давно не сидела на земле, я давно не трогала траву своими пальцами. мечтательно думаю об этом мгновении, пока сиэль уже обхватывает мою талию и потягивает вперёд. сдавленно вскрикиваю из-за неожиданности, подаюсь к нему машинально и почти утыкаюсь в его плечо лицом. да и всем телом оказываюсь неимоверно близко. мне неловко, словно нарушаю его личное пространство; вернее, это даже факт! заглядываю в его глаза, когда он укладывает меня спиной на землю и повисает сверху. нервно сглатываю, покусываю свои губы и не знаю, куда деть это странное чувство, доныне мне неизвестное. - с чего вдруг? - странный такой вопрос, но после него он успевает удивить меня ещё больше.
касаюсь своей щеки, на которой он оставил поцелуй, и не могу унять своё смущение. мы ведь никогда не были... близки в этом плане. хотя в каком ещё плане? он всего-то поцеловал мою щёку, но даже так это кажется значимым. может лишь для меня? что, если слова зи не были так уж беспочвенны? - это дружеский поцелуй? или... - прикрываю свой рот рукой, краснея ещё больше. стоит ли продолжать эту тему? хотя, так я смогу больше найти опровержений для слов, сказанных девушкой, не так ли? - романтический? - я даже не смотрю на него, да и не могу! как иначе? ведь ситуация такая... неясная. ведь я даже толком не могу понять, нравится мне это или нет; но в итоге я лишь оттолкну его своими словами, не так ли? просто я... не та, кого он должен целовать.

сиэль всё-таки рассказывает правду о том, зачем эти гнусные мальчишки подошли и пристали к нему. это позволяет моему сердцу и раскалённым нервам, наконец, расслабиться; почему вдруг я вообще начала сомневаться в нём из-за слов той, чья пожизненная ( видимо ) работа - врать и разрушать. немедленно становится стыдно, немедленно хочется отвернуться и сбежать, чтобы чуть позже вернуться и суметь перевести тему, словно и не было никаких сомнений. но такого у меня не получится, да и оставлять его сейчас тоже совсем не хочется.
поэтому высказываю то, с чем мой братик наверняка согласен: - они хотели передо мной извиниться? едва ли им действительно жаль, или вообще есть дело, - а возможно они просто теперь пытаются оправдаться, потому что один чёрт знает, что именно сказали им воспитатели. остались ли они недовольными таким поведением? всё-таки этот случай может бросить тень на всё заведение целиком. возможно, на этот раз они не будут настолько беспечны?..
- я просто надеюсь, что эти подлые извращенцы больше никого не заставят пройти через такое, - киваю несколько раз головой, старательно уходя от мыслей о той ночи. никому такого не пожелаешь. проблема в том, что они определённо считали себя благодетелями, снизошедшими до переломанной девчонки. вдруг, кому-то они захотят оказать такую же услугу? покусываю нижнюю губу, поглядывая на своего спасителя. - не каждой девочке так везёт, как мне. её ведь могут и не спасти. - волноваться о других - явно не то, чем я должна бы заниматься. потому что и своих проблем немерено.

правда, на время они всецело упархивают из головы из-за действий мальчика. как у него получается быть настолько откровенным в проявлениях своих эмоций? он ведь явно сделал именно то, что сейчас захотел и заставил меня смутиться... казалось бы, поцелуй в щёчку! зиглинде бы долго смеялась из-за моей детской реакции, ведь это уже должно быть привычным делом в таком возрасте. вернее даже не так - это уровень детского сада, о котором уже давно пора бы забыть. но для меня это очень-очень важное и большое откровение; правда, судя по реакции сиэля - он относится к этому куда как проще.
- да, конечно братик может целовать сестричку! эдвард тоже иногда делал так, говоря, что я очень миленькая и красивая. - да, хоть сейчас всё сильно изменилось и такого мне не дождаться. но даже так - я не позволяю своему настроению испортиться. на моих губах остаётся живая, яркая улыбка, которая теперь обращена к небу. может быть, все мои родные наблюдают за мной сейчас? и уже не так сильно переживают, ведь у меня есть рядом тот, кому не всё равно.

по крайней мере, лишь благодаря ему я чувствую себя более-менее раскованно и свободно. так, словно в этом мире у меня есть отдельное и вполне почётное место, с которого меня безуспешно пытаются снять сразу несколько девчонок, которые безответно влюблены в сиэля. может быть, его не особо они интересуют? или же дело в том, что он не заинтересован в противоположном поле вообще? просто пора бы уже проявлять себя в этом плане, гормоны и всё такое. а он только со мной возится. это безусловно радует меня, но просто вызывает вопросы у других со стороны, а ещё странные слухи. которые зиглинде плодит ещё больше, надеясь, что это сподвигнет парня проявить хоть какое-то внимание к ней.
и это даже могло бы произойти сегодня, когда сиэль решил крайне неожиданно ворваться в общую женскую спальню, подняв абсолютный переполох. ведь все остальные девочки весь день усиленно готовятся к очередной прогулке, и потому некоторые из них до сих пор щеголяют в одном только нижнем белье. самый громкий крик, ожидаемо, поднимает зиглинде.
- сиэль, если ты хочешь посмотреть на полураздетых девушек, то тебе нужно встречаться хоть с кем-то, а не возиться... с этой. - конечно же, её вопли были максимально показушными, потому что сейчас она явно не пытается скрыть своего тела. и даже совсем наоборот - поспешила встать в позу топ-модели, чтобы выглядеть сексуальнее перед ним. я лишь закатила на это глаза, и порадовалась тому, что сиэль даже не подумал повестись на это. - я рада сбежать отсюда, - не скрываю своей радости и улыбаюсь, пересаживаясь в своё кресло. встречаюсь с недовольным взглядом, как минимум, двух девчонок, которые никак не могут взять в толк, как такое может быть. - надеюсь, что слушок о том, что ты предпочитаешь мальчиков правдив. потому что уж лучше так, чем предпочитать инвалидок. - вся её дружная компания провожает нас надрывным смехом. я перебираю складки своего платья, испытывая некоторую вину за то, в каком свете его теперь выставляют.

никто из нас не решается заговорить о последних словах, да и это не важно? потому что новость, которую приносит сиэль, оказывается просто невероятной. - да, да! с тобой я готова отправиться куда и к кому угодно. и я... хочу, наконец, получить шанс стать нормальной. - отвожу взгляд в сторону, активно сминая ткань своего платья. я помню ту женщину, что наведывалась к нему, и мало представляю, что именно она собирается с нами делать. здесь могут крыться какие-то подводные камни? даже если так, то деваться нам некуда. - я буду счастлива покинуть это место с тобой. - тянусь к нему руками и заключаю парня в свои объятия, утыкаясь головой куда-то в район солнечного сплетения. с ним так хорошо и спокойно, так что и основное место проживания становится не важным. приют, или новый дом, или корабль - я просто рада быть именно с ним. но выход отсюда даёт много бонусов - один, и самый большой, возможность вновь ходить.
мы встречаемся вместе с мадам ред всего пару раз до момента, когда нас забирают. первый почти на следующий день после новости; она чрезмерно старается выглядеть заботливой и обеспокоенной моим состоянием. настолько, что мне очень хочется в это поверить. - бедная девочка! мне так жаль, что они отказались тебе помогать. какие жестокие люди, однако! но ничего, скоро мы заживём как одна дружная семья и будем счастливы. - тогда я кивнула ей, сжимая ладонь сиэль в своей. мне нравится то, что мы останемся семьёй...
второй раз случился буквально за несколько дней до того, как нас забрали. - я уже оформила покупку нового дома. моя квартирка была слишком маленькой и душной для нас троих. вам определённо понравится новое место! там просторно, светло, есть небольшой садик, в котором можно гулять. - я представила свою личную спальную комнату, как у меня была когда-то, свои собственные книги, которые не нужно с кем-то делить, свой красивый садик, в который может зайти только мой братик. - уже через два дня я приеду за вами! - она даёт обещание и исполняет его.
всё кажется почти идеальным, когда мы приезжаем в новое место. единственное, здесь мало удобств для коляски, но к этому я уже привыкла. - здесь очень мило! - конечно, это не наше поместье мидфорд - огромное, просторное, но и ( слава богам ) не детдом, где куча комнат и мест, но нет ничего своего. - сиэль, спасибо, - шепчу я, сжимая его ладонь, когда мы останавливаемся посередине просторного зала. - ты будешь скучать по тому месту? - у него там были свои друзья, поэтому вопрос кажется уместным. - может прогуляемся по нашему новому саду? - кажется, мадам ред только рада этой инициативе и показывает, куда именно нам двигаться, чтобы выйти. место оказывается действительно небольшим, но очень ухоженным и цветущим; я вдыхаю аромат кустовых роз и склоняюсь к ним на мгновение. вот бы теперь жизнь зацвела так же, как эти цветы...