я не знаю по какой именно причине всё же пытаюсь избегать общества кардана, хотя обещала ему прямо противоположное. из-за последнего ли нашего разговора и оставшихся непоняток, или из-за моих чувств, которые всё никак не могут остыть окончательно? а может здесь играют равноценную роль оба варианта? в любом случае, всё идет по такому сценарию: мы видимся, но общаемся в основном на важные темы государственного плана, мы оба как будто стараемся не смотреть друг другу в глаза, мы оба избегаем какого-либо тактильного контакта, словно это может обрушить что-то скверное на нас. - вот видишь, мы всё также общаемся, - как-то говорю ему я, хотя чувствую назревающую пропасть между нами. даже в ответ я не получаю каких-либо шуток или острой улыбки, но кивок головой.
что-то не так, хотя я не пойму кто именно в этом провинился. убивается ли он по очередной пассии, которая оказалась недостаточно ему верна? хотя на данном этапе жизни он не производит впечатление того, кто готов относиться к кому-либо настолько серьезно. а с другой стороны - откуда мне быть уверенной в том, как протекает его личная жизнь теперь. ведь я теперь редко слежу за ним, не так, как раньше. да и неудивительно, ведь я сейчас даже в своей собственной до конца не могу разобраться.

лишь знаю, что она есть и выглядит достаточной умиротворенно. особенно для тех, кто нас окружает. бомба даже диву дается, почему мы до сих пор ни разу не поругались. может быть всё дело в том, что между нами нет абсолютно никакой искры? я стараюсь избегать таких подозрений, потому что они уж скорее надуманные, да ещё и вдобавок их слишком проблематично как-либо проверить.
однако, проблематично не равно невозможно. и с каждым поцелуем, с каждым прикосновением я все больше понимаю, что между нами действительно слишком тихая гавань. куда же исчезла та страсть, которая окружила нас той ночью в ложе? после не самого удачного секса я даже решаюсь поговорить начистоту, пусть и не представляю к чему именно это может нас привести. можно же было всё оставить как есть. но у меня не выходит почему-то, тот момент в темноте не оставляет меня в покое даже спустя время.
- а той ночью в ложе ты тоже был слишком пьян? просто твои действия были не такие скромные, и потому дарили совершенно другие ощущения. возможно, всё из-за того, что я и сама была пьяна, - смеюсь неловко, прикрывая лицо одной рукой. да что же я говорю? сама ведь указывала кардану на серьезные отношения, а теперь готова от них отказаться по причине того, что секс пошел не той дорожкой?
- ты о чём? не совсем понимаю что за ночь в ложе, - неловкий смешок с его стороны заставляет меня напрячься и развернуться к нему на локте. это ещё как понимать? зачем он сейчас разыгрывает из себя саму невинность?
- ты ещё тогда впервые сказал, что хочешь меня, а я озвучила свои желания более серьезных отношений. я думала, что ты поэтому решился сделать первый шаг. - вот теперь ситуация действительно начинает накаляться, становиться всё более двоякой и запутанной. и я не уверена, что мне нравится в какую степь всё уходит. вдыхаю поглубже, едва сдерживая свое удивление. всё это время я думала, что рядом со мной был он, но сейчас оказывается что это не так?..
я называю ему дату того события и спустя некоторое время получаю словно пощечину. - я ведь выполнял твое задание тогда, никак не мог присутствовать на веселье, - он прищуривает глаза, словно не понимает к чему я вообще веду все это. да я и сама не очень понимаю что делать-то теперь... расставаться лишь из-за этого? как-то глупо и совершенно несерьезно, но почему-то я чувствую себя обманутой. как он смог угадать мои потаенные желания вообще?
- тогда как же ты узнал, что я хочу серьезных отношений? - прикусываю губу, не зная, готова ли к тому ответу, что получу. не зная, что вообще смогу извлечь из правды, которая вывалилась на меня холодными кусками льда.

и оказываюсь действительно не готова. меня вновь утягивает в пучину из недосказанностей и непоняток; если кардан и дал совет призраку, то это далеко не гарантирует, что именно он был со мной. хотя мне ведь действительно казалось тогда, что это его руки ласкали меня, что это его голос шептал все те слова. можно было бы спросить у него напрямую, но мне не хватает решимости, да и это просто глупо.
потому я избегаю их двоих - и кардана, и призрака. первый и сам как будто погрузился в свои мысли настолько, что не готов замечать чего-то вокруг, а второй может и решил, что не стоит пытаться продолжать со мной, раз уж я считала его кем-то другим. хотя официального расставания между нами ещё не случилось.
я делаю заплыв в прохладные воды озера, стараясь думать лишь о природе вокруг, лишь о дивных глубоких запахах хвои, воды и цветов, но не получается. меня утягивает под воду за считанные секунды и в воде барахтаться, чтобы отбиться, получается не настолько резво. особенно, когда я понимаю что передо мной король эльфхейма. воспоминание о давних деньках немедленно проникает в сознание, заставляя меня содрогнуться в его объятиях. почему он здесь и, что куда важнее, почему обнимает меня настолько крепко?
его губы прижимаются к моим, заполняя собой все мысли, а потом я неожиданно нахожу возможность дышать здесь. это и был его план? но важно не это, поцеловал ли он меня из желания или чтобы просто найти себе компанию на подводное плавание? мы смотрим друг на друга, пусть всё и расплывается из-за воды; его кудри остаются всё такими же пышными и крупными, как и на суше, только кажутся ещё более темными. как самый черный оттенок в мире. я неосознанно приобнимаю его за плечи, прижимаюсь поближе и кидаю короткий взгляд на губы. - это действительно был ты?..
обсуждать это под водой я не планирую, поэтому тяну его за собой на поверхность. дышу глубоко, словно всё это время под водой и не могла до конца вобрать воздух в легкие. - кажется, нам стоит поговорить? - задаюсь этим вопросом и плыву в сторону берега, ни секунды не упуская на размышления. с чего вообще можно начать такой диалог? присаживаюсь на берегу, приобнимая себя за колени, и смотрю на него почти голого снизу вверх. лишь бы мои щёки не раскраснелись... - почему ты поцеловал меня только что? и почему сделал вид, что между нами ничего не было в ложе? - я была слишком пьяна, чтобы сообразить, слишком человечна, чтобы увидеть. а он - нет.

он словно игнорирует мой вопрос о поцелуе намеренно. но нельзя же просто взять и поцеловать кого-то без задней мысли, без каких-либо эмоций, просто так. хотя ведь кардан делает это постоянно, со многими, пусть и по обоюдному желанию. здесь же всё немного сложнее и запутаннее: мы долгое время оставались друзьями, между нами не было ничего похожего на романтические отношения или даже их намек. да и близки в сознательном возрасте мы были лишь единожды, когда пришлось играть на публику перед рыцарями.
или всё же именно он был тогда со мной в ложе? если так, то это меняет дело. в каком-то смысле точно, хоть я пока и не могу уловить до конца в каком. неужели я так просто сменю своё направление с призрака на кардана? это так неправильно, даже думать об этом как-то угнетающе. но ведь мои отношения по сути были построены на мыслях о той ночи: на ощущениях, которые я испытала рядом с мужчиной, на страсти, которую мы почти что разделили на двоих.
и в этом случае возникает вопрос: а есть ли у меня хоть какие-то чувства по отношению к призраку? я ощущаю себя до ужасного глупо из-за этого всего, и я понимаю, что всё же принесу боль в его жизнь. хотя, так ли уж глубоко мы продвинулись? за исключением близости физической, кажется мы так и не смогли узнать друг друга лучше. мы больше обитали каждый в своем мире. и всё же...

как я так быстро смогла добраться до мысли о расставании? сглатываю, чувствуя почти удушающую неловкость, которая заставляет меня отвернуться от кардана на несколько мгновений. и это к лучшему, учитывая что он всё же не оделся до конца, а мокрая теперь рубашка очертила его тело только сильнее. прислушиваюсь, как он садится рядом, и выдыхаю медленно. не знаю, готова ли я вообще к этому разговору? не знаю, готова ли даже к тому, чтобы смотреть в его сторону? - это не беспокойство, а интерес. потому что я чувствую себя глупо. а я это терпеть не могу. - естественно, ведь он прекрасно знал о чём мы говорили в тот раз, когда я спрашивала совета по поводу призрака. но даже не пытался сказать правду! почему?..
вопрос про отношения я опускаю, потому что теперь действительно не знаю каким должен быть ответ. у нас всё в порядке, но при этом я не могу сказать, что мне всего хватает. кажется, моя готовность к серьезным отношениям была сильно переоценена. прикрываю своё лицо ладонью, слушая его ответ на мой самый главный ответ и едва слышно усмехаюсь. - перед тем, как я начала встречаться с призраком, я приходила к тебе за разговором. и ты прекрасно знал, что это ты был со мной той ночью, но смолчал, когда я заговорила об этом всём. чувствую себя нелепо из-за того, что восприняла всё иначе. - аккуратно поворачиваю голову, чтобы хотя бы одним глазком взглянуть на него.

- ты можешь не пить хотя бы сейчас? - хватаю его за запястье, заглядывая в темные глаза. что в них таится? я до сих пор не могу понять. поглаживаю кожу на его руке, ощущая, как сердце начинает биться всё чаще. возможно, сейчас мне стоит бежать и подальше? но я продолжаю сидеть, даже не шевелюсь. лишь облизываю свои губы, вспоминая недавнее прикосновение к ним. - если бы ты не обжегся тогда, то ты бы хотел предложить мне серьезные отношения? - я не знаю зачем задаю этот вопрос и не понимаю к чему это всё может привести.
- по какой причине ты пошел тогда за мной в ложу? скажи мне честно. - на этот раз я всё же выпускаю его руку из своей хватки, но не позволяю себе отвести взгляд. это будет неправильно, если я всё же вышла на этот разговор. но он кажется таким нелепым! но больше таиться, прятаться, ничего не понимать совсем не хочется. - если для тебя произошедшее тогда ничего не значило, если я была просто неожиданным желанием на вечер, то лучше скажи мне об этом сейчас. - потому что я сама устала воображать больше там, где его возможно и нет.

я всё ещё люблю его; как бы я не старалась отрицать это, переключиться на кого-то ещё или позабыть о чувствах за делами, но каждый раз возвращаюсь к этой безумно-простой мысли. каждый раз я возвращаюсь к кардану - пусть и не физически, конечно, но мыслями я всегда где-то рядом с ним. и мне всегда было очень тяжело понимать, что мы попросту не предназначены друг для друга, ведь мы слишком разные примерно во всём - в характере, в предпочтениях, в выборе отношений, да и банально хотя бы в расовой принадлежности. а ещё теперь он стал королем, почти недосягаемым для кого-то вроде меня. вернее, не уверена готова ли я отсвечивать для других настолько явно и сильно.
но самое проблемное - скорее всего, я сама всё ещё страдаю от односторонней зависимости, в которой вечно пытаюсь найти что-то большее. и даже сейчас ведь пытаюсь! будучи в отношениях с призраком, будучи лишь другом для кардана. может зря я затеяла весь этот разговор? это больше похоже на допрос, в котором я пытаюсь допытаться до того, что сама хочу услышать от него. проще было бы просто отступиться, услышав простое подтверждение; ведь именно за ним я пришла? но нет, мне захотелось после такого неожиданного открытия ещё большего. ведь не мог же он просто так последовать за мной в ту ложу, не мог же осознанно оставить своих фавориток лишь ради меня. это неразумно и никак не вяжется по логике хоть с чем-то.

неужели он хотел меня в тот вечер из-за поцелуя? а может теперь это чувство лишь усилилось? неспроста ведь теперь он просит меня быть ласковее в отношении его, и возможно неспроста тогда так рьяно пытался отговорить от попытки отношений с призраком. я даже затаиваю дыхание, когда он принимается вновь говорить, но с течением его слов понимаю - я не дождусь желаемого прямо сейчас, так что можно выдохнуть. его действие кажется скорее дружеским, словно он желал защитить меня? хотя уж ему ли не знать, что я бы не позволила кому-то домогаться меня, если я того не захочу.
но, как показывает та самая ночь, я всё же была готова отдаться пылу страсти, пусть и не уверенная в том, кто передо мной. хотя я тогда отчаянно хотела думать, что это действительно кардан. и вот, моё желание как-то всё же сбылось. сглатываю резко, когда он берет мою руку в свою, посылая тем самым тепло от самых кончиков пальца и до плеча.
признание, которое слетает с его губ, кажется неосторожным и совсем не выверенным. искренним, пришедшим возможно только что. сжимаю его ладонь в своей неосознанно, наблюдая за тем, как он подсаживается ещё ближе ко мне. мы влажные после озерной воды, почти что оголенные, и от этого момент ощущается лишь более интимно. мне уже становится стыдно перед призраком, но лишь на одно короткое мгновение, в которое я ещё могу помнить о нём. потом же мои мысли окончательно заполняет кардан, его слова, его прикосновения, его невероятные глаза.

- я и сама не знаю чего хочу... - говорю почти шепотом, смотря то в его глаза, то на его губы. они приоткрытые, так и манят меня прикоснуться, ощутить их вкус и, возможно, проникнуть чуть глубже, чтобы почувствовать то же самое, что мы испытали в ложе. - но я знаю, что ты нравился мне с очень давних пор. тогда ты ещё считал меня лишь мальчишкой, с которым можно поваляться в земле после драки, - смеюсь чуть слышно, сжимая свободную руку в кулак. признаваться в таком, снимать каждый из своих доспехов, очень тяжело и даже некомфортно. я чувствую себя почти нагой...
- сейчас ты, наконец, видишь во мне девушку, а ты мне всё также нравишься. на самом деле, я чувствовала себя так глупо раньше, ведь я хотела тебя ненавидеть в школьные годы, но всё равно не могла. - стоит ли вообще об этом говорить? наше дыхание смешивается, мои слова становятся почти бессмысленными и слишком уж непонятными. - и сейчас я пыталась это чувство отпустить, но не могу. - вдыхаю и выдыхаю медленно, смотря на него открыто, безо всяких попыток избежать происходящего. - и стоит ли бежать, если это стало настоящим? - наклоняюсь чуть ближе, чтобы коснуться его губ - мягких, неожиданно податливых, и таких горячих, словно мы недавно и не были в прохладной воде. а может то лишь мне кажется?

я не знаю как вообще всё так быстро меняется с далеких друзей до слишком близких любовников. словно и не было между нами какой-то неловкости, холодка, или каких-то недопониманий. это что, магия настоящего желанного поцелуя работает настолько хорошо? или это просто в нашем сознании что-то переключилось, словно по мановению руки? я не понимаю, хоть мне и интересно было бы узнать.
наш первый (по крайней мере, за долгое время) поцелуй похож на тягучую патоку; медленный, сладкий, и такой желанный теми, кто давно страдает от недостатка эндорфина в крови. а вот второй вызывает всплеск дофамина, заставляющий испытывать жажду, влечение и создает поистине обжигающие ощущения внутри. это уже больше похоже на то, что было между нами в ложе, и я стремлюсь удержать это мгновение, потому что, как и тогда, сейчас я упиваюсь подобного рода близостью. мне не удалось испытать такого с призраком, а теперь я фактически изменяю ему с другим...
с тем, кто и дал моему (пока ещё) парню совет сблизиться со мной, предложив серьезные отношения. знал ли кардан о ком именно были мысли призрака, когда рассказывал сокровенное с нашей совместной ночи? или подумал, что все смертные мыслят примерно также как я? мысли об этом становятся по настоящему назойливыми, стоит только ему отдалиться от моего лица немного, чтобы дать возможность выдохнуть. но не могло же это быть его планом... для чего? незачем отдавать ту, кого желаешь, другому, в этом нет никакого смысла или логики.

он оглаживает изгибы моего тела, вызывая волну мурашек по тем местам, которых касаются его пальцы. это всецело привлекает моё внимание на долгие-долгие моменты, в которые я не позволяю себе даже дышать. что ж, по крайней мере он действительно способен увидеть во мне женщину и, видимо, достаточно привлекательную. - ммм, так значит теперь я способна сравниться по красоте с теми девушками, которых ты держишь рядом? - я отзываюсь о них, как о питомцах, потому что иначе и не могу охарактеризовать их. они с готовностью бегут к нему каждую ночь, развлекают его и покорно ждут своей очереди. они мне неприятны, и всё же именно я не могу отрицать, что он чувствует к ним влечение.
меня передергивает от мысли, что его пальцы также касаются многих. я не хочу думать о его фаворитках, но и перестать так сложно. фокусируюсь на его вопросительном взгляде и в то же мгновение я понимаю, что эту мою реакцию можно воспринять как-то не так. тем более, что в этот момент он говорил комплимент и касался меня. - прости, я просто вспомнила кучу твоих девиц и из-за этого стало не по себе. знаешь, я слишком ревнива, чтобы делиться, - вряд ли у меня получится спокойно наблюдать за тем, как он целует других и лезет им под юбку. уж лучше ему понимать это сильно заранее. - не хочу видеть в твоих объятиях других. если ты к такому готов.

ведь я действительно с завидным упорством ждала его внимания, хоть и не пыталась прицельно то привлечь. я была той, кто сделала первый шаг с поцелуем, и второй шаг с попыткой сказать, что никасия - зло во плоти и ему стоит держаться от неё подальше, но делать какие-то ещё шаги оказалось невероятно сложно. нет, даже невозможно. - я пришла к тебе, чтобы поговорить как с другом и посоветоваться. - сглатываю, кидая на него короткий взгляд. - какая-то часть меня всегда надеялась, что твои чувства ко мне изменятся. - отвожу взгляд в сторону, чувствуя неловкость из-за выражения всех этих мыслей. нельзя наверное так безалаберно открывать свою душу.
- и что ты остановишь меня от отношений с кем-то другим. - киваю после этого, снова переводя взгляд на его лицо. мы наверное должны уже обсудить всё до конца и без утаек? - но я не сильно верила в такой исход. - хоть теперь я и понимаю, что дело было вовсе не в его нежелании остановить меня, но из-за страха? в такое действительно сложно поверить. - но вообще я не думала, что король может себе позволить так быстро сдаться. кажется, над этим стоит поработать. - улыбаюсь ему, утягивая в новый поцелуй. и всячески избегаю мысли о том, что призрак бесшумно может наблюдать за нами...