когда я только решила возложить корону на голову кардана, мне приходилось строить из себя саму уверенность, чтобы никто из соучастников не почувствовал слабины. потому что одно неверное действие - и кто-то мог бы выйти из игры, осознав, что у меня нет чёткой уверенности, что все части плана пройдут гладко. или что её хуже - кто-то мог бы и подумать, что у меня нет конкретного плана вовсе. и надо сказать, что почти так оно и было; все детали начали вырисовываться лишь по ходу дела со всей собранной информацией - на поддержку каких дворов мы можем рассчитывать, действительно ли оук сможет возложить кровавую корону, на что можно отвлечь мадока, чтобы не позволить ему догадаться о том большем, что расцветает за его спиной.
о, я боялась злости своего отчима очень сильно, но он попросту не оставил мне выбора, отрезав все иные пути отступления. ведь пусть я и не родилась в эльфхейме, но точно не хочу ему кровавой участи. он учил меня искусству войны и потому я точно знаю, что не такой судьбы хочу для процветающего королевства, которое слишком привыкло к увеселениям и легкости. разве стоит лишать их всех того ради прихоти генерала, которому слишком мало войн? или ради удовлетворения собственной гордыни старшего сына, которого не избрали королем с самого начала? мадок и балекин - попросту не то, что необходимо этому месту.

и вместе с короной, которая ложится на голову кардана, приходит успокоение. теперь никто не посмеет забрать ту силой, попросту не сможет. но трюки со стороны желающих всё ещё возможны, так что оставаться начеку придется. я взволнованно вдыхаю, окидывая взглядом старшего из рода зеленого вереска, который спешит вперед к новоиспеченному королю (но отнюдь не для того, чтобы поздравить). я достаю меч из ножен, переграждая путь, и самодовольно улыбаюсь. едва ли хоть кто-то расценивает меня здесь, как соперника, но может даже будет шанс показать себя?
сначала весь зал молчит, не понимая, как именно реагировать на произошедшее; едва ли кто-то ожидал, что именно младший сын короля элдреда станет королем? что ж, последние дни так много сюрпризов, что им бы должно отойти после ещё одного довольно быстро. первой нарушает тишину королева аннет из двора бабочек и клянется в своей верности, и лишь я одна замечаю хищную улыбку, которая возможно и предназначается мне. ну и ещё кардану. ведь подобная услуга не может быть бесплатной, мы это прекрасно понимаем. нам ещё предстоит заплатить по счетам, когда укрепим власть. а пока же все присутствующие следуют за ней и алдеркингом, опускаясь на колени, а балекин оказывается в руках стражников, быстро понявших кому теперь они должны повиноваться.

приходится игнорировать послания балекина из башни забвения, куда он угодил за убийство семьи, и подначивания мадока, который отказывается понимать почему я выбрала самого слабого из наследников. почему вообще решила встать на его сторону, а не на сторону генерала. - это всё из-за глупой влюбленности в этого мальчишку? я воспитывал тебя иначе. - не думала, что он способен подметить такие чувства вообще, но в ответ я лишь улыбаюсь. ведь здесь он действительно ошибается. вовсе не по этой причине я решила поддержать именно кардана. - я заняла его сторону потому, что он - единственный, кто заслуживает короны. - в то, что он может измениться в лучшую сторону, у меня есть вера. да и он никогда не был плохим, скорее уж просто искал способ выжить. как и я сама.
правда, мой способ выжить оказался довольно мучительным и изнуряющим. дел в королевстве оказывается настолько много, что первые несколько месяцев я буквально чувствую, как задыхаюсь под их весом. совет не слишком-то жалует меня, ведь я всего-лишь смертная, да и все остальные едва ли воспринимают всерьез. но я решаю, что это временное явление; они были не готовы, но в конечном итоге им всем придется смириться с тем, что во главе есть кто-то из тлена и пыли.
наверное, потому я работаю на износ, порой игнорируя сон совсем или выкраивая под него лишь несколько часов. даже кардан, кажется, начинает волноваться обо мне через какое-то время. хотя иногда мне кажется, что ему стоило бы беспокоиться о своем здоровье - с таким большим количеством выпивки, разных женщин и наркотических веществ. - достаточно для человеческого организма. отосплюсь, когда дел будет поменьше. - отвечаю ему с легкой улыбкой всякий раз, стараясь даже не смотреть в его сторону. мне легко лгать, но всё же неловко.

на самом деле, большое количество занятости в чём-то и очень помогает. например, я даже не думаю о чувствах к кардану. возможно, те, наконец-то, испарились? хотя, когда я вижу очаровательные улыбки никасии в сторону короля, или когда застаю его с самыми разными женщинами, то что-то внутри меня всякий раз надламывается совсем немного. это просто неприятно, но мне не должно быть дела. я - сенешаль, я решаю вопросы государственной важности и по совместительству занимаюсь защитой короля. напоминать себе об этом всякий раз не составляет особого труда.
и когда мне говорят, что верховный король был ранен, то я заставляю себя думать, что несусь по коридорам так быстро вовсе не из-за волнения о нем, а просто из расчетливого желания убедиться, что он в порядке. хотя, мы ведь друзья?.. есть ли что-то зазорное в том, чтобы волноваться о нём? едва ли. я уже успела послать за лекарем и бомбой, а сама врываюсь в спальню первой. как такое вообще могло произойти? - все выходят вон отсюда, сейчас же. - прищуриваю глаза, смотря в первую очередь на локка, а затем на стражников. - заберите с собой девчонку и окажите ей помощь, наградите её, чтобы не болтала о произошедшем. - сначала нужно понять, что именно произошло, а уже потом решать как действовать дальше.

когда помещение оказывается пустым и я остаюсь наедине с карданом, то подхожу ближе к нему, стараясь игнорировать его относительную наготу. касаюсь сначала его руки, тут же решая, что эта рана не заслуживает особого внимания, а затем скольжу пальцами вниз, чтобы коснуться кожи рядом со стрелой, торчащей из бока. - она вошла глубоко, так что тебе лучше пока особо не шевелиться. - думаю, когда её извлекут, то он сможет быстро исцелиться, но пока это ранение представляет серьезную угрозу, вот только я стараюсь не думать об этом. лишь сглатываю, заглядывая в его темные глаза.
- как это произошло? кто ещё был с вами в этой вашей... оргии? - о, меня уже приглашали на одну, так что страшно даже подумать, насколько часто они происходят. - ты видел, кто именно стрелял в тебя? - изучаю наконечники стрел, решая, что они явно принадлежат кому-то со статусом - хорошо-выточенное красное дерево, резьба в некоторых местах и даже роскошное оперение. кажется, что это не совсем стандартное оружие? больше похоже на красивый подарок. - он не мог пройти незамеченным, если стрелял прямо. так как?.. - хотя, ведь я сама должна знать ответ на этот вопрос? - или ты был слишком пьян? - в конце концов, стрелок успел прицелиться трижды и трижды попасть. да, это может быть кто-то, хорошо владеющий оружием, либо же он был очень даже близко и стоял очень даже удачно.

пусть он и говорит что не пьян, но я чувствую запах кислого вина помимо запаха железа. намеренно ли он врет, или просто считает, что выпил слишком мало, чтобы считать это прямо-таки состоянием алкогольного опьянения? но куда интереснее то, что мой нос улавливает следом - помимо этих запахов, по комнате расползается сладковатый запах цветов, словно кто-то совсем недавно принес сюда букет. сначала разглядываю комоды, прикроватные столики и оконные рамы, обращаю внимание на изголовье кровати, но ничего.
а потом опускаю взгляд к простыням, на которых успело образоваться небольшое поле маленьких цветочков там, куда капает кровь. это и есть магия верховного короля? тяну свою руку вперед, задевая нежные лепестки коротким плавным движением. нам ещё не удавалось поизучать эту тему, хотя и стоит этим заняться. я лишь знаю, что его раны должны затягиваться куда быстрее, но на этом всё. в короле должно быть намного больше, и я знаю, что в нём уже сейчас есть намного больше. только эту природу ещё каким-то образом надо вытащить изнутри, как-то развить, или хотя бы позволить ему понять себя самостоятельно. но учитывая, что его семья не особо озаботилась его воспитанием, то не мудрено, что он не знает многих вещей о собственной королевской линии. и это немного усложняет дело. интересовался ли он вообще тем, что приобретает наследник династии зеленого вереска, когда становится королем? сомневаюсь.

но странно скорее то, что кто-то решился проникнуть сюда, несмотря на уже давно укрепившееся влияние кардана. кто бы это мог быть и насколько он близок к нам? у меня уже начинает болеть голова от того, во сколько проблем выльется вся эта ситуация. но куда важнее сейчас то, насколько сильно пострадал верховный король. меня чертовски раздражает то, что я не смогла сдержать обещания и защитить его от всего. оглядываюсь на шкаф, на который мне указывают, и уже поднимаюсь, чтобы как можно скорее поймать преступника. нет времени прохлаждаться сейчас. - о тебе позаботятся, обещаю. мне нужно поймать того, кто посмел пойти на такое предательство. - говорю жестко, сомневаясь, что у меня хватит воли сдержаться, когда встречусь с выстрелившим лицом к лицу.
но уйти мне не дают. кардан хватает мою руку, произнося свою простую просьбу, из-за которой мне становится очень тяжело. я разворачиваюсь к нему, выглядя озадаченно; чего это он вдруг захотел моей компании? потому, что я выгнала его очередную пассию? и всё же - я сажусь обратно на постель, облизывая свои губы, пытаюсь подобрать нужные слова. как я могу оставить его в такой ситуации? но и как я могу остаться, когда преступник может скрыться? буквально через секунду порог пересекает бомба, выглядящая почти испуганно. можно понять почему, представляю в какой форме ей сообщили новости и в какой спешке заставили прийти. - мне нужно, чтобы ты последовала за преступником и привела его, несмотря ни на что. лучше живым, нужно будет сделать допрос. - киваю ей на шкаф, а затем разворачиваюсь обратно к кардану. обычно все из двора теней довольно сообразительные, вот и сейчас она бесшумно исчезает в скрытом проходе.

смотрю на соприкосновение наших с карданом рук; удивительно, что он не разорвал то сразу же, видимо, действительно не совсем в себе. пожимаю его руку, а затем аккуратно отпускаю. - но вот помочь избавиться от стрелы... я могу сделать лишь хуже, кардан. - и я искренне боюсь брать на себя такую ответственность, хоть я и знаю, что мы тратим бесценное время, а чёртов лекарь всё не идет. да и разве, когда он освободится от инородного предмета в своем теле, то процесс заживления не пойдет быстрее? сглатываю, разглядывая рану с тревогой на сердце.
проходит минута, две, но на пороге так никого и не появляется. я резко поднимаюсь с постели, чтобы выйти за дверь. - где этот чертов лекарь? - спрашиваю резко у одного из охранников, который мямлет что-то о том, что его прямо сейчас разыскивают по всему замку. да это просто смешно! захлопываю дверь с треском, напоследок роняя лишь: - едва ли он сносит голову, когда найдется. так ему и передайте.
тревога нарастает с каждым шагом, который я делаю обратно к постели. теперь уж медлить точно нельзя, хотя я чертовски не хочу этого делать. - я сделаю это резко, но я просто не знаю... что, если это ухудшит ситуацию? - обычно я не позволяю себе нервничать, но сейчас слишком многое ставится на кон. прикусываю свою нижнюю губу, заглядывая в темные глаза, которые обычно смотрятся на кого угодно, но только не на меня.
что я потом приложу к его ране? - скажи мне, что у тебя тут есть хоть что-то, что может помочь с заживлением или остановкой крови... - стоило оставить бомбу рядом с собой, стоило вызвать призрака и отправить его в погоню. как я могла так сильно просчитаться? я нахожу лишь чистые простыни, которые быстро превращаются в ошметки ткани, и травы, которые помогают при царапинах и ссадинах, но тут-то внутренние органы, помимо всего прочего. но что остается?
мои пальцы подрагивают, когда я хватаюсь за наконечник стрелы, но я заставляю себя выдохнуть и собраться с силами. я и так медлила достаточно, я вижу, как нелегко ему становится с каждой пройденной секундой. а этот лекарь всё не идет! резко дергаю вверх, тут же сильно зажимая рану с нанесенной травой. - пусть это сработает, - шепчу самой себе, смотря то на свои руки, надавливающие на его рану на боку, то на лицо короля. - ты чувствуешь что-то?

пусть он и говорит мне не волноваться, да только - как я могу? в конце концов, в том числе от моих действий сейчас зависит его жизнь. жизнь правителя фейриленда, без которого мне не видать власти, жизнь моего всё-таки какого-никакого, но друга, без которого я едва ли смогу существовать спокойно, и ещё жизнь единственного, кого я когда-либо любила, без которого я едва ли отыщу прощение за ошибку (если совершу ту). так что как бы то ни было, а разум просто старательно взывает к тому, что стоит быть осторожной, что стоит очень расчетливо выполнять любое последующее действие. ещё бы лучше было подождать лекаря, вот только неизвестно сколько это займет...
прикрываю глаза и медленно выдыхаю перед тем, как потянуть стрелу на себя; та не выскальзывает с легкостью, стопорится на половине пути, тяжело (и наверняка очень болезненно) вытаскивается, когда дело доходит до острия. мой взгляд сосредоточен исключительно на ране, но не только из-за того, что я хочу контролировать каждую секунду происходящего, но и потому, что я не смогу сейчас посмотреть в лицо кардана. я боюсь увидеть то, какой болью оно исказится, какой у него будет испуганный взгляд. что, если он уже успел пожалеть о своей просьбе, о своих словах? что, если прямо сейчас ему невыносимо плохо? что, если его жизнь всё-таки может оборваться из-за моей неосторожности и неопытности? рвано выдыхаю, борясь с желанием сбежать от ответственности. всё равно уже поздно для такого, я сделала слишком серьезные вещи, чтобы теперь оставлять его в одиночестве.

и потому я прижимаю ладони к ране, будто от этого зависит моя собственная жизнь. надеюсь остановить кровь, но ещё больше надеюсь, что процесс регенерации уже начался. я пытаюсь разговаривать с ним, но в ответ слышу лишь тишину, и с тревогой поднимаю взгляд выше. почти порываюсь закричать его имя, как вижу вздымающуюся медленно грудь. но что, если он потерял сознание из-за боли? что, если худшее уже запустило свой процесс? встряхиваю голову, заставляя себя не впадать в истерию. это а) не в моём характере; б) никому не поможет; в) будет сейчас неуместно. - кардан?.. - зову я спокойно, немного приподнимаясь со своего места, чтобы заглянуть в его лицо.
к счастью, он сам решает продемонстрировать мне, что всё в порядке и поворачивается ко мне лицом с улыбкой. он специально пытался помучить меня? прищуриваю глаза, надавливая на его рану чуть сильнее, чем стоило бы. возможно, слишком уж по ребячески вот так выказывать своё недовольство, но ничего не могу с собой поделать. - мог бы и сразу ответить, а не выжидать. - выдыхаю с облегчением, стараясь особо не смотреть в его лицо. не хватало ещё, чтобы он заподозрил эмоции, которых у меня не должно быть.
- перебинтовать? получается, сегодня у меня есть доступ к королевскому телу. - усмехаюсь, заглядывая в его глаза, пока он пытается усесться, всё ещё касаясь моего запястья. возможно, просто нашел опору? в этом нет и не может быть ничего большего. - да, я вообще всё ещё не понимаю, почему ты выбрал именно эти покои. - горько усмехаюсь, предполагая, что в королевских он был бы в большей сохранности. но он не захотел быть там, где был его отец? что ж, теперь ему возможно предстоит туда перебраться.

помогаю ему стянуть и без того расстегнутую, небрежно упавшую с плеч, рубашку. стараюсь даже не думать об этом действии, больше расценивая себя как врача, который просто пытается помочь своему пациенту. а ещё - он мой соратник, а не любовник, так что и не с чего иметь мысли о том, насколько он красив. обматываю его торс длинной белой полосой ткани, отмечая попутно, что его рана как будто действительно успела стать немного меньше, хотя пройти мгновенно она и не способна.  возможно, могла бы, если бы он знал свою силу? завязываю узел и поворачиваю голову немного, чтобы заметить, насколько близко мы оказались, пока я окольцовывала его тело этой тканью. кажется, моё сердце невольно пропускает удар и я втягиваю воздух. невольно вспоминается тот раз, когда мы разыгрывали парочку перед стражниками, насколько близко мы были друг к другу и даже успели разделить нечто большее... но это, конечно, не имело значения. потому почти сразу же пугливо отдаляюсь от кардана.
- пошли отсюда. я оставлю для бомбы сообщение, так что она сможет найти нас, - подхватываю его под руку, помогая подняться из постели, и медленными шагами вывожу за дверь. интересно, точно ли он в порядке? он кажется сосредоточенным, почти потерянным для реального мира. - обязательно скажите бомбе, чтобы пришла ко мне в комнату с пойманным врагом. и надеюсь, что в следующий раз вы будете выполнять свою работу лучше, - вздыхаю, уходя от оставшихся позади охранников. должно быть, им неприятно получать выговоры от человека? что ж, придется стерпеть.
мы приходим в мою комнату, - здесь царит небольшой творческих беспорядок из кип бумаг, небрежно сброшенных вещей и остатков перекуса, - но стыдиться сейчас не собираюсь. подвожу его к своей кровати и помогают присесть на неё; вот она-то заправлена и накрыта свежими простынями. - можешь устроиться на моей постели, она чистая. а мне сгодится и софа. всё равно слишком много дел, - улыбаюсь ему неловко, отступая на пару шагов. неловкое молчание повисает между нами, словно какая-то нелепая недосказанность. и я пытаюсь ту сгладить: - тебе лучше поспать.

я прекрасно вижу какими взглядами одаривают кардана девицы даже сейчас, когда он находится не в лучшем своем состоянии; да, можно было бы подумать, что это из-за его нынешнего королевского статуса, но и когда он был принцем, то пользовался дикой популярностью. я бы даже рискнула сказать, что он - самый красивый фэйри из тех, которых я только встречала. возможно, все вокруг тоже считают так? 
тогда, будем честны, у меня едва ли были какие-то шансы с самого начала. как я вообще умудрилась влюбиться в своего друга? в того самого, который пытался утопить мою близняшку в детстве? в того самого, с которым мы пытались ловить рыбу голыми руками или катались в грязи во время спаррингов? у нас никогда не было и не могло быть такого типа отношений, который мне отчего-то привиделся в ту ночь, когда я поцеловала его. я проиграла в тот момент, когда не просчитала все возможности и втянула себя в эту авантюру, хотя мой отчим всегда говорил продумывать всё на несколько ходов вперед. глупо было вот так обнажать свои эмоции, конечно...
но теперь я научена опытом и временем, теперь я уже не то что бы заинтересована в отношениях. да и может ли о них идти речь? в конце концов, сейчас так мало времени думать о чём-то постороннем, теперь ещё и покушение на короля. это явно станет моей головной болью на ближайшее время. облегчение приносит лишь то, что кардан в целом жив и здоров, раз уж даже позволяет себе отпускать шуточки. - уверена, они бы делали с твоим телом не совсем то, что нужно в этой ситуации. - отвечаю я с сарказмом, не уверенная - злюсь ли на них, на себя или на него? а может ни на кого вовсе. - но они подменят меня в более удачное время. - в конце концов, уверена, что уже через неделю в замок вернуться привычные распутства и прочие радости жизни.

но в моей комнате он таковых не найдет. здесь всё пропитано работой и слишком большим количеством дел, здесь явно будет скучно для него. однако, для сна это место вполне может сгодиться. я устраиваю его на своей постели, желая и не желая оставлять его здесь одного. что, если что-то пойдет не так? да, я буду не так далеко, но всё же... всё же что-то незримое сдерживает меня несколько томительных секунд, пока я не нахожу в себе силы отвернуться и уйти.
или почти уйти. кардан хватает меня за руку, срывая с моих губ сдавленный вздох. это ещё что может значить? в нём включился маленький мальчик? разворачиваюсь к нему лицом со слабой улыбкой, не вполне понимая, что конкретно он имеет ввиду. - у меня слишком много дел, чтобы позволить себе просто лежать в постели. - хотя иногда мне и хочется этого чертовски сильно. хотя иногда я и думаю о том, что было бы не так уж плохо оказаться на месте одной из его партнерш. а потом мне становится противно от собственной готовности стать одной из, той самой незначительной любовницей. конечно, забыть он обо мне не сможет, ведь я - его сенешаль, но тогда всё будет даже хуже. придется мириться с ощущением смущения или неловкости между нами, если что-то произойдет.
я старательно сохраняю маску спокойствия на своём лице, когда он говорит о поцелуях. старательно игнорирую то, как изгибаются его губы, насколько мягкими они кажутся в этот момент. - ты всё время думаешь о поцелуях? я думала, что в твоей жизни их предостаточно, - отвечаю я с легким смешком, разглядывая его со всей серьезностью. хотя моё сердце и бьется очевидно сильнее, чем в обычной ситуации. сглатываю прежде, чем аккуратно высвободить руку и уложить его собственную на постель. - тебе сейчас нужен отдых. поцелуи ещё вернутся в твою жизнь. - касаюсь его волос коротко, а может и не коротко? кажется зависаю на несколько секунд прежде, чем в мои покои входят.

это оказывается бомба и никасия. я разворачиваюсь с прищуром, сразу же понимая к чему ведет все это дело. да неужели она затаила обиду? её губы выглядят надутыми, её щёки красные, как и глаза. - я не хотела ранить его, - а затем она замечает, что в моей постели лежит никто иной, как король. кажется, она даже порывается вперед, но бомба удерживает её. - послушай меня, кардан, я бы никогда не навредила тебе по доброй воле! я лишь хотела избавиться от той девчонки в твоей постели... я думала, что мы, что я... - кажется, даже ей становится неловко произносить это вслух при свидетелях? хотя такая скромность меня и удивляет. - вы не могли бы оставить меня наедине с королем?
кажется, смех срывается с моих губ прежде, чем я даже успеваю подумать о нём. - наедине? после того, как ты чуть не убила его? о, даже если ты говоришь правду...
- мы не умеем врать, смертная. - она почти шипит на меня, даже в таком положении. так что я сокращаю расстояние между нами в пару шагов, чтобы обхватить её подбородок и заглянуть в глаза. раньше она была сильнее меня, но не теперь. и не в таком положении уж точно. - убери свои руки! я принцесса, а ты лишь пыль, - моя улыбка становится лишь острее, ведь ситуация кажется поистине забавной. но мы действительно не можем убить принцессу подводного мира, как бы мне не хотелось обратного.
- ты веришь ей? - оглядываюсь на кардана, наблюдая за тем, как он рассматривает свою бывшую. кажется, в его глазах даже мелькают чувства? едва ли они прошли бесследно после всего, что между ними было.
- кардан, прошу тебя. я лишь хотела попробовать вернуть то, что было между нами. я всё ещё люблю тебя и я больше никогда не допущу таких нелепых ошибок, - о, видимо это про измену с локком? да уж, действительно нелепо. но возможно нам бы даже был выгоден такой крепкий союз с морем? но какими бы вкусными ни выглядели политические возможности, я никак не могу заставить себя потворствовать ей. не сейчас, по крайней мере.

должно быть, кардан сейчас в шоке? в конце концов, не кто-то чужой, но девушка, которую он любил и которая любила его в ответ, покушалась на его жизнь без каких-либо опасений. неужели она ни на секунду не задумалась о том, что может промахнуться и попасть не туда, куда собирается?
да и убивать другую девушку просто за то, что она оказалась рядом с королем... как-то это странно с учетом того, насколько у него бурная личная жизнь и насколько часто эти девушки вообще сменяются. неужели она собиралась перебить всех? как бы то ни было, но убийство - всё же есть убийство, даже если оно в конечном итоге сошло бы ей с рук. видимо, ревность застилала её глаза слишком плотной красной пеленой и она потеряла рассудок? иначе такие действия объяснить сложно. а оправдать невозможно совсем.
но ведь она сама изначально постаралась над тем, чтобы у неё больше не было шансов. почему она не подумала, что парня может задеть, если она переспит с его другом? видимо, реакция моего бывшего друга была достаточно необычной для фэйри. ведь обычно они только за то, чтобы устроить больше разврата? но ей бы стоило знать его немного лучше. а вот теперь она стоит здесь с покрасневшими от слез глазами, которые некрасиво выделяются на фоне её бледной кожи и ярких волос. и мне бы хотелось посмеяться над чужой болью, да лучше не стоит.
тем ярче я понимаю это, когда кардан сминает ткань моего платья. ведь во всём этом есть и его боль тоже, куда больше даже. ведь он наверняка любил её даже сильнее? если это так сильно ранило его, если именно её ошибка стоила им какого-то счастливого продолжения и если она поначалу даже не выказала какой-то вины. зато осознание настигло её теперь? неудивительно, что короля такое отношение не устраивает. уж лучше искать чужих теплых объятий, чем стремиться в те, которые он знал, потому что они навсегда останутся холодными.

я оборачиваюсь на кардана, одаривая его коротким взглядом. может и не очень хорошо оставлять его наедине с собой в такой момент? но как я могу оставить нашу колкую на язык принцессу? тем более, что она продолжает строить из себя невесть что даже в такой ситуации! а меня это очень и очень раздражает. и я искренне надеюсь, что нашего короля тоже. потому что в его словах явно будет побольше веса, чем в моих собственных: он и фэйри, и её бывший парень, и нынешний возлюбленный, и коронованный наследник рода зеленого вереска.
и он говорит разумные вещи. улыбаюсь, хотя надеюсь выглядеть скорее опасно, и заглядываю в глаза никасии. - да, верно. ты ведь выстрелила не один раз, а целых три. неужели тебя совсем не учили стрельбе и ты даже не пыталась прицелиться? может даже стреляла, отвернувшись? и на что именно ты рассчитывала тогда? как ты могла не ранить короля? - на этот раз я вижу стыд, который явно отразился в её глазах почти моментально и усиливался с каждым сказанным словом. о, это почти упоительно приятно.
- они просто... просто были слишком близко друг к другу, они целовались в тот момент. я не хотела попасть в него! это вышло случайно, - видимо, признавать то, что она не умеет стрелять - для неё слишком, поэтому этот момент она решила просто проигнорировать. зато я отчего-то начинаю представлять поцелуи между карданом и той девчонкой, которую я видела лишь несколько секунд.

приходится отвлечься, когда король выдвигает своё решение - дозволяет мне сделать всё. хотя прекрасно понимает, что я не могу наказать её так, как хочу. издевательство ли это? или позволение отомстить за их деяния прошлого? - я не могу сделать с ней то, что считаю нужным по политическим соображениям, - говорю я с лёгкой улыбкой, хотя чувствую как та подрагивает из-за недовольства. мне бы действительно хотелось наказать её, хотелось бы стереть это самодовольство с её лица, но это будет огромной ошибкой. поэтому я вдыхаю пару раз, заглядывая за спину принцессе и встречаюсь взглядом с бомбой. как же мне поступить? - закрой её в покоях и приставьте стражников. я думаю, мы выставим определенный счет подводному королевству за ранение короля, но нужно хорошо подумать какой.
- мы можем заключить брачный союз. какая связь может быть крепче этой? - кажется, моя усмешка даже исчезает с лица на мгновение. как она вообще может заговаривать о таком сейчас? её возможный жених сейчас ранен, и лежит в моей постели, на минуточку. сжимаю руку в кулак, а затем поворачиваюсь лицом к королю. что он сам думает об этой затее? думаю, что не стоит отказываться вот так сразу.
- уведи её. - командую бомбе коротко, оставаясь вновь наедине с карданом. подхожу чуть ближе и пододвигаю к постели стул, чтобы присесть на него. - и что ты думаешь обо всём этом? брачный союз с морем действительно мог бы укрепить наше положение ещё больше. - я смотрю скорее в сторону, а не на него. да и не представляю что я вообще надеюсь услышать. - это ведь может быть лишь политическим соглашением, вам даже необязательно строить из себя пару. - ведь предыдущий король имел много женщин, так что и здесь такое возможно. я постукиваю по дереву, ощущая нарастающее в теле напряжение. зачем я только завела этот разговор? - в любом случае, нужно обдумать что требовать от моря, чтобы выиграть в этой ситуации. хотя лично мне хотелось бы выстрелить в неё из арбалета, чтобы она пострадала также, как ты. - коварный смешок срывается с моих губ, когда я заглядываю в глаза парню. может хотя бы это поднимет настроение?

зачем я вообще ринулась предлагать ему замужество с этой отвратительной принцессой? ведь это всё же один из худших ходов, на которые можно пойти. при том, с любой точки зрения: и исходя из того, что она будет лезть в дела королевства, и уж наверняка она попросит убрать сенешаля-смертную, да и толкание его в руки определенной девушки глупо. особенно той, которая уже свой шанс упустила. пожалуй, ему теперь стоит дождаться кого-то ещё - ту, кто будет ценить отношения с ним, а не скакать направо и налево. хотя в фэйриленде это скорее и исключение, чем правило.
вздыхаю, вглядываясь в его недовольное лицо, и пытаюсь подобрать какие-то иные слова. может, стоит сказать, что он принимает верное решение, не доверяя ей вновь? но думаю, что он знает это и без меня. ведь неспроста же смотрел на неё так холодно, неспроста же отказывается сейчас безо всяких раздумий.
правда, даже со всем этим, я никак не ожидаю того, что ему понравится моя идея прострелить что-нибудь морской принцессе. думала, что в нём жестокости живет значительно меньше, чем во мне. но, наверное, он воспринял это как шутку с моей стороны? о, если бы я в действительности могла привести этот план в жизнь, однако о разумности нужно помнить и ей же стоит следовать. - может и стоит организовать для неё что-то неприятное, но так, чтобы следы никак не могли привести к нам. - даже это довольно опасно само по себе, но ведь можно позволить себе хотя бы немного помечтать?.. иногда сам план мести может быть достаточно удовлетворительным, чтобы облегчить душу.

однако, эта шутка затянулась и превратилась во что-то совершенно другое. я не понимаю издевка ли это, попытка ли быть близко хотя бы к кому-то после того, как узнал что в него стрелял близкая когда-то девушка или конкретно желание прикоснуться ко мне, но его действия заставляют моё сердце вновь бешено колотиться. а для человека это довольно опасно. я выдыхаю медленно, когда оказываюсь на своей постели, захваченная парнем как-будто в плен. не то что бы я против такого пленения... но оно так неправильно. да и я понимаю, что дело скорее всего не во мне, а просто в желании не быть одному. и раз уж здесь есть только я.
- целительный поцелуй? - смешок срывается с моих губ, пока я нарочито медленно обвожу его подбородок пальцем. - он может быть лишь отравляющим. я пью яды, чтобы не дать другим возможности отравить меня. - наши взгляды прикованы друг к другу и в какой-то момент мне действительно кажется, что он поцелует меня. но ничего такого не происходит. - не волнуйся так сильно. я буду в этой комнате всю ночь, так что никто не сможет тебе навредить. а свои поцелуи ты сможешь получить уже через пару дней от своих фавориток. уж прости, но в свою спальню я их приглашать не буду. - серьезно проговариваю последнюю часть, надеясь, что в моём голосе не прорывается неприязни или злости. не хочется вообще думать о других женщинах, но вот как-то приходится.

в эту ночь он засыпает в моей постели, а я подхожу к ней несколько раз, чтобы проверить что он в порядке. а может и для того, чтобы полюбоваться на него? как бы мне не хотелось отрицать последнее, но мои навязчивые мысли о нём стали возникать лишь чаще. и их природа стала всё токсичнее.
мне становится сложно наблюдать за ним в компании других девушек, а их вечные попойки вызывают головную боль и жжение внизу живота. я хочу оказаться на месте его фаворитки, хоть и понимаю насколько это глупо. я пытаюсь больше думать о призраке, подмечая его интерес во мне. но как их можно вообще ставить рядом? кардан идеален во многих отношениях, может он просто в моём вкусе, даже слишком. настолько, что это буквально вызывает боль. мне хочется испытать большее именно с ним, как бы глупо это ни звучало.
а может это всё просто гормоны? в таком месте, как фэйриленд, когда постоянно находишься в окружении разнузданности и разврата, просто невозможно не думать о большем. я даже начинаю ходить на некоторые из таких мероприятий, хоть и поначалу лишь наблюдаю со стороны, строя из себя само безразличие. - смотрите, смертная хочет стать ближе к нам. может нам и стоит её попробовать? - разве им не хватает того, что всё чаще одной из участниц становится моя сестра-близняшка?

в этот раз размах тоже поистине королевский. что же все празднуют на этот раз? уже и определить сложно. может, сбор урожая или пышное цветение? а может это чей-то день рождения? я сижу за столом, постукивая по дереву пальцем, пока все танцуют, целуются во всех возможных уголках, а кто-то даже и делает что пооткровеннее. я прикрываю свои губы, рассматривая содержимое в золотом бокале. может мне стоит немного потерять голову этим вечером? тогда я могу сделать то, о чём пожалею, но между тем и то, что возможно принесёт мне облегчение. это опасно, опасно... и может вылиться в огромную проблему.
но всё же я делаю несколько глотков, чувствуя, как совсем немного мутится рассудок. всё вокруг даже становится немного волшебнее, немного приятнее. а ещё кардан... кардан смотрится слишком сексуально. это ведь он? как и всегда в окружении других женщин. я допиваю содержимое бокала и поднимаюсь со своего места, чтобы пересечь зал. я вообще-то его сенешаль, так что имею право быть рядом с ним куда больше остальных. останавливаюсь перед бархатным диванчиком, на котором он развалился. - и что вы тут делаете? - отодвигаю одну из девушек в сторону, чтобы пристроиться рядом с карданом. - разве ты не должен вести себя сдержаннее? - поворачиваю голову, чтобы заглянуть в его глаза. эти тёмные-тёмные глаза, которые словно бы хранят в себе тайну. мне бы хотелось разгадать её и, видимо, зависаю я на достаточно долгое время.

и почему я не согласилась отравить кардана той ночью? возможно, если бы я все-таки поцеловала его, то и дальнейшее желание успокоилось бы, улеглось бы в груди. или бы всё равно разгорелось с новой силой против моей воли, как это происходит прямо сейчас. это что-то вроде болезни? иначе сложно объяснить мои сумасшедшие порывы оказаться поближе, или поговорить без особой надобности. конечно, мы всё равно остаемся союзниками и даже друзьями, так что подобное общение нормально, оно даже логично, но всё же я явно хочу чего-то большего. может быть именно того, чего он просил от меня тогда? не знаю почему он вообще хотел поцелуя, но теперь он явно предпочитает не вспоминать об этом.
с того раза он не проявлял такого особого интереса ко мне или моим губам; да, он с той же охотой разговаривает со мной, но на этом всё. ни этих грязных шуточек, ни откровенных прикосновений и уж тем более никаких просьб о большем. если он и хочет чего-то такого, то отлично маскирует это. надеюсь, что и я сама справляюсь с этим на отлично. а с ним же... я всё же склоняюсь к тому, что он просто уже успел насытиться другими девушками и ему снова нет до меня большого дела. наверняка тогда ему было просто больно и плохо, а потом стало только хуже благодаря появлению никасии, вот он и поддался неразумным желаниям. может и стоило бы воспользоваться моментом, да только слишком много мне потом бы пришлось потерять. например, собственный рассудок. хотя он и так теперь мутится с порядочной частотой.

и едва ли присутствие на мероприятиях фейриленда помогает. поэтому так нелогично появляться здесь: среди разврата, похоти и желания, которые я сама себе почему-то не могу позволить. хотя может и стоит попробовать хоть с кем-то получить большее? даже если это и не будет кардан. о нет, даже не так, лучше этому и не случаться с ним. ведь тогда я могу снова упасть в непроглядно темную пучину его глаз и запутаться окончательно. а я совсем не хочу быть очередной девушкой, которая будет бегать за королем. это будет попросту унизительно, особенно если припомнить прошлое, в котором он вполне открыто отказался от меня в пользу морской принцессы. я даже смогла понять это его решение, ведь куда мне тягаться с магическими существами. и тем более, монаршими.
поэтому своё присутствие на пирушках я частично объясняю тем, что не хочу, чтобы хоть кто-то путал меня с тарин, которая отчего-то решила пуститься во все тяжкие вслед за своим женихом. мне так противно наблюдать за ними, но зависть всё равно может прослеживаться в моём взгляде. она не стала ставить себе рамок, в которые я сама загнала себя. она не стала опасаться чужих слов, которые всё равно будут звучать, потому что мы смертные. даже с тем, что я сенешаль, многие не ограничивают себя в выражениях неприязни.
но, в отличие от меня, тарин с каким-то странным интересом таки принимают. хотя мне и отвратительно думать, что все видели и моё тело, благодаря ей. кардан видел моё тело. в какой-то момент мне даже показалось, что и он решит переспать с ней - попробовать каково это быть со смертной, - но этого не происходит. и, если честно, с моей души прямо-таки упал камень в тот момент, когда их тела не слились воедино и она ушла ни с чем.

зато теперь я зачем-то подошла к нему? о, это так на меня не похоже. это всё уж наверняка алкоголь, бурлящий в моей крови и заставляющий делать глупые-глупые решения. я сажусь на диванчик рядом с ним и чувствую жар кожи даже через слой одежды, и потому становится неважным, как много глаз прямо сейчас взирают на нас. - я не уверена чего именно хочу, - говорю то, что не должна бы была. но может это его прикосновение отвлекает меня окончательно? я касаюсь его ладони, которая играет с моими волос теперь.
чувствую обжигающий взгляд девушки, которую я прогнала с места, но даже не пытаюсь взглянуть на неё в ответ. у меня есть дела поважнее прямо сейчас, да и я разговариваю с королем, так как можно думать о ком-то ещё? сглатываю, когда он оказывается настолько близко, что мне приходится вжаться в спинку и прогнуться в пояснице. - я выпила, - шепчу ему в губы, заглядывая в те самые темные глаза, которые я так боялась. я и сейчас боюсь их. но также желаю утонуть в них. касаюсь коротко его губ поцелуем, чувствуя, как сознание буквально уплывает от меня. горячо, сладко и кисло одновременно, головокружительно... - фу, - раздается резкий звук со стороны, заставляя меня вернуться в реальность вновь.
- кажется, я не слишком-то нравлюсь твоим девочкам, - смеюсь коротко, поворачивая голову в сторону, чтобы взглянуть озлобленно на девку с лиловыми волосами. вот бы выдрать их, чтобы больше не видеть её рядом с карданом, ведь без волос она явно перестанет быть красоткой. - но тебе бы стоит быть осторожнее в проявлении своих эмоций, - сверкаю улыбкой, а ещё демонстрирую ремень с двумя ножами на своей ноге.
поднимаюсь с дивана, заставляя себя сохранять равновесие и спокойствие. на что я вообще рассчитывала, направляясь к нему, пока он находится в компании других? хорошо ещё, что тут нет локка. да и зачем я вообще пошла к нему? мои щёки обдает жаром, а всё тело словно наполняется вязкой лавой. обмахиваю себя пару раз ладонью, но затем решаю, что лучше никому не демонстрировать что что-то со мной может быть не так. - вы видели? сенешаль целовал своего короля, - шепчет кто-то, пока я прохожу мимо, но меня это едва ли трогает.
уверенно иду через зал, чтобы подняться по ступенькам и пройти в своё любимо-ненавистное ложе. там, где мы с карданом поцеловались, там, где мы разругались, там, где мы стали союзниками вновь. сейчас тут темно, не горит ни одной свечи, но есть небольшой свет от звездного неба, которое виднеется отсюда. мне так невыносимо жарко, что хочется содрать с себя всю одежду или окунуться в холодное озеро. возможно, стоило бы заняться последним, но я уже не там. плюхаюсь на диван, расстегивая одну за другой пуговички на своей рубашке. это всё из-за алкоголя?

алкоголь определенно враг разума; я всегда прекрасно осознавала это, так почему именно сегодня решила дать себе слабину? что мне такое решение вообще подарило? ничего хорошего, если так подумать. хоть это и всего-лишь минута позора, которая едва ли кому-то запомнится на этом празднестве. или же фавн уже сочинил в мою честь незатейливую песню, в которой высмеивается моя попытка занять место фаворитки короля вместо серьезной роли сенешаля?
и почему я только обо всём этом думаю! хочется немедленно покинуть ложе, чтобы погрузиться в кипу бумаг с головой и позабыть о произошедшем. но я не могу найти в себе сил. так и сижу на этом диванчике, вдыхая и выдыхая медленно, почти медитативно. - как я додумалась приблизиться к кардану в таком состоянии? - вот уж действительно хороший вопрос. теперь я наверняка получу в свою сторону шуточки от него; едва ли жестокие, но всё же он не упустит возможность поиздеваться надо мной. уж слишком он полюбил это дело в последнее время, может быть из-за ощущения связи с прошлым? ведь мы действительно стали ближе, почти как в старые добрые времена. но, конечно, ключевое здесь почти. всё же нам сложно вернуть ту самую гармонию, потому что мы уже слишком давно повзрослели и изменили свои взгляды на жизнь, на отношения, друг на друга. мне уже давно сложно воспринимать его лишь как друга, потому что он нравился мне слишком долгое время. да что уж, нравится даже сейчас, как я не пытаюсь отделаться от этого чувства, сжирающего меня изнутри.

легкий ветерок наполняет маленькое пространство и я раскрываю свои глаза, чтобы постараться рассмотреть кого бы то ни было в темноте. - если это какая-то парочка, то тут занято, - говорю я, прищурившись, хотя не то что бы это помогает моему взгляду сфокусироваться. шаги не стихают, наоборот - с каждой секундой они становятся всё громче, всё ближе. пусть этот кто-то и шагает очень мягко, почти невесомо, но я всё равно не могу этого игнорировать. и кто бы мог пожелать остаться со мной здесь? и почему он молчит?
прикусываю свою губу, поворачивая голову на источник звука, когда тот оказывается неимоверно рядом - нарочито близко ко мне, я слишком явно чувствую прикосновение чужого тела к своему. так почему не спешу обрубить это всё на корню? не знаю, но мне становится приятно это внимание, которое я не сказать что получала от кого-то за свою жизнь. тем более, что представить рядом с собой кардана оказывается настолько просто, что я... честно говоря, просто уверяюсь в реальности того.
выдыхаю медленно, когда чужая ладонь касаются моей кожи в вырезе рубашки, когда чужие пальцы скользят всё выше и задевают подбородок. вкус губ этого фэйри рядом со мной (а это именно фэйри, потому что а) я в фэйриленде, не так уж часто тут встретишь людей; б) его уши заостренные, я могу почувствовать это под своей ладонью) чертовски напоминает о гринбрайаре. ведь я целовала его с десяток минут раньше, или уже больше?.. не важно, но на вкус этот мужчина точно напоминает кардана. нет, я почти уверена, что это он.

я никогда по настоящему не целовалась, так что это всё становится для меня откровением и открытием. это так горячо, это так потрясающе, что на какие-то мгновения я даже теряюсь. может и стоит остановиться? да только нет никакого желания. это то, что я начала делать в зале на виду у всех, и то что я бы хотела продолжить, даже если в таком тяжело признаться. вжимаю руки в его спину, словно желая притиснуть поближе, ощутить побольше, проникнуть поглубже. странное желание обладания разгорается во мне с такой силой, что я сама пугаюсь этого. но всё же не останавливаюсь.
в какой-то момент нашего как будто бесконечного поцелуя он сжимает мою грудь, а я задумываюсь о том, что похоже действительно мечтала, чтобы кто-нибудь коснулся меня так и не ощутил отвращения. именно желание проверить, убедиться, что мужчина напротив меня действительно получает удовольствие, заставляет и отодвинуться немного, почувствовать что-то ещё, помимо его горячего рта. его стон кажется подтверждением, а ещё даже в таком звуке я чувствую кардана. наверное, схожу с ума? учитывая то, что я позволила - это точно. учитывая то, в каком месте всё это происходит - окончательно.
- я уже целовалась здесь с тем, кто меня не хотел ни на грамм... - хочу ли я кинуть камень в его огород? о, ещё бы! пусть ему будет стыдно, что теперь-то ему оно не так принципиально. хотя будем смотреть правде в глаза... едва ли это он. может, призрак? - и это не лучшее место для такого. как представлю, что он и кто угодно проводили здесь время таким образом, становится тошно. - отодвигаюсь, задвигая полы рубашки и откидываюсь головой на спинку дивана. я просто пьяна, поэтому и позволила произойти всему этому. - лучше тебе поискать кого-то в зале. - хлопаю его по плечу и прикрываю глаза, пристраиваясь на диване поудобнее. мне бы стоит вернуться в свою комнату...

мою голову настолько кружит, что даже если бы здесь и было светло, я едва бы смогла понять кто находится рядом со мной. и зачем я только пила фэйриское вино, если предполагала чем это для меня обернется? наверное всё дело в отсутствии концентрации и дисциплинированности в последнее время. но зато это решение дарит блаженную пустоту мыслей, впрочем которые накатывающими волнами заполняются без остатка карданом. почему я не могу перестать думать о короле? это из-за чувства долга? о, хотелось бы, чтобы так. но это определенно из-за моего человеческого сердца, которое не способно вот так взять и переключиться на кого-то ещё. или перестать искать подобных чувств вообще.
хотелось бы быть преданной лишь своей роли в королевстве, но по итогу всё уходит чуть дальше, чуть глубже. моё человеческое сердце слишком слабое, и слишком жаждущее того большего, чего нельзя получить здесь. да и получилось бы ли найти подобное счастье в человеческом мире? уж мне ли не знать, что никто не заслуживает безоговорочного доверия. может быть здесь всё даже и лучше - более открыто, прозрачно, откровенно. они не стыдятся показывать когда и с кем проводят время, и потому не могут скрыть чего-то от тех, кто является их основным партнером. хотя, можно ли вообще выделять основного партнера?.. вот, например, для кардана мне сложно подумать о ком-то конкретном. у него несколько фавориток, которые облипают его чуть ли не каждый вечер.

меня передергивает от одной только мысли об этом и я зажмуриваюсь с силой. интересно, мой неожиданный партнер уже ушел? отпечатки его прикосновений на моей коже всё ещё едва ощутимо покалывает и мне хочется ощутить что-то ещё, почувствовать себя желанной хотя бы этим вечером. абсурдное желание, однако, но всё же оно накатывает на меня из раза в раз. так может пора себе уже дать волю? сжимаю руку в кулак, приподнимая голову, чтобы различить силуэт совсем рядом. должна ли я попросить его о чём-то? или просто посмотреть что будет дальше? правда, пока между нами лишь тишина...
а затем его голос кажется глубоким, чарующим и до странной боли знакомым. кардан... - этого не может быть. - говорю я, хотя не знаю чему конкретно - тому, что передо мной может быть король, или тому, что кто-то может хотеть меня. а может и тому, что сам король может хотеть меня. словно услышав мои мысли, мой партнер на этот вечер переходит к куда более активным действиям. ему не привычен отказ сам по себе? или он просто не готов уйти ни с чем, понимая, что девушка перед ним вполне себе готова к большему?
с моих губ срывается стон, когда парень касается меня в месте, которое я когда-то ласкала самостоятельно, на свой ужас думая о кардане. да и сейчас я тоже думаю о нём: представляю его лицо совсем близко, представляю, как он желает меня, несмотря на множество фэйрийских девушек, жаждущих только его. я откидываюсь на диванчик, давая ему пространство, чтобы расцеловать мою шею. чуть вскрикиваю, когда он посасывает мою кожу - это больно, обжигающе, но тем ни менее невероятно приятно.

может стоит хоть поинтересоваться кто рядом со мной? как бы мне ни хотелось верить в то, что это кардан, но это едва ли так. с чего бы ему быть здесь, а не со своими фаворитками внизу? тем более, что я наверняка обидела их нежные и тонкие души своим поведением. как только у меня хватает на это мыслей?
которые, впрочем, улетучиваются вместе с жарким поцелуем. я впиваюсь в его губы, словно собираюсь грубовато укусить его или просто съесть, но надеюсь, что он так не считает. да и он сам не слишком-то мягок, словно уже давным-давно хотел сделать это со мной, но не решался. чёрт, а ведь его зрение в темноте наверняка отличное... - ты знаешь кто перед тобой? - неожиданно спрашиваю я, выдыхая в его губы. сделать небольшую передышку будет совсем неплохо, хоть говорить и оказывается сложно. ведь он продолжает ласкать меня внизу, создавая тем самым уйму мурашек на моей спине. я сжимаю его спину двумя руками, опуская голову на мгновение и вжимаясь лбом в его плечо. сложно думать, сложно что-то решать. касаюсь его запястья, наполовину скрытого в моих брюках, и нервно сжимаю.
странно хотеть чего-то такого с тем, кого не знаешь. или даже если знаешь, но не видишь. и всё же я не нахожу в себе сил остановиться; касаясь его плеч и толкаю его так, чтобы он оказался на диване спиной. усаживаюсь сверху, пальцами нащупывая его бедра, торс и грудь в вырезе полураспахнутой рубашки. - возможно, мне достаточно, если ты хочешь меня хотя бы сейчас. - а, возможно, и нет. сжимаю его плечи, пристраиваясь поудобнее сверху, и вновь касаюсь его губ своими. - но... - цокаю легонько, выжимая из себя приглушенный смешок. - когда мы оба не будем пьяными, то ты придешь ко мне или сделаешь вид, что ничего не было?

если он знает меня, то означает ли это то, что я тоже знаю его? необязательно, ведь о человеческом сенешале короля мало кто не знает. но круг сужается хотя бы потому, что далеко не каждый знает меня в лицо, а он довольно быстро признал меня даже в темноте (которая, впрочем, едва ли способна помешать фэйри, в отличие от меня самой, хоть слабости показывать я не собираюсь).
однако, его голос... так сильно намекает на то, что передо мной король, хотя головой я и понимаю, что это невозможно. что темнота обманывает меня, выдавая желаемое за действительное. из-за невозможности видеть я должна бы слышать четче, понимать явнее, но мне кажется, что это так не работает. особенно на пьяную голову, которая всё ещё отчаянно желает определенной компании. хотя нет, мой разум всё же пытается сказать мне, чтобы я убиралась отсюда подальше, в то время как сердце разрывает желанием близости.
даже несмотря на то, что мной хотят всего-лишь воспользоваться. мне бы в пору ухмыльнуться и влепить ему пощечину, да только не за что. я ведь и сама хотела воспользоваться им, как бы грубо это ни звучало. а значит мы на равных условиях, которые не позволяют мне проявлять хоть какую-то агрессию.

хмыкаю коротко, собираясь отметить ещё и то, что в отличие от него, я едва ли понимаю кто передо мной находится. так что лишь он мог бы отыскать меня с утра, если бы на то была потребность и желание, но кажется того нет. а какой фэйри захочет водиться со смертной на глазах у всех? лишь вот так, в темноте неприметной ложи, отдаленной ото всех. усмехаюсь самой себе, чувствуя, как меня понемногу начинает мутить. возможно, из-за резких движений или из-за всех этих навязчивых мыслей, служащих самой настоящей каруселью, бросающей меня туда-сюда?
всё лишь усугубляется, когда парень резко перекидывает меня под себя и я едва успеваю выдохнуть прежде, чем он осыпает меня поцелуями прямо сквозь одежду. внимание довольно приятно, даже если оно не вызвано какими-то чувствами; да и откуда бы таким быть, если мы едва ли друг друга хорошо знаем, да?
- конечно, спасибо за внимание, но... - касаюсь его ладони, которая тут же резко отдаляется в сторону, утягивая за собой плохо держащиеся между собой полы рубашки. кажется, всё внутри меня замирает от этого действия; я не знаю как реагировать! с одной стороны, в этом есть что-то животное, что-то страстное, но с другой стороны - это как-то уж слишком нетерпеливо. одна пуговица отлетает мне в подбородок, остальные же в неизвестном направлении, лишь становится слышно, как те осыпаются на пол.
его мягкие губы касаются моего соска, заставляя охнуть. мне бы стоило его остановить до, но вместо этого я словно выжидала дальнейшего. совсем голову потеряла от жажды большего? я зарываюсь пальцами в его волосы - мягкие, кудрявые, чертовски напоминающие мне снова же о кардане. о, нет, нет, нет... - так, всё. - выбираюсь из-под него, запахивая рубашку и борясь с желанием сбежать сразу. но нельзя же так после высказанного желания. - я бы хотела большего, но не будучи пьяной и в темноте. - смеюсь тихонько, поправляя свою прическу (вернее, просто распущенные волосы, которые успели спутаться). я представляла себе секс, да, но почему-то в момент истины стало стыдно и тревожно. словно я могу вот-вот совершить ошибку? - возможно, я даже хочу чего-то более человеческого - ухаживаний и отношений. - мямлю себе под нос, вспоминая о тарин, которая всегда только и твердила о романтике. теперь эта чепуха заполнила и мой мозг? - извини, дело вовсе не в тебе. - звучит это всё как-то неправильно, так что лучше теперь просто уйти.

когда я открываю дверь в свою комнату, то меня встречает прохладный ветерок и отсутствие каких-либо запахов. выдыхаю медленно, перебарывая своё из неоткуда появившееся желание сбежать, и прохожу внутрь. иногда даже мне самой кажется, что я не живу здесь; всё выглядит таким безжизненным и тусклым, лишь беспорядок извещает о том, что хозяин здешнего места вечно торопится и мало кому позволяет трогать свои вещи. наверное, я попросту боюсь, что кто-то решит отравить меня? уверена, что желающие найдутся даже сейчас, особенно, если я им каким-то образом подпортила жизнь. а это почти что моя специализация сейчас; мне нужно быть жесткой и безжалостной в глазах подавляющего большинства, и лишь перед некоторыми я могу позволить себе некоторую расслабленность.
но лишь перед некоторыми. так как я додумалась столько времени провести рядом с непонятным парнем сегодня? да ещё и сказала ему все эти слабовольные словечки! массирую свои виски, плюхаясь в высокое кресло. возможно, стоит сразу лечь в кровать? бросаю в сторону постели короткий взгляд, который почти сразу же притягивается к кипе бумаг. да что я смогу сделать в таком состоянии? тем более теперь, когда мои мысли заполнены горячими прикосновениями и не менее пылкими откровениями. так может и показаться, что я поныла перед ним о желании быть любимой, а не просто желанной. это так не похоже на меня, но одновременно с тем и похоже тоже. просто мало кто знает что у меня вообще были какие-то мысли и желания в направлении такой простой вещи, как отношения.

кто же был со мной? я продолжаю размышлять об этом под одеялом, всецело сдаваясь в отношении важных бумаг. я засыпаю всё с той же мыслью, мне снятся образы этой странно-бурной ночи, а затем я снова просыпаюсь с той же мыслью. тот голос казался мне знакомым, но лишь в моменте. человеческая память не идеальна, да и я могла нафантазировать всё что угодно, особенно если учесть насколько я была пьяной.
и больше я пить не буду. мало того, что это туманит разум почти с болезненной и отравляющей силой, так ещё и теперь я ощущаю себя так, словно об меня вытерли ноги миллион раз и вообще пытались убить. а ведь я всего-лишь целовалась и получала удовольствие, будучи под приятной дымкой собственной неразумности.
жаль, что встать мне всё-таки приходится, как и взяться за кипу бумаг, которую я вчера неразумно отложила. теперь мне придется потратить куда больше времени на то, чтобы изучить всё. поэтому я решаю на этот раз попросить кардана помочь мне, ведь он как-никак король и имеет огромную роль во всём этом.
вот только в его присутствии мне становится лишь тяжелее; я наблюдаю за ним исподтишка, нервно дышу и едва ли могу вчитаться в смысл документы сразу. потом становится и того хуже: из его вопроса становится очевидно, что он не был со мной ночью, и возможно он посчитал моё вчерашнее поведение излишним и странным. я ведь поцеловала его! это воспоминание болезненной стрелой ранит мой разум, заставляя прикусить губу, чтобы не взвизгнуть. - чувствую себя не очень, так что больше пить не буду, тут не о чем волноваться. - не поднимаю на него взгляд из-за чувства стыда. в который раз я его уже целую тогда, когда он этого не хочет вообще? сумасшедшая, ей богу!

так что может мне просто стоит переключиться на кого-то другого? вообще-то о таком варианте я особо и не думала до того момента, пока во время одного из поединков я не оказалась на земле под призраком. - в последнее время ты как будто витаешь в облаках, - говорит он с легким смешком и подает мне руку, чтобы помочь подняться. а затем, то ли не подрасчитав силу, то ли с холодным расчетом, прижимает к себе. кажется, я даже теряюсь на мгновение; это что ещё за новости? и почему именно в это мгновения я вспоминаю ночь, произошедшую совсем недавно? что, если это был он?..
- на самом деле, джуд, я думаю что мы с тобой во многом похожи и можем друг на друга положиться, - это странный задел, несмотря на то, что мы уже успели стать значительно ближе со времен смерти дайна. втягиваю воздух поглубже, думая о собственных словах, оброненных в той ложе. неужели это был действительно он и теперь он переходит к действиям? отодвигаюсь от него немного, чтобы заглянуть в глаза. - может ты хотела бы быть со мной? - он звучит неловко, видимо ещё не доводилось предлагать что-то подобное хоть кому-то. это даже мило в какой-то степени, но перед моими глазами неожиданно встает кардан... может стоит рискнуть и тогда постепенно я забуду о существовании короля, как мужчины? - мне нужно подумать.
и это действительно так. пару дней я трачу в мучительных размышлениях, а потом всё же заявляюсь к кардану. - выслушаешь меня? - спешно проговариваю я, даже особо и не интересуясь ответом на свой вопрос. он сидит в кресле, читая книгу человеческого автора, заставляя меня в очередной раз подумать о том, что мы бы тоже могли подойти друг к другу. дурацкая мысль! я лишь недавно видела этих его фавориток...
опускаюсь на стул напротив него и откидываюсь на спинку. лучше говорить о том, за чем я вообще пришла. - призрак неожиданно предложил серьезные отношения, представляешь? в смысле, я ведь даже его настоящего имени не знаю, но это пожалуй и не так важно в фейриленде. важнее, что я действительно думала об этом в последнее время и неаккуратно рассказала кое-кому. может помнишь тот вечер, когда я выпила и ушла из зала? так вот, кажется это именно он пришел ко мне в ложу тогда и у нас был разговор, а сейчас он всё же решил сделать серьезный шаг. - не хотелось бы вдаваться в подробности того, что вообще произошло в ложе, так что я говорю обо всём довольно тайно. вообще-то мне понравилось целоваться с ним и быть в его объятиях, так что это уже хороший признак? - я хочу попробовать, но я не уверена как я должна вести себя? у тебя ведь были отношения, как вы обычно проводили время вместе?

призрак?..
нет, серьезно, как я могла принять призрака за кардана? это всё никак не может уложиться в моей голове. а ещё становится немного стыдно сразу перед двумя парнями - перед одним за то, что подумала слишком много и перед другим, что слишком мало. наверное, во всём виноват алкоголь и мои влажные фантазии, которые всё никак не прекратятся даже с течением времени. но призрак?..
нервный смешок в очередной раз срывается с моих губ, пока я анализирую свои разговоры и вообще любые взаимодействия с ним. интересно всё, однако, выходит, но я никогда не думала о подобного рода заинтересованности со стороны этого парня. да, мы много тренировались вместе, он учил меня искусству шпионажа и рукопашной борьбы, но на этом и всё. обычно он довольно молчалив, хоть его взгляды всегда и казались красноречивыми.
но что бы они выражали интерес во мне, как в женщине? потираю лоб, в очередной раз бросая свой взгляд на бумаги. такими темпами я совсем заброшу то, ради чего я вообще старалась в последнее время. в первую очередь я сенешаль, а уж во вторую (или десятую) женщина. бью себя по щекам, чтобы хоть немного прийти в себя, и начинаю вчитываться в строки документа о делении земель между двумя дворами. это куда важнее моей неожиданно образовавшейся драмы; тем более, что такие вопросы не решаются подобным образом. так стоит ли вообще настолько сильно переживать?

ответа не находится, но я продолжаю переживать. и потому спустя пару дней ноги приводят меня в комнату кардана, и потому я опускаюсь перед ним, зная, что мне предстоит в каком-то смысле обнажить душу и рассказать секреты. но, пожалуй, мне больше и некому сейчас довериться кроме него? ведь не то что бы у меня есть множество друзей, с которыми можно обсудить свои проблемы. но стал ли король для меня настоящим другом? мне всё ещё немного сложно воспринимать его с этой стороны, хотя пора бы уже учиться. мы можем быть просто также близки, как это было много лет назад. и это, мой приход сюда, тоже своеобразный шаг ближе к этой цели.
вот только, когда он начинает говорить, мне становится неожиданно не по себе. говорит ли он эти слова, чтобы пристыдить меня или чтобы отругать? хотя, его голос звучит слишком ровно и безэмоционально для таких выводов. - кто вообще сказал, что я обжималась с кем-то? да и с чего бы я должна оправдываться за это? ты вон не считаешь количество женщин, с которыми спишь, и учет едва ли ведешь. - резковато отвечаю я, складывая руки на груди. возможно, зря я решила раскрыться ему больше, чем было до этого? кажется, мы оба оказались к такому не готовы. ещё и эти колючки, на которые я обращаю внимание лишь после сказанного, намекают на его раздражение? иначе и не придумаешь.
а какой реакции я вообще ждала от него? может такой, чтобы он сказал мне, что не готов видеть меня с другим? ну это уж точно что-то из области фантастики, о которой я не готова даже думать прямо сейчас. тем более, что потом он всё же возвращается к разговору о том, чем там вообще занимаются в отношениях те, кто уже в них был. к описанию его собственного опыта, пусть и коротко. - кажется, ваши отношения тогда были очень приятными. разговоры и фантазии о совместном будущем звучат хорошо. наверное, секс тоже. - я прекрасно знала, что между ними было очень многое, но почему-то мне становится иррационально обидно, что пока я страдала и теряла остатки его внимания, у него всё было настолько прекрасно.

сжимаю руку в кулак, надеясь, что сумею взять себя в руки, и поглубже вдыхаю. он задает действительно хорошие вопросы, над которыми я сама думала лишь вскользь. возможно, этот разговор всё же будет полезным для меня, ведь он грубовато пытается осудить хотя бы намёк на отношения. неудивительно, учитывая, как сложилась его судьба с никасией. он точно не будет готов к серьезному в обозримом будущем. так что мне стоит просто отпустить кардана. может, этот разговор поможет даже больше, чем я рассчитывала. чувствую лишь грусть, когда смотрю на парня со своего места, но затем узел понемногу распускается.
- он приятный, у нас действительно много общего и он достаточно хорош собой, - потираю ладони между собой, размышляя о том, достаточно ли такого набора, чтобы решаться на большее? как будто да. - он хочет меня. - вспоминаю те самые слова, сказанные в тёмной ложе, и нервно втягиваю воздух. вообще-то быть желанной очень даже неплохо. - и он не против серьезных отношений, а это редкость среди фэйри. я смотрю на тарин, на то, как она безуспешно пытается влиться в ваш мир, быть рядом с локком, который заинтересован сразу во всех, и мне как-то тошно от этого. не подумай, я не осуждаю ваш образ жизни, но просто он не для меня. я не хочу быть для мужчины одной из многих. как бы эгоистично это ни звучало, но мне хотелось бы быть единственной. - вау, а вот эта высказанная мысль даже напрягает меня в первые несколько секунд. - я хочу стабильности и надежности, чтобы не приходилось ревновать или переживать. потому что мой характер очень даже непрост и раздоры из-за других женщин... они будут отнимать силы и время, зачем? я никогда не видела призрака
рядом с другими женщинами вообще, так что здесь всё должно быть спокойно. так что, может, мне стоит попробовать всё же. - неужели я почти приняла решение?

- в моменте я думала будто знаю с кем нахожусь, - говорю коротко, чувствуя себя ещё более глупо, чем то было до этого. и что мне заявить дальше? что я думала, будто рядом со мной он собственной персоной? о нет, до такой стыдобы я не опущусь. так что же сказать теперь? покусываю нижнюю губу, всё же раскрывая рот, чтобы произнести слова оправданий: - сам понимаешь, я была пьяной и мой разум был затуманен больше, чем я думала. - вот только - почему я вообще пытаюсь оправдаться перед ним? как бы стыдно мне ни было, а концентрироваться на подобных вещах странно и неуместно. мы не в тех отношениях.
да и я пришла к нему за поддержкой иного плана, а не за обсуждением моих действий или осуждением. хотя, как оказалось, он всё же и не пытается осудить меня... возможно, мы не так друг друга понимаем даже спустя время? иногда довольно сложно избавиться от возникающих проблем в коммуникации, ведь в голову другого не залезть, а интерпретировать слова можно как душе угодно. это стало одной из причин, по которой, даже спустя столь длительное время, мне довольно сложно признать частью фейриленда. мы отличаемся во многом, слишком во многом, и что-то до сих пор остается непонятным для меня. хотя, возможно, это касается не только других народцев, но других душ в целом?

ведь даже сейчас кардан поворачивает диалог в каком-то непонятном для меня русле. я говорила о своем возможном парне, а он принимается говорить о себе? это от большой самовлюбленности или по какой-то иной причине? приподнимаю одну бровь, наблюдая за обилием его действий и попыток словно бы не смотреть на меня. может то лишь кажется мне? ведь с чего бы ему избегать зрительного контакта со мной?
моё сердце пропускает удар, когда он говорит 'я хочу тебя', и немедленно вспоминается ночь, проведенная в ложе. голос, который прошептал мне те же самые слова тогда, звучит слишком похоже. но может в большую дрожь меня должно бросать от их значения? может ли это быть правдой или это какая-то издевка? надеюсь, что удивление или, что ещё хуже, надежда не отражается на моем лице слишком явно. складываю руки между собой, потирая их из желания хоть чем-то себя занять на долго тянущиеся секунды.
лишь вместе со следующими словами до меня доходит смысл, который был скрыт во всех этих словах. просто попытка показать то, что я не назвала ничего особенного, что есть в призраке? выдыхаю резко, радуясь хотя бы тому, что не стала расспрашивать и надеяться на большее. это было бы смехотворно, а ещё унизительно. снова. - ах, вот ты к чему сказал все это про себя. - вспоминаю наше прошлое, тот неудачный поцелуй всё в той же треклятой ложе, и закрываю глаза. будто это поможет стереть момент... - и разве это достоинство такое незначительное? - массирую свое плечо одной рукой, стараясь помочь себе избавиться хотя бы от крупицы напряжения.

- ты нравился мне, но что это принесло мне, кроме страданий? понимаю, что ты не мог просто взять и развить в себе чувства ко мне, но в этом был урок для меня. я тогда позволила привязанности взять верх над разумом и обрекла себя на долгие годы переживаний и ревности. и ещё уязвимости, - сказать об этом сейчас - как скинуть камень со своей души. возможно, если я выговорюсь сейчас, если мы расставим все точки над "и", то мои чувства действительно окончатся сегодня. хотя, вряд ли всё сотрется так резко и безвозвратно. - возможно, отношения, которые базируются на логике и уважении, будут лучше в конечном итоге? потому что я ничего сверхественного не жду от призрака, мне не будет настолько важно его внимание или комплименты, меня не будут задевать его слова, к какой бы ссоре мы не пришли в итоге. - касаюсь своей груди, вспоминая один за другим моменты нашей юности, в которой я кажется всегда ждала большего от кардана, но едва ли могла получить. напротив, всё шло лишь на убыль.
- возможно, я ошибаюсь, но почему бы не попробовать? ты ведь прав в том, что мало кто готов предложить серьезные отношения, так почему не ухватиться за возможность? - не знаю чего я жду от своего короля; действий, несогласия, возможной просьбы остаться с ним и не принадлежать кому-то ещё? но я тоже немного устала от одинокой жизни.

- это в прошлом, но я рада, что мы поговорили об этом, - пусть оно и вскользь, пусть оно и не важно уже, но тем ни менее понять что ему действительно не хотелось причинять мне боль, приятно. это немного согревает душу и даёт понимание, что наша дружба была не такой уж лживой в ту пору. просто всё изменилось из-за разных амбиций, взглядов и компаний. окружение может сильно поменять кого угодно, и мы оба прекрасно понимаем. но останемся ли мы теперь верны друг другу? в плане дружбы, конечно же, ведь большего между нами быть не может.
ведь не может же? иногда его слова дают какую-то странную, почти эфемерную, надежду на какие-то куда большие желания с его стороны. поджимаю свои губы, смотря в его тёмные, невероятно глубокие, глаза, которые опасны тем, что могут затянуть меня в любое мгновение безвозвратно.
и почему он только желает прикоснуться ко мне в такой момент, почему оглаживает мою ладонь с такой заботой и аккуратностью? я стараюсь держать нейтральное выражение лица, хотя это становится всё сложнее с каждым протекающим мгновением. в какой-то из них я даже пожимаю его пальцы в ответ, правда быстро сообразив что делаю, и ослабив свою хватку тут же. это кажется чем-то интимным, очень личным и оттого правильным, но лишь для тех, кто готов к большему в их отношениях. а мы ведь с ним не такие, никогда мы не были готовы рассмотреть друг друга на такие позиции. хотя, я и позволяла себе грезить о несбыточном, но что до него?.. едва ли, едва ли. тем более теперь, когда он стал королем.

- мы соратники, да, но мне хочется чего-то большего. сейчас ты можешь подумать о том, как это на меня не похоже, но... я хочу немного тепла. может, на меня так влияет большое количество работы и усталость? но я чувствую зависть по отношению к тебе и твоим женщинам, или даже по отношению к тарин. да, мне не нравится тип ваших отношений, но всё же вы не одиноки. а я чувствую себя как-то слишком уж одиноко порой. - пожимаю его руку в своей, на этот раз смотрю куда-то мимо его чарующих глаз, чтобы не поддаться гипнозу. ведь он буквально отговаривает меня от возможности отношений с призраком... неужели он знает что-то, чего я не знаю? или просто не хочет видеть с кем-то другим, даже если это немного странно и неразумно.
но ведь он открыто признается в своей ревности; а только так и можно описать весь наш разговор, если бы только я могла в такое поверить, да только это как-то сложно. да и может он просто боится потерять нашу восстанавливающуюся по крупицам дружбу? всё-таки мы довольно долгое время к этому шли. правда, и в это сложновато поверить, ведь он целует мою ладонь и сам заговаривает о поцелуе. это вызывает очередной румянец, расцветающий красными пятнами на моих щеках. он специально это делает? сглатываю, смотря на наши сцепленные руки, и медленно выдыхаю. что я вообще должна говорить теперь?

- ты же и сам не готов рассматривать серьезные отношения, так почему ревновать? нам нужно разное - мне стабильность, а тебе свобода. - в груди начинает жечь из-за этих слов, ведь расцветает вполне очевидное понимание - мы не можем быть вместе, какой бы сейчас не казалась накаленной ситуация между нами. я кладу поверх его руки, сжимающей мою, свою вторую ладонь и улыбаюсь. - мы не будем общаться меньше или как-то иначе. - ведь он и сейчас не все время проводит в моей компании, скорее уж когда не занят различного рода увеселениями. да и я сама занята слишком многим, чтобы уделять ему много внимания. хотя, выкрою ли я время на призрака в таком случае? не так уж и легко это всё.
откидываюсь на спинку стула и резко выдыхаю; наши ладони разрываются в это же мгновение, оставляя после себя непривычную и холодную пустоту. странно, ведь не так уж и часто мы держимся за руки, чтобы испытывать нечто подобное. моя рука даже остается подвешенной на несколько секунд... - почему ты так против моих отношений с призраком? это что-то личное, или ты просто знаешь что-то неприятное о призраке и не хочешь большего между нами? ведь с другими парнями ты мне как будто дал добро обжиматься, - смеюсь неловко, снова распрямляясь и встречаясь с ним взглядом. он настолько близко, что у меня перехватывает дыхание. его губы чуть приоткрыты и манят тем самым меня - прикоснуться, попробовать на вкус, узнать больше. это какое-то безумное наваждение! действительно ли я смогу встречаться с кем-то другим? приходится закрыть своё лицо двумя руками и выдохнуть. - я правда не знаю получится ли у меня с ним, но лучше ведь рискнуть иногда. я немного устала от одиночества. - может даже больше, чем от работы.