весь вечер на границе моего сознания снует червячок, бесконечно повторяющий, что я делаю что-то не так, что я всё только порчу и усложняю своим поведением, своими словами. я всё же наседаю на него, как бы не старалась быть мягкой? я всё же не сдерживаю своих порывов, пусть и говорю себе бесконечно о том, что выбор лишь его? не знаю, но его отстраненность явно намекает на то, что интереса ко мне нет. только вот я не хочу с этим мириться, но в первую очередь (и что ужасно) - не хочу в это даже верить. я вижу это, подсознательно отмечаю, но на первый план выходит радость от встречи с соулмейтом и надежда, огромная надежда на то, что дальше всё будет лучше. что это просто неловкость первого знакомства. что это просто недоверчивость к девушке, с которой установилась внезапная связь. для кого это будет не неожиданностью? ещё, наверное, он просто удивлен тому, что я даже не кореянка. знаю, что многие здесь со скепсисом относятся к европейкам. но не все...
и если я предназначена ему самой судьбой, то наверняка он не относится к тем, кто так думает. тем более, что его взгляд на меня напоминает что-то хищное. он ведь желает меня? или я слишком самоуверенна? провожу пальцем по ключице, на которой на мгновение остановился его глаза. они выглядели темными, но в то же время в них появился проблеск чего-то мне не совсем знакомого, но подсознательно приятного. внизу живота тянула при мыслях об этом, а еще ниже стало совсем горячо, пришлось даже стиснуть ноги между собой. может, таки стоит рассказать побольше о себе уже сейчас? всё же я открыто проигнорировала его вопрос о том, откуда же я, опасаясь таким образом спугнуть. возможно, на более поздних этапах такие откровения будут уместнее? когда он будет к ним готов.
или если будет готов? или вернее, никогда не будет готов? стоит мне заговорить о разлуке, как он вдумчиво заглядывает мне в глаза, а затем произносит слова, смысл которых доносится до меня словно через барьер. расстаться навсегда? будучи соулмейтами? я сглатываю, тоже откладывая палочки в сторону. аппетит резко пропал, хотя до этого всё приготовленное вызывало теплое чувство внутри, напоминающее что-то эфемерное - обретение своего места, например. втягиваю воздух, которого резко стало как-то мало, и таращусь куда-то за его спину. если честно, я даже не знаю на что я смотрю, потому что взгляд и не сфокусирован на чем-то.
я уже поняла, что ему не нравится идея с соулмейтами, возможно у него даже есть пример чьего-то пережитого опыта, который едва ли можно назвать удачным. но нельзя же говорить за всех и вся? есть много очень даже удачных примеров! наверняка и с такими он знаком. но почему он так хочет поставить на нас крест, даже не пытаясь познакомиться со мной поближе? впрочем, ответ находится быстрее, чем я могла себе представить.
в этот раз я смотрю прямо в его глаза, понимая, что вопрос с семьей стоит первее, чем знакомство с какой-то женщиной. всё же мы не знаем друг друга, встретились случайно, а тут ещё и навязывание связи. кому может такое понравиться? кажется это всё было неправильно, и мое поведение тоже? хотя я и не сделала ничего плохого, но неудовольствие вызвать точно успела. - ох, не думала, что вы расист, - пробубнила я с сожалением, смотря в свою тарелку. пусть во мне и есть корейская кровь, но по мне этого даже не скажешь.
мне очень хочется заговорить о том, что он просто плохо меня знает, что я могу понравиться ему родителям вопреки всему, но есть ли в этом какой-то смысл? я из россии, у меня нет своего места в корее сейчас, всё это может выглядеть как навязывание к богатенькому и состоявшемуся мужчины, чтобы остаться здесь. я еще не сталкивалась с болью от расставания с соулмейтом, поэтому сейчас всё не кажется таким страшным. с кем не бывает? многие живут не с теми, кто предписан им небесами, так что я и в конечном итоге справлюсь. это просто было нервное возбуждение от обретения чего-то настолько значимого, такого редкого. но потеря этого отзывается болью в груди.
- спасибо за ужин и за то, что помогли мне, - я актриса, поэтому улыбнуться даже в такой ситуации не составляет труда. но может такой же актер может раскусить обман, скрытый под этим фасадом? впрочем, какая разница. - я также прошу прощения за то, что назвала вас расистом. если вы таким были, то вряд ли бы пустили меня на порог своего дома. - подмечаю я собственное логичное умозаключение, хотя и сомневаюсь, что оно предельно точное.
поднимаюсь со стула, развязываю халат и стягиваю его с себя очень быстро, чтобы вложить его в мужские руки. это не проявление отчаяния и не желание оголиться, просто необдуманное желание совершить что-то странное, чтобы хотя бы запомниться ему. потому что уверена, в ином случае само мое существование было бы забыто через пару дней, а может через неделю. - спасибо за халат, думаю, что теперь вам захочется его выкинуть. но не хочется хозяйничать самой, не уверена где мусорное ведро, - подмечаю я, смотря исключительно в его глаза. и радуюсь тому, что он сам тоже не пытается посмотреть ниже. что ж, хорошая практика актерского мастерства, но пора бы и закончить. я ухожу прочь, чтобы скорее взять свою одежду и собраться. это не занимает много времени, а повисшая тишина даже помогает сделать всё быстрее. критически осматриваю свои туфли, оценивая смогу ли дойти в них до ближайшей остановки. как-то доковыляю, думаю. обуваю их, примериваясь к резкому перепаду и едва сдерживая в себе порыв всё же забрать туфли, которые мне предложены. вот только их еще не привезли и один бог знает когда это будет. всё и так стало слишком неловко.
на пороге склоняюсь перед мужчиной на девяносто градусов, а затем резко распрямляюсь. в глазах немного темнеет, но я сжимаю руки в кулаки и наваждение скоро проходит. - приятно было познакомиться, господин ча ыну. надеюсь, что от туфель ещё можно отказаться. до свидания, - разворачиваюсь и поднимаю ногу на один носочек, чтобы хотя бы выйти более-менее красиво. получается всё равно так себе, но хоть какое-то достоинство сохранить хочется. кто знает - может, судьба еще сведет нас снова?
