http://makeitright.rusff.me/ стокгольмский синдром ru-ru Tue, 14 Jul 2026 10:27:40 +0300 MyBB/mybb.ru http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=4005#p4005 <p>Как и ожидалось, Лисичка ни на мгновение не задумывается о том, что ее чувства ко мне сейчас могут быть совсем не теми же, что и прежде. Она так легко отмахивается, перекладывает вину на меня, будто ничего внутри нее не переменилось, будто она не стала бессмертной, чьи эмоции обострены в десятки раз и при том лишены ярких и теплых красок любви. Я окидываю ее взглядом, гадая, вдруг это правда так. Вдруг она была настолько полна любви и тепла, каковой и выглядела, что те не исчезли даже вместе со всеми изменениями? Мне так хотелось бы верить в эту прекрасную иллюзию.<br />Вместо этого я концентрирую внимание на иных ее словах: на требовании перестать проявлять внимание, если не желаю того. Мои реакции действительно могут считываться двояко, тут отрицать невозможно. Однако и держаться на расстоянии я не могу, особенно теперь, когда всей душой и с полным осознанием того хочу Эванджелину только для себя. <br />Я дергаю щекой, но не отвечаю на эти комментарии, раздосадованный. Предпочитаю уделить внимание другому немаловажному аспекту — ее способностям, чьи задатки начали проявляться, но пока не обрели форму. <br />Служанки, призванные мной в комнату, появляются одна за другой. Последняя приносит креманку мороженого, которое передает Лисичке, и я совсем забываю о том, что стоит отпустить ее — настолько приятным оказывается зрелище поедания лакомства. Девушка зачерпывает сладость ложечкой и подносит к губам, а затем аккуратно слизывает, и мне в этот момент очень хочется поцеловать ее. Не только чтобы почувствовать вкус, который чувствует она, но и чтобы проверить мягкость губ, которые так и манят своей розовинкой. <br />Вот же проклятье! Она протягивает мороженое мне, но я, чуть не пойманный на месте преступления и слишком занятый борьбой с желаниями, предпочитаю проигнорировать этот жест. Слизать что-то с ее губ и с ложки — это совсем разные ощущения, и лучше бы перестать мне думать об этом. Вынимаю из кармана белоснежное яблоко, посверкивающее в лучах солнца инеем, и откусываю небольшой кусочек.<br />Все это время мне удавалось держать себя в рамках самостоятельно, без подручных средств. Однако иногда с соблазном не помогает справиться даже молчащее сердце. <br />Хорошо, что у Лисички получается совладать с собой лучше, чем у меня, пусть и в другой области. Я вслушиваюсь в ее слова, переводя взгляд с одной служанки на другую, а затем на свою возлюбленную. Она видит объект романтических отношений человека? Отчего-то это кажется очень уместным конкретно для нее, очень отражающим ее суть.<br /><strong>— Отношения? Кажется, у нас вырисовывается картина <span style="font-style: italic">принцессы</span> людских сердец?</strong> — ухмыляюсь, сознательно давая ей прозвище, созвучное с моим. — <strong>Хотя непонятно, состоят ли эти двое в какой-то связи с теми, кого ты видела. Может это скорее сердечная склонность или даже <span style="font-style: italic">судьба</span>? Что ты видишь рядом со мной?</strong> — перехватываю ее за руку, требуя обратить на себя взор.<br />Однако это оказывается слишком пугающе. Вдруг она увидит что-то, что мне не понравится? Вдруг она не увидит <span style="font-style: italic">ничего</span>?<br /><strong>— Нужно больше людей для эксперимента. Идем на улицу,</strong> — не дожидаясь ответа, подхватываюсь с кресла и тяну Эванджелину следом. — <strong>Одной Донателлы недостаточно, чтобы в чем-то убедиться. Да и что там можно увидеть, если она в отношениях со мной? Идем.</strong><br />Я очень спешу, захваченный бурлящим предвкушением нового открытия, пусть сама обладательница способностей, кажется, от них не в восторге. Прошли столетия с тех пор, как я сам и другие мойры осознали и отточили свои силы, и вот это произойдет снова, да еще и с Лисичкой, которую мне хотелось бы наставлять и учить. Пожалуй, эта часть ее изменений — моя любимая. Я сбегаю вниз по лестнице, утягивая девушку за собой. <br /><strong>— Тут недалеко есть кафе, где подают изумительные пирожные. Там всегда толпятся юные леди, наверняка влюбленные. Посмотрим, что ты увидишь рядом с ними,</strong> — говорю, оборачиваясь через плечо.<br />Возможно, слишком порывисто? Однако прямо сейчас я вновь чувствую себя юным и восторженным, будто не было столетий одиночества или заточения в карте.</p> mybb@mybb.ru (michael) Tue, 14 Jul 2026 10:27:40 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=4005#p4005 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3938#p3938 <p>Меня удивляет осведомленность Лиззи о Мидфордах и их успехах. Похоже, проводя время во дворце, она далеко не всегда сидела на дереве или взаперти? Это радует. Приятнее будет только, если все женщины в семье между собой поладят и окажут друг другу поддержку, как я на то надеюсь. <br />По крайней мере, матушка довольно легко смиряется с моим требованием, даже предлагает Лиззи фамильное кольцо, а та в свою очередь принимает его с благодарностью и надевает на безымянный палец. Я невольно любуюсь этим жестом, пусть и понимаю, что украшение вскоре будет снято, чтобы надежно храниться где-то еще, но никак не на самом вызывающем месте.<br />Мне и самому стоит озаботиться покупкой кольца. Раз фамильная драгоценность уже есть, можно выбрать что-то новое, современное и кричаще-дорогое. Я ухмыляюсь, провожая свою будущую невесту к карете и представляя как хорошо на ее ручке будет смотреться огромный бриллиант. Хотя, возможно, стоит выбрать изумруд под цвет глаз?</p> <p>Не все последующие месяцы заняты лишь мечтаниями. Мне приходится знатно потрудиться, чтобы собрать неопровержимые доказательства против своих врагов. Было бы куда проще просто перебить их всех, не особенно разбираясь, но эта мысль претит — не хочу им уподобляться. Так что только официальный суд может решить вопрос и только пожизненное заключение к тому же. Я зорко слежу за тем, чтобы никто не подкупил судью.<br />Когда эта часть пути остается позади, визит к королю становится лишь вопросом времени, а приглашение на заставляет себя долго ждать. Мы встречаемся в обеденной зале, где мне предлагают разделить с королем пятичасовой чай, и мы непринужденно обмениваемся новостями: моей удовлетворенностью от проделанной работы, планами короля на скорую женитьбу. <br />— Я рассчитываю, что наши наследники будут ровесниками и их отношения будут в большей степени дружескими, как было у нас с братом и у вашего отца, — говорит мужчина, отсчитывая несколько ложек сахара для чая<br />Это дает неплохой повод припомнить о его ранних планах отыскать кого-то достойного, чтобы заключить выгодную сделку. Этим кем-то оказывается очередная немецкая принцесса, но на этот раз куда старше и опытнее, чем была когда-то Элизабет. <br />Мое сердце подскакивает куда-то к горлу, когда я высказываю свое предположение:<br />— <strong>В таком случае, вдовствующая королева Элизабет более не нужна вашему величеству? Было бы разумно отдать ее замуж, чтобы женщины не конфликтовали.</strong><br />На меня смотрят проницательно и оценивающе, но я не спешу объясняться, сначала выдерживаю паузу, подбираю слова. Король, возможно, и не заинтересован в Лиззи, но явно будет пытаться продать ее как можно более выгодно.</p> <p>В итоге из обеденного зала мы переходим в тронный, куда собираются придворные и в конечном итоге приводят Элизабет. Когда она входит в помещение царственной походкой и с гордо поднятой головой, я не могу отвести от нее глаз — так и представляю, как буду ждать ее у алтаря. <br />Правда сколько ни пытаюсь поймать ее взгляд, этого так и не удается. Вместо этого девушка замирает совсем рядом, а затем интересуется причиной своего вызова. Ее голос мне тоже нравится — резонирует где-то глубоко внутри, затрагивая самое сердце. Я бы и хотел не смотреть на нее так влюбленно, не давать повода для ехидства и возможных попыток навредить, да не могу.<br />— У графа Фантомхайва есть что вам сказать, миледи, — говорит король с высоты своего трона. — Отвечая на ваши ранние просьбы, я дал свое согласие. Теперь дело за вами.<br />Полагаю, это отличный намек на мои дальнейшие действия для окружающих и для самой будущей невесты, но я и не планировал удивлять ее. <br /><strong>— Ваше величество,</strong> — повернувшись к девушке лицом, я становлюсь на одно колено и открываю коробочку с кольцом, которое все это время нервно сжимал в кулаке. Помнится, король посмеялся над моей самоуверенностью из-за этого заранее заготовленного подарка. — <strong>Окажете ли вы мне честь стать моей женой?</strong><br />Знаю ведь, что окажет, но все равно волнуюсь, пока жду ответа. Да и когда вынимаю украшение из его гнезда, пальцы тоже подрагивают. Зато из-за стука крови в ушах не слышно перешептывания самых приближенных к королевской семье людей. Есть только она: ее засиявшие глаза, ее, сложившиеся в улыбку, губы, и ее безымянный пальчик, к которому я прикасаюсь губами прежде, чем надеть кольцо. <br />Думал ли я в свои двенадцать лет, что назойливая девчонка, сверкающая панталонами с дерева, станет однажды моей леди Фантомхайв? Нет, конечно. Зато король, ее муж, в своем опасении был очень даже прав. Остается только позлорадствовать, что сделать с этим он ничего не смог.<br /><strong>— Кажется, мне суждено было на тебе жениться с того дня, как я увидел что прячется под твоими юбками,</strong> — шепчу едва-едва слышно, но все равно знаю, что она услышит.</p> mybb@mybb.ru (michael) Wed, 03 Jun 2026 09:15:35 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3938#p3938 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3892#p3892 <p>Добравшись до безопасного места, было бы неплохо расслабиться и, наконец, отпустить все волнения минувшей ночи. Вот только их количество лишь умножается, ведь корабль все еще не отошел от пристани, а Лисичка в моих руках становится все слабее и слабее. Я чувствую насколько сильная дрожь сотрясает ее тело и потому тянусь за одеялом, вот только помогает оно слабо. Она правда очень сильно потратилась, пытаясь усилить всех нас, а потом отдав последние силы Кастору. Потратилась ли настолько сильно, чтобы теперь скоропостижно уйти? Сердце подпрыгивает к горлу от одной только мысли об этом и я прижимаю ее к себе ближе, утыкаюсь носом в волосы, чтобы вдохнуть их неуловимый аромат. Чуть раньше, на трапе, я даже позволил себе их поцеловать, хотя едва ли задумался о символизме хоть на мгновение. Теперь все иначе, теперь это для меня неожиданно <span style="font-style: italic">важно</span>. <br /><strong>— Ты поспишь и пойдешь на поправку. Не бойся, я буду рядом, пока это не случится,</strong> — шепчу, отчаянно надеясь, что не пустословлю сейчас. <br />Нам бы хоть один прибор, измеряющий уровень сил, хоть какие-то таблетки, которые могли бы их поддержать...<br />Таблетки! Я ведь прихватил несколько пакетиков с пилюлями, полагая, что они могут быть полезны. Озираюсь по сторонам, чтобы обнаружить пару стаканов и графин на тумбочке рядом с кроватью. Действовать одной рукой неудобно, но потревожить Эванджелину перекладываниями мне не хочется, потому справляюсь. <br /><strong>— Выпей. Это поможет тебе поскорее восстановиться,</strong> — вкладываю между ее губ небольшой кругляш.<br />Вот только глотнуть воды у нее, кажется, не получается и жидкость бежит по подбородку, впитывается в воротничок блузки. Проклятье!<br />Не раздумывая ни секунды, я набираю воды сам и прижимаюсь губами к ее губам, передавая ту через поцелуй. Он горчит из-за лекарства и из-за самого момента. Вряд ли девушка мечтала о том, чтобы вновь разделить его со мной... Особенно после предыдущего раза. Так что в попытке хоть как-то извиниться за очередное нарушение границ, я бережно прихватываю ее нижнюю губу своими, затем перемещаюсь на верхнюю. Ее рот такой мягкий и податливый, что у меня начинает кружиться голова. Сердце сжимается, но не из-за мысли о предательстве памяти Лисы, а из-за чего-то другого: хрупкого, невесомого и полузабытого. Оно оказывается настолько сильным, что шепнуть откровение не кажется чем-то совсем уж неправильным:<br /><strong>— Если мне и суждено вновь обрести любовь, я хотел бы дать шанс кое-кому конкретному. Серебристые ленты ей хорошо подойдут. Голубые, пожалуй, тоже.</strong><br />Перехватив девичью ладонь, я укладываю ту себе на грудь, прямо напротив спешащего теперь сердца. Это благодаря ей оно бьется так сильно и ровно, так что... почему бы и нет? Попробовать стоит, пусть мысль об этом и волнует. <br />Правда сейчас... сейчас рассчитывать на какой-либо ответ попросту глупо. Я слышу, как замедляется ее дыхание, как расслабляются все мышцы. Она засыпает, слишком истощенная после случившегося. Я и сам прикрываю глаза, надеюсь на краткий отдых. Дальше нас ждет свобода и возможность выбирать свой собственный путь. Так ведь?..</p> mybb@mybb.ru (michael) Sun, 08 Mar 2026 13:00:43 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3892#p3892 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3838#p3838 <p>аннушка... так нелегко представить, как ча ыну ищет в свободные промежутки времени какие-то правила русского языка и слушает то, как мое имя еще может звучать в более мягких или просто иных вариантах. получается, что ему хотелось назвать меня как-то по особенному? немного неловко, но приятно. и все еще звучит забавно и мило, учитывая его акцент и замены некоторых звуков на схожие! даже возникает желание пощипать его за щечки... немного странное и неясно к чему бы оно, но как есть. <strong>- все в порядке. можешь называть меня так, как захочешь,</strong> - говорю с загадочной улыбкой на лице, раздумывая, какие еще варианты могут возникнуть из этого разрешения? может какие-то корейские имена, схожие с моим русским? или он просто решит использовать какие-то милые эпитеты вроде &quot;дорогая, милая&quot; и так далее? с этим уже сложнее... да и смысл гадать? если все покажет только время. <br />а у нас теперь его предостаточно. по крайней мере, из его действий и слов уже можно прийти к выводу, что он меня ждал. а значит в ближайшее время расставаться мы точно не собираемся. хотя, когда он складывает руки на груди и глядит на меня серьезным взглядом, становится не по себе. боже, неужели расстроился, что я решила сначала не дать блюду подгореть? прикрываю губы, чтобы скрыть улыбку, а потом тянусь вперед, чтобы коснуться его щеки. знаю, что все в порядке, но все же хочется сгладить углы с самого начала. наверное поэтому делаю и признание в любви? возможно, сейчас не самая романтическая обстановка, но зато такие слова дадут понимание почему я вообще выбрала рискнуть. </p> <p>и реакция не заставляет себя долго ждать. его поцелуй обжигает меня изнутри, вызывая волну за волной жажды и жара. я прижимаюсь к нему, обнимая его обеими ногами, стараясь углубить поцелуй как можно больше. я правда больше не могу терпеть! столько времени мы были порознь друг с другом, столько времени утрачено безвозвратно, что теперь часть меня желает заполучить больше. наверное поэтому с каждой секундой наш поцелуй становится все более требовательным, настолько, что в какой-то момент нам приходится отдалиться друг от друга, чтобы отдышаться. неловко смеюсь, чувствуя, что возможно в чем-то мы перегибаем палку и нужно быть спокойнее... ведь не то что бы у нас не будет времени на это? <span style="font-style: italic">и большее.</span><br />ведь мы... любим друг друга? по крайней мере, он говорит об этом тоже, заставляя меня запнуться в своем дыхании на несколько секунд. не то что бы я не ожидала этого, но услышать... оказывается приятнее, чем я думала. наблюдаю за тем, как он поднимает мою ладонь к своим губам, и сама обращаю свой взгляд на надетое кольцо. <strong>- конечно не против. ты сделал это сам, для нас. разве может быть подарок лучше?</strong> - он делал это, думая обо мне и не волнуясь о том, что подумают другие. возможно, они конечно решили, что дело в мун гаен, но неважно. <br />хотя тема других колец, для <span style="font-style: italic">свадьбы,</span> заставляют меня серьезно удивиться. моргаю пару раз, пытаясь осознать - шутит он или нет? опускаю голову набок и смотрю на него с легким шоком. <strong>- может нам еще рано говорить про свадьбу?</strong> - смущенно говорю я, пряча лицо на его плече. это мило, что он уже думает о таком, но мы не представляем каким будет наше будущее даже через пару месяцев. так стоит ли спешить? <strong>- все же мы пока не встречались и не жили вместе, мы оба не знакомы с родителями друг друга,</strong> - тереблю его рубашку, покусывая нижнюю губу. это такая неожиданная тема! <strong>- так что... может через год?</strong> - отодвигаюсь, чтобы заглянуть ему в лицо. <strong>- или просто когда мы того захотим?</strong> - чмокаю его в губы, заглядывая в темные глаза. <strong>- а пока...</strong> - достаю кольцо из своего кармана и хватаю его ладонь. <strong>- торжественно называю тебя своим парнем,</strong> - надеваю кольцо на тот же палец, что и у меня, а затем опускаю голову, чтобы поцеловать его руку. <strong>- большее нас ждет впереди,</strong> - обхватываю его лицо двумя руками и вновь целую, зная, что сегодня предстоит непростая ночка. но я этого ждала.</p> mybb@mybb.ru (lizzie) Sun, 02 Nov 2025 19:11:41 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3838#p3838 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3692#p3692 <p>горечь переполняет меня; по ощущениям эти чувства готовы в любое мгновение политься через край и стать чем-то опасным для остальных. <span style="font-style: italic">отравляющим</span>. не уверена, что смогу контролировать себя даже рядом с теми, кто мне дорог. а я ведь не хочу причинить им боль! знаю же, знаю, что они попросту хотели сохранить мне жизнь, дать ещё один шанс. понимаю головой, что джекс не хотел так рано и быстро потерять любовь, которую ждал слишком долго. да и сама я хотела жить, пусть и не такой ценой. хотя сейчас я даже толком не понимаю, какую же именно цену пришлось заплатить и мне, и ему. знаю лишь то, что чувствую раздражение до ужаса из-за того, что всё это произошло лишь по его прихоти. но разве я могла что-то решать, будучи на грани жизни и смерти?<br />теперь я уже всё равно здесь. могу попрощаться с нашим ребенком как следует, могу утешить джекса. хотя я и не уверена, что он чувствует боль из-за утраты... как будто я была важнее? как бы самовлюбленно это ни звучало. мне и радостно от осознания того, насколько глубока его любовь (которая почти похожа на одержимость, как говорила лала когда-то), но и горестно от того, что ему настолько всё равно на девочку, ставшую продолжением нас двоих. я почему-то думала, что он тоже ждал её, но возможно он просто не хотел огорчать меня? ответов нет, только бесконечное жужжание в голове. все эти мысли ведут меня в единственное место, в котором я сейчас должна быть. в комнату нашей малышки. </p> <p>даже не успеваю понять как оказываюсь на полу, изливая образовавшиеся в груди тесные чувства. как же сильно давит мне на сердце! словно оно вот-вот взорвется от боли и осознания неизбежно произошедшего. тут уже ни один из нас ничего не сможет сделать... и мог ли вообще? например, сразу же в день родов. может повитуха и ответила бы на этот вопрос, но я предпочитаю не знать. так, возможно, буря уляжется куда быстрее. упираюсь ладонями в пол, бездумно смотря куда-то вдаль, но вижу лишь размытое пятно из-за льющихся слез. я не могу их остановить, да и не хочу. может так мне станет немного легче? хотя бы на один крохотный процентик. <br />когда прохладный воздух пробегает по моему лицу, то в голове начинает копаться надоедливый червячок. кто-то еще здесь есть? нужно убедиться в том, что это не так. потому что я опасна, да и вдобавок нестабильна. но даже с попыткой разогнуться, чтобы взглянуть на возможного вошедшего, получается лишь больше сжаться на полу. может, это такая своеобразная попытка исчезнуть? может так меня не заметят? возможно, кто-то другой бы даже оставил меня так, как есть, но не джекс. <br />я знаю что это <span style="font-style: italic">он</span>, когда его руки обвивают мои плечи, а тепло проникает куда-то глубже. я знаю что это он, и потому всё лишь опаснее. вытягиваю ладони к нему, стараясь оттолкнуть, потому что... что, если он тоже погибнет, как та маленькая птичка? что, если все его усилия будут напрасными в таком случае? неужели он совсем не думает о вреде, который я могу теперь причинить? ведь сам же сказал пока не выходить никуда. разве что, на него это совсем не влияет? ведь он же мойра...</p> <p>когда мы оказываемся в кресле, то я невольно вспоминаю, как он спас меня из дворца и обнимал, без каких-либо эмоций, когда я горько плакала и не могла остановиться. тогда меня отравили слезами лалы, тогда я испытывала горечь, но она не была настолько глубинной. теперь же я не могу успокоиться просто из-за нахлынувшей боли, которая не уменьшается даже с течением времени. но я заставляю себя разлепить глаза, чтобы посмотреть на принца сердец. сейчас он выглядит обеспокоенным, совсем не таким, как когда-то. сейчас моя боль действительно трогает его. <br /><strong>- я боюсь навредить тебе,</strong> - признаюсь между всхлипами, стараясь не трогать его руками, прижимая их к себе поближе. я ведь еще не успела коснуться его? что, если его не убьет это, но всё же как-то навредит? <strong>- вчера я убила маленькую, беззащитную птичку. я правда не знала, что... что...</strong> - прикусываю губу, зажмуриваясь до боли, до белых пятен перед глазами. не знаю с кем еще могу поделиться всем этим, как не со смертоносной мойрой, как не со своим <span style="font-style: italic">мужем</span>. <strong>- что со мной не так?</strong> - теперь я уже смотрю на него, пусть и содрогаясь всем телом.</p> mybb@mybb.ru (lizzie) Mon, 09 Jun 2025 22:57:31 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3692#p3692 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3671#p3671 <p>я не думала, что это окажется настолько <span style="font-style: italic">больно</span>. в моменте я даже боюсь, что так будет каждый раз, а не только в первый. успокаивают лишь воспоминания слов других женщин, что, на самом деле, всё не так плохо и порой нужно просто пережить первую брачную ночь. возможно, стоило слушать больше? возможно, стоило даже поговорить с мамой, хотя сомневаюсь, что она стала бы делиться подробностями интимной жизни с отцом. да я и не уверена, что хотела бы знать о таком хоть что-то!<br />поэтому-то теперь приходится самой разбираться с последствиями; старательно дышу глубже, буквально заставляя себя расслабиться, потому что напряжение внизу делает все только хуже. собираю простынь под своими пальцами в кулак, мну её, пытаясь как-то абстрагироваться от происходящего. слышу шепот михаэля совсем рядом со своим ухом и жмусь ближе к нему, получая таким образом необходимое в моменте тепло и успокоение. всё хорошо, всё хорошо, я ведь сейчас рядом с теми, кого люблю. они не хотят доставить мне боли, но просто пока не могут по-другому. <br />я чувствую соленые слезы на своих губах, слизываю их языком, а затем тянусь ближе к губам близнеца, держащего меня в своих объятиях. <strong>- михаэль,</strong> - прошу его, касаясь его губ своими. знаю, что он и так пытается успокоить меня, знаю, что тем же самым сейчас занимается и сиэль, но мне нужно больше. я явно ощущаю присутствие одного из них, потому что проникновение прямо в тело довольно сложно игнорировать, особенно настолько болезненное. а вот второй... не хочу, чтобы он ощущался лишь косвенно. </p> <p><strong>- простите, что напугала. не ожидала такого,</strong> - пытаюсь как-то смягчить ситуацию, чувствуя как тело потихоньку расслабляется и боль, наконец-то, понемногу отступает. не исчезает до конца, нет, но становится терпимой. прижимаюсь к груди михаэля, протягивая руку к ладони сиэля, поглаживающего мою талию и бедра. <strong>- ты можешь начать двигаться. только медленно, прошу,</strong> - улыбаюсь, хотя не уверена, что кто-то из них способен увидеть мои эмоции в темноте. но ведь способны почувствовать? <br />я сглатываю, вдыхаю и выдыхаю пару раз, стараясь думать только о хорошем. это ведь тоже может помочь? когда сиэль начинает двигаться внутри меня, пусть и размеренно, приходится сдерживать всхлипы и порывы сбежать. к счастью, михаэль достаточно крепко держит меня в своих объятиях, к счастью, его тепло успокаивает куда больше, чем мои попытки правильно дышать. <br />только через какое-то время я начинаю ощущать что-то помимо боли; неуловимое, но прекрасное. тогда-то с губ и срывается подобие стона - приглушенного и сжатого, но всё же. <strong>- стало куда лучше,</strong> - шепчу я, заглядывая в лицо михаэля. только лишь потому, что именно он находится прямо передо мной. <strong>- я не навредила тебе <span style="font-style: italic">там?</span></strong> - вдруг вспоминаю о том, как резко закончила начатое, когда сиэль вошел в меня. опускаю ладонь ниже, поглаживая его тело, касаюсь стоящего члена и провожу несколько раз вниз и вверх. <strong>- кажется, всё в порядке?</strong> - он тяжело вздыхает, заставляя меня сделать то же самое. <br />в этот же момент моё лицо обхватывает другая ладонь и притягивает ближе для поцелуя. кажется, я уделяла недостаточно внимания сиэлю? я отвечаю ему взаимностью, чувствуя как он становится всё быстрее там внизу. от этого бросает то в холод, то в жар, я цепляюсь за его плечи, полностью оказавшись в новых объятиях и теперь уж точно не могу сдерживать стоны и крики.</p> mybb@mybb.ru (lizzie) Tue, 13 May 2025 16:36:32 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3671#p3671 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3611#p3611 <p>мне нет смысла расстраиваться хотя бы потому, что кардан способен принять меня в новом виде. знаю, что я нравилась ему именно в своем смертном обличии, но и в бессмертном он пока не выразил недовольства. а в пьяном виде, если бы его что-то не устраивало, то он бы сказал. да и я сама пока чувствую лишь улучшения. даже грудь не стала меньше, несмотря на то, что это слишком уж нетипично для фэйри. <br />да уж, можно было бы порадоваться, но всё же в общем я пока чувствую себя слишком раздраженной из-за непрошеных изменений. когда-то пару десятков лет назад я была бы счастлива такому преображению, но теперь ощущаю себя так, словно меня обокрали. наверное нелепо чувствовать себя так из-за лишения смертности, но всё же отделаться от этого ощущения едва ли получается. кажется, будто всё это вообще происходит не со мной. хотя именно этого и опасается мой муж, что это всё окажется неправдой, что я сама окажусь неправдой. и что, если это так?<br />но я слишком четко ощущаю свое присутствие, свою <span style="font-style: italic">реальность</span>. я помню совершенно всё; разве что воспоминания о жизни джул стали более размытыми, словно и не совсем нужными, важными. что странно, ведь я была ей столько лет. я была ей. или скорее - это просто была я, в другом теле. так почему теперь её жизнь воспринимается скорее косвенно? и снова уйма непростых вопросов, которые ничем не помогут мне в этой жизни.<br /><strong>- ты прав в том, что плюсы есть.</strong> - это рационально и разумно. быть менее уязвимой, наоборот, очень даже приятно. теперь убить меня будет явно сложнее, да и любые поездки в человеческий мир безопасны, потому что моё внутреннее не изменится. да и теперь, возможно, я стану даже более искусным мечником за счет всех навострившихся теперь чувств... <strong>- но я не понимаю почему эльфхейм решил изменить меня сейчас.</strong> - как будто мне даже обидно, что место, в которое я вложила достаточно сил, решило сделать меня одной из них. неужели и саму магию не устраивало то, что я всего-лишь смертная? в конце концов, начала я именно как представительница из народа тлена, в следующей жизни в меня залили немного крови фэйри, что сделало меня полукровкой для всех вокруг, а теперь и вовсе испарили всю человеческую кровь. хотя, какие-то крохи всё же могли остаться. </p> <p><strong>- даже забавно то, что я снова погибла из-за дочери. хотя, скорее - ради дочери.</strong> - и это при том, что я совершенно не хотела её. от слова совсем. я и сейчас не слишком уверена в том, что готова к материнству. не хочется только признавать это вслух, ведь кардан может подумать о чём-то слишком неприятном и наверняка только зазря расстроится. а он и так уже слишком расстроен. иногда просто нужно куда больше времени, чтобы найти себя в чём-то новом и рядом с кем-то новым. так что, кто знает, может и мы с алисой сможем притереться со временем. надо только исключить мой опыт бытия с джул, потому что вываливать на ребенка ещё больше, чем уже придется, какое-то кощунство. я побыла джуд в том теле всего один день, к счастью. так что сомнений в том, что я была простым рыцарем ни у кого возникнуть не должно. но немного интересно - грустно ли алисе из-за потери той, кто верно ей служила? всё же джул, <span style="font-style: italic">я</span>, была её первым рыцарем. даже забавно, что всё же я добилась своей изначальной цели, переродившись джул. я стала рыцарем потомка короля.<br />целую кардана в ответ, наслаждаясь мягкостью и нежностью, которую он мне дарит. <strong>- я тоже рада, что не погибла в итоге. и что не переродилась в каком-то еще теле, а то кто знает сколько бы времени мне понадобилось, чтобы осознать себя.</strong> - усмехаюсь коротко, поглаживая острые скулы, выступающие косточки овала его лица, касаюсь смазавшихся блесток, а потом легонько целую эти местечки на его щеках. <strong>- пойдешь принять со мной ванную? я думаю, что мое тело слишком долго лежало в траве,</strong> - поднимаюсь на ноги, развязывая завязки на платье и позволяю ему упасть к моим ногам. подхожу к зеркалу, чтобы взглянуть на свое отражение. как и ожидалось, тело изменилось не особо сильно, но что-то в нём стало неуловимо не так. может это легкий блеск кожи, или что-то ещё? касаюсь кончиков своих ушей, не сдерживая усмешку. <strong>- я выгляжу странно. не уверена, что мне идет быть фэйри,</strong> - как будто так не должно быть и это проглядывает. как будто я украла часть их личины и стала кем-то совсем другим. ни фэйри, ни человек. полукровка, получается. но это уже всё равно так, вот и говорить об этом бессмысленно. <strong>- так ты идешь?</strong> - оборачиваюсь через плечо, замечая его странный взгляд на мне. может это потому что я раздета? а может он просто всё ещё пьян. подхожу ближе и протягиваю руку. <strong>- я действительно здесь, я действительно очень хочу искупаться и, может быть, проверить новые ощущения своего тела в действии. у нас впереди целая ночь, да и целая бессмертная жизнь. возможно, ты даже устанешь от меня,</strong> - наверняка ему всё ещё тяжело поверить в реальность происходящего, но потихоньку он начнет верить, если ему напоминать. ведь завтра мы тоже проснемся в одной постели, и послезавтра, и после послезавтра, и ещё через месяц. тогда он точно сможет принять, что я с ним вновь.</p> mybb@mybb.ru (lizzie) Thu, 10 Apr 2025 00:05:33 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3611#p3611 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3585#p3585 <p><span style="font-style: italic">господи, почему я просто не могу быть счастлива?</span><br />сколько раз я прихожу в церковь - столько раз и задаю этот вопрос в пустоту. я бы не должна искать утешения в таком месте, потому что скорее всего нет никаких высших сил. но и переносить всё это самостоятельно не хватает сил тоже. мне некому поведать о своих переживаниях, ведь мои родные и так стараются изо всех сил устроить мою жизнь, а подругам никакие тайны доверять нельзя. иначе они станут достоянием общественности.<br />а никому не должно быть известно то, как на самом деле <span style="font-style: italic">я не хочу</span> быть женой герцога бедфорда. многие говорят, что это большая удача - это титул, определенное место в обществе и уверенность в завтрашнем дне. вдобавок подруги шутят о том, что он скорее всего скоро умрет, так что не придется терпеть долго его общество, и вдобавок я останусь при деньгах и большом поместье. и, скорее всего, нашем сыне. хотя многие поговаривают, что он не может иметь детей. но может это всё злые языки? хотя на самом деле, я была бы рада, если бы у него не было желания делить со мной постель. <br /><span style="font-style: italic">грешно так думать,</span> легкая улыбка касается моих губ. да уж, ведь женщине буквально положено дать потомство, чтобы продолжить род. особенно такой великий. определенно - давление будет; пока что я ещё не слишком его ощущаю, но я знаю что все к этому приходят в браке. будут вопросы и недоумения. мне больше нравилось казаться другим более мужественной, конечно; <span style="font-style: italic">рыцарем</span> почти что. но травма, которую я получила в свои пятнадцать лет, сказалась на мне и привела к тому, что путь в фехтование мне был закрыт. я потеряла не только свою ценность, но и возможность войти в семью фантомхайв. мои родители наотрез отказались от этого брака, потому что слишком опасно. и между собой они даже поговаривали, что михаэль не будет способен защитить меня в случае чего. </p> <p>конечно, мой недостаток не слишком заметен, но под юбками хорошо виден шрам на ноге. я повредила ногу и теперь любая большая нагрузка отдается резкой болью. но в первое время я даже пыталась сохранить свои навыки и превозмогала боль, фехтуя в малом зале у нас дома. но родители были недовольны таким моим волевым решением. когда я в очередной раз начала хромать, они вызвали врачей и те остановили меня, сказав, что такими темпами я смогу ходить лишь с тростью или в коляске. такой расклад мне не понравился тоже. так я оказалась в ловушке стандартной судьбы леди из знатной семьи.<br />так я оказалась на грани замужества с бедфордом. сегодня двадцать четвертое декабря, почти что канун рождества, и я действительно надеюсь на чудо, пытаясь говорить с богом. вдруг, он смилостивится надо мной и не позволит выйти замуж за того, к кому я ничего не испытываю? <strong>- но я знаю, что ты не слушаешь молитвы людей.</strong> - завершаю я свои мысли этим. вывод очевиден, ведь столько плохого произошло в наших семьях, что сложно не думать о таком. сложно скорее <span style="font-style: italic">верить</span>. пусть я и стараюсь большую часть времени.</p> <p>но полагаться нужно на себя саму. мысль, опасная в своей сути, рождается в моей голове за семейным ужином. здесь лишь мои родные, жена эдварда и михаэль, который пришел один. о, я бы не вынесла, если бы он пришел с кем-то. сложно отрицать, что у меня есть к нему чувства. жаль, что мы не можем просто быть вместе. на самом деле, я даже не уверена, хотел бы этого он сам? никогда не говорил об обратном, никогда не настаивал на нашем браке. я не слышала, по крайней мере. но может я плохо думаю о нём? <br />после завтрашнего дня мне придется хранить верность одному единственному мужчине, но сейчас я хочу быть верна совершенно другому. и, быть может, это приведет к ещё более опасным решениям? ведь существует столько романов, где возлюбленные сбегают, чтобы быть вместе. не все такие истории заканчиваются хорошо. но можно и не заходить так далеко. будет приятно хотя бы разделить с тем, кого люблю, самые главные и самые же пугающие моменты. <br /><em class="bbuline">- элизабет? ты готова к свадьбе?</em> - этот вопрос почти что отрезвляет, заставляя меня вздрогнуть. я не хочу, не хочу, не хочу. к чему тут вообще можно быть готовой? закусываю губу, поднимая взгляд на эдварда. я вижу в его взгляде настоящее беспокойство, думаю, что он понимает как сильно я этого не хочу. но никак не может повлиять. <br /><strong>- нет, не готова,</strong> - по итогу говорю честно, а затем поднимаюсь из-за стола. <strong>- всех с рождеством,</strong> - поднимаю бокал с легким фруктовым вином и выпиваю его, чувствуя, как капля скатывается с уголка губ. останавливаю свой взгляд на михаэле, пока облизываю эту каплю, а затем сразу же ухожу прочь. это было слишком неловко! но иначе будет странно ни с того, ни с сего предложить что-то <span style="font-style: italic">такое</span>?</p> <p>пусть это будет последней моей глупостью и дерзостью. да и ему самому решать, соглашаться или нет. я пишу записку наскоро, в которой вычерчивается вполне очевидный смысл: <span style="font-style: italic">&quot;если ты тоже хочешь побыть со мной наедине, то приходи ко мне в спальню. я буду ждать&quot;</span>. паула относит её и оставляет в его комнате, прямо на кровати, чтобы он точно не смог её проигнорировать. остается надеяться, что никто не обнаружит записку раньше и не расскажет родителям. <br />я сама долго смотрю на свадебное платье, висящее на моем шкафу, и всё же решаю в него переодеться. я хочу почувствовать себя невестой, которую раздевает любимый новоиспеченный муж. сажусь на краешек постели, сжав ладони между собой, и принимаюсь ждать. час, другой... кажется, их застолье несколько затянулось? или но просто не хочет совершать такой дерзости? <strong>- стоит ли ждать вообще? возможно, я совершаю ошибку, а михаэль спасает меня о неё.</strong> - бурчу себе под нос, облокачиваясь на балку своей кровати, едва не засыпая.</p> mybb@mybb.ru (lizzie) Wed, 05 Mar 2025 23:11:16 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3585#p3585 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3515#p3515 <p>почему-то мне уже кажется, что между нами всё <span style="font-style: italic">закончилось</span>. я почти физически чувствую как ниточка, образовавшаяся между нами, трещит и почти что рвется от неожиданного натяжения. а новость о беременности, к которой мы шли, тяжким грузом ложится на сердце. на этот раз не помогают даже теплые объятия мужчины, который напоминает о том, что время <span style="font-style: italic">еще</span> есть. он прав, да, но почему-то это совсем не ощущается правдой. время ведь действительно вышло, дальше всё будет неминуемо отдалять нас, пока мы вновь не станем друг другу чужими.<br />я ведь сама пошла на это! так с чего бы теперь жалеть? это будут прекрасные воспоминания, которые никогда не повторятся, но зато будут жить внутри меня вечно. и, если повезет, то он тоже иногда будет ностальгировать по этому времени. хотя будет ли у него на такое время? сейчас он принц, но может стать королем. сейчас он мой друг, но потом снова станет мужем моей сестры. ему есть на что отвлечься, ему есть на кого переключить свое внимание. может, и у меня получится встретить кого-то еще? но сейчас верится с трудом. разве может быть кто-то прекраснее эдварда на всем белом свете? для кого-то, но не для меня. я прекрасно понимаю почему адалин так держится за него; очень надеюсь, что это из-за любви, а не желания власти. хотя оба пункта могут быть равнозначны для неё.</p> <p>и вижу это, когда мы возвращаемся домой. хотя мне так этого не хочется! не желаю видеть своих родителей, не желаю оправдываться перед своей сестрой, не желаю лишаться внимания эдварда. но это неуклонно происходит. мы были счастливы те дополнительные полтора месяца, которые держались лишь вдвоем - в постоянных разъездах, во внимании лишь друг к другу. это было похоже на сказку, но мы живем в серой реальности, поэтому она не могла длиться вечно. или хотя бы <span style="font-style: italic">долго.</span> <br />а за входными дверьми этого дома нам даже нет резона притворяться супругами, потому что здесь оказывается его настоящая <span style="font-style: italic">жена</span>, которая надувает губки в надуманной обиде. может это лишь вариант заигрывания, но я все же слышу некое осуждение в тоне. она действительно думала, что мы будем приезжать сюда время от времени, может это даже и было бы логично, но не очень удобно. и если учесть, что раньше они особо не приезжали сюда, то еще и подозрительно. словно что-то случилось, это могло бы вызвать вопросы. <br /><strong>- ты ведь раньше очень редко навещала отчий дом, так что это могло бы вызвать вопросы. зачем это?</strong> - стараюсь быть рассудительной, хотя внутри меня клокочет дурацкая ревность. не могу даже смотреть в сторону воссоединившейся пары, потому что видеть эту картинку оказывается тяжело. но и смотреть на родителей, которые чрезмерно горды тем, что я потеряла девственность не со своим мужем и готовлюсь родить ребенка, которого едва ли увижу в будущем, тяжело. они даже не думают о моем будущем, лишь об <span style="font-style: italic">адалин</span>. как всегда. </p> <p><strong>- мне не нужно ваше одобрение. я это сделала не для вас, и даже не для адалин, а для своего собственного будущего.</strong> - отнимаю свои руки из хватки матери, замечая в её взгляде смесь растерянности и недовольства. они могут и не понять, ведь не знают о моих договоренностях с эдвардом. но и их понимание мне тоже не нужно, потому что оно всё может только усложнить. даже выдавать то, что у меня есть какие-то свои мысли, мне не хотелось. но и выслушивать всё это, пустое и бессмысленное, тоже. <br /><em class="bbuline">- это еще что значит? конечно ты сделала это ради семьи,</em> - смеется басисто отец, словно ему стыдно за свою дочь перед принцем и он хоть как-то пытается оправдаться. естественно, любая хорошая дочь старается во имя своей семьи, но мне всё это уже порядком надоело. давно уже. даже не уверена, считаю ли я их своей семьёй. и считают ли они меня своей? а то больше похоже на инкубатор, хотя так ко многим дочерям относятся. потому-то ценится рождение именно мальчика. и, словно прочитав мои мысли, отец весело добавляет: <em class="bbuline">- сейчас важно родить наследника, так что постарайся ещё.</em> <br /><strong>- и как я должна на это повлиять?</strong> - знаю, что королевской семье это важно. наверное, если не получится, то мне придется забеременеть еще раз? шанс вновь оказаться рядом с эдвардом отзывается в моем сердце теплой надеждой. кидаю на него взгляд с легкой улыбкой, хотя он не смотрит на меня в моменте, зато смотрит адалин. и взгляд её напряженный, словно она прочитала эти запретные мысли. сжимаю руку в кулак, стараясь не выдать своего замешательства. приходится срочно добавить то, что смягчит подозрение: <strong>- я устала с дороги. а эдварду нужно побыть наедине со своей женой. так что все мы встретимся за ужином?</strong> - хотя мне безумно не хочется выходить к ним снова. </p><div class="hvmask" id="block-1"><p>[nick]mary sinclair[/nick][icon]https://64.media.tumblr.com/9f118bffd907db95885c93dd4a9a5d0b/2ba049b70c359b3f-18/s400x600/db59a84cf6531b54b4ff5ef9c5d5450c42edef9f.gifv[/icon][heroinfo]&lt;DIV style=&quot;FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;&quot;&gt;&lt;b&gt; мэри синклэр &lt;br&gt; [оригинал]&lt;/b&gt;&lt;/DIV&gt;&lt;div style=&quot;padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;&quot;&gt;why am i alone? is anyone here?&lt;/div&gt;[/heroinfo]</p></div> mybb@mybb.ru (lizzie) Sat, 07 Dec 2024 15:45:12 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3515#p3515 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3505#p3505 <p><strong>- какое тебе дело до того, что было между мной и парнем, которого ты даже не знаешь?</strong> - смотрю в его глаза, стараясь хотя бы так отстоять свои границы. знаю, что он их совершенно не видит, но я имею право оставлять хоть что-то при себе. даже если это всего-лишь <span style="font-style: italic">выдуманные истории</span>, созданные чтобы потешить собственное самолюбие и хоть как-то убавить неуверенность перед наглыми мужчинами. ну да, легко им читать девственниц, если спали уже с многими-многими женщинами. в том числе с такими, как я сама - по национальности, по складу ума, по поведению, по статусу. но ведь необязательно девушка ведет себя развязно и уверенно, даже если была влюблена или имела какие-то более глубокие отношения? хотя он вряд ли считает так. <br />и может я слишком выдаю себя, когда стараюсь избегать взглядом его член? просто он выглядит странно вдобавок, поэтому и желания разглядывать особо нет. да и что он имеет ввиду под всеми этими брошенными словами? <strong>- с чего бы я должна была мыть интимные места своего парня? он и сам способен справиться с этим,</strong> - очерчиваю кружок в воздухе, всё ещё метя в то самое место. какие-то странные у этого мужчины представления, надо сказать. даже если секс и был, то это не значит, будто я должна была купать его после. это сейчас я рабыня, которая обязана выполнять и такие поручения. а тогда... я была свободным человеком. да и не то что бы у меня был парень, пусть я и рассуждаю сейчас обо всем так, словно действительно был. надо же, как легко себя убедить в чем-то! </p> <p>а вот предложение вымыться поначалу воспринимаю превратно. возможно из-за того, что он все еще находится в купальне? но ведь мне не с чего стесняться, если у меня уже всё было с другим мужчиной? тем более, этот меня точно не хочет, можно и расслабиться немного. (если только это не дар самоубеждения работает против меня). <br />внимательно разглядываю мужчину, раздумывая теперь над второй частью его слов; значит, он купил для меня платье? это удивляет. разве рабыне не положено ходить в обносках? но пока такого не произошло. возможно, если я и дальше буду вести себя достаточно хорошо, то получу и возможность стать свободной. улыбаюсь ему и киваю пару раз головой. <strong>- не хочешь спать с голой женщиной?</strong> - смеюсь над собственной шуткой, но затем замолкаю. в этом нет смысла, потому что я сама угрожала спать в мокром кимоно. <strong>- но спасибо за то, что купил мне одежду.</strong> - интересно, угадал ли он с размером?<br />я снимаю с себя кимоно, укладывая его на бортик, и беру мыло. на самом деле, купаться перед ним все равно оказывается неловко, хоть я и понимаю, что он вряд ли что-то может разглядеть на таком расстоянии. особенно если учесть, что он даже и не пытается на меня смотреть. видимо, я ему настолько не нравлюсь. что ж, для меня и лучше. напеваю себе под нос какую-то мелодию, смывая в себя весь сегодняшний день, а когда мужчина выходит - стираю в тазе и кимоно, в котором ходила несколько дней. </p> <p>выхожу в комнату, прижав к себе мокрую одежду, и смотрю на мужчину, устроившегося в постели. <strong>- а где я могу взять платье?</strong> - возможно, именно такой забавной ситуации он и ждал? с меня вдобавок капает вода, ведь для себя я полотенца не брала, поэтому быстренько перебегаю к шкафу, чтобы достать его и прикрыться. заодно вешаю на дверцу ставшую привычной одежду. кутаюсь полотенце, чтобы спокойно повернуться спиной, и теперь смотрю на вещи в шкафу. <strong>- это оно?</strong> - странно вообще спрашивать, ведь все остальное здесь совершенно не женское. достаю простое платье зеленоватого оттенка и разворачиваюсь с ним, прикладывая к себе. оно милое, напоминает те крестьянские, в которых я ходила раньше. кусочек старой жизни. <br />переодеваюсь в него и окидываю себя взглядом в зеркале, неосознанно касаясь плеча, на котором обычно лежала коса. сейчас как-то странно быть с настолько короткими волосами. зато так стало удобнее выполнять поручения, они не мешаются и не оказываются везде и всюду. <strong>- прошлой ночью я закидывала на тебя ноги?</strong> - интересно, была ли вообще исполнена угроза? обидно, если таких привычек у меня не оказалось. устраиваюсь на постели рядом с ним, смотря прямо в потолок.</p> mybb@mybb.ru (lizzie) Fri, 29 Nov 2024 13:06:56 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3505#p3505 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3467#p3467 <p><span style="display: block; text-align: center"></span></p> mybb@mybb.ru (lizzie) Wed, 30 Oct 2024 14:41:33 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3467#p3467 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3460#p3460 <p>кажется я переоценила значение <span style="font-style: italic">семьи</span> для этого человека. хотя уже давно стоило бы понять, что он не встанет на мою защиту в случае чего. да и было бы от чего защищать? пока никто и не причинил мне какого-то вреда, по крайней мере физического, но вот в эмоциональном плане мне тяжеловато. и то не из-за того, что они пытаются сделать мне плохо, но потому, что мне всё это непривычно настолько, что всё же есть небольшое желание сбежать в местечко попривычнее. <br />вот только - я ведь хотела выйти из зоны комфорта и мне буквально преподносят эту возможность на блюдечке с золотой каемочкой. так почему я так боюсь ступить на эту дорожку? из-за того, что она выглядит максимально кривой и опасной? из-за того ли, что меня окружают ненадежные люди? а ненадежные они хотя бы по той причине, что я ничего о них не знаю. так как я могу просто принять стакан с непонятной выпивкой из чужих рук? <br />хотя и из рук дэймона просто выпить непонятную жижу кажется чем-то сложным. что, если там есть наркотики или какой-то уж слишком сильный алкоголь? сжимаю одну руку в кулак, разглядывая (почти гипнотизируя) блестящую жидкость, словно она заговорит со мной и расскажет точный состав. но ведь даже лицо этого мужчины скривилось на небольшую, но секунду, когда он сделал маленький глоток. если даже для него это слишком, то насколько плохо это будет для меня? подношу стакан к носу и вдыхаю терпкий запах, от которого мне уже становится нехорошо. боже мой, да что же это такое? </p> <p>отвлекаюсь от размышлений об алкоголе, когда с дэймоном начинают обсуждать некий <span style="font-style: italic">груз</span>. учитывая то, как выглядит вся эта вечеринка, как выглядят все эти люди и в каком ключе выстраивается разговор, закрадываются всякие дурацкие мысли. вроде той, что они могут сбывать наркотики или что-то ещё запрещенное? иначе с чего бы груз останавливать на границе, иначе для чего нужна помощь знакомых таможенников, чтобы видимо этот груз протащить. с другой стороны, разве можно спокойно отправлять наркотики через границу? я слишком мало знаю даже о светском мире, в котором живу, не говоря уже о преступном. <br />прикусываю нижнюю губу, понимая, насколько я на самом деле мало знаю о брате своего мужа. возможно, связываться с ним опаснее, чем я могла себе представлять. возможно, зря я дала согласие на полное подчинение... но он ведь не посмеет сделать со мной ничего, что раздраконит сокджина или его семью? <br />как раз в момент этой мысли дэймон подтягивает меня за руку настолько близко, что я почти могу ощутить жар его подкаченного тела под плотной черной рубашкой. у меня перехватывает дыхание, хотя я уверена что это из-за неожиданности, и я не могу отступить назад, хотя разум кричит мне о том, что я <span style="font-style: italic">должна.</span> потому что тело заранее почувствовало то, что произойдет дальше, хоть и не изъявило желание сделать с этим что-то. внизу живота сжался плотный узел, когда он прикоснулся к моим губам и раскрыл их языком. чёрт, чёрт. да что он творит? и почему я лишь податливо глотаю жидкость, которую в меня влили насильно? </p> <p>идиотка! отталкиваю его свободной рукой, вытирая маленькие капельки с подбородка, которые потекли после этого странного поцелуя. <strong>- чёрта с два, дэймон! что ты творишь вообще? я же...</strong> - <span style="font-style: italic">замужем за твоим братом</span>. не договариваю этого в компании чужих людей. но злость, то ли на себя, то ли на него, поднимается в груди. а вместе с ней внутрь проникает горячий алкоголь. действительно, теперь мне точно надо напиться, чтобы он не вытворил что-то еще или чтобы я бы хотя бы не запомнила того. осушаю одним махом бокал с остатками сомнительного коктейля, всунув пустой стакан в руку парнишке, который изначально его и дал. <em class="bbuline">- вау, это ты зря,</em> - только и прошептал он, насвистывая что-то себе под нос. <br />и действительно - <span style="font-style: italic">зря.</span> ступив несколько широких шагов следом за дэймоном, я буквально припала на его спину и вцепилась в рукава рубашки. почему все так плывет перед глазами? почему настолько сложно сохранять равновесие? <strong>- блять.</strong> - мат срывается с моих губ как-то машинально, хотя не уверена, когда я вообще последний раз ругалась. <strong>- что за херню вы мне дали?</strong> - может поэтому я перестала пить после времен универа? цепляюсь за расстегнутый ворот рубашки мужчины, который успел повернуться ко мне лицом. не то что бы он пытается придержать меня, но хотя бы остановился, уже неплохо. <br />перевожу взгляд на его грудь, отмечая то, какая она массивная в сравнении с грудью сокджина. <strong>- ты всерьез занимаешься в спортзале, да?</strong> - проговариваю с легким смешком, прижимая ладони к его телу. чертовски напряженное, чертовски горячее. черт, да я чертовски пьяна с одного бокала! <strong>- а вот у сокджина нет на такое времени. он чуточку себя запустил. хотя... я даже не знаю. я не помню когда я последний раз видела его... ну, тело.</strong> - задумчиво произношу я, окидывая взглядом местечко, в которое мы шли. <strong>- слушай, я хочу еще выпить. мне кажется, что еще немного и я точно уйду в отрыв. напоишь меня?</strong> - смеюсь, уже почти всем телом приложившись к нему. <strong>- ну я имею ввиду... выбери что-нибудь для меня. никаких поцелуев, или типа передачи рот в рот.</strong></p><div class="hvmask" id="block-2"><p>[nick]kang mirae[/nick][icon]https://upforme.ru/uploads/001a/b6/11/2/244994.jpg[/icon][heroinfo]&lt;DIV style=&quot;FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;&quot;&gt;&lt;b&gt; кан мирэ &lt;br&gt; [ориджинал]&lt;/b&gt;&lt;/DIV&gt;&lt;div style=&quot;padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;&quot;&gt;don't stop (stop)&lt;/div&gt;[/heroinfo]</p></div> mybb@mybb.ru (lizzie) Wed, 23 Oct 2024 15:20:22 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3460#p3460 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3457#p3457 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Georgia"><strong><span style="font-style: italic"><span style="font-size: 22px">as long as we're together</span></span></strong></span><br /><span style="font-family: Georgia"><span style="font-size: 14px"><span style="font-style: italic">elizabeth &amp; ciel</span></span></span></span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: right"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001a/b6/11/2/784782.jpg" alt="https://upforme.ru/uploads/001a/b6/11/2/784782.jpg" /><br /></span></p></td><td><p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001a/b6/11/2/195199.jpg" alt="https://upforme.ru/uploads/001a/b6/11/2/195199.jpg" /></p></td></tr></table><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="width:10%"><p><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-family: Georgia"><span style="font-size: 50px">«</span></span></span></p></td><td style="width:80%"><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><strong>поместье фантомхайв, 1899</strong></span><br /><span style="font-family: Cheque"><br />there's hope in our hearts<br />and we don't want to stop that feeling</span></p></blockquote></div></td><td style="width:10%"><p><span style="font-family: Georgia"><span style="font-size: 50px">»</span></span></p></td></tr></table> mybb@mybb.ru (lizzie) Sat, 19 Oct 2024 23:25:01 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3457#p3457 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3392#p3392 <p>нужно ли мне сердце кардана? конечно, я лишь пошутила, ведь это скорее обычаи человеческого мира, и потому никак не ожидала, что он сделается настолько серьезным в ответ. он будто надеется, что я скажу да. будто ждет, что я действительно пожелаю его любви и верности. неотрывно смотрю в его черные глаза, подсвеченные приглушенным светом ламп, и неожиданно нахожу золотистые вкрапления, а ещё глубину из множества оттенков серого и черного. надо же, и как я раньше не замечала? хотя мы бывали близки... мне неожиданно нравится открывать новое, замечать вот такие небольшие детали. но любовь?<br />вообще-то я достаточно эгоистична, чтобы запросить это от человека, который собирается сделать меня своей женой. вообще-то я даже говорила ему однажды, что хочу иметь рядом с собой того, кто будет мне верен. но проблема в том, что супружество тут идет скорее бонусом к становлению королевой. так что спрашивать больше уже кажется наглостью. особенно, если учесть его прошлый опыт с морской принцессой, которая разбила ему сердце. поэтому всё, на что меня хватает в ответ, это задать встречный вопрос. <strong>- разве ты сам готов отдать кому-то свое сердце?</strong> - он ведь как-то и вслух говорил, что неудачные отношения с никасией подкосили его. так не рано ли для такого? особенно в нашем слишком странном случае; поспешные решения могут быть губительны.</p> <p>однако, отказаться от места королевы мне не позволяет гордость, потому что неизвестно сделают ли мне подобное предложение в будущем. лучше занять это место сейчас и постепенно решать все дополнительные проблемы, которые наверняка возникнут. ведь, пусть он и говорит о том, что народ относится ко мне благосклонно, но как они отреагируют на королеву из человеческого народа - вопрос. <br /><strong>- мы можем обойтись без церемонии, если она не важна для фэйри. тогда будут знать лишь приближенные, а на данный момент этого достаточно. объявить можно будет при удобном случае. ведь, я так понимаю, отказаться от меня будет не так-то просто?</strong> - смеюсь довольно, хотя на самом деле меня волнует вопрос о том, как вообще меня примет земля эльфхейма. есть ли вариант, что она отринет меня подобно своим подданным? или что, напротив, будет защищать как и сказал кардан? и вообще насколько сложно будет расторгнуть эти узы в случае чего? надеюсь, что мнение короля не переменится, и мне не придется поплатиться за эту свою гордость.</p> <p>когда он приближается настолько, что между нашими губами почти не остается свободного местечка, всё внутри меня замирает. он шепчет слова, словно ещё не успел убедиться в моем решении раньше, и я стараюсь улыбнуться. может, он сомневается в самом себе больше, чем может показаться? может, он желает меня больше, чем я привыкла думать? сглатываю, разглядывая черты его лица, медленно опускаясь взглядом к губам. <strong>- да, я согласна.</strong> - словно в ответ он пускает свои руки ниже - по моей груди и бедрам, заставляя меня мелко подрагивать. даже боль в плече теперь ушла на второй план, а может и десятый. <strong>- но пока что мы ещё не женаты.</strong> - укладываю ладони на его руки, останавливая движения, которые были очень и очень приятны. <br /><strong>- так что сейчас допустимы только поцелуи.</strong> - самодовольно произношу я и касаюсь его губ своими. возможно, я перебарщиваю, стараясь навязать свои правила даже здесь, но ничего не могу с собой поделать. может, мне просто нравится подшучивать над ним? а может я просто пока не готова к большему хотя бы из-за раны? ведь вообще-то мне уже очень давно было интересно, насколько горячо это будет с ним, насколько сильным станет желание в момент, когда мы оба окажемся без одежды. кажется, фэйриленд вложил в меня больше привычности к разврату, чем я думала. хотя представить и сделать всё ещё остаются разными вещами.</p> mybb@mybb.ru (lizzie) Wed, 04 Sep 2024 17:50:24 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3392#p3392 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3367#p3367 <p>джекс словно бы избегает встречи наших взглядов. неужели он боится осуждения или отчуждения с моей стороны? или же ему попросту тяжело сознаваться в содеянном, прекрасно зная, что меня это не порадует или скорее даже разозлит. и он прав в этом, конечно. то, что он обрек аполлона на все эти ужасающие события, чтобы достичь своей цели, скорее отвратительно. и очень же в природе мойры, одержимой своей собственной идеей и желанием. и потому мне действительно тяжело думать о джексе, как о том, кто может стать хорошим. <br />и всё же сам тот факт, что он пошел на этот шаг и во всём признался мне, хотя мог бы утаивать до последнего, говорит о многом. хотя бы о том, что он желает добиться между нами доверия, которого раньше не было. я утешаю себя этим, а ещё желаю отыскать ту лучшую версию внутри него. потому что знаю, что она есть. просто слишком уж долгое время находилась в тени вечного существа, привыкшего к жестокости и сложности этого мира. <br /><strong>- если ты говоришь, что освободил его, то я готова в это поверить.</strong> - зачем ему лгать об этом и рисковать тем, что обрел только что? всё же, если только он не идеальный лгун и отличный актер, то ему слишком опасно отворачиваться от той, кого он счел истинной любовью. если только это не часть его плана?.. что ж, мне придется во всем довериться ему и посмотреть как развернется для нас время. целая вечность, отведенная на то, чтобы узнать друг друга лучше и стать ближе. <strong>- но, если ты солгал мне сейчас, то я... я буду очень разочарована.</strong> - мне хочется верить в то, что такого не случится. и в то, что мой возлюбленный лучше, чем можно предположить изначально.</p> <p><strong>- надеюсь, что аполлон не слишком зол на нас обоих. хотя едва ли мы теперь пересечемся,</strong> - коротко говорю я, а затем поднимаюсь с пола. протягиваю раскрытую ладонь мужчине с легкой улыбкой и тяну его наверх, когда наши пальцы переплетаются. он значительно выше меня, поэтому мне приходится чуть приподнять подбородок, чтобы заглянуть в его лицо теперь. <strong>- мы сможем уехать сегодня же? боюсь, что ещё немного и я не сдержусь. а я не хочу навредить кому-то.</strong> - тяжело сглатываю, всё ещё стискивая мужскую ладонь в своей. <strong>- давай просто уедем.</strong><br />его тепло и желание помочь, его отзывчивость и неожиданная искренность... нет, он не может разыгрывать передо мной спектакль. он ведь всегда так уверенно заявлял о том, что он - зло во плоти, и что мне нельзя о том забывать. может он лишь пытался обезопасить меня, чтобы я ни за что не влюбилась и не пала от его поцелуя? тогда у него почти получилось. <span style="font-style: italic">почти.</span> я видимо всё же влюбилась, но мне повезло в том, что поцелуй не подействовал.</p> mybb@mybb.ru (lizzie) Wed, 14 Aug 2024 23:20:22 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3367#p3367 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3253#p3253 <p>Иногда мне кажется, что я давлю своим мнением окружающих или чересчур ревностно прислушиваюсь к голосу разума. Это неплохо, ведь так получается избежать лишних сложностей или подойти к решению проблем рационально. Однако хорошего тоже маловато, ведь порой очень важно чутко реагировать на происходящее и следовать за зовом сердца.<br />У Элизабет последнее получается куда лучше, чем у меня самого. Она будто создана для того, чтобы делать так, как пожелается и завоевывать тем сердца. Даже к ребенку, привезенному мной из борделя, относится очень мягко и почти любовно, немедленно включается в заботу. <br />Я любуюсь своей женой, вслушиваясь в ее слова. Меня окутывает умиротворение и тепло, и свет солнца, путающийся в чужих золотистых волосах, только больше способствует этому. <br /><strong>— Ты давно уже думаешь о ребенке, разве нет? А тут такой шанс,</strong> — улыбаюсь как можно мягче, стараясь сгладить возможное негативное впечатление от предыдущих слов. — <strong>Я не то, чтобы не понимаю... Может быть, даже разделяю отчасти это желание, ведь сам гадал о том, как поступить дальше, пока вез его,</strong> — утаивать эту простую деталь бессмысленно и я сознаюсь в ней. — <strong>У нас достаточно средств, чтобы нанять няню и кормилицу, чтобы по-прежнему оставаться наедине время от времени. Главное, чтобы мы позже просто не пожалели о решении взять ответственность.</strong><br />Да, ответственность беспокоит меня больше всего. Кто знает, каким вырастет этот ребенок? Как можно предугадать, не окажется ли он в смертельной опасности просто живя в доме Фантомхайвов? Исключить любые случайности по-прежнему невозможно, ведь я остаюсь грозой всего теневого мира, а семья — это самое очевидное место для ответного удара. </p> <p>Хотя все мои опасения можно применить не только к мальчику, спасенному из борделю, но и к любому другому ребенку, мы с Элизабет все же отказываемся от идеи усыновить его немедленно. Сначала нам хочется насладиться друг другом в полной мере, прожить наш первый супружеский год в счастье и отсутствии тревог, а потом уже позаботиться о наследниках.<br />Стоит Зиглинде объявить, что опасность миновала, как мы возвращаемся в поместье, чтобы остаться наедине, а еще через какое-то время отправляемся в путешествие по Европе, желая напитаться новыми впечатлениями. Это похоже на запоздалый медовый месяц и я стараюсь наслаждаться им, позабыв обо всех заботах.</p> <p>Или почти обо всех? Ведь остается мальчик, определенный в лондонский приют, которого мы навещаем так часто, как только можем. <br />Приют существует на до того скромные деньги, что в каждый свой визит привозить партию новых игрушек компании Фантом становится традицией. Да и не поддерживать воспитанников материально, когда навещаешь их столь часто, тоже кажется бездушным. Хотя последнюю-то идею мне как раз подает Лиззи. <br />Как-то так получается, что с течением времени мы становимся не просто парой странных изгоев, которые живут непонятно чем. Скорее уж нас начинают узнавать в обществе как благотворителей и активистов. В основном, конечно, благодаря моей супруге, ведь у меня самого хватает времени только на то, чтобы перевести деньги. <br />Да, все меняется, Лиззи день ото дня расцветает, позабыв о своей болезни, и даже ходить как будто начинает меньше опираясь на трость. То ли дело в ребенке, скрасившем наши жизни, то ли просто силы возвращаются к ней после изнуряющей операции. Мне хочется верить во все и сразу, и потому я совсем не удивляюсь, когда между нами вновь заходит разговор об усыновлении. <br /><strong>— Знаешь, мы можем и не ждать до конца года,</strong> — я перебираю пальцы жены, не поднимая глаз. — <strong>Кажется, весь высший свет в курсе, что этот мальчик под нашим покровительством... вряд ли кто-то захочет перейти нам дорогу.</strong><br />Да, никто из равных не осмелится забрать того, кто даже не войдя в семью Фантомхайв, все равно ассоциируется с нею. Среднему же классу или даже более низким слоям населения я бы в жизни ребенка не отдал. Не знаю чего мы вообще ждали. <br />Собственной готовности, разве что? Я прислушиваюсь к своим чувствам и больше не нахожу того сомнения, которое пару лет назад терзало душу. Тоска по времени наедине, которое у нас могло бы быть с Элизабет, тоже не появляется и не оттого, что мы надоели друг другу, а из-за понимания — теперь это время станет лишь еще более драгоценным, пусть и редким. <br /><strong>— Ты была права, когда с самого начала хотела позаботиться о нем. Но теперь ты права вдвойне. Так что давай больше не будем откладывать?</strong> — я все же поднимаю голову и заглядываю в зеленые глаза, одновременно поднося к губам руку своей любимой, чтобы прижаться поцелуем к венкам на внутренней стороне запястья. <br />Мы уже создали крепью семейную связь и у нас будет сын. Разве что-то еще нужно для счастья?</p> mybb@mybb.ru (michael) Sat, 08 Jun 2024 14:46:15 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3253#p3253 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3251#p3251 <p>кажется, что я позволяю себе слишком много лишних эмоций из-за испуга, который ворвался в мою грудь резким ворохом. сейчас я уже понимаю, что этот страх возник по нескольким причинам: 1) я не хочу видеть как мой пациент умирает, 2) я не хочу проблем из-за этого, 3) и, наверное, самое непредсказуемое - я бы не хотела, чтобы умер <span style="font-style: italic">конкретно он</span>. сглатываю тяжело (скорее из-за пробежки и всей ситуации в целом), отмечая для себя что выработала эмпатию даже в отношении человека, с которым у меня всё развивалось довольно напряженно относительно недавно. хотя может и сейчас всё не стало лучше? по крайней мере, он всё ещё иногда смотрит на меня как-то... неуловимо зло, может даже обиженно. видимо, я задела его тогда сильнее, чем мне кажется? а может он даже додумал в свою картину мира куда больше? ведь сыпал же тогда обвинениями, которые остались непонятны для меня.<br />но тогда чего же ждать сейчас? я буквально ворвалась к нему и прервала то, что он собирался вытворить. едва ли здесь вообще сработают слова о том, что я сделала лучше для него; это будет понято только со временем. сейчас же он действительно хотел оборвать всё, а я стала очень явным препятствием на пути к &quot;освобождению&quot;. мне знакомы такие мысли, и саму преследовало желание оставить всё и всех. то было не в настолько уж далеком прошлом, но я сумела пройти этот период. вот и он сможет, просто для этого понадобится время и, возможно, вера других людей? к сожалению, когда ты знаменит и любим, всё становится значительно сложнее. ты привык к огромному вниманию, которого может теперь не хватать.</p> <p>или его депрессия вовсе не из-за этого? вспоминаю слова медсестры, которая сплетничала с другими, и вздыхаю. могли ли это быть не простые сплетни? прикусываю губу, рассматривая его выражение лица. он очевидно расстроен, и даже плакал; редкое явление, когда можно увидеть слезы мужчины… мог бы подумать кто-то, кто не работал в больнице.<br />он сам рассказывает мне о неприятностях, которые случились с ним за время моего отсутствия. казалось бы, всего лишь приход одного человека, а сколько сразу горя. и <span style="font-style: italic">подозрений</span>. я прямо чувствую обвинения в его тоне, чувствую насколько сильно он ненавидит все и вся в этот момент. и пусть он пытается звучать безразлично, но эти эмоции не способны укрыться от меня в полной тишине на пустой крыше. даже ветер будто бы затих на несколько очень долгих мгновений, пока мы держали друг на друге взгляд. <br /><strong>— ты думаешь, что я бы стала скрывать такое? мне это незачем. врач не сообщал мне такое, а я по твоим анализам не вижу проблем, которые бы могли повлиять на способность ходить.</strong> — оправдываюсь ли я? нет, скорее уж говорю сухие факты, которые могли от него укрыться, учитывая злость и неприятие каких-либо слов. <strong>— знаешь что я скажу на этот счет, как бы банально это ни звучало, но в этом вопросе все зависит только от тебя. ещё раз - по анализам и твоему физическому состоянию, ты вполне можешь ходить как здоровый человек, хотя должна предупредить — с танцами будет сильно сложнее, потому что ноги вряд ли будут настолько же податливыми как раньше. но это не ставит на твоей карьере крест. просто твое агентство эгоистично и трусливо, вот и весь вывод.</strong> — пожимаю плечами и в последний раз заглядываю в его лицо. знаю, что моя поддержка ему едва ли нужна. хотя, на удивление, особых посетителей я у него не наблюдаю, так что возможно эти слова могут быть куда ценнее, чем я могу предполагать. </p> <p>поднимаюсь с коленей и встаю позади его коляски, обхватывая ручки. <strong>— ты ведь не думаешь сдаться всерьез? ради этого пахал столько лет, чтобы стать айдолом? и вот теперь какое-то мнение со стороны и левые люди в силах это разрушить.</strong> — горькая усмешка касается моих губ, и слава богу, что он ее не видит. так бы сразу напридумывал себе всякого о моем недружественном отношении; стоит ли настолько запоминать обиды? да и может я слишком утрирую? непонятно. <strong>- просто теперь тебе снова нужно побороться за своё. ты же даже сейчас можешь петь, а твоя невиновность почти доказана. мнение нашего общества меняется по щелчку пальцев, стоит им только понять, что они ложно обвиняли тебя, как тут же начнут засыпать извинениями и подарками, только подожди.</strong> <br />качу его чуть дальше, а затем останавливаюсь. <strong>- или ты хочешь ещё немного подышать воздухом?</strong> - показываю на лавочку, которая окружена зелеными насаждениями. <strong>- можешь выговориться, если захочешь, или помолчим.</strong> - и так уже сказала слишком много.</p><div class="hvmask" id="block-3"><p>[nick]kim yoojung[/nick][icon]https://upforme.ru/uploads/001a/b6/11/2/800104.jpg[/icon][heroinfo]&lt;DIV style=&quot;FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;&quot;&gt;&lt;b&gt; ким юджон, 24 &lt;sup&gt;y.o.&lt;/sup&gt; &lt;br&gt; [kuroshitsuji]&lt;/b&gt;&lt;/DIV&gt;&lt;div style=&quot;padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;&quot;&gt;i don't have time to think about my destiny or love&lt;/div&gt;[/heroinfo]</p></div> mybb@mybb.ru (lizzie) Thu, 06 Jun 2024 21:57:53 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3251#p3251 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3156#p3156 <p>Мысль о том, что больше не придется сражаться за право быть с той, кого любишь, приносит облегчение. Я наблюдаю за тем, как Виктор и Элизабет пожимают руки друг друга, как наставник растворяется в садовой тени, а девушка опадает на ближайший стул, и сам чувствую легкую приятную усталость. Победа... пусть не безоговорочная, пусть пока без права обратить, но зато бескровная и быстрая. Позже мы обязательно добьемся большего.<br />Я делаю несколько шагов вперед, когда ко мне протягивают руки, бережно сжимаю тонкие аккуратные пальцы и опускаюсь на одно колено, чтобы оказаться на примерно одном уровне с глазами девушки.<br /><strong>— Ты очень хорошо держалась,</strong> — это первое, что стоит отметить. — <strong>Я горжусь тобой.</strong><br />Мало кто рискнул бы вести себя настолько раскованно рядом с тысячелетним вампиром, мало кто проигнорировал бы его природный шарм. Не раз и не два я видел, как смертные склоняли перед Виктором свои головы, даже не осознавая причины.<br /><strong>— Кажется, ты ему понравилась. Он любит неоднозначных людей,</strong> — усмехаюсь, вспоминая свое собственное с ним знакомство, случившееся будто в другой жизни. <br />Был ли я таким же дерзким или просто безразличным из-за усталости? Теперь уже и не знаю, да и дело совсем не в том. Мне просто иррационально хочется, чтобы эти двое поладили. <br /><strong>— Дальше, конечно, многое будет зависеть от успеха с женским движением, но, думаю, однозначных результатов тут быть не может, да и быстрых тоже. Важно сделать так, чтобы твое имя было на слуху, чтобы тебя уважали и в тебе видели шанс на лучшее будущее...</strong><br />Я тянусь выше и касаюсь губами губ Элизабет, мне просто иррационально хочется это сделать. Она уже — шанс на лучшее будущее, ведь кому еще удавалось оставить нелюбимого мужа с такой же легкостью? Было бы неплохого изменить закон настолько, чтобы невинность или отсутствие той вообще не были важны во время процесса, чтобы пара могла развестись просто из-за непримиримых разногласий. Даже жаль, что я не юрист, и не могу продумать эту идею детальнее. Позже лучше поискать кого-то, с кем можно будет проконсультироваться, но пока... <br />Пока я подхватываю девушку на руки и кружу ее по саду. Она права, этот вечер должен принадлежать только нам, а не призракам бывших мужей и требовательных наставников.<br /><strong>— Что же, раз мы покончили с формальностями и даже получили некое благословение, давай-ка я все же приведу свой план в исполнение. Нас ждет прогулка и ужин,</strong> — подмигиваю, а затем немедленно устремляюсь в сторону выхода, туда, где ждет карета и целая вечность вместе. </p><div class="hvmask" id="block-4"><p>[heroinfo]&lt;DIV style=&quot;FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;&quot;&gt;&lt;b&gt; николас де ла фер &lt;br&gt; [kuroshitsuji]&lt;/b&gt;&lt;/DIV&gt;&lt;div style=&quot;padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;&quot;&gt;I'll make you happy, make your dreams come true<br />No, there's nothing that I wouldn't do<br />Go to the ends of the earth for you<br />To make you feel my love&lt;/div&gt;[/heroinfo][icon]http://upforme.ru/uploads/001a/b6/11/3/468028.jpg[/icon][status]Michael Phantomhive[/status][nick]Nicolas de La F&#232;re[/nick]</p></div> mybb@mybb.ru (michael) Tue, 26 Mar 2024 09:28:18 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3156#p3156 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3155#p3155 <p>Я провожу кончиками пальцев по коже Джуд, а она вздрагивает. Я наклоняюсь, чтобы расцеловать ее шею и плечи, а она едва ли реагирует. Если бы не отсутствующий взгляд вкупе с остальным, можно было бы решить, что эти прикосновения скорее отвратительны, чем приятны. Вот только едва ли они вообще были замечены. <br /><em class="bbuline">— Прости, я просто вспомнила кучу твоих девиц...</em><br />Ну действительно, сейчас самое время, чтобы начать ревновать к моим фавориткам! Как у Джуд не получается сдерживать свое недовольство, у меня самого не получается сдержать смешка. <br /><strong>— Вообще-то, прямо сейчас я с тобой, а не с ними,</strong> — отмечаю эту немаловажную деталь, недоумевая, как вообще можно думать о чем-то постороннем в такой момент.<br />Не знаю насколько мне нравится мысль проститься вообще со всеми своими женщинами: что-то внутри протестует. Пусть я уже и утратил интерес к ним, но одно дело признать это перед самим собой и совсем другое — поддаться давлению со стороны. Джуд вообще любит давить, как я погляжу. <br /><strong>— И не слишком ли ты требовательна? Особенно для девушки, которая сама состоит в отношениях с другим парнем.</strong><br />Стоит в таком случае и мне преисполниться омерзением? Он ведь наверняка касался ее... по-разному. Она наверняка позволяла ему всякое и сравнивала ощущения. Даже если сравнение было в мою пользу, приятного все равно мало. <br />Впрочем, Джуд уже признала, что хотела меня долгое время, хотела и боялась не получить никогда. В этой случае кажется очевидным, что шантажировать ее необходимостью бросить Призрака бессмысленно — это случится в любом случае, особенно если поощрять такое решение.<br /><strong>— Мои чувства к тебе изменились как-то незаметно для меня, а вот твои будто бы угасли, именно поэтому я не рискнул заговаривать о них. Сколько бы побед ни было за спиной, а страх быть отвергнутым все равно никуда не исчезает, знаешь,</strong> — усмехаюсь, скользя кончиками пальцев по ее щеке.<br />Мы потеряли кучу времени, если так подумать. Отдавали себя тем, кто совершенно того не заслуживал. Хотя бы теперь все изменится? <br /><strong>— Титул тут совершенно не важен... Тем более, ты грубо оборвала мои попытки прикасаться к тебе, вырвав руки. Было обидно...</strong><br />Это последнее, что я успеваю сказать — дальше меня затягивает в поцелуй, такой же терпкий, как мое любимое вино, и такой же головокружительный, как падение с высоты. </p><div class="hvmask" id="block-5"><p>[nick]Cardan Greenbriar[/nick][status]shallow heart[/status][icon]http://upforme.ru/uploads/001a/b6/11/3/547047.jpg[/icon][heroinfo]&lt;DIV style=&quot;FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;&quot;&gt;&lt;b&gt; кардан гринбрайер&#160; &lt;br&gt; [the folk of the air]&lt;/b&gt;&lt;/DIV&gt;&lt;div style=&quot;padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;&quot;&gt;Things fall apart and I'm wanting you more&lt;/div&gt;[/heroinfo]</p></div> mybb@mybb.ru (michael) Wed, 20 Mar 2024 09:22:03 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3155#p3155 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3154#p3154 <p>я так и не говорю принцу о том, какие же именно слухи циркулируют о нём, решаю, что они скорее могут быть расстраивающими и некрасивыми. всё-таки он заслужил на луне слишком дурную репутацию, и пока мне не слишком понятно по какой именно причине. он не кажется отталкивающим, расчетливым или жестоким, но растерянным, милым и добродушным. а может он лишь пытается казаться таким, чтобы заставить меня довериться там, где не стоило бы? сглатываю, ощущая, как сердце замешкалось&#160; в груди из-за этих пугающих мыслей. мама всё твердит мне быть осмотрительнее и осторожнее, но я уже сыта по горло этими ограничениями, не дающими мне спокойно вздохнуть! <br />да и что он мне сможет сделать при других? едва ли он решится на открытую атаку, так что пока я могу быть спокойна за свою жизнь. пока я даже могу расслабиться и получить удовольствие?.. боже, я давно не позволяла себе даже думать о таком. и никогда прежде я не пересекала врат дворца, которые открывают мне совершенно новый мир, о котором я могла лишь подозревать. сглатываю, разглядывая радостных людей, прислушиваясь к какофонии смешанных звуков, удивляясь открытости собственного народа. и любви к королеве: она отражается в одежде, названиях лавочек, случайно услышанных разговорах, и даже прическах. касаюсь своих распущенных волос, теперь понимая, что моя прическа едва ли позволила бы кому-то признать во мне принцессу. здесь так много девушек с оданго, и они все выглядят так чудесно с этой прической. </p> <p>правда о них совсем скоро мне приходится забыть. или вернее, я просто не могу думать об этом, когда слушаю такие дивные мечтательные мелодии? мне бы и самой, возможно, хотелось влюбиться. хотя бы испытать что-то похожее на это глубокое чувство, вызывающее и трагическую боль, и возвышенную радость. мне бы даже хотелось, чтобы кто-то спел для меня нечто подобное лично... хотя, может это слишком самовлюбленно? уповать на такие глубокие чувства со стороны мужчины. да и какого? я едва ли с кем-то вижусь и общаюсь, в моём окружении по большей части лишь девушки. и они мне очень нравятся, но не способны, пожалуй, вызвать такого сильного отклика, чтобы захотелось петь о возвышенном.<br />а что по поводу земного принца? касаюсь своей груди, слыша с какой силой бьётся мое сердце. и то начинает вдобавок биться быстрее, когда он заговаривает о возможности <span style="font-style: italic">спеть для меня.</span> наверное он не имеет ввиду ничего такого, о чём я уже успела подумать, так почему же мне стало так тяжело дышать?.. <strong>- вы собираетесь петь мне... о любви?</strong> - заглядываю в его глаза, которые неожиданно будто блестят. а может то ли кажется мне из-за отраженного света, или каких-то ещё метаморфоз? <br />я уж, конечно, не знаю будет ли он действительно петь мне серенады, но надежда на ещё одну встречу всё же неожиданно поселяется в груди. так что, может, таки и логично называть друг друга менее формально? улыбаюсь ему в ответ, а затем задумчиво произношу: <strong>- как тебе серена?</strong> - я как-то не думала о сокращениях и производных, обычно все обращаются ко мне с титулом, а здесь... иногда хочется немного простоты. особенно с ним. особенно сейчас. </p> <p>этот вечер, который мы провели вместе, меняет слишком многое в моем небольшом мирке. возможно, я и не становлюсь свободной от тягот короны, но зато я ощущаю себя легче, а всё вокруг будто становится более ярким. <em class="bbuline">- принцесса, в последнее время вы словно витаете в облаках,</em> - подмечает венера с какой-то странной радостью в голосе. может она видит куда больше, чем остальные? ведь неспроста же она покровительница любви. но между мной и эндимионом нет таких чувств! мы едва знакомы, да и общались не так долго... но мне как будто этого хватило. вдыхаю поглубже, собираясь с мыслями, размышляя о том большем, что связывает меня и земного принца. но пока я не готова говорить об этом с кем-то ещё. <br />мы много переписываемся, хоть и не имеем особой возможности встретиться. он становится для меня глотком свежего воздуха, невероятным запахом земных цветов и оплотом приятных чувств, которые хочется испытать вновь. я жду каждой весточки от него с замиранием сердца, и неумолимо надеюсь на новую встречу. <span style="font-style: italic">мы никто друг другу,</span> такие мысли теперь кажутся бредовыми. мы <span style="font-style: italic">кто-то</span> друг другу, это точно. <br /><em class="bbuline">- вы чем-то обеспокоены?</em> - спрашивает венера, оставшаяся этим вечером со мной. сегодня день моей корреспонденции, день письма от земного принца, которое так и не пришло. может, что-то стряслось? это волнение нарастает в моей груди с каждым часом, но я не позволяю себе терять лица. <strong>- просто жду чуда, наверное.</strong> - и оно даже происходит, когда мы слышим первый стук по стеклу, а затем и второй. я подхожу к балкону и тут же распахиваю створки, чтобы выйти на балкон. это он, <span style="font-style: italic">действительно он!</span> <strong>- как ты здесь оказался?</strong> - смотрю на инструмент в его руках, чувствуя, как перехватывает дыхание. неужели?.. потом он начинает играть и петь; далеко не так профессионально, как это делали в театре, но это вызывает чувство глубокой нежности в груди. венера тогда не помешала нам и не задала лишних вопросов.</p> <p>как и в следующий раз, когда мы вновь выбрались в город. не знаю, как так совпадает, что это происходит именно в её смены... неужели она просто пытается помочь мне обрести ту самую любовь? <em class="bbuline">- я не то что бы одобряю земного принца, но я вижу как вы друг на друга смотрите. такие чувства не должна оставаться в тени,</em> - говорит как-то она, лично передавая записку от эндимиона. я пробегаюсь по ней взглядом и не успеваю скрыть улыбки, выдавая с потрохами свои намерения. <strong>- ты поможешь мне? я хочу на этот раз отправиться к нему.</strong> - выдыхаю медленно, чувствуя нарастающую опасность и жажду отправиться прямо сейчас. я знаю, что мне небезопасно вне луны... но я думаю, что энди защитит меня. <br />ведь так? когда я следую за человеком, пришедшим в мою спальню, мне становится немного не по себе. он - не принц, к которому я испытываю нечто теплое и нежное, <span style="font-style: italic">доверительное</span>. и потому я не могу быть уверена, что не совершаю ошибку. что, если что-то случится? эти мысли понемногу отступают, когда я оказываюсь захвачена новыми запахами, новыми красками и абсолютно новой местностью. даже ходить тут как-то сложнее, но может оно от волнения. <em class="bbuline">- я провожу вас к принцу.</em> - говорит мужчина, ведя меня по коридорам. я натягиваю капюшон ещё сильнее, чтобы скрыть метку луны на своем лбу. уж не знаю, должна ли я тут быть инкогнито...<br />но капюшон снимаю лишь в момент, когда оказываюсь один на один с эндимионом. улыбка тут же расцветает на моих губах и я делаю нерешительный шаг вперед, осекая себя. обнимать его вот так сходу будет странно? да и не то что бы мы вообще когда-либо обнимались. <strong>- я не знала как лучше одеться, чтобы не слишком выделяться...</strong> - снимаю белую накидку, чтобы показать платье, сплетенное из серебристых и золотистых нитей; оно держится на тонких лямках, прикрывает грудь и подчеркивает талию. мне показалось, что такая мода уместна для земли, но на деле я могла лишь догадываться.</p> mybb@mybb.ru (lizzie) Tue, 19 Mar 2024 12:12:41 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3154#p3154 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3129#p3129 <p>Теплота ответных объятий и дыхания, которое касается шеи, окутывают и наполняют все мое естество теплом и нежностью. Я держу в руках девушку, которая составляет собой весь мир, и даже волнение из-за того, кого именно она выберет, кажется незначительным. Главное, что она у меня есть. Главное, что мы можем вот так стоять, прислушиваюсь к биению сердец друг друга, и делясь своими мыслями. <br />Я поворачиваю голову, чтобы вдохнуть запах золотисто-розовых волос, когда Лисица заговаривает о своих чувствах. Мне думалось, что в ее тоне будет звучать неуверенность. Мне думалось, что она запнется и засомневается; может быть, даже не сможет выбрать между нами двумя. Это было бы ожидаемо, учитывая как мало времени прошло с нашего знакомства? И все же мои ожидания оказываются надуманными. Девушка так легко и так уверенно говорит о своих чувствах, с такой готовностью соглашаться быть со мной, что теперь уже мое сердце вздрагивает. Будет ли уместно так спешить?<br />Руки невольно сжимаются плотнее вокруг ее талии. Если бы ничего не случилось, мы могли бы и дальше встречаться, не задумываясь о большем до тех пор, пока оба не пришли бы к однозначной необходимости зайти дальше. Будь в целости хотя бы Холлоу, даже так удалось бы притвориться что все в порядке. На деле нет ни того, ни другого и это все меняет, будто ответственность на плечах становится тяжелее, чем прежде.<br /><strong>— Я тоже тебя люблю,</strong> — прижимаюсь губами к ее виску.<br />Несмотря на неуверенность и страх, этот ответ остается неизменным, в этом я не сомневаюсь. Чувство слишком сильное, яркое и значимое, чтобы отмахнуться от него просто так.<br /><strong>— Даже думал сделать тебе предложение... Только боюсь, что сейчас не лучшее время. Может через несколько месяцев...</strong> — надеюсь, такие слова ее не заденут и будут поняты правильно. <br />Это своего рода обещание: мы обязательно все переживем, со всем справится, и когда это случится, то будем счастливы.<br />Счастье... Да, это именно то, чего хотелось бы после всех трагедий и лишений. Оно куда важнее, чем попытки доискаться до виновных в наложенном и уже сброшенном проклятье. Когда Лисица упоминает об этом, я очень хочу отмахнуться.<br /><strong>— Наверняка тот, кто сделал это, уже мертв. Помнишь же, что учинили в деревне...</strong><br />Был ли этот кто-то из деревенских, оставшихся недовольными моей работой? Может даже той самой работой, которая была связана с одной конкретной лисой. Всегда ведь можно отыскать ведьму, которой будет безразлично кого проклинать. Аврора же...<br />Перед внутренним взором предстает принцесса, надоедливая, болтливая, пытающаяся увязаться хвостом за нами с Кастором и Лириком всякий раз, как мы пытались куда-то улизнуть. Может ли она быть злом во плоти? Она оказалась достаточно эгоистичной, чтобы спровоцировать нападение одного великого дома на другой, но наложить проклятье... Мое воображение буксует. Аврора далеко не ангел, однако представить ее кем-то, способным хладнокровно наложить проклятье, призывающее <span style="font-style: italic">убить</span>... Даже для нее это жестоко?<br />Я заглядываю в глаза Лисицы, неспособный отрешиться от сомнений, зароненных ею в мой разум, и неспособный принять их. <br /><strong>— Мне кажется, что Аврора привыкла быть всеобщей любимицей: родители не чают в ней души, а братья всегда стремились защищать, да еще многочисленные ухажеры вились вокруг с юных лет. Я знаю насколько она может быть расчетливой, но никогда не думал о ней, как о злодейке,</strong> — накручиваю на палец золотисто-розовый локон своей возлюбленной.<br />Больше мне сказать нечего, а вывод из сказанного сделать трудно. Все упирается в неверие и, надеюсь, то мне не аукнется.</p> mybb@mybb.ru (michael) Sat, 02 Mar 2024 18:08:54 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3129#p3129 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3093#p3093 <p>унижение... разве оно нам и без того незнакомо? не знаю как для него, а я уже привычна к предвзятому отношению, и для меня всё происходящее скорее единственная возможность как-то изменить положение вещей. и судя по его словам, по его жизни с балекином, он тоже должен быть привычен к унижению. так почему он так боится рискнуть? я искренне не понимаю. если всю жизнь проводить в страхе, мечтать выбраться с низких позиций и предавать ради этого дружбу (да, едва ли я смогу забыть, что он оставил меня ради своей гнусной компании, чтобы потом вместе с ними издеваться), то разве не логично ухватиться за возможность, когда та сама маячит прямо перед глазами?<br />мы совсем друг друга не понимаем, вот и весь ответ. наши взгляды слишком отличаются, а наши миры никак не могут сойтись в одной точке. пусть я и прожила большую часть своей жизни в эльфхейме, но я все равно не могу стать одной из них. мне не проникнуть в их голову, не понять их сознания и не отыскать своего отражения в их глазах. я всё ещё остаюсь лишь пылью, но я могу стать чем-то большим. не собираюсь сейчас сдавать позиции, когда есть возможность и, скорее всего, <span style="font-style: italic">последняя.</span> под правлением балекина... да, я могла бы стать его рыцарем, но не смогла бы оставаться верной ему. не хотела бы. хотя клятва всё равно связала бы меня. и мысль об этом пугает, не хочу быть подчинена чьей-то воле. </p> <p>несмотря на то, что кардан видимо сомневается в собственных силах и возможности править самостоятельно, он всё же рассказывает мне о возможных наших союзниках. первый вариант оказывается неожиданным, я совсем не думала в эту сторону, да и что сказать - даже не знала таких подробностей. откуда бы мне? а вот младший принц, видимо, знаком со своим народом куда плотнее, пусть и отказывается то признавать явно. он понимает их, знает какие-то тайны и моменты, о которых я даже не догадывалась. <br />он дает мне действительно ценную информацию, которой нужно будет воспользоваться, если хочу перетащить эти дворы на нашу сторону. нам необходимо сейчас всё, до чего мы только можем дотянуться. и я надеюсь, что балекин не потянется в те же стороны, что и мы... <strong>- тогда нам всего-лишь осталось устроить переговоры и убедить их, что примкнуть к нам - лучшая идея из возможных. думаю, что никаких проблем возникнуть не должно.</strong> - нервный смешок следует прямо за этими словами, потому что... я не уверена, насколько хороша в переговорах? возможно, этим стоит заняться непосредственно кардану. он - один из них, он - настоящий принц, поэтому его слова могут быть более весомыми. <br /><strong>- думаю, что с лордом ройбеном лучше поговорить мне, если он ценит смертных больше остальных. но вот королева аннет... я считаю, что именно тебе стоит провести с ней переговоры, а я пойду с тобой на случай неприятностей.</strong> - не представляю чем всё это может закончиться и с какими проблемами мы можем столкнуться, но рискнуть всё равно придется. хотя, возможно, сначала мне необходимо узнать чуть больше об оуке через ориану? детали, которые подтвердят разумность моих притязаний. </p> <p>с этого самого дня развернулась наша большая игра, которую уже никто не мог игнорировать. наживать опасных врагов может быть и неразумным ходом, но оставлять всё как есть не представляется возможным. кто, кроме кардана, может занять трон? нет никого более подходящего, и потому мне приходится закрыть глаза на прошлые обиды, чтобы не поддаваться эмоциям в моменты, когда нужен разум. ведь что это, если не война против балекина и мадока? хотя, ещё это обман, подлость, о которой никто не догадывается. нож в спину мужчине, который меня воспитал. </p><div class="hvmask" id="block-6"><p>[icon]http://upforme.ru/uploads/001a/b6/11/2/708039.jpg[/icon][nick]jude duarte[/nick][heroinfo]&lt;DIV style=&quot;FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;&quot;&gt;&lt;b&gt; джуд дуарте &lt;br&gt; [the cruel prince]&lt;/b&gt;&lt;/DIV&gt;&lt;div style=&quot;padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;&quot;&gt;she’d felt it before, she felt it now: the pull to fall in with him, to fall into him, to lose her sense of self.&lt;/div&gt;[/heroinfo]</p></div> mybb@mybb.ru (lizzie) Thu, 08 Feb 2024 12:42:37 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3093#p3093 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3073#p3073 <p>что теперь будет, когда я вернусь в своё настоящее? наверняка джекс будет помнить об этом мгновении; ведь это уже не просто бытие с какой-то девчонкой-лисой, которая была в жизни и исчезла, а жизнь с девчонкой-лисой, которая не постеснялась заговорить об отношениях и даже умудрилась поцеловать без какого-либо разрешения (хотя сигнал как будто был). он будет зол на меня! что, если подумает, будто я пыталась воспользоваться положением, чтобы добиться его расположения? ведь прошлое накладывает отпечаток на будущее неизменно. и что по поводу настоящей лисы? <br />эти мысли буквально сводят меня с ума, заставляя бежать подальше от холлоу - вглубь деревьев, на которых ещё лежит снег, по неширокой и извилистой тропинке. я даже превращаюсь в лисицу, лишь потом соображая, что это может вылиться в проблему - ведь влажную одежду, которая упала в снег, потом придется снова надеть. но какие теперь варианты? носиком пододвигаю обувь и одежду в одно место, чтобы хотя бы с этим сложностей не было, и позволяю себе прогулку сама с собой. <br />я действительно поцеловала джекса... сделала то, на что у меня не хватило бы пока что решимости в своём настоящем, сделала то, за что <span style="font-style: italic">мой</span> джекс возненавидел бы меня с новой силой? мне сложно понимать что у него на уме, но лале он озвучивал вполне конкретные мысли относительно меня. пусть я и отказываюсь в них верить до сих пор. и сейчас даже пуще прежнего! если я понравилась даже тому, кем он был в прошлом, значит я определенно в его вкусе? хотя, кто знает, может ему нравятся многие девушки и я далеко не первая (и может не последняя). но лисица определенно должна стать самой важной из всех...</p> <p>оборачиваюсь на следы лапок, которые оставляю на белом снегу, и задумываюсь: что, если это всё-таки я? что, если он уже влюбился в свою лису? возможно, теперь я должна стать его главной героиней, потому что успела наломать дров и изменить прошлое. разве могу я теперь отвернуться от этого предназначения? мне страшно, что я всё-таки ошибусь и поломаю его будущее, изменю что-то слишком сильно. хотя может это и было бы к лучшему? вот только время едва ли простит такое варварское вмешательство и тогда я поплачусь. но страшно не это; что, если и джекс поплатится тоже?<br />я ложусь прямо на снег, прикрывая мордочку двумя лапками. здесь совершенно некому подсказать мне что же делать. хотя, будем честны, в будущем тоже особого совета было не с кого просить. нужно просто смотреть по ситуации? то, что я поцеловала его ещё не означает, что он дойдет до более серьезной стадии наших отношений? возможно, он просто решит свести всё в шутку, и тогда мне не придется страдать. хотя... наверное, мне будет жутко грустно от того, что он всё-таки не влюблен в меня? кто же не хочет любви, когда та так ценна, ещё и от того самого человека. <br />уже собираюсь уходить, как замечаю вдалеке возле реки силуэт. сокращаю расстояние из-за праздного интереса и совсем не удивляюсь, когда понимаю, что собирающий цветы - это <span style="font-style: italic">джекс</span>. моё сердце громко стучит, извещая о своей надежде и огромном желании, что неустанно развивается всё дальше. </p> <p>неужели он собирает подснежники для меня? тогда мне точно не положено о том знать. тут же разворачиваюсь и несусь прочь, ориентируясь по запаху где же находится моя одежда. я ведь должна вернуться раньше него, так? надеваю влажную одежду, быстро запихиваю ноги в сапожки и несусь обратно к холлоу; отчасти из-за нежелания быть застигнутой врасплох, а отчасти и из-за холода, пробирающегося словно бы в самые кости. <br />я ловлю на себе удивленный взгляд его матери, видимо спустившейся вниз за чем-то, и улыбаюсь неловко. <strong>- я выходила прогуляться и упала в снег,</strong> - пробегаю мимо по лестнице, чтобы скорее оказаться в своей комнате. не хотелось бы сейчас объяснять подробности; например, почему мы не вместе с джексом? <br />тем более, что он ведь придет? эта мысль даже как-то пугает! сглатываю, когда стягиваю с себя влажные вещи. нужно всё сделать быстро. принимаю ванную и усаживаюсь на кровати, намереваясь ждать. но что, если цветы вовсе не для меня? хотя он ведь сказал про согласие попробовать...</p> <p>когда по двери раздается стук, то я едва не подпрыгиваю на своём месте. сколько уже прошло? я даже не знаю! нужно расслабиться, иначе он решит что со мной лучше не связываться. раскрываю дверь, пропуская его внутрь; тут же воздух наполняется запахом снега и земли. цветы? краснею, отводя взгляд немного в сторону. люк делал мне небольшие подарки, но цветы не дарил. наверное поэтому я реагирую на пушистый, объёмный букет из подснежников с удивлением и восторгом. они выглядят красиво и символично, учитывая, что мы познакомились холодной зимой, а эти цветы как раз прорываются из-под снега, спеша ознаменовать весну. <strong>- спасибо,</strong> - принимаю цветы в свои руки, касаясь одной рукой розовой ленты. откуда он уже успел её взять?<br /><strong>- наконец?</strong> - возможно, я цепляюсь к слову, возможно, я надумываю себе лишнего. <strong>- ты хочешь сказать, что всё равно собирался подарить мне цветы? ну, даже если бы мы не начали сегодня встречаться,</strong> - улыбаюсь робко, поглядывая на него через цветы. может, он и без всего этого хотел поговорить со мной серьезно? мне бы хотелось, чтобы это было его решением. но я боюсь, что всё же оказала слишком большое на него влияние. <br />ставлю цветы в подготовленную вазу и возвращаюсь к нему, останавливаясь в паре сантиметров. <strong>- прости, я немного подглядела тебя в лесу,</strong> - оправдываюсь за вазу сразу же. можно же как-то смягчить тот факт, что я знала о сюрпризе? сейчас я не решаюсь на то же, что сделала не так давно, но от кое-чего попроще всё же не могу сдержаться. поднимаюсь на носочки, чтобы поцеловать его щёку и потом обнимаю. тепло прорывается в мою грудную клетку, затапливая там всё. в этом времени он кажется скорее мягким, словно плюшевый мишка, и теплым. конечно, он всё ещё в идеальной физической форме, но я скорее про ощущения. хотя, когда я была с джексом из будущего в холлоу то ощущения были похожие... <strong>- я хочу уберечь твоё сердце от боли.</strong> - шепчу я, касаясь едва-едва его груди. возможно, сейчас он не сможет понять значение этих слов до конца, но... зато явно читается моё желание не вредить, так ведь? я хочу, чтобы он был счастлив.</p> mybb@mybb.ru (lizzie) Mon, 29 Jan 2024 00:30:11 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3073#p3073 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3058#p3058 <p>Все внутри меня скручивается в тугой узел из напряжения и страха, когда мы с Маринетт оказываемся в салоне автомобиля, почти одни. Ведь не считать же мистера Г.? Он слишком занят дорожным движением.<br />Я поворачиваюсь к окну, вдыхаю и выдыхаю несколько раз по системе, которую разучивал еще с мамой перед самыми первыми своими съемками. Обычно это помогало успокоиться и расслабиться, но прямо сейчас совершенно не работает. Мне даже непонятна причина, ведь сделать наши отношения хуже уж точно не получится. Я бросаю косой взгляд в сторону девочки напротив. Может быть, дело в страхе попытаться улучшить все? <br />Понятия не имею, как заводить друзей, а уж учитывая свою первую провальную попытку... может у меня теперь травма?<br />Наши взгляды сталкиваются и я спешу отвести глаза. За окном застыл пейзаж парка — машина безнадежно встала в пробке и мои брови сходятся к переносице из-за осознания, что теперь придется провести наедине куда больше времени, чем предполагалось. Можно было бы надеть маску развязного Кота Нуара, попытаться сгладить резкие углы, но... мне все же не хватает решимости. И тут-то в тишине салона раздается вопрос:<br /><em class="bbuline">— Ты настолько сильно меня ненавидишь, да?</em><br />Голос тихий и какой-то... погасший? Будто Маринетт совсем не рада отсутствию взаимодействия между нами. Я-то считал наоборот! Она всегда так пристально на меня смотрела, будто старалась предупредить: «не подходи».<br />Следом за первой фразой раздаются еще две и каждая удивляет меня больше предыдущей. Я даже бросаю смотреть в окно, чтобы, наконец, решиться на открытый прямой взгляд. Неожиданно, конечно, но если мы оба не в восторге, то может мне все-таки надо набраться смелости? Вдыхаю поглубже, сосредотачиваясь на кипящих в груди чувствах. Кажется, это будет даже сложнее, чем познакомиться с Ледибаг.<br /><strong>— Вовсе я тебя не ненавижу,</strong> — расставляю первый из акцентов, чуть вздернув брови, а после добавляю, — <strong>я полагал, что это ты меня ненавидишь,</strong> — а вот тут уже следует одна из моих улыбок. <br />Похоже, в первый и последний раз я улыбался так Маринетт в день нашего знакомства? Да, точно тогда. Ведь после особо и не приходилось, даже если друзья и подталкивали нас общаться.<br /><strong>— Напоминаю, я тот напыщенный богач, который дал тебе денег за испорченную одежду.</strong><br />Потом, конечно, произошло еще много всякого... Например, я заявил, что завидую ее семье и мы поругались из-за этого.<br /><strong>— Так что, возможно, это тебе стоит дать мне новый шанс,</strong> — когда лед тронулся, произнести что-то подобное оказывается совсем не сложно. <br />Я упираюсь локтями в колени, наклоняясь чуть ближе к девчонке напротив, заглядываю в ее глаза, то ли неловко, а то ли с любопытством. Какой-то совершенно неожиданный получается итог у моей прогулки до парка.</p><div class="hvmask" id="block-7"><p>[nick]Adrien Agreste[/nick][status]you know the rules and so do I[/status][icon]http://upforme.ru/uploads/001a/b6/11/3/475625.jpg[/icon][heroinfo]&lt;DIV style=&quot;FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;&quot;&gt;&lt;b&gt; Адриан Агрест &lt;br&gt; [ladybug and chat noir]&lt;/b&gt;&lt;/DIV&gt;&lt;div style=&quot;padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;&quot;&gt;Secrets I have held in my heart are harder to hide than I thought. Maybe I just wanna be yours.&lt;/div&gt;[/heroinfo]</p></div> mybb@mybb.ru (michael) Sun, 21 Jan 2024 18:24:07 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3058#p3058 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3033#p3033 <p>и как он может настолько безразлично относиться к тому, что мы будем делить одну постель на двоих? тут ответ находится только один: он совершенно не воспринимает меня как женщину, и это скорее грустно, но зато может сыграть мне на руку. тут я могу стать его другом, который быстро забудется и тогда будущее нисколько не изменится. стать для него кем-то важным могло бы означать катастрофические последствия, к которым никто не готов. и всё же... чувства слишком редко подчиняются логике, поэтому и сейчас я чувствую тяжелую боль в сердце там, где должна была бы образоваться легкость. <br />но даже эта тяжесть не может как-то повлиять на волнение. я касаюсь своей груди, просчитывая мысленно ритм своего сердца: <span style="font-style: italic">тук-тук-тук</span>, быстро, но не настолько, чтобы испытывать дискомфорт. скорее уж это приятное возбуждение рядом с тем, в кого я влюблена. медленно вдыхаю и выдыхаю, стараясь сделать это бесшумно; не хотелось бы, чтобы он вновь отметил моё волнение или начал грязно о нём шутить. с него станется поиздеваться надо мной. <br />хотя он скорее звучит раздраженно? я даже вздрагиваю, когда в темноте раздается его вопрос о моем копошении. возможно, я действительно слишком долго пытаюсь устроиться поудобнее в постели, но он же должен понимать, что не для всех это так уж легко! ну, спать с мужчиной. и даже с тем, что я его как бы знаю, и даже как бы спала в своём времени, легче не становится. </p> <p>поворачиваюсь на бок, прикрывая глаза, чтобы перестать наконец думать о своём соседе. это всего-лишь необходимость, всего-лишь одна ночь. что вообще может пойти не так? <span style="font-style: italic">примерно все</span>. когда он шепчет странные слова о моём парне (хотя он уже должен бы был понять, что у нас с ним едва ли взаимно), то я открываю глаза снова и моргаю пару раз, чтобы привыкнуть. но даже без чёткого зрения удается понять - он повернулся ко мне, ведь горячий воздух обдает моё лицо, а тепло его тела стало ещё более ощутимым. <strong>- с чего бы такие вопр...</strong> - шумно втягиваю воздух, когда его пальцы касаются моей талии и ведут выше по спине. да что он задумал вообще? я подозреваю, что он играет со мной и пытается вызвать эмоции, которые я никак не должна показывать.<br />и радует лишь одно - тут темно, так что он едва ли сможет различить удивление в моих распахнутых глазах, не сможет увидеть довольства, закравшегося в приподнятые уголки моих губ, не сможет разглядеть в очередной раз раскрасневшиеся щёки. мне так хочется коснуться его в ответ, но я держу свои руки при себе, стараясь не думать о том, как жжет кожу в местах, где он касается её. втягиваю воздух с едва слышным свистом и шепчу: <strong>- как я смогу уснуть, когда ты так близко?</strong> - хотя, теперь стало так уютно и комфортно, что отдаться иллюзиям как будто проще всего. <strong>- можно подумать, что мы парочка...</strong> - лишние слова, которые соскальзывают с моих губ прежде, чем я успеваю их обдумать. то, о чём я теперь мечтаю, ожидает меня прямо здесь. но я не могу так просто согласиться на это. </p> <p>не должна бы. но всё же не выбираюсь из его объятий, лишь оставляю свои руки при себе, и закрываю глаза. ничего плохого ведь не случится?.. не должно, нет. мы здесь только вдвоем, за окном глубокая ночь, а деревня или холлоу достаточно далеки. никто не сможет забрести сюда. а если я и превращусь в лису снова, то это не будет чем-то страшным, ведь я могу себя контролировать. правда, тогда появится проблема с другим - как я буду выполнять заказы, если у меня в буквальном смысле будут только лапки? <br />но зачем думать об этом сейчас? мы оба слишком вымотаны и хотим получить простого человеческого сна и хоть какой-то толики комфорта. я засыпаю с мыслями об этом и даже не замечаю, как прижимаюсь поближе к нему, касаясь торса через льняную рубашку. мне снится джекс, смотрящий на меня своими глазами-льдинками без особого интереса - всё в нём кричит об одиночестве, но также о неготовности идти против воли судьбы. его соблазнительных губ касается ярчайшая из усмешек и он шепчет: <em class="bbuline">- ты совершаешь ошибку, лисичка.</em> - но так ли это? разве может считаться ошибкой борьба за любовь?</p> mybb@mybb.ru (lizzie) Sun, 14 Jan 2024 00:55:41 +0300 http://makeitright.rusff.me/viewtopic.php?pid=3033#p3033